На абасаке закончился первый литературный конкурс liru-рассказов. Из 30 участников победила с маленьким отрывом юзер Добрая_Такая с рассказом про девочку Аню в потустороннем мире. Посмотреть все результаты и оценки, обсудить рассказ, можно тут:

http://www.liveinternet.ru/users/abasaka/post20234865/

К слову я, будучи в жюри, поставил этот рассказ на второе место, оценив сюжет - 9, язык - 5, оригинальность - 4. Итого 18 баллов из 20-ти возможных.

Ждите второй серии, с конкретно заданной тематикой.

Вечер пятницы начался в любимом Гололёде.


Посидели немного с Бриджит_Джонс, попили пива, поболтали о том, о сём, а потом приехал товарищ. Зря это он так. Необдуманно. После водки решено было проводить девушку в другой город на такси, а самим поехать в сауну. Поиграть в бильярд. Угу. Поиграли, блять. В бильярд.

Казалось бы, весь следующий день надо посвятить отдыху, моральному лечению и чтению послеобеденных газет. Так нет веть, ближе к вечеру следующего дня, позвонил зам. Директора. «Не хочешь ли съездить в баню, поиграть в бильярд?» Угу. Конечно. И повышивать крестиком.

Сцена дня: Тутун и Нет_Надежды_Впереди выходят в предбанник и спрашивают у проститутки: - Простите, девушка, вы не знаете, что такое тондрадерм? Проститутка со страхом в глазах мотает головой: -Мальчики, это наверное, спец-услуга. Я сейчас позвоню, узнаю… -Какая в песду спец-услуга, мы тут кроссворд разгадываем!

Двухдневный выходной алкомарафон с ресторанами, глубокими похмельями, банями, саунами, закончился. Денег незамедлительно стало существенно меньше, а работоспособности существенно больше.

С утра в воскресение поехал в офис с больной головой, увидел в сотый раз надпись на стене соседнего дома. Синим баллончиком, огромными буквами написано: «Страна непуганых идиотов. Заяц. 05.06.04». Думаю, всегда, что за заяц. И почему непуганых? По-моему так наоборот, люди напуганы донельзя. На сто лет вперед.

Сегодня с утра пришёл на старую работу. По пути видел, как приехала машина со спец-молоком. Есть такое постановление: людям, работающим во вредных условиях труда (вредные газы, металлическая пыль и т.д.), выделять дополнительно в неделю по три литра молока. У машины столпотворение. Какой-то бугай в борьбе за спец-молоко толкнул локтем бабушку божий одуванчик, так что она упала и разбила руки в кровь. Немного понял про «непуганых идиотов». Отвел бабушку к начальнику кадров. Обещали уволить дебила.



З.Ы. Аллочка Пугачева и Валера Леонтьев убейте себя! Сергей Зверев жжот! Бугага. ;)

Мальчик Петя очень любил соседскую девочку Полину. Он просил у родителей денег, покупал ей цветы и шоколадные конфеты в форме сердечка, кружевные бантики и ситцевые платочки. Он ждал её возле подъезда, смотрел на свет в маленьком окошке второго этажа, сбегал из дома чтобы увидеть, как Полина снимает с себя платье, обнажая маленькую упругую, ещё не сформировавшуюся грудь, высмаркивается в ситцевые платочки, подходит к окну, выбрасывает их и задергивает шторы. Петя ловил их, относил домой и клал под подушку.

А Полине нравилась Анфиса Чехова и тётя Катя из первого подъезда. И ещё ей нравилось, что Петя смотрит на неё в окно перед сном. Она ложилась спать, думая о тёте Кате и сопливых ситцевых платочках.

А тёте Кате нравился мальчик Петя. По вечерам, когда Петя приходил к родному для сердца окну, тётя Катя раздевалась догола, садилась у окна и смотрела на маленького светленького мальчика, такого невинного, влюбленного, или просто думающего, что влюблен. А если иногда, Петя не находил один из ситцевых платочков, тётя Катя ночью с фонариком спускалась к окну и находила его, приносила домой, обливала бензином и сжигала.

