Нам сызмальства внушали мамы
Одну из жизненных наук:
Коль хочешь булочку ты с маком -
Изволь доесть сначала суп.

Коль хочешь быть богатым дядей:
Учись прилежно, не ленись.
Всё на алтарь победы ради -
Вот основная была мысль.

Мы постигали вместе с ними
Весь смысл следствий и причин.
Вбивали нам в «подкорку» мнимый
Законов свод для дурачин.

Читаешь книжки – много знаешь,
Помог старушке – пирожок,
Займись борьбой, чтобы товарищ
Соседский дать пизды не смог.

А мы взрослели, мы умнели,
Учились сомневаться мы,
Когда товарищ взял гантелю
И всем «борцам» ввалил пизды.

Когда бабулечка авоськой
Огрела Васю по хребту.
Подумав, что юнец несносный
Отнять задумал колбасу.

Воды с тех пор совсем немало,
Поверьте, в детство утекло.
Но то родительское «благо»
Живёт во многих, как клеймо.

Нет-нет, да вспомнятся заветы,
(Спасибо моему отцу)
За труд - для Золушки карету,
За зло - Кощею по яйцу.

Я был всегда за справедливость,
Я думал, это не секрет,
Что, сделав даме куннилингус,
Имею право на минет.

Но хоть в ту ночь я был умелым,
Афера мне не удалась.
Ведь дама та не разглядела
Причинно-следственную связь.

Фантом расшвыривает листья носком ботинка,
Я попадаю под ногу. Лечу ввысь я,
Как запущенная ребёнком виниловая пластинка.

«За» или «Против» собственной воли - сделаны ставки.
Корчится от фантомных болей
Любовь, забытая кем-то на окрашенной лавке.

Юный художник достаёт акварели и мажет гримом ту,
В которую даже боги уже не верят,
А потом очерчивает мелом по периметру.

И лежит она, распластав крылья на пыльном асфальте,
Перестав быть и сказкой и былью
В одночасье, присевшая отдохнуть так некстати.

Я не пытаюсь её спасти и провожаю боковым взором
Этот объект заинтересованности
Юных художников и бродячей собачей своры.

my lj crosspost

Когда во мне проснулась тяга к изображательству (да, этот факт тоже имел место быть в моей биографии), изображать было собственно нечего. Максимум, на что хватало юного художника – двуногие кони в яблоках. В профиль.
Надо сказать, что всех их я называл пони. Потому что листки были маленькие, формата А4 и на полноценную лошадку изображение никак не дотягивало. Тогда я считал, что всё надо изображать в масштабе «один-к-одному», поэтому образ неизменно занимал весь лист. Дворцы, полевые пейзажи, самолёты я отвергал на своих полотнах, потому что объекты эти были обширны и велики. Запихивать их в столь малый листок я считал кощунственным.
Потом, правда, я склеил с десяток листов клеем для обоев и изобразил на плакате автомобиль. В натуральную величину. Однако даже в этот грандиозный проект я не помещался, как и не мог кататься на своих пони в яблоках. С тех пор я разочаровался в рисовании и увлекся лепкой. Выпросил десять коробок пластилина, смешал их в одну серо-бурую массу и вылепил двуногую собаку в профиль.
Когда мама не нашла пачку обойного клея в кладовке, а потом обнаружила гордо стоящую в центре зала (прямо на ковре) серую двуногую собаку, она отвела меня в художественную школу.
Там меня долго учили рисовать прямые линии без линейки. Почему у меня отбирают линейку, я совершенно не мог взять в толк. Это казалось мне совершенно нелогичным.
Зато все кривые выходили как по лекалу.
Убедившись, что рисунок – это не моё, преподаватель подвёл меня к ведру с глиной и сказал лепить. Я вылепил Посейдона-Властителя Морей. С трезубцем и рыбками, запутавшимися в развевающихся волосах. Позже он развалился во время обжига, трезубец превратился в что-то фаллическое, рыбки потерялись, а голова божества до сих пор используется мною в качестве пепельницы.
Хотя, художественную школу я всё-таки закончил, с отличием. Потом, правда, жизнь меня испортила и все последующие рисунки были вот в таком духе.
А потом и вовсе, вместо того чтобы рисовать хуёвые картины, я начал писать хуёвые стихи:

Исповедальня

Беззубый старец с раком простаты,
Высовывая из кельи руку с перстнем
В двадцать три карата,
Как у английских принцесс,
Называя меня то-ли сыном, то братом,
Говорит, будто кто-то повис на крестике,
А потом невзначай воскрес.

