Жил был один знаменитый бизнесмен, который прославился тем, что сделал первый в России сельский секс-шоп. И было у него два сына, которые после смерти должны были продолжить отцовские дела. Старший, Андрей, взял свою долю капитала, уехал в Москву и открыл знаменитый на всю столицу интим-салон. А младший, Фёдор, остался в деревне в отцовском странном сельпо. Через десять лет к нему приехал погостить старший брат, на своём «Porshe». Выпили по стаканчику братья и стали спорить, кому бизнес тяжелее вести. Младший предложил старшему на день передать все дела в своём маленьком сельском магазине.

На следующее утро, скрипнув деревянной дверью, украшенной наклейками от жвачки «PlayBoy», в магазин зашёл сосед Фёдора, тракторист Петрович и попросил себе в трактор дежурную резиновую подругу. Видите ли баба его, Ленка, целыми днями, то с коровами, то с курами, то на сенокосе с рассвета до заката, совсем нет времени у неё прийти на поле, да мужа уважить.
Старший брат надул для него множество разных резиновых женщин. Брюнеток, блондинок, рыжих, девушек с подогревом, девушек с глубокими глотками, даже девушек с небритыми пелотками, с но у всех них размеры были одинаковые – 90x60x90. Мужчина осмотрел весь ассортимент, поморщился, отодвинул старшего столичного брата и сказал младшему: - Фёдор, я через недельку зайду, изготовь мне резиновую женщину на заказ ростом 150 см, с сиськами первого размера, которые умещались бы в ладошке, и огромной жопой! Младший усмехнулся и кивнул. Андрей догнал мужчину в дверях.
- Почему вы отказались от моих резиновых красавиц, которыми восхищается вся Москва? Вы отдали лишнюю сотню рублей за безобразную кучу резины.
- Видите ли... – ответил тракторист. - Вы предлагаете мне то, что нужно всем. Я готов переплатить сотню рублей, чтобы получить то, что хочу я.

Стал уезжать старший, да и говорит Фёдору, мол, поезжай со мной в столицу погостить, я тебе хоть настоящую гломурную жизнь покажу, да заодно на моё богатство посмотришь. Не стал упираться младший, согласился, а старший хитро прищурившись сказал:
- Заодно и у меня поработаешь, покажешь какой из тебя бизнесмен...
Приехали в Москву, прошвырнулись по модным клубам, выпили ведро висаря, а на следующий день, похмелившись, пошёл младший брат в огромный салон Андрея, диву даваться да бизнесу учиться. В бархатный зал, пропитанный афродизиаками зашла миниатюрная девушка, надушенная так, что от всех тут же стало пахнуть одинаково. Девчушка, смущенно вращая на пальце ключи от джипа, прощебетала, что её мужчина уехал в Германию по важным делам и ей требуется подходящая замена.
Федор посмотрел на её худощавенькое субтильное городское тельце, усадил её рядом и стал показывать свои работы, сообщил, что может ей изготовить на заказ самотык любой формы и размеров, нужной длины и.. эгрхм... калибра, с удобной рукояткой или к примеру с дополнительным массажёром клитора... Девушка непонимающе смотрела на кучу технологических схем искусственых хуёв, потом нетерпеливо перебила его и указала старшему пальцем на витрину:
- Андрюша, заверни мне вон этот розовый огромный самотык от Дольче и Габанны с блёстками.
Фёдор догнал женщину на выходе из магазина и шёпотом сказал:
- Позвольте... Но я бы сказал что ваша покупка совсем вам не подходит! Вы платите огромные деньги за кусок пластмассы, который вам.. э-э-э.. не по зубам ! Я сделаю вам самотык под ваши параметры, на сотню долларов дешевле чем этот!
- Видите ли... Вы предлагаете мне то, что нужно мне. Но я готова переплатить сотню долларов, чтобы получить то, что хотят все!

 

Главное не в том, чтобы меня услышали, главное – чтобы меня слушали. Развесили смешные слоновьи уши, и слушали, слушали, выцеживали из буквальных букв тонкие сети набросков, замечаний и недоговорённости. Главное слушать. Не надо пытаться подводить промежуточные итоги, распылять свои сомнения попусту, томиться в ожиданиях. Просто работай на контрастах: чем внимательнее Ты научишься слушать тишину, тем качественнее будет впитываться в душу любой звук. От тарахтения мотороллера до крика молодой девочки во время оргазма. Не бойся раскрыться для восприятия.

Сколько пустых разговоров вокруг никчемности, бездарности, всякой ерунды и аморальности. Сущие робкие ропоты, горсти грусти в ладонях, выжатая как тряпка красная железа в уголке глаза. Тревоги, предчувствие конца, змеиные языки щекочущие мозги текстами на избитые темы, всё можно уловить, главное просто слушать. Всё можно понять – прелесть субтильного, недоношенного творческого тельца, тончайший глубокий смысл слова «песда» в середине философских аналитических размышлений, если научиться слушать буквы на экране монитора. Для этого не обязательно жрать грибы и обкуриваться. Для этого достаточно просто слушать.

А ты? А ты не умела слушать. Ты пыталась услышать не слушая. И мне больно из-за этого. Столько мимолётных видений, смешные подписи к лаффкам, глубокомысленные пустые антисимпатии, люди которые цитируют мои тексты, не понимая их сути – мне больно. Больно, когда люди слушают, в тишине буквы, как рыбаки на тихом берегу с удочкой, а какой-то слишком спешащий умник на своём мопеде без глушителя распугивает всю рыбу.

 Тебе нравятся мои лытдыбры? В них так удобно и увлекательно разыскивать подтексты, верно? Подтексты – это не масло в каше, это скорее мухи в паутине, которых паук вскорости сожрёт, существенно прибавив в весе. А теперь я напишу маленький бездарный креатив, чтобы иметь полноправную возможность написать слово «Креатив №…» в заголове. Да. Я вас наебал.

