[500x250]
Низкий женский голос: - Сорок секунд до эфира!

В студию, за круглый стол вбегает взлохмаченный ведущий TooYoungToLove с кипой бумаг.

2Y2L- Блять, нохемо, застегните кофточку и одерните юбку! Вас смотрит страна!
_NAGVAL_- Завидовать надо молча, серость.

2Y2L обреченно машет рукой. Телестудию пронзает громкий женский крик.

2Y2L /брезгливо/- Блять! Не кусай гримёршу!
_NAGVAL_- Это насекомое мне завидует, и портит мне мейкап.
2Y2L- Она вытирает пот вам со лба...
_NAGVAL_- Это не пот, это блёстки вообщето за 50$.

– Тридцать секунд до эфира!

Аццкей_Сотона - Куда «превед» говорить? В эту красную хуйню, да?
2Y2L - Ничего не надо говорить! Я сам дам вам слово... Блядь! Кто привёл в студию медведя?!
Аццкей_Сотона – Это толесман нашей партии. Беспесды.

2Y2L смотрит на сотону, потом на грустные глаза медведя и выпивает залпом стакан.

2Y2L- Абассака!!! Кто налил вместо пива водку? Вы что, совсем сдесь охуели?!

– Десять секунд до эфира

2Y2L- Сраные утконосы! Кто додумался перед теледебатами пустить рекламу прокладок с крылышками?! Совсем охуели?!
_NAGVAL_- Что за крылушки?
голос с передних рядов – У тебя за спиной, бл!

пять!
четыре!
три!
два!
Вы в эфире!

Данное сообщение не предназначено для публичного просмотра, и вы не внесены в список допущенных для просмотра лиц. Вы можете попросить автора сделать это, послав его нахуй ему личное сообщение

В комнате было душно, однако Венька дрожал под одеялом. Телефон беззвучно завибрировал в сотый раз. «Нет, у него просто свои стоянки по городу. Знаешь, около тебя на Ленинградской?» - гласила смс-ка. Конечно знаю. Знаю. Видел этого жирного борова. Лица правда не разобрал, «Лексус» тонирован явно не по ГОСТу. Ну вот, блять, опять отрицательный балланс... Ведь только час назад сотню положил!
Веня наспех оделся в рваные трико и пуховик, схватил недопитую баклашку «Красный Восток: крепкое» и выбежал на улицу. До «Евросети» он бежал бегом, задыхаясь и глотая на бегу тёплую коричневую жижу, от которой отдавало спиртом. Встал перед кассой, синими руками достал из кармана трико три смятые «десятки».
– У нас минимальный платёж – пятдесят рублей. – прогнусавила некрасивая девчушка, лет восемнадцати.
Блять, ну что за хуйняяяяя... Венька пошарил в карманах в поисках мелочи.
– Пять, семь, вот ещё рубль. Сорок семь тридцать всего... – виновато произнес парень.
– Ну и что теперь? – девчушка устало подняла глаза.
- Положите мне. Пожааалуйстааа. Я принесу завтра.
В глазах парня было столько тоски и грусти, что девочка-кассирша, вздохнув, взяла венькины сорок-семь-тридцать, и вынув из кармана пятьдесят рублей сказала:
- Диктуй номер.

Только бы она не спала, только не спала бы. На лавочке парка было довольно прохладно, это немного бодрило, хотя крепкое пиво ударило в голову. С соседней лавочки доносились громкий мужской мат и пошлое школьничье хихиканье. Телефон, выжимая последнее из севшей батарейки завибрировал. «Нет, собираюсь только. Приходи завтра с утра, потрахаемся перед институтом». Венька немного удивился, потому что не уверен был, что сегодня напишет это. Слишком уж долго в этот раз длилась прелюдия. Они расстались полтора года назад. Марина поступила в экономический институт, а Венька вылетел с четвертого курса политехнического. С тех пор многое изменилось. Дорогие шмотки, мальчики на красивых машинах, героин и многодневные запои. Нахуй она так делает? Знает ведь, что не откажусь, прилечу, приду, приползу на карачках... Опять этот лэйк в ванной, странные молчаливые фрикции, и это неистребимое: «Давай быстрее, растяпа, а то Денис скоро за мной заедет!» А потом ещё злится, что не кончила второй раз. Помню, какие были кровоподтёки на лице, когда шины проколол этому Денису. Ребячество, да? Идите на хуй.

не читайте дальше

Завёл себе дневник однажды,
Когда-то делает так каждый.
Писал правдиво, ёмко, честно,
Читать вам было интересно?

