Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Приоритеты 21 века?

После 20го века, который стал ключевым в развитии современного мира, сложно расставить приоритеты века 21го.
Если раньше что-то придумывалось новое, то сейчас все только развивается. Примером может слыжить что угодно.
Итак, что мы имеем?
На первом месте ставим развитие. Понятие слишком расплывчатое, согласен. Развитие тиехнологий, развитие образования, развитие прочих материальных и нематериальных сфер.
С другой стороны - упадок. Регресс населения. Или, если выражаться точнее, скачок, который приходится преодолевать в так называемом переходном возрасте. Из совсем тупых маргиналов сразу становиться образованными и интеллигентными людьми. Это необходимо, ибо промежуточная стадия отсутствует по причине отсутствия неообходимых образовательных учереждений. На западе давно уже принята система образования, где в одной школе не учатся малышы и сисястые тети. Не на кого равняться. Поэтому скачок такой происходит после школы. А в связи с другим приоритетом, о котором я скажу позже, деградация в младшем возрасте пропорциональна последним двум цифрам года. И я уверен, что ситуация будет сложнее.
Теперь про тот самый упомянутый приоритет, который виноват в этом.
Культ денег и культ личности. Что видит человек, у которого еще не сформировалась личность? Нет, не человечееские взаимоотношения и не гениальные произведения, а тупой ширпотреб. Навязывание детям, которые ничего не понимают, самого ограниченного набора продуктов, которые производятся без особых затрат, поэтому не имеющих конкуренции со стороны более качественных, но сложных в получении и невозможных в развитии. Зомбирование происходит настолько сильное, что даже так называемая рекламная слепота - это всего лишь миф. Глаз видит, запоминает, мозг реагирует на все, что якобы круто и популярно. Это касается напрямую телевидения и косвенно моды. Дешевые подделки и там, и там. И это съедается вами. Потому что не было у вас повода для самосовершенствования. Оно заменено самосовершенствованием перед телевизором и понтами окружающих.
Из-за этого появились культы моды. Доступные любому классу аксессуары превращают людей в клонов. Но удивительно еще и то, что идет гонка культов. Культ псевдобогатости, например, нисколько не отстает от культа псевдопонтовости. Извините уж за столь нелепое определение, но понты если не дороже денег, то уж точно наравне с ними. Понт - это выделение на пустом месте. Не имеющее за собой ничего.
Конечно же 21 век - это век развитие интернета и интернет-культуры. Это уже не замкнутость, а информация, самореализация и огромная платформа для зарабатывания денег. Да, культ денег и тут присутствует не на последнем месте. И просторы настолько обширны, что развитие происходит практически по гиперболе. Все сильнее и сильнее.
Далее - скорость. Человек стал не ценить скорость, а самовыражаться в скорости. Скорость автомобиля, скорость процессора, скорость работы. Все происходит очень быстро. Размеренной жизни ужде практически не осталось. И тут парадокс. Скорости приводят к остановкам. Чем больше пытаются люди успеть сделать, тем больше их скапливается на маршрутах. И это относится не только к пробкам на дорогах и давкам в метро.
Что еще? Регресс культуры. Я считаю, что действительно талантливым людям сложнее и сложнее выставить что-то достойное не только из-за того, что это стоит денег, даже не сколько от этого, а сколько от того, что интересы у людей совсем другие. Понятно, что в наше время должны быть работы, отличающиеся от работ 19го века, но быть на уровне. Переизбыток? Может быть и так. Но тут дело не столько в производителях, сколько в потребителях. Приходится жертвовать чем-то, вот потому и происходит то, что бессмысленные легкие вещи востребованы, а серьезные - нет. Не хочется людям нагружать себя еще сильнее.
И при всем при этом развивается аналитика. Другое ее название в большинстве случаев - высказывание своего тупого мнения. Это уже не нигилизм, а тупое противоречие. Безосновательное. На пике абсурда.
Ну ладно, достаточно. Можно нарисовать портрет человека 21го века. По крайней мере в мегаполисе. Ограниченный во многом человек, живущий стереотипами, выпивающий, читающий классику и желтую прессу, стремящийся заработать все деньги, но не получается. Он хочет хоть в чем-то быть первым, а в итоге еле держится на уровне. Ему компастируют мозг, его пичкают ненужной информацией, он считает себя умнее всех. Наверно что-то типа того. Хотя я могу и ошибаться.

Читать далее...

Всем фанатам The Incredible Machines и просто хорошим людям. =)

Цель игры: из подручных средств со строго заданным бюджетом, построить констркуцию, чтоб под воздействием гравитации привести шарик в заданную область. Кароче, многие ниасилят походу. Размер архива - 2mb.

[477x441]

 