И что теперь, мол, не прелюбодействуй,
Иначе кто-то всё это взвесит,
Как торговка - мешок с картофелем,
И отправит тебя в какое-то опасное место,
В котором ликуют бесы
И сверкают древнегреческим профилем.

В исповедальне пахнет яблочной брагой,
Распятие пялится на меня с укоризной,
Осуждая отвагу, с которой я наступаю на грабли,
Достаю ножи, пистолеты и сабли,
А потом иду на поводу у своих капризов,
Швыряя в лики богов перчатки.
С вызовом.

Я сбиваюсь со счёта своих грехопадений,
Выхожу на улицу, вдыхаю придорожный дым,
Пограничник двух непримиримых мнений,
Но все же кем-то - беспочвенно любим.

Господа, а что это мы всё о плохом, да о плохом?
Тут возникло интересное обсуждение, у кого какая самая любимая порноактриса.

Вот, Vl ad le na например влюбилась в Abbie Cat. Посмотрите, какая миленькая:
[показать]

Я по-старинке считаю что best of the best, конечно остается Ханна Хильтон:
[показать]

А у вас какие предпочтения? В плане порноактрис?

записано, сохраняя авторскую стилистику, со слов очевидца этих событий, а именно - соседа из кв. №5, алкоголика дяди Миши

Геракл был очень сильный, но неуклюжий. И поэтому много пил. Сначала древние греки терпели его пьяные выходки, поскольку при его рождении какая-то сумасшедшая высказала мнение, что вот этот сопляк станет Героем. А будущих Героев, как известно, не наказывают. (Пособие по материнству, стр 12)
Но когда во время очередного дебоша этот бравый малый перепахал царское поле, засеянное качественной троянской коноплёй, а потом и весь дворец на радостях снёс к ебеням, греческий суд присяжных (самый гуманный суд в мире) объявил ему выговор с предупреждением и направил на воспитательные работы, которые и вошли в историю, как «Двенадцать подвигов Геракла».
Сперва начальник колонии Эврисфей направил его на обычное для такого рода задание: чистку Авгиевых конюшен, которые давно никто не чистил и поэтому они источали жуткую вонь на всю Элладу.
По пути Геракл встретил своего старого собутыльника - Немейского Льва и на радостях выпили они с ним по пять литров яблочной браги, что у мифологов и принято считать уже первым подвигом. Потом правда, Лев зажал бутылку портвейна и дорогой гость вынужден был его убить, потому как сам был человеком гостеприимным и ждал от других того же.
Напившись мутной коричневой жидкости, Герой в бессознательном состоянии добрёл до совхоза «Авгиевка» и, не сдержавшись, обоссал там всё. Наутро председатель совхоза Авгий обходил свои сельскохозяйственные постройки и был несказанно рад, тому, что хоть запах и стал ещё хуже, но от навоза не осталось и следа.
В награду за столь усердный труд Эврисфей направил Геракла в женскую колонию Амазонок, лечить сексуальные расстройства. Амазонки не видели тела мужского уже много лет, поэтому стали фригидными лесбиянками. Мужчина в этих делах был опытен, поэтому предварительно купил на вырученные деньги ящик «Советского Шампанского» и напоил дам, после чего склонил к групповому безудержному сексу. После этого Амазонки подобрели, превратились сплошь в нимфоманок и обещали Герою всяческую помощь в дальнейшем.
Потом пришлось ему утихомирить насильника, маньяка Лернейского Гидра-Семихуя, который ебал, всё что движется. Когда Геракл пришёл к нему и начал отрубать по очереди инструменты насилия, то вместо каждого из них вырастало по три новых. Поскольку Геракл махал мечом безудержно, то очень скоро Гидр превратился в мечту порнографа-любителя и юноша от такого зрелища просто охуел. Потом смекнул Герой, как ему с Гидром совладать. Свистнул он три раза, из кустов выбежали Амазонки, помнившие его неоценимую услугу, и затрахали Гидра до смерти.
Возвращаясь, прилёг герой отдохнуть на берегу Стимфалийского озера. Внезапно деревья зашуршали и в небо поднялись поднялись Стимфалийские голуби. Стоит заметить, что Стималийские голуби были птицами крупными и срали, как пингвины – обильно и метко. Испугавшись такого свалившегося на него счастья, Герой достал из-за пазухи Стечкина и перестрелял назойливых птиц.
Продолжая свой путь, Геракл не преминул заскочить ещё к одному своему другу-алкоголику, кентавру Фолу. Вот так-то! Геракл был компанейским парнем и «скемвыпить» были у него по всей Греции. Сидели они, пили водку, Герой зарубил мимоходом Эриманфского вепря на закуску. Потом водка кончилась, и Фол проболтался, будто есть у него в загашниках чудо-Чача, из старых носков и сахара-рафинада. Мол, сшибает насмерть. Откупорили они Чачу заветную, стали пить. Прибежало всё кентавриное семейство и стали буянить, что без них вскрыли. Недолго думая Геракл на буйную головушку застрелил всех и, нечаянно, Хирона – мудрого гонщика чудо-Чачи. Пригорюнился Герой, но ничего не поделаешь. С тех пор рецепт был безвозвратно утерян.
Надо сказать, что пока Герой пьянствовал и совершал подвиги, начальник колонии Эврисфей окончательно ебанулся на старости лет. Говорит: - Хочу зоопарк с диковинными зверюшками. А то, вон у начальника греческой таможни Ясона, яхта пятипалубная «Арго» и шуба из золотого руна, а у меня даже никакого чуда нет.
Не долго думая Геракл отправился в соседнюю деревню, и за бутыль самогона выменял у селян козу, пару кобыл, старого быка вместе со стадом тощих коров и слепого кобеля Трезора, разукрасил животных аэрозольными баллончиками и вывалял в перьях. Так в мифологии появились Керинейская Лань, Кони Диомеда, Критский Бык, Коровы Гериона и страж Ада, трёхногий пёс Цербер.
Пятнадцать суток исправительных работ тем временем прошли, и Эврисфей выпустил заключенного на волю, и даже, довольный тем, что Герой встал на путь исправления, подарил ему молодильных яблочек колумбийского наркобарона Гесперида, вырощенных на кокаиновых плантациях. Геракл яблоки не любил, поэтому не долго думая засунул их в самогонный аппарат, перегнал литр высококачественного яблочного сидра и выпил залпом. После этого в мозгу Героя что-то сдвинулось и он стал бегать по деревне с поднятыми вверх руками, и кричать, утверждая, будто держит на плечах небо. Неудивительно, что Читать далее...

