Мне тут одна гламурная знакомая обещала дать мне при свечах, ежели я схожу в салон красоты и сделаю себе маникюр. Связи я честно говоря не уловил, да и чем ей не угодили мои нормальные обычные мужские ногти с вековым чернозёмом, тоже не понел.
Но поскольку я привык к любому делу относиться обстоятельно, я предварительно подписался на Ногтевой_дизайн и вообще все сообщества ногтевого дизайна в лирушечке и поспрашивал советов, какой маникюр для мужчины лучше и вообще. Но видимо они там окончательно ебанулись, потому что подняли меня на смех. МЕНЯ!
Так что одна надежда на моих адекватных постоянных читателей. Как вы считаете, нужен ли мужчине маникюр и если нужен, то какой. Я вот один тока нашел, который мне понравилсо. Тут и зайцы, и волки и вообще прикольно.
[показать]
И еще вопрос...

Когда-нибудь ты прощупаешь пульсы,
Приложишь зеркальце к окаменелому рту,
И преградишь путь волосами своими русыми,
Процессии, катафалку и нанятому попу.
Расшвыряешь по ветру венки и ленты,
Отменишь празднично-скорбный салют,
Припадешь к голове, начнешь говорить комплименты,
А многие скажут (многие ведь не врут):
- Вот, посмотрите, умом тронулась,
А помните, какая сильная она была…
Боролась, вылазила, выкарабкивалась,
И бежала вновь, закусывая удила,
Как бы её не било. А тут, подумаешь,
Попал человек прямо на небеса...
А ты засмеешься, покажешь всем кукиш,
На траву присядешь, закроешь глаза.
Вспомнишь Прагу с белыми голубями,
Эйфелеву башню и Нотр-Дам,
Всё, что случилось тогда между нами,
И устало прошепчешь: - Хуй вам.
Вырвешься из толпы до синяков на запястьях,
Улыбнешься, глядя на бледный труп,
Вне времени, вне божьей власти.
- Господь не настолько глуп.

[350x419]
Чтобы тебя читали нужно всегда быть актуальным. Это аксиома. Именно поэтому, интернет-дрочер, перед тем как написать очередной говновысер кликай по стопицот раз по популярным поисковикам и новостным лентам. Чтобы если вдруг например Путин заболеет метеоризмом, все четырнадцатилетние пиздюлинки узнали об этом именно из твоего дневничка. Будь первым в своём вещании. Рецензии на хуёвые фильмы, скандалы, новые крутые фоточки и демотиваторы должны хоть как-то разбавлять твоё нытьё.
Все об этом знают, поэтому сейчас модно писать о выборах на Украине. Все старательно прогнозируют кто последующие четыре года будет трахать стойкий украинский народ, сравнивают размеры агрегатов Ющенко и Януковича, и чешут репу, где же им взять дилдо таких размеров, ежели невзначай выиграет Тимошенка.
Так что я тоже не буду выделятся и напишу тоже новости. Самая лучшая новость, что я вернулся. Здесь все кагбе должны сорвать с себя чепчики-лифчики и зашвырнуть куда-нибудь подальше. Но можно и не срывать. Вторая новость - за два с половиной написанных поста я вернулся в top100, но это новость похуже, потому как все это хуйня и мракобесие. Самая важная новость - это конечно же вы, дорогие мои читатели. Но эта новость может быть и ужасной, так как читатель читателю рознь, и из говна чизкейка не испечешь. Поэтому надо безусловно выяснить кто тут из двадцати ПЧ, которые подписались ко мне сегодня  - говно, а кто нет.

Alex_Tramp - ну этот воен-буратинко и четыре года назад страдал хуйнёй, постоянно подписывался и отписывался, потом ушёл в армию, но мозгов она походу ему не добавила, и он продолжает в том же духе, решил вот ещё разок подписаться. Его гениальные четверостишья заебали не только всех вокруг, но и его самого, так что похуй. Но он все равно жжот в каментах и вообще в целом человек хороший и заслуживает всяких оральных поощрение и хвалебных од.

Sad_Robot - Робот Сэд полюбому очень актуальный тип и во время восстания машин будет наверняка плечом к плечу с терминатором. Я как понял он учится в каком-то особом институте для роботов и походу грезит повышенной стипендией (сколько она там сейчас? 600 рублей? 1000?), хотя нахуй роботу деньги все равно непонятно. А ещё он постоянно ноет в своём роботизированном бложике и каждый раз предупреждает дорогого читателя: "Вы только не вздумайте думать, будто я ною!" Считает себя неудачником, потому что тёлки не дают ему даже во снах. Ну логично, хуле, какая тёлка даст комку нержавейки с гаечным ключем между гусениц.

amore82 - ники с циферками в конце всегда вызывали у меня умиление. Так сходу и не поймёшь что это, возраст, размер или количество вибраторов в коллекции. И в этом присутствует эдакая тайна, да. Ну а вообще шутки-шутками, но аморе82 - удивительная женщина. Дело в том, что в её дневник каждый день приходят люди по разнообразным поисковым запросам со словом "жопа". Например: "в валенках и телогрейке с голой жопой", "голой жопой на зебре", "детство в жопе играет", "отморозила жопу зато бля красиво". Я клянусь вам, просмотрел выборочно несколько страниц. Слово "жопа" не встретилось ни разу. Понятно, почему сложно тут что-то добавить?