И вдруг, кругом все охуели,
Как будто белены поели:
Начнёшь как-только ты писать,
Хуйню все начинают гнать:

- Тут нет подтекста, мало смысла,
Здесь слог не тот, не понял мысли.
- Тут тема ебли не раскрыта,
Тут не смешно, а здесь избито.
- Тут ниасилил, слишком много,
Вот здесь не уловил итога.
- Вот это где-то уже было,
Но где конкретно, я забыла.
- Тут с матом явный перебор,
Не вижу сути я в упор.

Один ПЧ промямлил робко:
- Все креативы нахуй, в топку!
Пиши лытдыбр поскорей
Хочу читать я про блядей.
Про то, как дрочишь в туалете,
Как солнцу улыбнулись дети,
Как набухался ты с утра,
Как трахнул своего кота.
Как клёво спать в холодной луже,
Как поутру совсем простужен.
Какие джинсы ты купил,
Как тапком комара убил.
С кем ты в трамвае поругался,
С кем на работе ты ебался.

Другой орёт мне что есть силы
- Пеши побольше креотива.
Хочу читать я сказки здесь,
Кортинки, глаз чтоп не отвесть
Стехи, чтоб все йезыг сломали,
Россказы, чтоб пацтол упали.

Другая барышня кричит:
- Не слушай их, ты знаменит.
Выкладывай свои ты фотки
Сотру мазоли на пелотке.
А если мне семпашку дать
Могу я даже отсосать.

И вот, такая поебень
Идёт уже который день
Не буду продолжать стихами
Скажу вам просто: заебали.

В одном большом доме жили знаменитый астроном Павел Семенович Звездочкин и известнейший физик-атомщик-ядерщик Исаак Аркадьевич Ядрило.
У астронома был любимый огромный серебристый телескоп, в который он напряженно всматривался ночами, записывал что-то в своём блокнотике, открывал новые планеты со спутниками, звёзды и туманности, черные дыры и галактики.
Физик кропотливо трудился за своим замечательным электронным микроскопом, расщеплял атомы, ядра атомов, ядра ядр, изучал их внутреннюю структуру, открывал новые элементарные частицы, считал их массу, заряды и другие параметры.
А по вечерам два ученых собирались у камина и пили чай, обжигающий руки, рассказывали друг другу каждый о своих мирах, спорили до хрипоты, потом расходились, и с энтузиазмом возвращались к работе.

В один из вечеров оба ученых были непривычно молчаливы. Звездочкин сказал задумчиво:

- Пожалуй сегодня обойдусь без чая, по-моему я на пороге великого открытия. Я обнаружил на расстоянии многих световых лет совершенно странное космическое тело.
- Неужели? Да-да, я тоже вернусь к работе. Вчера я нашёл доселе неизвестную странную частицу и сегодня собираюсь расщепить её.

Через час дом огласился двумя возгласами удивления, одновременно прозвучавших из двух комнат. Учёные выбежали из своих комнат и чуть не столкнулись лбами.

- Идём сюда! Ты должен это увидеть! – пробормотал запыхавшийся Звездочкин.

Ядрило непривычно прильнул глазом к окуляру телескопа. Из черной тьмы космоса на них сверху глядел огромных размеров… микроскоп!

- Подожди-ка! – изумленно воскликнул физик. - Сходи и посмотри в мой микроскоп!

Звездочкин ринулся в соседнюю комнату, протёр очки и посмотрел в окуляр прибора. Через микроскоп, астроном отчетливо разглядел малюсенького физика Ядрило, который оторвал глаз от крохотного телескопа и помахал рукой.

Совместное творчество C0BECTb и Renegade (из серии "Гегемония тупого юмора")

Сравнение

Из дома вышел я наружу
Пиздец, сентябрь на дворе
Ебал я в рот такую стужу
В квартире лучше было мне.


Послеобеденное

Попкорн жуёт начальник толстый
Бухгалтер – с мясом пироги
Ну нахуй со своим обжорстовом
Ебать сотруднику мозги?


Про потребности

По доброму тянет блевать
В срединнонедельную среду
Пойти бы часочек поспать...
Съебусь я с работы, уеду!


Огорчился

Банан и конфеты на табуретке
Вновь слышу твоё усталое «нет»
Опять пылесос включаю в розетку
Ну почему ты не любишь минет?


Лучше поздно, чем никогда

Меня раздавило такси
Когда пьяный вышел из бани
Подумали в луже мозги,
Что лучше бы шлюх ещё взяли...


Наблюдение

Мешают поебаться
Девчачьи крышесносы
Не успев начаться,
Заебала осень

В модном гломурном журнале abasaka начинается вторая литературная битва на тему «абасака твоей жизни». Принимают участие истории из жизни лирушников.