Детка, есть ответ! :)




Когда бедняки голодают,
А богачи жируют,
Политики сменются,
Но этого они никогда не изменят
Детка, есть ответ,
Такой простой, что и не поверишь

Все, что нам надо - это....

Когда дуют ветра войны
И бушуют волны,
Не надо готовить себя к хорошим временам,
Потому что хорошие времена прошли
Детка, есть ответ,
Такой простой, что ты и не поверишь

Все, что нам нужно - это....

Это так легко увидеть
Если бы только они нас услышали...

Мы должны .... как можно быстрее
Мы должны .... и мужчина, и женщина
Мы должны .... снова и снова
Мы должны .... водку с лимоном

Когда мир устал
И хочет в кроватку,
Умирают все,
За исключением тех, кто уже мертв
Детка, есть ответ,
Такой простой, что ты и не поверишь

Все, что нам нужно...
Все, что нам нужно...
Все, что нам нужно...

Целый день листаю газеты,
Чтоб себе работу найти.
Впереди – беззаботное лето,
А в кармане – шаром покати.

Я совсем не лентяй, не бездельник,
И непьющий, верите? Нет?
Я хочу зарабатывать деньги.
Не на водку, заметьте. На хлеб.

Соискателей целые толпы,
Телефоны трезвонят агентств.
- Нужен нам поскорей маркетолог,
Аналитик, промоутер, логист…

Я газету все дальше листаю,
Нужен вот андеррайтер с в/о.
Я словей-то подобных не знаю…
Это тот, кто вывозит говно?

Мерчендайзеры ищутся срочно,
Супервайзеры все нарасхват.
Ну а я - простой фрезеровщик,
Имеющий третий разряд!

Я, товарищи, просто хуею.
Моё дело – станок и верстак,
Точить и сверлить я умею,
А вот «мерчендайзить» - никак.

(Ну ладно, лукавлю, бывает,
Позволяю себе иногда…
Когда я один дома в ванной…
Иль у бабы болит голова.)

Развелось имиджмейкеров вона,
Консигнаторов, ебана вошь…
Как ни ссы на прохожих с балкона -
В консигнатора, блядь, попадёшь.

Представляю я вскоре картину:
Брокер Павел, с костью в носу,
В пещере, с таким же кретином,
Из мамонта жрёт колбасу.