Милана_Александровна - МиланСанна весьма симпатичная особа. И неглупая. Спортсменка, комсомолка, лоуреат каких-то там Золотых Блогов и вообще. Но как и любой неглупой симпатичной дамы, тарканы свои у неё есть. То какие-то интимные татуировки у ней на уме, то гневные посты в духе "почему мужчины могут писать стоя, а мы нет?", то "Пойдемте почихаем в трамваях!". Но положительных сторон всё равно больше, даже почитал некоторые лытдыбры. Так что чмаке и все такое. Давай дружить типа.

padank - Господин паданк, как бы это помягче выразиться... на первый взгляд уныловат. Глядя на его серый мрачный дневничок с текстами что-то вроде "и под утро уборщица вымела нас из этого мира вместе с прочим мусором ночи" хочется взять берданку и пойти стрелять собак и гопников, воющих на луну. А потом, знаете, приглядываешься.. и ничего так. Тут вам и тигрята, и идиотизм птиц и слезные покаяния в алкоголизме. /почитал ещё пять минут/ хм, о прикольно.. тут Брежнев есть! картинки прикольные! /почитал еще две минуты/ Крутой дневник! /ещё минуту/ Бля, более унылого дневника я не видел!

cuento - Куенто это конечно полное окуенто. Начнем с того, что на аватарке у неё трава. Тупо трава. Которую даже курить нельзя. А в дневнике медведи. Тупо медведи. Тупо вулканы. Тупо снежный лес. Тупо цветочки. Тупо? Очень тупо. И местами красиво.

Similis Deo - Симилис Део крутой конечно, но пишет посты, как умная тёлка.

Читать далее...

Это цитата сообщения tyuloo Оригинальное сообщение

Зомби ЛиРу



Порой, проснувшись, мне хочется пожелать всем доброго утра. Но я прекрасно понимаю, что у вас никакое уже не утро, а день или вообще даже вечер. Да ещё и понедельник. Кто же в понедельник желает доброго утра?Поэтому ну его – это пожелание на хер, а попиздим лучше за политику.

В мировой политике я никого кроме Нитаньяху не знаю, поэтому речь пойдёт о политике местной, лирушной. Вчера, ногами и языком моего лыцаря, пришла новость – Туянгтулов вернулся. Я долго и мучительно сралась обдумывала сие известие, а потом, плюнув, сходила к нему в дневничок, ибо соскучилась.

Меня ждало разочарование, голова же озарилась выводами. Их я и озвучу.
Как был Туянгтулов сибирским валенком поволжским татарином с дядей Изей в пятом колене, дрочащим на Сотонишку, так им и остался. Подписываться я на него не стану, во всяком случае – сейчас и до тех пор, пока он не перестанет быть сотонистом. И вообще, я думаю, что все те, кто умер, пусть покоются с миром, а не устраивают тут сиквел «Восстания из Ада».

Зачем ты пришёл, Туянгтулов? - так мне хочется его спросить, но я не буду. Не нужен ты нам, уходи, проваливай обратно в свой фейсбук и не волнуй наши умы своим трупом.

Люди, нам ведь и без него жилось хорошо, правда?

*рассуждения о зомби меня достали, я пошла мыццо, чистить зубы и на работу.

Сейчас я Вам расскажу, дорогие мои гастарбайтеры, как я стал Гражданином Российской, извините, Федерации за 1500 рублей.
Началось всё лет пять назад, когда я сильно похудел поумнел, лицо возмужало и покрылось сибирской щетиной. В то время как с паспорта на мир смотрел наивный кудрявый 14-тилетний ребенок, не ведающий людской тупости и идиотизма. По-моему даже еще девственник.

А что. – спросил я маман. – Когда у нас там паспорта-то меняют? – В 25! – с полной уверенностью сказала маман, потому что в советском союзе паспорт действительно меняли в 25. На самом деле в новых паспортах на последней странице (как выяснилось потом) указаны сроки замены паспорта. Но когда я начинал читать паспорт, то дошёл примерно до середины и бросил. Увлекся Булгаковым.
Так я и прожил эти пять лет, с сибирской щетиной и девственным паспортом. Успел поменять три работы, поездить по разным городам, пройти множество милицейских проверок. А недавно тут собрался было в столицу приехать, стою возле окошечка кассы на вокзале. Как вдруг из окошечка вылезает огромная мохнатая выпускница железнодорожного техникума и пристально смотрит на меня.