Один раз тётя Катя вышла вечером на улицу, подошла к Пете и сказала, что у неё дома есть огромный выбор ситцевых платочков. Она взяла его за руку и повела домой, по пути шепча что-то на ухо. Полина увидела это из окна квартиры, быстро оделась и выбежала из дома. Забежав в соседний, первый подъезд, она увидела, что дверь в квартиру тёти Кати была приоткрыта. Сквозь щель, Полина увидела, как голый Петя лежит на кровати, а над ним склоняется тётя Катя. Петя повернул голову, увидел глаза Полины и его вырвало на ковер.

Мир стал немного богаче на одну обжитую камеру в женской зоне, одно койко-место в психдиспансере и на одну ванную с кровью и плавающим в ней ситцевым платочком.

Ахтунг! Мат, нецензурная лексика и взаимные оскорбления.

Renegade (17:56) :
ты хороший? в целом?

C0BECTb (17:57) :
в целом неплох. пока дело не доходит до зла

Renegade (18:01) :
ну ты едешь блять или нет в Тольятти

Renegade (18:02) :
сука бложная

C0BECTb (18:02) :
нахуйникогдавжизни. мне не хуя делать с человеком, у которого нет дневника

Renegade (18:04) :
ну пошел на хуй змея

C0BECTb (18:04) :
ты глистогонный шмель

Renegade (18:05) :
сегодня трахнешься?

C0BECTb (18:05) :
абсолютно точно нет. не трахнусь. разве что с лестницы какой-нибудь

Renegade (18:06) :
а ты меня ни разу не трахал так как не любишь?

Renegade (18:07) :
или просто потому что у меня нет вагины?

C0BECTb (18:07) :
второе. и ещё сисек

C0BECTb (18:08) :
и ещё рожа покрасивее.

Renegade (18:08) :
сиськи и не у каждой телки.

C0BECTb (18:08) :
я бессисечных женщин не особо жалую

Renegade (18:23) :
я щас помыл член с жидким мылом. теперь он пахнет малинкой

[274x300]
Я, конечно, всё понимаю, реклама - двигатель. И всё-таки, во всех машинах двигатель обычно располагается внутри красивого, эстетичного кузова, а не наоборот. Я так полагаю, после такой рекламной компании, Мадонна должна будет выйти на сцену в желто-черном костюме пчелы и вместо песен жужжать.


А ещё, по слухам, приезжающий вскоре Майкл Джексон оденет красное трико и выкрасит яйца в белый цвет.

Иван Петрович Бегунько был невероятно ленив. Нет-нет, все мы по своему лентяи, однако Иван Петрович был ленив грандиозно, ленив самодостаточно и ленив безапелляционно… Мало того, что он ленился работать, удовлетворять свою жену по ночам и проверять у детей домашнее задание, так он ещё порой ленился есть, пить и смывать за собой в туалете. Работа воспринималась им как жизненное наказание, но необходимость. При первом же удобном случае он норовил приземлиться жопой на что-нибудь плоское, мягкое и прочное.

Как-то, по дороге домой, Иван Петрович увидел лавочку. Жутко хотелось есть, но было ужасно лень идти домой. Он подошёл к деревянной свежевыструганной лавочке, повернулся к ней спиной, затаил дыхание в предвкушении высочайшего блаженства бездействия, закатил глаза, расплылся в улыбке… и сел. - Айййййй бляяя! - закричал Иван Петрович. В жопу вонзилась огромная заноза. Вонзилась так, что жирное иванпетровичевское тельце словно пробило электричеством. Сидеть было совершенно невозможно.

«Придется идти домой» - подумал Петрович и пошёл. По пути до дома он с болью в душе и слезами на глазах смотрел на ряды красивых и прочных лавочек, стоящих вдоль парка. Но заноза, властвующая жопой, говорила ему категорическое «нет». Дома вытащить занозу не удалось. Огромная и острая деревянная щепка сидела в жире так прочно, словно родилась там. Иван Петрович наспех поел стоя, от нечего делать (нечего Неделать) проверил у детей уроки, попытался стоя посмотреть телевизор, но почувствовал себя нелепым и с грустью пошёл спать. На животе. Вообще-то он любил спать на спине, поглаживая объёмное пузо и похрапывая. На животе Иван Петрович долго не мог заснуть, стали болтать с женой, и в итоге даже неплохо потрахались в классической позе.

