В комнате одной семьи стоял телевизор. С утра маленькая дочка садилась смотреть мультфильмы, потом шла в детский садик. Место занимала бабушка, и смотрела все дневные мыльные оперы подряд. К вечеру муж и жена приходили с работы, смотрели голивудские мелодрамы и блокбастеры. Ночью, приходил сын-студент вместе с подружкой, и они смотрели ночные порно-каналы.

Однажды порно-канал отключили за неуплату. Сын подошёл к телевизору, и ударил его хорошенько. Обиженный ящик нагло стал показывать вместо порнухи утренние мультики для маленькой дочки. Сын подумал и врезал ещё разок.

- Возьми меня! – прошептала Золушка, и не снимая чулок, уселась на лицо Пиноккио.
Пиноккио не растерялся, и быстро забормотал что-то вроде «дважды два восемь» и «Каспийское море впадает в Индийский океан». Золушка охнула и задвигалась быстрее. Вскоре к ним присоединился Король Лев и Питер Пен вместе со своей волшебной палочкой.
- Вот это нихуя себе! – подумал сынок.

Утром бабушка тихо зашла в комнату и обнаружила внучку, которая невидящими глазами уставилась в телевизор.
- I’ll be back! – пошутил Шрек и вырвал Карлсону вентилятор вместе с кишками.
Пропеллер продолжал крутится и ошметки мяса с каплями крови разлетались по всему кварталу, снизу за дымящуюся свежую тушку храбро сражались Кот Леопольд и Бармалей.

- Бабуля, а можно я также ножиком сделаю тёте Клаве, нашей воспитательнице? Она меня писать в тихий час не пускает…

Скорая помощь выехала по указанному адресу. Два пожилых человека с одинаковым диагнозом – сердечный приступ. Толстый санитар, мельком взглянул на экран, где Хуан Педро вместе Энрике Идальгесом отдыхали на яхте с просто Марией.

- Это моя бывшая служанка. Много-много лет назад мы были близки, и родился ты, Человек-Паук! – со слезами на глазах прошептал терминатор. – Вот смотри, у тебя на жопе родимое пятно!
- Знашь, что давай-ка лучше пойдём погуляем? – предложила мужу супруга.

Иногда создается такое ощущение, что весь мир становится компактнее. Телефоны и ноутбуки– тонкими, экраны – плоскими, микролитражные автомобили и мотороллеры наполонили улицы. Кто бы мог подумать, что 40 гигабайт музыки будут умещаться на ладошке? Даже атом ращщепили, и посмотрели, что у него внутри. И когда этому наступит предел, непонятно. Хорошо, что хоть что-то лишено этой тенденции к бесконечному уменьшению. Бутылка водки к примеру. Или презервативы.

[210x208]
Прошла свадьба, затянувшаяся на три дня. Алкоголь, пляски, лупившие каблуками доски, кавалеры, мундиры и взгляды хлесткие. Если в первый день все просто напились, то во второй день, собрались узкой компанией, в квартире. Стоит заметить, что в нашей компании очень своеобразный стиль общения – в порядке вещей мешать слова из философского словаря с жутким матом и всевозможными странными аналогиями. Так получилось, что к нам присоединилась девушка, главный редактор одной известной самарской газеты. Конечно при слове «блять» она не закрывает уши руками, но просто привыкла к более высокопарному и почтительному общению. Заходит она в комнату и замирает на полушаге, услышав диалог наподобие:

- Меня блевать тянет от интеграции моей личности внутрь системы!
- Главная цель моего жизнецикла – достичь апогея возможностей, чтобы безболезненно выйти из этой системы нахуй!
- Иди в жопу – система является априори верной для любой личности. Даже такого мудака, как ты.
- Пиздец, ты ебанутый! Если мне всю жизнь придется быть в тех рамках, в которые меня загоняет общество и оперировать теми социальными пережитками, что я вижу – уж лучше я съем твой грязный член!
- Ну и ешь. Фелософ…

Девушка с испуганно вытаращенными глазами, открывает рот. Потом пытается что-то сказать, вроде «личность первична… система вторична…» но замолкает, потупив взор в пол. Диалог плавно переходит в другое русло:

- Согласись, это здорово, когда девушка умеет насмешить тебя во время минета? Получается охуенный градиент разнообразных чувств и эмоций!
- * женский голос из-за угла * - Вам бы лишь бы смеяться, сучки сраные!
- С другой стороны, как это она насмешит? Мимикой и жестами? Либо тактильно!
- Тактильно? Дебил, поступание в мозг ж-феромонов вообще не связано с осязательными рецепторами!
- Да?! А щекотка – это что по твоему тогда?!
Девушка выходит на кухню, и нервно закуривает сигарету. К ней подходит новоиспеченный муж, протягивает зажигалку. Та задумчиво затягивается:
- Знаешь, давно я не видела таких веселых и умных людей…

Есть над чем задуматься...
[500x250]

В тёплом-тёплом океане на тёплом-тёплом острове жил малочисленный народ. Жизнь этих людей была примитивна, но по-своему счастлива. Мужчины ходили на охоту, а женщины занимались собирательством, и готовили на огне то, что приносили мужчины. У них были свои традиции, свадебные обряды и обряды посвящения мальчиков в мужчин, были свои художники, рисовавшие на серой бумаге из листьев тигрового дерева. Были музыканты, играющие на дудочках из пустотелых веток. Каждая семья этого народа занималась любимым делом, здесь не было разводов и измен, не было правительства и власти. Но эти люди никогда не видели снега.

