Теперь я живу один-одинёшенек в двухкомнатной квартире в центре Самары, плюю в небеленый потолок, прикармливаю соседских голубей и пытаюсь постелить свежекупленный ковролин, властителя пыли и хлебных крошек. Тараканы отсутствуют, как класс. Истребили во время дихлофосовых революций.
Шесть спальноукладочных мест, телевизор, домашний кинотеатр, безлимитный интернет и малюсенький ноутбук, от которого болят глаза. А в раю, как известно, окулистов нет.
Я одинок, но я полигамен. При выборе носкостирательной дамы, мой выбор пал на Bosch. Приготовительно-варительная часть наверняка падёт на мужественные плечи Gefest'а(он сюда затесался случайно, вы не подумайте ничего). Уборкой будет заниматься приветливая Rowenta. А тебя, душевая кабина китайского производства noname, я нарекаю любимой женой, ибо после того, сколько я с тобой ебался, порядочные люди именно так и поступают.

Это цитата сообщения Neformatnost Оригинальное сообщение

Небожественный некреатив

Не поминайте имя Господа всуе,
иначе он вам божественных лещей сунет,
А еще (за такие богопротивные мысли)
Божественной кувалдой по темечку свистнет

Помнить о боге надо в такие моменты,
Когда сын не от мужа, а нужны алименты,
когда сто тридцатая кружка водки вдруг разом
возьмет и вскроется прободением язвы

Когда надо на блюдечке "подай-принеси",
Тогда лишь боженьку надо просить,
Когда курица-гриль тебя в жопу клюнет
За кредит, не оплаченый еще в июне

Когда "Сибнефть" покупает "ГазПром",
Когда "Корбину" сожрет "Вымпелком"
И каждому - отстегнуть проценты,а бабки
Зачислить на счет в швейцарской банке

Только тогда, и никак иначе
Проси ты боженьку с ревом и плачем,
И в церкви поплавив три тонны воска,
Спасешь от тюрьмы сынка-недоноска

Хапнешь проценты большие от сделки,
Выйдешь по залету - подумают, целка,
Мужа-козла найдут в подворотне,
Кредиты проплатит добрая тетя...

В общем, если вам хоть что-нибудь нужно,
Тогда в ухо боженьке вопите дружно,
И только все просьбы исполнит в момент,
Народ вспоминает про  "бога нет".

И можно, расслабившись, радоваться по полной
"Везучий, подонок," - решат за тебя знакомые...
...и только отпразднуешь с воплем "налей",
Моментально огребешь божественных пиздюлей.

Вещие сны снятся мёртвым. С четверга на пятницу.
Однажды всем нам придётся собрать свои подарки.
И когда каждый для себя потребует компенсации,
Очень интересно было бы взглянуть на ярмарку.
Кто-то будет, изнеможденный, на санях, через сугробы
Воровать из амбаров зерно, пропахшее сыростью,
А кто-то продаст последнюю корову, чтобы
Накопить для юродивого на леденцы и милостыню.
Кто-то не сможет разжечь костёр из последней спички
И съест все письма, когда-то кому-то написанные,
А я попрошу снайперскую винтовку с «оптичкой»
И возможность сделать один уверенный выстрел.

В голове всплывают вопросы,
А рисовать больше нечего:
Увешана счастьем стена.
Цепляется взглядом за мелочи,
Небрежно ступая по ворсу
Прожженного пеплом ковра
Сердце стучит негромко,
Накапан коньяк в миллилитры,
В гостиной и в мыслях темно.
Руками, алыми без палитры,
Она собирает осколки
Разбитого в гневе трюмо.
Набросан сюжет на бумаге
Последнего автопортрета:
Насквозь промокший страх -
Вечером, после банкета
С незримыми кандалами
На красивых опухших ногах,
Выходя из собственной галереи,
Попасть в прицел объектива
Удачливого папарацци.
Не так страшно кого-либо
Не иметь. Гораздо страшнее –
В ком-либо не нуждаться.

