Как сатиры, свирельные трели
Пели мы, заправляя постель,
И стальные доверия двери
Так отважно срывали с петель
Нам так нравилось спать под луною,
После Рима курить Амстердам,
И за волосы, сильной рукою,
Вынуть нежность из вырытых ям.
Заказные мы письма не слали,
Отдавая слова голубям.
Закрутив карусель по спирали,
Были разными мы, тут и там.
Зубочистки сгрызая под вечер,
Наливая под горло глинтвейн,
Супер-секс, полупьяные речи,
Ворох мыслей, мечтаний, путей.
Отказавшись от власти и дани,
Переплавив в мозги кандалы,
Не секунды до встречи считали,
А века до завядшей весны.


Суфлёр, как Тамара, та курица,
Поперхнувшись, взлетел и упал.
Вперёд же, моя псевдо-умница!
Безумия чист пьедестал.

Знакомая попросила решить задачу. За бутылку рома. Вроде бы решил, но паскоку мой мозг давно пропит и проеден червяками, лучше перестраховаться.

Кто решит первым, тому симпачку))) и полбутылки Баккарди Блэк ;)

Задачка о бриллианте

Цена бриллианта пропорциональная кубу его массы. Ювелир разбил бриллиант массой 20 грамм на две части. Во сколько раз изменилась стоимость бриллианта? При каком разбиении изменение стоимости будет максимальным?

Всё дело происходило в обычном русском курятнике. Всё шло своим неспешным деревенским чередом. Вдоль нашеста сидели нахохлившиеся курицы, кудахтали о чём-то своём, курином, еблись с петухом и высиживали яйца, на радость хозяйке и её мужу, любившему с утра бахнуть водки и закусить свежим варёным яйцом.
Старый петух Георгий исправно выполнял две свои петушиные миссии: топтать кур и орать спозаранку.
В курятнике жила курица Тамара, курица во всех отношениях положительная, пухленькая, красивая. Многие посредственные куры даже ревновали петуха Георгия к ней, так как внимание ей было уделено повышенное. Хороша была курица Тамара, да вот беда – слишком умная. Ну или считала она себя слишком умной. Не помещалась вся её жизненная философия в маленькой курьей башке.
Заприметила как-то Тамара такую взаимосвязь – тех кур, которые несли больше всего яиц, реже всего и с большей неохотой хозяйка пускала под нож, для праздничного ужина или будничного супа. Вывод: наиболее продуктивные куры обладают большим сроком жизни.
Решила тогда Тамара поразить хозяйку своей плодовитостью, чтобы пожить подольше, поставить рекорды, да и уйти на заслуженный покой своеобразной курицей-легендой. Решила, и стала с утра до вечера сидеть на своём месте и высиживать.
Раз! – с утра снесла яичко. Хлоп! – к обеду ещё одно… Поднапрягись, Тамара, поднатужься! Шлюп! – ещё одно вылезло. Бяк! – четвёртое… Чпок! – ещё одно, маленькое…Не могла нарадоваться хозяйка на Тамару.
Так шли дни, курица старалась и высиживала вовсю.

- Эй, Тамара! – кричали подруги-куры. – Пойдём во двор, посмотри какой замечательный денёк! Травка, солнышко… Хозяйка насыпала нам свежего зерна на лужайке.
- Нет, родные мои. – решительно отвергала Тамара. – Яйца прежде всего. Останусь здесь, буду нестись и высиживать. Одно за другим.

Занятая своей миссией, Тамара сильно исхудала, устала. Даже старый петух Георгий, подхвативший где-то простуду простаты, устало захаживал в курятник, всё реже и реже обращал внимание на свою бывшую любимицу.

- Тамара, пойдём скорее! – верещали куры. – Приехали два новых петуха, аж из самой из заграницы! Жозеф и Пьер... Ебуться, как звери! Прямо до дрожи в клюве… Они научили нас летать без крыльев!
- Нет. – грустно мямлила Тамара. – Сегодня снесла всего девять яиц. Не дотягиваю до моей обычной нормы. Ещё посижу.

Куры возвращались в курятник под вечер, усталые, довольные, вытраханные. Сносили по одному крепкому доброму большому яйцу и ложились спать. Тамара печально сносила мелкие хлюпкие яички, иногда и вовсе без скорлупы, задерживалась допоздна. Из петуха Георгия одним тёплым вечером был приготовлен восхитительный «суп из петуха».

Через неделю хозяйка зашла в курятник с топором. Оглядев испуганных кур, она подошла к Тамаре, силившейся выдавить из себя то ли слезу, то ли очередной гоголь-моголь.

- Какая тощая курица! – вздохнула хозяйка. – Даже суп не сварить. Но на корм сторожевым псам, пожалуй сгодится.

Моросящий дождь кривил улыбки людей, приготовившихся к зрелищу. Зрелищу умерщвления. Старые виселицы скрипели от ветра и витающей в воздухе жажды. Жертвы на деревянном срубовом полу выглядели трагикомично. Неровная нервная стойка, переминание с ноги на ногу. Хвать! - и пойман взгляд из толпы, с прищуром, кроваво-беззубый, на коротке. Картины прошлого не успевали даже мелькать, залитые краской всеобщего дьявольского веселья. Каждый в толпе так рьяно упивался своей жизнью, на контрасте с троицей, растерянной, не готовой, не успевшей встать в последнюю оборонительную стойку.