- Как дела на финансовом рынке?
- Курс ракушек упал! Всё, пиздец!
- Плохо, бля.. Ну тащите Маринку.
Из логистов хорош холодец…

Когда-то в жизни наступает момент, когда все джинсы мятые, рубашки рваные, утюг сломался и порошок кончился. И тогда на помощь приходит костюм-четверка, который мятый не может быть по определению, ибо хранится бережно. И вот мужчина стоит перед зеркалом, разглядывает свои непривычно гладкие ноги со стрелочками. И жилеточку с кармашком, в который можно положить золотые часы, или, на худой конец, презервативы. И рубашечку с запонками. Что за слово такое дурацкое – «запонка»? Немужское какое-то. И этот костюм из итальянского льна. На нём ведь каждая соринка, как атомный взрыв.
Вот ты уже собрался в таком виде выйти из дома с двумя пакетами овощного мусора, а потом опускаешь глаза вниз и видишь белые.. хотя нет, какие белые… серые! кроссовки с черными полосками. И вспоминаешь, что туфлей у тебя отродясь не было, со времён свадьбы брата. Находишь какие-то папины, коричневые и идёшь на работу.
А там немое молчание, прерываемое взрывом смеха. Начальник говорит: - Кеша! Я не узнаю вас в гриме! Ты злишься, врубаешь Korn на полную громкость и надеваешь наушники. Работаешь, работаешь и оглядываешься так, украдкой, и в этот самый момент все ржут. А потом коллега похлопывает тебя по плечу и, давясь от приступов хохота, объявляет, что настало время идти в столовую. А там тётя Зина с половником. Она итак хохотушка.
И вот, ты стоишь, облокотившись на алюминиевые перила, с пластмассовым синим подносом в ореоле похихикиваний и уважительных взглядов блаженных старушек и юродивых старичков. Пытаешься вытереть вспотевший нос рукавом, а вместо этого царапаешь себе запонкой щёку. А потом, блея, как молодой барашек, просишь себе… о, боже!... две тефте-е-е-ели… Все падают, бьют ладонями по полу. Кассирша стойкая, она даёт тебе не одну салфетку, как обычно, а целую пачку. И компот. А в компот добавляет кокетливо одну вишенку.
А после обеда ты идёшь на совещание к Зам. Генерального. Там все в костюмах, но ржут все только над тобой. Совещание сорвано, ты уже зардел от злости. Все расходятся, похлопывая тебя по плечу. Вы остаётесь с Зам. Генерального один-на-один. Ты спрашиваешь: - В чём дело? Неужели мой костюм-четвёрка с жилеткой и запонками такой безвкусный?
- Да не, костюм отличный. Ты тока ширинку застегни.
Ты удивленно опускаешь вниз глаза и видишь расхлябанную дверь в самоё таинство твоей сущности, твоего естества. А там предательски, кричаще, выглядывают ядовито-оранжевые стринги, подаренные тебе на День Святого Валентина любимой сестрёнкой.

Тащу себя из прошлого, режу заживо память,
Как великий Мюнхгаузен, за волосы из болота.
Мне бы выпасть снегом первым, да не растаять,
И зазвучать фэйворит-сонгом на твоих частотах.

Обрывает выстрелом наши встречи будильник,
Пытаюсь сохранить на миг твой образ неловко.
Мне бы остаться тут навсегда, сбросив крылья,
Чтобы ты нашла меня. В подарочной упаковке.

Мне бы коснуться тебя отпечатками пальцев,
Провести по спине кисточкой колонковой
И чувствовать, как от дрожи колени плавятся,
В уверенности, что сейчас всё будет по-новому.

В уверенности в завтрашнем дне, в моей власти,
В том, что не убежит белый кролик за изгородь.
Мне бы связать капроном красивые запястья,
Поцеловать набухшие вены и жестко выебать.

my lj crosspost

Решил вспомнить прошлое на кафедре, взял себе дипломника на работе. Сказать по правде, отец его, мой знакомый, навязал. Возьми, мол, говорит, непутевого, научи блоху подковать.
Хороший такой дипломник попался, упитанный. Килограмм девяносто живого весу. Весь в дредах, с тоннелями в ушах. Ну, думаю, сработаемся!
Надо заметить, выпускники аэрокосмических вузов всегда воспринимались мной, как люди уважаемые, но с прибабахом. Мы-то тут как-то к земле все, деньги, шмотки, тачки. А они о высоком, аллеронах и центропланах думы думают. Ну я соответственно тоже подумал, выпить с ним после работы по бутылочке пива, приобщиться к высокому, узнать его, как человека.
А он оказывается, пива не пьёт. Вот, молодец. Вместо этого глотает амфетамины и ходит по ночным клубам. В двадцать два-то года.
Оказалось, парень прожил два года в штатах. Там и проучился. Спрашиваю, а чего обратно-то вернулся? А он мне: - Знаешь, Илюх, я пожрать люблю. А там всё какое-то синтетическое.
Ну чтож тут непонятного, все ясно.
Ну поговорили мы с ним, обсудили совместный план покорения мира, в смысле создания нового перспективного самолёта на базе дрезины и атомного реактора. Я ещё поудивлялся, чего это он стрингер называет "хуингером", а при обсуждении аэродинамики будущей модели машет руками аки воробей-наркоман.
А потом дипломник сбёг. Взял мой материал, скомпановал и провалился на защите. Приходит ко мне его папаша, мол, как же ты так, сыночка-то моего дорогого не уберёг. Ну я про амфетамины промолчал конечно, а вот про "хуингеры" со спизженным материалом всё начистоту выложил. Разъярился папаша, звонит чаду, да как завизжит в трубку, как Тарас Бульба: - Ах ты говно убогое! Чем я тебя породил, тем и забью!
Так дипломник тот плавно в осенний призыв вписался. В стройбат. Весёлых дембелей тебе, милый, и лёгких лопат.