В детстве все собирали сигаретные пачки. Кроме меня. Весь двор был просто помешан на сигаретных пачках. За пачки можно было выменять всё, что угодно, начиная от яблок и заканчивая стриптизом в тёмном подъезде, в исполнении 9-тилетней веснушчатой Ани. Была даже некая система градации пачек. «Космос» - хуйня, пару незрелых яблок из «больничного городка», «BOND» - вкусная варёная кукруза, «Salem» - бутерброд с маслом и сахаром. Особой, магической ценностью обладали блоки. За сигаретные блоки ребята готовы были маму с папой продать.
Мне на весь этот натуральный обмен было откровенно начхать, ибо ценности в картонных коробочках с рисунками я не видел, но стриптиза с яблоками мне тоже иногда хотелось. А дядька мой во время перестройки одним из первых в посёлке открыл киоск. Зашёл я к нему как-то спросить «сигаретных артефактов».

- Да, бери, конечно, чем бы дитя ни тешилось. Только не вздумай курить, увижу – всё мамке расскажу.

Из дядькиного киоска я шёл с пакетом. В нём были пачки сигарет самых разных сортов, в том числе четыре пачки длинных «More» с ментолом и два(!) блока «Prezident», самых крутых сигарет того времени. За такие сокровища нации веснушчатая Юля немедленно сделала бы мне глубокий минет, если бы знала, что это такое.
На дядькин пакет я безбедно существовал целый месяц и пользовался беспрекословным авторитетом. Пару сигаретных пачек могли защитить меня от соседских хулиганов, сделать меня центральным нападающим дворовой футбольной команды и многое-многое другое.
Потом пачки кончились и я принёс другой пакет. Однако ситуация повернулась совсем не так, как я ожидал. Блоки «Prezident», которые были главным моим козырем существенно потеряли в цене, «More» с ментолом едва-едва окупали яблоко, а «Космос»-ы и «Bond»-ы валялись на улице на каждом углу. Второй пакет был с позором выброшен на помойку.

Потом я прочитал книгу «Экономика для маленьких» и организовал игру «Банк». Взял у отца потёртый дипломат, нарезал из тетрадных листов купюр различного номинала, раздал всем начальный капитал. Авторитет вновь поднялся на неописуемые высоты. Кто-то копил деньги на что-то стоящее, например шпагу из орешника, вырезанную Петьком (он спиздил дома охуенный охотничий нож), некоторые зарабатывали и сразу тратили на яблоки и бутерброды. У меня денег было дохуя, ведь я сам их рисовал, поэтому у меня были и шпаги, и яблоки. А так как параллельно у нас шла игра «Автобусы» (ребята не велосипедах катались по разным маршрутам), то я мог в любой момент доехать на багажнике, отбив правда себе всю задницу, до любой точки посёлка. Потом, правда, ввиду своей юности и неопытности, я напечатал слишком много денег слишком большого номинала, начал бросаться миллионами, во дворе случилась локальная инфляция и деньги обесценились.

Потом наши интересы в корне разошлись, я погряз в учёбе и творчестве, а большинство дворовых ребят обклеивали подвалы наклейками голых женщин и нюхали клей «Момент». Иногда на клей денег не хватало и они сливали бензин у машин и нюхали его.
Как-то раз, на уроке труда мы клеили какую-то херотень для плаката, так эти дебилы спиздили целую банку ПВА и обнюхались его до охуения. А я спиздил молоток и гвоздь. Вбил молотком гвоздь в стену и повесил на него плакат группы «Кар-мен». Сергей Лемох, превед! :)