Терпение, мой друг, терпение.
Не так быстро. Нам некуда спешить. Хватая ртом промерзлый воздух непонимания, задыхаясь от фальшивых нежностей и лести, вперёд, только вперёд, с верным мачете через непроходимые заросли защитной реакции, попытки самовозвыситься и прыгнуть-таки выше своей жопы. Спокойнее, мой друг, всё-таки прыжки на месте – неплохое физическое упраженение. Так глядишь и до бега на месте допрыгаем добежим.
Давай-ка я встрою тебе парочку чудесных ушных имплантантов, чтобы преобразовывавать змеиные, вышепченные, шипящие признания в любви в что-нибудь более раздражительное. Я все магазины обошёл, но так и не нашёл для себя агрегат по выдаванию пощёчин. Сплошные сервизы блюдечек с голубыми каёмочками, тонны печатных изданий для поттирки и массу игрушечных указательных пальцев, показывающих точно на меня, куда бы я не прятался. Посмотрите-ка! Вот же он, Роберт Барокко! Роберт, где твои новые креативы? Роберт, почему ты не пишешь? Товарищ Барокко, вы крайне несознательны! У нас первая пятилетка на исходе, стахановские нормы, конвейеры с дурацкими часами, спешащими показать точное время, а вы тут, понимаете ли, всех задерживаете!
Время? Да. Уже наступила 1/3 зимы между прочим, все погрязли в любви и счастье, некуда ступить! Топь, томь, сон, явь. Можно конечно улыбнуться, но почему то выходит звериный оскал, выпускаются когти и растёт шерсть на холке. Как-то так, без лишних поводов.
Вперёд, вперёд, подгоняет Дедушка Мороз свою единственную ездовую собаку в упряжке. Единственную, истощавшую, пришедшую на смену оленям, ломовую собаку.
«Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок – не психуй. Просто я попросил у Деда Мороза Тебя на новый год!» – прислала мне в аську девочка и добавила: -«Пришли это всем, если вернётся, значит тебя любят» - Нет, не вернётся... - пробормотал я, напяливая выцветшую бороду, от которой у меня каждый год выскакивает прыщ на подбородке, и традиционную бутылку водки для покраснения носа. В конце концов Дед Мороз не может засунуть сам себя в подарочный мешок. Жаль.
Вы думаете волшебником быть здорово? Нет, друзья. Колдовать – это большой и неблагодарный труд. В попыхах, путая заклинания, как-то непроизвольно забываешь про себя и своих близких.
Терпение, мой друг, терпение, довольствуйтесь «тыхлыми лытдыбрами» с острым итальянским соусом дуализма имени Роберта Барокко. А я буду писать, попутно шагая по звериной тропе к нему. Бьющееся, покрытое забавной ледяной корочкой надменности, но тщательно посыпанное сухим песочком, чтобы я не дай бог не подскользнулся, втаптывая его в грязь. Странное женское сердце.

[400x334]
Господа! Тут мне заявили, что видите-ли не смешно стал я писать. То бишь, так и говорят, Тунь, пока не выкурю пару косяков – не могу смеятся над твоими слёзными постами, тока рыдаю, блять, размазывая слёзы по щщекам. Ладно, похуй, надоело мне смешить, зато вот у моих постоянных ПЧ я иногда такое читаю, что Райкин просто отдыхает вместе со Жванецким и камеди-клабом. Так что, помня, что смех продлевает жизнь, оценю юмар новых пчолак по пятибальной системе. =)

http://www.liveinternet.ru/users/1155992/ Трёхлетняя – удалила дневник. Так, сразу 5 баллов.

http://www.liveinternet.ru/users/1060340/ Лялюля Очень мило смотрицца на фоне этот маленький вампир-минетчик, и пенгвин с заячими розовым ушами на аватарке тоже просто великолепен, как это трогательно просто невозможно. Боже, а что за дивные посты, я просто читал как завороженный «Комп тормозить и глючить перестал.. да.. между прочим, дело было не в компе, а в провайдере... Всем здАрОвА!!!!!!!!!!» Да-да конечно, зДарОвА, милайа моя, дело здесь не в компе и не не в твоей безмозглой башке и криворукости, а в провайдере! Провайдер это такой мистический дядька, вроде домового, он живёт в дисководе для дискеток и время от времени нажимает на педаль тормоза внутри системного блока.
А ещё вот такое выдала:
«Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".» - очень здраво, я никогда раньше этой фразы не слышал, весь интернет облазил, но её не нашёл. Уверен, что ты и есть – автор. Наверное ковчег тоже построила ты. Здесь однозначно пять баллов.

http://www.liveinternet.ru/users/marato/ Marato – Марато – киноман. Или фильмоман. Ну вы поняли вообщем, ходит на фильмы, смотрит их, большинство постов так или иначе об этом. Как я уже писал, две вещи в которые я совсем не разбираюсь – ПДД и кино. А фоточка в форме –это пять баллов, наверное не одно поколение девочек подрачило. А через два дня взял и отписался. Ебануцца.

aNywAycRy – Привет Эник, твоё имя – молодость, да? ;) На самом деле дневник очень интересный, с удовольствием почитал, предварительно ознакомившись с эпиграфом. Почему то этот товарищ постоянно цитирует все мои готичные посты про любовь, вместе с фанатками-девочками, я прямо-таки теряюсь =) И не песди мне тут, что тебе никто не даёт, мне про тебя всё рассказали! ;) Ну ничего, скоро приеду и выпьем тьму тьмущую водки с корнишонами, паскоку парень пиво и вискарь не пьёт. Странность на странности. Пять баллов безусловно.

http://www.liveinternet.ru/users/kindusha/ Kindusha – Опять подписалась и удалилась. Деточка, много тут таких возвращалось за пеаром… Ну и где они теперь? Вытаскивают игрушечный самосвал из жопы.

http://www.liveinternet.ru/users/_darkness_/ _Darkness_ Ааахаха, как говорицца, ученье – свет, а темнота – друг молодёжи мешает рассмотреть сиськи. Девочка совершенно улетает в просторы острала и срёт своими ужасными постами на головы лирушных обитателей:

- Карина, ты принимаешь наркотики?
- да, каэш
- Каждыи день?
- да, каэш
- Ты похожа на наркоманку
- а ты похож на дибила

Глубокомысленный диалог. А ещё девочку запалил папа, как она дома курила сигарету. И посадил под домашний арест. Охуенно, Мой тебе совет – пусть тебя запалят, как ты дрочишь на своего любимого плюшевого медведя и звонишь по вечерам в «секс по телефону», вот увидишь - быстренько отпустят в соседнее общежитие, и ещё денег на презервативы дадут.