Не сиди за компьютером целыми днями,
Носом не шмыгай в присутствии мамы,
С парашютом не прыгай. Это опасно.
Не тупи, не молчи, не болтай понапрасну.

Следи за собой и мой руки с мылом,
Не будь слишком умным и очень красивым,
Не будь слишком мелочным или абстрактным,
Загадочным будь, говори только факты.

Ты скучным не будь, и не будь ироничным,
Не смей потакать своим вредным привычкам,
Не суй палец в рот, не бубни под нос песню,
И, уж конечно, - не прелюбодействуй!

Зарабатывай много, не будь богатеем,
Не будь шовинистом, а также евреем,
Будь романтичным, добрым и чутким,
Исключи из общения пошлые шутки.

Не лги, не воруй, не злись, не ругайся,
С друзьями «хорошими» только общайся,
Борись с недостатками, собственной ленью,
Не смей вырезать и сжигать поселенья.

Не смей убивать и насиловать женщин,
Без спросу чужие брать с полочки вещи,
Не пей алкоголь, не кури сигареты,
Не приучай восьмиклассниц к минету,

Не нюхай «кокос», не скачивай порно,
Будь мужиком, умей давать в морду,
Ухоженным будь, опрятным и чистым,
И, уж конечно, - не будь моралистом!

my lj crosspost

Это цитата сообщения Simona_Buduar Оригинальное сообщение

Стих о том, что Туянгтулов не дает глупым женщинам.

10 марта - очень удобный день для поздравлений. Тут можно поздравлять поголовно всех. Женщин - с прошедшим 8 марта. И мужчин. С трогательным 9 марта.

Один мой приятель (ныне разведенный, доброго ему здравия) рассказал историю. Как-то в преддверии 8 марта он слегка накосячил (выпил с друзьями в баре, задержался до поздна, не купил цветов). Возвращается он домой, ложится спать. Просыпается утром, залазит в тумбочку, а там... все носки, все до единого - порезаны ножницами. В мелкую лапшу. Абсолютно, блять, ВСЕ. Тут его взгляд падает на зеркало, а там отражается жена с огуречной маской на лице, а в руке - неебических размеров нож для разделки мяса. Благо парнишка отслужил в пограничных войсках и реакцию не потерял. А бывшая жена сейчас в больнице для буйнопомешанных.
Так что, мужики, ежели дома обнаружите "дождик" из своих любимых носок, мой вам совет - спите очень чутко. Естественно, у родителей.

Ведь всем давно известно, что в преддверии Международного женского дня на всех тёток действует некая абстрактная космическая сила, их циклы синхронизируются и наступает глобальный неисправимый ПМС. А окончание ПМС - сами знаете, какой праздник, в первую очередь для мужчин. Это сродни освобождению из колонии строгого режима. Металлические двери тюрьмы со скрипом открываются, мужчина, просветленный и одинокий, с маленьким вещмешком на плечах идёт навстречу свободному ветру. Ему аплодируют сокамерники, скандируют его имя, желают удачи на воле. Злобные тюремщицы покачивают вслед электрошокерами и страпонами. И вот он выходит в мир, поднимает счастливые глаза к небу, чуть щурясь от такого яркого и согревающего солнца. Его встречают подельники-собутыльники на черном длинном лимузине, похлопывают по плечу. Скупая мужская слеза скатывается по седой щетине лучшего друга: - Ну наконец-то...