С утра, придя на работу, Иван Петрович, уныло смотрел на своё мягкое кресло. Нервно он собрал со стола бумаги, которые нужно было сдать ещё полгода назад, и пошёл в бухгалтерию. На обратном пути он зашёл в производственный отдел, уладил все вопросы, зашёл к начальнику транспортного отдела, к завхозу, в отдел маркетинга, в отдел IT-поддержки и на склад. Все дела на месяц вперёд были сделаны.

«Дурацкая заноза!» - подумал Иван Петрович, потирая зад.
«А здесь вполне уютно!» - подумала заноза.

Жил-был на свете лирушник один
Умный, отзывчивый парень.
Друзьям помогал, ненавидел блядин
Никогда не сбегал с поля брани.

Людям он правду в глаза говорил
Подлецы его не любили
Суки тупые стелились пред ним
Товарищи просто ценили.

Писал в дневнике о мыслях своих
О своих убежденьях и взглядах.
Критиковал ублюдков тупых
Чиновничье жирное стадо.

Писал он песдато на радость толпе
А в душе был глубокий романтик.
Не раз говорили ему: «Дайте две!»,
«Зачот!», «Афтор жжот!» и «В цитатник!»

Согласен, бывал он груб иногда
Но в рассказах его знаменитых
Поверьте мне, не раз, и не два
Тема ебли бывала раскрытой!

Но правда людям режет глаза,
Над лирушником тучи сгущались.
Настучала «диктатору» сука одна,
Что её «оскорбили здесь малость».

Дневник лирушника был удален,
Безвозвратно, навеки утерян.
Но в других дневниках легенды о нём
Не сотрет, ни ValeZ, ни время.

…Выступление начиналось. Стадион улюлюкал, кричал и жаждал кровавой схватки. Молодой тореадор сморкался в красное полотно и нервничал. Эта была его первая коррида. А нервничать нельзя. Бык тонко чувствует, когда человек нервничает и тогда обязательно его подденет разок другой. Наконец створки загона раздвинулись и оттуда нерешительной походкой, переминаясь с ноги на ногу, вышла… корова. Абсолютно без рогов и с огромным выменем. Люди на трибунах захохотали, тореадор обомлел. Очевидно, работники загона решили над ним подшутить. Корова испуганно пялилась по сторонам, хлопала ресницами, обмахивала себя хвостом. Тореадор подошёл к ней и осторожно помахал перед мордой красным бархатом. Та посмотрела на него внимательно, подошла поближе и безбоязненно потерлась носом о тореадоровские штаны. Люди закричали, ведь по традиции, тореадор должен был вонзить в холку быку (или корове) кинжал. Тореадор выхватил кинжал и остановился в нерешительности. Корова умоляюще смотрела на него огромными глазами и плакала. Крики постепенно переросли в возмущенный гул.

– Да пошли вы! – досадно бросил тореадор и пошёл пасти корову на лужайку.

…Корова удовлетворенно жевала клевер и сочную траву. Разжалованный тореадор лежал рядом и думал о будущем. «Ничего, пойду работать каменщиком, подкоплю денег, куплю быка для коровы… только поспокойнее. Вот тогда заживём! Малина! А потом глядишь, и сам женюсь!»

Когда солнце зашло за горизонт, вдвоём они пошли по направлению к деревне. Оставалось совсем немного пройти вдоль реки, как со стороны леса, из чащи вышли трое. [300x225]
Хотя все были в масках, Тореадор без труда узнал в одном из них старого работника загона и двух опытных тореадоров.

- Отдавай сюда эту груду мяса. А за одно деньги и одежду. – проскрипел старик.