Вот правила::
-все истории постятся только тут: http://www.liveinternet.ru/users/abasaka/post20666183/
-история от одного человека только одна (ваши полные биографии здесь ни к чему)
-объём в принципе неограничен, но 1000 слов вполне хватит для раскрытия темы, лучше даже меньше.
-история должна произойти с вами, или по крайней мере при вашем участии.
-история должна быть написана простым русским языком, мат и косноязычие допускаются в разумных количествах.
-в каментах постить только истории, честные и правдивые. Никто точно никогда не узнает, что вы там приукрасили или приврали, но про то, как вас похищали инопланетяне писать точно не стоит. В соответствии с подпольным названием, приветствуется, чтобы слово «абасака» присутствовало в тексте. ;)

Спец-правило от Аццкого: -мудаки будут баница без объяснения причины. ибо тока идиот не признает никада, что он мудак.

позже жюри поставит всем баллы, все оценки с подробными объяснениями будет вывешены, самая интересная и красивая история запощена отдельно, а аффтору – всяческие овации. Поехали!

Все обсуждение конкурса и истории идёт здесь, в ЭТОМ посте. На абасаке ничего лишнего, только готовые тексты!
[398x108]

На пыльной дороге, в грязном плаще
Дед сидел, самый обычный
Не пил никогда он ни капли вообще.
Всю жизнь был военным отличным.

За жизнь свою он многим помог
И спас чужих жизней с десяток
Изъездил он миллионы дорог,
Во многих краях был и странах.

Лишь стоило в шапку пятак положить,
Горбушку свежего хлеба
Истории дед начинал говорить
Про жизнь, про войну и победу.

Рассказывал так интересно тот дед,
Собирал вокруг толпы прохожих.
И ни разу от деда за несколько лет
Не бывало историй похожих.

В толпе вокруг постоянно шнырял
Мужик такой, рыжий, невзрачный
В кармане всё время руку держал
С диктофоном и мелочи пачкой.

И как-то однажды рассказывал дед
Про бойцов, в живых кто остался
Про то, как бомбили тот лазарет,
Где он с медсестрой повстречался.

И вдруг из толпы кто-то сказал
«Я читал про это недавно.
Вот посмотри!», старику показал
Книжку с картинкой забавной.

Были истории все старика
Без стыда переписаны прямо.
В уголке обложки стояла цена:
Сто рублей. Для книги немало.

Вдруг за сердце схватился старик,
Кто-то звонил в «неотложку»
А в этот момент рыжий мужик
Икру ел столовою ложкой.

[250x223]
Первое, что придумывает любой добропорядочный лиру-юзер – ахуенный ник-нейм. И это – первое, на что обращают внимание. Многие себе выбирают изначально нейтральный ник, что вообщем-то мною всячески приветствуется. Некоторые ник-неймы бывают с претензиями на смысл, некоторые – чуть скандальные, некоторые – банальные. В любом случае, когда долго читаешь кого-нибудь – смысл ник-нейма замещается в сознании творчеством автора. Но это только когда долго читаешь. А пока…

/достает из кармана штанов длинный … список/

Интересно, всегда ли количество переходит в качество?



Ваша_Гадость *поправил пенсне на носу сломанным мизинцем* Раечка, что привело Вас в мою скромную обитель? ;) Неужели, правда решила почитать меня официально? *начал икать* Мы тут на днях решили, что Гадость является достоянием национального масштаба. Я уже договорился, Ленин через 100 лет освободит тебе место в мавзолее. =) Наша (син. – общая, коллективная) Гадость склонна к написанию убийственных по красоте рассказов, язвительных выпадов и искромётных подъёбок, к тому же как выяснилось, любит скандалить и критиковать. Но я тя всё равно люблю, ага. ;) Идём ко мне в ванную френдленту! ;) …И не смейте копировать мандаринова, бл. Он мой!»(с)

http://www.liveinternet.ru/users/988716/ Малдер - Истина где-то рядом, подумал я, лениво открывая первый блог в обзоре. Истины здесь нет и не было. Сплошные зеленые человески, «Скалли, спаси меня, я хочу стать нормальным и бегать по лужицам!». Я и не знал, что у нас в Самаре есть что-то паранормальное. А ещё свой седьмой пост написал про меня. Цитата: «Я верю в тебя чувак, я верю тебе..... в первый раз за пол-года я нашел кому верить)))». Бля, такая ответственность. Теперь придется писать всю правду.

http://www.liveinternet.ru/users/bionic_commando/ BIONIC_COMMANDO - Это что-то из компьютерных игр моего несчастного децтва. Лазеры, плазмы, генная инженерия, космическая война и вся хуйня. Увидев в шапке gif анимированный ландшафт с водопадами из огромных vga-пикселей я подумал, потирая руки «Вот бля! Полный олд-скул епта!». Потом какой-то громадный обзор видеокарточек с кучей фоток , всякие анимированные штуковины и фотки Сережи Зверева. Если у кого-то траблы с троффиком или канал маленький, лучше даже не заходите. А так ничего, очень необычно даже.