Сезон изнуряющей жары сменялся сезоном проливных дождей, и тогда все мужчины сидели в своих хижинах, вместе с семьёй, играли с детьми, питались заранее приготовленными запасами. Дожди заканчивались, все выходили из своих хижин, устраивали праздник солнечного бога Шри-кельке и начинали охотиться. Но эти люди никогда не видели снега.

В один год, перед сезоном дождей, на севере, люди увидели загадочное облако удивительной крастоты, ярко фиолетового цвета, мерцающее и переливающееся, будто всё оно состояло из звёзд. Собрались люди, воздели руки к облаку, поклоняясь новому божеству. И с неба пошёл снег. В изумлении смотрели люди на белый покров под ногами. Один из мужчин взял щепотку снега и попробовал на вкус. Язык и десны приятно онемели, а потом... всё тело наполнилось странноватой приятной прохладой, которая пульсировала в кажой клеточке тела, мурашками пробегала по телу, потом собралась в груди холодным шаром, медленно опустилась в низ живота и взорвалась потрясающими ледяными осколками, наполнив тело силой и радостью. В восторге рассказал он об этом другим, и все стали есть снег.

Художники, поевшие снега рисовали удивительные картины, будоражащие воображение, музыканты выдумывали очаровательные мелодии, услаждавшие слух. Все, мужчины и женщины, дети и старики, все ели снег и были счастливы.

Прошло время, пришёл сезон изнуряющей жары, и снег стал таять. Удивились люди, но продолжали есть снег и радоваться. А снега с каждым днём становилось всё меньше и меньше. Когда остался только грязный снег около деревьёв, с северной стороны, да чуть снега в низинах, люди стали ругаться из-за снега, вскоре перебранки переросли в драки и кровопролитие, снег получали самые ловкие и сильные. Вскоре на острове произошло первое убийство человека человеком. Отец убил камнем своего сына, который нашёл немного снега и съёл его, не поделившись.

Когда снег растаял, никто не вспомнил о празднике солнечного бога, и об охоте. Все сидели в хижинах и дрожали, потому что очень хотелось снега. Без еды люди отощали, многие дети умерли. Когда сезон изнурительной жары прошёл, все с надеждой смотрели на север. А когда вместа снега с неба полилась вода, люди в изнеможении упали на землю и больше не поднимались.

Девочка Таня
примерной была
Слушалась папу и маму
Каждое утро кофе пила,
Мыла посуду и раму.

Гуляла в лесу с
собачкой своей,
Пела веселые песни,
В тёмных подвалах
не нюхала клей,
Не видела злости и лести.

Однажды в лифт
с ней зашёл паренек
В кедах и с челочкой длинной.
Свет погас, лифт застрял,
а когда дали ток
Вышла Таня уже не невинной.

Как-то раз, гуляя с
собачкой своей
Таня встретила дядю Матвея.
Все твердили, что
дядя Матвей - просто гей,
Ну а Таня стала смелее.

Однажды на лавочке
в парке одном
Обнаружила Таня бутылку.
Приползла рано утром
Таня в свой дом
Без трусов, а в кармане – резинка.

Как-то раз подошёл к ней
мужик холостой,
Предложил пройтись до музея
Музей оказался баней простой,
Ну а Таня стала умнее.

Как-то раз Таня
с подругой своей
Отдыхали на даче у Коли.
Подошла Таня к Коле, сказала «Налей!»
И в постели проснулись все трое.

Однажды в гости Танюша зашла
Знакомых было там мало
Лишь плётки, наручники, и анаша
Ну а Тани больше не стало.

Жил был на свете великий ученый Альберт Эйнштейн. Прославился он тем, что как-то с утра, выйдя из сортира, подошёл к зеркалу, показал язык и молвил «Хм... А ведь всё в этом мире относительно!» А ещё жил на свете замечательный ученый Зигмунд Фрейд. Он прослыл величайшим мудрецом, потому что, как то, напившись доброго самогона, и лёжа в луже, как свинья, пробормотал встречной даме: «Ик!... Всё конечно относительно, но я бы вам сейчас вставил по самые гланды! ... ик!...»

Как-то раз, Эйнштейн шёл по городу, размышляя об относительности, как вдруг, кирпич, летевший относительно него с приличной скоростью, снёс ему голову относительно тела. Умер Альберт, и предстал перед апостолом Петром возле врат райских. Подумал Пётр, и помчался к Господу со словами: - Господь, здесь случай беспрецендентной важности: великий ученый людской умер. Рассуди сам, что он в своей жизни натворить успел.