http://www.liveinternet.ru/users/ro_land/ Ro_land – Блокнот Ро_ланда – чистейшей воды лытдыбар. А живёт парень в славном городе Саратове, брат-волжанин значицца =)

http://www.liveinternet.ru/users/1025386/ _Мариша – Почитав эпиграф Маришы, Туянгтулав глубокомысленно хмыкнул. "Вы не портите жизнь мне, я не превращаю Вашу в Ад." – пишет нам Мариша. Собираю предложения, как испортить Марише жизнь, чтоб насладицца совокупляющимися чертями в ваннах лавы, огромными фаллическими трезубцами, рогатыми готичными девками с голыми сиськами, воплощающие разврат и извращения, камерами для пыток и БДСМ. Хуясе у девочки возможности. А ещё вот: "«А Мариша, млять, ниипать какая сложная, аха! Сама в себе путается. Напишите по мне путеводитель, а?»". Я уже начал писать: Экскурсию по Марише предлагаю начать с мыслей в голове… Вот такие вот вещи пописывает: «...полуразложившиеся тела, пожираемые червями-трупоедами, скелеты с ошметками присохшего к костям мяса и клочьями одежды». Нормально, так. Некрофилия жжот, особенно в твоём возрасте. А ещё она разместила оригинальную ЛайвИнтернет игру: «Задайте мне любые четыре вопроса и я на нах честно отвечу» На нах честно ответь мне:
1. Ты покажешь сиски Читать далее...

Мама с дочкой, обнявшись и закутавшись в плед, который дал им кто-из спасателей МЧС, стояли в сторонке, за жёлтой липкой лентой с надписью «Warning!». Мама рыдала навзрыд, глядя издалека на труп бывшего мужа, лежавший посреди проезжей части, лицом уткнувшись в асфальт, трёхлетняя дочка не проронила ни слезы, просто широко раскрыв глаза, непонимающе в самое лицо беды, понимая, что случилось что-то ужасное, но не осознавая – что именно. Всего 50 метров не дошёл до дома... Проезжая часть, Камаз с пьяным водителем, гололёд, сломаный светофор.
Ведь всё было совсем не хорошо, скандалы, его пьянство, её измены. Бракоразводный процесс, сопровождающийся распиливанием несчастного ребёнка, жестоких играх на детской любви, сотни кукол с закрывающимися глазами и игрушечная русалочка против смешного медведя и горы, столь любимых девочкой, книжек-раскрасок с мультипликационными персонажами. Волк, заяц, слонёнок, единственный в своём роде кот с оранжевыми глазами.
Как это странно – считать бумажные прямоугольники в кошельке и паркетные квадраты в квартирах, чтоб выяснить, с кем останется ребёнок.
Ещё вчера, во время телефонного разговора, Света ненавидела своего мужа. Со всеми его адвокатами, рычагами влияния, угрозами. А Даша его любила. Всем сердцем. «Где папа?» «Когда придёт папа?» «Папа уехал в командировку?». А теперь ничего.
Света смотрела, как дорожный инспектор достал из кармана кусок мела, и старательно обвёл неестественно лежащее на асфальте тело.
- Снегом заметёт! Позвони Семёну, чтобы поторопились. Водителя Камаза ищут в лесопосадках.
Света смотрела на силует на асфальте и понимала: не будет больше ни скандалов ни нервотрёпок, ни звонков. Будет просто пустота. Ненависть прошла, на её месте возникла, было притупленная временем боль, воспоминаний о медовом месяце, жигулёвской кругосветке на байдарках втроём, и о том, как папа выиграл для Даши в тире огромную плюшевую коалу.

Бессонная ночь на мокрой подушке, отвлекающий глупый телевизор, походы из комнаты на кухню, бесцельно, обнимая собственные плечи руками, кусая пальцы с новым, предсудебным изящным маникюром. К чему теперь он? Перелистывая Дашины книжки-раскраски, мать изредка подходила к двери детской комнаты, прислушиваясь, не решаясь войти. Вдруг правда заснула?
В 04:15 неведомвая сила подняла Свету с кровати. Кровать в детской была пуста, но ещё теплая. В панике, женщина выбежала в коридор. Свет в туалете, свет на кухне, входная дверь настеж. Как была, в ночнушке, мать выбежала на лестничную площадку. Второй этаж.
Женщина выбежала на улицу, снег крупными холпьями падал на растрепанные волосы. Света хотела крикнуть и позвать дочь, как вдруг увидела её сгорбленную фигурку в пятидесяти метрах, на проезжей части. Мать ринулась к ней, попутно истошно крича. Счастье, что машин на дороге не было.
- Даша, господи боже мой! Что же это такое? Что ты тут делаешь? – шептала обезумевшая от волнения мать, глядя валяющийся рядом с девочкой веник.
- Мама, помнишь, ты говорила, что, если я правильно раскрашу котёнка, ты мне купишь такого же? – произнесла Даша, дрожащей рукой сжимая школьные цветные мелки. – Я тут вот папу хочу раскрасить...

Один из наиболее уважаемых мною на ресурсе людей, Женя Bjohn поднял вопрос о моём личном мнении в вопросе о «качестве» пользователей Лиру, их адекватности, интересности и в пользе для ресурса. Ответ получился настолько объёмный, что перерос в полноценный пост. Причинно-следственную связь вопроса и ответа попытаюсь сохранить:

Bjohn:

Наверное, правы те, кто называют ли.ру по большей части сборищем малолетних бездельников. Естественно, их тут даже не девяносто процентов, но за два года, что я тут, я пришёл к выводу, что процентов семьдесят точно. Это если брать всех, но не тех, кто просто зарегился и ушёл, а тех, кто хотя бы раз в неделю сюда заходит хотя бы на полчаса. Получается, что к ресурсу серьёзно относиться, действительно, нельзя. На меня эти мысли давят всё сильнее и сильнее, и, не смотря на то, что на ЖЖ клиента нормального нет, на других сервисах тоже, а тут он есть, так что мне с моим инетом выбирать не приходится, всё равно становится жаль времени. Не то, чтобы мне тут было неинтересно, нет, конечно, очень интересно, но это как бы тебе сказать, всё равно что ходить на дискотеку, выискивая там людей с креативным и/или аналитическим складом ума. Да, кого-то может и найдёшь, но туда ли за этим ходят? Не лучше ли пойти на семинар, на выставку, в музей, да хоть куда-то, где такой поиск будет логичнее. А сейчас я себя чувствую инвалидом, коляска которого на рельсах установлена, а рельсы проложены только на дискотеку. Ты понял меня, я уверен. Что скажешь? … Что лично ты думаешь насчёт будущего этого ресурса?

Постараюсь ответить наиболее полно. С формулировкой условий и выводом.
Ведь по сути дела, блог-сервис создан для общения людей по интересам, поиску большего количества дневников со схожими убеждениями, стремлениями и ценностями. В свете последних событий, блог-сервис liveinternet.ru начистую утратил возможность в должной мере удовлетворять эти изначальные потребности пользователей.
Что имеем?