Первый, с властными глазными бликами, с усами, стоял впереди всех и бесстрашно смотрел на толпу. Роберта Барокко задержали при попытке революционного переворота, прямо в конференц-зале. Оппозиционный отряд не расчитал сил, информаторы перекуплены, штурмовики пьяны, сознание уцелело у идейных вдохновителей, коим он и являлся. А что терять? Спросит любой, ожидающий незавидной участи. Если на поверхности - быт, копоть, пустая солома, а там внутри - сгусток идей, нового понимания, запаха другой жизни. Не как сейчас. А теперь и запаха то уже не осталось. Кроме сырых дубовых висельных досок. Семья отвернула нос, друзья прикованы к молчанию цепями страха, любовь к переменам в жестоком кулачном бою нокаутировала все прочие, незамысловатые любови. Наверное, он предпочел бы смерть на костре, но его виселица №3 усмехнулась.

Вторая, с ржавыми волосами, смешная, с прозрачным лицом; с тонкими запястьями, не обезображенными шрамами, браслетами и часами. Когда все врачи из соседнего монастыря поставили мальчику диагноз - проказа и заперли его в погребальном схроне, женщина, подпалив дверь, вытащила мальчика из полымя и выходила его, на ноги поставила, да ещё верой верной наделила. Так сложно быть простой, но сильной, совсем не так, как быть сложной, но немощной, а получилось, совместилось. Ключи повернулись и распахнулось навзничь что-то немыслимое, неподконтрольное, ненужное желчи и злобе. А что терять? Лишь смирение своё. Наверное, она предпочла бы умереть на смертном одре знахаря, как жертва эксперимента, неудачного, но столь нужного для будущих поколений, но виселица №2 сморщила нос.

Третий, с поникшим нутром, с дрожащими от негодования руками, осознавая, что таинство жизни человеческой размешано, разболтано, разорвано на куски. Вот он стоит, убийца насильника своей дочери, перед судом "праведным", в то время как совсем недавно выступал в роли суда "грешного". А как не судить? Как не стучать молотком по низменности, бесчестию, по оскальной бездушной улыбке? Ну если не Бог, то почему не я? Когда сердце горячее, чем рукоять ножа, а туман перед глазами, как во время утренней росы; босиком, по собственным убеждениям... И невозможно не переделать этот мир под себя, вырезав, прочистив, вытащив... Вытащив занозу можно и умереть? А что терять? Свой мир, свой круг; такая тихая и воплощённая персональная мечта.
Наверное, он хотел бы умереть в старости, со стаканом воды и улыбкой на лице, но виселица №1 лишь покачала головой.

- Ах если бы взгляды могли убивать! - воскликнула виселица №3. - Тогда бы мы и вовсе не нужны были!
- Не каждый взгляд обладает такой силой... - вслух подумала виселица №2. - Зато, если бы люди победили все болезни, мы бы стали единственным олицетворением смерти.
- Пожалуй, смерть не столь глупа, чтобы полагаться на нас одних. - мудро произнесла виселица №1. - Всему своё время.

В трпетном шёпоте толпы раздался треск трёх, одновременно обрывающихся верёвок...

- Согласно неписанному древнему закону... - начал глашатай...

Что-то вроде театральной рыцарской миниатюры - вперёд, на хуй. Перед закрытыми глазами, которые так хочется открыть. С открытым забралом. С топотом и визгом. Без повседневных возвратно-поступательных движений, но с чётко поставленной задачей и целью. Я - Девушка, и я сосу. Доверие во рту, как скатерть самобранка. Масса всего самого-самого вкусного. Деликатес из мелко порубленной свободы, пару адамовых листьев для запаха и всё обильно посолено.

Сегодня хватало вещей, удовлетворяющих моё мужское эго. Как-то: Питер принёс журнал и воскликнул: "Смотри-ка, тут рекламируют твою туалетную воду!". А тут ещё и туалетная бумага, кончившаяся так некстати. Так странно... Почему приходят мысли о минете, глядя на жирную лапландскую селёдку? Я - мужчина, и мне сосут. Эякуляция в эпицентр души. Удостоены только самые-самые. Самые-самые мастера телекинеза. Из лона в гордость. Из гордости в разум. Сквозь стены, сквозь препятствия. Любая кладка, кроме девственной плевы. Она нам ещё пригодится. Неистребимо, как подрочить в душе. Незыблемо, как крик во время рыбьего молчания. Слишком уж постулатно. Мы делаем нам минет. Эрзац эрзацев. Долбишь меня оргазмами прямо по голове, кувалдой по подсознанию. Или это я тебе раскалываю резину сознания на мелкие кусочки? Матрица. Я - Нео. Отцовский инстинкт опять душит, скорей, скорей, прочь всё это. Зачем мне тебя так видеть? Я хочу чтобы цветы. Вместо этого только суповой набор и горечь по моей внутренней красоте, где ты, мой каучук, спаси.

Опять ты где-то не со мной, где же ты, мой Роберт Полсен? Что ветрит тебя опять, зачем? Лети просто, захлебнись в этом восторге. Кончаешь как-будто внутри себя. Ну что же это он? Ну можно же с юмором?! Ну нарисуй спермой смайлик у меня на лбу. Я - Девушка, и я сосу. Выкручивай реал, ещё, ещё. Не парься. Ещё жёстче. Вот так. Кто ты, моя вторая половинка, неужели всего-лишь губка с кровью? Бьётся воспалённая жилка чего-то возвышенного в мозге, инфлюэнция восприятия, поглощённая вбитыми шурупами инстинкта. Довёртываю до конца, забывая о Боге и о себе.

