Он идёт без маршрутов и карт
И внимательно смотрит под ноги.
Не споткнись, осторожнее, брат!
Ведь ровней не бывает дороги.

Обернись! Посмотри, за спиной
Ты увидишь сподвижников верных.
Елисеев Царевичей строй,
Василис Прекрасных шеренгу.

Не ломают, не жгут, не крадут,
И не дрочат даже, похоже...
Пусть друг другу там каждый не друг,
Но не враг же. А это дороже.

И пускай попутчиков – сто.
Из них норовит каждый первый,
Прикрывая своё естество
Лепестками фигОвых деревьев,

Наделать из Бога оград,
Притворившись прощённым на время,
Принимая как веру - обряд,
Не задумываясь "Зачем я?"

Все идут, наступая след в след,
Чтобы не было в стаде заблудших,
С перерывом на сытный обед,
Без вопросов: «Ну чем же я лучше

Или хуже идущих навстречу
Мудрых старцев, жестоких детей?»
Невниманье к себе – вот он, вечный
Приз для ищущих лёгких путей.

Не дойдя до заветного града,
Не увидят внутри свой порог
Первой двери – а это награда
Пионеров замшелых дорог.

my lj crosspost

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

[Правда?]Троллинг в лирушке, как латентная педерастия.



Социальные новости

Нашим корреспондентам было поручено выяснить, с чем связано засилие троллей в лирушке, какое пагубное действие оказывает троллинг на неокрепшие умы трехсимпачных идиотов, и почему все лирушные тролли – отъявленные пидорасы.
Наш консультант по историческим справкам рассказал нам о предпосылках этого явления:

- Всем известно, что троллинг впервые зародился в Москве и получил там широкое распространение.
Ничуть не хочу обидеть жителей нашей прекрасной столицы, но большинство троллей до сих пор проживают именно здесь. Причина довольно проста. Москва – очень большой город, в котором стираются всевозможные рамки. И вот, представьте себе, сидят на одной московской лавочке рядом банкир Вася, финансист по образованию и педик по призванию, и дворник Петя, наследственный алкоголик и интеллигент в душе.

Для того, чтобы выжить в этих каменных джунглях, нужно основательно выёбываться. Выёбываться на каждом шагу, на всех и на каждого. Но как же нашим героям выёбываться? Ведь один из них дворник, а второй и вовсе – гомосек. Все просто – главное не показывать своё истинное лицо. Затроллить собеседника до охуения.
Вот дворник Петя начинает свою атаку, ведь тот дворник молодец, который махнет метлой первой. Например, он говорит, что видел такой же костюм, как у Васи, на черкизовском рынке, за 900 рублей. Вася прекрасно знает сколько стоит этот костюм, ведь они выбирали его вместе со своим бой-френдом. Но убеждать дворника в этом глупо, поэтому Вася начинает Петю классически простёбывать. Говорит, что именно там он костюм и купил, а тот лексус на парковке собрали для него пьяные таджики за еду. Петя, хоть и дворник, но всё же интеллигент, да и к тому же ещё не гей, поэтому прекрасно понимает размах стёба. И начинает в свою очередь простёбывать Васю, предлагая установить на его лексусе неон всего за 10000 рублей. Он надеется, что Вася подумает будто это крутой стёб, и никогда не догадается что Петя – простой дворник, неон ставить не умеет и 10000 рублей в руках никогда не держал. Вася осторожно контратакует, говоря о том, что неон ставят только пидорасы. Тачдаун! Теперь глупый дворник никогда не догадается, что Вася в промежутках между инвестициями месит говно своих друзей и сосёт хуи.»

А теперь представьте себе лирушку. Ещё больший город с ещё более стёртыми социальными рамками. Обилие пидорасов и дворников. Банкиров и алкоголиков. Раздолье для грамотного троллинга.
За спизженным дизайном умело скрывается полное отсутствие вкуса. Выдержки из википедии компенсируют сгнившие мозги.

Например, какой-нибудь прыщавый задрот написал пост про решение дифференциальных уравнений. Подробный и с картинками. Никто ничего не понимает в дифференциальных уравнениях, но каждый своим священным долгом считает выебнуться по сильному.
– Всем похуй! – пишет тролль в камментах. Прыщавый задрот плачет и режет себе вены. Страна лишилась ещё одного потенциального нобелевского лоуреата. Тролль сделал своё дело. Тролль может уходить.