Подозвал тогда Господь Эйнштейна и спрашивает:
- Ну и что хорошего ты сделал для людей?
- Я придумал Теорию Относительности! – заявил тот.
– Что за теория? – заинтересовался Господь.
- Ну как бы вам попроще объяснить... – смутился Эйнштейн. – Всё в мире относительно. Ну вот к примеру, видите облака на которых вы сидите? Они весьма относительны. Потому что относительно здравого смысла, вы не можете на них сидеть, так как это капли водяного пара!
- Ишь ты, умник какой, нашёлся! – возмутился Господь. – Стало быть всё относительно?
- Всё.
- Совсем всё?
- Совсем всё. – кивнул Эйнштейн.
- Абсолютно всё? Даже я относителен?
- Совершенно точно. И я относителен, и вы. И всё остальное. Ну разве что, кирпич там один... – почесал остатки головы Эйнштейн.
- Ну тогда собирай свои пожитки и отправляйся в ад. Там на голову будут падать куски лавы, сидеть будешь на раскаленных сковородках, а по выходным черти будут тебя насиловать. Не очень конечно комфортно, но всё же это относительно, верно?

В это время, пьяный в зигмунд, Фрейд, ублажал дома одну барышню. Но во время оргазма, сердце, основательно ослабленное алкоголем, не выдержало. Умер Зигмунд и предстал перед апостолом Петром, ещё не совсем отрезвевший. Посмотрел Пётр на него уныло, пробормотал что-то вроде «На пенсию пора...», опять пошёл к Господу. – Великий ученый Зигмунд Фрейд умер. Не знаю, что с ним делать. – Щас разберемся. -ответил Господь.

Предстал Фрейд перед Господом, а тот ему и говорит:
- Ну рассказывай, что там на земле бренной хорошего сделал? Только отойди немного, рот прикрывай, и вот жвачку возьми, а то дышать совершенно не возможно!
- Я придумал, что всё конечно относительно, но я строго запомнил ваш завет, про «плодитесь и размножайтесь»! Мало того, я его дополнил: «Плодитесь, размножайтесь, и получайте удовольствие». Я поставил себе целью порадовать всех вокруг. Радовать жену, обрадовать её маму, радовать сеседа Ваню иногда, сильно обрадовать собачку Тотошку, порадовать яблочный пирог, периодически радовать себя самого и всех других.
- Чтож, хорошее дело. Пожалуй, оставайся здесь, в раю, вот только объясни мне, старику... Приходил ко мне вчера один чудак и сказал мне, что облака, на которых я сижу – относительны, и их на самом деле нет! Что за глупости?
- Конечно, сущие глупости. На самом деле мягкие облака, на которых вы сидите – это скрытая сублимация, а вот эта штуковина у вас в руке, вообще - фаллический символ!
- Знаете что, валите-ка вы все в ад! Один про относительность что-то болтает, другой про сумб.. суп.. суб-ли-ма-цию. Все в ад! Там на голову будут падать куски лавы, сидеть будешь на раскаленных сковородках, а по выходным черти будут тебя насиловать.
- Черти? Насиловать?! Покажите мне дорогу и я сам побегу туда!!!
Подумал Господь, что же это за наказание, если человек сам стремиться туда попасть? И оставил Фрейда в раю.

Ежедневно десятки тысяч людей приходят в церковь, молят всевидящего и всеслышащего господа о разных вещах. Молятся о том, чтобы у них прошёл гемморой, чтобы тетушка включила их в завещание. Просят, чтобы начинания в бизнесе были удачными, и чтобы размер груди у будущей жены был побольше. Многие приходят исповедоваться. В самых многочисленных и разных грехах, в жадности и лицемерии, воровстве и корысти, тщеславии и малодушии... Хочется закричать, куда смотрит в это время бог, кому и какие грехи отпускает, в тот момент, когда с неба падают самолёты с детьми?

Список пассажиров, следовавших рейсом № 612 Анапа – Санкт-Петербург

Знаете, какое самое главное различие между животными и людьми? Нет, никакой это не разум, не логическое мышление и не способность любить, и даже не «способность создавать орудие труда». Понятие «разум» до сих пор окончательно не определено, логическое мышление присутствует у некоторых животных в зачаточном виде, а чувства – понятие настолько газообразное, тут не то что с животными, с людьми не разберёшься.

Есть два основных отличия: во-первых, у животных нет амулетов и украшений, и во-вторых животные не способны к деградации. В толковом словаре процесс «деградация» определяется как «постепенное ухудшение, движение назад, упадок». То есть, если маленькая обезьяна научится в детстве хлопать в ладоши за банан, то всю жизнь будет хлопать в ладоши. Она не будет деградировать, есть только старение и смерть – естественные белковые процессы. Возникает резонный вопрос: каким же макаром, представители человеческой расы, цари природы, обрели такое гнусное явление.