Какая у тебя трапецевидная мышца... Взрощенная, как умный человек перед зеркалом. Представляешь, если бы ты, стоя перед зеркалом, менялась так, как хотела бы видеть своё отражение. А если бы это зеркало было в моих глазах, то мы стали бы вселенной. Такой крохотной, такой маленькой, что не видно границ. Я - мужчина, и мне сосут. Когда я её чуть-чуть недоебал, можно думать о мёртвых щенках. Ну а сейчас о чём думать? Проклятые мозговые нейроны слишком быстрые. Ну вот, началось. Что-то из высшей математики, парабола безусловно фаллический символ, про животных лучше не думать, гони прочь мысли о минете в счастливой семейной паре индийских слонов. Кто-то считает, что самая лучшая смерть - это остановка сердца во время оргазма. А сойти с ума во время минета - это хороший диагноз в палате? Тебя будут уважать? Ты будешь пользоваться авторитетом среди Двойных Днов?

Секунда, ещё две, три, частота, амплитуда, синусоидальные колебания воздуха и не только. Я - Девушка, и я сосу. Была бы у меня борода, я бы выдернула волосок, прошептала бы тихо тебе на ухо знаменитый "Трах-тибедох", ан нет. Впрочем, не бородой единой... Это у них там секунда длится вечность, а у нас секунда вовсе не длится. Она стоит на месте.

Иногда слияние двух сознаний рождает чтото великое.
"Это был не тот слон.".

Наверное нам нужно преподавать в особой школе. Как мастерам щекотливых ситуаций. Доставайте тетради, ручки. Сделайте умные лица. Полный курс, полный перечень.

=========
Петя делал Маше минет. Уже необычно.
Маша стонет и кончает Пете в рот. Петя поперхнулся Машиной спермой. -Я тебя люблю. - шепчет Петя, икая и кашляя. Неловкость момента скрашена звуковым посылом.

=========
Резиновая женщина приготовила яичницу Васе. Уже необычно.
- Может потрахаемся? - спрашивает Вася Резиновую женщину. - Хуй знает - отвечает Резиновая женщина, - Голова болит. Неловкость момента скрашена яичницей.

=========
Девственница сделала себе операцию по смене пола. Уже необычно.
- Ты что, дура? Или дурак? – спросила, вздохнув мама. – Да ладно тебе! Просто рукой гораздо удобнее дрочить хуй! – ответил Девственница. Неловкость момента скрашена практической пользой.

=========
Слонёнок играл со своим хоботом, завязал его в узелок, не смог развязать и задохнулся. Уже необычно.
- Теперь будем хоботы слонятам привязывать к палке. – сказал слон Вождь. Неловкость момента скрашена всеобщим горем.

=========
Исповедник Клаус дрочил в исповедальне. Уже необычно.
- Я съел кусочек рыбы до первой звезды. – сказал прихожанин. – Прочитай «Отче наш» трижды перед сном и твой грех будет искуплен. – сказал Клаус, кончая на рясу. Неловкость момента скрашена альтернативным алгоритмом поведения.

=========
Фотомодель Алла посчитала что она настолько красива, что ебать её могут только ангелы в Раю, и убила себя. Уже необычно.
- Нихуя себе! – воскликнула Алла, очнувшись в аду. – А хули ты хотела? – ответил Дьявол. Неловкость момента скрашена справедливостью.

=========
Президент пукнул в самолёте. Уже необычно.
- Эй, министр личных самолётов, не пора ли поменять мой личный самолёт? Здесь жутко пахнет говном! – воскликнул президент. – И то верно. Поменяем! – сказал министр личных самолётов. Неловкость момента скрашена тактичностью.

=========
Туянгтулав написал хуйню. Уже необычно.
- Зачем ты написал такую непонятную хуйню? – спросил у Туянга читатель. – Я – бог хуйни! – закричал Туянг и убил себя об стену. Неловкость момента скрашена правильным решением.

Да, в жарких дискуссиях мы выяснили, что уломать тёлку на анал не так уж и просто. Вот фразы, которые говорят мужчины разных национальностей перед анальным сексом своей жене:

Американец:

- Джон, дорогой! Не туда!
- Как «не туда»? Вот, в брачном контракте чёрным по белому написано: по четвергам нечётных месяцев допускается как сюда, так и туда!

Немец:

- Шульц, сделай мне «Йа! Йа! Даст ист гут!»
- Нет, дорогая. Сейчас будет «Йа! Йа! Даст ист фантастиш!!!»

Китаец:

- Ой, дорогой, кажется не туда!
- Дорогая, у нас в стране сложная демографическая обстановка. Мой сосед Хунь Сунь сказал мне, что если «туда», то можно не беспокоиться о беременности.
- Дорогой, можно же одеть презерватив и тоже не беспокоиться о беременности!
- Дура, у нас же все презервативы китайские!

Эстонец:

- Оооооооо!!!! Ааааааа!!!!
- Уууу!!! Оооооо, даааааа!!!!
- Ааагрхм!!!! О..уффф…
…
- Паааайдеееем пааааакууууурим.
- Даааараааагой, мне каааажется, что ты не тууууда попаааал.

Голландец:

- Ой, дорогой! Не туда!
- Блять, ну а куда, Хенрик? Куда же ещё, дорогой?!