Девочка сфотографировала гуся на травке.
- Какой прикольный использованный гандон валяется в пыли в правом нижнем углу! – восхищается один тролль. Ведь он ничего не смыслит в фотографии в общем и в гусях в частности.
- Ололо, я ебу гусей! – радостно вторит второй. Ведь про гусей ему нечего больше спиздануть.
Девочка шокирована. Она выбрасывает свой фотоаппарат и постригается в монахини.

Массовые набеги троллей характеризуются классическим писькомерянием. Даже для тех, у кого хуй отсутствует и наличествует пизда. Кто скроет за смехуёчками больше своей несостоятельности, тот и победил. Быть троллем это очень правильно. Ведь каждый человек будет недоволен, если все поймут, что он – пидорас.


[630x466]

Это цитата сообщения Simona_Buduar Оригинальное сообщение

Весенний Туянг



Весенний Туянг,
Чуть пьяный и вечно лохматый,
Он машет стихом, как лопатой,
Слова его, как бумеранг -

Умы облетев,
Возращаются сотней каментов,
И сотней бесстыдных моментов
В фантазии дев.

Но так ли он прост?
В одиночестве сидя на крыше,
Быть может, он слышит,
Полночные шепоты звезд?

И, может быть, скоро напишет
Туянг охуительный пост?

(Ждем! Ждем! Ждем!)

Я женщин, в общем-то, люблю.

Они меня, наверно, тоже.

Я их люблю - за всю хуйню.

За сердце доброе, за рожу.

 

Я им готов дарить букеты,

Конфеты, шмотки… и себя.

Не за глубокие минеты.

А просто… Эстетизма для.

 

Готов любить их неподдельно,

Какими боженька создал.

Пусть из ребра, пускай с похмелья,

Нагой первичный идеал.

 

Без всяких фиговых листочков,

Что прикрывают всё подряд

Готов любить их еженочно,

Готов любить и в рот и в зад.

 

Читать далее...

Вчера позвонили из военкомата. Кричали, угрожали. Я спокойно взял платочек, вытер брызги слюны, оросившие мою небритую щёку из динамика, и сказал, что завтра (т.е. сегодня) заеду их навестить. Спросил, что привезти из гостинцев. Предложил на выбор: апельсины, новый сногсшибательный роман Донцовой, макет пулемёта "Максим". Бросили трубку.
С утра поехал, остановив свой выбор на апельсинах. Не так безвкусно, как Донцова, но и не так безапелляционно, как "Максим". Первым на моём пути встретился прапорщик, косая сажень в плечах. Очевидно, всех вновь прибывших он считал уже состоявшимися новобранцами, поэтому с хищным блеском в глазах осмотрел мою пышную шевелюру. Я испуганно пригладил волосы и поспешно прошмыгнул внутрь. Вдоль стены стояли полуголые мальчуганы, смеялись щербатыми улыбками и взвешивались. Один совсем худенький, прямо в коридоре пил кефир со слабительным, чтобы покакать и дотянуть до "неберущихся по весу". Брутального вида девочка, вербующаяся в зенитный полк, жалась к стене и стеснялась раздеться топлесс. Я прямо уже представил себе картину: молодой хирург-подонок, насмотревшийся за пять лет на потные мужские торсы, грызёт в предвкушении ручку, а потом, не выдержав, кричит ей: - Покажи си-и-иськи!
Я захожу в четвёртый кабинет. Там сидят "девочки-по-отсрочкам". Я всех их трёх запомнил ещё пять лет назад, вот ту, в зелёной маечке зовут Лена. Она специализируется на здоровье. Душевнобольные гомосексуалисты, депрессивные наркоманы, больные раком яичек - все они ходят к ней табунами. За пять лет Лена насмотрелась столько нездоровых мужчин, что до сих пор не замужем. А ничего себе так. Может принести ей справку, что я здоров?
Маша, с упругой грудью, занимается офицерами запаса. У неё контингент поприличнее: мальчики после военных кафедр на быстрых машинах, солидные усатые майоры, добродушные старички, дарующие ей конфеты. Наверное как раз от сладкого у неё такие сиськи.
Самая невзрачная - Надежда. По социальным отсрочкам. Мне как раз к ней. С тех пор, как два года назад отменили почти всё социальные отсрочки, Наденька откровенно скучает, раскладывает пасьянс, плетёт из бисера. Зато меня она знает очень хорошо. Каждый призыв я должен приносить ей справку, что мама ещё жива и мне есть кому помогать. Отдаю справку, традиционный обмен традиционными вопросами, пожелания здоровья и долгих лет жизни маме.
На выходе оборачиваюсь. Брутальная девочка оказалась мальчиком, со стрижкой "карэ". Хирург не то чтобы разочарован, он просто-таки взбешон. Худощавый мальчик стоит на весах и силой мысли пытается заставить своё бренное тело воспарить. Встаёт на цыпочки, поднимает вверх руки, вытаращивает глаза. Толстая женщина медсестра недоверчиво качает головой:
- Восемсот грамм ещё, как ни крути.
В одной газете видел объявление, где тибетский йог за 2000 у.е. обещает научить в кратчайшие сроки левитации. В следующий раз принесу.

