Вечерним мартом, где-то в парке
Оставив танцы на потом,
Во все вороньи горла каркнув,
Гуляли девушки с котом.
Забыли дамы про знакомства,
Хоть каждый третий шею гнул,
Им предлагал вино и лобстер,
И пьяный ветреный загул.
С улыбочкой ходили глупой
Перед толпой изящных дур.
Ну для кого все мини-юбки?
Прически, тушь и маникюр…
Есть алкоголь, пустая хата,
Есть даже простынь на тахте.
Ну что нашли они в лохматом,
Бездомном и смешном коте?
А кот рассказывал девицам
Об удивительных вещах.
Как будто бы с самой жар-птицей
Он познакомился на днях.
И как они летели вместе
Над гладью фьердовой воды,
И как коту сводило челюсть
От этой синей глубины.
Как вслед коту махали дети,
А мать их загоняла в кров,
Крича сквозь взмахов крыльев ветер,
Срывавший шляпы с рыбаков.
Как птица ввысь над водопадом
Вдруг взмыла к самым облакам,
И как её он, когти спрятав,
Пушистой лапою обнял.
Как захотел в неё влюбиться,
И в небе жизнь свою прожить.
И тем девицам ту жар-птицу
Уже хотелось придушить.
На лицах их восторг читался
И неподдельный интерес.
А кот со всеми попрощался,
Махнул хвостом и вмиг исчез.
Тихонько отпускали «марки»,
Стояли дамы у пруда…
Вечерним мартом, где-то в парке,
Без ухажоров, без кота.

my LJ crosspost

Здарова, братва.
Ну че, приехал я вообщем из Воронежа. Вернее приехал еще на выходных, долго отходил от впечатлений и воронежской водки. Что можно сказать о городе? Город унылый, низкий и ветренный. Откуда там такой ветер, когда самая большая река в округе похожа на канализационный сток понять невозможно.
Отдельное спасибо нужно сказать невъебеннейшему воронежскому вокзалу. Приехав, не разглядел его в темноте толком. А когда уезжали, консьержка в гостинице заботливо посоветовала выехать на часок раньше, дескать, вокзал у нас тут замечательный! Замечательный, как выяснилось, он тем, что на три с половиной ж/д платформы в зале ожидания приходится три с половиной пластиковых стула. Так что если будете в Воронеже, не задерживайтесь на вокзале. Вокзал в Воронеже - говно.

[700x261]


Люди зато замечательные. И все гхыкают. Еле сдерживаешь себя, чтобы не заугарать. Типа: "Ну вот, Илья Александрович, мы подготовили доХовор на мотоХандолу, вы Хотовы еХо рассмотреть?"
Понравилась гостиница. Ежели будете в этом мрачном городишке, живите в гостинице "Новая", что рядом со станцией "Придача". Там за 1600 деревянных рублей в сутки вам предоставят номер с огромной кроватью, холодильником, ванной/душевой в которых всегда есть горячая вода, спутниковым телевидением и кондиционером. А пока вы бродите по городу в поисках воронежских шлюх, еще и перестилают вам постель, выносят мусор и подбрасывают всякие приятные мелочи типа пакетиков шампуней или зубной щётки.

А еще в Воронеже на диком ветру в минус пятнадцать бабульки продают семечки. Причем в магазинах есть нормальные, в пакетах. Иду я как-то, колышась от ветра мима этого "семечкового насеста". Сидят толстенные хамоватые бабульки, семечки свои наперебой рекламируют. А поотдаль сидит маленькая сгорбленная бабулька, худенькая, грустная. Подхожу к ней, смотрю а у неё... семечки очищенные. В смысле целый мешок огромный совершенно очищенных семечек. Спросил: - говорит всю ночь сидел, чистила. И не берет никто. А тут как раз местная воронежская гопота подоспела, посмотрели на её продукцию, мол ты что бабка, совсем рехнулась? Какая-то толстая бабка продала им пару стаканов и говорит: - Вот, Анатольевна, дура ты. Им же оно и надо, что крхк! - тьфу... крхк! - тьфу... а с твоими что? - Ну да, наверное... - грустно отвечает Анатольевна.
Тут у меня что-то сердце защемило, подошёл к ней, говорю сколько за все? Купил у неё весь мешок, посоветовал больше не чистить. Выкинул конечно за углом. Зато на душе полегчало.

Ну а у вас как дела, дорогие мои? Как вам наши олимпийцы?

Мне тут товарищ(практикующий врач-психотерапевт) рассказал про болезнь такую, называется "дефекомиофобия". Боязнь дефекации в присутствии людей. Я хуею, это оказывается еще и болезнь, гыгы)))
Я уже так и представляю лечебную психиатрическую группу: такой интеллигентный врач в белом халате посредь бела дня идет с группой в центр Красной Площади, снимает портки, садится и говорит: ну вот, видите, я обосрался в толпе. И совсем даже не страшно.

А я завтра в семь утра в Воронеж уезжаю, до 15 февраля. Взял с собой билайномодем, ну не знаю какой там будет интернет и будет ли вообще. Не представляю че там делать по вечерам, хотя и еду с прикольной 40-летней тёткой, которая пьёт водку и предлагает мне жаницца на её дочери. :) Жить будем в крутой гостинице около станции "Придача". Хз, че это такое, местные наверное знают. Вообщем если кто там хочет показать мне достопримечательности или какой-нибудь бар хотябы с дешевым ромом, пишите пожалуйста в камменты.

