[270x387]
Так, фсё, я отошёл слегка после Масковских перфомансов, почитал множество глупых дневничков, но на отдельных представителях хочецца остановицца особо. Вообще что, у вас есть выбор: идти на смотрины Одинокой пизды в Лужники 17 ноябля в 20:00, отправицца в Большое приключение с белым другом вместе с «Клинским» и полосатиками либо, попивая пеффко у себя в квартале посмотреть вместе со мной на то, какие всё таки смешные люди нас с вами окружают. А некоторые ещё даже и смеют, блять, подписывацца.

Начну с двух невероятно жгущих тёлок, дневники которых я даже не читал, ибо я боюсь туда зайти по причине гениальности их комментов. А вы обязаны к ним зайти и подпесацца обязательно, так как таких экземляров надо всячески ублажать, дабы они не осознали своей блаженности. Всё таки смешного так мало в нашем мире, с войнами, катастрофами и наводнениями. Вот пожалуй Коринобарбе и они.

Первая богиня - Светлый_Глюк! –
(комментирует меня): «Слов, как всегда, море, а смысла чуть. Мата не поубавилось, деепричастные обороты по-прежнему нецензурны. Мда, до Бунина тебе еще как до Аццкого Сотоны... Ни рыба ни мясо.»
(подписываецца ко мне в ПЧ)

Как уже было сказано я невероятно зассал заходить по этому адресу, боясь обнаружить там ниибацца умную рыбу, или не дай бог, мясо. Я очень трепетно отношусь к своему глупому дневничку и очень боюсь нарвацца на дневник, который хоть в чём то интереснее моего. До сих пор отхожу от инфаркта Миокарда после посещения Нагваль неделю назад. Неужели людям доступно открывать третий глаз и выходить в острал? Я даже не знаю, где он, этот глаз находицца. Только предполагаю. /ёрзает на стуле/ Но на помощь ко мне пришла ШухерИзАда, которая всё-таки не побоялась зайти туда и убедилась в гениальности аффтора:

ШухерИзАда: Светлый_Глюк,«кетаец, я просто восхищена твоим толантом автора!!
Беспесды, в твоих постах глубина смысла по отношению к количеству слов возрастает в геометрической прогрессии, красота речевых оборотов просто беспадобна! А эти боянные стихи и тестики - сколько смысла, старания и души ты в них вложила!»
Спасибо тебе, милайа, ты позволила обществу не пропустить этот бриллиант.

Вторая богиня, великолепная.. kindusha!
(комментирует меня): «автор этого днева-говнецо».
После такого заявления я невероятно загрустил. Очень печально чувствовать себя говнецом. Но тут, о боги, невероятно!!! ---->(подписалась ко мне в ПЧ)
(комментирует): «да заебали меня!!!!!!! вы мне мешаете .. тока отвалите.. а ты maxime не пизди и воспринимай то что те говорят адэкватно..»
(комментирует): «испортили мне настроение. спасибо. пока.»
(отписываецца от меня)
Ну что тут можно сказать, милайа мойа девачька, у тебя налицо сбой причинно-следственных связей в мозгу. Это примерно тоже самое, что отсосать у меня с гандоном, потом снять использованную резину с члена и попросить тебя трахнуть.

Всё, боги закончились, пошли простые смертные. Некоторые очень даже интересные =))
http://www.liveinternet.ru/users/surfer/ Serfer – Серферы катаюцца по морям-океанам-волнам песдатым на досках, изредка их жрут акулы, пераньи, а морские йежи делают непроизвольный пирсинг, а рыбо-пела – непроизвольное обрезание, ахххаахаха. Походу все эти морские издевательства реально чувака радуют, т он стал мазохистом, потому как пишет: «Сталь ножа врезаеться в кожу, рвет её, добираясь до мяса. Нет, я не делаю глубоких порезов. Я просто режу кожу, чтобы проступила кровь. Чтобы потом болело и напоминало о том, что я ещё жив.» - очень я бы даже сказал охуенный способ проверить свою живность. Обычные люди просто щипают себя за жопу, для проверки – не спят ли. А ты вон как – руки себе режешь. Готично нахуй.


http://www.liveinternet.ru/users/gnusmas/ gnusmas – Гнусмас пишет неплохо, тока невероятно редко. Вот последний гениальный стих аффтора: «У меня болит нога - бугага, бугага.» До этого песал аж летом последний раз, можно зайти почитать сказки про колобка и комаров, а также смешные лытдыбры про тролейбусы и их обитателей. Пеши чаще!

http://www.liveinternet.ru/users/1039865/ _Монстр_ – Монстр в принципе ниибацца талантливый, настоящий песатель (в смысле пишет чуть-ли не книги), и креативы его осилит не каждый. У него есть даже какой-то «Клуб Монстра», куда я заходить не стал, подумав, что это вроде фан-клуба, а я типа фонатом Монстра не являюсь. Одно плохо – третьего дня Монстр объявил, что песать прекращает на неопределенное время. Ну чтож, жаль. Блог очень достойный, но на любителя графоманства А ещщё афтор слушает «Пилот» и «Blur», чем вызывает у меня неоднозначные ассоциации.

http://www.liveinternet.ru/users/haa/ haa – Хаа…Ахахааххаа!!! Детко ты вообще ебнутая на всю голову со своим сатанинским макияжем и кровью, вытекающей Читать далее...