Русский:

- Танька, а ну снимай трусы! Ик…
/стягивает трусы/
- Ого!
- Вань, ну ты чего там копаешься?…Засмотрелся?
- Блять! Ик… зря я столько выпил. Ик… Куда тут?.. Что-то в глазах двоится…
…
- Ай, бляяяяяяяяядь!!!

Чтоб к жизни интереса тупо не терять,
Нужно всем и во всём изюминку искать.
Изюминка в булке – это сам изюм,
Изюминка в одежде – модный костюм.
В зубной пасте изюминка - кальций и фтор,
В кране с водой – пиздатый напор.
В сиськах изюминка – это соски,
В грязном белье – чужие носки.
В сексе изюм – кончать тёлке в рот,
Изюм в зоопарке – большой бегемот.
Изюм вибратора – в стимуляторе клитора.
Love’парада изюм – в лесбиянках и пидорах.
В смазке анальной изюм – лубриканты,
В ангине изюм – распухшие гланды.
Изюм анаши – в мыслей кусочках,
Весенний изюм – в распустившихся почках…
В книжке изюминка – главный герой,
В штатах изюминка – «сраный ковбой»!
Эмо-изюм в порезанных венах,
Гетто-изюм в разграфиченных стенах.
В могиле изюминка – фотка и крест,
Изюм в андеграунде – это простест.
Лимона изюм – в его кислоте,
Изюминка друга – помощь в беде.
В стихе всего изюма мне не перечесть,
Но в крео Туянга изюминка есть! :)

После вечернего звонка цепочка рабочих уныло тянулась из цеха к проходной. В тусклом свете разбитых желтых фонарей отражались замаранные пылью и копотью злые лица. Зарплату опять задерживают, дома ждут голодные дети, тридцатипятилетняя жена в телогрейке и пуховой шали, макароны с подсолнечным маслом, пахнущие семечками.
Возле центрального входа с красивым, но давно обветшавшим логотипом завода, под моросящим едким дождём лежала груда мусорных пакетов.
Рабочие подошли к ним, и увидели приклеенную к стене намокшую записку. Записка гласила:

Уважаемые господа!

К Вам обращается директор завода, Павел Юрьевич Вислоух.
Сказать Вам эти слова в лицо я не могу по понятным соображениям личной безопасности. Я уверен, что каждый из Вас готов плюнуть мне в лицо, уебать арматуриной в живот или сломать ногу. И я Вас прекрасно понимаю. Хочу сказать, что на нашем заводе ситуация плачевная… Кто-то (не будем показывать пальцем) пиздит с завода цветмет, долги по зарплате растут, большие долги перед налоговой и пенсионным фондом, за электричество, воду и газ. Из-за всех этих трудностей я не смог выплатить сегодня вам зарплату. Но этим вечером я хочу, чтобы кто-то из вас был счастлив. Видите эту груду мусорных мешков? Во всех этих мешках – говно. Кроме одного, в который я положил все деньги, которые смог найти. Разберите эти мешки и идите домой. Пусть один из Вас побудет сегодня счастливым.

- Давайте найдём мешок с деньгами среди говна и поделим всё поровну! – сказал самый низкооплачиваемый рабочий
- Вот ещё, в говне копаться… Из за жалкой тысячи рублей. – сказал самый брезгливый рабочий.
- Давайте пронумеруем мешки и кинем жребий! – сказал самый азартный рабочий.
- Нет уж хуй! Когда речь идёт о говне, не стоит полагаться на волю случая! – сказал самый осторожный рабочий.
- Давайте просто пойдём по домам, нахуй это говно. – сказал самый уставший рабочий.
- Если я принесу домой говно, вместо денег, жена меня убьёт! – сказал самый трусливый рабочий.
- А вдруг нас наебали и тут везде одно говно? – сказал самый угрюмый рабочий.
- Может это шутка и тут везде деньги? – сказал самый оптимистичный рабочий.

За оживленной дискуссией кучка рабочих не заметила мусоровоза.

- Бля, ты посмотри, Коляныч, ну и ублюдки! Не могли это говно до помойки донести!

* * *

- Хм... А где собственно говно? – спросил самый наблюдательный рабочий.

«Должно быть почудилось...» - подумал каждый из них и пошёл домой, к голодным детям, тридатипятилетней жене в телогрейке и шали и макаронам, пахнущим семечками. Пешая вечерняя прогулка. От одного говна к другому.

1. Когда ты встречаешь тёлку, ты думаешь: «Бля, интересно, а она в жопу даёт?». Когда ты встречаешь Девушку, ты думаешь: «Нихуя себя...»

2. Когда ты первый раз переспал с тёлкой, то тёлка, размазав сперму по щекам, смотрит тебе в глаза с немым вопросом: «Ну как я?». Когда ты первый раз переспал с Девушкой, она смотрит тебе в глаза, и в её глазах, кроме которых ничего не видишь, светится немой вопрос: «Ну как ты?»

3. Когда тёлка делает тебе глубокий минет, ты думаешь: «Хм.. Интересно, у неё вообще рвотный рефлекс отсутствует?». Когда Девушка делает тебе глубокий минет, ты ни о чём не думаешь. Не получается.

4. Когда ты просишь тёлку прочитать книгу, то она берёт её у тебя и идёт читать, а через неделю говорит: «Я прочитала!». Когда ты просишь девушку прочитать книгу, она идёт в магазин, покупает, и через неделю говорит: «Интересный поворот сюжетной линии. Главный герой конечно мудак, с задатками нигилизма, но образ раскрыт хорошо.»