http://www.liveinternet.ru/users/tired_angel/ Tired_Angel – Хм, вообще слово Tired в английском языке имеет множество значений. К примеру - tired apple — сморщенное яблоко, tired dress — старое, изношенное платье, tired face — усталое лицо. Я уж не знаю, что именно имела ввиду эта барышная, надеюсь не «сморщенный ангел». Название дневника: Осенью все птицы летят на Йух. Не могу не согласится, это похоже на правду. Ну а почему в дневнике сплошные ангелочки, сердечки, готичные бабы? Где птицы?! Где Йух?! А стихи мне твои понравились, собственно как и проза. Очень романтично. Я ж тоже романтик бп.

http://www.liveinternet.ru/users/823162/ Леди_в_чёрном – более известная, как ЛВЧ. Удалила дневник. Хотел хвалить, и добрые слова писать и на тебе. Нахуй спрашивается подписываться тогда?
UPD: Пока писал пост, леди решила дневник побыстренькому восстановить. =) Что само по себе и не ново (с). Ну что сказать, видно, что афтор обладает определенным вкусом и стилем, девушка довольно умная. Я думаю, будет у тебя молодой человек скоро, который не будет выбирать "девушек по морде". И похуй на всех, продолжай восхищаться собой =)

http://www.liveinternet.ru/users/994837/ Тейэ – Хахаха! Что, всё-таки решилась? Ну что тебе сказать? Что ты делаешь в сообществе ГЛУМЛИВЫЕ СВОЛОЧИ? Нахуй этот бред, а? Лучше пиши правдиво и жизненно, нормально же было: «я активно ощущаю,как напрягается в момент оргазма внутри меня член». Ну и продолжала бы в том же духе, нет епт, скатилась до бытовухи.

http://www.liveinternet.ru/users/xzipit/ Хzipit – Поскольку ник-нейм Xzibit уже занят, моим товарищем, по совместительству постоянным читатлем, пришлось заменить одну букву. Ну и хер с ней с буквой, что б…, что п… - всё однохуйственно. Чувак назвал дневник незамысловато: «падонак». В принципе – соответствует. Тока строчка в эпиграфе из песни «Дискотеки Аварии» чё-та как-то не вписывается в образ. Они ниразу не подонки, они просто уебки безвкусные. Ну так, знаешь, пишешь местами смешно.

http://www.liveinternet.ru/users/belaya_medvedica/ Белая медведица – Превед, подруга белого медведа. Играет в какую-то интернет-онлайн игру, пишет коротенькие посты типа «Доигралась», «Всё больше, не могу спать» Интересного ниче не нашёл, ну читай меня чтоль тогда.

http://www.liveinternet.ru/users/911752/ КарандашДАбумага – Сразу в голову Читать далее...

Замечательное всё таки изобретение человечества – разделение труда. Придумали на заре мировой стройки светлого капитализма, и до сих пор все довольны. Один хорошо отверстия сверлит, другой песдато гайки заворчаивает. Один жарит – другой парит. Один красит – другой полирует. Красота! Ещё есть такое разделение труда – один любит девушку, а другой её трахает. Я ещё понимаю, второй может быть трахаецца неплохо, а первый что же? Любит профессионально?

Вчера три часа ожесточенной игры в волейбол. Я самый лучший блокирующий - выбил мизинец на правой руке. Безумно понравилось. В четверг ещё пойду.

В студию прогноза погоды выплывает красивая девушка, в черных стрингах и вторым полным размером груди, и таинственно сообщает: - В Самаре по утрам +3,5. Ветер северный, 5-7 метров в секунду, атосферное давление…
Я уж не прошу горячих летних баб, дайте хотя бы нормальное бабье лето.