Вчера утром проснулся, нашёл еле-еле тапки,
Поссал, взял в холодильнике пива банку,
Стою на балконе, курю Кент четвёрку,
Тут вдруг мобильник звонит. Очень громко.
Соседка сверху: - Дайте поспать, ублюдки!
Я ей: - Пошла в пизду, дура! - Беру трубку,
Оттуда голос: - Алё, бля! Самара на проводе?
Отвечаю спросонья: - Ну да. Она самая вроде.
- Здарова, бля, «Звезда средней величины»!
- Хуясе, чё за фамильярность и гнилые понты?
- Попутал че? Это Дядя Панк, _16_см_счастья_!
- Хохляцкая Легендочка, епта, ну здрасьте!
Чем обязан? Не просто так позвонил же?
- Да что-то скучно стало мне в этом ЖэЖэ,
Рассказывай, чё, да как там, вести с полей,
Кто кого выебал, кто кому дал пиздюдей?
- Да чё рассказывать Жень, всё по-старому,
Скоро все деградируем, таким макаром.
Прокуратор под видом отпуска съебался на юга,
Информационный спецназ, медиа-войны, вся хуйня,
Поближе к Грузино-Абхасской границе, в окопы
Как бы ему не отстрелили там кусок жопы.
Valez совсем ебанулся на старости лет,
Рекламирует одновременно Рексону и АКС-эффект.
Чем подмышки брызгать, я так и не понял,
Но походу все скоро сдохнут от этой вони.
Любер всё пишет про политику гнусную,
Устроил опрос: «Какой галстук самый вкусный?»
Очередное меряние хуями состоялось недавно
В блоге ALEXRUS’а. Было мне забавно.
Трёхсимпачная хуйня, боянисты, пидорасы,
Розовые девочки, фотографы и прочее мясо.
В общем, без тебя драка идёт какая-то невнятная,
Ну а кто шесть тысяч выиграл, тебе итак понятно.
Появился какой-то Сочинский_БОМЖ, его не знаю,
Живёт в подвале, в инете сидит по вай-фаю.
А сам устраивает конкурсы на лучший рассказ
И платит Яндекс-Деньгами. Идейный, бля, персонаж.
Хор мальчиков-зайчиков имени святого Баяна,
Типа Роста, Скаскина, Тереньтева Руслана
Ничем особенным тоже не отличились за этот год,
«Коллайдер», Башорг и прочие «ноги мне в рот».
Мокрощёлки продолжают пердеть сердечками,
Медведи, блестяшки, картинки, линеечки.
Алекс Жданов походу начал колоться героином,
По-другому его поведение просто необъяснимо:
Очередной клип супер-группы «Токиохотель»
Соседствует со статьей «В Грузии убивают детей».
Ужасно заебали всякие сообщества про еду,
Я на эти «супы из аночоусов» уже смотреть не могу.
Надо короче по порядку выебать их стальной елдой,
Оставить тока Африку, с её будь_маей_идой
Короче, вот такое унылое говно, хуй знает…
Матрикс, вон, давно меня в ЖЖ зазывает.
У него там уже сподвижники, кучи фанаток,
А мне хули, у меня фанаток и тут достаток.
Так что, ты не забывай, почитывай меня иногда,
Вдруг озарение какое случится, или другая фигня.
Пока приходится много работать, по вечерам пить…
Кстати, чё, на livejournal есть кого потравить?

Вообщем, если какие-то отважные тёлочки захотят признаться мне в любви или просто показать сиськи, а не менее отважные пацаны - попиздеть за жизнь, пишите теперь на этот адрес:

me@tooyoungtolove.ru

Можно даже в шахматы по переписке играть, ага.

Как злит порой людей необъяснимость
Пустот дворцовых и уют лачуг,
Зачем придумал ты, скажи на милость,
Здоровый сон и утренний недуг?
Зачем кладут себя на белые столы,
Без ассистента, без наркоза, люди,
И разрезая чрево своих судеб,
Не могут нитку вдеть в отверстие иглы?
Чтобы для всех, для каждого, смотрите!
Я изучил себя, как Хофманн – LSD,
Уж если вырвало кого – меня простите,
Ещё не ковырялись вы в себе.
Пока живёт внутри разумных рефлексия,
К самопознанью бешеная страсть,
Закидывает будущий мессия
Рыболовецкую запутанную снасть.
Ты на крючке, с наживкой-интересом,
Чего ещё же я смогу достичь?
Куда иду я, грустно нос повесив?
И кто я все же? Хищник или дичь?
Заботливо зализывая раны,
Мы продолжаем резать и копать,
И истекая кровью, как ни странно,
Находим что-то новое, опять.
Перерываем в поисках сокровищ
Давно забытые, засохшие поля,
И Господа, и черта себе в помощь.
Всё призываем, жажды не тая.
И всем плевать, какой там ад и рай,
Пока есть время для экспериментов.
Живёт ради прозрения моментов
Счастливый, но неловкий самурай.

