Это цитата сообщения Нах_со_сцены Оригинальное сообщение

Охотишься на свой идеал? Мысленно вцепившись руками… Ловишь на живца? Или на показуху? Запуталась в своих сетях? На миг мелькнувшие пальцы с сигаретой – концепция удачника. Бери, тяни поплавок наружу. Из болота, в белых кружевных гамашах.
Не надо бахвальства, какие уловки, такие и уловы… И ты можешь сколько угодно раздвигать руки, показывая размер. Всё равно все знают, что это просто бревно. Таких, потенциальных – полная опушка. Что можно сделать с бревном? Положить в постель, дабы ощутить всю прелесть известной метафоры? Или распилить вдоль ствола, и трепетно проводя по кольцам, считать года жизни… Или, выдолбить из бревна быстрое каноэ и уплыть куда-нибудь, по течению, мимо плакучих ив и лилий, спрятавшихся от солнца в грязных лопухах. Или заложить в основание дома. И никаких гвоздей (с)
Какие уловки, такие и уловы. Возьми неприподъёмное. Двигай недвижимое. Выпиливай, строгай, твори. Твои руки, твои желания, твой выбор. Ты – бог бревна. Бог чурочки. Пила, рубанок, напильник… Давай, блять! Наждачкой по лицу! По языку! Чтоб добавить остроты кунилингусу. Выруби для себя преданность, выруби слепое поклонение, выруби благоговение и тремор на губах, целующих большой палец твоей ноги. Тебе и твоему бревну всё по плечу. Дерево перед тобой. На коленях.
При таких уловах, я всё знаю о твоих уловках. Всё знаю. И про твои синяки на спине от ударов. Сама себя деревянной балкой. Страсть к истязанию? Самоистязанию. Стружка в носу, пизде, жопе. Запах смолы и сока по всему телу. Вбей в грудь пару длинных гвоздей. Не научилась? Столярное мастерство приходит с опытом…
Почему ты плачешь? Не плачь… Дерево не любит влагу. Дереву не получается подчиняться? Глупо быть покорной бревну. Бревно не шлёпнет тебя по заднице, трахая сзади, не укусит нежно твой клитор и не сожмёт грудь во время оргазма. Да и времена деревянных идолов давно прошли. Сейчас всё больше иконы и фотографии вождей или порнозвёзд. Ну что, отыщешь для меня уловку? Хочешь быть бревном, моя милая сучка? Хочешь побыть дрожащим от любви бревном, с взорванными рецепторами от экстаза и тёплым параличом всех половых органов… Я не буду тебя выпиливать. Останешься с шершавой корчкой… Для лучшего трения. До крови. До кленового сиропа. Для тебя. Как вкусно.
[170x216]

Как только брошу я грибы
Летом, на рыбалке жрать,
Все твои супермозги
Я повытрахаю, блять!


===================================

Забавная тонкость – если некой V выразил симпатию некий X, а V отправила X ответную, у V добавляется дополнительная симпатия, которую она, при случае, может выразить некому Y.
Блять, оказывается с любовями такая же хуйня. Лиру, сука блять, рассадник полигамности. Нахуй уберу эти симпашечки. Или сделайте функцию, чтоб любови тоже можно было включить. ;)

Это цитата сообщения Valdrems Оригинальное сообщение

Дневники /или как бы так назвать,чтобы все,сука, прочитали/

[405x475]
Настроение сейчас - брошенный дырокольчик

Обычный день. Очередной обычный день. Это потом он может оказаться страшным, отличным, удивительным…. А пока он только начался. Вы сидите перед экранами мониторов и вспоминаете день прошедший, который уже стал: «лучшим днем в моей жизни», «днем, который я не забуду» или днем, который «я надеюсь не повторится».
Ведете дневники…
Вы знаете тысячу и одну истории, как двое людей нашли друг друга здесь.
Расскажу вам историю тысяча вторую.
Они вели дневники. Писали о своей жизни. Писали стихи. Вообще и друг другу.
Однажды они встретились. День близился к закату. В тот день они стояли пододним зонтом в ливень… Больше они уже не расстались…
Продолжая вести дневники.
Они любили друг друга словами, обнажая тела и души. Они узнавали больше друг о друге, перечитывая записи на многочисленных страницах. Вглядываясь в то, что было до переплетения их линии судьбы. Они очень привыкли общаться с друг другом через дневники. Что такое очень? Очень – это совсем, это слишком, это чересчур! Не факт – очент – просто очень…
Было гораздо проще написать то, что думаешь и чувствуешь, чем сказать. Слова, подменившие слова….
Когда она захотела признаться ему в любви, она написала красивый пост, оставляющий привкус ежевики на губах. Он читал и сердце его билось, как сумасшедшее. Он знал – это для него. Каждое «люблю» записанное и впечатанное тонкими пальцами в вечность. Его вечность. Она ни разу не сказала потом этого вслух. Просто когда ей хотелось ему это говорить – она писала. Нет, они вовсе не были немыми. Они общались и могли говорить на тысячи тем, спорить, смеяться. Но как только речь заходила о чувствах, все переносилось туда – на странички, обновляемые со сменой времен года….
Потом были его признания, вкраплениями в предложениях, окантовкой по его текстам. Всюду там была она. Они ходили слово облитые сахарной пудрой, которая сияла на солнце. Они – давшие случайным наблюдателям, проследить за чувствами с безопасного расстояния. "Нюхайте сахарную пудру – она безвредна!"
Нет, они не были романтиками, витающими в облаках. Их любовь, как и любая другая, встречала на своем пути преграды: из не понимая, ревности, страхов, обид и упреков. Когда ее «обычный день» закончился его пьяными танцами с другой на вечеринке. Она ничего не говоря ушла, оставив висеть в воздухе свой яростный взгляд. Он так и болтался под приглушенным светом ярко-синих абажуров…. А с утра она написала рассказ, наполненный яростью. Она обрушила все невысказанное в слова. Он не мог не понять ее боли. Он просил прощения, писал тысячу раз «прости», словно школьник у доски, повторяющий «я больше так не буду». Он был прощен…
Потом было много – много других историй от болезненно-безысходных до тех, над которыми потом смеялись вместе. Главный принцип отношений – подожди день и скажи мне, что ты думаешь_обо_всем_этом….
Время шло… Он понял, что хочет быть с ней всю жизнь. Всю жизнь для нее без остатка. Это было, пожалуй, одно из самых красивых предложений выйти замуж. Оно было написано позолоченной страстью, украшено вензелями из янтарей. Все следили, затаив дыхание. Люди так любят подглядывать. «Камеры, скрытые за камерой, скрытые за камерой». Те кто дает возможность за собой подглядывать обречен на популярность… Своеобразный словесный «дом 2».
Она согласилась…
Шло время. Многостраничный сериал продолжался.
Измены, ссоры, скандалы, «дорогой я беременна», ненавижу, обожаю, преклоняюсь, падаю в тебя, отказываюсь, люблю, завязываю, презираю, не чувствую тепла, скотина, кретинка, подлец, «я уезжаю к маме», бесконечно ценю, люблю, люблю, люблю…. бесконечность, бесконечность, бесконечность…
Все было там…
Они знали уже каждое предложение друг друга. Почерк был слишком хорошо узнаваем. Не спрячешься. Если он не ночевал дома, то прекрасно понимал, что она чувствует. Ей уже ни к чему было это писать. Но она писала. Ему уже ни к чему было извиняться - раз он делал что-то сознательно. Он вновь и вновь просил прощение. Или наоборот.
От них отписывались и подписывались. Они сбились со счета сколько незнакомых людей постоянно рядом. Многие – «без лица». Комментарии – как способ участия в чужой жизни…
Но настало время и его «обычный день» стал днем, в котором не стало ее. Обхватив седую голову руками, оставшись один, он дрожащими руками начал открывать страничку за страничкой. Все, что есть за 50 лет. Свой –ее – свой - ее… Как бы все могло быть по другому, если бы было не так.
Чувства на следующий день. Жизнь без импульсивности. Жизнь, как повод писать. Писать, как повод жить….
В ту ночь, сидя перед огарком свечи, он сказал ей все то, чего ни разу не говорил наедине. Сглазу на глаз… Слова Читать далее...