И ещё, кто как курицу в духовке запекает? Я вот ей например лимон, морковь и луку в жопу засовываю, натираю хмели-сунели, солю, чуть майонеза и на час в шкаф, над миской с водой.

...как наверное никто не любит. Ну и похуй.

Оставаясь всегда не у дел,
Допустив миллионы осечек,
Бросил пить и курить, поседел.
Был. Привлекался. Замечен.
Выступал. Бывал за границей.
Бросил жить и любить. Усох.
Был готов навсегда опуститься
Коленками на горох.
Гастрит, геморрой, аденома,
Потомки трезвы и грубы,
Завяли давно возле дома
Посаженные дубы.
Построенный дом – к сносу,
Роман написанный – в печь.
Безудержно страшно стать взрослым
И при этом чего-то хотеть.
Не творить, не мочь, не уметь,
И не быть лучшим из лучших.
Как лучина перегореть,
Как ягода в праздничном пунше,
Как виноград забродивший
Все соки отдать для хмеля,
Как переспелая вишня,
Как дикая конопля.
Не успеть поразить идиотов,
Уваженье снискать мудрецов,
Не успеть сделать лучше кого-то,
Из-за времени тяжких оков
И вставать в пять утра постоянно,
И не потому, что свежо.
А просто, с надеждой, упрямо,
Опостылой жизни назло.

my LJ crosspost

Разорваны связки, разорвано мамино платье.
Она падает в бездну, не снимая туфли, снов
С ним в главной роли, утопая в объятиях
Уменьшительно-ласкательных суффиксов.
Она высматривает в толпе, поверх голов,
Хоть даже на каблуках небольшого роста,
Она плачет, худеет, не ест пельмени и плов,
Чтобы быть похожей на жертву холокоста.
Помнит наизусть твоих одиннадцать цифр,
Вяжет по вечерам тебе перчатки и варежки
И складывает, не примеряя, на калорифер,
Надеясь украдкой, что вечером скажешь ты,
Как тебе холодно, как замёрзли твои ладони,
И в этот момент она подбежит к дверке,
Достанет из шкафа все связанное в агонии,
И вскинет вверх праздничным фейерверком.
И ты будешь стоять в коридоре, недоуменно,
Глядя на разбросанные по полу цветные пятна,
И услышишь её всхлипывание сквозь стоны:
- Блядь, да что же ещё-то тебе непонятно?...

my LJ crosspost

[500x405]
Все не так как раньше, ведь правда? Раньше было так хорошо, а сейчас плохо. Раньше, помните, сиськи какие были? Вот и я про то же. А трава помните какая зеленая была? Не то что сейчас, белая. И поэтов нынче тоже не осталось. Последнего, Бродского, на костре сожгли, потому что он рифмовал через пень-колоду.
И художники нынче полное говно. Эволюция плавно трансформировала Мону Лизу в "черный квадрат".
Про музыку я уж вообще молчу. Как раньше-то было замечательно. Помните? "И грянул бал!..."(с) И танцуй себе, сперва мензурку, потом польку, потом вальс. И только попробуй вальс вперед польки станцевать! Засмеют же. А сейчас что? В клуб ночной затащили меня недавно, ром-кола пить, курить-грустить. Так там тщедушные мальчонки в пидор-джинсах тектоник танцевали. Под "Руки Вверх". Куда катится мир?! На святое посягают...
Вот в XIX веке, например, сначала пару лет переписывались, томно глядели друг на друга на балах, и ни у кого не возникало интереса, глотает ли княжна?
...

 

Я тебя уже заебал, дорогой читатель, своим унынием, да? Вот! А все дело в том, что все вышеописанное - полное говно для несчастливых людей. А на самом-то деле - смотрите! Порно в интернете откроешь - вот тебе сиськи. Снежок лопаткой раскидаешь - вот тебе травка. Да и поэтов крутых сейчас пруд пруди. Вот я например.
И читатели новые наверняка сплошь все такие творческие личности, прямо куда деваться!

Вот например жил-себе поживал парень. Слушал классическую музыку. Был у него кот. И друг у него был, продавец мандаринов Вахтанг Аззурро. И однажды напились они вусмерть водки, а с утра нечаянно вместе проснулись. Так появился юзер В_постели_с_Аззурро. Начесал себе эмо-чолочку и сразу всем средний палец показал( мол, все равно мне, что вы думаете обо мне и моём друге Вахтанге)
И увидел юзер однажды в интернете фотографию женщины удивительной и приглянулась она ему. - Кто это? - спросил юзер. - Это Мадонна. - ответил ему Вахтанг. Повесил тогда парень ету тётю на стену и стал мандражировать. И все был ничего, да только в 2010 году тётя сия выглядит, как спарившийся с лошадью шарпей.
Вот так и выглядит этот интересный дневник: кот, Вивальди, страшная Мадонна, кот, Бетховен, ужасная Мадонна.