Как приятно, когда день начинается со сказки. И не важно, что сказка про область междуножья, главное, в ней сбываются все мечты. Порой так хочется, чтобы сказка стала реальностью, и, если кто-то думает, что вся прелесть в сказках – это мечты и полёт фантазии, вы ошибаетесь. Сделайте из вашей жизни сказку. По крайней мере попытайтесь. Хоть самую капельку. Малость. Чуть-чуть. Выдерните из бороды волосок, взмахните толстой волшебной палкой, пробормочите заклинание, в конце концов. Дайте только срок. Однако помимо сказки, нас окружает и реальность. Порой настолько жестокая, а иногда приятная до безобразия. С политикой, войнами, наркотиками и проститутками. И если кто-то считает, что лучше промолчать, я первый брошу в него камень. Лишь объединив усилия, добавляя гласности в этот мир, пусть даже через наши скромные li-ru дневники, так или иначе мы пытаемся сделать нашу жизнь лучше, заставить многих задуматься. И это в принципе очень верно. Вместе с тем, в повседневности, стоит относится ко всему этому мирку с долей иронии и цинизма . Мы же, блять, на роботы какие-нибудь, не жестянки. Мы – люди новой жизни, новой страны. Люди непрогибаемого поколения, люди мудрой жесткости и скандальной правды. Не смейте затыкать нам рты. Мы сделаем всё, что от нас зависит. Для тех, у кого всё впереди, которые живут с надеждой, что будущее будет лучше, чем настоящее. Что любить будут не рот, а душу, и что окружающие люди будут относиться к тебе с пониманием. Жизнь течет и меняется, её не остановить, но, черт возьми, почему иногда так хочется её обогнать? Я уверен всем сердцем, что мы будем счастливы, если жизнь действительно такая.

[260x384]
В тот день жена приготовила замечательные вареники. Вечерный футбол, вареник со сливочным маслом и вечерний перепихон в душе, когда дети спят, что может быть экстравагантнее? Кержаков забил красивый гол головой, вареник уютно расположился в желудке, а шампунь из колпачка под мощной струей дал обильную и парфюмерную пену. Полей цветы на ночь, да не забудь наш любимый кактус, перевязанный розовой ленточкой. С него всё и начиналось, помнишь?

Жена игриво достала из бара бутылку мартини, налила два стакана по трети в каждый и протянула мне.

- Давай поговорим, милый? – сказала жена.
- О чём? – ответил я, потягивая густую ароматную жидкость из бокала
- Скажи, тебе нравятся ещё какие-нибудь женщины кроме меня? Только честно?
- Ну так, некоторые… Ничего особенного.
- Ну давай, колись, тебе нравиться та девочка-логист с твоей работы? Как её?… - она налила себе ещё стакан и залпом осушила.
- Альбина? Ну так, ничего себе… Она замечательный ответственный работник, талантливый логист…
- Я не об этом! – нервно перебила жена. – Она нравиться тебе, как женщина?
- Да какая женщина, ей же ещё и 20-ти нет? Что за мысли?
- Я видела, как ты на неё смотришь, она тебе определенно нравиться. Но знаешь, меня это даже возбуждает… - Оля томно закатила глаза.

Да. Вот что бывает с девушками после бокала мартини. Напилась, веди себя прилично, ага?

Убийство под катом

[300x249]
Всем известно, что все тени мужчин – тоже мужчины. Тень мужчины – это друг. Тени мужчин могут быть небриты, они иногда ковыряют в носу, и даже писают стоя!

То ли дело тень женщины. Тень женщины – это даже не женщина. Это – девушка. Даже в зрелом возрасте женщины, её тень продолжает кокетничать, суетливо поправлять свою серую плоскую прическу на стене, красить свои серые плоские губы, поворачиваться в профиль, и втягивать живот, чтобы грудь была побольше, а талия поменьше.

Одному моему товарищу жутко не повезло. Бог наградил его тенью-женщиной. Началось всё в одно прекрасное зимнее утро, товарищ спокойно сидел на кресле и смотрел порнуху. И тут началось.

- Эй, уважаемый!

Андрей обернулся, одновременно по инерции застегивая ширинку и судорожно нащупывая пульт. В комнате никого не было.

- Да-да, я к вам обращаюсь!

Никого. Взгляд Андрея упал на стену. Тень бесстыдно и бесконтрольно, шевеля губами, прошипела:

- Вы занимаетесь гадким делом! Мне это, как женщине, крайне неприятно!

«Вот дела!» - подумал Андрей. Но всё же выключил телевизор. С тех пор тень превратилась в настоящую зануду. С жуткого похмелья, когда голова и так раскалывалась, тень заявила, что не может ходить с такими непричесанными волосами. Дальше - больше. Когда в туалете тень смущенно попросила сесть на унитаз и отвернуться, Андрей ещё стерпел. Но когда поступило предложение напихать ваты в лифчик и одеть его, «дабы хоть на минуту почувствовать себя женщиной», терпение кончилось. На следующий вечер, когда тень со стены ехидно сообщила, что её не совсем устраивает форма носа, да и жир из второго подбородка необходимо убрать, Андрей решительно встал и выключил свет…

Совсем беда началась, когда в комнату Андрея купили настольную лампу. Тень отбрасываемая Андреем от люстры очень обрадовалась тени, отбрасываемой Андреем от лампы. Две тени без умолку болтали о новых модных тенденциях в ногтевом дизайне, знали наперечет всех подружек Бреда Питта и даже пытались заставить Андрея смотреть «Дом 2». Через неделю Андрей понял, что в присутствии этих двух настенных и напольных барышень долго не протянет и сойдёт с ума. Подумал, и стал привидением.

