Однажды, в этих ваших интернетах,
Был случай зафиксирован такой:
Одна овца из бруклинского «гетто»
Сказала неожиданно другой:

- Ты ебанашка, честно заявляю!
Тебе лечиться надо, беспесды.
Ты здесь никто и хата твоя с краю,
Пиздуй давай в терновые кусты.

Тут оппонентка малость прихуела
И выдала немедленно в ответ:
Я выскажусь, быть может и не в тему,
Ты делала когда-нибудь минет?

Не поняла? Тогда скажу я проще:
- Иди соси, позорная овца!
Попала ты, как кур ебаный в ощип,
Меня ты не забудешь никогда!

Та молвила, почуяв быстро жопой
Опасность, что нависла над еблом:
- Езжай в Бобруйск! Обычным авто-стопом!
Натурой расплатившись с мужиком!

Так целый день они хуями крыли
Друг друга так, что интернет вспотел.
Хотели их сперва утихомирить,
Но каждый оставался не у дел.

- А у меня – грудь третьего размера!
- А у меня – бабла хоть жопой жуй!
- Да я вообще-то дочь миллионера!
Ты кто такая? Быстро обоснуй!

***

На информатике в обычной школе нашей
Сказал пискляво семилетний Макс:
- Смотри, Денис: какая-то, блять, Маша
В камментах на меня обосралась!

Тот почитал и бровь свою нахмурил,
На одноклассника обиды не тая…
- Ну ты Максим.. Ну ты в натуре дурень!
Ты что забыл?!… Ведь Маша – это я!

Валериана Петровна Шпак была женщиной брутальной, если не сказать грубой. Судьба свела меня с нею в паспортном столе промеж молоденьких паспортисток. Туда мы с ней пришли порознь, но с единой целью – получить документы, удостоверяющие наши Личности в забугорье. Мы столкнулись взглядами тогда и подумали про себя: «дряхлеющая стерва» и «хамоватый юнец». Тогда ещё я не знал Валериану Петровну, а она не знала меня. Мы были Личностями, поэтому гордо вырвали из рук молоденькой девочки паспорта и разошлись восвояси.
Казус случился после макаронового супа. Я хотел похвалиться перед котом Василием, тем, что уже почти Гражданин Мира и дал посмотреть ему разворот. Вася ошарашено уставился в документ, после чего недвусмысленно мяукнул и выблевал остатки макаронового супа на ковер. Со страниц «дубликата бесценного груза» на животное вместо моей симпатичной физиономии строго смотрела Валериана Петровна Шпак с уродливой проплешиной посередине лба. Надо сказать, что Валериана Петровна вид имела, как нельзя лучше подходящий для быстрого и качественного умерщвления котов в качестве хозяйки. Ну, знаете, из тех которые сю-сю-сю, кис-кис-кис, а потом как нагадил шваброй по голове. Так что Вася забился под обогреватель и не вылазил оттуда пару дней. На всякий случай.
Мысль о том, что я буду Валерианой Петровной где-нибудь на курортах Карибских островов, ввергла меня в панику. Разыскав в телефонной базе её номер (к счастью место прописки и место проживания совпадало), я позвонил.
- Валериана Петровна? – с дрожью в голове поинтересовался я, когда на том конце взяли трубку.
- Чем обязана?
Я в двух словах описал сложившуюся ситуацию, и мы условились о встрече. Личность надо было выручать, поэтому мною была приобретена коробка конфет в качестве компенсации неравноценного обмена: тридцать сброшенных лет взамен приобретенных климакса и прогрессирующего маразма.
После звонка за дверью долго ходили взад вперёд, смотрели в глазок и наверное строили баррикады. Валериана Петровна открыла мне дверь, обезопасившись цепочкой, и потребовала показать её паспорт. Я показал. Женщина долго всматривалась, наверное, любовалась собственной фотографией, потом выхватила свой паспорт и впустила меня.
Я торжественно вручил ей добрую тысячу калорий, сдабривая всё это комплиментами, что, дескать, «вам это ничуть не повредит», т.е. бегемотам гимнастика не нужна. Мы прошли на кухню, Валериана Петровна заварила себе чай с бергамотом и принялась уплетать конфеты за обе щёки. Я смиренно ожидал окончания трапезы и возвращения моей Личности.