[500x150]
Слушая эханье и оханье старых бабушек о том, «как хорошо жилось в шестидесятые», среди властимущих появилось модное увлечение: возрождать кое-какие традиции совкового периода. Так, по мелочам. Но бросающиеся в глаза. Под красивыми лозунгами.
Ну к примеру… Внутри гнилого изнутри демократического строя в провинции: «Возрадим культуру соцсоревнования! Призы и подарки нашим передовикам!». Ну что же. Неплохое, надо сказать начинание. Но по новорусской привычке в погоне за халявными призами, из-под очумелых рук участников выходят отменного качества дырявые презервативы, шерстяные носки, превращающиеся в шарфики после первой стирки и т.д.
Или субботники. Охуенное мероприятие, которого нет нигде в мире. Везде просто нанимают дворника за нормальные деньги, или его услуги оплачивает муниципалитет. У нас же – пиздец. Выйдем, постоим с граблями, покурим… «Похуй, скоро всё равно трава вырастет. Или снегом заметёт»
Такой вот ещё одной приятной бабушкиным сердцам мелочью стали «Доски почета». Ну такие, знаете, напротив районных администраций. С довеском в виде клумбы ужасно уродливых цветков. «Ими гордится район!» - уверенно сообщает красная большая надпись.
Вот директор завода Конюхов. Как сообщает короткая ремарка, Конюхов перевыполнил годовой план на пятдесят процентов. Но нигде, даже маленькими буквами, не написано, что план перевыполнили выпускники техникума, которым не заплатили ни копейки и выгнали взашей. Конюхов сально улыбается на фотографии, пухлит лощёные красные щёки.
Вот например, многодетная мать Клара Петровна. Многодетных матерей у нас уважают. Это кузница и оплот русской демографической политики. Клара Петровна фальшиво тянет лыбу на фотографии, стараясь не показывать гнилых зубов. Прохожим невдомёк, что мать многодетна не от большой любви к детям. Деньги из пособия тратятся на совсем другие цели. Пять пачек презервативов равняются одной бутылке палёной водки. А на деньги за аборт можно вообще бухать не просыхая несколько месяцев. Да и дети, нюхающие клей по подвалам не совсем известно от кого. Ибо собутыльники мужа, знающие о «бешенстве матки» Клары Петровны, тоже не особо жалуют бессмысленную трату денег.
Вот Марина, заслуженный почетный донор России. Гордость района. Когда сожитель Петя пиздит её во время своих героиновых ломок, приходится идти и сдавать кровь. Поскольку в Петины вены попасть «инсулинкой» давно никто не может, какая уж тут кровь. Медсёстры, озабоченно глядя на синяки в изгибах рук, ласково говорят «Какая у вас нежная кожа, такая реакция сильная» и рекомендуют мазь для заживления дырок в венах. Петя мажется этой мазью, как кремом для загара. Через несколько месяцев у Марины обнаружат гепатит, и кровь сдавать больше будет нельзя. Ничего, проституция тоже прибыльное занятие.
Фотографии от доски периодически отрывают, несмотря на располагающийся рядом опорный пункт милиции, пририсовывают маркером усы и рога.
Наверное, всё-таки нужно очень хорошо знать тех людей, которыми мы посмели гордиться.

Где доказательства? Где твои улики?
Где голодные сердца крики?
Где твоих чувств тени,
                   Полутона и блики?
Вот разорванные в кровь простыни,
             Но вот не поздно ли?
Средь согрешивших вдосталь
          Толпы тринадцатых апостолов.
Где полчища слов хлёстких?
                       Решений жестких?
                       Принять непросто их.
Где правды слёзы,
                       Где в глазах пожары?
Где молнии и грозы справедливой кары?
Вот, я смотрю награды,
                       Ордена, медали.
Не рано ли?
             Такие мы видали.
На чужой бельевой верёвке сушились
                  Рядом с грязными трусами.
Ну где спокойствие? Чего мы всполошились?
Где равенство и братство, за которые мы бились?
Вот головы стервятников.
                  В кишках у падали.
Мне стоит продолжать?
                                 А впрочем, надо ли?
Между тобой и мной замазать аккуратно стыки.
Где доказательства? Где твои улики?

Бывает ревность сумбурная, которая служит первопричиной для долгих вечерних утешательных чаепитий, перестроений своих мозговых позиций, появления трещинах в непрочных деревянных кухонных дверях. Бывает. Сплошь и рядом. Бывает ревность безосновательная. По её вине, случайным уличным прохожим предстают во всей красе отменного качества театральные постановки. Без кулис и выходов на бис. Иногда с автографами в виде синяков под замазанным тушью глазом. А ещё бывает ревность точечно-навязчивая. Это когда как будто алмазным сверлом сверлят проржавевшую старую жестянку, коррозионные ошмётки разлетаются во все стороны, и вместо аккуратного отверстия нашему взору предстаёт уродливая рваная дырка.
Довольно часто подобные проявления ревности посещают людей именно в тот момент, когда у них всё хорошо. Катаясь на роскошной яхте, проверяя за своим пятилетним сыном урок английского языка, кто-нибудь взрывается. Объект ревности может быть саамым разнообразным. От жирной индоамериканки - кухарки яхты до увлечения мини-гольфом и финской баней. И вот, молодая красивая мамаша, накинув поверх обжаренного тельца халатик, чтобы никто никто не видел (посреди океана) достаёт из кармана дрель и начинает сверлить себе рёбра. Качается в гамаке, сверлит себе рёбра и получает невиданное удовольствие. А потом, подумав, что такой кайф нецелесообразно испытывать одной, спускается в кают-капанию и вероломно начинает сверлить рёбра своему мужу.
Муж, занятый игрой в шахматы со старшим матросом, не оценивает такого экстравагантного приёма, начинает кричать на неё, швырять съеденных коней и слонов, ругаться по-испански, злобно морща нос и завивая правый кончик чёрных длинных усов.
Нервничает, хрюкает и получает «вилку» конём в эндшпиле. Громыхнув доской, новоиспеченный «реберный дуршлаг» выливает поток нецензурных критических замечаний по поводу поведения супруги.
Женщина, будучи человеком… Ой. :) Женщина, будучи существом решительным и упрямым, достаёт сверло побольше и бежит на кухню. Посверлить рёбра чёрному, большому, мокрому мужеподобному коку Ребекке не так-то просто. Но усилия приложены в нужную сторону, рычаги «хозяйской жёнки» имеют хорошую точку опоры, бедный повар также изрешечен.
Отбиваясь пучками лука, коврово бомбаридируя непрошеную гостью картофелем и прочими корнеплодами, Ребекка в полном составе отходит на заранее подготовленные позиции, ретируется в кают компанию, где раздавленный растоптанный владелец яхты невидящими глазами смотрит на позицию, не понимая, как он умудрился зевнуть ферзя, двух слонов и собственное самолюбие.
Ребекка многоопытна и видавшая виды женщина. Принято решение воспользоваться тем же самым приёмом, что много сотен лет назад применяли хитрые европейцы против её предков – коренных североамериканских индейцев. «Разделяй и властвуй». В бой брошены самые проверенные силы. Факты капают на несчастного яхтсмена, как северно-ледовитые брызги. Пришла, мол, мадама на кухню, стала буянить, упрекать безосновательно, а сама с пасмурного утра уединялась со старшим матросом в трюме!
Мужчина взбешен. Его тревожит ревность давлеющая. Когда перед доносчиком (тем более женщиной) необходимо не ударить в грязь лицом, взамен информации насладить шпиона хлебом и зрелищами.
В состоянии аффекта, хозяин яхты, взяв вместо дрели небольшой отбойный пневмомолоток выбегает на палубу, сталкивается с женой и в ярости толкает её в грудь. Та падает на винты, мясисто разрубается на акульий корм. Мужчина, подперев подбородок рукой, смотрит на плавники, кокетливо вибрирующие от блаженства женщинопоедания, идёт в трюм, берёт своё спортивное ружьишко для стрельбы по тарелочкам и выстреливает в чашечку. Коленную. А потом в рот.
Старший матрос и жирная Ребекка недоуменно пожимают плечами, устало поднимают паруса и держат курс на один из приятных беззаботных островков в Атлантическом океане.