Остальные выхватили ножи и всем своим видом показывали, что лучше подчиниться. Тореадор-пастух стал умолять, чтобы забрали всё, а скотинку оставили. И в этот момент откуда сбоку ударила корова! С разбегу она ударила старика рогами-отростками в грудь, послышался хруст ребер. Затем немедленно лягнула двумя задними ногами молодого, так, что тот отлетел под откос к реке. Когда третий увидел перед собой два огромных налитых кровью глаза, то немедленно пустился наутёк. А тореадор-пастух сел на корову верхом и поехал домой…

[150x233]
Вот ведь удивительно, многие люди, стремятся к постоянству, устоявшемуся быту, чтоб не было встрясок, нервотрепок и жизненных землетрясений. А я хочу, чтобы каждый последующий день не был похож на предыдущий. Я хочу путешествовать, я хочу встречаться с новыми людьми, видеть что-нибудь новое. Я пока не готов стать обывателем. На путешествия пока нет ни немного времени ни много денег. Начну пожалуй с новых людей.

GlamourNaughtyGirl Гламурная ночная девочка вся розовая от помады до нижнего белья. И дневничок такойже. А ещё она хочет быть Барби, стервой и сукой. Про сук я уже писал: http://www.liveinternet.ru/users/tooyoungtolove/post9885478/ А вообщем-то ты симпатичная и иногда пишешь интересные детские штуки про секс.Если бы я не был таким замечательным, добрым, чутким и воспитанным, то попросил бы показать мне сиськи. В Париж, детка!

rnbfan Будем слушать ар-эн-би!? И! И! Всех качает ве-чи-рин-ка! Бугага. Фон правда черный со странными непонятными записями(видимо какие-то специальные rnb-мантры), но розовая суть не меняется)) Такое странное сочетание философских стихов и дурацких тестов с сердечками и кошечками. Зато меня цитирует. =)

Bratya_Grimm Вроде как написали, будто настоящий дневник группы «Братья Гримм». Из Самары ребята. Че они поют, забыл я что-то… Не знаю правда это или вымысел, но к ним подписались кучка каких-то девченок, а они к одному мне. Мистика!!! =)

Lurk Всё возвращается на круги своя? Рад снова тебя видеть. =) Поздравляю с недавней свадьбой! Ты теперь муж. Но всё так-же лиру-активен!

Elsk Это девочка тоже вернулась. Дневник мне по-своему нравиться. Спокойный серый дизайн сочетается с таким же спокойным повествованием. Вообщем спокойствие полное. Штиль блин. =)

Прокуренный Этот молодой человек серьёзно увлекается шансоном и хип-хопом. Вот это жесть. Осталась сидеть мне два года… йоу! Камон камон! Чефирнуть бы ништяк! Ага-ага. Все менты козлы….Беспесды! Ужас. А ещё выложил карту своего города, который якобы поделён на зоны преступных группировок, и что типа в другие районы нельзя соваться иначе голову открутят. Походу ты фильмов пересмотрел, или что? В Сицилию тебя надо отправить. Там быстро научат уважать семью и дона Барильо.

Ксаша Дневник закрыт, а ник странный.

АлёночкаПелёночка Ну здрасьте пожалуйста. Только из пеленок, а всё туда же. ;) Пеши, пеши. Только фон дневника поменяй, анимированный фон это ужоснах.

Snoopochka Бросай ты эти тестики ко всем чертям. Мало того, что у тебя дневник какого-то болотного цвета, как тина, так ещё и эти тесты совсем не интересные. Слушай, а ты сама додумалась назвать называть один из разделов «Досуг»? Досуг каждый день. К тебе наверное извращенцы из Яндекса толпами лезут))

Дашуня_Чпок Ага. Дашуня… Чпок. Чмак. Трах-тибедох. Очень позитивная маленкая девчушечка. Невинность прямо.

o_r_d_n_a_s 33 года человеку. Начал дневник с поста «Скуку поможет побороть интернет». Да он не только скуку. Он и здоровый сон поборет, и свободное время и здравый смысл. Всё поборет! А если честно, приходите, читайте, комментируйте. Мне будет интересно.

consul_11 Я надеюсь 11 – это не возраст? =)) Очень простенький дневник, не публичный. Короткие жизнеописательные тексты. Только вот что я не пойму – почему ВСЕ посты называются одинаково: 01010?

Valdrems Послушай, мне было очень интересно читать твои "рассуждения на тему" и "соображения по поводу". Честно говоря, зачитался и текстами про твою жизнь, и даже цитаты из разнообразных книг как-то очень вписываются в общий сюжет. Ты из Самары ведь, да? Я тебя знаю?