Унылый гаишник Руслан стоял под моросящим дождём, на обочине Рублевского шоссе. Сюда его направили в качестве наказания. За потерю полосатой палочки. Какой-то нахал на мотоцикле пронёсся мимо, выхватил драгоценный жезл из рук, ёбнул несчастного Руслана по голове и скрылся в неизвестном направлении. Задуманный по рации «план-перехват» с целью спасения атрибута гаишечной власти коллеги обсмеяли, назвали Руслана неудачником и лузером.
И вот, теперь стоит наш герой, возле своей чахлой «шестёрки», спц-сигнал тускло мигает во тьме, сирена иногда непроизвольно начинает работать и издаёт звуки, похожие на прудового селезня. За два часа работы – ни одной нормальной взятки, сплошные прокуроры, администраторы чего-то там, генералы-лейтенанты. Ни рубля, ни сотенки. Только два раза пиздюлей, дырявую галошу и полосатое черно-белое дилдо от одной сердобольной, но видимо интересной девушки на зелёном кабриолете.

- На, возьми. – засмущалась она. – А то так похоже, будто ты голосуешь.

С двадцатисантиметровым полосатым фаллическим символом его поза на обочине Рублевки теперь выглядела ещё более неоднозначно. Руслан завёл машину, отогнал её метра на два и встал на спасительный сухой островок. Казенные сапоги нещадно протекали.
Вдруг во тьме замерцало что-то. Какой-то BMW новенький несётся. Эх, была-не-была! Либо много денег на новую куртку, либо много-много пиздюлей.
Машина резко затормозила прямо перед Русланом и обдала его свеженькой грязью. «Вот пидорас! Теперь точно новую куртку с него стрясу!»
Стекло медленно опустилось.

- Ваши доку… - начал было гаишник и запнулся. Из окошка на него глядело странное создание, похожее то ли на антиглобалиста, то ли на черепашку-ниндзя. Присмотревшись, Руслан узрел в этом существе девушку, в парандже. Но с очень красивыми ненакрашенными глазами.

- Я что, что-то нарушила? – смущенно спросила она. И игриво добавила: - Интересный у вас жезл, товарищ милиционер…
- Я между прочим не милиционер, а сотрудник Госавтоинспекции! – нахохлился Руслан. – И вы между прочим аж на 47 км/ч превысили. Ваше водительское удостоверение!

Девушка порылась в сумочке, после чего из окна высунулась изящная белоснежная рука с документами. Гаишник раскрыл права и уставился на фотокарточку. На контрасте с сухими и официальными фотографиями, коих Руслан перевидал немало за 5 лет работы на дороге, с прав на него смотрела, чуть улыбаясь, красивейшая белокурая девушка, с голубыми, как июньское небо глазами. Мужчина перевёл взгляд с фотографии на девушку, потом обратно, и ещё раз, всматриваясь в глаза.

- Снимите.. э-э-э… это… ну… крхм.
- Что? – засмеялась она.
- Ну.. повязку. Мне нужно определить личность водителя. – с плохо скрываемым лукавством попросил Руслан.
- Это совершенно исключено. Мои родители дипломаты, глубоко верующие люди. Согласно традиционной религии нашей страны, я не могу снять паранджу в общественном месте.
- Какое же это общественное место? – возмутился мужчина. – Здесь только вы и я. Снимайте немедленно, иначе я вынужден буду вас задержать.
- Да? Представляю тогда, какие у вас будут проблемы. Я конечно знаю, как в вашей стране работают законы, но… нарушение свободы религиозных убеждений.. дочки дипломата… сами понимаете. Впрочем, можете проехать вместе со мной, я живу тут недалеко, у меня дома личность и установите. Только жезл свой не забудьте! – девушка кокетливо прыснула в паранжду.