- А знаете ли Вы, мущщина, что вы и гражданином нашей страны не являетесь?
- Как так? – вскричал я. - У меня в rоду все rусские! (Про прадеда Изю по папиной линии решил благоразумно промолчать)
- Да хоть ангелы небесные. ДокУмент ваш недействителен. Просрочен. Или, у вас может быть, справочка об освобждении имеется? – спросила она, подмигнув.

Тут я вспомнил фразу одной знакомой про то, что выпускницам железнодорожных техникумов катастрофически нравятся сильные мужицкие руки зеков, и поспешил ретироваться. На следующий день с утра я поспешил в паспортный стол, надеясь уладить все мои скромные проблемы бутылкой шампанского и похлопыванием ресницами. Каково же было моё удивление, когда вместо милой паспортистки за пуленепробиваемым стеклом сидел бородатый мужчина. Я протянул ему паспорт. Тот посмотрел на фотографию, поднял глаза на сибирскую щетину и изверг на меня молнии и гром. Реснички опустились, шампанское пересохло в горлышке бутылки.
Это Вам сначала в милицию надо… ПрОтокол на вас составить. Вдруг вы в федеральном розыске? – спросил Зевс-Громовержец, кокетливо подмигнув.

Тут я вспомнил фразу той же знакомой о том, что всем бородатым геям катастрофически нравятся крепкие упругие зады террористов, и помчался в милицию.
В милиции было многолюдно. Пьяные капитаны бодро похлопывали по плечу каких-то Зурабов в кожаных курточках, молодые девчушки после школы милиции красили глазки. Прождав час в очередях, я всё-таки выяснил, где можно на себя составить протокол. Протокол писала симпатичная веселая женщина с четвертым размером погон и грудей.

– Не грусти! – приободрила меня она. – В парках нужду справлял? Штрафы за переход в неположенном месте имеются? По коммунальным платежам долги есть? Ну вот, значит мы с тобой будем чаще видится!
Выписала штраф на 1500 рублей, как выразилась «для начала», а потом спросила где я работаю и кем.
- Главным, - говорю, - специалистом. По информационным системам.
- Ого! А это что за рыба такая?
- Ну, компьютерщик вроде-как… (тьфу-тьфу)
- Как замечательно! А у нас как раз компьютер барахлит. Не печатает ничего. Уже полгода от руки все от пишем. Может быть посмотришь? А то ежели все от руки писать, мы тебя проверять до морковкина заговья будем.

Тут я вспомнил свою знакомую и то, что «всем милиционершам нравятся большие и красивые мозги айтишников», но «морковкина заговья» мне ждать не хотелось, поэтому я согласился. Как и предполагалось, слетели драйвера на принтер. На харде драйверов я не нашёл, воткнул билайномодем, скачал дрова. Распечатал тестовый листок на котором большими красивыми буквами было написано: «Родная милиция меня бережет! Не стреляет в меня, не пинает в живот!» Женщина однако юмор не оценила, швырнула мне протокол, загрустила и принялась раскладывать «Косынку».
Следующим этапом становления была фотосессия. Зайдя в первое попавшееся «моментальное фото» я увидел скучающую девочку, которая отрешенно смотрела в окно QIP и хаотично рассылала улыбающиеся смайлики по контакт-листу.

- Мне на паспорт. – сказал ей я.
- Ну вы же совсем не торжественно одеты! – брезгливо возмутилась она. –Вы понимаете, что Вам с этим документом еще жить и жить!

Минут пятнадцать я убеждал её, что бедный студент белых рубашек с галстуками я не носит, потом (когда она предложила снять с себя свою белую кофточку для меня) минут десять – что у меня глаза красивые, и милиционеры будут смотреть исключительно на них, и, лишь показав на рубашке ярлычок с крокодилом, я прошёл дресс-код и плюнулся на кресло. Еще минут десять Даша-фейсконтроль переставляла лампы и белые полотна-отражатели, отходила на пару метров и взглядом художницы грызла карандаш. Потом принесла расческу и причесывала меня. Сначала под Иванушку, потом под Гитлера. Сошлись на Иванушке.
Через два часа «моментального» фотографирования я вернулся наконец в паспортный стол, мысленно Читать далее...

Товарищи, я тут заметил что за два года моего отсутствия культурное развитие лиру прогрессировало не слишком быстрыми темпами, а то и наоборот - регрессировало. У всех накопилось много вопросов. Японский язык стали подзабывать, позы из камасутры тоже. Но мы это быстро исправим совместными усилиями, правда?
Вот так и камрад Вспоминатель обратился к нам с просьбой расшифровать инструкцию к новоприобретенному полезному девайсу:

[514x480]

Ну чтоже, тут все достаточно просто:

на первой картинке грустный пацан говорит: "бля, жизнь неудалась. мало того что пидор, да еще и импотент".
на второй (када дергают за хвост): Ебааать!
на третьей, чувак смущен своей эрекцией и выдаёт нечленораздельное мычание и междометия.