UPD Что, концовка не нравиться? Я могу продолжение дописать потом. Про привидение-Андрея и его взаимоотношениях с отражениями обнаженных женщин в зеркалах. Дайте только отмашку =)

Обещанный хеппи-енд

для Ваша_Гадость

Вот так вот, невзначай с утра, мы с Газай задались вопросом, что хуже лучше: мужское синхронное плавание или индийское порно?

Мужское синхронное плавание

Мужское синхронное плавание предоставляет нам существенный простор для творчества. Можно нарисовать головку члена на плавательной шапочке, восхищать болельщиц белыми стрингами в красный горошек, выделывать пируэты и винты длинными ногами не только ногами. В конце концов, синхронно рыгать и пукать под водой Однако необходимо для эстетики эпилировать ноги воском. А по слухам подруг, это песдец как больно.

Индийское порно

Как сказал один мой знакомый, хорошая порнуха – это смешная порнуха. Здесь вы без зазрения совести юзать паранджу, если партнерша страшная, а также петь и плясать во время минета. Однако перед съёмками, нужно непременно осмотреть тела собравшихся на предмет родимых пятен. Ибо инцест это отвратительно. Да, и запомните раз и навсегда, кружочек на лбу, это не дырка, а всего лишь рисунок.

в качестве продолжения истории про кактус:
http://www.liveinternet.ru/users/875724/post20378797/page1.html.

Вот так простой колючий кактус
Всю жизнь мою перевернул
Но через день обратно в анус
Грызун судьбу мою загнул.

Сидели мы в кафе с тобою
Мы пили водку и вино,
И разговор лился рекою.
Суббота завтра всё равно.

Ты прогуляться предложила
Чему я был довольно рад:
Меня уже слегка мутило.
Пошли с тобой в Петровский сад.

В саду на лавке у фонтана
Ты села на дубовый пень
Одной рукой весьма спонтанно
Пыталась расстегнуть ремень.

Вот наконец, удача с нами
Ремень расстегнут, ночь темна
Своими нежными руками
Ты по спине мне провела

Дыша, постанывая томно
Передо мной одна стоишь
И тут, раздался вопль громкий:
В кустах ты увидала мышь!

Во тьму ты с убежала с криком
Я голый, без штанов стою
Скажу вам честно, дорогие
С тех пор мышей я не люблю

Мне диктуют. Мне диктуют как жить и как вести себя мои предчувствия желтых листьев, что хотят и умеют падать. Падать и прикрывать собой земные недостатки. Лужи, грязь и копоть машин, суетливость и эфемерность, излишки недостатка конкретики. Даже мудак Кастаньеда перед тем, как сказать что-нибудь умное, сжирал свой сраный пейот. А ты как хочешь? С одними крыльями и облаками поражать умы безумцев, читающих тебя? Быть самим(ой) собой? Вы ещё не заебались читать это? Черный утренний кофе плавно переходящий в теплый озноб, рваные джинсы и потребность дышать твоей раскрепощенностью. Твоей сексуально-нарочитой усталостью и бесконечно ехидное «Может теперь ты сверху?». Мне диктуют. Гастрит на почве присутствия аськи в мобильном телефоне, множественные оргазмы и рвотные позывы. Стань более естественным, туянгтулав. Ещё чуть более туянгтулавее. Или лучше будешь писать про помощников Microsoft Office? Я что, пишу ебаный диктант, как в школе? Можно пользоваться орфографическим словарём? Я, блять, могу подглядывать и списывать в этой жизни?! Скажите мне кто-нибудь!!! Вам не надоело читать эту эфирную хуйню? Мне диктует моя ненависть к сигаретному дыму, красному нижнему белью и монологам. Пересадите это растение в горшок побольше. Корням мало места. Полейте его, да не переборщите, иначе корни сгниют. И этот кусок стебля, большая из заслуг которого перед человечеством – сраный фотосинтез, смеет мне диктовать? Съешьте собственные чувства, что может быть аппетитнее? Обильно полейте кетчупом и вперёд. В один присест. Все асилили, да? Все, блять, прочитали до конца?!

Мне диктуют, чтобы я писал подобное каждый день.

-----------------------

Как легко вырезать комментарий? Хуякс, один клик, и коммента как небывало! Кусок правды, кусок мнения. Выложенная на ладони душа, положенная на лопатки. Я тебе завтра ножницы подарю. Отрежь себе ещё что-нибудь.

Сраная скрепка из Microsoft Word. «Будучи, казалось бы, всего лишь куском тонкой проволоки, Скрепыш легко найдёт всё, что вам нужно и поможет собрать это воедино». Нихуя не помогает. Полный разброс и шатание. Бля, да не надо ничего преобразовывать в абзац, я ещё не всё сказал!