Vata жила-жила, дожила до 40 лет и осознала, что пьет. Ну чтож, все пьют, нечего тут стыдиться, все мы не без греха. Но за 40 лет беспробудного алкоголизма Машенька познала множество вселенских истин, нашла себе мужа-алкоголика и счастлива в браке. И вместо того, чтобы приехать в Самару и устроить совместный (со мной и мужем) алкоголизм, она катается на сноуборде по Воробьевым горам, как 23-хлетняя сумасшедшая.
ma3x, а мне ведь говорил, будто не пьешь ;)

Жила была ещё девочка Лена Манилова. Правильная была во всех отношениях, ходила в институт, абы с кем ни шлялась где ни попадя. И решила завести девочка дневничок. И спросила она у своего друга Аристарха Козлова, как правильные девочки придумывают себе никнейм? - Так же как и правильные мальчики! - Ответил Аристарх. - По фамилии. Я например - "Козленок".
Так появился юзер MANILOVKA.
Большинство постов девочка начинает в таком духе: "Как и любой девочке мне бла-бла-бла..." или "Как существо одухотворенное и тонкое я бла-бла-бла... ". Ну или "Как настоящая женщина я бла-бла-бла...". Ну и иногда, в минуты откровенности: "Я определенно больна на всю голову! Бла.. бла. бля." Очевидно, что все девочки будут визжать от восторга.

Жила-была Мульт. И была она футбольной болельщицей. Завела себе дневник. Наверянка он был полное говно, поэтому она завела еще один. Второй наверняка был еще скучнее первого. И вот - третья попытка будет обречена на успех. Поскольку теперь помимо постов "Судья был просто пиздец!" в нём появились еще и аудиозаписи разных песен(!), цитаты про mr.freeman и красивейшие лытдыбры "Ну наконец-то, дожила - выходные, юхуууууу!))" и "фух... неужели пятница! Дождалась." Вот так злостный пятницо зохавал бедный мозг девочки и разжижил его окончательно.

Жил-был ZYPPO. Когда-то он понял, что писать хуйню - это его призвание. И стал этим усиленно заниматься. Самый информативный пост в его бложике выглядит примерно так: "Никогда. Никогда никому не верь. Ни за что. Пожалуйста. Не верь. Никогда никому не верь". Потом выяснилось, что подобную хуйню пишут многие. И он стал цитировать хуйню других. И стал почетным членом ордена пишущих и цитирующих хуйню. Никогда. Блять, пожалуйста. Никогда ничего не пиши. Ни за что. Я тебя умоляю, не пиши больше, сука.

Жил-был ЛаДокк и сказал,

Читать далее...

Московское утро выглянуло из-за занавески и застало Настю врасплох. Осенний лес с гномиками рассыпался на мелкие кусочки. Впереди очередной день тягучей зимы. Хорошая привычка - просыпаться в одиночестве по будням. Без будильника.
Не вылезая из кровати, она дотянулась рукой до никотинового пластыря, оторвала квадратик и наклеила на запястье. Потом схватила бордовый ежедневник и пролистала до настоящего. "10:30. Павильон на Замоскворецкой."

-Sometimes I cannot take this place.
Sometimes it’s my life I can’t taste.
Sometimes I cannot feel my face.
You’ll never see me fall from grace... - Настя долго стояла под душем, заученным движением подставляя воде лицо. С трудом расчесывая волосы, она взглянула на календарь. Шесть дней до вынужденного отдыха.
Зеркало улыбнулось в ответ и погладило на прощание кота.
Её Golf легко завелся на морозе и рванул с места. Время в пробках, которые обычные девушки тратят на подкрашивание губ, Настя потратила на изучение портфолио её сегодняшнего партнера. Что же, достойно уважения. Женат, двое детей. Любимый напиток - Куантро. Четыре награды престижного зарубежного журнала. Главное ведь в нашей работе - чтобы человек был хороший.
Машинка элегантно припарковалась у чугунной изгороди, девушка оторвала пластырь и выбросила из окна точно в урну. Поднимаясь по лестнице, она встретилась глазами с охранником. Грузный склизкий мужчина подмигнул ей и хрюкнул куда-то, в недра собственного живота. Надо будет сказать Максиму Валериановичу, чтоб уволили.

На работе царила тихая атмосфера профессионализма и взаимной приязни. Герман (так звали её оппонента) вежливо поздоровался, посмотрел на серебряный хронометр и предложил приступить к делу. Гримерша, смешливая и скромная девушка из Брянска, трещала без умолку. На самом деле, общаясь с ней чуть ли не каждый день, Настя была в курсе всех самых трогательных и скандальных новостей в этом мире влажных салфеток и гимнастики. Гримершу так и звали за глаза. Даша "ЖП". Желтая Пресса то бишь.
- Анастасия! Все готово! - прервал её размышления администратор.
Максим Валерианович по обыкновению был весел и добродушен. Во время перерывов ходил в торговый центр напротив, за тирамису. Настя устало жевала и думала в рифму: "Какое, нахуй, тирамису?! Ебашу в две смены, пожарь колбасу!".
А Герман оказался не таким уж и профессионалом.

Три девушки одной глубокой ночью,
Не замужем, но все уже в годах,
Вели обычный разговор порочный:
О умных и красивых мужиках.
И тут, та что помладше, заявила:
- Поклонник появился у меня.
Мне посоветуйте, подруги дорогие,
Заполучить мне как его в мужья?