В этой ситуации на самом деле скрывается один из самых важнейших парадоксов человечества. Во время ПМС всем тёткам жутко хочется трахаться. А мужчина, на чей мозг капнула жирная капля женского слабоумия, тотчас же становится абсолютно фригидным. Капание на мозги - это самое охуенное средство от эрекции, намного лучше брома. Когда весь бром на планете будет поглощен юными прыщавыми солдатиками, наверняка высшее армейское командование придумает эдакие "летучие бабоотряды", в которых будут набирать только настоящих мозгоёбщиц. Огромный конкурс, почетнейшее звание, блат.
И вот, представьте: толпа вспотевших юнцов после маршброска в полной амуниции в противогазах возвращается в казарму. Законное свободное время. И тут дверь срывается с петель ударом ноги. В казарму влетает "летучий бабоотряд". - Ты почему люстру до сих пор не повесил? - Я же тебя люблю, а ты совсем ничего для меня делаешь! - Я тебе отдала лучшие годы своей жизни, купи шубу! - Как думаешь, мне идет эта кофточка со стразиками? - Понимаешь, я не могу разобраться в себе, мы должны сесть и сделать это вместе...
Какая там эрекция? Какой онанизм?! Блять, быстрее обратно, в грязь, в холод, в дождь, на полосу препятствий! Где мой противогаз?!

Вчера вечером я стирал тёмные вещи. Сегодня по плану – белые и бежевые. С нежным отбеливателем. Завтра – шерстяные. С деликатным средством для бережной стирки.
Как стирать черно-белые?
Вчера – тёмные вещи. Вчера все строили планы. Списки. Алгоритмы. Учились на собственных ошибках. Я давно понял, что секс на кресле-качалке – неудачный опыт. И кровати от «IKEA» не такие уж крепкие. И что мебель стоит значительно дороже посуды.
Вчера мне было двадцать лет, и я удивился, как это мир может быть таким притягательным. Я понял, что в мире не бывает абсолютно прямых линий, идеальных кругов и совершенно одинаковых цветов. Я понял, что минет минету – рознь, и что даже форма и внешний вид женских половых губ могут серьёзно различаться. Вчера взошло солнце, и просыпание не было мучительным.
Вчера ты жила в неведении, щурилась от слишком яркого солнца. Массировала себе виски. Покупала откровенные вещи.
Женские и мужские ошибки в корне отличаются. И «учатся на своих ошибках» мужчины и женщины совершенно по-разному.
Если мужчина, к примеру, сделал себе пасту с соевым соусом, подсолнечным маслом, майонезом и кетчупом «Балтимор» - то это его ошибка. Больше такого не повторится.
Если мужчина заболел хламиридосперидозом, потому что трахался без презерватива, это не заставит его надеть презерватив. Потому что он вылечится и скажет себе, что теперь будет поддерживать интимные отношения только с порядочными девушками. Которым можно доверять. Которые… не совершали ошибок? Не учились на них?
Если девушка приготовила баранину с ананасами и выкинула всё это в ведро, то она подумает, что наверное баранину надо было по-другому замариновать, чтобы специфичный вкус больше сочетался с липким сладким ароматом ананаса.
Если девушку, выпившую 6 банок «Ягуара» дефлорировали где-то в кустах, возле фонтана «Осипенко», то «больше такого не повторится». Всё уже сделано. Путь пройдён. Выводы сделаны. Рвать больше нечего.
Сегодня – бежевые и белые.
Теперь ты меня знаешь.
Ты читаешь книгу какого-то известного британского сексопатолога. Он пишет: «Многим женщинам нравится, когда половой акт наступает неожиданно, без прелюдий и предупреждений. Это основано на резком выбросе особого вещества в кровь. Плюс – пробуждение подсознательного «животного» эго.»
А я пишу тебе утром, в восемь часов утра: «Сегодня вечером у нас будет секс. На той, повидавшей виды, тумбочке. У зеркала».
А у тебя полно работы. Отчёты, справки, списки. А в голове ты прокручиваешь эту тумбочку, с каждой царапиной. И зеркало со следами губной помады. И весь процесс в целом. Как это будет? Может быть, ты будешь лежать на тумбочке. Или я сяду на неё. Или… Или…
Британский сексопатолог бесспорно гениален. Но он не видел мою тумбочку у зеркала.
Когда ошибки и опыт отходят на второй план, человек получает редкую возможность чувствовать на интуитивном уровне тот опыт, ошибки от которого останутся в твоей памяти навсегда. Привнесут в твою умиротворенную, умудренную жизнь красок.
Либо свежие трюфели, либо никакие. Либо качественный секс, либо обойдёмся. Либо я расскажу тебе про звёзды, либо мы будем молчать. Либо я пишу для тебя, либо вообще не пишу.
А завтра – шерстяные вещи.