Так всё, терпение иссякло. Мне нужен другой помощник. Колобок. Колобок всегда укажет вам правильную дорогу. Колобок, бля, как сраный Сусанин, заведёт ваш документ в такую жопу, что начальник будет доволен после продолжительного анального секса. Секретарша соглашается только на подстольный минет, ну а тут, посмотрите-ка, какая удача!



Кошка Мурка и пёс Бобик. Невольно вспоминается бородатый анекдот про служебную собаку и бойца.
Да-да, одна голова хорошо, а две лучше.
А три – совсем песдато!




«Ф1 представляет собой первый образец серии служебных роботов 300/М».
Вы бы, бля, ещё Терминатора бы мне прислали
орфографию с грамматикой и пунктуацией проверять.




Это ещё что за карлик? Ага, мозг ученого работает со скоростью света! Воспользуйтесь его интеллектом, чтобы сэкономить время и силы. Старый пердун, у тебя похоже склероз! Ненадо создавать никаких сраных нумерованных списков!
Это у меня ник-нейм просто с цифры начинается – 2Young2Love, неужели так сложно запомнить?!



Эмблема Оффисе. Я такие в три года собирал из картона.
Вряд ли ты поможешь мне с техническим заданием
на выпуск конструкторской документации
планетарного редуктора.
Иди нахуй.




Планета Земля воплощаясь в разных природных
образах всегда придёт на помощь!


Билл Гейтс, отсыпь мне ещё немного этих грибов.

[237x221]
Третий месяц корабль пиратов плыл через атлантический океан, к той широте и долготе, что отчетливо была указана на карте. Пока курс шёл через прибрежные воды, корабль промышлял набегами на мелкие деревушки, абордажами на рыболовецкие лодки и мелкие торговые суденышки. Теперь же пресная вода была на исходе, еда подходила к концу, половина экипажа заболели цингой.

Наконец-то настал день, когда по подсчетам боцмана требуемые координаты должны быть достигнуты. Верховой на мачте крикнул:

- Земля!

Все прильнули к борту, в надежде увидеть земную твердь, с растительностью, ручьями, животными и плодовыми деревьями. Однако посреди океана одиноко возвышалась скалистая серая твердь, без единого кустарника. Отчаявшиеся люди взялись за весла шлюпок, чтобы добраться до скал, в надежде половить птиц. Но птиц не было и в помине. На берегу сидел одинокий старик, улыбался и чертил что-то клюкой на песке. Пираты оторопело подошли к нему.

- Вон там в хижине у меня сокровища, многие миллионы фунтов, драгоценные камни и золото. Можете забрать всё. Но при одном условии. Я не ел уже сорок лет. Приготовьте мне барашка на вертеле, да пожирнее, напоите ромом от пуза.
- Капитан, в трюме остался последний баран! Все равно нам не выжить, давайте хотя бы накормим человека! – сказал пиратский юнга, исландский мальчик лет шестнадцати.
- Молчи щенок! Если ты собрался сгнить на этом острове, то я, старый Хэнк, ещё вас всех переживу. Это всего лишь ветхий старик, он не сможет помешать нам забрать всё. А затем мы направим корабль в малоисследованные южно-восточные воды. Наверняка там множество зелёных островов, воды и пищи. А баран нам ещё пригодится.

Пираты, измученные голодом, вошли в каменную хижину и оторопели. Огромные сундуки золота, камней и различных монет завораживали изображение.

- Какой же последний баран? – воскликнул старик. – У вас здесь полная команда баранов!

В этот момент все пираты превратились в жирных и сочных баранов, сокровища в душистое сено, а юнга в белую морскую чайку.

В этот момент где то на другом краю земли один барашек подошёл к другому и сказал:
- Билли, смотри, у меня есть карта сокровищ!


UPD:
CyHgyk co cka3kaMu: эм... пост про пиратов - говно)))
C0BECTb: а мне похуй! захотел написать про ператов - напесал про ператов!
CyHgyk co cka3kaMu: ну так-то да))) никто тебе за это худого слова не скажет, кроме миня)))

скажите чтоль худых слов каких-нибудь. хотя можно и толстых. =)

[200x264]
Всё таки, чтобы кто не говорил, многое зависит от внешнего вида, от упаковки, от того, как содержимое преподать. Потому как если написано что-то умное, но трудно для восприятия, как-то даже и читать не хочется. К примеру, есть у меня один из любимых дневников: Хлоповыдр. Пишет очень интересно, со смыслом, много мыслей в голове сразу начинают рояцца, аки насекомые. Но иногда просто невозможно читать, настолько трудный слог. Хотя я всёж обычно осиливаю текст, хоть и выматерюсь раз пять. Так что, уважаемые, если есть, что мне сказать, стройте нормальные русские предложения, с нормальными русскими словами. Я ведь тоже толерантно тенденции, призматизировал концепцию, так что преамбула вышла несколько гипертрофированная.