- Наверное, кучу кредитов уже на него оформили… - пробубнила Валериана Петровна с набитым ртом и ласково погрозила мне пальчиком.
- Помилуйте, сейчас итак кризис в стране. Как ни пытался, ни одного не дали. – Этот дешевый юморок стал для меня в тот день роковым. Валериана Петровна поперхнулась и ошарашено уставилась на меня.
- Паспорт не отдам, пока не проверю!
- Кого проверите?! – попытался я спасти ситуацию. – Ну кто мне даст кредит по чужому(!) загран(!!)паспорту дряхлеющей одинокой дамы постбальзаковского возраста без справки о доходах? Надо телевизор меньше смотреть!
- Не знаю, не знаю… Сейчас такое смутное время, всего можно ожидать! Придется всё проверить, обзвонить банки…
Я начал терять терпение.
- Отдайте паспорт! Я, между прочим, вам ваш сам принёс, и может быть это вы уже на мой кучу кредитов оформили или вовсе отдавать не хотите, чтоб ещё кредит взять, сделать себе пластическую операцию или прикупить себе замок в Трансильвании вместе с фамильным кладбищем.
- Да как ты смеешь, щенок! – забушевала Валериана Петровна. – Я, между прочим, почетный донор в третьем поколении.
Ага, оно и видно.
- Какие кредиты, черт побери? Вы может быть по моему загранпаспорту уже замуж вышли за какого-нибудь нищего псевдоинтеллигента, бывшего партийного работника?
Валериана Петровна прищурилась, мозг зашуршал. Неужто идею подкинул, с опаской подумал я.
- Дык по загранпаспорту вроде не женют…
- Вот и кредиты по ним не дают.
Валериана Петровна приказала ожидать на кухне, сама прошла к старому секретеру, повозилась немного и извлекла мой паспорт, завёрнутый в целлофановый пакет, пахнущий рыбой. Даже не знаю, чему больше радовался дома кот Василий, паспорту или пакету.

my lj crosspost

Мой друг и по-совместительству шахматный соперник Андрей всегда был патриотом. Да не простым, а преклоняющим колени перед русскими традициями и истоками. А уж в состоянии лёгкого алкогольного опьянения и вовсе - нырял в них с головой. Тут, вкупе с шахматами, появлялись и бои на картофельных мешках, рисование мочой на свежей бересте, а также древняя славянская забава "коромысло", когда двое вскарабкиваются на плывущее бревно и пытаются скинуть друг друга в воду раскручиванием.
Поскольку чаще всего желающих поддержать Андрея в его патриотизме не находилось, отважный парень играл один на один с бревном. Ничуть не умаляя ловкости человеческой, замечу, что бревно на моей памяти не проиграло ни разу.

- Ничего. - говорил Андрей, потирая ушебленную мягкую область. - Чем сильнее соперник, тем быстрее я прогрессирую.

А потом судьба свела его с эскалатором в торговом центре. Эскалатор тоже был не дурак и ехал вниз. А Андрею, хоть лоб расшиби, надо было наверх. Ведь там, в кафе, ждал его я и призывно помахивал кружкой махито. Стоит заметить, что андреевское алкогольное опьянение в тот день было особенно лёгким, я бы сказал, воздушным. На первых метрах он даже парил над стальными ступенями, фокусируя внимание на конечной цели - зелёном мятном напитке.
Цель становилась ближе, а силы Андрея иссякали. Лёгкие забастовали, сердце грязно выругалось, мозг спал. Эскалатор насмешливо скрипнул и повез несчастного обратно, к грешной земле. Стоящие на соседнем, дружественном Андрею, эскалаторе люди подбадривали парня как могли: свистели, хлопали в ладоши и показывали язык.
Когда машина уже совсем почтипобедила, у человечества (в лице Андрея) осталось два варианта. Развернуться и уйти восвояси по течению на милость победителя-эскалатора. Но Андрей, как один из достойнейших представителей, предпринял отчаянный тактический рывок - встал на ноги. Тут грешная земля приблизилась окончательно и больно ударила спортмена в злосчастную мягкую область.
А вместе с эскалатором спустился и я. С нимбом и зелёным махито в руке.

Андрей выпил мохито залпом, сравнил эскалатор с "Deep Blue", обыгравшим Каспарова в шахматы, и с тех пор бревну не изменял.

Никогда не понимал в чем смысл именин. Но знающие люди объяснили мне, что тут что-то связано наполовину с библией, наполовину с языческими славянскими праздниками. У меня оба родителя атеисты и с язычеством тоже как-то не алё, но имя мне придумывали за 4 месяца до рождения, взяли книжку с именами и тыкнули наугад на странице "1 марта". Попали на "Порфирия". Я, услышав это, больно лягнулся ногой из утробы в знак протеста. Пришлось назвать Ильёй.

Помимо Ильёв поздравляю также Порфириев, Самуилов и Юлианов. Ура!

Видимо слепой неуч Гомер просто не понимал настоящего значения слова «эпопея», потому что не видел, как одинокий холостой мужчина (ну в полном расцвете сил) делает в собственной квартире ремонт. Дощатые полы довоенного выпуска вооружены занозами настолько, что ахиллесова босая пята содрогнулась бы в ужасе, как попка младенца. Однако я терплю. Очень уж хочется победить их ковролином.

Сосед сбоку у меня– бравый старослужащий. Причем бравым он был во время Первой Мировой, а старослужащим – во время Великой Отечественной. Служил он в войсках связи, поэтому вид человека, разговаривающего по телефону, вызывает у него приступы ярости. Дедушка начинает швыряться клюкой и ругаться на матерном итальянском. Беседы с самим собой в полный голос на лавочке пронизаны остроумием и верой в будущее. Истории для несуществующих собеседников достойны пера Уильяма Берроуза. Когда у меня в квартире играет какое-нибудь детройтское техно, дедушка начинает бодро постукивать по батарее в такт бухающему сабвуферу. Это является знаком, что праздник закончен и нам всем пора на задание.