Есть несколько причин, по которым люди деградируют. Первое, что приходит на ум – влияние на мозг внешних факторов: алкоголя и наркотиков в больших количествах. На второе место я бы поставил общение с людьми, чья умственная активность на порядок ниже. Ну и наверное, какие-то стрессовые ситуации, попытка в состоянии аффекта переосмыслить сразу многое, неминуемо ведёт сильнейшим потрясениям для мозговой деятельности. Интересно, можно как-нибудь спасти людей, стремительно деградирующих? Повернуть этот «регресс» вспять, вновь увидеть перед собой интересного человека, которого знал ранее? А то жалко ведь их.

Очень модная эта тема, в любые времена – предназначение. Но глупая. Значит у одного предназначение – руководить страной, у другого – торговать собственным телом, у третьего – раскручивать девчачьи поп-группы и нюхать кокс килограммами. Нет уж, извольте, никакого предназначения, всё внутри нас самих. Как только начинаешь списывать всё на предназначения, предзнаменования и прочие превратности судьбы, даёшь слабину, сам не заметишь, как опустишься глубоко-глубоко, в такую жопу, что никакая судьба не поможет тебе оттуда выбраться. Вот у примеру, постоянные читатели. Казалось бы, предназначение читателя – читать. Ан нет. Хороший постоянный читатель, не просто читает, он ещё и обсуждает, спорит, думает, спрашивает. Так что отбросьте предназначения. И думайте, друзья.

Сегодня показательное обдумывание проходят новые постоянные читатели:

Аццкей_Сотона Превед! ;) Самое интересное в этом дневнике – разношерстность публики. Из-за того, что Лёша пишет с особой, свойственной ему образностью, читатели дневника (коих огромное количество) делятся на две категории: те, которым нравится оболочка, с матом, пошлостью и цинизмом. И те, которые видят глубже, улавливают суть социальных противоречий в творчестве, попытки автора предоставить контраргументы той общественной системе, из которой ему многое не импонирует, своё видение отношений между людьми. Хотя есть и лёгкие сатиричные посты, но из-за жестокой присущей оболочки, у многих сразу же появляеться отвращение. Пишет здорово. Ну а «дневничок конечно же говно!» (с) ;)

icejuice Недавно завела дневник, позиционируя его при этом, как «дневник очередного обыкновенного человека». Начала с нытья, продолжила тестами, и закончила философским вопросами и жизнеописанием. Прогресс, как говорится на лицо. Вообще есть что-то неуловимо притягательное в постах. Хотя что-то я запутался в твоей личной жизни. Кто кому доверяет, кто кого обманывает. Чужая душа – потёмки.

lusso Ай, как я обрадовался, когда увидел в названии дневника «Поlяnа skazok». Думал зачитаюсь ща. Я же люблю всяческие сказки. Нетужхуюшки. Гломурный блог, куча фоток и всяких штук, типа «Где отпраздновать день рождения?» и «На какую машину раскрутить папика?». Но иногда пишет чво-то умное про то, как она не любит геев-малолеток, а в особенности «гееманок». Предназначение у тебя такое: клубы, шмотки, рестораны.

Мимолетная_вечность Читал дневник и хихикал. Прости, но мне очень понравилось. Да-да, мне понравилось домашнее порно твоей души. ;) Вообщем-то посты непохожие друг на друга, немного параноидальные, но, черт побери очень увлекательно. Заметила, как довольно много тебя читают, и мало комментируют? Ну правильно, что можно сказать на «Я – астероид» или «Зачем ящерице рука из жопы?».))) А я буду читать и комментировать. Твоё предназначение: ты – молоток!

Pelageja Барышня, вы ведь журналистка, верно? Или нет? Вещи пописываете вообщем-то очень интересные, но временами, вот это журналистское «камнескладывание» меня вводит в ступор. ;) Потому как, привык быть в более андеграундной компании. Весьма интересны были ваши рассказы о Норвегии, культуре и матрешках. Чувствуется взрослое понимание многих тем. Вы занимаетесь тем, что вам предназначено. ;) P.S. Кстати, у меня день рождения 22 июня. %)

ПР0ста_я Аааа… Вот это психоделичная жесть. Я уж думал, что же такое там будет… В постах? На графоманство не похоже, на эмо вроде тоже. Ну а в постах всяческие странности. Фредди Крюгели, медведы и пчелы… Но, блин, иногда совершеннейший примитив, честно. Что это такое: «Скажите, если девушка вам понравится, вас остановит то, что она в кроссовках (стильненьких и аккуратненьких насколько это возможно)? А если она часто ходит в кроссовках?
Еще давно хотелось спросить: любая юбка, на ваш взгляд, лучше джинсов или есть какие-то нюансы?». Милая, конечно же есть нюансы! Гораздо лучше, если совсем без юбок, джинсов и штанов, а в каком-нибудь гломурном нижнем белье, или вообще без него.))) Твоё предназначение непонятно. Умная но маленькая похоже ;)

Мне пожалуй, сейчас предназначено перестать писать и пойти поработать. А то будет потом предназначено полное безденежье. А как итог будет предназначена совершеннейшая скука и трезвость.