[200x321]
Недавно не пожалел 300 рублей и купил очередной "шедевр" дядюшки Чака. Прочитал и вынужден констатировать - даже гении не способны постоянно выдавать "на гора" качественный продукт. Нет, я не хочу сказать, что книга плохая. Здесь все обстоит гораздо хуже - книга никакая. В принципе, читая превьюшки, уже было понятно - что-то тут нечисто. Ведь впервые произведение Паланика не может похвастаться оригинальным сюжетом. Вкратце: старая порно-актриса, взрастившая на своём теле не одно поколение видео-дрочеров, решает завязать с этим делом и завязать с шиком. Проще говоря: ублажить не много не мало 600 мужских особей за один, что называется, присест. А сама книга пишется от лица мужчин, стоящих в очереди к "прекрасному". Из их мыслей и историй. Скучно? Не слишком. По-паланиковски? Отчасти. А изюминка? Её нет.
Если перечитывая то же "Удушье", сюжет которого на первый взгляд гораздо менее порнографичен, сразу видно - автор даёт такого жару, что даже от описания блюд в ресторане у читателя возникает непроизвольная эрекция. В "Снаффе" с первых и до последних страниц дрочить откровенно скучно.
Да бог с ним, с "Удушьем". Взять хотя бы предпоследнюю очаровашку: "Rent: Биография Бакстора Кейси". Вот что значит главный герой. За Рентом хочется идти до конца, им хочется восхищаться. Да-да, именно за этим самым придурком, болеющим бешенством. Нюхающим трусы со следами менструации. И этот чудаковатый мир, разделенный на "дневных" и "ночных", эти дурацкие "автосалки" - в каждом штрихе видна широкая поступь гения. И как в "Снаффе" Паланик не пытался на протяжении всей книжки сделать из Касси Райт(та самая порнозвезда) суперлегенду порноиндустрии и сюжетного серого кардинала  - никакого восхищения она не вызывает. Да и жалости, собственно не вызывает тоже. И интереса - тоже. Ну и конец - провальный, скучный и ни-к-чему-не-обязывающий конец.
Так что если зайдёте в книжный магазин - не покупайте "Снафф". Купите лучше детского Вебера. Или скучнейшего Мураками. Ну или хотя бы Хью Лори "Торговец пушками", который актер конечно блестящий, только писатель - никакой.
А "Снафф" не покупайте. Лучше вернитесь домой и скачайте из интернета какую-нибудь крупнобюджетную порнуху 80-х годов. Поверьте - толку будет больше.

http://www.formspring.me/TooYoungToLove

Я не желаю славы и признаний,
Хотя возможно стоило желать
Для человека, в голове с мозгами,
В неполные свои уж двадцать пять.
Я не имею серебра и злата,
Хотя возможно стоило б иметь.
Зато котят с берёз неоднократно
Снимал я смело на земную твердь.
Я не колюсь. Ну, может, пью немного,
Хотя возможно стоило не пить.
Но бабок сквозь ревущую дорогу
Я толпами могу переводить.
Ещё я чрезвычайно социален
И адекватен вопреки другим.
Я не король. Не царь я и не барин,
Но и не раб, что гнётся перед ним.
Пока я не узнал вселенских истин,
Пускай пока великим я не стал,
Но если хорошенько поразмыслить,
То, в общем, я, конечно, идеал.
Я также не ебу кого попало,
Хотя возможно стоило ебать.
Так что же ты, зараза, убежала,
Неполные завидев «двадцать пять»?!

my lj crosspost

[400x371]
Сегодня, дорогие мои, я хотел бы поговорить с вами о вечном. О любви то бишь. Потому как весна официально уже началась и совсем-совсем скоро потекут ручьи и девочки в мини-юбках, ебаные птички начнут чирикать по утрам похлеще любого будильника и вообще весь мир будто погрязнет в ароматах любви, романтики и прошлогоднего собачьего дерьма.
Но любовь штука такая, серьезная, как война. К ней необходимо готовиться заранее. Женщинам начинать выбривать растительность с ножек, мужикам готовить денег на кина-рестораны и разучивать трогательные стихи. А кто не успеет подготовиться, тот неудачник. Потому как весна пройдёт мимо вас боком, если не жопой, всех сколь либо симпатичных(умных, богатых) разберут и жарким летом вы останетесь один на один с баночкой прохладного пива и собственными гениталиями.

Вот Степаныч полюбому один этой весной не останется, паскольку имеет вид брутальный и мужественный, а таких нонче любят больше, чем смазливых. Дневник он начал вести недавно, но уже успел пообещать отпиздить на лиру всех пидоров, поэтов и прочую псевдоинтеллигенцию. Еще вот сегодня написал стишок про то, как он ненавидит тех, кто пишет стишки. Креативно конечно, хуле Это примерно, как та тёлка, которая надевает на себя тридцатисантиметровый черный страпон и жестоко трахает несчастных соседок по общежитию анально, приговаривая:

- Блядь, как же я вас ненавижу, ебаные извращенки!