Про ловушки

Детка, спасибо!
Всем врагам на зависть
Мне сжимаешь шею.
Млею. Слабость…
Помнишь,
Как всё начиналось?
В доспехах, с ладонями,
Не доставая сабли,
Струны еле тронули,
Придумали, поняли:
Не летая по небу,
Приручить надо бы,
Самому не падая…
Упрямо, страстно
В вырытые наскоро,
Глубокие канавы
С крокодилами на дне…
Как ловко! Браво!
Аплодирую тебе…

* * *

Про часы

Нет часов на запястье…
Показатель счастья?
Атрибут власти?
Бремя?
Или время,
Сорванное с руки
В порыве страсти?

* * *

Про любителей

Стрелки топчутся на месте,
Как инвалиды
Пряча прошлые обиды,
Любителей
Корчить
Обиженные виды,
Делать
Не до конца минеты,
Звонить сразу
После измены - «Где ты?»,
Давить
Ногами тех, кто ростом ниже,
Обижать
Тех, кто и без того обижен,
При опасности
Поднимать вверх руки,
Упрекать других,
Что маешься сама от скуки,
Любить
Не в общем, а предметно,
Предпочесть
Штиль вместо порыва ветра,
Шептать
То, что можно вслух сказать,
Кричать всем
То, что стоило бы прошептать.
Не отличать
Зёрна от пустых плевел
На вопрос - Веришь ли?
Отвечать: - Когда-то верил….

* * *

Про время

Время лечит. Время прячет.
Кто-то в шоке, кто-то плачет
Кто-то бьёт рукой по почкам
Кто-то машет вслед платочком
Либо шило, либо мыло
Либо разум, либо сила
Сука либо, солнце либо
Либо просто – Ну спасибо…

Когда Людочка впервые нарисовала коня с огромным членом и яйцами, взрослые смущенно смотрели на рваный листок бумаги и говорили: - Из неё выйдет толк… Люда ковыряла пальцем в носу, смотрела на зелёные сопли и, отправляя их себе в рот, думала, что это наверное и есть тот самый толк, который из неё выходит.. Когда первый раз, по буквам, Люда старательно вывела «Х», «У», и корявое, но в целом правильное «Й», учительница чистописания долго любовалась шедевром, почесала седую макушку и задумчиво сказала: - Толковая девочка… А Люда, испуганно ожидая выхода толка, как поноса в трамвае, учила другие буквы, складывающиеся в другие интересные слова.
Как-то раз мальчики собрались выпить вкусной водки в подвале, и неожиданно захотели нежности и ласки. Погрустив и помандражируя на чёрно-белую засаленную фотографию Мериен Нейтли, ребята вспомнили о Люде… И не прогадали. – Здорово! Из этой тёлки выйдет толк! – говорили они хором, заворожено наблюдая, как девушка с упоением сосёт сразу у четверых. Размазывая сперму по своему лицу, Людмила, уже всем телом чувствовала толк, но он никак не хотел выходить.
Получив первый раз деньги за минет от Ахмеда, сторожа азерского рынка, и проблевавшись в кустах, Люда подумала, что это, наверное, выходит толк. Потихоньку. Сгустками. Однако потом, толк перестал выходить, в каких бы местах и как глубоко девочка не принималась бы за дело. Испугавшись обилия достойных мужчин, вместе с их достоинствами, толк затаился.
Как-то раз узнав у гинеколога о своей беременности, Люда обратилась за советом к своим подругам-шлюхам. Она наелась тухлой рыбы с молоком и села в горячую ванную. Толк не выходил. Потом попросила соседа Евгения за вознаграждение в бутылку палёной водки ударить ей с ноги в низ живота. Толк упрямо не желал появляться. Ковыряясь в себе бабушкиной окровавленной спицей, Люда подумала: - Может быть вот это толк? – и потеряла сознание.
Вкалывая в себя кубы, литры, кастрюли и плошки со сваренным первитином, Люда приходовалась, курила бычок и трахалась с варщиком. Взвесившись на весах и, увидев такие желанные для многих ёбнутых девушек цифры «41,5», Люда тоже порадовалась и подумала, что уже 15 килограммов чистого толка вышло наружу.
Мазанувшись пару раз мимо вены, без контроля, и в оконцовке, запустив пузырька, Люда испустила дух. Дух, устало поднялся к потолку, посмотрел сверху на худощавое синее тело Люды, над которым склонились врачи и друзья-наркоманы.
- Наконец-то я вышел… - пробормотал толк и понёсся ввысь, в надежде на справедливость Господню…

Открытка с damochka.ru

[351x450]
Давно что-то я не смотрел на поисковые фразы, по которым разные люди заходят в мой полезный и умный дневничёк со всяких гуглов, яндексов и прочих поисковиков. Вот недавно поинтересовался и искренне порадовался. Помимо уже поднабивших оскомину подрочить, ебля, шлюх ебут в попу, фотки голой пелотки, сиськи нагваль, секс насилие изнасиловать трахнуть, аццкей сотона, liveinternet порно, люди стали приходить ко мне и с более серьёзными и важными целями.
Ну вот к примеру, из майского:

На бороде выскакивают прыщи
Видите, у серьёзная проблема у человека. И он надеется на помощь интернета. И правильно делает, мы все должны помогать друг другу. Негоже ходить с прыщавой бородой, дружок, так тебе не только тёлки, даже молодые мартышки в зоопарке не дадут. Если ты смотришь тупой ящик и надешься на помощь всяких Клерасилов и Невея_фор_мен от прыщей, ты чушкообразный неудачник и тебе не место среди нас. Настоящие пацаны выбирают древние народные рецепты.
Маска от прыщавой бороды
Берёте одну часть качественного бензина 92-ого (по слухам качественный 92-ой продают только на одной заправке, в часе езды от МКАДа), две части одеколона «Красная Москва» (если что, спросите у дедушки), одну часть хлористого натрия (если ты не знаешь, что такое хлористый натрий, срочно перечитай учебник химии за 9-ый класс), а также две части китайских дрожжей и 100 грамм жидких гвоздей. Плюс корица на кончике ножа. Полученную субстанцию взбить миксером до состояния суспензии, и обильным толстым слоем намазать бороду и все прилегающие к ней области. (Ты же не хочешь, чтобы прыщи стали выскакивать на носу, лбу или не дай бог в паховой области?). Масочку лучше оставить на ночь. Утром разбить в нескольких местах лицо молоточком и отодрать маску вместе с прыщами. Удачи!

Как заставить женщину сделать миннет
Вот тоже, ещё один грустный пилигрим пришёл к нам за помощью. Вопрос этот конечно же непростой и тщательно и кропотливо мною изучался. Действительно, как заставить тёлку сосать?
1 способ (дипломатичный)
Проще всего конечно спросить барышню, с какого такого припёка она не хочет делать минет. Тут могут быть разные ответы и разные причины. Например, ей не нравиться запах. А что поделать, если в доме третий месяц нет горячей воды? Тут на помощь опять вам придёт дедушка со своей «Красной Москвой». Два-три флакночика вылитые на член придадут минету пикантности. Ваша девушка говорит, что её пугает внешний вид члена? Ну это тоже поправимо. Розовые ленточки, гуашь и страусиные перья помогут вам избавить женщину от непонятных страхов. Женщина сетует на большой размер? Боиться задохнуться? Здесь тоже всё очень просто. Во-первых следует аллюминиевой проволочкой прочистить обе ноздри женщины, чтобы дышать через нос было легче. Пару сантиметровых разрезов в уголках губ – и большой диаметр перестанет быть такой уж проблемой.
Женщина не хочет отвечать и работать над собой? Или может быть у вас глухонемая женщина? Тогда переходим ко второму способу.
2 способ (радикальный)
Подходит для, чья женщина в более лёгкой весовой категории и не является какой-нибудь чемпионкой Салехарда по дзюдо. Используя грубую мужскую силу, следует завязать женщине руки и ноги прочными кожаными ремешками. Теперь по крайней мере она не сможет убежать от своего счастья. Далее перед нами встаёт две проблемы. Во первых, как заставить женщину открыть рот? Ведь общеизвестный факт, что мышцы челюстей одни из самых сильных. Я бы порекомендовал для этого обычный столярный верстак или домкрат.
В порыве нежной страсти ваша дама может откусить вам член, а он по идее нам ещё пригодиться. Да и вообще, ротовая полость может быть поражена кариесом. Решить обе эти проблемы помогут обычные пассатижи, или плоскогубцы, продезинфицированные спиртом.
Вырванные женские зубы могут послужить вам материалом для создания бус, ожерелий, браслетов, которые будут напоминать вам о ваших победах на нелёгком поприще орального секса.
Удачи!

как в любить себя парня лет 17 на песать па смс стихи способ (орфография сохранена)
Вот тут тоже у дамы вопрос серьёзный. В любить, на песать, па смс. Да ещё и 17-тилетнего. Да ещё и стихи... Сам я стихов писать не умею, поэтому могу поделиться лишь какими-то набросками. Итак, стихи для пацана. Чтоб сразу влюбилсо.

Игорёк мой, Игорёк
Похуй, слышит всё сосед
Повернись на левый бок
Отстрочу тебе минет!

Василий, милый, потерпи,
Не брошу пацана в беде.
Критические снова дни,
Но в жопу дам легко тебе!

Уж извелось моё, пойми
Тут недотраханное тело
Антон! Еби... но не мозги!
Влюбляйся быстро и за дело!

Вот такие нехитрые зарисовки помогут вам наладить Читать далее...

Очень забавно наблюдать за лицом невесты, когда пьяная в дугу свидетельница поднимает кружку водки и, обращаясь к жениху, начинает тост словами: «Ну во-первых, Денис, спасибо за мальчишник...»

Поздравительный рисунок для детки

-Привет, ты мой опекун?
-Ну да, буду тебе помогать во всём. Чё какие-то вопросы?
-Ага. Как отписаться от человека?
-Ну как, заходишь в настройки, там в список друзей и удаляешь кого-надо...
...
-Э! Бля.. Ты хули меня-то удалил?
-Знаешь, любое добро должно быть наказуемо. А как фото в фотоальбом добавить?...

Пригласи 10 друзей, помогай им, советуй, какие фотки добавить, какую аватарку поставить, что писать, какие тестики проходить, на кого немедленно подписаться, кого сразу заигнорить, кому поставить симпатию или антипатию, кого послать нахуй, и получи пиздюлей в конце недели!

[300x456]
Что-то давно не писал я про проституток. Вы наверное уже заскучали. Щас напишу.

Текст основан НЕ НА ЛИЧНОМ ОПЫТЕ :)

В качестве эпиграфа:
«Знаю я ваши, блять, мальчишники! У нас на девишнике – девочки, и у вас, тоже – девочки!»

Шлюхи бывают разные, синие, белые, красные (с) страшные, заразные, безобразные.

Шлюхи бывают дорожные. Они стоят у дорог и делают дешёвые «рулеты». (прим. Рулет – минет за рулём). Обычно стоят вместе с «мамочкой» - бойкой толстенькой женщиной, с которой можно торговаться. У некоторых мамочек есть апартаменты в доме неподалёку от места дислокации. Там стоит протраханная насквозь кровать и телевизор с «Глубокой глоткой» в видике. Дорожные шлюхи отличаются низкой ценой и высокой степенью заболеваемости. Клиенты натягивают на себя по три-гандона сразу. Лучше, как говориться, перебдить, чем недоблюсти. Цена в Самаре колеблется от 300 за «крокодилов» до 1000 за «пухленьких смешных бегемотов». В час. Чаще всего дорожные шлюхи неприхотливы и непритязательны. Особые умники снимают одну такую на всю компанию. Бедняжечка.