Смотришь на меня. Стоишь, молчишь.

Слушаешь мерное дыхание

        Разогретых солнцем крыш.

Было бы желание.

                         Слышишь?

Если слышишь, обязательно простишь.

А ты обводишь взором

                         Выборов перекрёстки

Паутинные дорог узоры,

В голове сломались светофоры.

                   Как идти непросто.

Было бы желание...

                      Подумай здраво

Через реки страха –

                      Канатная переправа.

Своими ручками подальше от отравы.

От суетливых сумерек, от жизни пыли

Увидим, что не жили,

                       Не мечтали, не любили.

Оглядываясь,

         Сплёвывая прошлое через плечо

Понимаем совсем немного. Сердцу горячо.

Душе - тепло.

                   А в голове – прохлада.

Такой климат-контроль. Больше и не надо.

 

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Самые большие сиськи ЛИРУ. Фотоконкурс.

Итак, затишье в Абасаке кончилось. С этого момента трах и ненависть будет в полном объеме.
Начинаем конкурс, которого еще не было.
У кого из лирушниц самые большие сиськи?
Сразу же хочу оговориться, что идею конкурса придумал TooYoungToLove, а судить его будем мы с ним вдвоем.
Итак, правила:
-Выставить СВОЮ фотку, где виден настоящий размер груди. Чем она больше, тем больше шансы на победу.
-Написать размер груди вида буква-цифра. то есть объем и обхват или что там... короче то, что пишут на лифаках, в которые ваши сиськи влезают.
-Фоток может быть несколько.
-Фотки должны быть без монтажа. Никакого искусственного увеличения сисек в фотошопе. Только у хирурга.
-На фотках должно быть видно лицо конкурсантки. Если лицо идентифицировать не удается, фотка признается контрафактной.
-Степень одетости тоже учитывается. Все прекрасно понимают, что объем груди можно искусственно увеличить разными подкладками, накладками и вкладками.
-Если у вас нету больших сисек, не расстраивайтесь. Мы выберем также самые большие сиськи первого, второго и третьего размеров.

Таким образом, становится понятно, что сиськи должны быть хотя бы частично обнажены, должны идентифицироваться как личная собственность и должны быть внушительными.

Победительнице будет присвоено звание "Мисс самые большие сиськи ЛИРУ"

ВНИМАНИЕ! Флудерасты и порнолюбители будут добавляться в бан.
[636x250]

Итак, затишье в Абасаке кончилось. С этого момента трах и ненависть будет в полном объеме.
Начинаем конкурс, которого еще не было.
У кого из лирушниц самые большие сиськи?

[636x250]

Итак, правила:
-Выставить СВОЮ фотку, где виден настоящий размер груди. Чем она больше, тем больше шансы на победу.
-Написать размер груди вида буква-цифра. то есть объем и обхват или что там... короче то, что пишут на лифаках, в которые ваши сиськи влезают.
-Фоток может быть несколько.
-Фотки должны быть без монтажа. Никакого искусственного увеличения сисек в фотошопе. Только у хирурга.
-На фотках должно быть видно лицо конкурсантки. Если лицо идентифицировать не удается, фотка признается контрафактной.
-Степень одетости тоже учитывается. Все прекрасно понимают, что объем груди можно искусственно увеличить разными подкладками, накладками и вкладками.
-Если у вас нету больших сисек, не расстраивайтесь. Мы выберем также самые большие сиськи первого, второго и третьего размеров.

Таким образом, становится понятно, что сиськи должны быть хотя бы частично обнажены, должны идентифицироваться как личная собственность и должны быть внушительными.

Победительнице будет присвоено звание "Мисс самые большие сиськи ЛИРУ"

ВНИМАНИЕ! Флудерасты и порнолюбители будут добавляться в бан.

А судьи кто? А судьи TooYoungToLove и Аццкей_Сотона

Свои фотки можно оставлять в комментах к этому посту: http://www.liveinternet.ru/community/abasaka/post28915929/

ПЕАР И ЦИТИРОВАНИЕ ПОСТА-КОНКУРСА ПРИВЕТСТВУЮТСЯ

 

Ты опоздала к моей новой сказке.
Долго одевала овечью маску? 
                           Или проспала?
Сколько стоит нынче
Самосвал песка в глаза?
«Отвернись, сволочь.
            Это гроза,
                      А не моя слеза.»
Гордыни ниибацца,
Держим пальцы крестом.
Везём в реанимацию,
Слова оставляем на потом.
                           Какой облом.
К твоим тонким запястьям
Проводим электроды счастья.
Искусственное дыхание
                     «Мозг в мозг».
Прощение – прощание,
Посмотрите,
        Каков внешний лоск!
Пригласите батюшку,
Чтоб если что
                  Успеть отпеть.
Для будущего вскрытия
Могу тебя ещё раздеть.
(Стараюсь не смотреть.
Потом подглядываю. Вот урод.)
Как тебе, спрашиваю,
                          Гробик не жмёт?
Со всеми твоими амбициями?
Какой красивый был полёт.
И надо ж такому случиться,
Захотелось вдруг
                          Воды напиться.
          А теперь бьёшь копытцем.
Не пей, Алёнушка. Ты ведь не овца.
Что, думала, сказка? Ай, молодца!