Сосед снизу – весёлый героиновый наркоман. Во время ломок он так смешно стонет, что мой сон превращается в настоящий экшн с зубастыми воющими монстрами, с капающей слюной, отрядом зомби-карликов и еженочным спасением мира. Скоро, правда, звукоизоляция пола и стен вновь сделает мои сны банальными и черно-белыми.

Соседка сверху – женщина интеллигентная, но ветхая. Раньше она работала гинекологом, а теперь живёт с собачкой Вагиной, пуделем по призванию, но породистой дворнягой в душе. Вагина – животное чистоплотное и требует соответствующего ухода. Зимой мыть Вагину просто – вышла «ко двору» (неотъемлемый маршрут всех советских бабушек), обкидала любимицу свежим снегом, унесла домой и положила в духовку размораживать. А летом, у нас в Поволжье, горячая вода в кране и снег – явления примерно одинаково по своей редкости. Поэтому хозяйка набирает кастрюльки холодной воды и щедро имитирует для Вагины душ. Прямо на свой пол (по совместительству – мой потолок). Команда, занимающаяся натяжными потолками, уверила меня, что выбранная мною плёнка выдерживает две ванны воды. Мойся, дорогая Вагина, и не беспокойся ни о чем.

Не везёт. Не везёт, хоть ты тресни.
Проиграл всю зарплату в «очко»,
Хотел погулять с Машкой вместе,
Опоздал, не успел на метро.

Порвалась крутая футболка
И лопнули джинсы по шву.
Впору взвыть раненым волком
Ночью тихой на злую луну.

Закончилась «Winston»-а пачка,
Потерял телефоны подруг…
Не везёт мне. Я – неудачник.
Пожалейте меня все вокруг.

Отчисляют меня в институте,
Весь сортир обгадил мне кот.
Я не лох, я клёвый по сути…
Просто мне никогда не везёт.

Мне никто не моет посуду,
Не готовит омлет поутру.
Пожалейте, добрые люди,
Попиарьте мой дайрик в лиру,

Напишите, что я гениален,
Будто очень красив и богат,
Чтобы думали все, что я барин,
А не жалкий задрот-ренегат.

Пусть узнают о мне миллионы,
Восхищается мной белый свет!
Я пока разгружаю вагоны,
Заплатить чтобы за интернет.

Я для вас, дорогие, стараюсь,
Стихи и рассказы пишу…
Я не лох, невезучий лишь малость.
Попиарьте мой дайрик в лиру!

Мы познакомились под теплым летнем ливнем.
Ты выхватила зонтик у меня
И промычала, встрепенувши гривой:
- Спасти не хочешь даму от дождя?
А мне-то хуле, я ж интеллигентный,
Скрыл от стихии мокрый твой наряд,
Попал в больницу с лёгких воспаленьем,
Но спас тебя и был безмерно рад.
Потом ты через месяц позвонила,
Я попросила одолжить пять косарей,
Твой голос в трубке, нежный и игривый,
Меня заворожил ещё сильней.
Ты что-то говорила про учёбу,
Про то, что отчим пьющий, пидарас,
Ну а сама купила магнитолу,
А на остатки мрачно напилась.
Ещё через неделю ты машину
На время попросила у меня
«На дачу к деду отвезти гардину».
Ну а сама поехала к друзьям.
Там обкурилась, отловила глюков,
Подумала, расслабившись с братвой,
Что в тачке явно не хватает люка
И крышу прохуярила киркой.
Однажды ты пришла ко мне средь ночи
И попросила слезно приютить.
Сказала: - Мама с папой… Ну короче,
Илья, теперь мне негде жить.
Я дал ключи, пустил тебя под крышу.
Пришёл домой с работы как-то раз,
А на моей кровати, что я слышу?
Храпит какой-то пьяный пидарас!
Я был открыт и честен пред тобою,
Старался, чтоб тебе лишь хорошо…
Хотя, схуяли, собственно я ною,
Как сраное влюбленное говно?!
Но вот узнав тебя довольно близко
Заметил я мистический нюанс:
Вот вроде баба. Жопа, губы, сиськи,
А присмотреться – полный пидарас.

my lj crosspost

Простите, а вас тоже заебали мокрощелки, постящите в вашем уютном дневничке анимированных котиков и прочую хуйню?
Я полагаю, надо ударить по врагам добротным трэшем.
[318x381]
[500x500]

Есть у кого-нибудь задумки, чем еще порадовать этих милашек - выкладывайте в камменты или описывайте идею, сам сделаю.

Пятнадцать дня. Рабочая рутина.
Заходит шеф, с порога говорит:
- Знакомьтесь парни, это Валентина.
По внешним связям из столицы гид.

Вплывает в офис нежное созданье,
Грудасто, белокуро и стройно.
Тотчас же всех сотрудников вниманье
Всецело на неё устремлено.

Листаю резюме ради прикола,
Читаю с удивлением строку:
Закончила фотомоделей школу,
С дипломом красным также МГУ.

Ребята сразу как-то погрустнели,
Мол, не из нашей лиги персонаж,
Произвести на Валю впечатленье
Способен, ну, наверно, Вейерштрасс…

Через неделю подвернулся случай:
Корпоративный праздник на носу.
Кондомы я купил себе поштучно,
Вино, букет цветов и колбасу.