Товарищ! Не бросайся на добычу,
Коль намекнули взглядом или словом.
Необходимо вид иметь приличный,
Чтоб не остаться в итоге без улова.

Спокоен будь, но в тоже время мил,
Будто привык к подобной красоте.
И слюни не пускай, как имебецил,
Увидев пред собою декольте.

Коль девушка без нижнего белья,
В чулках одних и юбочке короткой,
Не морщи лоб, как бабка-попадья,
И не пытайся напоить скорее водкой.

Будь мужиком, как заяц не трясись,
В конце концов, чего ты там не видел?
В любой порнухе эта «живопИсь»,
Изучена, как дважды два четыре.

Коль отдалась, судьбу не искушай,
Оттрахай с толком, чувством, расстановкой.
Будь нежен, реже груб, не оплошай,
Будь юрким, в меру собранным и ловким.

Не позволяй им из себя верёвки вить,
И действуй с ними очень осторожно.
Неспешным можешь иногда ты быть,
Но тормозом, конечно, быть не должен.

my lj crosspost

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

[Правда?] Каннибализм на liveinternet.ru



Новости культуры

Недавно в нашу редакцию написал один уважаемый человек - преподаватель МГУ, профессор биологическо-анатомических наук, Анатолий Сергеевич Хрящ. Оказалось, что он уже много лет ведет на лиру дневник.
Вот что он нам поведал:

"Уважаемые редакторы моего любимого журнала! Я много лет изучал поведение лиру-интеллигенции и пришёл к совершенно удивительным выводам. Я написал даже научную работу по этому поводу, которая потрясла всю общественность. Строго говоря, это открытие по своей значимости сравнимо с лучшими трудами Дарвина и Менделя. Фактически, оно даже опровергает некоторые каноны животного мира.
Во всём мире пищевые цепочки строятся примерно одинаковым образом: Удавы пожирают кроликов, кролики пожирают траву, трава пожирает мозги Валеза. Но здесь, на вашем замечательном блогсервисе происходят совершенно уникальные вещи - лиру-интеллигенты, эти, не побоюсь этого слова, венцы эволюции, просто истребляют друг друга, фактически уничтожают собственную популяцию!
Вот как выглядит обычное общение двух интеллигентов в обычном треде лиру:

- Это чертовски ужасно! Мало того, что вся стилистика и структурная лингвистика наглым образом спизжены у Паланика, так еще и весь пост построен на убогих оксюморонах, которые не несут в себе никакой семантики! Автор, ты убогое говно, убей себя!

- Иди соси у таджиков, дебилойд! Ты оксюморон от эмфазы отличить не можешь.

- Ты блядина убогая, ты сиськи сначала отрасти, прежде чем обвинять автора в излишней ампфликации!

- Ты близорукое мудило, ты в глаза штоли долбишься? Где я про ампфликацию говорила? Здесь же налицо обычная фокализация, кретин!

- Всё, тебе пизда, мразь! Ты где живешь, я ща приеду! Я тебе покажу, блядь, кто тут говно, а кто мейнстрим!

- Да, я уже зассала прямо. Ты следи за алогизмами, сука.

- Все, скотина, оборачивайся, когда будешь в подъезд заходить. Тебе пизда.

Неудивительно, что особей этого вида становится всё меньше и меньше. Многие пали в подобных битвах "за правду", многие были сожраны собственным стадом, многие не оборачивались, заходя в подъезд. Теперь их буквально можно посчитать по пальцам.
За мою научную работу мне вручили Государственную Премию и я решил потратить её на создание "Фонда в защиту лиру-интеллигенции". Мы уже подготовили документы для внесения этих интереснейших существ в Красную Книгу и хотим построить для них специальные вольеры, чтобы они могли не только жрать друг друга, но и размножаться."