Шлюхи бывают салонные. Они приезжают на машине с сутенёром в количестве 4-5-ти штук из салона. Обычно в баню, сауну, коттедж или блат-хату. Если они приезжают в баню, то часть денег берёт себе сука-банщица. У салонных шлюх есть такое правило: в час у одной шлюхи не должно быть больше одного клиента. И количество шлюх должно равняться количеству людей в бане. В смысле можно больше, но меньше нельзя. Или тогда нужно доплачивать по 1000 за каждого лишнего. Как залог за сохранность тёток, чтобы какие-нибудь пьяные извращенцы не трахнули кого-нибудь втроём. Снимая салонных шлюх нужно быть готовым к разочарованиям. Среди них попадаются «облагороженные» дорожные шлюхи, умытые и причёсанные в салоне. Их можно распознать по размазанному макияжу и рваным чулкам. Таких вам отдадут по 1000-1200 за штуку. Они называются «нечёткие». Некрасивы (читать «безобразны»), но зачастую неплохо трахаются, одевают ртом гандон и стонут и охают. Но также, в нормальных салонах бывают «полуиндивидуалки» и «сивые кобылы».
«Полуиндивидуалки» (1800-2000 р.) отличаются нестандартной внешностью, но очень стильные и вообще на любителя. Практикуют красивый и чувственных секс, возможно нетрадиционный.
«Сивые кобылы» (1500-2500) – очень высокая оценка для шлюхи. Звучит странно, но брюнетки тоже бывают «сивыми кобылами». Но изначально это означает блондинку с отличной фигурой (сиськами и жопой) и с правильными чертами лица. Это конечно эстетическое наслаждение, но сивые кобылы зачастую очень капризны и ленивы. Пока не ёбнешь по голове мочалкой, сосать не начнет. Сивые кобылы имеют право отказаться от секса с клиентом, если он им не понравился. (Однонок, однорук, пьян, обкурен). Хотя их потом пиздят по почкам и они всёже соглашаются.

Шлюхи бывают индивидуалки.
Индивидуалки это чёткие дорогие шлюхи, имеющие свои мобильные номера и охуенные места для перетраха. Чаще всего у них имеется ряд постоянных клиентов и телефон передаётся по знакомству. «Сивые кобылы», ставшие индивидуалками называются «чёткими». Типа их путь прогресса верен. Они могут брать за час от 2000 до 4500. А иногда могут сами позвонить и предложить за так перепихнуться. Если например влюбилась в тебя, или ты клёво трахаешься. Есть элитные индивидуалки, которые называются «милыми». Они очень образованы и имеют отличное чувство юмора, не говоря уже о квалификации в своём непосредственном труде. Они в принципе не отказывают ни в чём и показывают тебе разнообразные смешные позы и угощают ромом и хеннеси. Они не влюбляются в клиентов и берут до 10000. Хотя если понравиться, они не выгоняют тебя в назначенное время и за червонец можно трахаться с ней часа два-три. Старые (30-40 лет) элитные индивидуалки по старой совковой привычке называются «валютными». Они очень опытные и много повидавшие на своём веку. И у них есть бабло, чтобы следить за собой, ходить в солярий и салоны красоты, делать подтяжку лица или наращивать волосы. Такие чувихи берут от 200 до 1000 долларов. За час. Блять, даже не знаю на какой ещё работе так платят)))

Вот и весь обзор про проституток. И запомните, шлюхи это всегда плохо. Ведь на свете есть светлая и искренняя любовь, иногда взаимная, и ничего не заменит тебе секса с любимым человеком. Любите друг друга, трахайтесь чаще и ешьте больше витаминов.

В качестве эпилога: «Если бы я была парнем, я бы не спала со шлюхами...» (с) :)

Давно что-то никто не писал ничего интересного и дрочибельного, пора это срочно исправлять. И кому же, как не читателям самого гломурного и модного журнальчика abasaka?
Новый литературный конкурс для всех всех желающих. Сочинение на тему «Порно в моей жизни». Это может быть просто описание вашего отношения к порнухе, чем она вас привлекает и чем помогает вам в жизни. ;) Это могут быть воспоминания каких-нибудь смешных или необычных случаев из вашей жизни, связанных с порнухой. Например, как вас запалили за просмотром родители, или как вы решили попробовать новую позу из клёвого порнофильма и оба сломали себе шею. Это может быть текст порнографического содержания, и вообще любой текст, имеющий к этому отношение. Как старый, так и написанный специально для конкурса. Особенно приветствуется участие в конкурсе девушек. ;)

Для победителей мы подготовили специальные призы:
1. Эксклюзивный летний порно-фильм на природе с вашим участием.
2. Всеобщий почёт и уважение.
3. Плюс ко всему, если победит девушка, Аццкей_Сотона обещал выебать победительницу и анус полизать, если побреет и вымоет. Так что смысл учавствовать имеется. ;)

Вперёд, выкладывайте свои порно-опусы вот сюда:
http://www.liveinternet.ru/community/abasaka/post40538995/

Обсудить конкурс можно здесь.
И не забудьте пропиарить наше творческое начинание!
[600x325]

Ане, работавшей рядом с Катей очень нравился катин вибратор. Когда в обеденный перерыв Катя томно закатывала глаза и тихонько постанывала, Аня с ненавистью и завистью смотрела на коллегу. Ведь у неё не было такого вибратора. Как-то утром Аня спиздила катин вибратор, убежала в туалет, вставила его между ног и нажала на большую красную кнопку. Из красной пупырчатой поверхности вибратора немедля вылезли спиралевидные лезвия и пошинковали анино влагалище на лапшу. «Противоугонная суперсистема» - вот что привлекло Катю в рекламном проспекте помимо формы. Умный прибор чувствовал хозяйскую руку.

Не возжелай дома, осла, жены или вибратора ближнего своего. А если возжелал, сначала научись пользоваться. Даже безопасной бритвой можно отрезать себе яйца.