Высокая и строгая девица
Над верхнею губой щипая пух,
Поправила пенсне себе мизинцем,
Сказала тихо, глубоко вздохнув:
- Коль зад упруг, и сиськи не обвисли,
Нос не крючком, и не рябо ебло,
Стих посвяти ему с глубоким смыслом.
В мужчинах ведь вообще всё глубоко…
Припал к коленям, только разомлел он,
Прочувствовал всей фиброю души,
Бери в охапку, прежде чем стемнело,
И смело в ЗАГС подмышкою тащи!

Вторая хмыкнула, толстенная мадама,
Что впятером никак не обхватить,
И молвила, допивши из стакана,
- Любезная, я смею возразить!
Поэзия твоя - удел тщедушных,
Стишками не заманишь мужика.
Ты, милочка, меня скорей послушай:
Налей глубокую тарелочку борща!
Поверь, борщу из кулинарной книжки
Любой мужчина будет очень рад
И под венец сам побежит вприпрыжку,
Лишь вспомнит тот глубокий аромат!

- Спасибо Вам, подруги дорогие,
Что не оставили, не бросили в беде!
Коль выгорит мне в эти выходные,
На свадьбу приглашу вас в ноябре!

И точно! Как по щучьему веленью,
Через неделю всё уж решено:
Вручить позвольте ваши приглашенья
На свадебное наше торжество!

Подруги в шоке: - Как так получилось?!
Красавец-муж, шампанское, цветы…
Раскрой секреты! Ну, скажи на милость,
К чьему совету всё ж прибегла ты?

И молвила им с гордостью невеста,
Улыбку под фатою не тая:
- Чего скрывать? Я вам отвечу честно:
Советы ваши все отвергла я
И пользоваться ими я не стала,
Из ваших слов запомнила одно:
В ту ночь свидания под тёплым одеялом
Всё было очень. Очень глубоко.

my LJ crosspost

А мы вчера сдавали новый суперсекретный самолет. Для тушения пожаров в тайге. Спроектирован он таким образом, чтобы садится брюхом в близлежащий водоём, засасывать в себя тонны воды и потом в небе сбрасывать.
По Волге у нас на коньках давно катаются и рыбаки пьяные хороводы водют. Поэтому воду заливали вёдрами. Первое ведро даже сам главный инженер вылил. Вроде как обозначить торжественность момента. Правда, по ошибке, не в резервуар, а в топливный бак.
На следующий день утром приехал представитель заказчика. Смотрел на наше творение недружелюбно, с опаской, смущенно пританцовывал от мороза в своих итальянских туфельках. А главный инженер вместе с начальником производства, пока готовили торжественную часть, основательно «напробовались» коньяка, поэтому были молоды и горячи.
Красную ленточку разрезали, выпили ещё по одной. Главный инженер хотел даже бутылку шампанского об фюзеляж разъебать, начальник производства еле отговорил. Тупо встал на колени.
Ближе к обеду, пока заказчику показывали машину, читали самопальные авиаторские стихи и водили к доске почета, трезвым остался только хмурый летчик-испытатель, поэтому он сидел грустный, если не сказать «пришибленный».
- Ну а сейчас – летные испытания! – сказал Главный инженер радостным голосом старшей воспитательницы в детском саду.
Хмурый летчик-испытатель залез в кабину. Все зааплодировали. А оно не заводится. Тырк-тырк! Не заводится. Дыр-дыр-дыр! Никак. Подскочил начальник отдела систем управления, и на чистом матерном объяснил в чем дело и как завестись.
Завелся. Поехал. Полетел!
Все затаив дыхание смотрели на самолетик, прикрывая глаза от солнца. По плану самолет должен был сделать круг над летно-испытательной станцией, произвести сброс воды над соседним лесочком и приземлится.
Во время круга произошел сильный крен крыла. Правый закрылок и элерон не функционировали. А потом и резервуар над лесом не раскрылся. Подвела электроника на таком холоде.
Начальник отдела систем выхватил у диспетчера рацию и на ломаном матерном объяснил летчику, где находится рычаг экстренного сброса воды. Жаль только, что рычаг этот летчик нашел уже, когда заходил на посадку. Две тонны ледяной воды красиво шмякнулись оземь в пяти метрах от заказчика и разбрызгались. Так мы узнали, что итальянский мат ничем практически от нашего не отличается.
Облегченный самолёт «подпрыгнул», а потом клюнул носом, и мы увидели охуевшее лицо летчика. Передняя стойка шасси раскрылась не до конца, а поскольку один из закрылков заклинило, самолет все время вело влево. Наконец он сел, и, ловко промчавшись мимо кустов, слетел с ВПП и вписался в стойку ангара.
Вы видели когда-нибудь летчика-испытателя после полета? Я видел.
Хмурый мужик в комбинезоне оттолкнул от себя какого-то хмыря в пидорском пальто, который норовился помочь ему вылезти из кабины, спрыгнул на землю самостоятельно и на подкашивающихся ногах, с абсолютно белым лицом, подошёл к импровизированной стойке. Схватил бутыль коньяка, въебал из горла почти половину. И заорал нечеловеческим голосом: - ТВОЙЖЕЖЕБАНЫЙХУЙ!!! БЛЯДИНА!!! СУКА, БЛЯДЬ! БЛЯДИНА ЕБАНАЯ!!! А потом подошёл к главном инженеру, въебал из всех сил по челюсти и упал на снег.
Главный инженер улыбнулся смущенно, потер челюсть и сказал заказчику: - Ну вот, теперь можно проводить работы по доводке…
А мне премию выписали, хуле. Мой кессон не развалился и вообще вел себя в полете отлично.