Глаза гаишника заблестели от такой невиданной удачи. Вдруг я ей понравился? Эх… дочка дипломата… Дом на рублёвке… Прощай гаишные тяжбы… А там, глядишь и от паранжди отучу.

- Ну чтож, езжайте медленно, а я за вами. – «приказал» Руслан.

«Шестёрка» как назло не заводилась. «Ну… Давай же!».. Наверное вода попала в свечи. Давай!

- Эй! Бросай свою колымагу тут, никому она не нужна, особенно в этом районе! – весело прокричала сквозь шум дождя девушка.

Ехали минут десять, молча… Может быть спросить имя? Вот дурак… Даже в правах не посмотрел.. Уставился на эту фотографию дурацкую…

- Гуля. – словно прочитав мысли Руслана, представилась девушка.

Огромная черная машина подъехала к огромному дому. Гуля постояла около двери, покопалась в сумочке, проверила карманы…

- Черт. Ключи потеряла.. Или забыла в посольстве. Можешь через окно залезть?

Залезть? Через окно? В первое свидание! Какая романтика, какой героизм! Конечно могу!
Толстый Русланов зад перевесился через карниз первого этажа, после чего всё обрюзгшее тело больно рухнуло на мраморный пол кухни.

- Эй! Вы в порядке?
- Конечно! – прокричал Руслан, потирая бок. – Сейчас открою. По пути в темноте ещё пару раз ударившись обо что-то тяжелое и железное, гаишник открыл французский замок изнутри и впустил хозяйку. Гуля кинула сумочку на диван, щёлкнула выключателем.

- Черт. Свет не работает опять из-за этой дурацкой грозы. Давай зажжём свечи. Вина хочешь? – незаметно перешла с «вы» на «ты» девушка. Они уселись на кровать с разбросанными повсюду подушками, выпили по бокалу вина.

- Может быть потанцуем?
- Ну давай Читать далее...

Вот так вот, кладезь крутейших креативов на блоге Аццкей_Сотона безвозвратно утеряна, для всех кроме меня и может его наверное. Вот сейчас читаю его на livejournal и наслаждаюсь.

P.S. Продаю ссылку на блог матрикса в Жыже. Начальная ставка - 200$.

Необъяснимость выбора пути,
Под ливнем, без зонта и капюшона,
Для статуй каменных, обломков без души
Для звёзд конвейерных осеннего сезона.
Когда на бал, что правят лишь шуты,
Приходят короли без одеяний,
И заползают к ним, на пьедестал,
Устав от бесконечных возлияний.
Свобода выбора до одури проста:
Сверкать короной или пятой точкой,
Дерьмо раскрасить в яркие цвета,
Иль спрятать за красивой оболочкой.
Угадывать кустарники и бочки,
Сидя с бокалом свежего вина,
Хвалится дорогим оригиналом
Резинки от трусов из бутика.
Складной диван на десять спальных мест
Из самых мягких и красивых женщин,
И сам Христос, взобравшийся на крест
Из золота, с груди вам рукоплещет.
Свобода выбора, курортов и машин,
Что недоступна шутовской породе,
Не панацея, не достаточность, но вроде
Путь без извилин, прямо до вершин,
До столь желанной королям картинки,
Но всё же, главная обязанность шута:
Налить компот, и будто на поминках,
Завесить на балу все зеркала.

Это цитата сообщения ALEXRUS Оригинальное сообщение

Премия ALEXRUS'а 2008 - итоги

Наконец-то я могу смело объявить, что конкурс с главным призом 6000 рублей завершён и можно приступить к торжественной части. Да, не мало времени было убито на данный конкурс, в начале набор участников, потом тур голосования жюри, а уже напоследок голосование пользователей сервиса и, если честно, голосование пользователей, показало, что оно во многом сходится с мнением жюри. Не буду ставить вопрос о достойности итоговых расстановок тем или иным пользователем, поскольку любые конкурсы и рейтинги субъктивны, а в моём случае вообще это первая попытка что-то интересное сделать, однако полученный опыт может быть спокойно применён в будущем, а значит те, кто не получил желаемое оценки, могут быть уверены, что сдаваться ещё рано...