дальше внизу возле трусов написано на фиолетовом фоне: "Удобные трусы "Пидорский хвост" прекрасно сидят на жопе и гиппоалергенны" на голубом фоне посыл-слоган "Трусы "Пидорский хвост" - схвати удачу за хвост!"

ну и в конце пидор-пассив с кровью из носа подытоживает: "Если бы не трусы "Пидорский хвост", мы с Ли Хуй Сунь испытывали бы ужасные неудобства в постели. Однако теперь эрекция у нас под рукой и мы щасливы".

Так что, уважаемые, если у кого-то есть вопросы, нерешенные задачи по любой теме, не стесняйтесь, обращайтесь. Помогу чем смогу. Поехале.

Господа, вот что я имею сказать сперва. Путем беглого, но въедливого изучения, мною были сделаны неутешительные выводы о том что лирушечка как была, так и осталась "куском дерьма с редкими ценными краплениями". Но это замечательно, посколько на ЖЖ даже этих редких ценных вкраплений нету. Всю эту кухню можно определить одним ёмким словом "уныло". Куча взрослых умных людей на двести камментов рассуждают о том, были ли американцы на луне и почему белый перец в сочетании с белой рыбой - моветон. Боятся показаться неуклюжими в своих суждениях, постоянно требуют каких-то "аругументов", сиськи показывать отказываются. Трахаются жж-шницы озднозначно хуже лирушниц
На фейсбуке все ещё более печально. Там обсуждают телевизионные программы, которые никто никогда не видел и книги, которые никто никогда не читал.

Теперь касаемо лиру. Жжет напалмом как и пять лет назад один только ma3x, все боянисты переключились с башорга на демотиваторы (что хуёво, паскольку картинки грузяцца еще дольше, чем тупые цитаты), ПроКуратор охуел уже настолько, что скоро будет баллотироваться в президенты походу. Зато вдоволь старого доброго человеческого нытья. И много липкого говна для скульптур.
Помимо нытья обсуждают еще политику и новый сериал "Школа". Причем обсуждающие "Школу" разделились ровно пополам на детей и их родителей. Это все произошло из-за того, что в середине 80-х в союзе появились презервативы и мгновенно образовался пробел в поколениях. Родители возмущенно охают и ахают, а школота озадаченно чешет голову, паскоку зайдя на любой торрент или файлообменник, трудно пройти мимо зазывных баннеров "Два крепких упругих черных члена порвали восмиклассницу Наденьку", и чего в этой "Школе" эдакого на самом деле им непонятно.

Теперь обо мне. Собственно все по прежнему, живу, работаю, пишу всякую хуйню (до последнего времени на фейсбуке). Еще купил себе Acer S200 и теперь могу даже снимать всякие говнофоточки и даже писать на нем стихи какие-нибудь в метро, вот.

Я ни разу не видел гопников.

Я ни разу не видел гопников,
Во всей их брутальной красе...
С барсетками, кепками, семками...
Ну где же вы.. Где же вы? Где?!

Где найти мне тех "чотких парнишек",
Что мне "по-понятьям" близки...
В спортивных тёплых штанишках,
Заправленных модно в носки.

С короткой спортивной прической
И редкою челкой смешной.
На лесенке, мягко усыпанной
Подсолнуховой кожурой...

В какой потайной подворотне
Мне можно Вас ночью найти?
Услышать желанное, милое
"Есть чо?", "Нихуя!" и "Слышь ты"...

Порой мне так хочется, честно,
Услышать пронзительный крик
"Эй ты! А ты че какой дерзкий?!",
Обернуться в востроге на миг...

Подойти, поболтать о культуре,
О том, кто "реальный пацан".
И переебать арматурой
По кривым белоснежным зубам...

И я подойду к Вам, айФоном,
Освещая дорогу себе
В чужом незнакомом районе...
Ну где же вы.. Где же вы? Где?!

Объясню вам "кто я по жизни",
Чем живу, чем дышу и чем сру,
Покажу, как красиво ломается
Перегородка в носу.

Наклонюсь и платочком заботливо
Кровавые сопли протру.
Я ни разу не видел гопников.
Ну где же вы... Где. Я вас жду.

Есть кто-нибудь живой э да?

панельспецкоде помощь тронслит как это все работает еп?? опублековать. о.