UPD: Ладно, ладно, покажу самолетик. Посмотрите, какой лапочка:

[520x405]

Мария плачет. Бросил парень,
С какой-то Таней замутил!
Мотив разрыва был банален:
Соперницы размер груди.

Пришла домой, полна обиды,
Но долго не могла заснуть
И уязвленное либидо
На творческий толкнула путь.

Пусть строчки первые давались
Со скрипом тёртого седла,
Важней (как Маше показалось),
Чтобы в стихе душа была!

Не получается поэма…
Все рифмы типа «он-гандон».
В раздумьях наша королева
Курить выходит на балкон.

Ну где же взяться вдохновенью?
Кто будет музою моей?
Вдруг видит, под осины тенью
Небрежно ссыт сосед Андрей.

Могучий тыл его мужицкий,
Под звуки бьющейся струи,
Встревожил юную «пиитку»,
Та понеслась писать стихи.

В поток вселенского сознанья
Сливались буквы и слова.
Души и сердца состязанье…
Где проиграли оба два.

Чуть скрипа мозга и вот, вскоре,
Поперли вирши через край.
Под рифм безудержных напором
Пусть содрогнется негодяй!

Поплакав над бумажкой с текстом,
Чуть призадумалась она
И «кровь-любовь» эффектным жестом
В стихотворенье приплела…

Всех поразила скрытым смыслом,
Своих метафор глубиной.
Ну а в конце, зубами скрипнув,
Зарифмовала «хуй» с «пиздой».

И понеслось: изданья, книжки
И творческие вечера,
Но не забыть никак мальчишку,
Обида в сердце не прошла.

Собравши в кучку гонорары,
Мария заспешила в путь
К врачам, медсестрам, санитарам,
Чуть селикона в грудь надуть.

И вот, выходит поэтесса,
Качая формою своей.
Читатель смотрит с интересом:
- А где же ямб? А где хорей?

Та молвила, заслышав махом
Продюсерской купюры хруст:
- Накой мне этот амфибрахий,
Когда такой, простите, бюст?

И вот, готов проект скандальный,
Завален Машей интернет!
- Да, братцы, это гениально!
- Последний видел… э-э-э… минует?

Читает с выраженьем Фета
На табуреточке… Она!
А рядом трое… э-э-э… поэтов.
Мария Ямб. Порнозвезда.

my LJ crosspost

Допивая вчерашний ром,
горечи не тая,
Доедая сыр с чесноком,
утыкается в зеркало лбом.
Мол, как же он там.
Без меня.

Без фруктовых моих печений.
И теплых моих носок.
А помнится, было время,
когда сам он едва ли мог
Приготовить и пары
куриных ног.

А она ведь вовсю старалась,
делала маникюр,
Раньше него просыпалась,
чтобы не видел масок
Из морщинок.
И огуречных шкур.

А он что? Неблагодарный.
Сдулся. Сдался. Поник.
Вот и закончился странной
Любови безудержный трип.
Потому.
Что я ёбаный гриб.

[показать]
/

[450x318]
Вот почему все считают, что ЖКХ - пидорасы? Я вот с этим совершенно не согласен. Во-первых у них губы не накрашены и они мерзко воняют. Разве ж благочестивый пидорас может вонять, как мёртвая сардина? Да еще и без макияжа. Конечно не может.
 Вот я например сижу сейчас, весь в сосульках, потому что на улице -30, а отопление отключили. И горячую воду тоже. А что делает ЖКХ? Правильно. Оно думает, как мне помочь. Мне, простому россиянину.
И не важно, что летом они пробухали всё на свете и не поменяли трубы в моём подвале. Главное, что я всем телом чувствую их заботу.
Вообще приятно всегда о ком-нибудь заботится, даже если ты и конченный пидорас.
Я вот например не пидорас и забочусь о своих любимых пчелочках, которые подписались ко мне в надежде получить какую-нибудь светлую мысль или бугагашечку или отжиг в комментах или... Вообще хуй знает конечно, что вы здесь надеялись получить.

 

Вот взять например Nete. Что эта креативная хохлушечка надеется здесь найти интересного? Вот она пишет "Хочется чего-то очень умного, причем так, шоб совсем". Ну тебе любой захудалый ma3x скажет, что тут ничего умного ты днём с огнём не сыщешь. А вообще Нете пиздатая. Она пишет всякие смешные рассказы и философствует. Причем философствует в правильном направлении. Например, после мучительных потуг мозга она всё-таки выяснила, что могла бы убить человека. И это в 26-то лет! Да я уже в семилетнем возрасте готов был расстрелять половину окружающих меня идиотов. Но пришлось тренироваться на тараканах. А теперь и желание прошло.