Я считаю, что в последнее время нарочитое "албанско-подоночное" косноязычее не так популярно, как раньше. Но каково было моё удивление, когда принимая на работу менеджера по продвижению, прочитал в резюме: "Образование высшее. Красный дЕплом". Прямо-таки не знал, плакать или смеяться.

В дневнике Стасс замутили в комментариях сказочку. Про медведа, любящего чертополох, капризную принцессу, инопланетян, свинопаса алкоголика и Карлика Носа. Можно прочитать, развеяться

Пусть все любители рока меня закидают тухлыми яйцами, последнее время увлекся экспериментальной lo-fi hip-hop музыкой. Вот кусочек на 900 кб.

[270x180]
Если нет клубники, сливы и вишни, то можно пойти и собрать ревень. Вчера впервые попробовал варенье из ревня. Что такое ревень? Что-то вроде лопуха, с мясистым сочным сладким стеблем. Вкус похож чем-то на сливу. Вот только потом вылавливаешь из чая куски ревневого стебля и жуёшь. Как траву. Вкус сливы, а форма, до того противная, волокнистая, что зубы сводит.

Если положить щепотку соли себе на язык и съесть, противный едкий вкус долго будет стоять во рту, кислая мина на лице и рвотные позывы тебе обеспечены. Если же положить щепотку соли в салат, да ещё и перемешать хорошенько, блюдо получиться вкусным, а солёный помидорно-огуречно-луковый сок, с хлебом вообще можно смело возводить в ранг «пищи богов»

Если снять в бане проституток, то рассматривая их тощие бесформенные телеса, все в синяках, губную помаду на губах и остальной нижней части лица, появляется странноватый негатив, смешанный с жалостью и смехом. Естественно ни у кого не будет с ними интимной близости, зато можно душевно поговорить, деньги же оплачены. Пусть люди отдохнут. Вся ночь тяжелой истощающей работы. Можно напоить их водкой, рассказывать о Иисусе Христе, о том, что анальный секс – это не эстетично, о политике, и военных действиях в Израиле, а потом посмотреть, как следующий клиент, выбегая в бешенстве из номера, машет полотенцем и кричит: «Какой, блять, Израиль?! Что значит не эстетично?!»

Надо успеть, обязательно надо успеть. Проклятый будильник не сработал, в желудке нет традиционной яичницы с беконом.
Время уже давно истекло, но вдруг самолёт задержали по техническим причинам?

Такси с визгом останавливается на стоянке аэропорта, и одновременно с этим в воздух взмывает ТУ-154. Не успел. Может быть, вернут билет. А пока – домой. На этом же такси. Чемодан с одеждой кажется неприподъёмно тяжёлым, яичница со скрипом и неохотой проваливается в желудок, бекон встаёт поперек горла. Я валюсь на кровать, включаю телевизор и вижу Катерину Андрееву, кадры горящего фюзеляжа. Катастрофа на рейсе «Екатеринбург – Москва». 140 погибших. В живых не осталось никого.

Задыхаясь, бегу к телефону, набираю номер горячей линии… Так есть, мой рейс. Внезапно к горлу подкатывает тошнота, сводит желудок, организм отчаянно выталкивает из себя завтрак. Будильник отныне будет храниться под стеклом и, я, каждодневно буду смахивать с него пыль, а день этот впредь буду праздновать, как второй день рождения.

[300x307]Надо найти, обязательно надо найти. Хоть капельку бывшего интереса, хоть малую толику эмоций. Тянуться часы, дни, скучные, однообразные беседы, взаимные упреки и обиды на пустом месте.

Гордиев узел разрублен вдоль и поперек, и связать его нет никакой возможности. Что сделать? Уехать в командировку? Попросить купить платье? Забеременнеть? А смысл? Размеренное течение жизни, обстоятельства и доступность подвели отношения к черте. К конечному, ехидному, едкому как уксус, итогу. Месяцы тонкости и отточенного снобизма, маленькие обоюдоострые подъёпки, наполненные отличной «яичницей с беконом» мысли. Катастрофа на рейсе… Разочарование. Ни-ка-ка-я. В живых не осталось никого.

Внезапно к горлу подкатывает тошнота, сводит желудок, организм отчаянно выталкивает из себя завтрак. Как мудро оказывается вместо огорчения, искренне порадоваться, что одним разочарованием в жизни стало меньше. Будильник лежит разбитый на полу, а день этот впредь, надеюсь, я не вспомню.