Сейчас Анатолий Сергеевич в бегах. Он скрывается от лиру-мафии в виде руководства, которая(по своему узколобию) видит в интеллигенции серьезную угрозу их тотальному доминированию в среде говнофотографов, эмо и блестяшек. И в то время, как эти удивительные животные продолжают жрать друг друга, основная масса спокойно занимается своим делом: блестит и ноет. Ноет и блестит.
[450x401]

Это цитата сообщения Ma3x Оригинальное сообщение

[Завтра] Перспектива на рекламное будущее



Новости рекламы

Ни для кого не секрет, что Лирушка кишмя кишит целевой аудиторией для товаров массового потребления. Наркотиков, алкоголя и ночных горшков. Да, у тех, кто еще не скурился и не спился, проблемы с дефекацией, потому-то и приходится испражняться в бложиках. От любви до ненависти один псто. Еще сегодня Администрация любит вас. А завтра вы будете порабощены.

Новая сверхсекретная разработка баннера уже прошла тестирование на массовом сознании граждан, и результаты оказались впечатляющими. Аудитория стала покупать горшки намного чаще. А что остается делать тем, кто приобрел телефон без Wi-fi? Да гореть же в аду! Ведь вышел новый - с Wi-fi, хоть и такой же. И занял он пока что отличное место на первом развороте нашего журнала.

[698x323]

По каким-то причинам оказалось, что баннер полупрозрачный, и через него просвечиваются заголовки, форма поиска... Лиха бидэ начало! Обративись к консультанту по баннерной рекламе, Авдотию Щитову, мы попросили разъяснений:
-Авдотий, что за хуйня?
-Понимаете ли, мы уверены, что в Лирушке одни долбоебы, пользующиеся примитивными допотопными аппаратами типа Нокиа 3310 без возможности пользоваться Твиттером и ММС. Поэтому мы были рады предложить чудесную новинку с работающим wi-fi-модулем, кторый позволит проверять новые комментарии в блогах, пожевывая гамбургеры в Макдоналдсе.
-Вы правда считаете, что это говно продается?
-Главное - рекламный формат. Разъезжающиеся баннеры - это наше все. Мы обкатываем технологию, которая позволит закрывать неугодные Администрации посты рекламой. Сейчас ведутся разработки баннеров 1024х768 и 1024х769. А на вырученные деньги от продажи супермультиультрасовременных телефонов пойдут на разработку баннеров, использующих технологию 25 кадра. Мы сможем продавать искусственные хлюпающие влагалища.
-Да вы охуели!
-Нет, ну что вы!

[500x302]

Кстати, вы знаете, как по-немецки Самсунг? Да, именно замзунг, и никак иначе! У кого еще нет Айфона, срочно покупайте это мракобесие. И готовьтесь к тому, что скоро придется закрывать всплывающие баннеры, отправлять смс, чтобы они исчезли, и покупать влагалища. Их-то, кстати говоря, уже стоит начать покупать, потому что если вы не купите Замзунг, то бабы перестанут вам давать.

Финансовые новости
Переход по рекламному объявлению над Лирушкой стоит для рекламодателя от рубля.
Разместить в Лирушке рекламу можно через агентство, тогда вы получите скидку 30%.
Если у вас уже есть телефон, горшок и резиновая пизда, вы получите дополнительную скидку и возможность рассылки спама по личным сообщениям.
Ах да, про банки. За банку зубов Валентина скоро будут давать семнадцать баррелей нефти.

Не отключайтесь, оставайтесь с нами и не забывайте в комментариях предлагать интересные темы для репортажей. На репортажи выезжают полупьяные корреспонденты по будням с 10 до 12.

Мы вернулись.

[340x283]

Это цитата сообщения Ma3x Оригинальное сообщение

Быть поэтом



Посвящается Илюшке и его фанаткам.