Захожу в подъезд после работы, вбегаю по лестнице и вижу в пролёте между лестничными площадками такую картину: сидят дети, лет по 13-14 в кружке, а в центре – стеклянная бутылка из-под лимонада «Лимонад». Я заинтересованно останавливаюсь, делаю вид, что завязываю шнурки. Девочка Лена, соседка с третьего этажа, уверенной рукой запускает бутылочку. Мои шнурки завязаны, приходит мысль срочно найти что-то во внутреннем кармане. Бутылка останавливается и без зазрения совести указывает горлышком точно на меня. Дети ржут. Лена подходит и чмакает меня в щёку. Я возмущенно качаю головой, смотрю на Лену, потом на бутылочку, обхожу бочком этот «священный круг», поднимаюсь к себе.
Сзади сквозь смех голос: «Илья Александрович(!!), куда же вы, теперь Ваша(!) очередь крутить…»

Юмористы блин. Кстати, девачьки, расскажите мне про эти песдатыйе новомодные омолаживающие крема, скрабы и гели. Мне уже пора походу мазацца, ибо на липосакцийу денек катастрофически не хватает. Хе-хе…

Бля, сматрите чво откопал, епта:
Правела игры в семиуровневую бутылачку

Ну чё, девачьки, ебанём партейку? Или в песду, сразу к супер игре? ;)

Все выходные ничего не песал тут, ибо было совершенно некогда. Славный город Самару удостоили своим визитом две замечательные (как потом поттвердилось с лихвой) московские лирушнецы: afrika-abr и Арбузова. В роли хозяев выступили четыре ниибацца модных самарских персонажа: Сундук_со_сказами, БриджитДжонс, Думает_Дважды и собственно ваш покорный слуга.
читать отчёт о приезде

--------------------------------------------------
Полные версии отчётоф:
Арбузова - http://www.arbuzova.ru/post23124502/
Африка - http://www.liveinternet.ru/users/afrika-abr/post23119191/
БриджитДжонс - http://www.liveinternet.ru/users/931373/post23151033/
Думает_Дважды - http://www.liveinternet.ru/users/953674/post23136119/
Сундук_со_сказами - http://www.liveinternet.ru/users/921774/post23146969/

[350x280]
Здравствуйте господа, космонавты-онанисты, фригидные сексоголики и разумные животные. Сегодня вас пришло так много на водопой, что я не успел всех оценить по достоинству и посмотреть в зубы всем дарёным коням. Но не переживайте, я молодой, всех поиметь посмотреть успею, ага. Сегодня мы проведём научно-популярную и ненаучно-шизофреничную лекцию на тему «Дневник, как главный половой орган мозга». Всем чмакелаффке, садитесь.
Для начала хочу заметить, что на этой неделе мы смотрели детскую порнографическую сказку «Жданов и все-все-все». Многим студентам пришлись не по вкусу семьдесят пять резиновых членов в жопе у нашего любимого фотографа и они убежали в панике, проблевавшись прямо на обзорной лекции. Честь им и хвала, этих слабонервных, отписавшихся 12 человек я даже перечислять не буду. И блять, не смейте опять подписываться, ибо на следующих занятиях нас ждут гораааздо более занимательные сцены: «Кенгуру, трахающая Влада Топалова», «Нагваль и Гагарин: орал в острале» и множество других преприятнейших вещей. Так.. кто у нас тут в порядке прибытия?

Магаданская Росомаха – Ага, дневник называется «Метафизика половой любви». Ну чтож, влюблённых ебущихся носорогов я в зоопарке наблюдал конечно, а вот Росомах, занимающихся любовью, а тем более половой – никада не видел. Ну не сомневаюсь, что интересно. Что в блоге? Там, блять, абсолютное интереснейшее мозгоебание читателей. Девушка пишет о своих тайных страхах, и собственных заёбах. Вот к примеру есть мания – разговаривать с мобильным телефоном, в надежде, что он позвонит. Я ещё понимаю, если его на виброрежим поставить, и вставить известно куда, тогда-да может быть эти надежы и уговоры целесообразны. Потом написала, что увидела в постели паука. Обычно в таком случае люди ебошат по насекомому тапком, но наша росо-маха соригинальничала – будучи в одних трусиках(топлесс), одела туфли на высоком каблуке, взяла длинную… э-э-э.. что-то длинное, по-моему линейку и отправилась обратно в спальню. К пауку. Бля, если у тебя носекомые в постели такую реакцию вызывают, то что же было если бы там меня обнаружила? Чмакелаффке, сесоголичка =)

http://www.liveinternet.ru/users/676308/ Маргана – Люблю я людей, которые грустно ебуцца. Вернее грустно ебут мозги себе и окружающим. Что за упаднические настроения я не пойму. Ладно вся это серость в блоге, написала бы хоть что-то позитивное. А то - «если перестану писать и звонить, то иллюзия "нужности" меня как человека пропадет окончательно.», «Начинаю привыкать к ощущению, что если не буду никому звонить\писать, то ничего не изменится.», «Характер портится. И я опять буду жалеть себя до утра.». И так в каждом посте. Блять, если такие думы думать, милая, то и верблюд тебя трахать откажецца, и Дед Мороз в носок вместо куклы кактус засунет. Хорошие ведь рассуждения, неужели нельзя порадоваться хоть чуть-чуть? Вот: «Я глотаю вино, чтобы мой мир исказился... Люди двоятся, пальцы нет...». Вот-вот. Наглотайся вина, водки, заполируй пивом и раскрепостись малость. Улыбайся, блин, в моём дневнике. Это правило.

http://www.liveinternet.ru/users/maxime_ponomarev/ Maxime_Ponomarev – Превет, Максиме Пономарев. Люблю, када люди называют себя по имени и фамилии. Официоз прёт. Завёл дневник недавно и постит свои фотоработы (в основном скучные пейзажи), а вот о текстах хочется сказать особо, во первых каждый пост сопровождает такой стилизованной вроде как шапочкой, сам текст всегда под катом. Почитал что-то, многое понравилось. Вот первый пост меня улыбнул, парень написал: «Как обычно ничего на ум не приходит... В общем ПОЕХАЛИ!» и вставил что-то вроде гардины для штор, с капающей с неё кровью. Пиздец, точно ничего на ум не идёт.