Собака-поводырь и длинная трость из чёрного африканского дерева, подаренная одним богатым пациентом, вылечившимся от радикулита – вот неотъемлемые атрибуты каждого слепого утра. А потом? Потом день, которого не видно, шумная машина с водителем неизвестной внешности, полуоткрытые окна сквозь которые доносятся солнечные крики, оставшиеся от белокурых детей, шорохи облетающих листьев, свистки невидимых милиционеров и бесплотный ветер, который, слава богу, пассажир может ощутить, почувствовать. Так же, как и все.
И этот, знакомый до запаха хлорки, стерильный, наверное белый кабинет. «Массаж и мануальная терапия». Выверенный до шага маршрут – к журнальному столику в углу, кнопка «Play» на стареньком CD-проигрывателе, и три с четвертью шага влево, к кушетке. И вереница больных, расплывающихся, ломающихся, вздрагивающих, под сильными крупными руками. Руки были главным оружием и главным чудом. Немощный слепой парень, впитывающий через них всю гадость злободневного офисного клерского мира, дарующий взамен живительное тепло и энергию здоровья.
Дверь беззвучно для всех остальных отворилась. Чуткий слух уловил мягкий шорох четырёх ног. Мягкая поступь, наверное две женщины. Или женщина с ребенком.

Читать дальше...

Туянгтулав сегодня НЕ дописал песдатый готичный креатив про любовь, НЕ сделал клёвенькую шапочку для Вашей_Гадости и НЕ нарисовал эксклюзивную поздравительную открытку для AIA_STYLE_ICON. Только потому, что на работе сейчас хуйарит вот это:

втыкать

Лиза уставшая, но довольная посмотрела на Костю и полузакрыла глаза.
- Так, давай перекурим… Я устала.
- Давай… Да, сегодня мы дали жару. Часа два целых! – Костя улыбнулся.
- Да уж, вечер провели плодотворно! – Лиза засмеялась, удовлетворенно затянулась и подула на ароматный ментоловый дым. – Что ты копаешься, иди сними его.
- Так, ладно, пойду в туалет, сниму.
- Иди уж, сними… - хихикнула девушка.
Костя встал с мягкого кресла и вприпрыжку выбежал из комнаты. Лиза накинула халатик, не успела докурить, как услышала недоуменный крик Константина:
- Бля! Слушай… он исчез. Его нет.
Пришедшая на зов друга девушка ошарашенно уставилась на Костю:
- То есть как это нет?! Ты шутишь?
- Мне не до шуток кстати… - молодой человек явно был обескуражен.
- Хм. Действительно нет. Где же он?
- Я хотел снять его, смотрю – нет. Может он внутри? – недоуменно пожал плечами Костя.
- Совсем сдурел? Как это «внутри»? Ты смерти моей хочешь? – запаниковала девушка. – Два часа к ряду мы ебались с ним. И теперь ты говоришь «внутри»?! Скажи честно, ты прыснул?
- Да. Ты же сама мне сказала! . – мальчик утвердительно закивал. «Давай в него-о-о…» - передразнил Костя.
- Какой ужас. А если мы его не найдём, что тогда? Что если его найдёт мой папа? Он меня убьёт!
- Да не боись ты, найдём… Может в кровати?
- В моей? Кровати?! Это?! Господи, ты прекрасно знаешь, какая я брезгливая! В кровати его точно не может быть! Ну где же он? Меня же подружки засмеют…
- Тьфу ты.. Ну пойдём ко мне в общежитие. У меня их там целая куча! Если что у друзей спросим…
- И в такой момент ты ещё смеешь шутить!? - Елизавета бушевала. – Какой ты всё-таки неумёха. Даже это нормально сделать не можешь.
Костя выругался и сел за компьютер.
- Знаешь, Елизавета… Заебался я уже с твоей курсовой по этномологии. Теперь сама ищи по квартире тараканов с дихлофосом, и сама снимай их на свой фотик! А я умываю руки!

Что обычно делают люди в отпуске? Нет, не пишут креативы! Хуй вы угадали! В крайнем случае читают. Донцову к примеру, а особо продвинутые походу Липскерова. А так обычно – ебуцца и путешествуют дифференцированно своим денежным средствам. Ладно, вроде путешествие запланировали уже, и билеты купили. А что делать теперь, в дни томительного ожидания? Бухать. Да? Бухать как овцебык на водопое, блять. Как будто нет других занятий. Гольф, макраме, кёрлинг. Нет же, обязательно покупать водку и употреблять её.
Вчера одна девочка предложила потрахаться. А я отказался даже. Она наверное подумала, что я гей. А на самом деле я просто влюблённый и пьяный был в сопли. А потом мы играли в «Крокодила». Мне загадали показывать без слов слово «Длина». Очень загадочно показывал, так нихуя никто и не отгадал.
А сегодня мне симпашечку прислала Понька приободряющую, очень приятно даже. Чмаке.
Есть куча идей для новых креативов, тока вот обрамление невозможно написать достойное. Потому как сижу на работе своей дурацкой и тянет блевать. А если начну писать, точно вырвет. Тунины креативы, как желудкопромывающее средство, хули.
Так, слово «потрахацца» в тексте употребил, слово «блевать» тоже. Чтоб не дай бог не подумали, что это приличный лытдыбр Туйанга без мата.

Смотри сотона – уже четвёртый пост ни о чём. ;) Нормально? Ты меня ругаешь, а у самого последние креативы – говно имхо ;) Разве не так? Напиши про любовь, а?

Кстати, кто нибудь знает, где продаюцца в Самаре живые осетры? А то мне для Джамала надо в Москву сею рыбу привезть. Я на берег Волжский вышел, пиздец, ветренно, морозно. Закинул невод в синее море, только сапог рваный выловил, ни одной рыбёхи даже самой маленькой… Видимо что-то не так делаю.
Так, теперь поделюсь с вами рецептом кулинарным. А то, вон у Поварёшки сколько постоянных читателей, а ведь она не пишет «песдатые креативы без негатива» ;) Бутерброды похмельные. Берёцца хлеб, нарезаецца не очень тонко. Смешиваеться фарш, сыр, натёртый на тёрке, лук и немного майонеза. Мажешь этой субстанцией хлеб и печёшь капельку в духовке. До корочки шоб.