Я вам скажу высокомерно:
Поэтом каждый может быть!
Любой из вас бы смог наверно
Хоть пару рифм сообразить.
Смотрите, щас я зарифмую:
С пиздой рифмуется звезда,
Найду любую рифму к хую:
Жуй, плюй и жопа иногда.
Поэтом круто быть, но скучно,
Напишешь в бложике стишок -
И все в каментах срутся дружно,
О чем - поэту невдомек!
Сравнят поэзию с сортиром,
Сравняют все стихи с говном,
А это драма, не сатира,
Расскажешь детям что потом?
О том, как телочки в экстазе,
Ведясь на милые стихи,
Елозят по хую устами?
Стихи-то все же неплохи!
Или про то, как малолетки,
Хуй возведя в подобье культа,
(Не смейтесь, случаи не редки)
Себя доводят до инсульта?
Хуйня! Поэзия - искусство,
Поэтом каждому дано
Быть, только есть такое чувство,
Что похую всем все равно.
Глубокий смысл! А вы читали?
О чем тогда весь разговор!
Уж лучше б сиськи показали -
А что! Естественный отбор!

Мобильник взорвется раз в год, в начале апреля
Поздравительным шквалом дежурных пустых звонков.
Ты встречаешь «тридцать» в мятой постели,
В компании неги и снов.

Никто из гостей в модном клубе, на «пати»
(Извините меня, - устроила, как смогла)
Не прольёт на оборки платья некстати
Бокал сухого вина.

Вот она… - шепчут, увидев Катю.
Вот она.
Вот она.

Отрешенный взгляд тоскливо скользит по лицам:
Брат. Директор. Инструктор по йоге. Друзья.
Отчаянно хочется взвыть и напиться.
Но ты на диете. Нельзя.

Никогда не хрустнут рёбра твои, с надломом,
От излишне уверенных, настойчивых рук.
Дотронутся плеч ладони знакомых,
Коснется губами друг.

Никто никогда не скажет тебе: - Здравствуй, Катя.
Не раскроет ни толики: ни сердца, ни даже рта.
Не задушит стальные стержни в объятьях,
Как ни была бы пьяна.

Вот она, участь «железной леди», Катя,
Вот она…
Вот она.

Здравствуйте.
Меня зовут Игорь, мне 35 лет, и я алкоголик. У меня цирроз печени, язва желудка, похмельный невроз. И это, поверьте, не самые интересные мои заболевания. Сегодня вечером вероятнее всего я умру. Умру по собственной воле и весьма изощренным способом. Вы даже не будете затаив дыхание следить за моими действиями, искреннее переживая за меня, за мою тягу к жизни. Не будете следить за кирпичами, которые могли бы свалиться мне на голову. Не будете проклинать слишком быстро едущие машины. Не будете искать во мне крупицы положительных качеств, ради которых мне стоило бы остаться. Остаться с вами.

Я умру, но моя история не будет на этом закончена. Ну а пока – моё обычное утро, состоящее из двух таблеток аспирина, рюмки водки и холодного душа. Я работаю библиотекарем в «Детской Калининградской Библиотеке». Дети приходят ко мне и выбирают книги. Детские книги. Учатся по ним светлым и простым истинам, таращатся на красочные картинки. Трогательно провожают указательным пальцем буквы в строчках.

Детские книжки – настоящая отдушина для алкоголика. В бессознательном бреду нет ничего хуже, чем наткнуться на «Преступление и Наказание», «Вишневый сад» или, не дай бог, «Гамлета». Трансформированное восприятие реальности тут же играет с нами злую шутку. Мы, алкоголики, прокручиваем сквозь себя каждую мелочь, каждую канцелярскую кнопку социума. Предательство, глупость, равнодушие, мстительность. Мы начинаем винить в своих бедах других. И поэтому ещё больше напиваемся.
Пиноккио не курил гашиш. Буратино не трахал привокзальных проституток. Страшила не кололся героином. Он просто хотел стать чуточку умнее. Поэтому дети не знают, что такое перегар. Они считают меня добрым волшебником, который проводит их за руку по пути к мечте. А спиртовой выхлоп это так… издержки профессии. Магическая аура. Специальный колдовской эфир. И они уверены что волшебники живут вечно.

Ну а после работы я превращаюсь из волшебника в самого себя. Поистине уникальную личность.
Вы когда-нибудь бывали на спиритических сеансах? Медитировали? Открывали третий глаз? Вы идиоты. Вся эта мистификация, целительницы, гадалки – полнейшее шарлатанство. Уж я-то знаю. Осознанные сновидения? Не смешите меня. Я болен самой удивительной болезнью в мире – ОБГ. Осознанная Белая Горячка. Хотя нет, вы не понимаете весь масштаб происходящих событий. Это не болезнь. Это новый способ восприятия действительности. О таком вы даже и не мечтали.