5. Когда тёлка с утра готовит тебе яишницу, она думает о своих сомнительных кулинарных способностях. Когда Девушка готовит тебе с утра яишницу, она думает о том, что ты вероятно голоден.

6. Когда ты собираешься в командировку, тёлка думает о предстоящих ей долгих вечерах и мастурбации в ванной. Когда ты собираешься в командировку, Девушка думает о том, что у вас впереди ещё целая ночь.

7. Когда ты предлагаешь тёлке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень не_хочет, чтобы ей было больно. Когда ты предлагаешь Девушке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень хочет, чтобы ей было не_больно.

8. Когда ты говоришь тёлке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал хуже. Когда ты говоришь Девушке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал просто охуенный.

9. Когда тёлка обижается на тебя, ты думаешь о её недостатках. Когда Девушка обижается на тебя, ты думаешь о своих недостатках.

10. Когда вы с тёлкой расстаётесь, последний разговор длится полчаса и основная тема: «Кто кого бросил?». Когды вы расстаётесь с Девушкой, последний разговор длится 5 минут и основная тема: «Как нам было хорошо вместе.»


UPDATE!!!

Теперь, когда все знают основные отличия, хочется узнать, кто же всё-таки преобладает в аудитории моих читателей? Девушки или тёлки? Голосуем честно и не стесняемся! Комментарии в комментарии (сорри за каламбур)

Вот иногда, знаете, бывает так: лежишь ты с девушкой в кровати, вы абсолютно голые, посмотрели новый порнофильм, покурили, попили ананасового сока с водкой... И тут она, ложится на спину, всматривается в потолок и говорит: «Знаешь, любимый, я считаю, что сознание первично, а бытие – вторично...».
А ты лежишь рядом с ней и думаешь, как может дальше развиваться ситуация. Ведь даже самому последнему идиоту понятно, что бытие первично и из него следует субъективное сознание и осознание объективных фрагментов вселенной. Сейчас я могу например сослаться на Ансельма Кентерберийского с его реализмом двенадцативековой давности, несчастного Джордано Бруно, который вполне по свойски сгорел на костре из-за своего сознания... А она начнёт с пеной у рта говорить о том, что Кант вместе со сраным Гегелем шагнули на несколько ступенек вперёд со своей идеалистической диалектикой. Я начну орать, встану по комнате, стану расхаживать туда-сюда, упоминая нелепость этого субъективного идеалистического взгляда, поджигать девушку спичками, чтобы дать понять, что как бы сознание не сопротивлялось этому, бытие огня между пальцев её ног вполне даже первично. Потом может быть даже привяжу ремнями к кровати и жестко выебу, показывая тем самым последовательную связь между первичностью нахождения хуя внутри неё и осознанием множественного пульсирующего оргазма в её сознании. А может быть мы сойдёмся на дуализме Декарта и решим заняться тантрическим сексом для достижения интеграции наших сознаний в псевдоматериальную оболочку...
В любом случае, с моими симпатиями метафизическому рационализму, сегодня просто так она не даст... О минете или анальном сексе вообще уже никакого разговора быть не может... Хнык.
В крайнем случае отвернётся к стене и заснет, пробормотав что-то типа «В любом случае, признание обусловленности морального сознания общественным бытием – это полная хуйня! Спокойной ночи».. Или вообще, соберёт вещи и хлопнет дверью, бросаясь с лестничной площадки фразами Платона и Сократа...
А можно, просто повернуться, улыбнуться и сказать: «Да, я с тобой абсолютно согласен! Наше сознание определяет наше бытие, а не наоборот».. И тогда, скорее всего меня ждёт охуенная ночь, ванная с пеной, яишница под утро и может быть даже пробуждение с минетом.
Вот такая мрачная безальтернативная ситуация... Что и куда вставлять.. Прежде чем вставить свой хуй в её пизду, оказывается необходимо непременно засунуть свои мозги себе же в жопу.

Это цитата сообщения Valdrems Оригинальное сообщение

любителям Паланика или ваш личный бесполезный клон Джека

Настроение сейчас - округленное до единицы

«Если струсишь, не дойдя до точки, – говорит Тайлер, – у тебя ничего не выйдет.»