Все остальные накупили книжек,
Энциклопедий и толковых словарей.
Мероприятье долгожданное всё ближе,
Стал коллектив начитанней, умней.

Бросаются цитатами Сократа
И декламируют Гомера наизусть.
Работа встала, кончилась зарплата.
В недоумении начальник. Ну и пусть!

На празднике ребята пили воду,
Беседы шли о смысле бытия,
Эффекта Лейбница физической природе,
О биографии Володьки Ильича.

Василий рассказал нам про Вальгаллу,
Геннадий прочитал «Бородино».
Валюша слушала и изредка зевала,
Я лишь молчал и подливал вино.

Потом мы танцевали с Валентиной,
И ближе к вечеру, сквозь музыкальный гул,
Шепнула Валя: - Есть презервативы?
На что я утвердительно кивнул.

Мы вышли через час из кабинета,
Я, с торжеством, коллегам произнес:
- Не тот умен, кто знает все ответы,
А тот, кто знает наперёд вопрос!

my lj crosspost

Она цепко держалась за поручень на задней площадке автобуса и смотрела на веселящихся людей. Кто-то снабжал своих мужей, уезжавших на заработки, брикетами сливочного масла и салом. Молодые парочки целовались взасос. Небритые мужики курили папиросы и смачно сплёвывали желтую слюну на белый снег.
Её никто не провожал, не целовал. Курить тоже не хотелось.
Она сделала всё в этом городе. Всё что могла. Она перевернула его с ног на голову. Позавчера, приехав сюда из такого же брата-близнеца захолустного городишки, Аня по привычке поселилась в пятизвёздочное общежитие, пропахшее клопами и спермой. Достала из старого клетчатого чемодана складной утюг, который прогревался с помощью раскаленного кирпича, погладила своё единственное лиловое вечернее платье. Залилась под завязку «Шипром», чтобы перебить стойкий запах паленого, и вызвала такси.
- В клуб. – кокетливо попросила Аня.
В таких городках выбор всегда небольшой. Один клуб, один кинотеатр, один продавец анаши.
Таксист всю дорогу глядел на анины сиськи и так сильно мял несчастный руль, что у девушки закололо в боку.
В клубе было прокурено и потно. «Вип-ложа» этого заведения представляла из себя отдельный закуток с мягкими диванами, покрытыми советскими коврами. Там стояли крепкие дубовые столы и была отдельная барная стойка. За самым большим диваном сидел грузный Петр Ильич, глава местной администрации, окруженный стайкой грудастых девиц.
- Анна Иоанновна. – представилась Аня, обмахивая себя веером из гусиных перьев. Петр Ильич оценивающе провел глазами снизу вверх и глазами предложил присесть рядом. Грудастые девицы возмущенно зароптали и, выстроившись клином, улетели на танцпол. Пока Петр Ильич напивался, Аня в красках рассказывала свою вымышленную историю про Питер и разводные мосты, северные сияния и упряжки ездовых лаек. Мужчина поддакивал и опрокидывал рюмку-другую. На Венецианском фестивале и личном знакомстве с Аль Пачино Петр Ильич не выдержал и полез целоваться. Прокуренные губы и небритая рыжая щетина по плану Петра Ильича должны были затмить Пачино со всем его шармом.
Пока Аня нехотя отбивалась, за столик присел областной прокурор, высокий, похожий на потрепанный зонтик, мужчина со свинячьими глазами. Петр Ильич нехотя отлип от Ани, кивнул головой и заказал дорогому гостю водки, опасаясь компромата. Прокурор тем временем уставился на глубокий вырез лилового платья и стал усиленно чесать нос. А потом пригласил Аню на медленный танец. Петр Ильич скрежетнул зубами и налил себе «гостевой» водки.
Девушка танцевала с прокурором, впиваясь ногтями в костлявое плечо, от чего мужчина блаженно морщился и стонал. Сквозь какой-то новомодный плаксивый шедевр, Аня спрашивала на ушко о тяжелой прокурорской работе, бандитах и коррупции. Ответы тонули в дешевом акустическом шуме, но прокурор щербато улыбался, что говорило о самовлюбленном хвалебном подтексте его рассказа. Петр Ильич, чье лицо постепенно становилось кисло-помидорного цвета, щедро упражнял глотку водкой и при встрече взглядами с Аней спасался икотой.
Аня еще в институте поняла этот странный психологический феномен: полным мужчинам нужно рассказывать, а худощавых – слушать.
В это время металлическая дверь клуба громко хлопнула и музыка чуть затихла. На пороге появился накачанный лысый дядька с золотой цепью биссмарковского плетения и два «кожаных шкафа». Петр Ильич еще раз раздраженно икнул и опустил глаза. Троица вальяжно расположилась на соседнем диване, разбросала по поверхности мобильные телефоны, сигареты и брелки в виде складных ножичков.
Из-за костлявого прокурорского плеча Аня подмигнула лысому дядьке и изобразила алыми губами смачный поцелуй. После института Аня твёрдо уяснила этот феномен: лысым дядькам с золотыми цепями не надо ни чего говорить.
Вечер продолжался довольно предсказуемо. Петр Ильич напивался, прокурор рассеянно рассказывал про анти-коррупционные программы, Аня с краешка советского ковра мило улыбалась лысому дядечке.
В четвертом часу ночи прокурор также напился, поплыл и завёл нудную пластинку о номерах, саунах и «обещаю, будет весело». Лысый дядька шепнул что-то на ухо своим, прихватил пачку «MAXIM» и вышел на улицу.
Аня и прокурор вышли под ручку под недовольно-обиженные возгласы Петра Ильича в спину. Девушка еле успела отскочить в сторону, как у прокурора хрустнули шейные позвонки. Лысый дядька, сидящий на лестнице рубанул кастетом наотмашь.
Прокурор осел и закашлялся кровью на белый снег.
- Ах ты, сукаааа!!!
Дверь снова распахнулась, из клуба на шатающихся ногах выбежал Петр Ильич с «розочкой» в руке и воткнул тару лысому дядьке в живот. Белый свитер моментально обагрился кровью и остатками красного вина. Тот крикнул что-то нечленораздельное и рухнул сверху на прокурора.
Аня в лиловом вечернем платье быстрым шагом шла от клуба в сторону стоянки такси, изредка оборачивалась, наблюдая, как два неприметных человека в кожаных куртках добивают главу администрации ножами.
Где-то вдалеке визжала милицейская сирена.
Уже знакомый таксист, крепко вцепившийся Читать далее...