-TemptreSS- вот например наверняка тоже хочет тут чего-нибудь найти, потому что в отличие от Греции (где как известно есть всё), в солнечном Узбекистане, где проживает наша умница, совершенно нихуя нет. Но Темптесс и в этом богами и блогами забытом месте умудряется писать интересно и неожиданно. То у них землетрясение ебанет, не хуже чем на Гаити. То Стинг к ним, в Узбекистан приезжает. Красота! А еще негодует по поводу реформы русского языка. Ну вообще правильно, это едва ли не главная сегодняшняя проблема в Узбекистане. Почитав пару страниц ко мне в голову даже закралась жуткая мысль, что возможно Узбекистан это не просто степь, усыпанная мандаринами. Возможно там даже живут люди! (ушёл пить водку из балалайки с медведем)

последнее_желание очевидно занята поиском последнего желания. Вообще в этом плане люди странные. Если вот меня когда-нибудь спросят о последнем желании в аудитории электрических стульев, прокуренной от "последних сигарет", я например совершенно точно попрошу о глубоком минете в исполнении Шарлиз Терон. Ну а что же последнее желание? Она, блять, завела себе рыбок. :) И моментально охуела от того, насколько это гемморойно. И сидит теперь перед этими крокодилами вся счастливая. И в этом есть своя определенная прелесть. А вообще я если честно просто охуел от того, КАК можно на пяти страницах раскладывать себя по полочкам, бросать пить, заморачиваться по поводу своего роста или собственного когнитивного диссонанса. Этот отличный дневник просто ужасен :)

Stervulya вот пошла по проторенному пути. Взвесила на аватарочку какую-то фотомодель средненькой красоты, окружила себя ареолом пафоса и фразочек в духе "Есть два вида людей,те кто меня любят и тупые!", и начала неистово хуярить картинки с полуголыми бабами и пизженные стишки с дамочка.ру вроде "Мальчик мой, что ты знаешь про женщин?". После двух минут прочтения появилось стойкое желание выслать аффтора нахуй, но потом наткнулся на признание "А без оргазмов я могу и прожить - если их у меня даже не бывает в принципе, я все равно получаю удовольствие от секса."... и решил не тревожить эту даму понапрасну. Вдруг мозжечек каблуком размозжит из-за крепкого словца. Нервы у таких ни к черту, знаете ли.

Вот тут ко мне подписалась девочка со странным ником Потеряли_имена. Вчитавшись в её  стишочки я понел, что бедняжка (страдающая видимо раздвоением не только ног, но и личности) потеряла не только имена, но и остатки мозга и рассудка. Как иначе можно объяснить вот такие вот песнопения, я не понимаю: "и нежность дышит пылью на антресолях", "моя нежность шифруется где-то напару с умом", "я тебе рисовала рассветы, звуки ливня и ноты отчаьянья". Вообще кто бы он ни был, этот, тот кому стихи адресованы, он наверняка либо умер от икоты, либо свихнулся в попытках осознать весь скрытый смысл всех этих "чашек какао на моих запястьях" и "разбитых очков на переносиц ненастьях". Вообщем крутые стихи, я такие в молодости писал. И мне все давали. И тебе дадут.

Мудрая_Серая_Мышка безусловно мудра, сера... и... мыша. :) Про неё писать

Читать далее...

Меня тут в командировку отправляют, на месяц. В Воронеж. Может у меня есть какие-нибудь пчелочки из Воронежа или где-нибудь там рядом? Че там вообще хорошего, куда сходить, что посмотреть, какие расценки на кокаин и шлюх?

Суббота. Утренний Крыжополь.
В кроватях нежится народ…
Как вдруг истошный женский вопль
Пронзил весенний небосвод.
Многоэтажки содрогнулись
И эхо пронеслось по ним.
«Да, нарываются на грубость…», -
Подумал дворник Никодим.
Перекрестилася старушка,
Дворовые завыли псы.
От крика заложило уши
В песочнице у детворы,
От крика замолчали птицы,
В подвалах вздрогнули бомжи,
Застыли в позах промеж фрикций
На женах верные мужи.
И показалось вдруг кому-то,
Что дрогнула земная ось.
Никто не знал, что в ту минуту
Желанье девичье сбылось.
От крика пересохли лужи,
Разбились в стекла витражи.
Вот так неловко обнаружил
У Маши Петя точку G…

my LJ crosspost

А у нас тут спайс-магазинчики позакрывали. Теперь грустные детки-ебалаи вернулись в продуктовые за Ягуаром. А предприимчивые директора модулей взглянули на них и недолго думая начали продавать спайс из-под полы.
Картина маслом: стою в очереди с полной тележкой картошки, передо мной детина лет пятнадцати весь "по феншую" в арафатке и огромных кедах. Ягуар покупает. Продавщица: - А вам 18 лет-то исполнилось? Это ведь вообще-то слабоалкогольный напиток если чо.
А у пацана то ли голос ломается, то ли уже сломался от ягуаров и спайсов, он так писклявенко, как кастрат, пищит: - Испо-о-олнилось.
Тетка как услышала эту трель, сразу ягуар из корзинки достала и к себе в подполье убрала, типа пиздуй за паспортом.
Пацан постоял-постоял, а потом таким же  отчаявшимся кастрированным голосом говорит: - А спайс е-е-есть?
Та лысину свою почесала, ну хуле, спирта в этой дряни нет, никтоина тоже. Сплошные лютики-гвоздички искусственным тетраканабиолом посыпанные. Протягивает полку, говорит - 400 рублей.
Детина помялся-помялся и выдал эпическое: - А на 240 не отсыпете?