Выдерните шнур. Отойдите от компьютера. Зачем он Вам? Мозг раздроблен. Но это не наркотики. Сила слова, вот что заставляет рушиться наше серое вещество, превращая его в почти черную жижу. Грязь под ногами, других более ловких, более умных. Здесь таких большинство. Борьба не на шутку за тех, чей мозг будет уничтожен в следующую секунду. Думаете полезно много знать? Читать чьи-то пустые теории? Захламлять свою голову чьими-то надуманными постулатами? Ну-ну. Превращайте свое серое – в грязь. Кто-то неплохо наживается, «вправляя» нам всем мозги.
Знаете в чем опасность распространения собственных идей? Ты сам начинаешь в них верить. Тексты, прожженные цинизмом и истерикой скрытого деспота, оказывают влияние на неокрепшие умы, маленьких онанирующих подростков. Но это хуйня! Главное сам автор из теплого, лиричного человека превращается в подобие ходячего железного рыцаря, у которого под латами не кожа и кровь, а сарказм, смешанный с цинизмом, утрамбованный и скрепленный потрясающей стилистикой. Рыцарь света и тьмы!
Запомните, игры сами с собой не доводят до добра. Слишком большой соблазн из актера, озвучивающего фильмы, превратится в того, кого будут узнавать на улицах. А тут образ значит – всё. И уже плевать на интонации, главное, что тебе начинают реально верить. Большинство людей визуалы, если они прочитали текст наполненный анальным сексом и постоянными глубокими минетами, им очень хочется верить, что так все и есть. Мифы имеют свойство разрушаться в одночасье, будучи не подкрепленными взглядами безразличного цинизма главного актера. Естественно актер становится и сам зависим. Ни дай бог, где-то показать себя настоящего. Это же полное фиаско. В этом мире это и будет означать, что слова твои, о детка, расходятся с делами.
Вот по этому все это опасно. Лучше выдерните шнур. Сейчас же! Знаете что такое наши тексты, выложенные на обозрение десятков, сотен и даже тысяч? Это проект «разгром». Это наш личный, уникальный, совершенный Тайлер. В наших текстах постоянно мелькает то, чем бы мы хотели быть на самом деле. А потом мы сами себе начинаем верить, все больше и больше. Сначала ты спишь, только когда пишешь, потом с появлением все большего количества тех, кто оценил текст, ты спишь уже постоянно. А Тайлер действует. Потом ты впадаешь в бессрочную спячку. А Тайлер везде. И вернуться к себе настоящему ты можешь, только если Тайлер вдруг захочет побыть тобой! По этому это опасно.
Знаете, так называемый проект «разгром», не разгромит конечно мира. Он может лишь слегка пошатнуть мирок парочки пятнадцатилетних хорошеньких целочек. А вот с твоей жизнью он может вдоволь поиграться, сначала расшатав, а потом и взорвав за ненадобностью! Тайлер не даст тебе путей к отступлению. Он обезопасит себя. У тебя не будет не единого шанса поступать по другому. Особенно, когда вокруг люди, особенно когда на тебя смотрят. Нет. Для Тайлера все просто и понятно. Тексты – истина. Твоя личная истина. Твои фантазии, диалоги, слова, фразы, гипотезы. Ты не можешь быть не таким, как пишешь. Ты не можешь писать так, как не живешь.
У тебя еще осталось пара друзей, подруг, девушек, которые знают тебя, как тебя, а не Тайлера? Если есть… Никогда не показывай им свой дневник. Так ты еще имеешь шансы оставаться собой, еще какое-то время, пока не зайдешь на чей-нибудь четкий, стильный, колючий пост и не расскажешь, как ты согласен с автором… Замкнутый круг.
Конечно дело не только в дневниках, конечно бывают и безобидные тексты. Но у Тайлера все просчитано, однажды проснувшись вместо вас, он уже наврятли вас оставит. Он будет подставлять вас неоднократно. Это тоже опасно. Когда вместо теплого одеяла, чая с малиной и витаминок, ты приносишь своей заболевшей девушке пачку презервативов, потому что по-другому уже нельзя ведь ты сам писал «Когда я говорю «любить», я имею в виду «любить» не в смысле «заботиться», а в смысле «обладать».
Когда лучший друг окажется мудаком, потому что отказывается опробовать вашу теорию на практике. Когда Тайлер прикрывая ваши же комплексы, сделает вас неуязвимым… Поверьте вы только проиграете.
К тому же вы навсегда можете забыть об ответственности. Так легко. Это не я – это он. Любая дерзость может быть списана на эту вашу игру. Можно позволить себе все! Соблазн велик, но это опасно.
Я пишу это, а мой личный Тайлер шепчет мне на ухо фразочки поострее. Говорит мне не останавливаться, не дойдя до последней точки. Я знаю, что сопротивляться не могу. Тайлер дает резкие пощечины, если слова сбиваются с ритма. Мне бы очень хотелось бы взять и сказать, повернув пистолет себе в висок «смотри, Тайлер, мои глаза открыты»… Но я не знаю наверняка, кого из нас сейчас нет…. Да и кому интересна Читать далее...

Сегодня, дорогие читатели, я расскажу вам о путешествиях. Все любят путешествовать, смотреть по сторонам разинув рты, а потом возвращаться домой, показывать всем друзьям фотоальбомы, рассказывать сколько вы там выпили виски в олл_инклудед и сколько горничных в отеле выебали. А друзья будут смотреть на вас с неприкрытой чёрной завистью, лелея в мечтах какой нибудь лазурный берег или Кубу.
Ну да похуй на них. Сейчас я вам расскажу о некоторых видах путешествий и объясню достоинства и недостатки каждого.

Путешествие пешком

Путешествовать пешком весело. Несмотря на то, что далеко от дома съебаться не получится, пеший ход хорош своей неторопливостью и возможностью глазеть туда сюда по сторонам на достопримечательности, произвольно менять маршрут, заходить в кабаки, бары, сауны, ввязываться в драки, да и вообще проводить время с пользой. Используя такой нехитрый метод передвижения, почти без удобств, следует помнить о двух самых важных человеческих потребностях:

Пункт 1: жрать
Пункт 2: трахаться.

По первому пункту строго рекомендуется взять с собой большой рюкзак, набитый картошкой, тушенкой, рябчиками и ананасами. Чтобы не приходилось дрочить где-нибудь под плакучей ивой на берегу реки, согласно второму пункту, в поход следует взять кроткую и доступную тёлку, с разработанным ртом и жопой. Чтобы сразу убить двух зайцев, следует сразу же взвалить на второй пункт обязанности по переноске первого.