http://www.liveinternet.ru/users/1049180/ Денталиан – Эта девушка из сообщества «Гадости для вас», которая про меня написала пару лестных строк (см. цитатник), критики от неё я так и не дождался. В худшем случае дрочила на мою единственную фотку, в лучшем – зачиталась моими креотивами. Надеюсь, что второе ;) В дневнике также мозгоёбство тотальное. Из последнего: «...Мертвецы - не слышат! Мертвецы не чувствуют!... Кричи... реви... мертвецы не слышат!..». Деточка, всё они слышат, чувствуют запах молодой плоти, приходят, затаскивают с собой в гроб и трахают своими разложившимися гениталиями, а потом отдают на съедение кротам и землеройкам. Бойся мертвецов, это очень страшно. Стишки ты пишешь конечно полный и безоговорочный пиздец. Строка «"...Покинуть тело невоспитанной птицей». Это что за безобразие? Ну и птицы нынче пошли… Не успели дело своё закочить, как покидают уже тело. Зоофилка в гневе. Совершенно ебнутые птицы. Невоспитанные.

http://www.liveinternet.ru/users/white_lotos/ White_LOTOS Девачка из Тулы отличаецца особой жестокостью. Читать далее...

[235x353]
Инструкция для новичков.

Дорогие пользователи Леру. Сейчас я вам расскажу, как правильно вставить вашу любимую песню Димы Еблана в дневник. Для начала, дорогие мои, розовые девочки, вам потребуется диск Димы Еблана, купленный на Горбушке, скотч(при отсутствии скотча поможет пластилин, жевательная резинка, использованные прокладки), ножницы, клей, старый CD-плеер и руки, растущие из жопы.

Пункт Первый. Подготовительный
Для начала вам необходимо морально подготовить всех ваших четателей, к той аццкой пытке, на которую вы их жестоко обрекаете. Для начала произведём отсев «интеллектуального» быдла, которое не понимает всю прелесть ебланской музыки. Прежде всего нужно заполонить ваш дневник еблом Димы Еблана. Ибо без ебала Еблан – не Еблан, и ебошить не будет. Теперь вам нужно найти тексты ебланских песен и запостить их. Таким образом вы сразу вместе с плеером, вставите в дневник ещё и караоке. А это уже между прочим ниибацца круто.

Пункт Второй. Основной.
Теперь возьмите руками диск, откройте его и вставьте… Нет, блять, не туда. Да-да.. В дисковод. Найдите самую лучшую песню Еблана. Да, вот эту… где «Never never fuck me all» Отлично. На диске 12 песен. Искомая песня – пятая. Теперь давайте вынем диск… Куда рука полезла?! Отставить! У нас же диск в дисководе, а не там!….
Вот. Теперь нам надо разделить диск на двенадцать равных частей. Потомушто в liveinternet.ru есть ограничение на объём музыки – 10 мб, что соответствует в среднем примерно 1-2 песням Еблана. Так что весь диск закачать не получицца, пока не поставят новый сервер. Что такое «сервер», я расскажу вам в другой раз.
Как разделить круглый диск на 12 частей, вы узнаете из сегодняшнего домашнего задания по геометрии. Для этого нам понадобиться: карандаш, циркуль, линейка, лобзик, табуретка.
Когда Еблан разделён на двенадцать равных частей, возьмём пятую из них. Что, блять, такое? Какую именно пятую? Бляяяяяя.. Ну ты хотя бы научись счетать до пяти, а уж потом дневник начинай вести.
Когда пятый трек вырезан, вставим его в старый CD-плеер. Теперь необходимо прикрепить плеер на левой панели. Отрезаем ровные аккуратные кусочки скотча и прикрепляем плеер в верхней левой части монитора, чуть ниже аватарки с еблом Еблана. Ибо негоже закрывать плеером ебло. Ведь в творчестве Еблана – ебло Еблана приоритетнее песен Еблана.

Пункт Третий. Результат.
Что мы имеем в итоге? У вас есть модный плеер а левой панельке, нужного вам розового цвета и размера. Плюс к этому, в отличие от встроенного Liru-плеера, Ваш плеер имеет, кроме регулятора громкости, так же ещё и кнопки «play», «stop» и важную опцию «anti-shock», которая реально спасает от сбоев, когда вы будете пиздить по монитору в гневе от новой антипашки.

P.S. Если музыка у вас не играет, это означает, что ваша звуковая карта не поддерживает внешние устройства воспроизведения в сети «Интырнет». Вам необходима смена звуковой карты.

P.P.S Кому по каким-то причинам не понравилась моя правильная инструкция, песдуйте в гломурное сообщество PrettySongs, качайте ниибацца модную музыку, слушайте её в плеере WinAmp, и вставляйте в свои модные дневнички.

Чмакелаффке, ваш меломан-самоучка Туянгтулав.

Света устало посмотрела на часы – 23:05. Ещё почти час и можно будет уходить домой. Она работала в справочной оператором, по двенадцать часов через день в разные смены. Глотнула ледяной кока-колы, чтобы освежить осушенное горло. Запиликал телефон мини-АТС.
- Справочная «Приём» слушает.
Красивый мужской голос в трубке проговорил:
- Девушка, будьте добры, телефон кинотеатра «Салют»
- Секундочку… 9570303. записали? Да, 03.
- Девушка, а вы не хотели бы сходить со мной?