Я хуею, дорогая редакция. К счастью после "не отсыпете?" к продавщице вернулся здравый смысл и она выслала его к ебеням.
Хотя может это просто город у нас такой ебанутый, пацаны вон знакомые рассказывали, ездили в Сочи, так там тока насчет спайса заикнулись, им чуть пизды не дали. Эй, Москвичи, у вас нет там в столицце такова беспредела?
Хотя моё мнение по этому поводу всем известно, по мне так хоть героин путь в икее продают (с 18 лет и записывая предварительно всех клиентов в особый "дебил-лист" с выдаванием особой карточки), бодяжить всяким говном не будут, налоги для страны опять же, да и демография почиститься. Что-то с утра в воскресение думы какие-то невеселые. Пойду водку пить.

[604x453]

UPD: зацените, какую я очаровательную имбецилку в лирушчечке отыскал :) Ягуар полезен для вашей головы

Всем поклонникам Top Gear посвящается. Кен Блок на "летающей" субару.

Ничего в тот будничный вечер
Мне не предвещало беды,
Тут Наташка звонит, этот вечный
Объект моей тайной любви.
- Илья! Караул! Катастрофа!
В институте – полный завал.
Закон Вейерштрасса, Кирхгоффа,
Теоремы Коши и Ландау…
У меня сплошные ошибки.
Илья, помоги! Пропаду!
И добавила с хитрой улыбкой:
- Ведь я не останусь в долгу.
Помоги несознательной дуре,
Посчитай мне тройной интеграл,
Напиши курсовой по «диффурам»,
Расскажи, кто такой Буцефал,
Подготовь мне эссе по «иняз»-у,
Наш препод, козёл и мудак,
Мне зачёт за семестр, зараза,
Не желает ставить никак!
Проверь по «органике» лабы,
Начерти мне модели нервюр…
Я, конечно, сама всё могла бы,
Только в пять у меня маникюр!
Я же, блядь, человек безотказный,
Помогаю всем людям всегда…
- Я согласен. - Наталья в экстазе.
- Ну пока, дорогой! До утра!
Я решительно взялся за дело,
Сигареты и кофе на стол.
Уравнение плоскости смело
В канонический вид перевёл.
Вокруг меня книги, конспекты,
Я работаю в поте лица,
Я пишу, строю базисный вектор,
Интегрирую всё без конца.
Частоту, амплитуды и фазы,
Производные быстро ищу…
А в мозгу всё вертится фраза:
- Ведь я не останусь в долгу!
Я работал денно и нощно,
Над тетрадками встретил рассвет.
Весь свой труд оценил я всего лишь
В обычный глубокий минет.
Я не спал всю ночь, как невротик,
Вот приехала дама ко мне.
В руках держит вафли и тортик
Со сливочным кремом-брюле.
Я не злой, я воспитан прекрасно,
Но взглянув на счастливую блажь,
Мне в момент тот хотелось ужасно
Ебануть ей тортом в макияж.
До сих пор вспоминаю промашку
С этим милым ебаным тортом.
Я остался один, а Наташка
Получила красный диплом.
Я с тех пор поумнел на порядок
И нехитрую скромную мзду
Со студенток и аспиранток
Лишь только авансом беру!

my LJ crosspost ed.

То, по всем признакам доброе весеннее утро, для Пети не заладилось с самого, простите, утра. И дело было даже не в похмелье. Просто девушка, с которой он проснулся на одном ложе была мертва. И что еще хуже, Петя не помнил имя трупа.
-Света? - попытался было окликнуть Петя, но вовремя спохватился.
Светин труп молчал, как рыба об лед. Выцарапывая из своей памяти останки прошедшего вечера, Петр припомнил водку, садо-мазо игры и лошадку. Лошадку, на которой они прибыли в апартаменты. Откуда взялось это парнокопытное в центре Москвы в три часа ночи, память сообщать отказывалось. Ещё некоторое время Петя пролежал в кровати забивая свою голову совершенно ненужными мыслями о мужском роде слова "труп" и скрытой за этим гомосексуальной наклонности. Да уж. "Выебал до смерти". Грустно.
Выйдя на кухню, прочистив зубы и желудок, Петя задался извечным русским вопросом: КУДА ДЕВАТЬ ТРУП?
По всем законам жанра безымянную мёртвую женщину должно было изрубить на куски, сложить в большой черный мусорный мешок и выкинуть в контейнер. Но Петр был во всех отношениях особенным мужчиной. Ещё с измальства у него была одна вредная привычка: с теплотой и нежностью относиться ко всем своим половым партнерам. И дама ни в чем не виновата, коли умерла. С кем не бывает.
Петя решил взвалить на себя безымянную даму и всё бремя предназначенных ей ритуальных услуг. Дабы не вызывать подозрений, он вызывающе накрасил труп и побрызгал дезодорантом. Пусть думают, что пьяна.
Вышедши из подъезда, Петр увидел перед собой лошадку. Да-да, ту самую. Трёхчасовую московскую лошадку-альтруиста.
У лошадей, у них итак все время грустные глаза. А уж увидя незнакомый труп, лошадка и вовсе заревела в три ручья. - Статус вьючного животного никто не отменял. - проворчал Петя и взвалил на лошадку ношу. Та для пущей верности потрогала копытом сонную артерию и медленно зашагала по пути в на кладбище.
На полпути неожиданно зазвонил телефон. Говорил хозяин цирка. Спрашивал куда делись Белоснежка с Мариной Александровной? Сказал, что в десять утра у них выступление, и что на выступлении будет присутствовать Сам.... и вообще до двенадцати дня обе должны быть в форме. Петя осторожно пообещал, что к двенадцати в форме будет только одна.