Кирилл встречался с Олей. Всё у них было хорошо, гуляли, ходили в кино, еблись потихоньку долгими зимними вечерами. К несчастью у Оли была подруга Полина, которой очень понравился Кирилл. Она один раз увидела его в сауне без одежды. Под предлогом домашнего задания по логистике, Полина позвала беднягу домой, оглушила стеклянной вазой и привязала ремнями к кровати. После этого туго перетянула основание члена верёвочкой, подышала на него и села сверху. Ей было очень хорошо. После часа ожесточенной ебли Кирилл пришёл в себя, и увидел на себе прыгающую и орущую от радости Полину. Тут член увеличился до невероятных размеров, порвав верёвочку, а вместе с ней и Полину на мелкие кровавые ошмётки. Мальчик разволновался, подскочило артериальное давление.

Не прелюбодействуй. А если прелюбодействуешь, то довольствуйся малым. Грех хорош в меру и даже самым большим пряником можно подавиться.


Зина с детства очень любила убивать. В их тихом и спокойном доме никогда не было котов. Всех появляющихся мышей девочка убивала по ночам и съедала. Родители не нарадовались на дочурку, она росла плотной и краснощёкой девочкой. Повзрослев, участи мышей подверглись соседские коты, собаки, а потом и маленький мальчик Женя. Котов и собак Зина съела, а вот Женей побрезговала. Отнесла на пруд и положила там, до лучших времён. Иногда она ходила на пруд и разговаривала с Женей. С ним она многое поняла, ведь он просто молчал и не отвлекал её. С ним она научилась целоваться, ведь тренировки – превыше всего. Когда подружки в стогу сена шёпотом рассказали Зине, что такое минет, заинтригованная девочка решила обставить всех в этом умении и ринулась на пруд. После двух часов тщетных попыток возбудить разлагающийся труп, Зина плюнула наземь и воскликнула: - Совершенно бессмысленное занятие! А подружки дуры…
Потом она пришла домой, ей стало нехорошо. Приехавшая скорая констатировала: «Смерть от отравления трупным ядом.»

Не убий ближнего своего. А если убиваешь, то ублажайся с ним «до», а никак не «после». В этом случае последовательность очень важна. Съесть и изнасиловать можно лишь разные вещи. Например щи и соседского щеночка Тотошку. Но никак не «только щи» или «только Тотошку».


Иван был прыщавым и слюнявым депрессивным чушком-девственником. Он был настолько неприятен, что девушки сторонились его и тушили об него бычки. У него не было друзей, поэтому некому было даже рассказать Ване про онанизм, а сам он был слишком туп, чтобы до этого додуматься. Но к счастью, папа Вани был моряком, поэтому дома имелся мощный морской бинокль. Однажды Ваня через бинокль смотрел на окна дома напротив и увидел странную картину. Абсолютно голая девушка стояла на коленях перед голым юношей, а тот яростно дрочил, после чего кончил ей на лицо. Иван недолго думая попробовал сие воспроизвести, заменив девушку торшером. Природа была не дура, наградив мальчика такой внешностью – у него была сильнейшая аллергическая реакция на оргазм. Единожды познав радость секса с торшером, мальчик покрылся гниющими розово-чёрными пятнами и умер с пеной у рта.

Не ропщи на бога за твою участь. А если ропщешь, то не ищи услады в неизведанном и не шпионь. Если кто-то ебёт дуршлаг, то это не значит, что дуршлаги пригодны для услады и удовлетворений.


Слава расстался с девушкой и каждодневно сильно напивался. Одним тёплым вечером он стоял у киоска и к нему подошла милая светленькая беззубая блюющая девушка. Выблевав остатки вчерашнего пива, девушка (Таня) спросила, не хочет ли молодой человек угостить её сегодняшним. Парень с радостью согласился, ведь дешёвого мутного пойла ему было для неё не жалко. Так и шли они по скверу, пья и поблёвыввая, после чего Таня заявила, что такую галантность следовало бы поощрить минетом. Там, под тенью старого клёна, Таня поощрила молодого героя, после чего они быстро совокупились. Через восемь минут у Славы отвалился нос. Сифон не терпит небрежности.

Не чревоугодничай. А если чревоугодничаешь, будь осторожен. Всё доступное всегда покрыто отпечатками грязных и жирных лап похотливого общества, а нос у каждого один.


Николай с детства красил губы и ногти, чтобы казаться симпатичнее своим одноклассникам. За это Колю не любили девочки, которые Читать далее...

«Когда тебе тепло, ты мало задумываешься о причинах. Тебе тепло, и тебе совсем не важно, что ты зимой лежишь на крыше крематория и смотришь, как снежинки падают на твоё разгоряченное тело. Ты осторожно подкидываешь в печку несколько свежих трупов и нежишься в кровати, тяжело дыша, вытягивая губы и дуя на свой лоб. Закрыть глаза и почувствовать агонию и страдание тех, кого ты втоптала в грязь, переработанные в экстаз и оргазм.
Лесные пожары гонят стада мимо звериных троп, а ты и не знаешь. Ты любуешься на грациозный бег дикой лошади и понятия не имеешь, что такая прыть продиктована безумством. Ты чиркаешь спичкой и, улыбаясь, поджигаешь два гектара соснового леса на восточном побережье. Чтобы вновь насладится видом бегущего мимо тебя страха. Вновь и вновь, испытывая эстетическое наслаждение.
Когда ты купаешься в лучах славы, тебе не важно, что это за лучи. Радиация, бэтта-лучи,Э лучи Гундельса, усиливающие процессы окисления белка. Ты в них, король дерьма и славы. Импрессионисты вымерли, вымерли динозавры с красивыми хохолками на головах, рыцари с пламенным сердцем. Вымерли. Дерьмо было всегда, и будет всегда. Слава? Более чем. Лёгкий путь. Лёгкая слава. Лёгкая вонь.
Когда ты чувствуешь горячий член у себя между ног, тебе вообщем-то похуй, читал ли этот член «Жажду Жизни» Ирвинга Стоуна. Ты просто помогаешь ему руками. Для себя, для него, для средства и конечной цели. Заповеди, вытесанные на скрижалях, сброшенные с небес не то Исааку Ньютону, не то Моисею, имеют одну только единственную цель – ограничить средства для достижения целей. Не убий, несмотря на страстное желание избавиться от врага. Не воруй, несмотря на страсть к наживе. Не прелюбы сотвори, несмотря на страсть к ней. А тут вон оно как. Просто захотелось.
Буквы не знают прописных истин, которые ими написаны. Буквы не лишены смысла, и не лишены безумия. Буквы могут убивать, но их не стоит опасаться. Буквы не доведут до добра, потому что никуда не ведут. Пока их не возьмёшь за руку. Не стоит ли вместо поисков в буквах поискать в другом месте? Где-то чуть ниже левой груди. Полного третьего размера.
Где бы найти такие очки, чтобы разглядеть чувства в деталях? Даже глядя туда, где их нет. Или есть, но тебе не хочется их видеть. Хотя тебе, наверное, это нахуй не нужно...» – сказал Петя Маше, кончив ей в рот. Конец креатива.