Путешествие верхом

Путешествие верхом позволяет вам существенно повысить скорость передвижения, при этом не особо напрягаясь. Наверное, сейчас читатели подумали, что чёткие и клёвые путешественники путешествуют на быстрой и породистой лошадке. А вот и нихуя. Паскоку лошадка имеет свойство скакать, как сучья кобыла, об седло можно отбить себе все яйца и стать вторым Витасом. Всё нормальные пацаны путешествуют на осликах. Чтобы путешествовать на ослике, следует смастерить ослиную замануху. Что она из себя представляет? Обычно это морковка, подвешенная на удочке. Вы садитесь на осла верхом, держа замануху в руке, морковка болтается перед мордой и тупое животное покорно идёт вперёд, за своей мечтой, которую никогда не получит. Иногда попадаются пафосные и изнеженные жизнью ослики, ну знаете, из тех, кому приносят по утрам шампанское и роллы в постель… Болтая перед такой мордой сырой морковью, можно разве что погрузить осла в гипнотический сон. Для таких изготавливается особая замануха. На удочку вместо овоща вешается макет симпатичной толстозадой ослихи. В ряде случаев, скорость передвижения может даже превышать темп «морковных ослов». В случае крайней необходимости, ослика можно использовать для удовлетворения как первого, так и второго пункта.

Путешествие на машине

Путешествие на машине хорошо практически всем, за исключением двух моментов. Первый и главный момент – невозможность пить водку и пиво в дороге. Иначе на первом же посту вас попросят дыхнуть в трубочку, и всё дальнейшее путешествие вы будете наблюдать небо в клеточку или, если повезёт, соседей по вытрезвителю. Чтобы не произошло подобного казуса, специально для путешествующих на машине, придумали «способ дальнобойщика». В чём суть? На очередной перекурительно-поссательной остановке, вы наливаете 100 грамм спирта в стакан, ложитесь на спину (можно на травку) и резким движением переворачиваете стакан кверху дном на свой оголенный пупок. Когда вся водка всосётся внутрь, спокойно встаёте, покачиваясь, садитесь в машину и продолжаете свой путь.
Второй, не менее важный момент – из всех вариантов по второму пункту, остаётся возможным только «рулет». Ибо все остальные позы и изъёбства не позволяют нормально следить за дорогой, и можно в самый ответственный момент въебаться в столб или перебегающего дорогу носорога. Однако, и с «рулетом» не всё так гладко… На резких поворотах, ускорениях или торможениях ваш хуй рискует быть откушенным.

Путешествие на корабле

Путешествие на корабле (теплоход, яхта, лодка, корыто) хорошо своей неспешностью. За время круиза можно было бы сполна насладится пейзажами мусороперерабатывающих заводов и видом рыб, ловко плавающих на спине… но тут возникает одно. Корабль – место романтичное и волнительное. По первому пункту (еда) беспокоится совершенно не нужно, на кораблях обычно четырёхразовое питание… Поэтому обычно, чуть сойдя с берега на борт, путешественники расходятся по своим каютам, потом разбиваются по парам и всё плавание усердно и старательно отрабатывают по второму пункту.
И когда в каюту стучится какой-нибудь мудак-младший боцман с криком «Приехали, конечная остановка!», вы выходите и с удивлением обнаруживаете, што походу совершили сексуальное кругосветное путешествие, ибо приплыли туда же откуда отчалили.

Путешествие на самолёте

Это безусловно самый быстрый вид путешествий. Воспользовавшись самолётом вы можете за несколько часов перелететь на другой конец земного шара… (блять.. конец.. шара… Туянгтулав, поздравляю, вы – идиот!) . И с тем же успехам Читать далее...

В подобии литературного конкурса победу одерживает Ретроспектива, проявившая всё своё творческое безумие и воплотив его в сей шедевр:

Постановка истории тут: http://www.liveinternet.ru/users/tooyoungtolove/post51592797/