Таша_Савагар в преддверии этой весны грустит. Грустит во все платки, жилетки и фартучки. Потому что обнаружила в своём новеньком телефоне шаблон "Я тебя люблю", который можно отсылать всем подряд. И ужаснулась. Я бы на её месте тоже ужаснулся. Перед покупкой телефона нужно тщательно его изучить и покупать только те аппараты, в которых присутствуют шаблоны "Давай потрахаемся!", "Как насчёт минета?" и конечно же "Купи пива!". В противном случае аппарат совершенно бесполезен и его стоит выкинуть в окно.

stracciatella пишет что "попахивает бесполезностью". На самом деле это не бесполезность, а гораздо хуже конечно. Это запах гормонов и недоебита. И всё из-за чего? У девочки существует определенный пунктик по-поводу: выходить замуж надо лишь за кого-нибудь умнее себя. И вот, в свои благие 17 лет девочка не нашла никого, кто сразил бы её интеллектом, а сама при этом еще и продолжает развиваться. Читает Ремарка и всхлипывает...Считает тройной интеграл и ревёт...  Надеюсь что этой весной ты наконец-таки перекрасишься в блондинку, научишься в присутствии мужчин падать в обморок от слов "индифферентность" и "конгруэнтный" и найдёшь-таки своё счастье. Правда ведь люди говорят: не ищите мужей в библиотеках!

Честно говорю, я сначала не поверил что девочке Ассель всего лишь 15 годиков отроду. Поскольку мысли в дневничке очень даже взрослые, имеет место быть совсем не юношеская ирония, довольно уверенные рассказы, писанные ею самой и даже стихи, в которых есть рифмы. Конечно, сквозь вполне взрослые предложения изредка проскакивает детская наивность, но, учитывая что мы видим в 98% дневников 15-тилетних девочек, тут, право, можно только восхититься. С вашего позволения, хочу процитировать одно её стихотворение:


Она

Ей двадцать четыре года. Она одна.
Брюнетка, стрижка до плеч, ненатуральный цвет.
Я с ней хорошо знакома, но не дружна:
Крути не крути, всё же - разница десять лет.

Она собирается замуж. Он верен ей,
Он друг, он надёжен, умеет шутить, он красив почти.
Она безработна. За сыром подешевей
Заходит на рынок. Как раз - к нему по пути.

Она смотрит суды на ти-ви. Не умеет пить.
Сажает на родительской даче морковь по весне.
О ней мне настолько нечего говорить,
Что, право, не знаю, с чего это я - о ней.

Я думаю, если так пойдёт, верочка вместе с изюбром лет через 5 будут нервно курить в своей жж-шечке.

totemania на почве весеннего вброса сератонина в мозг слегка повело. Но повело тоже с пользой. В своём дневничке она цитирует рецепты тортов, которыми будет потчивать кавалеров будущей весной, каталоги дамских сумок, в которых будущей весной будет таскать косметику, прокладки и презервативы, ну и конечно же какие-то рукоделия навроде вязанных фаллосов и прочего макраме. Читать тут совершенно нечего.

Simona Buduar пришла сюда с ЖЖ-шечки перед самой весной. И правильно сделала, потому что я когда вернулся, всем тут уже рассказал, что жж-шницы ебуться гораздо лирушниц. Она цитировала мои стишочки на прошлой неделе, поэтому ничего плохого писать не буду, заитригую читателей лишь тем, что девочка пишет эротическую прозу. хехе.

Читать далее...

Наташа залетела. Плохо дело.
И вот беда – не знает от кого.
И как же получиться так могло,
Что гад хвостатый юркнул прямо в тело.
Кому звонить? И в ЗАГС кого тащить?
Для школьницы задачка непростая,
Из этой пьяной похотливой стаи
Единственного выбрать и решить.
«Быть может Костя? Нет, наврядли это…
Он даже кончить вроде бы не смог,
С Ахметом ограничились минетом,
Довольствовался петтингом Петёк.
Роман мне кончил прямо на лицо,
Геннадий нацепил аж два гандона,
А Вова вовсе, прищемил яйцо
И отключился, прямо на балконе.
Быть может брат Антона… Тот поэт,
Любитель грубого и грязного анала?
Хоть книжек я и в жизни не читала,
Но знаю точно: в жопе матки нет!
Проснулась с Сашей, тот ещё храпел,
А было что? Убей меня, не помню…
Синяк на ляжке, рана на спине,
Простынка, вся запачканная кровью…»
Да, участь школьницы российской нелегка,
Издать указ пора наверно просто
Чтоб, каждой, предъявившей «две полоски»,
Дарили сразу тест на ДНК!

my lj crosspost

Смерть бациллам! Мудрецы, хуле :)