Здрасьте, те кто хочет меня читать. Сами пишите чаще, не ленитесь.

Katheryn Дневник называется «Спутница ДЖИНА». Не знаю, что она с этим джином вытворяет на жизненном пути, но вот баянов стырила полный дневник. И вообще вся цветовая гамма желто-канареечного цвета, довольно эпатажно. Тебя асилил читать, но без удовольствия. Напиши что-нибудь про джина, лампу и массажные масла, я почитаю.

Ктобытонебыл Явамтутнеабыкто. Чтобтаккакбудтопробелнеработает. Каждойпчелкепокартинкеда?

Alex_Tramp Впервые ознакомился с его творчеством на abasaka. Парень чрезвычайно креативный, с превосходным чувством юмора. Все рассказы осмысленные и читаются легко и непринужденно, вот, блять, у кого учиться надо! Хоть и с пиписькой деревянной, но как видно, азбуку не успел продать за пятак золотых! =) Искренне рад тебе! А вот смысл сообщества «Золотой Бродяга» я так чёта и не понял.=(





LILI_LOONI Открыл твой дневник и минут пять смотрел на твой нос. Прочитать так ничего и не сумел, прасти слёзно! :_(

ай_какая У меня есть подружка Даша. Мы с ней играем… (с)по моему группа Руки Вверх. Привет, красавица, наконец-то начала писать! Моя знакомая завела дневник неделю назад, а пишет очень своеобразно, оригинально и совсем не скучно! =) Даша, она не самоуверенная, она просто уверенная в себе. А ещё она сказала, что я гадкий и злой, потому что бани по ночам это гадко и зло! И знаете, ей почему-то хочется верить. ;)

Leeword А ты веть из Самары да? Привет. Читать приятно, но для незнакомых людей мало интересного. Дневник не публичный, а личный. Для друзей в основном.

Всенародное_Солнце Школьницам вредно пить Шейк! Они от этого начинают хотеть секса и развлечений. А ты вот, домой, пошла, умничка, ага!

Kvinta Девушка ведёт «Зарисовки зарисовок мыслей». Видимо мысли у неё очень быстро меняются, ощущения от прочтения неоднозначные, но в целом гармоничные и приятные. То целый философский опус про глобальность жизни, и, напротив, её одномоментность, событийность и рваность. То какие-то загадочные посты «Мне не больно» или «Я нашла в йогурте кусок клубники». В любом случае, ощущения самые положительные. Девушка, а сколько вам лет? (без условностей про неприличность)

ходжа Пять. Честно, это пять! Прочитал все пять(!) постов с удовольствием, даже чай остыл. Нука признавайся, был до этого дневник? Уж больно грамотно всё. Подпишусь, ежели не завянешь! А два последних рассказа это твои?

Лола-2006 Euro 2006 знаю. Оскар 2006 знаю. Даже Сиськи 2006 видел. Лолу 2006 не знаю. Ну лытдыбр мне твой не очень интересен был, вот цветовая гамма понравилась. И эта девочка раком в чулках на фоне.

Magic_Driana_World Ну для школьницы это вполне даже интересно. Читать наверное друзьям интересно, а чувство стиля есть определенное. =) Смешная такая ты на фотках. %)

Morna Знаешь, что думают, когда попадают на твой дневник? «Скучно, много текста, пойду хоть фотки посмотрю!» А там вместо твоей милой физиономии – небо, море и корабли. А пишешь то ахуенно ведь! Мне совсем не жаль было потраченных на чтение пятнадцать-двадцать минут. Плевать на ленивое большинство, те кто читает, читает до конца и проникается. Молодец. Может, стоит всё-таки внести в блог немного цвета?

Снежный_Барсик nick-name у тебя конечно бабский, извини уж! =) А вообщем читать тебя легко. Честно говоря, увидев, что дневник называется «Про…», и все посты начинаются «про…», долго искал пост «Про это». ;) Так и не нашёл, может дашь ссылку? А если у тебя правда IQ 156, я горд что ты меня читаешь!

UPDModesty Айаайай! Дизайн мрачноват. Вот эти цепи какие-то на фоне, фиолетовое поле поста. Странно. Но йопт, пишете вы барышня, совершенно прямолинейно. Что это за беспредел? "Густая белая солоноватая жидкость из шести букв", "От чего зависит вкус спермы?", "Что делать если оба партнера девственники?" Даже я себе такое редко Читать далее...