Отрадно мне видеть, что в конкурсе приняли участие так много человек, из изначально записавшихся около 150-и на суд жюри попало 126, из которых в свою очередь в финальную часть попало 40 пользователей. Этот факт не может радовать, хотя многими ставился вопрос о том, насколько финалисты достойны финала. Но не стоит спорить, поскольку это выбор жюри, которое я в целом считаю компитентным, в котором только 2-е фактически непосредственно относятся к сервису Liveinternet. Однако сложнее всего было выбрать схему проведения голосования пользователей, поскольку именно на этом этапе возможно максимальное число накруток и я постарался выбрать максимально оптипальную схему. А ведь попытки накруток и при такой схеме были, но их было куда удобнее отсекать, поэтому некоторую часть голосов мною засчитана не была в результате чего я нас выходит интересная таблица, в которой определился подавляющий победитель и я надеюсь, что многие согласятся с этим результатом (для сравнения в таблице привёл также столбцы даты регистрации блога и количество ПЧ, чтобы показать, что вовсе не эти параметры всё решают).

№	Пользователь	Дата регистрации	Количество ПЧ	Результат голосования жюри	Результат голосования пользователей	Итого
1	TooYoungToLove	09.09.2005	1052	228	265	493
2	Mandrake	29.06.2003	425	252	192	444
3	Сочинский_БОМЖ	05.01.2008	391	205	238	443
4	carrots	29.03.2008	150	228	149	377
5	Отражение Художника	17.11.2002	1570	226	147	373
6	PowerPUFF-PUFF-PUFF	22.02.2007	295

Читать далее...

Если бы каждое родившееся дитё к юности становилось бы сверхчеловеком и брало в руки топор, кредитный бизнес претерпевал бы не лучшие времена... (моя школьная критика к произведению Ф.М.Достоевского "Преступление и наказание")

Извини, за то, что мысли нанизаны
На образ твой. Так получается,
Что тешился лишь над твоими капризами,
А сам вулкан называл "извергом",
За то, что тот извергается.

За умение ненужное молчать,
Невпопад, дозированно...
А сам мог посмотреть в глаза и сказать:
Что у тебя, дорогая, всё, блять,
Завуалировано?

За много тайн Мадридского двора,
За расколотые черепушки,
За объясненье рифм: мол, это мишура,
Написанная днём вчера
Для вымышленной подружки.

За то, что то "вчера" для светлого сегодня
Имело хоть какое-то значение.
За мой удачный образ - "Герой дня",
И за то, что отпустил тебя
С облегчением.

Внимание! Это произошло! Диаметр первоначальной черной дыры, созданной Большим Адронным Коллайдером, составил 0,0005678 нанометров, и увеличивается в геометрической прогрессии!!! Читать подробности...