Иду значит, я в районе Струковского сада, по своим скромным и мелким тайным делишкам. Жарко шопесдец. Тут под боком эти шизанутые велобайкеры, скейтеры и роллеры катаются в толстовках и зимних кроссовках, совсем психи. Тут хоть трусы стягивай и в воду беги. 12 градусов... Маловато. Отморозишь всех детей.
Вижу, палатка под тентом спасительным, продают еду(?) и прохладительные напитки (!). Продавщица - толстая грузная весёлая женщина, мается от жары и скуки. Под тентом огромная очередь, тех кто хочет купить, тех кто уже купил и тех кто даже и не думает ничего покупать. Честно выстояв очередь, ту которая "хотим купить", покупаю банку ледяной колы, чуть-чуть приоткрываю ключ. Не открываю, а именно "приоткрываю". Не до конца. Вспоминаю, что хорошо бы заплатить. Достаю из кошелька 500 р., протягиваю продавщице. Продавщица качает головой, мол сдачи нету с таких денег. Я стою в нерешительности, банка полуоткрыта. Продавщица махает рукой в сторону дороги, в смысле иди разменяй, сынок, верю я тебе, больно уж вид у тебя, сука, интилигентный.
Выхожу на дорогу. Как в вестернах, в поисках жертвы. В одной руке полуоткрытая банка колы, в другой - пятиха. Вижу, идёт дама. Не девушка, не баба, не шмара, а именно дама. В снежно-белом длинном платье и кремовых босоножках. Лет, эдак 42-х наверное. Не идёт, плывёт, аки лодочка. По лицу её видно, что во времена её бурной молодости на какой-нибудь подмосковной партийной даче ей задорно отстрачивал куннилингус ну как-минимум молодой Андропов.
Я протягиваю ей купюру, в смысле не разменяете ли? Она улыбается мне в ответ, вздыхает и говорит с томной улыбкой, что с радостью готова мне помочь. Она достаёт кошелёк, начинает считать свои скромные финансы. Пару сотен,три-четыре полтиника, куча десяток. И тут дама допустила стратегическую ошибку, стала отдавать мне ращзменные деньги по частям. Чтобы не смешивать "мои 500р." с "её 500" раньше времени, она начинает запихивать мне сотки, полтиники и десятки во вторую руку, в ту где приоткрытая кола. На восьмой десятке банка колы выпадает из моей руки, в лучших традициях блогбастеров переворачивается в воздухе и падает точным образом прямо на полуоткрытый ключ, тем самым открываясь полностью.
В этом моменте те, у кого была пятёрка в школе по физике могут уже смеятся. Остальные читают дальше. После вращения в воздухе и ударе, из открытой банки струёй вниз начинает бить жидкость с газом под приличным напором. На банку начинает действовать реактивная сила, банка-"ракета" начинает "взлетать". Долетев до уровня пояса, жидкости и газа в корабле становиться меньше, ракета становиться менее устойчивой, накреняется набок и поворачивается своими "соплами" прямо в сторону "дамы в белом". Остатки "топлива" обильно орошают приторной липкой жижей грудь и лицо, на белокурых пергидроленных локонах весело лопаются пузырьки газа. "Ракета", посчитав свою миссию выполненой, с обессиленным стуком падает на асфальт.
Не обращая внимания на дикий хохот и улюлюканье всей очереди перед палаткой и продавщицы(я пока просто в растерянности), дама уныло продолжает запихивать мне, в уже пустую руку, остатки денег. Потом берёт мои 500 рублей, разворачивается и поспешно ретируется. Я, еле сдерживая смех, выдавливаю из себя "Спасибо". Все ржут, как кони.
Поворачиваюсь обратно к палатке, с намерением купить всё-таки баночку колы(жарко ведь), слышу краем уха:...
- Ну что же я, блять, всем деньги-то размениваю...

Студент видит свою фамилию в списках на отчисление и думает, ну неужели так хочется превратить мой карманный календарик в куклу Вуду? Проститутка видит размер члена своего следующего клиента и думает, не неужели так хочется потрахаться? Хотя да, пососать он и сам сможет. Президент видит старуху, собирающую на помойке бутылки и думает, ну неужели так хочется выпить? Или всё же закусить?
Неужели так хочется?
Неужели так хочется простоты и отчуждения? Неужели так хочется кайфа, что вместе с сульфатом фенамина вы готовы в впихивать в себя сопутствующие бензоло-фенольные соединения, диоксиды азотистого натрия и щепотку известки?
Неужели так хочется, чтобы моя улыбка побыстрее стала тебя бесить? Неужели так хочется срывать маску иронии, чтобы обнаружить под ней ещё одну? Неужели так хочется лёгкости для глаз, за солнечными очками? Неужели так хочется задавать вопросы, чтобы получать представление об образе через призму чужого восприятия? Вместо того, чтобы молча докапываться до сути самой…
Как будто древние египтяне ведут археологические раскопки в нашем времени.
Неужели так хочется простоты? Неужели так хочется чуть что с разбегу прыгать в смирительную рубашку? Вместо того, чтобы трогать счастье свободными и красивыми руками… Обжигаться и снова трогать. Опровергая детские законы.
Неужели так хочется поднимать руки в поисках старших товарищей? Неужели так хочется прохлады и бытового комфорта? Чтобы потом реветь крокодильими слезами, сидя на параше и пожирая рыбью баланду. Сетовать, на то что нет кондиционера, пока вас ебут в жопу.
Неужели так хочется читать по буквам, чувствуя на себе каждое моё ебаное прилагательное?
Неужели так хочется пытаться делать то, что не умеешь? Вдруг научишься…
Неужели так хочется насаживать себя, как червяка на всё недосказанное? Ловить на своё извивающееся тело обиды, упрёки и боль? Вас сожрали. Но главная-то цель достигнута… Рыба на крючке. И немаленькая.
Маленький пример отдельно взятого мазохизма-социализма.
Неужели так хочется играть в жмурки, завязав вместо глаз рты?
Неужели так хочется прослыть, вместо того, чтобы дать понять?
Неужели так хочется быть непосредственным? Вместо того, чтобы просто не быть посредственным, и просто жить по средствам, возможностям и целям.
Неужели так хочется?
Неужели так хочется жить…

Они шли, трепетно разглядывая кольца, красующиеся на безымянных пальцах. Одном, тоненьком и нежном, и другом, сильном и грубовато-потёртом. Они шли, окуная своё сиюминутное счастье в окружающее лето. С головой. Окунали свою любовь, как ребёнка в двухмесячном возрасте. Ещё ошалело, не совсем понимая, зачем это нужно, любовь озорно хихикала, смеялась на солнце и брызгалась.
И тут любовь допустила ошибку.
- Дорогой, тебе нравиться вон тот чёрный «Лексус»? Купе.. – спросила она у него.
- Да, хорошая машина… - задумчиво проговорил он.