Света улыбнулась.

- Я работаю к сожалению. Да и не положено у нас встречаться с клиентам, простите…
- Ну чтож, простите. Голос ваш мне очень понравился, Света.

В трубке гудки. «Так хочется в кино. Меня уже тыщу лет не приглашали в кино. И вот на тебе – только на работе». После того, как Света осталась с ребенком одна, она практически не выходила из дома. Работа, сон, домашние хлопоты. Не до развлечений. Вновь сигнал.
- Светлана, добрый вечер, справочная «Приём» слушает.
- Ало, Светуля… Светик.. /пьяный, с акцентом, голос из телефона, на фоне шумные крики подвыпивших парней/ …скажи-ка нам телефон ближайшей гостиницы… пересэчение Лэнина и Шмидта.
- Гостиница «Космос», три звезды подойдёт?
- Подойдёт.
- 3335353 – это информация по номерам.
- Простите, Светик, а вы не желаете к нам присоединиться? /смех на фоне/ Мы сегодня отдыхаем с ребятами, развлечёмся, если не впадлу конечно. Можете даже с мужем подъезжать, мы все - трое ребята без комплексов, недавно из зоны откинулись…
- Да, с удовольствием. Оставьте свой номер. – решила пошутить девушка. – Меня на самом деле Анжела зовут, 100$ в час.
- Спросишь, в холле, скажешь к Ибрагиму. Мы ждём, красавица!

Ибрагим ждёт, читать дальше

Прокуренный не поленился и нарисовал для меня плакат. Заебись, чувствую себя Жорой Бушем и Уссацца Бинладеном.

[498x400]

Я тебе отвечу, зайчег
Ничего, блять не тая
Просто фоток где «ебало»
Нет давно уж у меня

Вот одну нашёл в ведре:
Фанатки разорвали.
Читая блог, дрочили,
Помяли, обкончали

Сменил пять телефонов,
E-mail и две квартиры
Устал ебацца просто
Теперь живу в Алжире

Моё ебло, поверь мне
Весьма оригинально
Мозги вылазят через нос
Нет места капитально

Пердавай фанаткам
Большой большой привет
Моё ебло те нахуй?
Ты гей чтоль или нет?

Люди в сути своей не любят жертвовать. Подсознательно трудно что-то отдавать, когда не уверен в положительном исходе, правда? Как от сердца кусок. Проще уж просто что-то отдать/подарить/выкинуть, но не жертвовать. Само томительное ожидание итогов жертвы – пугает.
Чудесным образом, современные люди недалеко ушли от древнегреческих жрецов, которые жертвовали барана или корову при неурожае и молились великой богине Деметре с просьбой о дожде. Зарежут барана – дождей нет. Блять. Хуёвая значит жертва. Маленькая. Ещё пару коров – под нож и в огонь. Опять сухо. Черт, опять маловато. Коровы горят в огне, а дождей всё нет. И есть нечего. А коров мы есть не будем – они нужны нам для жертвоприношений. Чудесная логика, правда? Коровы неэффективны – давай людей сжигать, детей и жён. Чудные они были, греки эти.
Когда подобные жертвоприношения встречаются в современной жизни – впору задуматься, так уж ли sapiens, этот злосчастный homo?
Особо стоит отметить особо «отличившихся» жриц, которые сделали жертву смыслом собственного существования и главное – самобичевания. Уже пожертвовала всем чем только можно – а результат нулевой. Какая я всё-таки распесдатая, ничего мне не жалко, вот возьмите ещё и ещё. Всё бросить на весы ради поставленной цели. Правда в дальнейшем сама цель отходит на второй план, забывается и исчезает. Но жертвовать продолжают – по инерции.
Может быть впору всё-таки остановиться, и подумать, что кроме бездумного сжигания, таких красивых жирненьких коров, которые всем нравятся, есть ещё и другие методы?

Давно не писал в эту рубрику. Извините, накипело.

[234x234]
Любовь прошла, завяли помидоры…
Психоз и крики, брань, скандал.
Перелезая странные заборы,
Я слову каждому усиленно внимал.

Закрыв глаза уставшие рукою,
Я слышал нервов тонкую игру
На струнах наших душ с тобою…
Прости, но я так больше не могу.

Прости, но я так больше не могу.
На струнах наших душ с тобою,
Я слышал нервов тонкую игру,
Закрыв глаза уставшие рукою

Я слову каждому усиленно внимал,
Перелезая странные заборы.
Психоз и крики, брань, скандал…
Любовь прошла, завяли помидоры?

Сижу, курю, и с грустью понимаю
Нет, хуй. Люблю ещё – пиздец.
Как дальше жить, ей-Богу, я не знаю
Быть может застрелиться, наконец?

Тема конечно обмусолена за два дня, но хотелось бы поставить жирную точку. Разговор пойдёт о цитатнике, вулкане страстей и критике в связи с «Травлей своры сильных негодяеев и подонков маленького беззащитного Жданова». Честно говорю, я со Ждановым не знаком и мне вообщем-то похуй на него, равно как и на его фотки. Но смотреть равнодушно на тот идиотизм который вытворяют подобные фотосапожники, собиратели боянов десятилетней давности и прочие мудаки, считающие что их божественный стих должны увидеть все и каждый – я не могу. И что самое главное – не хочу. Какие в связи с этим будут предложения? Не знаю, насколько это технически осуществимо, вероятно это Валез должен знать, но варианты решения могут быть к примеру такие:

1. Сделать динамически генерируемую рассылку с «чёрным списком», чтобы любому желающему вместо Жданова, Витюнчика и Анжелины Джоли, приходили в рассылку посты, цитируемые пусть пять раз, но нормальными адекватными людьми, а не 30-ю розовыми девочками или толпой виртуалов.