PW_Lain Когда я увидел на фоне дневника пятна крови, мне стало безумно хорошо. Прямо какое-то умиротворение появилось. Ведь кровь это так хорошо, правда? А ещё смерть, горы трупов... Это прелестно, просто прелестно... И только когда начинаешь ко всей этой готично-психоделичной котовасии относится с юмором(как вообщем то и делает автор), становится действительно интересно. ЗЫ Но вот эти диалоги из аськи и чатов это неинтересно мне.

Решили поцетировать меня на днях: Аццкей_сотона, rnbfan(3 раза), Bezsmertnaya, Дашуня_Чпок(2 раза), PunkyPrincess4, Мимолетная_Вечность, AIA_STYLE_ICON, Сундук_со_сказами, Газай, Glykeria. Все кто процитировал про колодец – молодцы. Остальные… тоже молодцы.

Хочу на юг. Туда где персики.

Сегодня лишний раз убедился в гениальности некоторых изобретений. Купил себе недавно часы Tissot с автозаводом, потому как давно хотел. Стоит отметить, что все предыдущие мои часы были исключительно механическими. Их можно было не заводить неделю или даже больше, пружины механизма хватало. И вот, мне пришлось уехать из дома на пару дней, а часы были неосторожно забыты на тумбочке. По возвращению, я с удивлением обнаружил, что мои новенькие швейцарские часы стоят. Помня наказ продавщицы: «Эти часы нужно носить.», я надел их на руку. Через несколько минут часики снова пошли, затикали.

Помимо гениальности самого устройства этой системы автозавода, я понял своеобразную философскую подоплёку. Если часы «кладёшь на полку», забываешь о них, когда они не выполняют то, для чего предназначены, время останавливается. Жизнь останавливается. Но стоит вновь уделить им внимание, вновь надеть на руку, как время продолжает идти, сердце продолжает биться. Вот люди в этом плане другие. Зачастую стоит один раз «положить их на полку», и стрелки остановятся навсегда.

В журнале abasaka начинается первая литературная битва в номинации "Лучший рассказ на свободную тему". Правила очень простые, они написаны здесь:

http://www.liveinternet.ru/users/abasaka/post19953116/

Пожалуйста перед тем, как постить рассказ, прочтите правила. Чтоб потом не было недоразумений. Здесь же, в этом трейде выкладываются ТОЛЬКО креативы в комментариях.

Обсуждение конкурса и рассказов ведется по другому адресу:

http://www.liveinternet.ru/users/875724/post19953105/


[398x108]

Хачи на дороге колодец чинили
Бухие, закрыть колодец забыли
На тратуаре под тенью куста
Зияет дыра глубиной метра два…

Объевшись пейота, разинула рот
По тротуару нохемо идёт.(_NAGVAL_)
Грохнулась в яму, ноготь отпал
Узнала Ногваль, что такое острал.

В день ВДВ, по пути на вокзал
Владик Топалов с другом гулял(Vlad_Topalov)
Были друг другом увлечены,
Не заметили оба зловещей дыры.

Нохемо мирно летала в острале
Как Владик с другом сверху упали
Сеанс медитации не был закончен
И Владик и друг получили по почкам.

Мимо колодца шёл СотонаАццкей_Сотона
Услышал крики из-под куста
Глянул в колодец- Нохемо сидит
Оттуда сверкающим глазом глядит:

- Спаси меня или лицо разукрашу!
- Спасу может быть, если сиськи покажешь!
Владик Топалов: - Давай, раздеваться
Страшно здесь ночью одним оставаться.

- Ладно, смотри… - пробурчала Ногвал
Сотона от смеха чуть сам не упал.
- Ладно, сейчас позову я людей
Если прикроешь сиськи скорей!

Мораль стиха нетрудно понять:
Вместо того чтоб в острале летать
Смотрите под ноги, в самую суть
Чтоб не пришлось показывать грудь!

by Газай

- здравствуйте, птеродактиль, как вы смеете срать на головы руководителей компаний и простых клерков?
- муэээээээээмуэээээээ-ыыыы
- я не понимаю, вы что издеваетесь?
- оаоаоаоаоаоаоа
- я прошу вас, больше не срите... это неэстетично и безцеремонно
- тхаа-тха

На столе стоял большой черный телефон, старый-престарый. На диске давно стерлись все цифры, только ноль был ещё немного виден. Трубка лежала на двух рычажках, которые когда-то были позолоченными, теперь однако сквозь старую позолоту предательски видна была сталь. Рядом лежала модная раскладушка, с множеством функций, камерой и mp3-плеером.