Poser (от. анг to pose - выдавать себя (за кого-л), притворяться кем-л. Пример - to pose as a judge of art — изображать из себя знатока искусства)

Явление позерства корнями уходит в первобытный мир, когда первый шаман сказал своему племени «Я умею общаться с богами. Вы будете отдавать мне часть мяса, и за это я, так и быть буду просить богов о хорошей погоде, удачной охоте и крепких и здоровых детях». В этот же момент позерство впервые привело к положительному итогу: племя в срочном порядке выделило позиру-шаману целую жопу мамонта, с которой в обнимку он прожил безбедно несколько сытных месяцев. Через некоторое время случилось и первое наказание мудака-позира. Когда пещеру замело нахуй снегом, мамонт затоптал вождя, а саблезубый тигр сожрал всех детей, племя усомнилось в способностях шамана и посадило его на кол. Так первый позер был подвергнут заслуженной каре. Однако сама философия «позерства» уже была создана, и несмотря на недвусмысленную экзекуцию предшественника, нашёлся ещё один шаман-позир, как он сам себе называл «всамделишный». С тех пор мир наводнился позирами разных мастей, пород и окрасок.

Рассмотрим ступени становления современного позира.
Зачатки позерства прявляются у человека с самого детства. В большинстве своём позерами становятся изначально неглупые, но весьма ленивые и самолюбивые дети. В школьные годы, превосходство над окружающими в чём-либо (ум, красота, сила) является главной и единственной темой разговора таких детей. Пока это ещё несформировавшийся позер, а просто хвастун. Для трансформации хвастуна в позера требуется некоторое время.
Хвастун всё постоянно занят рассказами о своей песдатости и обычно на прогресс и движение вперёд времени не остаётся. Наступает момент, когда уровень выгодно отличающих хвастуна навыков или особенностей сравнивается со сверстниками, и хвастаться становиться нечем. Тогда на помощь хвастуну приходит ложь. С её помощью он искусственно завышает свой уровень в глазах окружающих, и становится начинающим позиром.

В дальнейшем, начинающий малолетний позер, может перерасти в один из четырёх типов позеров, если конечно в школе из него ногами не выбьют спесь и подобные наклонности.

Тип первый: Позер Мелкий.
Мелкие позеры встречаются в нашей жизни повсеместно. Можно сказать, что в свете последних лет, каждый второй – мелкий позир. Мелкий позер с помощью небольших преувеличений в жизненных историях заслуживает гнилой авторитет в столь же гнилой компании позиров. Мелкие позиры кучкуются в стаи, пьют пиво, грызут семечки и позируют друг перед другом, а потом расходятся по домам, удовлетворенные мыслями о том, как они всех наебали. Их можно узнать по характерно выпяченной груди, нижней челюсти, барсетке, спортивному костюму (см. Также гопники-позиры)

Тип второй: Позир нормальный сформировавшийся
Нормальный сформировавшийся позер встречается реже, поэтому представляет значительно больший интерес. Позиры такого типа обычно обладают хорошей способностью к пиздежу, непроницаемыми честными глазами, неплохим умением выкручиваться из щекотливых положений. Нормальные позиры начинают свою позирскую деятельность с мелочей. К примеру, нормальный позер может убеждать вас, что как-то раз в Твери (Тамбове, Саранске, Париже) он забил в русском биллиарде восемь шаров с разбоя. Но каждый раз, уточнит, что сейчас выпил бутылку пива и только поэтому не смог забить ни одного шара в лузу. При дальнейшем общении, позир нормальный сформировавшийся может рассказывать вам истории из своего детства и юности, с упоминанием потраченных им астрономических сумм, разнообразных мест, в которых он успел побывать, при этом занимая у вас «полтинник до завтра». Основная особенность позира – оценивать любые моменты не относительно, а абсолютно. К примеру, даже если при общении с позиром, выяснится что ваши часы (машина, одежда, девушка) лучше, позер не признает это, и в течении следующего часа будет описывать достоинства его часов, многократно повысив цену и качество в своих разъяснениях. Настоящий позир на вопрос «Смотрел ли ты тот фильм?» или «Читал ли ты ту книгу?» всегда ответит утвердительно. Причём обычно не «да», а «конечно!». Но стоит вам приглядется – в беседе о книге/фильме он будет лишь поддакивать, а на в ответ на вопросы – морщить лоб, вспоминая, и недоуменно пожимать плечами. В li.ru позиров можно легко вычислить по характерной манере написания текста. Обычно в их постах (комментариях) не присутствуют вопросительные предложения, а лишь заканчивающиеся на точку, или на восклицательный знак! Позир не признаёт факты, мнение других и чужой жизненный опыт, швыряясь репликами типа «Да в моё время...», «Когда ты.. я уже..», «Я тебе авторитетно заявляю..», «Запомни раз и навсегда...», «Видимо ты не понял...», «Когда-нибудь и ты узнаешь...» Настоящий позир долго и тщательно тренирует образ «умудренного жизнью человека», наплевав или же просто не вдаваясь в подробности из жизни собеседника. Грамотные позиры не позволяют себе перегибать палку в своём Читать далее...

Как-то в отрочестве папа сказал Павлику мудрые слова:

- Послушай сынок! Впереди у тебя – насыщенная жизнь, полная горестей и радостей, трудностей и препятствий, удовольствий и наслаждений. Бери от жизни всё, что сможешь унести. В этом мире есть полно гадости и довольно много хорошего. Главное – делай так, чтобы мир не поработил окончательно тебя и не навязывал тебе чужое видение вещей. Играй с ним, рискуй в меру, или, как поёт один известный певец – «пробуй этот мир на прочность каждый миг». Имей свою точку зрения на все вещи и не бойся её высказать.

Твёрдо усвоил урок Павлик, и пошёл на улицу – играть с друзьями. Подошёл он к песочнице, а там весь двор восхищался небольшим куличиком, которая сделала Маша из песка. «Стереотипы толпы, не иначе.» - подумал Павлик. «Но я то не такой! Меня не проведёшь!» Подошёл к песочнице и сказал:

- Знаешь что, Маша. Если честно – говно и хуйня твой кулич. Маленький и кривой.

А потом пнул ботинком по куличу и ушёл. Ничего не сказала Маша, стала строить кулич побольше да покрепче. Вышел тогда из дома папа Павлика, который наблюдал всё это из окна и посоветовал:

- Знаешь, Маш, возьми вон тот кирпич, и сделай кулич на нём. Так он будет крепче.