О чём он подумал? Он подумал о том, к чему такие вопросы? Может быть её не устраивает их старенький Форд, она хочет большего. Но сейчас, пока он не может дать ей большего. А вдруг она не может ждать? Вдруг она торопиться жить? Вдруг для неё это важно? Ведь она столько раз говорила ему, что живёт сегодняшним днём… что привыкла радоваться тому мигу, тому мгновению, которые сейчас, тут, рядом… на расстоянии вытянутой руки.
Ей просто понравилась машина.
Какие плодовитые они, эти вопросы. Размножаются даже не делением. Скорее почкованием. Один вопрос породил кучу немых, ущербных детей-вопросов.
В тот вечер он пришёл домой злой. Отвернулся к стенке и уснул. Ненужные вопросы порождают тревогу. А что порождают ненужные ответы?

Он сидел на кухне и ел тост. Тост с маслом.
- Послушай, дорогая, а своим бывшим парням ты делала глубокий минет?
- Да.

О чём она подумала? В этот момент? Быть может о том, что её умение в этом деле не достаточно хорошо? Может быть в её прошлой жизни бывали и минеты и получше. А они так вот, неосмотрительно поспешили узаконить отношения… без должных умений с её стороны. Может быть ей стоит почитать какие-нибудь книги… Что-то вроде «Минет для чайников».. + бонус «экспресс-метод разработки анального сфинктера». (Только в лицензионных изданиях)
Он задал вопрос, потому что просто стало любопытно. А о чём он подумал, получив ответ? Скорее представил. Как его любимая жена облизывает хуй какого-нибудь другого мужчины, улыбаясь и причмокивая. Он задал вопрос. И получил ответ. И не факт, что ответ был честным. Честность в данном случае не слишком важна. Как впрочем и правда.

В ту ночь, она не делала ему минет, поскольку не нашла нужной книги, а у него просто не было эрекции, потому что перед глазами стояла картина глубокого минета, который делала жена для своего одногруппника Коли.

- Ты знаешь, по моему мы поторопились со свадьбой. Мы во многом не устраиваем друг друга. – сказал кто-то из них
- По-моему тоже… - ответил другой

Они развелись. И лишь через много лет, осознали, что действительно поторопились. Только совсем не со свадьбой. Да и свадьба там была совсем не причём.

Поторопились спрашивать и отвечать?

Это цитата сообщения Valdrems Оригинальное сообщение

Чертов интерес

[302x450]
Настроение сейчас - "ай синк май майнд из гоуин он дик" /Renegad/

Не читайте это! Даже не вздумайте! Ничего интересного вам здесь не увидеть… Как только звучит эта фраза-все становится еще интересней?! Ведь так? Продолжаете? Почему когда человеку говоришь «не надо» он продолжает это делать, чуть ли не с удвоеннной энергией? Мало ли может к концу этого текста вам откроется, что то столь «интересное», что вас убьет… Нет же, если, сказано нельзя – нужно сделать вопреки. Ну-ну, читайте. Что ж давайте, пусть ваш интерес возьмет вверх! Сколько раз он вел вас за руку и заводил в такое непролазное болотце из которого вы, если и выбирались, то стояли уже по самые глаза в вязкой жиже, почти не дыша… А ведь спасительная палочка не всегда есть… Все еще продолжаете? А в надежде на что? Ладно если то, что интересно на определенном этапе приводит просто к равнодушию… А что если причиняет боль? Я могу сейчас в этом месте закончить этот текст и вы ничего не почувствуете – может легкое разочарование от потерянного времени… А если продолжу, мало ли к чему это может привести?! Читаете, да?
И ты читаешь, мальчик с глазами падающих звезд? Ну может хоть сейчас остановишься и закроешь эту страницу?... Аха… Вижу, что нет.. Как только человек понимает, что речь идет о нем, ему уже не остановится. Слишком большой процент интереса впрыскивается в кровь. И в расчете на хорошее все прут дальше, но интерес, сука, капризен и жесток к своим служителям. Вот тебе уже не терпится, да? Подумай! Что, в конце концов, тебе интересно от меня о самом себе. Ведь ты все знаешь о себе сам. Хочется независимой оценки? Люди все большие школьники. Что тебе интересно, что ты отвратительно трахаешься, что все твои попытки меня возбудить вызывают во мне только отвращение? Или, что ты так хочешь казаться окружающим милым, что скоро начнешь подкрашивать реснички, для более яркого образа? Интерес удовлетворен! Так просто – теперь ты знаешь то, что тебе вовсе и знать не следовало. И что? Счастлив? Может сделаешь какой-нибудь вывод и больше не будешь слепо следовать за Мистером Инт, милый-милый мальчик…. Этого у тебя не отнять…
Не читайте дальше! Или вы думаете, как клево – кому-то досталось, но я то лучше, про меня-то только хорошее? Может быть…. А может и не быть…. Такая малюсенькая разница, а итог до безобразия разнообразен. Никого не остановило! Интерес, как импульс идет вперед!
И ты здесь, малышка с волосами цвета солнца? Ты так трогательно пыталась залезть мне в душу. Хотела найти что-нибудь интересное видимо? На – бери, душа открыта! Бери - я думаю что ты стерва, бери – я думаю, что ты тупая стерва, бери – у тебя злой взгляд, бери – когда ты разговариваешь от звуков твоего голоса, хочется повеситься. Набрала? Заполнилась? Хм…хотя как можно заполнить сосуд, которого нет, несуществующая емкость, человек без мнения, человек призрак – вот кто ты!
Я кажусь вам злой – а ведь это только мысли!
Здесь кто-нибудь остался? Чувствую, что да. Интерес берет свое… Ладно я еще не рассказываю историй из жизни и не открываю имен. А то вы бы уже были прикованы намертво этому тексту, поглощены им. Интерес - интриги. Не находите много общего? Верно – думаю они муж и жена или брат и сестра… Если сейчас еще чуть-чуть порассуждаю на тему возникновения этих слов и их родства и взаимосвязи, интерес начнет медленно гаснуть…Так? Что-то из разряда «все самое интересное осталось позади»…. Плен…. Мы все в плену у собственного интереса…
Ты еще не ушел? Не разочаровался? Сколько вопросов я задаю - я видимо тоже в плену…
Ты здесь, ты знаешь я буду говорить о тебе, в последнее время я только это и делаю. И знаешь, что бы я не сказала дальше. Остановись вот в этом самом месте! Остановись… Тебе же это не нужно! Тебе интересно, но тебе это знать не нужно. Хотя какие уж тут разговоры о Нужности, когда заходит речь о Любопытстве. Читаешь медленно буквы, сидишь ждешь! Неужели тебе так хочется знать, что я тебя люблю?
Вопросы рождающие вопросы, небо в синих прожилках, подсаженные на одну большую палочку канопе – все мы люди, интересующиеся другими людьми.
Но знаете в чем бесконечный подвох интереса, своеобразная круговая порука? Теперь мне интересно, что думаете вы…..Чертов интерес!