Всё просто – достаточно смешать в нужных пропорциях алкогольные ингредиенты, и вы получите желаемую картинку. И я поистине достиг в этом умении небывалого совершенства. Все эти образы в моих видениях – они настоящие. Мозг, точечно стимулируемый алкоголем, создаёт абстрактную псевдореальность, в которую попадают проекции на самом деле существующих людей, мест, событий. И время здесь не имеет значения.
Добавьте в дистиллированную воду 23% ликера «Mandarine» и 9% Курвуазье. И вот, перед Вами сидит сам Наполеон Бонапарт. Немного поэкспериментировать с «Хванчкарой», «Киндзмараули» и Советским Шампанским – Иосиф Виссарионович не заставит себя ждать. Че Гевара. Коперник. Васко Да Гама. Все они перед тобой, настоящие. Это не галлюцинация. Главное всё правильно рассчитать. Сложнее, конечно, со знаменитыми трезвенниками. Гитлер. Дарвин. Аристотель.
И только я один знаю, что было на самом деле. Я мог бы написать отличный учебник по истории. Подробный и честный. Да только кто мне поверит.
И я один знаю, что Сталин недоволен политикой Медведева в отношении ЖКХ. Что Гитлер был категорически против глобализации и введении единой европейской валюты. И как поперхнулся Авраам Линкольн, узнав о том, что на его кресле сидит марионетка-обезьянка Барак.
Вы наивные, например, полагаете, что вымыленные персонажи на самом деле не существуют? Глупцы. Как только появляется человеческая мысль – она немедленно материализуется в иных мирах. И когда эту мысль долгое время поддерживает социум – материализация мысли живёт, развивается и процветает. Взять, например, Деда Мороза. Как он хохотал, просматривая на моём стареньком видеомагнитофоне запись с утренника моего сына. Что за жалкие пародии несуществующего? Убогость визуального подражания по сравнению с человеческой мыслью…

Меня зовут Игорь, я алкоголик. И сегодня вечером я умру. Сам Менделеев подсказал мне рецепт. Специально для этого я запасся 1,3 – тринитробутиролом натрия. Капля этого вещества вместе с водкой и яблочным соком гарантирует мне разговор по душам с самой Смертью.

По телу распространяется приятный поток жидкости, я закрываю глаза и усилием воли переношусь в псевдореальность. Тут темно и тихо. Так тихо и так темно, что сравнения с любым человеческим словом тут неуместны. Ещё усилие – и я проецирую в мой мир комфортную обстановку для встречи со смертью. Что-нибудь нейтральное, но в то же время дающее зацепиться за что-нибудь глазу. Например, берег океана. Нет, это слишком шаблонно. Пусть это будет Париж. Да, точно. Увидеть Париж и умереть. Впрочем, я бывал в этом городе Читать далее...

Все нынче любят командиров,
Брутальный тип, крутые нравы,
На сотне рыцарских турниров
Что побеждают ради славы,

За пьяных дам бьют друга в морду,
Иль тех, кто на худой конец
Поёт под окнами аккорды
И зазывает под венец.

Все нынче любят против ветра,
И меряют наверняка:
Объёмы счастья – в сантиметрах,
А силу – в толще кошелька.

В плеяде самых нужных качеств,
Первоестественных причин,
Мы потеряли нить чудачеств,
Безумье красок и картин.

И тем ценнее эта робость,
В желанье рухнуть с головой,
Хранить в подушке чей-то волос,
Кричать кому-то под луной,

Встречать кого-то на перроне.
Ведь, в сущности, такой пустяк:
Закрыв глаза и сжав ладони,
Любить не «за…», а просто так.

my lj crosspost

Мне надоела скорость гидроциклов,
Приелись трюфеля, припился ром.
От диких оргий, кажется, отвыкла
Сопящая мулатка под бочком.

Неинтересен стал разгон до сотни
На новеньком серебряном «Porshe».
Желудок требует соленостей и водки.
И старые, советские клише.

Я улечу с фаллической Флориды,
От зеленеющих болезненно вождей,
Построю сруб, безгвоздевой и милый,
Потом женюсь, начну строгать детей.

Заколосятся волосы потомков,
Как свежая пшеница на ветру.
Мы выйдем в поле, и я крикну громко:
- Ну, посмотрите же на эту красоту!