Послушалась Маша совета старшего и построила кулич на кирпиче. Вернулся Павлик, увидел, как куличом побольше восхищаются все во дворе. «Мнение навязывают, сволочи!» - подумал Павлик. Подошёл и с криком «Хуёвый кулич!» отбил себе три пальца на правой ноге.

- Как же так, сынок, почему ты отбил себе все пальцы на ноге нахуй? – спросил папа у Павла.
- Я пробовал этот мир на прочность. – отвечал сын.

Павлик без пальцев на ноге рос и развивался. Его школьный товарищ Вася в летние каникулы устроился на работу. Пока Павлик разбивал говёные куличи, некрасивые сараи и грязные окна домов, Вася упорно трудился все три жарких месяца и накопил себе на «восьмёрку». Приехал на ней в компанию двора, катал всех и показывал свою машину. Все были рады. И он был по-своему счастлив наверное.

«Главное – иметь свою точку зрения на все вещи.» - вспомнил Павлик. Подумал и сказал:

- Знаешь, Василий. Запомни раз и навсегда: все эти восьмёрки, десятки и прочее дерьмо – не машины вовсе, а полная поебень! Это хуйня полная, железный ящик и гроб на колёсах.
- Ну может и так. – ответил Вася.

Как то раз папа подошёл к Павлику и сказал:
- Послушай, ты говорил, что друг твой Вася купил себе восьмёрку. Не мог бы ты попросить у него её на вечер, встретить нашу бабушку в аэропорту?

Согласился Павлик, зашёл к Васе и спросил:
- Послушай, друг. Не мог бы ты дать мне твою Машину на вечер?

Вася был в сущности неплохим парнем и дал другу ключи.

Поехал Павлик в аэропорт, были жуткие пробки, он опаздывал. Выехав из центра, Павлик сильно поспешил, увеличил скорость и решил проверить машину. 100, 130, 150, 180 км/ч. В двигателе что-то громыхнуло, Павлик потерял управление и въебался в придорожный столб. По счастливой случайности он всего лишь сломал себе всего лишь правую руку, левую ногу и хуй в двух местах. А вот восьмёрка была всмятку.

Когда Павла выписали из больницы, папа сел на кровать рядом с ним и ласково спросил:

- Сынок, скажи мне, в кого ты такой баран и опездл?
- ?
- Ну вот смотри, тебе нет ещё и двадцати, а у тебя уже нет пальцев на ноге, руки-ноги переломаны, а вместо хуя – гипсовая балда. А мне ещё и за чужую машину платить надо. Почему так?
- Отец, я пробовал на прочность этот мир каждый миг. Мир оказался прочней.
- Придурок ты, придурок. Я ведь говорил совсем о другом. Хочешь чтобы мир прогибался под тебя? Тогда покоряй неприступные вершины, делай так, чтобы хоть кто-то тебя ценил и уважал, пробуй сдвинуть с мёртвой точки дела, на которые остальные положили хуй. И не песди попусту. А то что делаешь ты, балбес, это не испытание мира на прочность. Это элементарный тупизм.

С тех пор Павлик конкретно стал уважать куличи, восьмёрки и родителей. А папа, напротив, разочаровался в сыне, отпиздил его и выгнал из дома нахуй, с позором.

P.S. Я не сомневаюсь, что все читатели в децтве делали охуенной красоты куличи. И наверное, у каждого из вас в гараже стоит красная «Ferrari». Вот только хоть сколь-либо интересных текстов на li.ru действительно весьма мало.

За жизнью, господа, нужно и должно наблюдать с самого утра. Литератор-натуралист, как рыбак, собирается выуживать сюжеты ни свет ни заря, хорошенько проспавшись третьего дня, высовывает свою любопытный писательский острый нос, как кончик перьевой ручки… И засадливо наблюдает на образами, людьми, сценами и позициями. Такому – грех на попасться на крючок!
А потом, мудро абстрагируясь от утреннего сумбурно-подушечного видения, хватает скользкую рыбку и начинает фаршировать её правдивыми фактами, делая картину интересной. (см. также скандальной, возбуждающей (с)). Раз, раз, шашки наголо, сиськи, пелотки, голозадые принципиальные праведники. Хоп-хоп – мат в три хода!
Если нет денег и времени на броские и пафосные декорации, путешествия по Европам, бомондные кабаки и сауны, остаётся два, собственно говоря, пути. Во-первых, это же конечно всеми любимая модель «поддонного писателя». Если не умеешь писать про жизнь вокруг до дрожи в руках, держащих книгу, можно эту дрожь без труда вызвать искусственно. Как? Элементарно. Наркоманы, колящие первитин в вены на хуе, похищенные женщины, привязанные ремнями к больничным красно-белым кушеткам с осколками стекла во влагалище, дети, больные лейкемией, бомжи, кушающие собачек, кошечек и трупиков на кладбище и т.д.
Писатель Забодайло пошёл по третьему пути. К славе через отточенный слог и внимательные наблюдения бальзаковозрастных обывательниц и длиннопузых домашних алкоголиков-мизантропов. И вот, в очередное писательское утро, наш разведчик узрел. Узрел Её. И рад был беспесды.
Знаете, друзья, вся наша жизнь – метание. Да-да, метание, и ничего больше. Геморройно-сканвордные бухгальтерши например, предпочитают метать икру. Лысенькие начальнички с преждевременной эякуляцией – гром и молнии. Начинка крупносеточных ажурных чулочков любит метать томные взгляды. Знаете, такие, вот: в глаза --> вниз --> в правый верхний угол --> в глаза.
Так вот Она. Она в отличие от прочего электората метала непосредственно диск. Обычный такой спортивный снаряд диаметром 182 миллиметра, массой 1 килограмм. Так уж получилось, что его утренняя социальная писательская рыбалка проходила возле стадиона, где Она отдавалась своей утренней тренировке. Её могучие плечи и мужской торс резко контрастировали с теми утонченными червячными девицами, кои как грибы росли возле симпатичного и остроумного Забодайло. Такими, что укрываясь пледом перед телевизорам твердят о вреде прогресса и высоких технологий.
Руководствуясь писательской наблюдательностью, автор чётко уяснил: лучше всего женщину оценивать в динамике. Потому как в статике что? Села за соседним столиком в кафе, повернулась лучшей своей стороной лица, без уродливой родинки, весело помахала ресничками – никаких тебе дефектов-тонкостей… Если конечно у неё нет метеоризма или она не пьяна в сопли. А динамика – это совсем другое! Здесь видна вся изнанка, вся суть жизни женщины… Если кому то не нравиться излишняя натуралистичность в женщине – вы, не побоюсь этого слова, педикоподобный эстет.
Бег по сырой лесной тропинке, плавание сексуальным баттерфляем, глубокие, возвратно-поступательные движения наездницы с раздвинутыми ногами… и рука, впопыхах откидывающая упрямую прядку волос с мокрого лба – вот это хорошие обстановки для оценки образа.
Движения в кругу метательницы перед исполнением броска, с низким надсадным криком заворожили Забодайло. Несколько ночей подряд в своих писательских снах, бедный мужчина провёл на стадионе в секторе для метания. Он кружился вместе с ней в диком танце внутри круга, потом они оба метали диски в поле, потом метали друг В друга, потом начали метать друг друга, потом она метала, а он ловил, сначала на земле, потом в воздухе, ловил в полёте и метал обратно, садился верхом на диск и летал на нём. Закачивалось всё неизменно эротическими фантазиями с использованием дисков, ядер для толкания, копья и молота.
На пятый день писатель не выдержал. Потребность описать динамичную героиню своего времени достигла важности, не терпящей отлагательств.
- Послушайте, не могли бы вы рассказать мне о философии метания? – спросил писатель, придя в очередное прохладное утро на стадион.
- Э-э-э… Чо? – поинтересовалась героиня его Осознанных Сновидений.
- Ну расскажите, почему вы выбрали этот странный вид спорта? Видимо есть какая-то особая философия… Каково это – метать предмет на большие расстояния, так далеко, как не могут другие… Собрать всю энергию, наделить ею деревянный плоский предмет, слившись с ним сперва, а потом выбросить его. Из своего мира, из своей жизни, подальше.. далеко-далеко в другую параллель…
- Хм… Ты ващще о чём щас?
- Ну расскажите, как вы метаете? Разговариваете вы с диском перед броском? Есть ли у вас какой-нибудь секрет профессионального успеха, кого вы представляете на месте диска, когда осуществляете бросок? Метательница диска – это поистине бесподобное явление в современной жизни, сколько экспрессии, сколько разящего сонную действительность антуража в ваших движениях… Право, я хотел бы написать о вас. Читать далее...