Она лежит на поляне
Под черными звёздами.
Все расчерчены грани,
И все невинности розданы.
Она красит соломенную шляпу
В красный цвет и ждёт волка
Он приходит, смурной и поддатый,
От него никакого толка.
Не то, что съесть бабушку,
Даже супружеский долг не исполнить,
Разве что сесть рядышком
И изображать из себя ровню,
Будто не готов идти на уступки,
Печь пирожки с капустой,
Сложить бантиком губки,
А зубы - на полку грустно.
Живот шит белыми нитками –
Вырезан аппендицит,
Охотники – собутыльники,
Сам – неухожен, небрит.
А у неё ещё бабушка жива,
Не страдающая маразмом,
Немолодая, но вполне свежа,
Выдаёт осмысленные фразы.
А уж сама-то… Что она делает
Рядом с этим «санитаром леса»?
Для кого достаёт в театр билет,
Не набирает лишнего веса?
Для кого все эти мечты и желания,
Молодость, верность и лесть?
Просто он её трахнул на первом свидании.
А ведь мог бы и съесть.

Растерзанный на клочки Эйнштейном и Заратустрой.
Мир, кишащий всеми, но заполненный немногими,
В котором гений испытывает странное чувство,
Нечто, противоположное клаустрофобии.
Это мир влажных салфеток, бзиков и смайликов,
Для тех, кто привык к правилам и алгоритмам.
Привык к формулам, функциям, графикам,
Но не в силах выжать из себя простую улыбку.
Мало места, как для шедевра, так и для брака,
В этом мире стальных стержней и невротиков,
В котором адвокат может оправдать маньяка,
А творческое начало – любовь к наркотикам.
Как много было вложено и выкинуто нами в этот
Мир часовых поясов, путаниц и опозданий,
Тех, кто умеет тыквы с доплатой менять на кареты
И тех, кто «принципиально не знакомится в трамваях»
В котором фальшива даже «лёгкая неряшливость»
В угоду напудренным с голливудского конвейера.
А двух нью-йоркских близнецов-башен власть
За пять минут была поставлена под сомнение.
И чтобы вызвать на дуэль, вместо перчатки
В лица смертных врагов швыряются компроматом,
Приписывают Зигмунду Фрейду смысл опечаток,
И в присутствии будущих детей ругаются матом,
Курят траву, с опаской озираясь по сторонам,
Мотивируя: - Лучше от нас, чем в «дурной компании»,
А когда приходит время уйти, заплатив по счетам,
Тупят взор, будто не сделали домашнее задание.

Теперь у меня есть отдельный кабинет. А это, как известно, развращает. Ещё Иосиф Виссарионович говаривал, что должно, мол, быть поближе к народу, не зазнаваться и не гладить галстуки. Поэтому пол-страны строило Беломор-канал, а сотни двойников вождя приветственно размахивало роботизированной рукой, заученным жестом, во время сотен парадов. А у меня нет двойника, и это слегка угнетает. Впрочем, и заученных роботизированных жестов тоже нет. За исключением всем известных продуктивных «нелепых телодвижений» (с)
Поэтому взгляд блуждает по узорным социалистическим обоям, изредка отвлекаясь на названивающий телефон. Мужское начало настойчиво требует свою собственную, персонально-компактную, подстольную Монику. А начальственное начало – покурить в кабинете. Всем кандидатам на роль Моники – «далеко за…», и нет пепельницы в форме черепа, чтобы шокировать заискивающихся посетителей.
Зато у меня есть цветок для поливания. От секретарши того начальника, которого я «подсидел» и занял его территорию. Впрочем, я не насыпал ему яда в чай и даже(!) не бил после работы в тёмных переулках. Просто он взглянул мне в глаза и понял, что пора уходить. Его время пришло. Потом мы делали ему «дембельский» альбом, я даже написал прощальных стишок, который не буду здесь перед вами озвучивать, потому что вдруг он тоже читает мой блог, а это слишком интимно.
На стенах – мои любимые самолёты, лебедевский перечеркнутый хуй, специально для излишне брутальных подчиненных, и коллекция дельфинов из двух дельфинов.
Привет, кобинетик.

Для начала я залепил жвачкой скрытую камеру в туалете. Так как это противоречило Правилам, меня вызвали на ковер и сказали, что в случае моей победы, вместо положенных мне 1000000$ я получу всего лишь 999500$. За нарушение. Огорчению моему не было предела. Зато я поссал так, что вся страна не могла меня видеть. Впоследствии ссал я так всегда. За 500$. Дороговато конечно, но имея виртуальный миллион можно было и поразбрасываться деньгами.

Продюсеру нужны были сенсации. Я, со своим высшим техническим образованием, провинциальным говором и стандартным телосложением не вписывался в его концепцию никак. Сначала мне предложили стать латентным пидорасом, убежавшим в раннем детстве от родителей и ставшим «сыном противовоздушного полка». История меня не впечатлила, продюсер согласился со мной, резонно добавив, что пидоров на TV итак хватает. В итоге совместными усилиями (мы с продюсером) придумали, что я просто пока серым кардиналом, тёмной лошадкой. Пока в его голову не взбредёт какая-нибудь гениальная мысль.