2. Сделать что-то вроде групп, объединяющих дневники по творческому признаку, внутри которой существовала бы независимая рассылка, и любой желающий мог бы подписаться на рассылку от интересной себе группы. Не знаю, как именно это будет выглядеть, но общую суть уловить не сложно. Ибо, повторюсь, из-за ебаных фотографий, кулинарных рецептов и дурацких боянов «Вам в цитатники» от «Улыбнись над нашим идиотизмом» страдают в первую очередь люди, у которых другое представление о «хороших дневниках» и «интересных постах».

Первое имхо технически сделать проще, второе – сложнее, но может быть действенее.

Цитировать этот пост не нужно, но можно. Ссылаться на этот пост не нужно, но можно. Лучше прошу в комментах отписать мысли присутствующих. Потому как скандальная рассылка с обличением Жданова наглядно показала, что с этим мирится не собираются не один-два, а как минимум пару сотен здравомыслящих юзеров.

КТО СОГЛАСЕН С ТЕМ, ЧТО САША ЖДАНОВ-ДОЛБАЕП, ЗАНЕСИТЕ ЭТО В ЦИТАТНИК

[256x411]
Уважаемые читатели «Трактатов Совести»! Доношу до вашего сведения, что этот дневник становиться с каждым днём всё более литературным. Нецензурную лексику и пошлую брань заменяют великолепные деепричастные обороты, тончайшие фразеологизмы и бесподобные аллегории. Ведь русский язык – это святое и над ним нельзя издеваться. На нём писали такие великие идолы словесности, как Пушкен, Чехофф, Толстый, Достоевич. Я буду равняться на них, и может быть вскоре тоже напешу шедевр… Не про анальный онанизм носорогов… а про любовь и дружбу, предательство и преданность, патриотизм и чудеса человеческой стойкости. Сегодня я имею честь сообщить вам, что к нашему скромному кругу ценителей прекрасного добавились ещё немного постоянных читателей, блуждавших, как звёзды на небосклоне безвкусицы и тотального идиотизма лирушников, и наконец-то сложившие свои пожитки и оставшись навсегда в этой обители эрудиции и мудрости. Сейчас я высоколитературно поприветствую их, и мы продолжим наши творческие изыскания. Секундочку, мне надо выговорить всю эту гадость, из моего грязного прошлого. Хуй. Хуй. Песда. Хуй. Песда. Песда. Пиздец. Ебать. Ебитесь в рот. Всем пизды. Суки ебаные. Ненавижу всех. Фууууух… Всё. Простите ещё раз.




http://www.liveinternet.ru/users/1209025/ А_Баба_Яга_Против – Нетрудно заметить, что персонаж русского эпоса и сказок выражает нам свой социальный протест. «А я против!» - говорит нам эта милая пенсионерка и по своему конечно права. Как можно жить в этом мире жестокости и лжи, где все лавры достаются Иванушкам дуракам и Василисам премудрым? Налицо общественный кризис распределения благ! Яга пишет в своём дневнике: «часто меня посещает мысль что надо что-то менять. вот только знать бы что.» Это говорит о том, что баба не собирается смиряться с такой участью, и одними Кощеями Бессмертными она не будет довольствоваться. Яга, при своей самобытности и древности, не лишена молодого задора и юмора! «ну за чтооо? за что меня такую любить????? кто я? хомячок...» - пишет дряхлая женщина и вызывает приступ энуреза умиление на моём лице. Единственное, что мне не совсем было понятно, это фраза брошенная вскользь: «Не успела выучить череп». Готично.

http://www.liveinternet.ru/users/ppv/ PPV – Дневник этого доблестного юноши называется незатейливо: «ЫЫЫЫЫЫЫЫЫГ». Что мы видим на страницах этого бессмысленного звукоиздавания? Вы видим там поиск себя, глубокий и вдумчивый самоанализ, путём прохождения разнообразных тестов. «Насколько я свободен?», «Какое сообщество мне подходит?», «Кто я из сериала «Остаться в живых»?» - философизм заданных вопросов восхищает! Я крайне был поражен также разбросом его интересов… Slipknot и Руки Вверх на одной сцене: вот это ебануться в ноздрю будущее человечества.

http://www.liveinternet.ru/users/razvilka/ RazVilka – Посмотрите! Посмотрите, какой глубокий и умный псевдоним придумала себе эта милая девушка. Раз, вилка, два, ложка, три, ножик в жопе Она стоит на развилке на своём жизненном пути. Все мы находимся перед трудностью и страхом выбора… Давайте проанализируем, какой же вопрос терзает её душу? Что заставило Буриданова осла родиться в этой светлой голове? В её дневнике мы видим несколько фотографий, запечатливших одну тока жопу девушку.. э-э-э.. сзади. Очевидно, истинное лицо автора слишком прекрасно, чтобы быть правдой или быть размещено в сети «Интернет», погрязшей в пошлости и разврате.