Я так тоже умею, ыыы. Ну не так круто конечно, но я скоро научусь.

Сегодня уйду с работы пораньше:
Начальник даёт добро.
Сегодня свидание с девочкой Машей,
Конфеты купил и вино.
Зашёл в своё логово: Господи, боже!
Вечеринка вчера удалась!
Дом на свинарник больше похожий,
Микробы, бактерии, грязь.
Бутылки вокруг, в пыли подоконник,
Под завязку забито ведро.
А это, знает любая девчонка,
Ни разу не комильфо!
Целый час я хату свою пидорасил,
Ванну, полы, унитаз.
Цветами гостиную я приукрасил,
Чтоб только порадовать вас!
Сорвал со стен крутые плакаты
С обнаженной Шарлиз Терон,
С комода пыль протёр аккуратно
И пропылесосил ковёр.
Глянул на дом: Ну вылитый рай!
Всё чисто, уютно, по делу.
Брат мне: - Носки по углам раскидай,
Чтоб сразу не прихуела.
Тут Маша пришла, я не дышу,
Смотрю, хорошо ей? Комфортно?
Вдруг, глядь, эта блядь бежит по ковру
В грязных и пыльных ботфортах!
Достала Мария из сумки своей
Бутылку холодного пива,
Встряхнула и с громким криком «Забей!»
Обои мои окропила.
Поцарапала ногтем новый комод,
За собой в туалете не смыла.
Про себя я подумал: «Ну ёбаный в рот,
Когда же ты свалишь, кобыла?»
Усвистала Мария, так мне и не дав,
И я понял что выгодней, проще,
Как рекомендует советский Минздрав,
Ебать одних лишь уборщиц!

my LJ crosspost

[467x434]

[445x357]
Что же у тебя такая физиономия, что сам кирпич побрезгует в неё прилететь? Улыбайся, малыш. Улыбайся чаще, улыбайся зеркалу, улыбайся гопникам, улыбайся санитарам.
Я конечно все понимаю, что скорее всего, ты сам чувствуешь, какое ты унылое несчастное говно. Ну тогда сделай других лучше. На улыбающихся людей всегда приятно смотреть. Взять хотя бы "Чумазика" или Мону Лизу. Улыбайся во все тридцать три зуба несмотря ни на что.
И дело даже не в пресловутой физигномике и связи спинного и головного мозга. Просто если вдруг тебя собьёт КАМАЗ или случится сердечный припадок, то хотя бы в гробу будешь выглядеть радостным. И священнику-отпевальщику всё ж будет веселее. У него таких как ты, знаешь, не один и не два. У некоторых вообще голов нет. А ты будешь отходить в мир иной с голливудской улыбкой. Вот она, сила шарма.

Вот, например, у Милая_Злата очень милая улыбка. И вообще всё очень мило. В эпиграфе дневничочка есть линеечка с зеленой полянкой, отсчитывающая что Злата проживает в Москве уже больше года. И все продолжает улыбаться. Стойкая какая попалась, ты гляди. Походу связи в эммиграционной службе.
Правда, прочитав дневник я понял тайный смысл этой загадочной улыбки. И даже поставил диагноз.
Вот, Злата, например пишет: "Все мужики - уроды!" И улыбается. Потом поправляется: "Ошиблась, не все, только те, кто меня окружает и кто мне нравится.". И продолжает тянуть лыбу. Сразу понятно, где девочка находится на содержании и почему улыбается.
А ещё нашла себе через интернет(!) в другом городе(!!) мужа(!!!) ПИСАТЕЛЯ(!!!!!). Ох, чувствую намучаешься ты с ним. Они же, писатели, во-первых пьют, а во-вторых жуткие извращенцы. Такова обычно участь их жён. Глава-бутылка-минет-глава-минет-минет-рюмка-глава.