А я в прошлую среду возле дома умер нечаянно,
Смотрю свысока на себя, окруженного врачами,
Тут подлетает запыхавшийся ангел-хранитель:
- Чувак, извини! Тока проснулся, кирпича не увидел,
Вчера отмечали днюху у святого Пантелея,
Теперь вот немножко с похмелья болею…
Не ссы, щас поколдую – тебя реанимируют.
- Что у вас, ангелов, всё шиворот-навыворот?!
У меня дел куча, уроки, корова не доена,
А вы бухаете сутками, крылатые клоуны!
Погрустнел ангел, выпил таблетку анальгина,
- Погоди, не злословь, Илюх, без причины.
Полетел к врачам, дунул моему телу в уши,
А я пока с интересом мысли своих друзей слушаю:
Петька стоит рядом, жуёт фруктовую жвачку:
«А я знаю, в какой книжке у Илюхи заначка,
Надо будет спиздить незаметно на поминках».
Рядом слезами заливается соседка, Маринка:
«Кто же меня будет трахать теперь по средам?
Позвоню-ка Саше-менеджеру после обеда…»
Вот сука, а я думал у неё ко мне чувства…
Тут мой ангел подлетает, совсем грустный:
- Доктор тоже с похмелья, неудивительно,
Вколол тебе вместо адреналина слабительное.
То-то я смотрю, все расходятся потихоньку,
И хранитель пятится… Я ему, вдогонку:
- Я буду жаловаться! Инстанциям всевышним!
Я прочёл недавно в одной Священной книжке,
Что ангелы не бросают людей в трудную минуту!
Тут этот гад крылатый взмыл в воздух круто,
Ну ничего, я теперь вроде тоже так умею…
Сейчас догоню, отомщу за случайную диарею.
Только разгон стартовый сделал, убрал шасси,
Чувствую: обратно засасывает, мимо кассы.
Влетел в тело своё, голова раскалывается,
Я встал, отряхнулся, да бегом домой, радоваться.
На толчке посидел, покурил, заначку перепрятал,
Тут Маринка звонит. Хуле, среда, полпятого…
- Милый, ты в порядке? Мне было так страшно!
- Вроде всё обошлось, а что за менеджер Саша?
Пауза. В трубке дыхание и минутный ступор.
Я не выдержал первый, говорю ей грубо:
- Я, конечно, понимаю, с мёртвыми не ебутся,
Особенно, с лежащими посреди улицы.
Но сделала бы мне искусственное дыхание,
У тебя же «пять» по основам медицинских знаний!
С тебя теперь глубокий минет, а Саше надо пизды дать!
Про себя думаю: "Как иногда полезно нечаянно умирать".

Вчера зашёл после работы съесть баклажаны-по-армянски. И выпить кофе. Чтобы удостовериться. Убедиться, что "кофе нынче не тот, что раньше" и "небо раньше было голубее". Посидеть, чтобы посчитать мои небогатые опытом года не хватило пальцев двух рук, проигать в шахматы 70-ти летнему дедушке, чтобы понять, что опыта во мне явно не с горкой. И даже не "всклинь".
Подходит ко мне официантка, которой в прошлый раз я оставил чаевых 200 рублей. За глубокое декольте и молчание. Я люблю, когда молчат, когда я хочу этого. Но в этот раз, барышня принесла мне кофе с мухой-дрозофилой в комплекте. По ним (мухам и девушкам) ещё бессмертный Мендель высчитывал, как сделать детёныша голубоглазым, а внучку - математическим гением.
- Спасибо. - сказал я, улыбаясь Дрозофиле и девушке.
- Одним спасибо сыт не будешь. - сказала мне девушка. Дрозофила политкорректно промолчала и осталась. А девушка ушла. Испарилась, словно некомпетентный джин из лампы.
А потом помидора оказалось немытой. И я, честно слово, понимаю, что это отнюдь не помидорина вина. У помидоров нет рук и махрового полотенца. Ответственной за судьбы томатов я посчитал ту девушку, голодную любительницу насекомых.
- Помойте помидор! - вступился я за овощ. Девушка ошарашенно посмотрела на меня, будто "помыть помидор" в данном заведении было равносильно "построить Египетские пирамиды". Унесла ни в чем не повинный томат, прибежала через двадцать(!) минут и принесла другой, лощеный, упругий, после циркулярного душа.
Мороженное вышло без сахара. Я тоже читал много статей в "Здоровье нации" о том, что сахар - это белая смерть и он хуже героина. Но вот именно в тот момент мне хотелось стать чуть более нездоровым. А пресное сливочное мороженное грустно смотрело на меня из чашки и не трогало. Ни мёртвую поджелудочную, ни наметившиеся жировые отложения на животе, ни мозг, настойчиво требовавший "глюкозы".
- Девушка, а у вас есть СЛАДКОЕ мороженное? - отчаялся я.
- Для вас - только такое! - заорала девушка, переходя с мороженного на личность.
- Как же вы со мной разговариваете? - Расстроился я. - Вы же хотите, чтобы я оставил я вам чаевых? Хотя, бог с ними, с чаевыми. Знаете, первое правило обслуживающего персонала: полюбить клиента. Вот я отчётливо вижу, что вы меня не_достаточно полюбили. Я бы даже сказал возненавидели. Я плачу вам честно заработанные 150 рублей за хорошее мороженное. Неужели, если ему действительно за свою недолгую жизнь не посчастливилось быть СЛАДКИМ, вы не можете взять вину на себя, а меня утешить?
- Может вам тут ещё отсосать?
- Нет, пока мне не захочется, вы отсасывать не будете. Зачем вот вы пошли работать официанткой? И вообще, кто вас сюда взял? Есть же много других хороших профессий: водительница трамваев, швея-мотористка, секретарша в конце концов... Вы же избрали профессию, которая подразумевает мою_к_вам предрасположенность. Я хочу получать удовольствие от поедания пищи, и ВЫ должны мне в этом поспособствовать. ЭТО ваша прямая обязанность. Вы же не знаете про меня ничего, про то, что у меня сломался компьютер, сдох хомячок, моих бывших девушек ебут мои друзья, а я не знаю, к примеру, что вам нужно платить за учёбу, что от вас любимый парень требует анального секса и ещё у вас мозоль на большом пальце от сандалий. Давайте, каждый будет, вне зависимости от внешних обстоятельств, выполнять свою работу... Я буду рисовать самолёты, а ВЫ будете со мной вежиливой.
- Я поищу для вас другое мороженное. - сквозь зубы прошипела официантка. - Только директору не говорите.