[462x318]
Знаете, друзья, вот людей с воображением в голове, всегда видно за версту. Если стихи пишут, то рифмы у них странные, своеобразные и песдатые, если лытдыбр – то такое ощущение, что дневник ведёт человек, с самой интересной жизнью в мири. Если креативы – то даже кагбы смысл есть в кульминации, а уж в описательной части, так вообще... Вообщем без воображения на Лиру хуйово живёцца, как на панели без сисек. Те, кто без воображения, могут тока увеличивать себе размер хуя или клитора в своём фотоальбоме, или критиковать других, да не просто так, а изподдишка подпукивать, не решаясь на нормальную критическую статью, так, чтоб по полной программе. Это к вопросу о «царском деле» кагбы.
Главное, чтоб воображение это не навоображало себе какой-нибудь хуйни, от которой другим плохо, или дискомфортно, или тошнит к примеру. Добрее воображайте, блять! Ведь внутри дневничка тоже есть своя какая-то типа «интимная зона» чтоли.. или как это называецца, ну что-то вроде 40 сантиметров вокруг. Ну то бишь, есть реально такие посты, в которых неуместно стебацца, шутить или орать, что это говно. Надо отличать зёрна от плевел просто, все ведь люди. Вот пришла к примеру ко мне в дневник дура Неудачница, написала в комментах к последнему посту «Хуйня! КГ/АМ!». И съебалась безответно. А чё написала, то тупица? Ну если реально человек захотел написать такое вот, хуёво было, чё тупить-то, блять? Написал я отвелеченный крео на нейтральную тему – да оборитесь все, блять! Хоть из штанов все выпрыгните. Похуй.

Ладно, чёта я разошёлся, почитал я с мокрыми ногами новых пчелок до середины декабря, штук 40 вроде.

http://www.liveinternet.ru/users/niemand_aus_asia/ Ниманда аус азия – подписалось и отписалось вскоре. Охуенно, желаю тебе купить наконец твою любимый Деу Matiz и гоняцца с Окушками по Ташкенту за подвальный минет ташкентских фанаток стритрейсинга.

http://www.liveinternet.ru/users/amick/ Amick – подписался и удалил дневник. Или влюбился, или снаркоманился или начал жизнь с белого листа

Тётя_Ася – Ахуйейный дневничок умной такой девачки. Реально интересно и читать, потому как чувство юмора своеобразное – такая помесь женского ехидства и мужского цинизма. И откровенность кагбы тоже завуалированная присутствует. Фотоработы вообще замечательные, всегда с удовольствием просматриваю. Чмаке-обнимаке =) Ты не грусти тока особо

http://www.liveinternet.ru/users/soucleux/ soucleux – Первое, что меня привлекло в дневнике соуслекса. (Хыыы), это дизайн. Такой весь белый, как сперма на первом снегу. И аватарка в форме красного креста – клинический случай типа. В дневнике два поста. Ниочём вообще.

http://www.liveinternet.ru/users/1049287/ Анюти666 – Кароче, девочка так хотела побыстрее записать себя в аццкую гвардию демонических отродий, что впопыхах даже забыла поставить буковку «к» в конце своего имени. В эпиграфе дневника мы видим признание в любви мальчику Саше, на фоне – милого медвежонка, держащего в руках красное сердцечко. Ну и дальше по схеме, ага. Саша то, Саша сё, Саша охуенный лейк делает, примусы починяет, Саша, песдатый мальчик и т.д. =) А девочка маленькая такая и смешная. И вроде даже сиськи видны.