...Смотритель кладбища, Иосиф Матвеевич оказался человеком веселым, если не сказать мерзким. Он ловко петлял мимо рядов и заученным жестом экспедитора показывал квадратные метры и плачевность ситуации. - Вот видите, тут у нас вдова известного диссидента. А тут рядом и диссидент примостился. А здесь теща мэра, она огромная и места вовсе нет. А туда даже и не ходите, там у нас культурный павильон, артисты, юмористы, аквалангисты.
Петр закусил губу, посмотрел на лошадку и перекрестился.
...В крематрии было душно, если не сказать жарко. Трупы всех видов и мастей горели синим пламенем и досадно вздыхали, поминая всуе Джордано Бруно, Жанну Дарк и сетуя на проблему перенаселения и недостаток места на кладбище.
- Ну ничего! - ласково сказал Петя Трупу. - Я раздобуду тебе самую лучшую печку! Как в солярии.
Однако, бюрократический аппарат пах и крепчал, места в самых лучших жаровнях были расписаны на три месяца вперед. Вообще последнее время все будто свихнулись, глядя на земляных червей по BBС, и желали чтобы их тело ну непременно сожгли, а прах непременно развеяли по ветру где-нибудь в районе южного Сиднея. А что поделать, воля умирающего - закон, а умершего - и вовсе беспрекословная аксиома. К несчастью, никакой записки и завещания у покойной Петя не обнаружил.
Лошадка мрачно плелась дальше, на восток, и вскоре взору Пети предстала река. Парень сразу вспомнил сказку о Гвидоне и отце его Салтане, которую в детстве ему читала бабушка. Общего смысла сказки Петр конечно же не помнил, но помнил, что Гвидона пустили по морю в деревянном ящике и все это вроде бы даже неплохо закончилось, какими-то гулянками и свадьбой.
Однако, только было Петр дошёл до середины моста и перебросил через перила безымянный труп, с берега засвистели. Петр приостановился и увидел бегущего во всю прыть по направлению к ним человека. Подбежав и разгладив вспотевшие бакенбарды, коротышка с волнением произнес: - А это что у вас? Труп? Да вы с ума сошли! У нас здесь нерест на носу. Осетра, красноперки только-только икру метнули. А вы их, трупным ядом гнобить?! Да что нам скажут владельцы прудных абонементов?!
Петя поморщился и уныло побрел к берегу, ведя под уздцы лошадку. Он присел на камень, лошадка щипала траву, Марина Александровна лежала. Петр залюбовался на её лицо и подумал, что даже в пьяном состоянии безупречный вкус никогда его не подводил. Наездница была прекрасна и мила, бледность лишь подчеркивала её правильную форму лица и интеллигентность. Неожиданно для себя мужчина наклонился и поцеловал её. Та закашлялась и присела рядом, на траву. Лошадка обернулась и весело-истерично заржала.
- Ничего. Куда-нибудь денемся. - радостно утешил Петя.
- Наверное. Хотя в цирк мы уже опоздали. - тихонько сказала Марина Александровна.
Лошадка оторвалась от травы Читать далее...

Я хуею от Ваших волос,
Ниспадающих нежно на плечи,
Говорю вам открыто, всерьёз,
Я хотел бы остаться навечно
Рядом с Вами. Здесь и сейчас.
Я любовью своей Вас согрею.
От раскосых волнующих глаз
И от губ приоткрытых хуею.
От упругой хуею груди,
От улыбки невинной и милой,
Я уверен, что нам по пути,
Я смогу Вас сделать счастливой.
Я хуею от Вашей спины,
От зовущей волнующей плоти,
У меня нету слов, помоги.
Перейдём на «ты»? Ты не против?
Я хуею от мыслей твоих,
От задорного звонкого смеха,
Поделить эту жизнь на двоих
Для моей любви – не помеха.
Ты посмотришь на радугу с крыш
И бежишь по самому краю.
Я люблю и волнуюсь, малыш.
Я молча охуеваю.
От дерзкого блеска в глазах,
От флирта и ревности нежной,
От запаха на простынях,
От следов на побережье.
Когда ты собираешь цветы
Или просто идёшь по Бродвею,
Или смотришь волшебные сны,
Я смотрю на тебя и хуею.

 

my LJ crosspost ed.