Вот кстати, кто там кричал, что у меня слог плохой? Напишите в коментах для меня стихи кто-нибудь с такими рифмами:

Невъебенный – согбенный
Мудак – Шапокляк
Сотонишко – Шалунишко
Хиросима – Нагасаки (или буераки)
Криворожье – обезвоживание
Каземат – аристократ

От меня отписалась Вика БриджитДжонс. Мне не похуй. Мне действительно жаль. Если снова подпишется – поприветствую как всех, без особых избирательств-разбирательств.

Ваша_Гадость начала вдруг нереально жечь креативами. Идите и немедля читайте их и подписывайтесь.

Вот вообщем так пока в отпуске у меня. Без бед, но и без особых водопадов. Вы не возражаете, если я пока подобную херню попишу тут? А потом продолжу жечь, если получицца.
Давайте чтоль пофлудим в комментах о чём-нибудь, чтоб я в супермодную рассылку попал, с этим ебаным никчемным постом))))
Устал, правда. Арбузова, я приеду скоро, ждите ;)

Посредь больничной прочной кровати
На обоссанных вонючих простынях
Лежала девушка, попавшая некстати
В аварию. Нос сломан в двух местах.
Почти до локтя отрубило руку
Дворником правым выбило глаз
А сыну банкира - водителю-суке,
Гаишники, пьяному, лепят отмаз.

На вечеринке всё было неплохо
Рекою лились вискарь и вино
В пьяном угаре товарищу Лёхе
В животик стальное воткнули перо.
Семён в это время блевал в туалете
Но кого-то «закрыть» всё же надо
Дочка министра искусна в минете
Прокурор и судья очень рады.

Парень сельский учился прилежно
В уме интегралы тройные щщитал
Казалось – столичный ВУЗ неизбежен
Но хуй там – в Чечню по этапу попал.
Куча кишок возле мины осталась
В ущелье с неисправным автоматом.
А с ректором неплохо поебалась
Зойдберг Маша – дочка депутата.

Хотите оригинальное вступление? А вот хуй вам! Жила-была девачька… ;)

Жила-да-была, поживала-деньги папенькины прожигала, девочка Маша…Нет-нет, не то…Это сотона у нас по Машкам загнался… Даша? Света? … нет… Лера? Неоригинально. Жила-была девочка Оля? Ира? Афросинья?… Пусть будет Тамара. Жила себе, дружила с девочкой, которая линейкой дюймовой хуи мужские измеряла, да с той, что девственность теряла многократно в самых разных позах, местах и компаниях.
Познакомилась она как-то с умной, забавной, мило-ебнутой девочкой Neformatnost. И услышала она от Неформатности, слова такие чудотворные, будто здорово быть человеком оригинальным в сером скучном социуме, презирать форматные рамки и субъективные условности, выделяться из толпы всячески, личностью быть и эпатировать всех талантливо. Да только дурная была девочка Тамара, не выяснив у Неформатности подробностей всех, спросила она у однокласниц своих, таких же тупых, как и она сама, как оригинальной ей стать, как из толпы выделиться? А те подумали, лбы свои девственные потёрли ногтями нарощенными, да и сказали ей: «Будешь ты оригинальной и из толпы выделяться, когда будешь говорить, не так как все, и выглядеть, не так как все». Чётко усвоила это идиотское объяснение Тамара и стала пробовать оригинальной быть.
И с тех пор, когда вся страна радовалась очередному мировому рекорду Сергея Бубки в прыжках с шестом, Тамара морщила и говорила ехидно: - «Если бы у него между ног такой же шесток болтался, вот это было б круто!», и думала, какая она ниибацца оригинальная девочка. А сама ведь даже без шеста подпрыгнуть на месте не могла, настолько жирная была, ибо всё своё время только жрала в Макдональдсе (в то время, как все остальные придерживались здорового питания) и в li.ru жопу просиживала.
В клубе ночном, когда ей предлагали плана египетского смешного дунуть, да колёсико славное съесть, отказывалась она, ибо видела, что все курят и колёса глотают, зато вот водки напивалась так, что со столика на втором V.I.P этаже, блевала на головы танцующим, за что и бывала нередко пижжена.
Знала она, что подружки её в большинстве, оральный секс со своими мальчиками практикуют, потому что нравиться это мальчикам, так уж повелось. И поэтому минетов принципиально не делала, утверждая, что это «унижает женщину». Да вот только сама похотливо стонала, в тот момент, когда очередной ботаник с третьего курса вечернего отделения Сельскохозяйственной академии, восхищенный жирным Тамариным тельцем, весь дрожа от смущения, отстрачивал неумелый куни, больно шкрябая своими круглыми уваровскими очками по нежной плоти женского междуножья.
А однажды влюбилась Тамара в одного мальчика. Может, не такой уж он оригинальный был, язык у него целый был, не проколот, и ирокеза на голове тоже не было, просто добрый он был, с глазами красивыми, да юмором искромётным. Но подумала Тамара, что не будет она оригинальной, если в любовь эту с головой окунётся, как все люди делают. И послала его нахуй одномоментно, и жалела потом всю жизнь об этом, поумнела слегка, и решила, что оригинальной не суждено ей быть, и стала быдлом простым, серой массой. Вот такая бывает иногда ебанутая оригинальная оригинальность.