http://www.liveinternet.ru/users/neydachnica/ Neydachnica – Вот такая вот, дачница-неудачница, хехе. Ну кагбы дневник можно сказать яркий. =) Напомнила мне Костю Дурачка из «Кондуита и Швамбрании», который нацеплял на себя всякие яркие хуйовины. И тут тоже, разные шуточки, прибауточки, бояны, разговоры о сипулечках… Типа кто блять, нипадписал симпашечки? Охуели! А конце – «Я хочу доширака! Очень хочу»… Ладно, хуле присылай мне симпашечку, я тебе вышлю упаковку этой поебени. Обожрацца просто. =) П.С. Симпатичная, но дерзкая слишком. Мало в жопу ебали походу.

http://www.liveinternet.ru/users/hacker_lady/ Хакер леди типа – Вот и пиздец. Не знаешь чё напесать. Напишешь не то что-нить, и пиздец, похакают, выебут во все щели, нараздают валезу, жданову и каринобарбе любовей подписанных а потом заставят лизать небритую пелотку в обмен на парольчик. Но! Ура и оминь – девочка взламывает только границы этого мира. Нихуйовое хобби, так сказать. Вообще девочка 7-ого декабря написала, что ей очень нравяцца страусы Эмо. С тех пор о ней ни слуху ни духу. Вот и думай теперь, кто они.. эмы.

Nyamm – Видел эту девочку один раз. Пьяный =) И даже ночевал у неё в квартире с товарищем. Она художница, как потом выяснилось и, читая дневник это очень хорошо заметно. Правда иногда перебарщивает с аллегориями, но в целом очень достойные тексты, язык и вообще очень её мироощущение мне нравится. Рекомендую ценителям, не пожалеете. Может быть ещё когда-нибудь увидимся ;)

http://www.liveinternet.ru/users/immortal_heart/ Immortal_Heart – Ну-ка Читать далее...

Какая разность? Моя красавица.
Тебе нравится?
                Или не нравится…
Какая разница? Мысли старятся.
Об буквы обжигаются.
               Уродливо рубцуются
На смешном сердце твоём.
Летим навстречу улице.
          Перед сном.
                   Вдвоём.
                           С открытым ртом.
Какой милый чувственный тандем.
Затмение мнения гения.
                                С тем я? 
                      Или не с тем?
Не совсем с тем? Или совсем не с тем?
Усталость.
                От квартета белых стен.
                                 Стаи проблем.
                                    Бытовых тем.
И даже если интереса с достатком,
                              Законы, порядки
Не разрушить, как стены
                    Обычной взрывчаткой.
Как ты забавна…
                            Удивительно.
В своей чистой, белой рубашке смирительной.
Стоишь по стойке «смирно».
                 Со многим смиряешься…
                               Миришься видимо.
Смешной ангел в моей жизни обыденной.
А ведь я разрешил тебе
По пухленькие локти рукава закатать…
Градиентами улыбок сиять.
                                           Взрывать.
Облизываясь, с интересом управлять
Моими закатами, восходами, рассветами.
            В стихах воспетыми.
            Гглазами твоими согретыми.
Запускать пальцы в мысли.
                      Чувства тискать.
Носом в живот тыкаться.
При желании ближе подвинуться.
Ещё ложечку? Вкусная безопасность?
В призах тут лишь разность,
                 С меня ведь не станется…
А вот в самих играх – огромная разница.

Оригинальная версия этого текста в 2002 году принадлежала high.ru, но теперь ссылка больше не работает, под катом оригинал.

Дао Какао

Это цитата сообщения AndersonRise Оригинальное сообщение

на гребне волны

[556x394]моему ненавистному другу посвящается
Мы ехали в поезже Москва-Самара, я посмотрел на него, но кроме спины ничего не увидел. Видимо это сейчас такая шутка, шутить про спину, однако меня совсем другое интересовало. Я посмотрел ему в глаза: тоска, разачерование, грусть, злоба, потом злость... - закружился хоровод из этих слов в моей голове.
Однако начнем с начало:
На тот момент мы уже второй раз собирались, большой шумной веселой и ужасно интересной, в первую очередь друг к другу, компанией в одном из Ретро ресторанов. Нам было там не место, но мы это узнали слишком поздно... Меня его представил Александр, с которым я уже успел познакомится на первой вечеринке, где он своим, только появлением, произвел фурор, теперь пришло время "Нашего Ковбоя", - да, так и будем его называть в моем рассказе: Ковбой!
Передомной появился довольно молодой, высокий, немного скрюченный, - аля стеснительная улыбка, в сером драном свитаре, - это только потом о его поэтических свитерах будут слогать легенды, а пока он криво улыбался и представлялся всем как "Совесть"
Да так в нашей компании мушкетеров появился Дарт Таньян (пишу как слышу)
Это было интересное сочетание различных стилей, если бы мы запели, то наверника стали бы популярными не только в своем районе, но и в области!
Я не помню, какая роль мне отводилась, но ему, вернее сказать, он сам себе отводил роль креотивщика, хотя некоторые идеи приходилось и нам воплощать, хотя, кого я обманываю, мы порой выдвигали идеи, а он их воплощал в жизнь. Так спустя полгода появился клуб Достопочтеных Джентльменов с незабываемым значьком playboy.
Так прошло лето, мы постоянно соперничали друг с другом, однако мужно брать во внимания, наши весовые категории, хотя работали мы с ним по одной схеме (газового балончика), результаты были у нас разные. Как в прочем и предпочтения в девушках, славо Богу разные. Хотя и был один случай, когда он мне уступил одну девчонку, за которой я тщетно ухаживал.
А потом наш Ковбой стал встречаться с Девушкой, которая белее ночи, а её волосы чернее дня. С ядовитым мужским именем, она была молода и даже не глупа, мало того имея при этом какой-никакой авторитет в нашей большой компании.
Об этом вы конечно не прочитаете в Ковбойском дневнике, и в её тоже, потому-что наш ковбой знает по чем фунт лиха, а она на тот момент знала сколько стоит молчание.
Да и от меня наврятли, вы дождетесь услышать, душераздерающею историю, встречь и растования, -поверьте мне, - ведь мне есть, что сказать, - но это уже история, которая наверное явилось следствием его сегодняшнего настроения (состояния).
Наш ковбой пропал. Его не стало. У него появились новые друзья в Москве, и он опять вернулся к истоком поселковой жизни, все реже и режи стал выбираться в город... но мы то все прекрасно понимаем, что друзей терять куда проще, чем их заводить. Знаем, что старый друг - лучше новых двух. И вы мои дорогие читатели, наверника уже поняли, что я скучаю по этому ковбою, по его блеску в глазах, по его поэтической мысли и даже по креативу, - вот, что что а КРЕАТИВ - это его второе слово.
Буду повторятся, но мне нужно подвести к логическому концу свою повесть об этом человеке.
Мой Друг мне ничего плохово не сделал в этой жизни, и я на деюсь что не сделает, и никогда не будет пытаться это сделать.
Я до сех пор не держу на него зла. И когда мне говорят про него плохое, я его всегда потдерживаю и если нужно, то оправдываю. ДЖумаю, так поступают и мои друзья, которым режет слух сплетни обомне.
Он гостеприимный, отзывчивый, и даже порой скромный. Но как и все поэты - ему нет покоя в этой жизни. И если я уже давно, как списанный в тираж - и надеюсь, только на возраждение, то наш ковбой сейчас в седле, на горбатой горе в зените славы с печальными глазами смотрит на закат лиру.