- Эй, что это за хвост торчит у тебя сзади? – съехидничала раскладушка.
- Это не хвост, милая. Это шнур. – ответил телефон.
- Скоро ножницы прогресса обрежут этот шнур, и тебя отвезут на помойку. Весь мир поклоняется радиоволнам, спутникам и антеннам!

В этот момент в комнату вошёл мужчина, взял раскладушку и набрал номер. Приятный женский голос сообщил, что «сеть перегружена». Человек пошёл, сделал себе кофе, подождал несколько минут и позвонил ещё раз. «Абонент находится вне зоны действия сети» - любезно проинформировал женский голос. Мужчина приготовил себе картошку с луком, принял душ, посмотрел телевизор, потом вновь набрал номер. «Обслуживание абонента временно приостановлено» - издевательски спокойно сказал всё тот же женский голос. Тогда мужчина снял трубку старинного телефона, и, высчитывая каждую цифру на диске, набрал знакомый номер.

- Алло, Алиса? Привет. Сейчас приеду, жди. Я люблю тебя!

Раскладушка украдкой посмотрела на старый телефон, отвернулась и тихонько вздохнула.

Разговор с девушкой по аське:

...
- Ты толст?
- Отчасти...

1. Извращенец, увидевший фотографию красивой девушки, обязан немедленно затребовать в ультимативной форме показ сисек, поп, пелоток, с последующим предложением интимной близости.
2. Извращенец, увидевший фотографию ужасной девушки, обязан проявить сочувствие и поднять самооценку девушки, торжественно объявив в комментариях, что «согласен на минет под водкой»
3. Извращенец, прочитавший пост, в котором «не раскрыта тема ебли», обязан в комментариях всячески критиковать его. Предлагать альтернативные продолжения сюжета, в котором любимая кошка Муся трахает плюшевого медведя, дуры-химички мастурбируют на уроках указкой, а поход к стоматологу непременно заканчивается жестким садо-мазо с применением бормашинки.
4. Извращенец, прочитавший пост в котором «тема ебли раскрыта», обязан усугубить раскрытие темы, дополнив картину сценами из орального секса, содомии, садомазохизма, фетишизма, некрофилии, зоофилии, группового секса, эксгибиционизма, вуайеризма, дендрофилии, копрофагии, а также целого ряда других интересных вещей, подробнее о которых вы можете узнать в медицинском справочнике, раздел "Сексуальные отклонения".
5. Извращенец, обязан всегда оставатся извращенцем.

UPDATE by Арбузова
6. Опытный извращенец просто обязан поделиться накопленными знаниями, умениями и навыками с начинающими извращенцами, создав свод 'нерушимых правил true извращенца'

Всем извращенцам предлагается процитировать. Инструктаж, дисциплина. Победа будет за нами.

Всё, что делают на заводах и фабриках, обязательно проходит испытания на прочность. К примеру, сделали крыло самолёта – и начинают его всячески ломать, жать под прессом, гнуть, подвергать воздействию высоких температур.
Если не сломалось – отлично, пускаем в производство.
Если сломалось – на доработку.
И снова на испытания.
Потом опять на доработку.
И ещё раз на испытания.


Только, пожалуйста, не надо испытывать моё терпение на прочность.
Здесь нет никакой доработки.

Как мы недавно выяснили, дорогие мои,
«не есть, чтобы не толстеть» это так же странно, как «не пить, чтобы не плакать».
Была предложена также альтернативная версия для настоящих мужиков –
«не пить, чтобы не блевать» также странно, как «не есть, чтобы не какать».
Однако всё же находятся люди(в основном девушки), которые искренне считают, что похудение, связанное с голоданием (недоеданием), не наносит вреда здоровью, зато очень пользительно для фигуры.