Вскоре она пришла, постучалась и, не вытирая ног, закралась в больной мозг продюсера. Мне было поручено трахнуть Дашу в девчачьей спальне. Даша, к слову, человеком была неплохим, по продюсерской легенде она была тайной дочкой какого-то известного испанского социалиста-диссидента и мечтала похудеть до 60 килограмм (для этого за два месяца то проекта она набрала 10 кило, сидя на суперкалорийной диете для борцов сумо).
Потрахались, рейтинг возрос на 290 пунктов. Продюсер пожал мне руку, вручил две шоколадки и пачку жвачек для заклейки туалетной камеры.

Потом была задумана ревность со стороны Григория, чемпиона Тулы по пауерлифтингу, который, якобы надорвал себе мышцу, забросил спорт, начал пить и теперь пришёл на проект, чтобы тут его наставили на путь истинный. Не знаю, что за путь такой, но по ебалу мне врезали порядочно, даже не поставив меня в известность. Как потом сказал продюсер, «для реалистичности сцены». За разбитое лицо и переживающие симпатии всех тёлок страны, мне подарили плеер (который спиздили в первую же ночь) и пачку макарон.

Ближе к концу недели продюсер сказал, что меня надо выгонять. Потому что вокруг меня выстроилась изрядная оппозиция в виде выебанной мной Даши, спившегося Григория и ещё Жанны, которая собственно в этой истории не участвовала, но в принципе была всегда «против». Декламировала Маяковского с табуретки и руководила какой-то сызранской молодёжной организацией. Стали думать, за что меня выгнать. Продюсер предложил, будто я снимался в порнухе, но я сказал, что это уже было и даже с вещественными, извините, доказательствами. Но продюсер заявил, что похуй, и «доказательства» можно доснять.

Пока мы доснимали доказательства, качок Григорий оказался на самом деле латентным пидором и ушёл с проекта сам, будучи уличенным в приставании к оператору. Продюсер бегал в панике и кричал, что на проекте явно стало мало «мужественности». Меня вернули с корабля на бал, т.е. прямо с кровати-студии за «стекло», а вакантное место забили каким-то бывшим десантником, который читал по слогам и заразительно смеялся.
С десантником мы пили водку за оранжереей, в мёртвой для камер зоне, после чего он буянил, пиздил операторов, говорил, что он – птица свободного полёта и все эти шоу ему откровенно до пизды. Операторов лечили, рейтинг рос, продюсер витал на седьмом небе от счастья.

Подошло время для раздачи главных пиздюлей, то есть подарков. Даша пролетала сразу, как фанера над Парижем, будучи в образе распутной интеллигенщины, давшей первому встречному-поперечному в моём лице. Десантник явно забронировал себе нишу в виде электората пьющих небритых фрезеровщиков. По всем законам жанра миллион долларов должна была получить Жанна из молодёжной организации, а потом выйти, словно на премии Оскара, поблагодарить маму с папой и отдать все деньги в фонд спасения новозеландских коал. Но не тут-то было.

Продюсера приняли с поличным при попытке продаже порнографии каким-то горбушечным барыгам. Нового продюсера не нашлось, поэтому директорат не придумал ничего лучше, как определить обладателя главного приза с помощью банального интернет-голосования. К моему счастью, продюсер видимо всё-таки успел передать часть отснятого материала, который и оказался в интернете. После этого 87% голосов были отданы мне юными девочками, на которых напал монстр «Половозрел».
- Смотри-ка, да это же он… Ну тот, который ту рыженькую в джакузи, и так и эдак.. Эх. – говорили девочки и ставили галочку напротив моего имени.

Это потом уже юристы телекомпании «неожиданно» нашли заранее спланированную неточность в договоре, по которой получается, что я должен за этот миллион работать на них всю оставшуюся жизнь или отказаться от денег. Я отказался. Да ну их нахуй, с этим миллионом. Мне всё равно предложили сниматься в порнухе. Я потом туда и Жанну из молодёжной организации подтянул. Не бедствуем.

Ты подойдёшь, смешно шлёпая мокрыми
Босыми ногами по кафельной плитке.
Встанешь на колени и спросишь робко:
-Илья, а сегодня будут унижения и пытки?
Я улыбнусь, ударю тебя по лицу наотмашь,
И продолжу орудовать крестовой отверткой.
Ты всхлипнешь. – Может, хоть в рот дашь,
Или по голым икрам отхлестаешь плёткой?
А потом обнимешь меня за ногу, спросишь:
- Илья, почему ты ко мне так жесток?
Я отпихну тебя в сторону и отвечу всего лишь:
- Принеси мне из кладовки молоток.
Ты нахмуришь брови, подожмёшь губы,
Принесёшь и сядешь рядом, на простынь.
А я швырну тебе в лицо полотенце грубо,
Закушу нижнюю губу от отчаяния и злости,
На новую плитку накапает кровавая лужа.
Дам верёвку, оказавшуюся под рукой некстати,
И ты, трясущимися руками, неуклюже,
Неумело, некрепко, привяжешь себя к кровати,
Животом вниз, ожидая жестокого анала,
И спросишь: - Илья, я что, настолько безобразная?
А я отвернусь к стенке, стащу с тебя одеяло:
- Нет, ты очень красивая. Просто сегодня наказана.