             На эмоции выводя
                   Из себя выходя
Из желаний своих исходя
Смысла в этом не находя
В твои мысли входя
Я словно на транквилизаторах
Не засыпая, вырываю страницы
Твоей жизни.
Ничего не оставляя
                    Ничего не говоря
Боишься ли ты потеряться?
Или это я боюсь потерять тебя?
Да кстати хочешь снова оденем маски
                     Хочешь будут сказки
Хочешь яростный непримиримый флирт
Хочешь сыграем в охотника и добычу
А хочешь я сыграю один?
Пытаешься меня понять, измеряя
А я не попадаю в систему координат
Я так охуею скоро,
Хотя в принципе не имею давления
Я спасти-то тебя могу,
Но нужно ли тебе спасение?
Четко. Метко. Быстро. Эффектно
Просто появился и исчез
Ты будешь помнить.
           Я буду верить.
               Ты невозможна.
Тонкие грани ранят, впиваясь
Кровь на ладонях, хлыщет из вены
Так не умело…
                 Пишут так дети
Классики, крестики, нолики. Сети
Не действуют, не применимы
Я наслаждаюсь зрелищем –
Ты невозможно ранима.
Все дальнейшие вопросы,
Оставляю без ответа
Пусть они тонут в сливовом вине…
Я просто жестче, чем могу показаться
Но зато я верен себе…

С самого начала всё пошло наперекосяк. Началось всё с дурацкого потёртого студенческого тубуса, содержимое которого менялось два раза в день – дневной сборочный чертёж приводного вала менялся на вечерний биллиардный кий. В трамвайной толкучке любимый тубус, беспардонно метко и наверное до синяка, въехал ей по эрогенной внутренней части бедра. Знаете что такое «скрежетать глазами»? Мне, господа, посчастливилось наблюдать. Немыслимая красотища обернулась и проехалась по мне, как асфальтный каток по полю невинных подснежников. Пока мозг лихорадочно выбирал между «Извиняюсь» и «Извините», в мою икроножную мышцу вонзился дамский зонт с крокодильей ручкой. Приободренный мозг нашёл единственно верное «Простите, если сможете»
- Простить? Ну это вряд ли… - сказала она и вышла на своей остановке. Просто вышла.
Любовь? С первого взгляда? Можете смело идти нахуй :) нет. Её не было. Всё что осталось у нас друг от друга, это мой синяк на её ноге и каток её глаз в моей памяти. После такой стрессовой ситуации, мне просто было предначертано всеми судьбоносными Мойрами, написать стихотворение. И я его написал.
К несчастью, в дальнейшем трамвайная барышня с синяком была увидена мною на встрече лирушников.
- Уважаемый, мне чрезвычайно импонирует ваше творчество. – говорил каток глаз, потирая правое бедро. А мой богатый словарный запас, вымучивая из себя шаблонные фразы, бекал, мекал, кудахтал по-курьи, сбивчиво предлагал выпить, надеясь напоить. Проклятый каток не пил. Аллергия на алкоголь. Стандартный не_рыцарский метод рухнул, как подкошенный. Всё, блять, наперекосяк.
- Что делать? – спросил я, встав в позу Чернышевского. Заболтать точно не получится. Нужно было соответствовать своему образу лаконичного мудреца типа. Ну каток, берегись, подумал я. Влюблю в тексты.
Хуй тебе, дорогая редакция. Через неделю оказалось, что её тексты в дневнике ничуть не хуже моих. Наперекосяк. Такого подвоха я вообще не ожидал. Следующий план был ещё более идиотско-гениальным, поэтому даже не стартовал. Остатки здравого адекватного мозгового вещества уберегли меня от позора. А план был таков: писать очень плохо, дождаться издевательской критики со стороны девушки, жутко обидеться, развязать немую холодную войну, организовать тrавлю, выстроить защитные бастионы и наблюдать.
Потом она сказала, что типа влюбилась. А я как обычно не поверил и стал ныть, почему мне все постоянно врут. Знаем мы это, правда, проходили? Гипертрофированная самоирония, как охуенный метод всегда выглядеть принцем на вонючем белом козле. Многие этим страдают, что не есть в сути верно. Да, детка, покажи мне адекват. Ха-ха.
Потом потрахались зачотно. Ехидная фраза «А вы, любезный, отменно не только пописываете» прожгла, блять, мой неокрепший креативный моск до основания.
И тут я ошибся. Прям ошибся, то бишь лоханулся. Что я сделал? Я достал из закормов и фибр мозга все теории межличностных взаимоотношений, которые знал и стал заниматься хуйнёй, вместо того, чтобы просто тупо в ответку влюбиться. А она, блять, прочухала подобную хуйню и разлюбила. Такой вот вышел смешной наперекосяк. =) А я теперь не знаю, что делать со всей этой грудой теорий. Просто знаю, что каждый второй шанс – не шанс вовсе, а работа над ошибками. Смешными, детскими, наперекосячными ошибками.

Каких-то 10% текста основано на реальных событиях.