http://www.liveinternet.ru/users/1044999/ Майк_Юрьевич – Сразу бьёт в глаза пронзившее душу автора насквозь сочетание несочетаемого: молодёжное «Майк» и сухо-солидное «Юрьевич». Назвав свой великолепный дневник «Журнал малолетнего НЕ героя», автор как бы говорит нам – я не герой а жопа с дырой, я лишь один из желтых опавших листьев в этой осени жизни! Мыслей в этой голове много, что, очевидно скудный человеческий язык не в состоянии описать всю ту вселенную сознания… Молодой человек пишет, разрывающие сердце строки:
«Я... в общем это... как его..
Бля.
Ну это..
Короче!!!
Йопрст...
И... вот.
Да..»
В этом чувствуется глубокий смысл и особое миропонимание не свойственное никому доселе. Его привлекает хиппи-культура, поэтому вместо никому не нужной мирской чистоты он выбирает вонять, как мёртый бронтозавр чистоту духовную: «Моя жизнь пахнет пылью дорог, дождливым днём и выхлопными газами.» Как отказался человек от полотенец и душистого мыла, столь же легко он отбросил никому не нужные сексуальные рамки: «Стал бесполым и чувствовал, что тело вывернуто наизнанку, покрыто фанерой, льдом и сажей». Это пиздец какой-та Вот! Вот главная цель всего целовечества. Без половых признаков не будет ни войн, ни конфликтов, ни споров. Ты молодец. Я тобой Читать далее...

Кто скажет, какая была самая первая в мире известная палка? Да нет, я не про Адама и Еву, я про наших обезяннообразных предков. Правильно дети, об этом в любой книжке по истории написано – это знаменитая палка-копалка. Дело в том, что когда в стаде древних людей умирал какой-нибудь старец, его труп мешался под ногами, занимал драгоценное место в пищере и доставлял массу хлопот. Поэтому люди придумали закапывать трупы с помощью палок-копалок. В дальнейшем человечество придумало лопату и экскаватор – надобность в палке-копалке отпала. Когда мужчину насаживал на бивень какой-нибудь хитрый мамонт, человек умирал, истекая кровью из жопы, смердел и жутко пах. Тогда люди устали ходить по пещере прикрывая нос, додумались подойти ёбнуть больного палкой-копалкой по голове и прервать его проктологические муки. Так появилась палка-убивалка. Скоро она транформировалась в сабли, пистолеты и атомную бомбу - надобность в палке убивалке отпала. Однажды, когда очередного охотника за мамонтами отпиздили и убили палкой-убивалкой за его постоянный пердёж и жуткий смрад, его жена сказала: отдайте мне хотя бы эту палку-убивалку, которая отдаленно похожа на... палку-копалку. Этой же ночью человечество открыло для себя палку-ебалку. С тех пор прошло много тысяч лет, но надобность в ней так и не отпала, а она лишь апгрейдилась и трансформировалась в «палки-дрожалки-ебалки», «палки-в-зад-ебалки» и «палки-ебалки-кончалки». Эволюция остановилась?

Специальный эксперимент для Modesty

1. Темирязевские мальчишки были научены горьким, грустным опытом. Приехавшие в их маленький поволжский городок, Петербургские кадеты, планомерно и целенаправленно завораживали девчонок Темирязевска, уводя самый сок и свет посёлка из-под конопатых носов местного населения. Ещё бы: все как на подбор стройные, высокие, в новенькой военной форме, кадеты, прибывшие в Поволжье на летние сборы, смотрелись куда более завидными женихами, чем замасленные, вытирающие рукой сопли поселковые мальчуганы, работающие, кто на лодочной станции, кто в автомастерской, кто в складах и на речном порту.
Развязка наступила в воскресное утро, когда девушка Юры Ростика была замечена на набережной, под руку с кадетом Петлицким. Юрка и ещё пятеро пацанов собрались, сидя на деревье, и, ожесточенно жуя недозрелые яблоки, обдумывали план мести.
- Что тут думать? – яростно распинался Юрка. – Начистить кадетское рыло, да и дело с концом! Нечего чужих девушек уводить!
- Тебе бы всё рыльце чистить! – возразил конопатый Мишка. Он был на четыре месяца старше всех, и считался за главного. – Ты вот лучше скажи, почему она с ним якшается? Что же в нём такого особенного, что она своего любимого «Росю» на погоны кадетские променяла?
- Новизны захотелось… наверное – пробурчал на это Юра.
- Да нет, от лучшего не убегают. – задумчиво пробормотал Михаил. – Сам посуди, как мы выглядим? Одежда грязная, оборванная, сидим как малыши на дереве, яблоки жуём зелёные! – Мишка сплюнул остатки плода и выбросил огрызок. – А они! Вон как строем маршируют, аж земля дрожит! Так что не бить их надо, а ровняться, на выдержку их да на манеры.
- Вот ещё я за всякими солдафонами манеры не повторял! – озлобленно крикнул Юрка, спрыгнул с дерева и побежал домой.
- Куда ты? Вернись!
- Ничего. Пусть бежит. Вернётся ещё.
На следующий день, с утра Юрка появился в накрахмаленной, тщательно выутюженной рубашке, со всеми(!) пуговицами. Лена, его девушка восторженно подбежала к нему, хотела поцеловать, но тот лишь надменно отодвинулся и ничего не сказал. С тех пор они не разговаривали, кадеты уехали, Лена вышла замуж за конопатого Мишку , а Юра поступил в Кадетское училище в Петербурге.