А где-то там, в Америке, украдкой,
Не изыскав для радости причин,
Будет рыдать сопящая мулатка,
Повесив нос в чистейший кокаин.

my lj crosspost

Твоё дыхание на разгоряченном песке, заглушающее шум прибоя. Шум океана, разбивающего воду о скалы. И твои стоны, отпечатками ладоней осевшие на обои, твои крики из губ, оттенков переспелой вишни, от которых лица соседей приобретали схожий оттенок.
Пусть я оглохну от тебя, но Это - единственное, что я хочу слышать в Нашем мире.
И твоя стройная загорелая фигура вдалеке, сжавшаяся вмиг во вселенную, и распрямившись, вытянувшись в звонкую струну, устремляющаяся навстречу морской пучине, с пирса. Моё благоговение, мой страх и старание гнать от себя дурные мысли. Десять секунд. Тридцать. Минута. Вскакиваю. И мой страх взрывается одуряющим солнечным счастьем, от того, что прибой не успел смыть твои лукавые следы с тёмной полосы мокрого песка. И они уходят туда, за большой валун, за которым сидишь ты, улыбаешься, затаив дыхание, и ждёшь, когда я начну беспокоиться и нырять, глубже и глубже. Я подыгрываю тебе и ныряю. Вижу чистый песок и разноцветных рыб, улепётывающих в разные стороны. Последствия твоего прыжка. Я выплываю на поверхность и вижу тебя, стоящую на валуне, смеющуюся, показывающую на меня пальцем.
Пусть я ослепну от твоей улыбки, но Это – единственное, что я хотел бы видеть в Нашем мире. Пусть в последний раз. Но хоть раз.
Я говорю тебе об этом, о том, что происходит у меня внутри, а ты краснеешь и затыкаешь уши руками, улыбаешься и болтаешь головой из стороны в сторону. Потом начинаешь громко и монотонно говорить – А-а-а-а-а-а-а-а-а…. И медленно опускаешь руки. Я давно уже замолчал, но ты этого не слышишь.
А потом мы сидим, бултыхая ноги в воде, время от времени подпрыгивая от слишком уж сильной волны, я рассказываю тебе про звёзды, технику глубокого минета, особенности повадок пеликанов, про Кубу. А потом, по инерции, что-то про твои ресницы и глаза. Ты очень внимательная. Поэтому опять: - А-а-а-а-а-а… Я продолжаю говорить, улыбаюсь и смотрю в твои глаза. Ты жмуришься. А потом подглядываешь игриво. И хочешь закрыть лицо руками. Но тогда придётся отпустить уши. Не получается закрыть всё сразу, и ты утыкаешься носом в моё плечо.
Может быть ты боишься, что я скажу что-нибудь слишком важное, от которого будет так хорошо, что можно будет плюнуть на всё, на океан, на волны... Или думаешь, будто ещё не время.
Пусть я буду немой, но эти фразы – единственное, что я хотел бы прошептать в Нашем мире.
Я теряюсь в эпитетах по отношению к тебе. Хотя никогда не жаловался на скудность словарного запаса. Простыми словами не описать этот секс на линии прибоя, вместе с тобой и ещё тысячью волн. Когда-нибудь наши чувства и ощущения погрязнут в том, что называется Счастьем. Погрязнут и не смогут выбраться.
Пусть я умру, но ты – Это единственное, что мне нужно в Нашем мире.

Это цитата сообщения Аццкий_Аноним Оригинальное сообщение

Спроси у Яндекса!