Милая СуДеНтКА_ОлЕчКА тоже всё время улыбается. Потому как имеет насыщенную сексуальную жизнь: судя по нику её ебут прямо за клавой. А в увлекательных жизнеописательных историях про невероятную встречу выпускников, феноменальную работу и фантастический семинар по грамматике, наша ОлЕчКкА рисует такие жабры ")))))))))))))))))))))))))))))))))))))" что в длине полового члена её партнера можно ни капельки не сомневаться. Фрейд тоже улыбается.

А ещё ко мне подписалась забавная девочка Из_. Не буду предсказуемо пошлить, по-поводу её ника, откуда она и какой дорогой идёт. Потому что во-первых как написала сама девочка "мне похуй абсолютно на всё", а во вторых потому как у неё сейчас тяжелый момент в жизни - лечение зубов. Народная мудрость гласит: зубы и честь береги смолоду. Так что после стоматологов бабы обычно пиздец какие нервные, как после анальной дефлорации с анестетиком. Так что располагайся тут, на стульчике, да. Возьми пока в тумбочке сушки погрызи.

-sophisticated- хороша тем, что живёт со мной в одном городе. Это плюс. Девочка симпатичная, тока замужем. Суда по дневничку такая вся из себя клабберша. А паскоку 100% клабберов в Самаре - торчки, можно сразу делать неутешительные выводы. Еще девочка помешана на косметике. Из её размушлений на эту тему я понял процентов 10 терминов. Зато любая крокодилица может выяснить здесь, какими бигудями лучше всего завивать ресниццы, каким мастерком наносить на нос штукатурку и вообще много информации о лако-красочных и строительных материалах. Фотку без косметики не нашёл.

Танцующая_на_песке - суровая уральская дивчина. Она может из плавленных сырков приготовить гаспачо с авокадовым соусом. Как ты до сих пор ещё не в топе со своими волшебными уральскими рецептаме - непонятно. Хотя нет, понятно... Дело в том, что в блоге в большинстве своём псевдоумные цитаты от СараКрейн и других буйнопомешанных дамочек. И про Сергея Трофимова много. Эт кто кстати? Лыжник аль порнозвезда? А уж ежели сама писанёт, то хоть стой хоть падай. Но, блять... Эта женщщина РАЗВОДИТ УЛИТОК! А поскольку я и сам этим одно время занимался, то не могу больше написать ниче плохого. Вроде как родственная улиточная душа, ага.

У товарища Марк_Нетвен в облаке тегов огромнейшим неестественно жырным шрифтом на фоне малюсеньких "работа", "новости", "дом" синеет "ГОЛОВНАЯ БОЛЬ". Мне даже жалко стало человека. Ты там это... магнитно-резонансную томограмму мозга сделай штоле вместо того чтоб устраивать в бложике нытье.

Vladimir_Voronoff называет себя intel'лигентным алкоголиком. Это круто конечно. Обычно, блог названный именем и фамилией навевает смертную тоску и грусть (если это конечно не Ефросия Сквиртинг-Иванова). Но тут всё достаточно весело, особенно понравился пост про заказы православных молитв через интернет. "Предали анафеме? Не беда! Шли "аминь" на номер 0662!" Гы-ы-ы

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Расскажи мне, расскажы!

Она нашла его совершенно случайно. В сауне.
Он напился и прочитал ей любовный стих.
Нет, поверьте, это не была «та самая».
Просто похожий мотив.

Просто зима в тот год выдалась снежная,
По ночам не грели ни пледы, ни эскимо.
С самой собою обрыдло быть нежной,
А в сауне было тепло.

Да и вещей его было не так уж много:
Ноутбук, достоинство, черный плащ.
С нищим, убогим – ни бед, ни тревоги,
Но сказка не задалась.

Сперва кричали, делили посуду,
Чуть позже делили друзей.
Потом уже, гневно смотря друг на друга
Молчали. Чтоб было больней.

Потом разошлись, поменяли сим-карты,
Как будто снялись в дешевом кино
И как-то раз, под восьмое марта,
Случайно столкнулись в метро.

Опустили глаза, вспомнили сауну,
И разошлись, стыдливо, каждый в свою кровать.
Ведь если видно, что та – не «та самая»,
То нехуй и начинать.

А если по зимам никто не греет,
Не спасает ни чай с малиной, ни кот,
Привяжи себя ремнём к батарее
И пизди всякого, кто подойдёт.

[604x511]