2. Такой хуйни в Мухосранске не происходило давненько. Все местные пацаны стёрли все мазоли на руках, ебали дупла в деревьях и домашних животных, ибо мухосранским тёлкам совершенно сорвало башку вместе с пиздой, по причине приезда в посёлок Ленинграццких ёбарей-кадетоф… Хуй знает, почему так устроин женский моск, но гломурные пидорки, похожие на героев из сериала «Кадеты», вызывают у них больший спрос, нежели нормальные работящие пацаны. Такие чтоб и за сиську ущипнуть могли и в попу присунуть. Чтож, теперь, ежели вместо фуражки кепка, а вместо кожаной сумки – барсетка с семками, теперь можно спокойно с другими ебстись?
- Нетужхуюжки! – подумал Тёма Корбыль, купил для подмаза коробок анаши и устроил сходку. Проверенные люди видели, как его шалава Верка бесстыдно отсасывала у кодета Петрулько под автомобильном мостом.
- Что тут яйца стричь? Отпиздить – и весь сказ! Отпиздить прямо! – уверял обкуренный в коалу Горбыль
- Бля, Тох, ну хули их пиздить-то? Они нас самих так отъебошат на следующий день всей дивизией, будем потом будем друг другу кровь переливать, пока не сдохнем в больничке. Думаешь, у них заточек нет? Всунут перо под рёбра и ебитесь милые ландыши на закате. Это в тёлке всегда дело! Сучка не захочет – кобель не вскочет! Ну а тут – средь бела дня под мостом отсасывает – сам понимаешь, не без желания.
- Блять! Нет, ну я хуй знаю конечно.. Может у него конечно елда побольше моей будет, или жопа упругей. Мать моя, Россея, куда ж мы катимсо?
- Ну так может лучше не пиздить бездумно, чтобы потом нам утюгом по яйцам прошлись, а пойти в гаражи железки потягать. Хуй твой миниатюрный конечно не вырастет от этого, но жопа с пузом точно упругими будет! А там глядишь, может и пизды дадим. Перед самым из отъездом.
- Ебитесь в рот, чтоб я из какого-то мудака с погонами вместо ушей, свою жопу надрывал! – Горбыль взял остатки анаши и полез прочь из подвала.
На следующий день, Горбыль пришёл в гараж, посмотрел на гриф с блинами, потом прошёл внутрь и взял гантельку, килограмм на 12, и пошёл под мост. Сперва без раздумий конечно уебал гантелей кадету по темени. А потом культурно так сказал:
- Верк.. ещё раз будешь сосать у незнакомцев, ей-богу, вот этой гантелей – в жопу трахну!
«Безаппеляционный аргумент» – подумала Верочка, женилась на Тохе Горбыле и родила ему четверых детей. А кадет утонул в бассейне Петербургского Кадетского корпуса, захлебнувшись собственной спермой.

Узнаю о себе много нового. Одна девушка посмела заявить мне в лецо, что я – «попса», вторая говорит, что я слишком жесток с маленькими, третья, что я «корный», и она мне засунет «скалку в жопу». Господа! Граждане! Товарищи! Ау! Давайте уж как-нибудь разберёмся: тут попса или жестокий андеграунд?
Вы четали русскую классическую литературу? Вот это, блять, креотивы! Ни тебе «хуй», ни тебе «песда», одни промерансы сплошные и бравады. Перечитал «Войну и Мир» недавно, и понял, что Лев Толстой не зря босым по земле ходил. Чтобы так научиться заёбывать, надо не тока по колючкам носицца без башмаков, надо вообще раздеться догола и шастать по джунглям, чтоб вся жопа была москитами искусана.
А Ван Гок скажем? Винсент который. Прежде чем свои «Подсолнухи» захуйареть, годами из угольных шахт не вылезал. Люди ебошат ни свет ни зоря, вся пизда в угле, а он сидит, блять, с мольбертиком… рисует! Ну неудивительно, что ему в конце концов всё же пизды дали за его безделье и отправили в Арль. Ну а там уж, конечно он ухо себе откромсал от недоёба. Жестокая штука жизнь.
Человек, он как тот ёж, которого пока не пнёшь, не полетит. А если пнёшь недостаточно сильно – он встанет и отхуйарит тебе полновесной сдачи! Сука колючая. А летать всем почему то ужасно хочется, несмотря на то, что рождены ползать. Поэтому пинать надо так, чтоб не встал уже. Раз и навсегда.
Я же могу изъясняться вполне цивилизованно, в рамках нравственности и исходя из заранее придуманного алгоритма создания положительного образа умного человека, с высшим образованием, красным дЕпломом и художественной школой за плечами.
А нахуя собственно?

Каждый год подряд, в один и тот же день я несчастен. День этот – 6-7 августа, когда на придорожной земле начинает цвести какая-то ебнутая трава. Это означает, что целую неделю мне придётся носить с собой разнообразные спреи для носа, груду носовых платков и презервативы. А зачем презервативы, спросите вы? И я вам отвечу – блять, презервативы должно носить с собой. Вне зависимости от какой-то там травы.
В этот год меня это всё окончательно заебало, и я пошёл на приём к знакомому аллергологу, девушке Олесе, дочке моего бывшего директора. Приехал, жду, а клиника эта, «Мед-Плюс-Контакт» недавно в новое здание переехала, и не все кабинеты пока были отремонтированы. Пришлось, очевидно, размещать по двух специалистов в каждом кабинете. Ну сами знаете, какие специалисты в платных клиниках, не терапевты и не педиатры ни разу. Гинекологи, урологи, андрологи, маммологи.. Ну стоматологи – это отдельная статья. Рядом в Олесей, милой красивой девочкой работал проктолог – бородатый дядька из сибирского селения, страшный, как Влад Топалов после атомной войны. Слава богу, ширмочку всё-таки устроили, разделив просторный кабинет ровно по диагонали. Ну я сажусь, подпираю локтем голову и начинаю, смотря Олесе прямо в голубые глаза, рассказывать, как мне хуёво живётся по августам, какой я несчастный и весь сопливый, и дышать не могу, спортом заниматься не могу, трахаться не могу, ничего не могу. Для пущей убедительности вынимаю содержимое карманов, разнообразные спреи, таблетки, кипу носовых платков… вываливаю на стол… и обнаруживается между платков, из заднего кармана где-то в складках, вываливаецца пачка презервативов. Олеся ошарашенно смотрит на всю эту груду принадлежностей, на спреи, на таблетки, на презервативы, потом на меня, вопросительно.
Я, не растерявшись, делаю грустное лицо и говорю: -Вот видишь, из за этих соплей у меня уже неделю пачка лежит, не распечатанная!
Она хихикает.
- Да я не об этом, ты посмотри, что у тя за презервативы!
- Ну… /смотрю/ -Ну какие?… Хм. Блять. Ну «Голубая луна». Пиздец.
- Илюх, это же для анального секса презервативы!
Я: /краснея/ - Наверное, продавщица ошиблась. Я воообще-то просил «Ребристые».
/еле слышный голос из-за ширмы/ - Антон, говорил я тебе про эту "Луну". А с этими «бананово-клубничными» за 15 рублей мы теперь на одних проктологах разоримся.