На самом деле отложение жира происходит только по двум причинам: неправильный обмен веществ либо недостаточная физическая активность. Очевидно, если человек не будет есть, или будет есть недостаточно, то обмен веществ от этого не улучшится, а только станет меньше. Что само по себе довольно глупо. И что меня больше всего удивляет, многие готовы отказаться от еды, и сидеть на диване перед телевизором, нежели пойти в спортзал и растрясти накопившиеся объёмы.

Даже если вы очень религиозны, не спешите поститься без консультации врача. Было немало случаев, когда к концу Великого Поста людей увозили на скорой в тяжелейшем состоянии и отпаивали глюкозой.

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя…
- Чего, чего? До первой п*зды нельзя? Да не вопрос! П*зды Суворову Алексан Васильичу!
- Да ем я, ем…

Ешьте вкусную и здоровую пищу. Это одна из радостей нашего мира.

Плачет память, выкинув нежность
Из своей головы дырявой
Улететь, убежать в неизбежность
Не налево, хотя бы направо.

Я с тобой не был откровенным
Когда надо, не был жестоким
Я был глупым, занудным и бедным
Там где надо, не был глубоким.

Я сейчас ни о чем не жалею
Кроме солнца, что нас согревало.
Кроме дней, что считал неумело
Редких встреч, которых хватало.

Сводит зубы от лживой улыбки
Двух таблеток и амфетамина
Ты открыла глаза на ошибки
А вот сердце надежно закрыла.

[333x250]
Я хочу, чтобы читая Вас, я испытывал весь спектр эмоций. Я буду благодарен Вам, если мне станет грустно. Я буду восхищаться Вами, если задумаюсь. Я никогда не забуду Вас, если Вы меня рассмешите. Я буду изумлен Вами, если Вы сумеете меня удивить. Как сказал один очень дорогой мне человек, «Ежиков в тумане полно, но большинство из них без колючек!». Распушите иголки, пчелки!

Нах_со_сцены Я в изумлении. Девочка Аня сумела меня удивить. В тексте поразительно комфортно уживаются друг с другом, безумие сильной личности, эпатаж и странное умение рассуждать о себе со стороны. Как это тонко - в текстах, простые вещи, микроскопические детали и забавные аналогии, дополняют картину размышления до шедевра. Я бы наверное не смог бы писать так искренне. Буду читать тебя и переживать. Потому что не могу по-другому.

ujule Хм! Почитал, так здорово.

Пятница, 25 Августа 2006 г. 13:07
боже мой, я ведь и в самом деле ничего не могу. Я и в правду ребёнок.

Понедельник, 28 Августа 2006 г. 20:00
Так, теперь даже по официальным медицинским меркам я уже не ребёнок.

Много пишет про разнообразную музыку и фильмы. Ценителям будет интересно.

RainFeel Блог мрачноватый, с одними yaoi ными картинками. Я благодарен тебе, мне стало грустно.

Mechtoy Простая девушка, которая верит в чудеса. Пишет о своей жизни, в основном диалоги забавные, или наблюдения. Читают в основном друзья наверное. Иногда попадаются странные эфирные вещи про иддилию, крылья и свет в конце тоннеля. Романтичная ты.

Somewhere-Somebody Как я понял дневник ведётся разными людьми, с обилием мата, всяческого юмора ниже пояса и псевдофилософских монологов. «Послал сегодня нахуй свою любимую открытым текстом». Ребята похоже обкуриваются в говно, да и вообще асоциальные такие. Я вас никогда не забуду, ага! )))

MegaDed Дневник называется Chillout. И вполне этому соответствует. Очень притяная цветовая гамма, ничего не напрягает. А пишет здесь вроде бы радийный ди-джей
ТОЛЬКО про свою жизнь. Ну так, почитал, пронинулся вообщем-то. Жизнь интересная у человека.

Отписались: lusso, icejuice – детка, научись слушать.

Поцетировали меня на этой неделе: Аццкей_Сотона, Ваша_Гадость, Арбузова, Проста_Я, afrika-abr, Mechtoy
Все процетировали какую-то фигню, кроме африки и Мечтой. Африка, ты молодец.=) И Мечтой тоже.

Я полон эмоций. И это правильно.