[150x300]
Усталые, постоянно прищуренные от солнечного полярного дня и льда, глаза остановились на уходящей вдаль тёмной дорожке следов. Сердце ёкнуло, захотелось закричать, но чистый антарктический воздух, был так сух и холоден, что из горла вырвался только хриплый рык, в конце натужно вырвавшийся из сжатых лёгких, сорвавшийся на высокий свист. Пять минут беспрерывного кашля и ещё две минуты, пока дыхание восстановится.

До станции оставалось полтора километра, а узкая тропинка следов уходила в противоположном направлении, на север, к солнцу. Полярник, опустившись на колени, обхватил голову руками и тихо шептал что-то. Конечно, пять лет одиночества и научной работы на станции, редкий вертолёт раз в три месяца, бескрайняя снежная равнина и пустота, за которую невозможно зацепиться взглядом, всё это не прошло бесследно. Как странно. Как удивительно. Как нахально дерзко выглядели эти следы босых ног на сверкающей ледяной поверхности.

Полярник стоял на коленях, солнце светило в лицо, глаза слезились. Чистая капля, замерзнув в воздухе упала в след. Совсем маленький, сантиметров девятнадцать, с чуть оттопыренным мизинцем. Это ребёнок или девушка. Скорее девушка, потому что подушечки пальцев сильнее притоплены, чем пятка. Следы начинались посреди бесрайней морозной пустыне с чёткого уверенного следа, и заканчивались через двадцать метров, также внезапно и уверенно, как и начались.

Полярник обернулся и ещё раз посмотрел на темные отпечатки. Неожиданно он улыбнулся. Следы смеялись над ним, озорно и дерзко, как девушка, кокетливо заигрывали и смотрели, с ласковым снисхождением. В радиусе трёхсот километров не было ни одной живой души. Не было никакого образа, чтобы сопоставить внутри. И придумывать тоже не хотелось. Только следы, ровно тридцать один отпечаток босой ноги. Полярник посмотрел на них, потом на небо, расправил плечи и бодро зашагал к станции. В душе появилась какая-то особенная умиротворенность, радость и спокойствие. Быть может, через месяц, когда наступит ветряная антарктическая весна, следы заметёт, а пока, каждый день он будет приходить сюда, чтобы следы смеялись над ним.

[200x350]
Общепринятое правило эффективного общения гласит: «Если нужно, опустись на уровень собеседника. Разговаривай на «его языке» и он тебя поймёт и поддержит. Я проверял, правило действительно работает. Другое дело, что чтобы откуда-то опускаться, нужно кудо-то залезть! То есть, чем выше твой разговорный уровень по своеобразной шкале, тем с большим количеством народа ты сможешь найти общий язык.

Гораздо сложнее – соответствовать более высокому уровню. Я к примеру совсем не понимаю иногда, речь своего дяди, преподавателя социологии и психологии. Тем не менее, и перейти на более примитивные схемы общения, не всегда представляется возможным. Как видно из диаграммы, достаточно опытным путём проверить, на какой стадии общение завершиться у пар, к примеру «Волотька Путен - нохемо», либо «Vlad_Topalov – Аццкей_Сотона».

Однако, постоянное «опускание на уровень собеседника» грозит деградацией и потерей навыков. К примеру, какой-нибудь ведущий молодежной радиопередачи. Вне прямого эфира, это вполне образованный, умный человек, с внятной, понятной и интересной речью. Однако, в течении семи лет, начиная утро словами «Йоу, чувачок, передавай свои преведы!» или «Все слушаем «Джага-джага», специально для Юрка!», ведущий по привычке начинает и в повседневной жизни пользоваться такими недалёкими оборотами.

Комфортно, когда твой собеседник приблизительно равный тебе по уровню, не приходиться напрягаться ни с «опусканием» ни с «соответствием»

Так уж выходит, что многие молодые люди бывают катастрофически не подготовлены к трудностям, которые в определенный момент взросления сваливаются, как снег на голову. Живёшь себе, ни о чём не думаешь, вполне уверен в завтрашнем дне. И вдруг в жизни наступают перемены. То ли на работу пора устраиваться, то ли в институт поступать, то ли в другой город ехать. Вообщем принимать решения. И тут в голове всплывает определенный стереотип: человек преодолевающий преграды – очень сильный, что-то вроде тепрминатора с железным лбом. С помощью него он рушит бетонные стены, им же громит врагов, им же думает. Такой робот лишён человеческих чувств, ему наплевать на средства, главное – достижение цели. Другой вопрос, сумеет ли он превратиться обратно в человека, когда цель будет достигнута?

Как бы то ни было, я знаю многих успешных активных и деятельных людей, которые на фоне своего старания остаются искренними, отзывчивыми и понимающими. Пожалуй это и есть настоящая сила.

------

Увольняюсь с работы. Надоело работать на других, пора бы и на себя немного повкалывать. Знаете, что такое незаменимый работник? Это значит, когда меня нет на работе, все онанируют на мой портрет, а когда прихожу – просто ебут.