Жила была на свете одна маленькая девочка. Одевалась она в самые дорогие шмотки из самых дорогих бутиков, питалась только в самых дорогих ресторанах, писала в школьных тетрадках ручкой «Паркер», а на шестандцатилетие выпросила у родителей красный «Феррари».
Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в самом дорогом модном женском журнале, что средний размер полового члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой. Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её будут ебать только мальчики с о-о-очень большими членами.
Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров. Годы шли, девочка превратилась в ухоженную, кукольную, но совершенно недоёбанную девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один грузин. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 16,5! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только члены свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими! Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё также шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она состарилась и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой.

Спаривание хомяков прошло на ура, все устали, но очень довольны. ;)

Кому интересны полные результаты и итоги, всё тут, в сообществе Золотой_БРОДЯГА: http://www.liveinternet.ru/community/1151082/post22326708/

Вкратце результаты такие:
ParamOnOff (+++)
AIA_STYLE_ICON (++)
Хлоповыдр (++++)
Kvinta (++)
Dfyz007
Сундук_со_сказами (++)
БриджитДжонс (++)
Modesty (+)

1. Ровно половина(!) жителей аквариума поведали мне, что самым красивым, интересным спаривающимся хомяком являлся наизагадочнейший таинственный хомяк Хлопик Хлоповыдр. Троекратное УРА! Хлоповыдру, овации, цветы и конфеты. Теперь отдохнуть с недельку и в снова в бой! =)

2.Пары хомяков, выбравшие друг друга:
ParamOnOff - AIA_STYLE_ICON
БриджитДжонс - Хлоповыдр
Kvinta - Сундук_со_сказами

Благославляю вас, друзья на дальнейшее продуктивное спаривание! ;)
За сим откланиваюсь.

P.S. А Ванечка всё спаривание сидел в уголочке аквариума и жрал сыр походу. ;)

[376x340]

Классификация дебилов на свете весьма сложна и многообразна. Если какой-нибудь, Фёдор Кашевский, знаменитый психотерапевт, начнёт перечислять все разновидности дебильности, то все мы очень быстро уснём. А вот товарищ Станиславский отчётливо скажет, глядя на очередного псевдодибила – Не верю! Звание настоящего дебила надо заслужить, долго и трепетно постигая все азы дебильности, по крупицам собирая те знания, которые веками накапливались самыми лучшими дебилами всех стран и культур во все времена. И лишь единицы, достигнув апофеоза дебильности, могут заслужить грамоту почётного дибилойда, специальный «Значок Почетного Дебила» на жопу, и всеобщее призвание и уважение.
Я искренне восхищаюсь дебилами, ценю их и всегда пеарю, потому как жить в этом странном мире и нормальным людям нелегко, а представляете каково им? Дебилам? Есть предложение создать что-то вроде красной книги дебилов, окольцовывать их специальными ремешками с номерками, изучать их поведение в Лиру, маршруты миграции, места нерестилищ, особенности поведения.

А теперь занимательная утренняя игра для моих постоянных четаталей - «Найди дебила». Правила игры: Среди вот этих нормальных, совсем не дебильных людей найти одного, настоящего полновесного дебила:
http://www.liveinternet.ru/users/tooyoungtolove/comments/

[500x483]

UPDATE: Игра закончена! Победила ай_какая, нашедшая дебила за двадцать восемь минут! Овации и салют, моя хорошая!

Помещайте своих ручных дебилов с фотками в мою коммент-ленту! О дебилах должны узнать все!

Я не чудовище, честное слово.
Не хочу никому ничего я плохого
Обвесить на рынке решила девчонка
В пизду ей засунуть эту печенку?!
Пожалуй просто ей дам пиздюлей,
Прошу вас, девушки, будьте умней!
Секс, наркотики и рок-н-рол?!
Girls ------->We have control!

Подруга дома сегодня одна
Купила резинок, сухого вина,
Подушки взбила поудобней:
Три месяца без секса ровно.
Меня она не дождалась,
И с огурцом перееблась
На час опоздал я? Попозже пришёл?!
Girls -------->We have control!

Сижу я у себя в Самаре
В гломурном стриптиз баре
Бухаю ром, курю кальян
Я счастлив и довольно пьян
Бутылка вина об голову тётке
Стриптиз закончен, быстро и чётко
С небритой пелоткой? Ко мне, блять, на стол?!
Girls ------->We have control!

Сегодня в бане отдыхаем
Бухаем, в биллиард играем
Свободна баня до зари
Андрюха, шлюхам позвони!
Врачи такого не видали
Кий из жопы вынимали...
«Давай без анала»?! Вот это прикол!
Girls ------->We have control!

Те, кто "ниасилил, потомушта стехи", читайте полную версию в прозе от Аццкей_Сотона: http://www.liveinternet.ru/users/875724/post22316190/page1.html