В одной маленькой-маленькой деревушке на окраине сибирского простора жила была девочка. Одна жила, с матерью. Училось она в сельской школе плохо, не понимала математику, по-русски толково говорить не умела, петь, рисовать – не хотела, о химии, физике и английском языке – можно совершенно умолчать, ни в пах ногой. Закончила она кое-как девять классов, да мать её стала думать, куда б пристроить дитятко? Коров дочка боялась пуще огня, если уходила на косьбу с дворовыми девками – обязательно с руками порезанными приходила, да вся жопа в говне и сене.
Подумала женщина одинокая, да и пристроила девку в почтамт деревенский – посылочки да бандерольки разносить. И стала дочурка целыми днями бегать по деревне, в дома заходить, да радовать. А со школы ещё девочка любопытная была, как чёрта кума, всегда не в своё дело нос совала. Так вот, письма она чужие конечно не читала, ибо читать она и печатными то буквами умела плохо, и не охотно, что уж о письме говорить, но вот посылки и бандероли вскрывала регулярно.
Так и бывало в деревне, то колечко с камушком из посылки пропадёт, то шоколадная конфетина, то бинокль морской. А один раз приметила девка в посылке очередной сигарет импортных пачку. Видела она, как в клубе сельском мужики пьяные «Беломор» смолят, спиздила пачку и стала курить, как взрослая. Так ей понравилось это, что теперь все посылки в поисках сигарет переворачивала. И не стало больше в деревне импортных сигарет.
Как-то раз увидела она в посылке большую бутыль красного вина. Видела она, как сосед по вечерам ставит на стол самогон, да с огурцами пересоленными пьёт его из кружки жестяной. И попробовала детка вино, и так ей понравилось, что теперь всё вино из посылок стала вытаскивать, водку столичную, да коньяк дагестанских. Уж и люди-то от неё шарахаться стали, вся прокуренная да пьяная в сопли по домам ходит. А у них самих в погребах – один самогон на картофельных очистках. Ни винца, ни водочки.
А однажды разгребала девочка посылку очередную, да вытащила доселе штуку невиданную – продолговатый предмет, розовый, как цветы полевые, да гибкий, как оглобля конская из осины свежей. Долго она думала, что же это такое, за палка удивительная. Даже инструкцию в посылке искала, хоть и читать не любила. Да не было инструкции. Посмотрела девочка, кому же посылка такая чудная пришла – оказалась, соседской девушке Фросе. Жених в столицу на заработки уехал, да вот ко дню рождения гостинец видно послал. Сидела девочка, смотрела на гостинец целый вечер, так он её завораживал своим видом красивым, да формой длинной продолговатой, что аж невтерпёж стало. Схватила она его, и крича, размахивая над головой к соседке Фросе побежала. А у неё гости сидят, стол накрыт, беломор парни курят, да самогон попивают, на отсутствие водки жалуясь. Вбегает почтальон и с порога бросает:

- Смотри, Маринка, какую тебе штуку из Москвы прислал Фьёдор то твой. Аки клевер в цвету, аки камыш в пруду.

Побагровела Фрося, да в чулан от стыда убежала. А гости посмеялись знатно. А потом песду девочке порвали этим же самотыком. Чтоб знала, как в чужие посылки свой нос совать.

[300x343]
О, чтож вы мне, товарищи, не сказали, что в Москве теперь Ж… с пятидесятипроцентной скидкой. Давно бы уж приехали. Я конечно противник шлюх, а тем более анального секса с ними, но такую халяву нельзя упускать. К тому же, если взять оптом, то могут сбить до 70%, взять партию, и использовать их Ж… в качестве тумбы, бумагодержателя, пепельницы, груши(боксёрской). Особые отмороженные женщины используют Ж… для провозки наркоты, бриллиантов, а особые умницы – и оружия. Гранатомёты, конечно не провезёшь, а какой-нибудь дамский пестолет очень даже. Вообщем полезная это вещь – Ж. А когда ещё с 50%-ой скидкой… О…
Так, чего там за шутники свалились на мою Ж…, в этот раз? Щас оценим все дюймы, санитметры, 90-60-90 и вся хуйня. Не ссать, камрады, с похмелья йа, слабосильный.

Buddha_boo – Будда_Бу, реальный прожженый псих-будда. Поест грибов, помидитирует и пишет всякие странности, про свою комнату, с дверью в стене, через которую можно выйти на улицу прямо на высоте девятого этажа, про то, что надо дарить проституткам цветы, и прочее носконадувательство. Вот хорошо напесал: «В очередной раз признаю - я - серое ничтожество, безликая тварь, никчемное стечение обстоятельств, жидкостей, клетok и кровеносных сосудов, меня пора продать на птичьем рынке». У меня тут есть один знакомый зоофил, тоже на птичке торгует. Могу пристроить по блату, тока вот грязные кривые зубы придёцца либо почистить, либо вырвать с корнем, чтоб сосал беззубо. И отучицца «кончать в рот разным дерьмом». У нас в провинции извращенцев полно, но по моему это всё таки небольшой перебор. Кончать дерьмом. Бля, заебал не писать уже неделю. Мне понравилось.

http://www.liveinternet.ru/users/853785/ Обратный – Этот обратный работает по видимому на радио, вместе с каким-то там «Тюленем». Пиздец зоопарк, в мире жывотных. Вот о каких забавных вещах рассуждает Обратный: «Представте, вы летеле(!) на самолёте через горы. Самолёт разбился, но чудо, вы и ещё пол сотни людей выжили!
Горы, снега, холод. Еда быстро закончилась и людям нечего есть. Многие умирают от голода. И тогда самый предпримичивые решают начать есть мёртвых. Но не всех подряд, только тех, кто при жизни дал своё согласие на канибализм.» Хе-хе, нормально… Я бы пожалуй разрешил бы сожрать себя женщинам, если бы те при жизни устроили бы для меня жёсткое страпон-шоу, насаживаясь пелоткой на сосульки и сталагмиты в свежей снежной пещере, а потом слезли бы, и трахнули меня всем коллективом. В блоге какой-то лытдыбр мало интересный.

Лэфти – Ну ка, признавайся, гад, кто ты такой!! =) Заинтриговал блин…

http://www.liveinternet.ru/users/verryprettygirl/ verryprettygirl – Девачька внешне конечно симпатичная, тока пишет скучный бред и бояны, а дизайн похож на кактус, обожравшийся марок. Вот чуть-чуть отожгла малышка: «стаяла на остановке ловила снежинки ртом люди смотрели каеншн косо, но мне пох, мне нраица так прикольна, ани таят прям во рту так клефска!». Деточка, ты ещё узнаешь, для чего предназначен рот, что им нужно и должно ловить на лету, и что в нём тает. Я тебе привезу, блять, книжку «Откровения Моники: 5 лет под столом США»

http://www.liveinternet.ru/users/clicker/ Clicker – «С?» Хуяссе…

http://www.liveinternet.ru/users/wakal/ wakal – Детка моя, тебе поможет тока одно. Садись после матча ЦСКА в автобус с фанатами, потом на очередной остановке высунись по пояс в дверь и подожди пока дверь закроеца. А потом пройди психологический тест «Можешь ли ты забеременеть при анальном контакте?»

http://www.liveinternet.ru/users/1244300/ поезд – Ох, поезда-поезда… Ну начал смешно, чво забросил-то? Забавное трестишье:
«Тихо плещется на ветру
рукав не пришитый
к пизде»

http://www.liveinternet.ru/users/1064973/ Миша_теряющий_крышу - Миша уже давно крышу потерял по обкурке, и теперь вместо «Мне похуй, я в танке», чешет светлую голову и молвит «Мне похуй, я в кабриолете». Михаила очень беспокоит вопрос о бритости собственных яиц. Ну что могу посоветовать, проще отрезать я думаю их нахуй, нежели каждый день в ванной с опасным лезвием фехтовать у себя между ног. Заодно и о контрацептивах можно забыть. Но самое главное, что ты в Самаре живёшь, жги, брат-земляк дальше! Удачи))

http://www.liveinternet.ru/users/taka/ TakA – чё, устал дрочить на мою спину? Вернулся за новой порцией анальных шариков? Съеби уже нахуй раз и навсегда или наоборот оставайся.

http://www.liveinternet.ru/users/dantes821/ dantes821 – Убийца Пушкена подписался и отписался. Сразу видно, мудак. Мало того, лишил мать-Россею лучших стихоплётных кадров, так ещё и дрочит, на мой блог, подписываясь и отписываясь туда сюда. Даже не взгляну на эту Читать далее...