Дорогие наши дамы!
Как вы всё же заебали
С этим вашим похуданьем…
Что ни блог – одно и тоже,
Все садятся на диеты
И для талии осиной
Пьют одну лишь только воду.
Против жира, целлюлита
Жрут капусту и морковку.
- Ой, девчата! Посмотрите!
Сбросила я килограммы.
И теперь я, как пушинка,
Так легка и, блядь, воздушна,
Что вполне возможно, скоро
Воспарю над бренным миром
И толстенные коровы
Будут охать в восхищеньи!
Я вам честно заявляю,
Что костлявые скелеты
Непригодны совершенно
Ни для жизни, ни для ебли,
Я поэтому придумал
Охуенную диету.
Так что слушайте, вникайте
И всё точно повторяйте.
Килограмм берём сосисок
И в глубокой сковородке
Их обжариваем в масле.
После этого мы смело
Достаём пельменей пачку
И кидаем их к сосискам.
Посыпаем сверху перцем
И обильно майонезом
Это дело приправляем.
Достаём кусочек хлеба
И огромным жирным слоем
Мажем на него горчицу.
Параллельно с этим блюдом
Мы, в отдельной сковородке,
Варим рис и макароны,
Добавляя к ним картошку.
Нарезаем тонко сало
И, заученным движеньем,
Высыпаем мы к сосискам,
И пельменям в майонезе,
Весь гарнир наш из кастрюли,
А потом ещё, для шарма,
Льём туда пикантный кетчуп,
Мелко лука нарезаем
И зеленого горошка
Добавляем для декора.
После этого, конечно,
Достаём бутылку пива,
И накладываем с горкой
В небольшой какой-то тазик
Этот, беспизды, шедевр
Кулинарного искусства.
После трапезы ложитесь
И с часок-другой поспите
Под любую мелодраму.
И потом, когда проснётесь,
Вы поймёте супер-силу
Этой правильной диеты.
И тогда уж, без сомненья,
Вы взлетите, как хотели,
Над домами и лесами,
Над полями и морями,
Да ещё с такою силой,
Что худышкам и не снилось,
Потому что импульс больше
И в сравнении с другими,
Кто похож на дирижабль,
Можно смело называть вас
Реактивным самолётом.
А потом, как приземлитесь,
На воздушную подушку,
Вместо коей у худышек
Лишь маслы торчат из кожи,
Улыбнитесь этим дурам
И шагайте на работу!
Вот такой вот я пиздатый
Ниибацца диетолог.

А все посмотрели последнюю серию Хауса? Про задрот-блоггершу, которая покрылась синяками?...

Хм. Кого-то она мне напоминает своим занудством.

upd: и главное: какая блестящая параллель проведена сценаристом между окончательным диагнозом (болезнью Уиппла, одним из симптомов которой является необычная дефекация) и банальным блоговысером)))

Всё-таки хороший был мужик, этот Иосиф. Построил хорошие дома, с высоченными потолками и крепким дощатым полом. И не было там тараканов. И войну мы выиграли.
А потом разнуздавшаяся полит-интеллигенция опорочила светлое имя диктатора. И перед нами, и перед тараканами. И вот, забились они в уютные половые щели, пируют, будто на поминках вождя. И «Машеньки» не боятся. Ещё бы. «Машенька» - это вам не Сталин.

Ещё одно замечательное изобретение Виссарионыча – школы милиции. Есть например бунтарский район какой-нибудь, с хулиганами, тараканами, попами и уличными художниками. И тут и них бац! – под боком такую вот школу строят для будущих ментят. Половина хулиганов идут в неё, поскольку ввиду уличной мудрости своей понимают, что окромя милиции путь у них только один – Беломорканал и Транссибирская магистраль. Остальная половина, которую не приняли, ожесточенно убивает попов, тараканов и уличных художников, мол, посмотрите какие мы, по своей сознательности ничуть не хуже. Потом хулиганы-милиционеры и хулиганы-изгои убивают друг друга, и в некогда бунтарском районе наводится шик, блеск, красота и спокойствие.

Так же и у меня, на родине. Родина, она всем нравиться должна по определению. Хоть мухоморами зарасти. И тараканов в тех неуютных «коробках» 70-ых годов нет. Ввиду нищебродства «оттепельных» семей. А вот школу милиции построили-таки. Только Сталин уже давно помер, поэтому вместо весёлых кровавых драк получаются только унылые потасовки в парке. За местных девчонок. Между местными парнями и ментятами.
А сорок процентов учащихся той школы – девушки. В погонах. Только наганов у них нет и милитари-стайл какой-то совсем не сексуальный.

Троица таких вот барышень снимает однокомнатную, напротив моих родителей. Вечером в ту обитель порядка приходят молодые милиционеры и они вместе дружно интеллектуально стонут по ночам. А наутро забегают к маменьке то за солью, то за водкой, то за таблетками от кишок. Давеча и вовсе обнаглели: попросили дрель, отомстить соседям сверху. Соседи сверху узнали знакомое урчание нашей дрели и в отместку затопили нас кипятком. И тараканы поползли, на тепленькое.

Ну я приехал, маменьку утешил, включил свою старенькую «Вегу» с колонками советскими и бабахнул по обыденности «Интернационалом» на 80 децибелл.
Тараканы впали в транс и, медленно покачиваясь, словно крысы под дудочку Нильса, побрели к соседям сверху. У трёх барышень-ментят одновременно случился непроизвольный менструальный цикл. Больше не стонут. Тишина. Спасибо Вам, Иосиф Виссарионыч, за наше счастливое детство.

my lj crosspost