Если ты идёшь по тропинке в какой-нибудь желтолистной осенней аллее, слушаешь в плеере какой-нибудь экстравагантный джаз, а навстречу тебе, к примеру, Дьявол… Это ведь не так страшно.
Нет, ну конечно, вздрагивает что-то внутри, когда смотришь на его красные, с огненным отливом, рога, на капельки слюны, падающей из его смердящей пасти, в которых отражается вся эта меланхоличная действительность. Но не очень уж страшно. Потому что это же его призвание – вселять ужас в сердца людей, привносить боль, хаос, разрушения и страдания. Он же Повелитель Тьмы и это – его работа. Потом он начинает своими руко-косами отрубать тебе конечности, бить тебя по лицу шипастой булавой, призывать Церберов, которые готовы растерзать тебя на много-много маленьких гениев. И, конечно, тебе немного больно и неуютно, но терпимо. Ведь это же всё же Дьявол, а не какой-нибудь гоп, стреляющий семки. Каждый его удар пронизан адской благодатью. Не так уж и страшно, не так уж и больно. Ничего удивительного в этом нет.
Или когда старая ослепшая акула-молот отъедает дайверу часть ноги – не так уж это и страшно. Так бывает. Акулы и дайверы, они же противостоящие элементы. В некотором роде. Каждый из них знает, что их может ожидать в пучине морской.
И когда танк стреляет по людям, что же тут может быть страшного? На то он и танк, чтобы стрелять снарядами и разрывать на клочья плоть кумулятивными зарядами. Не страшно.
И грязный бомж-наркоман, который живёт в подвале и колется героином в мышцы… Ну чтож тут необычного? Есть в нашем мире и такие социальные элементы. Хреново конечно, но вполне ожидаемо.
Так что же тогда действительно страшно? Я вам расскажу. Действительно страшно – это контрасты.
Вот к примеру вы просыпаетесь с утра от звона колокольчика, возле входной двери. Закутываетесь в халат, открываете, а там… Никого. Только плетёная корзиночка с милым-милым котеночком. Трёхцветным, несмышленым. Он вам настолько нравится, что вы тут же готовы дать ему молока и имя. Молоко – чтобы привязать, а имя – чтобы привязяться. И он счастлив, он прыгает за бантиком на ниточке, так смешно спит на спине, бесится по квартире, ловит мух своей маленькой, ещё без когтей, лапкой. А потом вы засыпаете вместе с вечерним любовным романом и Шкодой на груди. Так вы его назвали – Шкода. И он мнёт вашу грудь мягкими подушечками через плед. А потом, ночью, Шкода перегрызает вам сонную артерию, плед заливается розоватой, быстротекущей артериальной кровью, Шкода потихоньку выедает вашу печень, левую часть желудочка, предстательную железу. Потом подходит к миске, лакает молочко, оно смешивается с капельками крови, стекающей с его усов. Вот это, блядь, страшно.
Или когда есть друг, с которым вы дружите с двух лет. Вы вместе гуляли, в колясках, когда ещё не умели разговаривать. Потом вы вместе спиздили у родителей деньги и отравились жвачкой. Практически одновременно открыли для себя таинство мастурбации. Вы выручали друг друга деньгами, умели говорить на одном языке, читали альтернативную литературу, покупали машины, строили планы, трахали прекрасных умных женщин. Отдыхали вместе на Кубе, мутили неудачный бизнес, связанный с продажей швейной фурнитуры. Дышали одним воздухом. А потом – смена кадра, и ты бьёшь его по синеющему лицу, потому что он перебрал гердоса и впал в кому. И даже после этого ты больше его не видишь, потому что одной комы ему мало и он продолжает радоваться жизни вместе со своими новыми друзьями. Которые не читали, в отличие от тебя, Стивенсона в оригинале. Не были спокойными, когда вы вместе разбили мамину вазу из Шихонского хрусталя. Они никогда не были с ними вместе. И сейчас не вместе. И не будут вместе. И это тоже, блядь, страшно.
Или, когда ты познакомился с этой девочкой, похожей на ту актрису из одноименного фильма. И тебе захотелось во время первого же секса кончить в неё, чтобы появились дети, похожие на вас обоих. Это, черт возьми, так ценно. И у вас было всё, прогулки в холодном парке и костры, чтобы согреться. Бег навстречу друг другу с последующими объятиями и кружением её вокруг себя. Быстро-быстро. Ну как в таких добрых фильмах. И она умела смотреть своими очаровательными голубыми глазами на тебя, когда ты рассказываешь ей об очередной философской теории Сокольского или, например, про историю возникновения садомазахизма у средневековых всадников, у которых были шпоры с зубчатыми колёсиками. И девушка эта была фантастическим миксом красоты, ума и мудрости. Она умела придумывать новые смешные слова, и раскрывать смысл старых. И это было замечательно. «Сушилка» - машина, для приготовления суши. «Невзначай» - скромный чай, который предлагает добавить в себя ещё немного сахара. Вот лишь некоторые из её шедевров. А ещё вы писали друг другу письма, в которых удивительный искренний текст был приправлен изумительными бредовыми картинками и капелькой знакомой туалетной воды. Потому что вы оба хотели, чтобы каждый из вас улыбнулся.
А сейчас она отсасывает на чердаке, в окружении балок и пыльного голубиного помёта, тому самому твоему другу. Читать далее...