Читать далее...

Вообщем камрады, новость нормальная для вас. Паскоку как йа понел, вся гломурная Масква слишком занята и выехать за ЦАО ну никак не может (кроме парочки чудных девчушек), все сидят на жопе по своим офесам/автомобилям, поднять её и дойти до вокзала не хотят, экстренно было принято решение смотацца самому в Москву. Специально, чтобы с московскими лирушнегами пообщацца, т.е. других дел никаких у нас в столицце нет.

Вообщем ориентировочно ситуация такая:

Приедем вдвоём. Я и Сундук_со_сказами. Приедем поездом, 9-ого декабря(суббота) утром. Уедем или в воскресение вечером, или в понедельник вечером. То есть буквально на пару деньков, познакомицца, попить пиво, потусить и т.д. В принципе вопрос, у кого остановицца/культурная программа, фактически решён, но, чтобы Москва в самый неподходящий момент не поставила нас раком, отписывайтесь в комменты, кто хочет/может встретить на вокзале, хочет/может увидицца, пообщаться, вписать к себе переночевать. Чтоб так сказать, было из чего выбрать. Потому как, я лично хотел бы всех увидеть, но сомневаюсь, что это возможно.

Ближе к сроку напишу конкретику – номер вагона/поезда, и время прибытия. Осетра куплю ;)

Чмакелаффки, Масква!!!

Какие разные бывают слезы. Помнишь? Сравнить хотя бы чистую детскую слезу, вымученную Тобой, из самых фибр души, из дрожащего пальца, показывающего на новую куклу, которая умеет закрывать глаза, когда ложиться в кроватку. Слёзы капали. Ведь у всех подружек были такие куклы. А у тебя есть лишь медведь с порванной заплаткой на жопе, который раньше рычал, когда его качаешь. Но теперь в его животе просто глухо звенит лопнувший шар с динамиком. Какая ты смешная была, когда подошла к папе, и спросила: «Пап, внутри Мишки душа шуршит, да?» Ты ведь спала с этим медведем с «душой в животе», но хотела куклу и плакала. А потом через 20 лет ревела навзрыд едва ли не сильнее, когда Твоя дочка взяла «медведя с душой» из неосторожно незапертого ящика стола, пошла гулять и потеряла. Слёзы капали.

А помнишь - первая одинокая слеза на подушке, когда Ты видела его с той, рыжей из 8-ого Б. Ведь она хуже Тебя. Гораздо. У неё веснушки были, и колготки дурацкого телесного цвета. Всем мужчинам не нравятся колготки телесного цвета, особенно лоснящиеся. Так чего же Он в ней нешёл? А ты ревела. Слёзы капали. А Ты ведь была умнее. Тебя катал на мотоцикле друг твоего брата, а все девченки завидовали тебе, будто ты королева, пацаны кидали в вас камешки, а потом друг брата в подъезде целовал прокуренными губами твоё заплаканное лицо, больно кололся редкими рыжыми усиками. А ты ревела и терпела. Слёзы капали. Потому что один раз Он взглянул на тебя, в шлеме, и может быть чуть-чуть приревновал.

Как больно было тогда, аж слёзы брызнули из глаз. А этот пьяный мудак кряхтел, лёжа не тебе, ворочался и елозил, потом встал с кровати и стал орать, какая же Ты неумёха и дурёха. А потом ушёл хлопнув дверью, захватив с собой папин коньяк, оставив Тебя один на один с окровавленными простынями. И слёзы брызнули сами собой, во второй раз. А ты ловила их ртом, смазывала пальцем со щёк, и облизывала, чувствовала всю горечь и абсурдность ситуации, которую в страшных снах себе представить не могла. Как это странно, осознавать, что единственный прецедент такого рода уже закончился. И закончился весьма паршиво. Слёзы капали.

А тот, ужасный раз, ты помнишь? Когда вместо героина тебе наскребли извёстки со стены? Как ты плакала, постанывая, размазывая слюни губами по зелёной обшарпанной стене, сжимала правой рукой левое запястье, и плакала только от обиды. Слёзы капали. А уже чуть позже, орала от ломок в ванной так, что соседи вскрывали железную дверь болгаркой, а слёзы текли непереставая, смешивались с кровью, которая текла из ссадин на твоём красивом теле. Мама спросила тебя, кто тебя так избил? Ударилась об ванную, ответила ты. И не соврала. Таких судорог давно уже у тебя не было. И, дай бог не будет. Какие разные бывают слёзы.

А когда после того, как Он оплатил твоё лечение и ты вышла из наркологички, прошло три года, Он встречал тебя у роддома с цветами и медведем с «душой в животе», вы сели на лавочке, и ты разревелась, улыбаясь весеннему солнцу, которое светило в глаза ребёнку. А Он бегал вокруг вас, смеялся и вдруг подкинул вверх букет из весенних цветов, которые осыпали тебя с ног до головы, а удивительно другие слёзы продолжали капать на синие, жёлтые и лиловые лепестки на мокрой земле.