О жаре
Жара блять. Жара нахуй. Жара на улице, жара дома, жара в голове.
Жарко так, что хочется приделать себе систему водяного охлаждения с тремя кругами водообращения, компрессором, насосом и циркулярными душами по периметру своей потной работящей физиономии.

Об относительности
К счастью, я отравился брынзой и не могу ничего есть. А то, пожирая какие-нибудь покупные формовочные пельмени, я бы точно свихнулся. Теперь только пью отвратительную солёную воду «Регидрант» и жую сухари, как на нарах. Недостаёт ещё решёток на окнах и прогулок во дворике по часовой стрелке.

О коте
Пришёл сука, кот. С еженочной прогулки. Ухо порвано в лоскуты, на боку кровавая рана и взгляд такой, лукавый. Имея возможность наблюдать, как мой кот неоднократно давал могучей безаппеляционной пизды всем соседским кошакам и трахал в жопу всех соседских кошек, смею предположить, что в полосе среднего поволжья завелись тигроносороги. Боюсь выходить из дома, всё таки тут не сафари.

О средствах выживания
В то время, как на третьей работе заплатили вдвое больше, чем обещали, а на второй – заплатили за последний месяц уже трижды, на первой, сука, несмотря на саммит не заплатили ни копейки с нового года. А она (работа), всё равно, сука, первая. Потому что для души. Как мужики у боеголовых псевдогламурных шлюх: для души, для секса, для денег.
Начальник мой (который работает на одной работе) сегодня потянулся и глубокомысленно сказал: «Ну ничего, вот лето придёт, можно будет переходить на подножный корм...». Я после обеда принёс чай, кофе, сахар, пряники, печенье и конфеты. Начальник всё-таки...

Об интересе
Знаете, интерес, похож на пассивную, отвратительно трахающуюся тёлку. Интерес не будет вас удовлетворять, он предпочитает, чтобы его удовлетворяли. Без лишних резких движений.

О deadinternet.ru
Что, сопливые любительницы токия хотеля, нравится жизнь в интернете?
Загляните в лицо интернет-смерти. Альтернативный вариант вашего любимого ресурса http://deadinternet.ru. Больше правды, похоти и творчества. Сделай свой выбор!
Готоэмогопник заставит вас сать кипятком.

О креативе «про дрессировщицу и сексе в клетке с тиграми».
Очень хотел выложить, но цензура не пропустила.

О вчерашнем вечере.
Болел. Приехала Ретроспектива, смотрели «Камеди-клаб в стихах», гуляли, беседовали о культуре гопничества в Чапаевске. Пришли к выводу, что сотона – типичный Чапаевец. Хоть на доску ставь и щёлкай. Анька уехала, приехал Сундук_со_сказами. Смотрели «Камеди-клаб в стихах», ездили платить кому-то за телефон, беседовали о предстоящем пейнтболе и методах снижения количества выпитого. Уехал. Остался один на один с аськой в телефоне. От скуки лёг спать. Доброе утро!

О лекарстве, которое нужно прописать ВСЕМ без исключения.
Лоперамида хлорид снижает тонус и моторику гладкой мускулатуры кишечника, замедляет пассаж содержимого кишечника, уменьшает выделение жидкости и электролитов с фекалиями. Повышает тонус анального сфинктера. Действие наступает быстро и продолжается 4-6 часов.
Представляете, как хорош бы был наш мир, если все бы регулярно употребляли ЭТО.

О классиках.
Нет, я не про Пришвина и не про Лермонтова сейчас. Я про классики. На которых, как овцы, скачут жирные пятиклассницы, кидая камни, хором выкрикивая какие-то цифры, а также, всуе, громко «Рай» и «Ад». Жуткое дело.
Вот в наше время игры были... Клёк. Кто-нибудь играл в клёк? Нечто похожее на городки, только со званиями. Рядовой, сержант, майор. И т.д. А девочки играли в резинку. Да, тьфу, на тебя Пётр! Нет, не надували презерватив и не делали из него собачку. Две девочки становились друг напротив друга, чуть раздвигали ноги... Пётр, щас ты ёбтвоюмать точно, схлопочешь.. продевали ноги в резинку... Пётр, блять!... А третья прыгала.... (Петра уносят) ...разные фигуры. Потом резинка поднималась до уровня колен, потом до уровня бёдер, потом... (Пётр что-то кричит из мусоропровода).. Ну вообщем вы поняли. Эх, молодость.

Попишу лытдыбров. На заказ. Недорого.

Это цитата сообщения Эшли_Спейс Оригинальное сообщение

Френд-лист как оно есть

Звезд не мало на лиру,
Звезд не мало и в миру
Есть один поэт-прозаик,
Не про розовых про заек,
Не гламурный и не модный,
Но любимец всенародный,
Сделал сам себя руками,
Всех зовет он мудаками.
Его знает вся страна
это Аццкей_Сотона

Кто-то длинный и высокий
Сочиняет ловко строки,
О судьбе,любви и жизни,
Шлюхах,совести,отчизне.
И во всем на свете он
Безусловный чемпион.
И глаза те с огоньком.
Метя стены кипятком,
Мчаться девочки стремглав-
вот идет TooYoungToLove

Есть задумчивые типы,
К ним все жмутся как полипы.
Пишут жизненные вещи,
А бывает и похлеще,
Как напишут поеботу -
Чувствуешь себя идиотом,
А потом всё понимаешь-
Рот пошире открываешь.
Их получше узнавай.
Вот один - aNywAycRy



все персонажи вымышленные,все совпадения случайны:)