- Разбей чашку. – говорю я Лене, которая сидит ко мне вполоборота и подкрашивает губы. Девушка поправляет чулки и недоуменно смотрит на меня, пытаясь сопоставить в своём, в общем-то, неглупом мозгу наш романтичный вечер и мою необычную просьбу.
- Зачем?
- Разбей. – я непреклонен.
Девушка торопливо собирает всю свою косметическую атрибутику, подходит ко мне и обнимает за плечи.
- Я что, тебя чем-то обидела?
- Как раз наоборот.
Лена недоуменно закатывает глаза.
- А что тогда?
- Разбей чашку.
- Блять…
- Хорошо, давай поговорим начистоту. Тебе понравился сегодняшний вечер?
- Да, мне было очень приятно и хорошо. С тобой. А тебе?
- И мне тоже. В этом и проблема.
- Какая же эта проблема?
- Ну, смотри. По-твоему, какое логическое продолжение должно быть после столь романтичного и трогательного вечера?
Лена смущенно улыбается и начинает расстёгивать пуговицы на моей льняной рубашке. Я отстраняю её.
- Подожди. Вот смотри, ты вся такая положительная, воспитанная, начитанная. Нравишься мне. Не только, как сексуальный объект, но и как человек. Так как же этож можно-то? Хуем в живого человека тыкать!
- Да… Это и впрямь проблема! – фыркает Леночка и начинает торопливо собирать вещи.
-Ну постой… Да, это проблема. Моя проблема. Может быть беда даже. Я не могу взять вот так, и просто так выебать девушку. Я могу её выебать только «за что-нибудь». Разбей чашку.
Лена ошарашено отходит назад и, неловким движением руки, неожиданно смахивает новую белую чашку с иероглифами, только вчера купленную, на пол. Девушка испуганно смотрит на меня. Советский линолеум устлан японскими иероглифами.
- Да не эту же, блядь! – ору на неё я и тащу в спальню.
…

В три часа ночи я просыпаюсь от жуткого грохота. Подскакиваю в постели. Грохот явно был из кухни. На кухне горит свет. Залетаю туда, в одних трусах, прикрывая ещё не адаптировавшиеся глаза. Посреди линолеума – мамина хрустальная салатница, разбитая вдребезги. Над осколками стоит Лена, в чём мать родила, невинно хлопает глазами и улыбается.

…

Я затягиваюсь сигаретой и поглаживаю упругую девичью грудь. Лена уснула на прямо на кресле, прямо на месте «наказания», изнеможденная и вкусно пахнущая хрусталём и сексом.
- Завтра после работы надо в «Роспосуду» заскочить… - шепчу я себе вслух. Где-то вдалеке слышан визг тормозов и стук. А после – мат полуночных водителей.

my lj crosspost

- Мудко!.. Мудко, блядь! - орал в трубку президент. - Знаешь что... Ты мудак, Мудко!

Виталий Леонтьевич смотрел на трубку с опаской, чуть отдалив от уха, дабы не быть забрызганным, и уныло грыз единственную бронзовую медаль, проверяя её подлинность.

- Я тебе полстабфонда уже отдал, сука! И ты, пидорас, вместо трехпалубного дворца в Сочах для своей тещи лучше б свои пиздатые стеройды продолжил изобретать!

Виталий Леонтьевич поперхнулся медалью и закашлялся.

- У нас зимняя страна, понимаешь, Мудко?! - продолжал президент. - У нас медведи даже у власти, Мудко. И люди водкой греются. И самый ссаный лесничий на лыжах умеет бегать и по зайцам стрелять... Я тебя кастрирую, Мудко.

В трубке раздались короткие гудки. Министр спорта оглядел всех присутствующих и по оголтелым физиономиям понял, что громкую связь в разговорах с президентом лучше не включать.

В углу лежал бездыханный Скобрев. Симпатичные медсестрички делали ему искусственное дыхание, надеясь в будущем расположить к себе единственного в стране медалиста.
- Почему не "золото", Ваня? - уныло спросил Виталий Леонтьевич. - Мы же вам там, в Хабаровске каток залили... За гаражами.
Ваня промычал в ответ что-то невнятное.
- У меня вообще по данным педосовских статистов скорость выше, чем у Паши Буры в молодости. - подметил Овечкин. - Надо было меня на каток выпускать.

Дверь открылась и на пороге появился изредно потрепанный Демченко, волочащий за капроновую веревочку свои детские санки.
- Четвертый.
Министр поморщился и вспомнил своего внука, резво обставлявшего детвору на олимпийских санях во дворе.

- Вылегжанин! Максим! У вас же в Удмуртии кроме как на лыжах ни на чем передвигаться невозможно! Да у тебя же это с молоком матери должно быть! Почему девятый?! Молчишь?!...
- Мне похуй, я кстати и на лыжах если чо могу... - пробормотал Овечкин.

- Ну а биатлон-то? Как вы могли?! Это же национальная идея! Национальная радость! Как футбол!
- Во-во... - подметил кто-то в углу. - Тока Хиддинга не хватает.
- Кстати, где Чудов? Где, блять, этот русский Бьёрндален?!
- Ну у него юбилей кагбе. 60 место всё-таки. Не грех и отметить. - осторожно сообщил Черезов.
- Кстати, я в детстве по кошкам стрелял из воздушки. Весьма удачно... - намекнул Овечкин.

Внезапно зазвонил телефон.
- Алло!... Да-да, привет, Женечка! - Мутко расплылся в улыбке. - Да-да, уже идём! До встречи! С меня магарыч!

Министр положил трубку и радостно оглядел всех присутствующих.

- Не ссать, мужики, прорвемся! Плющ звонил, говорит - обо всем договорился. Так что матч с Чехами будет судить его братва. Из фигурного. Главное, у них вовремя карточки с оценками отобрать.
Ах да, еще из Подмосковья двух лесничих выписали. Говорят, бегать и стрелять умеют. На спринте посмотрим.