UPDATE: Специально для rain_on_the_green_glass:
Аффтор текста - Васёк Епихондров со втарова квартала

Уважаемый руководитель известнейшего мирового ресурса liveinternet.ru, г-н Валентин Любимов, к вам обращается руководство компании Mirablis с просьбой о помощи.
Как стало известно нашим представителям в СНГ и странах Балтии, один из широко известных в узких кругах пользователей вашего замечательного блог-портала злостно использует логотип популярной программы обмена мгновеными сообщениями ICQ (I Seek You) в собственных целях. В странице в верхнем левом углу экрана ранее было замечено анимированное изображении зелёного цветка с вращающимся красным лепестком, разработанное художниками Mirablis ещё в 1996 году. Очевидно, убоявшись уголовной ответственности, пользователь TooYoungToLove (мы решили всё-таки сообщить вам login злоумышленника для ускорения поисков) убрал данное изображение. Но фон страницы до сих пор содержит изображения статусов ICQ, известных по всему миру (пусть и в монохромном варианте).
Руководство компании готово было закрыть глаза на эту провокацию, пока наши русские коллеги не прислали нам перевод текстов, размещаемых на этой странице. Нашему негодованию не было предела. Эта пошлость, брань и отсутствие всякой морали в сочетании с известным логотипом подрывает репутацию ICQ, как средство мобильной связи и превращает его в игрушку для утех, оскорблений и словестного поноса! (ориг. в письме – diarrhea of words)
Мы призываем вас наказать нарушителя авторских прав или в крайнем случае технически убрать возможность размещение нашего логотипа в блоге TooYoungToLove

С уважением,

руководство компании Mirablis

[527x241]

Один очень-очень глупый маленький мальчик вёл дневник и однажды подумал, что мир людей плох. На самом деле он был не таким уж глупым, а весьма даже образованным и умным. Он умел пощитать интеграл, знал кто, и в какой позе взял Измаила, знал размер члена у Буриданова Осла, и знал, почему не надо портить фотографии звёздачками на лбу.
Вот только окружали его одни тупые дуры и говногопники. Все бабы ссали в стул от его эрудиции, присылали ему чмакилаффки, дрочили на фотки, хватали за жопу своими волосатыми, немытыми, после клиторальных утех руками. А вся гопота, накрывшись одной кепкой, постоянно стреляла семки, сигареты, грозилась кинуть на кошелёк.
«Гавно этот мир и сплошная поеба!» - подумал мальчик, и обратился за советом к интернету. Вычитал он там, что где-то далеко-далеко на небесах, есть острал, где люди умеют летать, там, где «наркотики бесплатны, и каждый может принимать любые образы». И ведёт туда лестница в небо. Много-много лет потратил мальчик и нашёл лестницу в небо. И стал он подниматься по ней, не обернувшись ниразу на глупый и негостеприимный мир тупости и непонимания. И чем выше поднимался мальчик по лестинце, тем прекраснее ему открывался вид на Землю. Он увидел, как в пшеничных полях прекраснейшие обнаженные девушки водят хороводы, призывно шевелят сиськами и машут ему рукой. Он видел, что по Земле ходят удивительные люди без кепок, общаются друг с другом, шутят, пьют пиво, пишут что-то в своих дневниках. Он увидел, как люди помогают друг другу, ценят друг друга и советуют друг другу. Поднимаясь, он видел, как отдыхают молодые энергичные люди, видел как одна девочка катается на роликах и слушает в плеере «Сплин», а другая играет в биллиард и на гитаре для своих друзей. Он увидел, шагая по лестнице в небо, как один юноша выходит из поезда и радостно улыбаясь другому, достаёт из сумки длинного копченого осетра, как женщина в очках вяжет шарфик для друга, сидя на осенней лавочке в парке. А когда наступила ночь, он увидел, как город заполняется парнями и девушками, которые выходят из своих домов, преодолевая все преграды, встречаются на станциях метро, и идут парами гулять по улицам, улыбаясь и смеясь, показывая друг другу звёзды, причём каждый парень, как обычно, чуть забегает вперёд, идёт перед девушкой, лицом к ней, спиной вперёд, что-то рассказывает ей, жестикулируя, а она смеётся, догоняет его, обнимает за шею и целует. А мальчик, как зачарованный, поднимался по лестнице всё выше и выше, не в силах оторвать взгляд, от этой картины вселенской радости и счастья общности, умных и интересных людей, забыв совершенно о своём первоначальном плане. Он шёл теперь не с целью попасть в острал, а с целью расширить панораму видения и узреть как можно больше, настолько впечатляющей оказалась картина. В конце концов мальчик загляделся, как высокий молодой человек переводит бабушку через дорожку, как брат встречает брата из армии и не сдерживает слёз, как девушка, лёжа в кровати с парнем протягивает ему презерватив, и говорит ему: «Я тебя люблю, и мне кажется, что уже пора…». Загляделся мальчик и сильно стукнулся лбом. Испуганно он, и нехотя, поднял глаза и увидел страшную женщину в леопардовом купальнике. «Кто вы, существо?» - спросил мальчик. Ничего не ответила страшная женщина, лишь промычала, и протянула на перепончатой лапке кусочек пейота – мексиканского кактуса. Мальчик посмотрел на леопардовую женщину, потом на мир внизу, и увидел, как aNywAycRy, Аццкей_Сотона, Ваша_Гадость, TooYoungToLove, Alex_Tramp, ParamOnOff, Djamal, Арбузова, Сундук_со_сказами, ШухерИзАда, Dfyz007 и многие-многие другие машут ему, смеются и призывно зовут назад, на ровную прочную землю, делать её лучше с каждым-каждым прожитым днём. Мальчик взял кусок пейота, швырнул в леопадовое чудовище и, перепрыгивая через две ступеньки понёсся вниз…

Я не хотел бы быть банкой консервной
Чтобы ножом меня не разрезали
Не хотел бы быть подснежником первым
Чтоб не сорвали, в подарок для Гали.
Я не хотел бы Гагриным быть
Врачом, сутенёром и моряком
Я не хотел бы во Франции жить
И запивать вино коньяком
Я не хотел бы быть Петросяном
Чтоб не ржал надо мною весь интернет
Не хотел быть скрипучим двуспальным диваном
На котором Корино строчит минет
Не хотел бы быть самотыком огромным
В умелых остральных Нагвали руках,
Чтобы Богиня с рожею томной
Мной не ебалась на небесах.
Я не хочу быть Пездой одинокой,
Грустно поющей для вас в Лужниках
И стервой быть нехочу туполобой
У которой нет сисек и недотрах.
Не хотел бы Ждановым Сашей я быть
Хоть и знают его все города.
Фотки артистов непросто добыть
А жопа моя мне ещё дорога.
Буниным быть совсем не хочу,
Подобный стиль не люблю я.
Если не нравится, как я пишу –
Проследуйте в сторону хуя.
Не хочу я Аццким быть Сотоной,
Так песдато песать креативы…
Я всего лишь хочу оставаться собой
И чтоб таким – меня ты любила.