Жил был на кухне чайник. Вместительный и со свистком. И была у него одна любимая черная чашка. Каждое утро с радостью он наливал в неё воду до самых краёв, а из неё пили. Чашки ведь для этого и предназначаются. Жили они так и вполне устраивали друг друга. Но однажды, вода в чайнике кончилась. Расстроился чайник. Огорчился. Ужасно неуютно чувствовать пустоту внутри.

Наступило утро, и чашка подошла к чайнику. А чайник лишь смотрел на неё грустными глазами, а налить ничего не мог. Чашка заволновалась, заглянула внутрь чайника, и брезгливо заявила:

- Да здесь же совсем пусто! В тебе нет ни капли, один лишь неприятный серый осадок! Не чайник, а черт знает что!

Не ожидал такого чайник. Подумал он: «Почему же, стоило мне один раз не налить ничего в чашку, она забыла, сколько было налито прежде?».

Прошло время, чайник почистили и наполнили до краёв чистой водой. И стал он наливать воду в белую чашку. Но иногда вспоминал о чёрной чашке… С нежностью, трепетом и без тени обиды.

[266x300]
Только вчера начал писать, сразу сбежались, как толпа героев на пенсионера Кощея Бессмертного. Дневники, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Дорогие дети, сейчас мы с вами перенесемся в мир загадок и тайн, удивительных дневников, волшебных постов и таинственных комментариев! … Все перенеслись?

Bjohn Очень мне нравиться этот дневник. Дневник умного, разносторонне развитого человека. Дневник прост. Я бы даже сказал нахально прост! Здесь вы не увидите попытки создания искусственных сенсаций, грязи, цинизма и иронии. Здесь мысли. Мысли человека, который может наверняка многое поведать, многое рассказать. Прямо-таки будто седой старец играет на дудочке, а вокруг его на центральной площади города собралась добрая сотня горожан, и слушает затаив дыхание, очередную историю, а потом весь город начинает её обсуждать.

file4ka Дневник Василисы Премудрой, которую полгода назад спас из лап страшного дракона Иван-Царевич. Спас, значит, и живут они, бед не зная. Вот она пишет об этом, выкладывает фотки, радуеца всячески. Сказка вообщем полная.

Анастасия_Ы Не припомню что-то я фамилиев на Ы. Дизайн очень мрачный, какие-то демоны, топоры и шуты гороховые. Девушка слушает Арию и что-то в этом духе. А суть не меняеться. Содержание местами бывает неплохое, но много всякой еруДНы, типа «запость, какая картинка у тебя ассоциируеться со мной» и всё в этом духе. Подписалась и отписалась. Правильно, там свои сказки.

Ещё ко мне подписалась остроумная девушка с говорящим ником ebashy Не знаю кого там она и в каких позах, но в дневнике откровенно скучно. Много разговоров о том, как сильно заебали родители, и не дают ей жить в своё удовольствие. Мыслей не нашёл. Их просто нет. Или пока нет.

Mr_Zebra Так, а что это ты дневник не ведёшь? У нас тут значит сказка прямо, а ты где-то прохлаждаешься. Хорошо же писал, по крайней мере чужое подобрано со вкусом, а своё описано, грамотным языком и с долей остроумия. Пиши давай.

Несс Девушка отменно фотографирует. Вообще все эти экспериментальные фотохудожества очень интересны даже. На фотографиях сказка полнейшая. Пришли мне какую-нибудь фотку в рамочке бандеролью. Я заплачу скока скажешь.

_Poison_ Про это блог я уже писал, сейчас всё ещё лучше. Мудрая романтика покоряет, трогает и гипнотизирует. Талантливо написано. Посты – сказка.

Арбузова Вообще очень интересна мне эта барышня. Очень оригинальная стилизация, и вообще постоянно читаю каждый пост, с вытаращенными глазами. Вот только комментирую редко. Очень ник её мне нравиться. Свежий такой и в меру сладкий. Тока вот зачем убрала аватарку из south park? Мне она так нравилась.. %) Арбузова просто сказка.

afrika-abr Предпочитает читать сказки, а не писать их. Есть довольно интересные посты, мысли и рассуждения, только вот много всяческих фоток в дневнике (есть же фотогалерея), а жизнеописательное бубнение сопровождаеться обильно нецензурными словами (бля, убю себя апстену и т.д.) Плохая сказка. А так вообще здорово. Понравилась фраза «Не перееблись ещё в голове мои тараканы» =)))).

Кило_ирисок Твои аватарки – просто сказка.

В наш век высокий технологий, век Интернета, icq и e-mail, главным штампом и суррогатом человеческого имени, стал nick name. Вот где простор для фантазии, полёта мысли и просто бессодержательного бреда… Тем не менее nick name – продукт, созданный самим человеком, иначе говоря то слово, или буквосочетание или набор слов, которыми сам человек хочет себя охарактеризовать.