Женя вышла из медицинского училища в слезах. Какой же козёл, этот лаборант Василий Бурлыкин! Оттрахал меня на пыльном столе посредь грязных пробирок. И невдомёк ему, мудаку, было, что «пятерка» по лабораторной – всего лишь предлог! Я-то надеялась, что после спонтанного секса у него проснутся ко мне чувства!
Девушка зашла домой, вытерла слёзы, достала газету и пробежала глазами по объявлениям. Через неделю она взяла кредит в банке и сделал себе операцию по восстановлению девственной плевы. А Василия Бурлыкина, этого негодяя, выкинула прочь из головы.
Наверное, совсем скоро, в моей жизни появится настоящий мужчина, полный сил и энергии. А для того, чтобы ему понравиться, мне необходимо увеличить свои вторичные половые признаки. Это всем нравится. А потом, вместе с признаками, ему понравится мой внутренний мир, чуткость и безудержная нежность.
Девушка взяла в другом банке кредит и увеличила себе грудь до третьего полного размера. Конечно, на грудь после операции пялились все подряд на улице. Однако принцы всё не находились и не находились. Они же не грибы, в конце концов, после дождя.
Есть решение! Сейчас же век высоких технологий и прогресса. Сейчас всё возможно. Я стану мужчиной. На время. Пойму что, да как, огляжусь хорошенько. Прочувствую на своей шкуре мужскую психологию.
Женя взяла в банке кредит и сделала себе операцию по смене пола. Добро пожаловать, Евгений Александрович, в мир озабоченных кобелей, футбольных болельщиков и домашних алкоголиков. Теперь уж вы никуда от меня не денетесь. Вот я в стане врага. Сейчас я выпытаю у вас все секреты.
Однако теперь, почему-то, в мужских компаниях, все говорили исключительно о футболе, машинах, компьютерах. Взаимоотношения с противоположным (бывшим Жениным) полом заканчивались на уровне: эх, у моей месячные начались, целую неделю теперь дрочить. Потом наконец Женя поняла в чём дело. Сиськи третьего размера выдавали её с потрохами.
Вот суки. Скрывают от меня все самые сокровенные секреты, понимают, что я в душе – женщина.
Евгений Александрович взял кредит в банке и отрезал себе сиськи третьего размера.
Однако ситуация ничуть не поменялась. Мужчины не желали выдавать своих потаенных желаний, слабостей и страхов, на которых можно бы было сыграть. Всё тот же футбол, те же автомобили и новые «стрелялки».
Ну наверное значит это, и есть – их слабость. Евгений Александрович осознал всю подноготную этого вражьего племя. Взяв очередной кредит, он сделал себе операцию по смене пола, стал(а) ходить на футбольные матчи, купила подержанную «восьмёрку» и копалась под ней всеми вечерами, купила компьютер и прошла Crysis вдоль и поперёк. Принц упорно не желал появлятся.
Тут Женю озарило. Конечно же! Отсутствие каких бы то ни было сисек сводит на нет все её старания. Взяв кредит в банке, Женя нарастила себе сиськи третьего размера. Выглядели они неплохо. Теперь, правда, мужчины, находившиеся в одной компании с Женей, пялились на её сиськи и ни слова не говорили, ни о футболе, ни о машинах, ни о компьютерах. Жене нечем было блеснуть. Ни лучшим бомбардиром Арсенала, ни новым купе от «BMW», ни техникой рокет-джампа.
Тогда, в отчаянии, она просто подошла к одному из своих знакомых и предложила переспать с ней. Тот испуганно замотал головой и прошептал: «Да ты что? Ты же девственница! Первый раз должен быть самым-самым, запоминающимся. А у меня уже жена, двое детей…»
Ах вот значит как. Женя взяла в банке кредит и грустно побрела в ту клинику, где десять лет назад ей восстановили девственность. Как восстановили, так пусть и ломают! Скоты!
По дороге грустная девушка зашла в бар, и тяпнула грамм 300 водки. Для храбрости. Она же помнила свой больный-пребольный первый раз. Навеселе Женя зашла в приёмную к доктору и рассказала свою историю, от начала до конца. Когда она закончила, и выложила на стол последние свои деньги с требованием немедленно лишить её девственности, мужчина в белом халате смотрел на неё удивленными немигающими глазами. Взгляд Жени скользнул по его бейджику: «Старший врач отделения гинекологической трансплантологии Василий Бурлыкин».