Гуляю по Ницце вдоль проспекта, никого не трогаю,
Смотрю, какой-то чудак висит над пыльной дорогою,
На ковре-самолётике пыльном и обветшалом,
Попивает чаёк из кружки, и бутерброд ест с салом.
А внизу такая табличка, что-то вроде рекламы:
«Недорого. С гарантией. Торгую чудесами.»
Я, конечно, все понимаю, рыночная экономика,
Но, признаюсь честно, меня это слегка покоробило.
Говорю ему: - Что за волшебники пошли нынче в Ницце?
На чудесах, и на тех, норовят обогатиться!
Он плечами пожал только и говорит мне, короче,
Иди, куда шёл, мальчик, не создавай очереди.
А любопытно стало уже, спортивный интерес,
Постоял рядом немного и за кошельком полез.
Достал оттуда июльский аванс и спрашиваю сурово:
- Скажите, сколько стоит у вас, скажем, «Любовь_до_гроба»?
Тот покряхтел, калькулятор достал из карманов своей накидки,
- Вам повезло, у нас на любовь как раз в этом месяце скидки!
Вообще, любовь – дешевая штука, почти уже всю раскупили…
То ли дело «Бессмертие» там… Или вот: «Мир_во_всём_мире.»
- Я конечно не олигарх, не Рокфеллер вовсе, но всё же
Может, продашь мне эту любовь, но только чтоб подороже?
- Уж если «Бессмертие», друг дорогой, является редким товаром,
То эту фигню, под конец сентября, отдаю почти что задаром.
Не бросайся деньгами, потратишь на шлюх… Вон, за этим стоят поворотом,
А «Любовь_до_гроба» вот эту возьми. С кожаным переплётом.
Родная гарантия – две сотни лет, потом за отдельную плату,
Батарейки в комплекте, инструкции нет, включается автоматом.
- Ладно, беру. Заверните мне две… И ещё «Лекарство от скуки».
Он замотал головой: - Не-не-не… По одной только в каждые руки.
Тут за спиной раздалось покашливание учтивое,
Я обернулся, смотрю, девушка стоит... Такая милая.
Улыбается мне, смотрит своими голубыми глазами:
- Простите, вы тут последний? К этому, за чудесами…

Слушать этот музыкальный файл

Вот собственно и всё, что мне нужно

Гуглмапс не врёт, время действительно меняется.

Вот в центре Самары горделиво стоит памятник среднего социалистическага пошиба: "Фабрика-кухня". По идее с высоты птичьего гугльмапского полёта здание должно представлять из себя серп и молот - атрибуты нерушимой мощи Союза. Фабрико-кухня давно не работает, а где-то с боку у обшарпанного здания есть рюмошная, в которой местные алкоты попивают вонючее грузинское винишко. И птицам, срущим на них сверху, здание представляецца в виде огроменного штопора или открывашки бутылок:
[637x438]