Гораздо более интересным явлением являются прозвища. Причём не те полубандитские «клички», вроде «Сёма Сизый», «Колян Лопух». И не просто образованные от фамилии (Мандаринов – Мандарин, Огурцов – Огурец, Воробьёв – Воробей). А те, ёмкие и хлёсткие прозвища, обстоятельные, оригинальные. Те, которые, единожды, сорвавшись с чьих-то губ, запомнились и закрепились, взросли и окрепли.

К примеру, вчера позвонила старая знакомая из Питера, замечательная девочка Танечка «Фантазия». Помимо того, что она знает наизусть Большую Советскую Энцилопедию, читает Эмиля Золя в оригинале, и злоупотребляет кокаином и свежими питерскими грибочками, она потрясающий собеседник. Некоторые не выдерживают и закрывают уши руками, истерично хохоча, некоторые с открытым ртом впадают в ступор и гипноз, я же просто с интересом слушаю. Слушаю про странное психологическое заболевание «синдром Кирса-Грюнвельда», когда больной испытывает ужасные боли, когда кто-то наступает на его тень. Слушаю про удивительные тропические растения, которые растут всегда парами на расстоянии 10-15 сантиметров, и которые каждую ночь трахаются друг с другом. Про носорогов-гомосексуалистов с длинными рогами, про южноамериканского индейца, который вот уже 60 лет ничего не ест, кроме собственных волос и про многое другое… Она как будто родилась «Фантазией»

Или к примеру мой знакомый Толик «Гибрид». У него глаза разного цвета – один светло синий, другой почти чёрный. Причём видит он ими одинаково хорошо. Люди с развитым воображением могут представить себе, врача Костю с прозвищем «Сверло», девушку с прозвищем «Катастрофа» или школьного массовика затейника по кличке «Рупор».

А один мой друг (уже покойный) рассказывал мне про старуху по кличке «Антенна», которая в 90-е годы лучше всех в Воркуте варила винт. И старые бандиты в тюрьме, желая показать свою древность и самобытность в преступном мире, говорили «Когда ты под стол пешком ходил, я с Плёткой антенновским винтом вмазывался»
Странные всё таки прозвища иногда бывают.

Недавно на глаза попалась малотиражная газетенка под эгидой одного «благотворительного» фонда. Пробежал глазами несколько статей и задумался. Как легко можно наебать людей, грамотно построив свой «имидж-образ». Что же такое благотворительность? Покаяние в грехах, откуп от народа ворованными денежными средствами, или великая доброта и чуткость по отношению к людям? Ответ ещё более прозаичен. Благотворительность – это бизнес. Очень выгодный бизнес.

Однажды бабушка, рассказывая, об одном из руководителей такого фонда, умиляясь и восторженно покачивая головой, рассказывала, какой же замечательный всё таки этот господин М., да и вообще весь его фонд. И парк то он озеленил, и на церковь то денег дал, и для пенсионеров устроил праздник, где каждому вручили в подарок по десять карамельных конфет! На выборах точно буду голосовать за него! Ещё бы. Десять конфет-то не лишние!

Изнанка такой показательной «доброты» весьма сильно и неприятно попахивает. Когда все забыли, как во времена приватизации господин М. при помощи товарищей из управленческих кадров «наприватизировал» себе имущества на нескольких миллионов, оказалось, что этих миллионов хватило всего-то на каких-то жалких десять лет безбедного существования, несколько машин и пару тройку коттеджей. Деньги после продажи государственного завода кончились, а душа отчаянно требовала яхты, личного самолёта и новой виллы на отрове Святого Хуана. Тогда господин М. взяв подмышку последние несколько сотен тысяч, пришёл к знакомому юристу за советом. Так мол и так, придумывайте другой способ честного отъёма денег у населения. Ну или хотя бы у государства. Юрист взял деньги и поведал Господину М. о том, что надо заняться благотворительностью.

-Что за хуйня? - спросил М. - С какой стати я должен отдавать мои последние, честно спизженные деньги, на всякую поебень?

–Эх, недальновидный ты тип, М. – сказал юрист. – Ты давай займись благотворительностью, а я уж остальное всё возьму на себя.

[225x300]
Господин М., скрепя сердцем, купил на последние гроши пять килограмм конфет, двадцать саженцев и пару икон для сельской церквушки.

-Ну и что теперь? – спросил М. у юриста.

-А теперь… Идите в администрацию. Района. А лучше – города!

Поплёлся М. в администрацию. А там ему с порога и говорят: - Батюшки! Так это же Господин М. с его охуенным благотворительным фондом «Жри и радуйся»! Раз вы такой замечательный, мы отдадим вам пару помещений в центре города, там вы сможете организовать отменный цех по изготовлению кокаина из листов щавеля, а также это здание бывшего детского садика для вип-сауны, и возьмите ещё до кучи этот Дом Культуры, сделаете из него модный ночной клуб, а то нашим детям колёса глотать негде! А если вы ещё пару килограммов конфет купите и ещё дорогу отремонтируете, мы вам дадим федеральные льготы на продажу алкоголя и табака. Самое главное же – помогать людям!

А через два месяца господина М. выбрали в городскую думу.