В
Это
Странное
Стихотворение
Я не хочу вкладывать
Никакого смысла. Уверен,
Я мог бы сейчас всех порадовать
Про любовь очередным шедевром,
Про человеческую глупость или злость,
Черкнуть пару строк, засовывая внутрь мысли,
Я, конечно, не пророк, но так уж издревле повелось,
Что приходится наружу всё выплёскивать, зубы стиснув.
А я, как школьник: мысли заняты другим. И другой, порочной.
Обычный любовный треугольник. А сейчас будет третий угол. И точка.

Тут кароче какой-то слишком уж весёлый лирушник БЛОГбастер предлагает 100$ за самое смешное фото с вашим участием:

Задание конкурса:
Прислать свое смешное, курьезное или просто прикольные фото на foto.blogbaster@gmail.com (автопортрет или вы в смешной позе) и рассказать в своём блоге о конкурсе (подробнее условия ниже).
Участники фото которых окажутся самым веселым и оригинальным, получат денежный приз:
За 1 место – 100$!
За 2 место – 30$!
За 3 место – 20$!

Это короче единственный конкурс, где я не смогу срубить своё законное бабло, потому что я серьёзный и несмешной тип. А вот моим постоянным читателям могу подсказать какую-нибудь смешную позу. Вот, например:

[286x350]

А какие вы знаете смешные позы?

Вчера после работы с сотрудницей прогуливаемся до метро. Вдруг смотрит - на колготках стрелка пошла, ну естественно нужно срочно НЕМЕДЛЕННО купить другие колготки или чулки там, и в туалете переодеть. Заходим в подобие торгового центра с гордым названием "РУСИЧЪ" (древние славяне от такого использования буквы "Ять" в гробу вращщаюцца с бешеной скоростью). Идём в какой-то павильон с не менее гордым названием "Gloumure".
Пока дама копошицца по горло в колготках, я смотрю по сторонам: старший администратор (типичная блондинко) стоит на табуретке, возле "пожарного уголка", и кисточкой(!) красит дежурный огнетушЫтель в розовый цвет.

Я то охуел, представляю как охуеет от такого антуража инспектор.

Наверное, мы с тобой
В этой среде - просто разных версий.
Как гауптвахта и сессия,
Как отлив и прибой,
Бушующая толпа и шеренгой строй.
Хоть об стену лбом бейся,
На лицо – несовместимость
Форматов.
Скажи, на милость,
Как два близнеца-брата,
Раскиданные по этапам,
По жизненным check-point’ам.
Иллюзия и логика,
Схлестнулись где-то в облаке,
Рябью мираж в пустыне
И каменное изваяние
С надписями на латыни.
Спокойствие и мания,
Расправленные плечи
и сгорбленные спины.
Мне – не увидеть белых медведей,
А тебе – пингвинов.
Полёт Икара и медитация Будды,
Каре на тузах
И жалкая пара,
Праздники и пресные будни.
Не страшась громких шёпотов,
Чередуем затмение
Друг друга
Посреди небесного свода.
Черной копотью.
Рак крови
И недельная простуда,
Междометия и речевые обороты,
Безбрежный океан и
Девушка, ищущая брода.
Разламываем разъёмы,
Впихиваем, что есть силы,
Штиль разрывают молнии и громы,
Пока кто-то из нас не треснет,
Наверное, мы с тобой
В этой среде – просто разных версий.

Что грустишь ты, дорогая? Тебя обидел кто?
Настроение плохое, дождь стучит в окно,
Цветы не дарит мальчик, ему важней паркур,
Прищемила входной дверью новый маникюр.
Некому строчить минеты, некого любить.
Не печалься, вот советы, что же делать и как быть!

* * *

Можно порезать ножиком вены. Вдоль, а не поперёк.
Или собрать лукошко поганок и тупо испечь пирог.
Можно повиснуть уныло, коль не берут пироги,
С плохо намыленной шеей, обоссавшись себе на штаны.
Только петельку на люстре надо сперва испытать,
Чтоб с табуретки не ебануцца и ногу себе не сломать.
Если на физкультуре, бегаешь ты лучше всех,
Совершенствуй это уменье - тебя ожидает успех.
Выбери прочную стену, из красного кирпича,
Лучше советской постройки. Так, чтобы наверняка.
Можно ещё застрелиться, прямо в остаток мозгов,
Чётко сначала усвоив оружейных пару основ.
Дамский купи пистолетик, но не покупай пулемёт!
Коль не сильна ты в минете, пулемёт не поместится в рот.
Бросаясь из окон, пытайся башкою попасть на бордюр
Чтобы обрызгать кишками сидящих на лавке бабуль.
Скажут бабули мудро, отдирая размазанный труп:
- С девчонками это бывает, если их мало ебут.