Конец "Без ебли" от Ретроспектива

Через два месяца в революционерском кружке созрел гениальный план, как умертвить ненавистного монарха. Долго думали революционеры ...и послали к Антону Геракла за царской казной, спонсировать новую революцию, да и чтоб от Геракла самого отделаться - больно жрет он много - пусть, думают, поживет у царя.
Пришел Геракл к Антону и молвит: "Иго-го... бля. Кароче, или ты нам денег, или мы остаемся!" Антон сильно испугался и говорит: «Конечно-конечно, оставайтесь. Жрите мою траву, осыпайте все фекалиями. Я ведь всегда разрешаю всем ушлепкам без разбора жить в моем царстве по четвергам. Только вот что – надо вам распахать поле, посеять там зубы дракона." Геракл жопу почесал, извилины раздвинул, нахмурился, пернул для убедительности, вернулся в кружок, набил всем морды и поплыл совершать подвиги.
Пригорюнились революционеры, захотели смастерить из Лего шестирукого потнозадого яйцеклада, чтоб тот задушил царя, промеж потных булок. Долго спорили насчет числа рук, потом трава кончилась и всех их отпустило. А потом наелись революционеры сена, вспомнили геометрию, полистали книжку "Очумелые ручки и ошалелый мозг" и решили действовать от противного. "Мол, - говорят, - раз царь наш ебанут и нихуя не революционер, пусть докажет, что он крут и достоин переизбраться на третий срок!"
Пришли к Антону с поклоном и говорят. "Заебал ты нас пуще прежнего. Вот тебе стрелу, иди к едрене фене в чисто поле, и стреляй. В какую сторону стрела упадет – иди туда и женись хоть на чем-нибудь, и храни верность этому чему-нибудь и баб наших не тронь. А то убьем!». Обосрался Антон: «Ребята, лук хоть дайте, откудова стрелять». А они: « Не перечить! Гуттен дисциплиненн!». Короче, ушли пацаны в кружок свой, а царь побрел в чисто поле... едреню феню искать. До него ж не сразу все доходило. Вдруг смотрит – лягушка путь ему перегородила и говорит человечьим голосом: «Надуй меня, Антон, я стану большая и буду твоей женой». Озадачила парня и сама озадачилась. Думает: «Нафига я это ему сказала, зеленая дрянь...»,- и легла спать. А наутро проснулась - все как в тумане, попа болит... Царь Антон тоже проснулся немного смущенным – все как в тумане, рядом лягушка как тряпочка валяется и стонет, а у самого попа болит... «Меня изнасиловала зеленая пупырчатая тряпочка», - печально подумал царь. А в это время на них из-за куста смотрел бобр своими блестящими, маленькими глазенками, потирал свои мохнатые ручки и ехидно улыбался. Вот поди теперь угадай, кто на ком женился.
Да и похуй. Короче, нашел Антон Едреню Феню, ей батя как раз хахаля искал. А она умная была, сначала типа сопротивлялась а потом: «Приходите, - говорит, - женитесь, только сперва загадки мои разгадайте. А кто не разгадает – тому голову с плеч да на задницу». Ну че, женихов все равно куча была – Едреня Феня же, приходили они к ней денно и нощно а уходили задницей вперед, там теперь у них глаза были. Пришел к ней и Антон. Она ему: «Кто, говорит, первый из космоса прилетел? А кто, говорит, с толстой сумкой на ремне ходит? И вообще – кто?». Ну, она конечно у него много чего еще могла спрашивать, ответ то на все один у Антона – "Хуй!" "Дурак, - говорит царская дочь, – голову ему с плеч да на задницу!". И обломалась. Она у него всегда там была. Вот во истину говорят – не родись красивым, а родись сразу с головой на заднице!
Понравился ей Антон, потому что он царь. И Едреня Феня Антону приглянулась, потому что в революционном кружке не состояла. Ну и все такое. Дальше не расскажу - дальше про секс.
И самое что интересное – люди то про них потом насочиняли! Прям эпическое сказание какое-то, и красиво так, и про любовь… А про еблю ни слова.

Ура! Бурные аплодисменты и овации автору. Как начавшему, так и кончившему ;)


UPDATE!!!

Специальные призы получают:
_16_см_счастья - за сочетание краткости и ёмкости
Дрянная девчонка - за спецэффекты и технические решения
Аццкей_сотона - за остроумие и психологический подтекст
Смешная немка - за пропаганду безопасного секса
Цифра 79 - за бытовые сцены и огроменный размер
2007 г - за трэш и внезапность эпиздодов
Аноним Андрюша получает приз зрительских симпатий
ВСЕМ СПАСИБО!

[373x443]
У каждого есть свой фетиш, полюбому. Кто-то покупает себе по двадцать пять сумок в году, кто-то обливает себя с ног до головы туалетными водами, так что люди в противогазах падают замертво. Некоторые спят исключительно на зафаченных непостиранных простынях. Кто-то в восторге от машин, мотоциклов, длинных пупырчатых овощщей, Я вот тащщусь от людей. Люблю я их. Особенно всяких извращенцев, дебилов, фанатов Токиохотеля и Каннибал Корпс, журналистов с диктофонами, проституток с трусиками в виде советского флага, школьниц с приклеенными записками на жопе «пинни меня». Рассмотрим новые экземпляры ебанутого лирушного социума.

Dark_Amy – Тёмная Аму вероятнее всего циклоп, паскоку дневник изобилует картинками одноглазых похотливых дивчин. Полюбому отсутствие одного глаза – это ещё не самое страшное для тёлки. Вот одноногие или односисечные – гораздо более несчастные девушки. Таким уже как-то неловко сказать: «Детка, давай я раздвину тебе.. хм… ногу (?) и вонзю в тебя что-нибудь»… или например «Как эротично выглядит твой одинокий сосок на загорелом теле…». Подумают ещё, что издеваюсь. А так, даже интересно… Уже представляю себе зачотный минет на вершине горы, и сверкающий огромный глаз во тьме, хлопающий по животу ресницами. В дневнике пиздатые стихи. А ещё девочка читает Паланика запоем, и выбирает между музыкой и биологией. Мой совет – биология. Не зная биологии, никакие серенады не помогут тебе в удовлетворении жизненных потребностей.

Идущая_сквозь_тьму – Идущая сквозь тьму вероятно ничего не боицца, значит либо очень сильная либо быстро бегает. Девочка многим восхищается, например стихами поэтов Серебряного века, улицами разных городов и вообще. Весь дневник оставил очень приятное и цельное впечатление, такие стихи даже… необычные. И лытдыбр забавный, опять там какие-то непонятки с противоположным полом, непонятно с кем быть, с кем трахаться и вообще что они, все, блять от меня хотят. Хочет на денёк стать мужчиной, чтобы понять их (нашу) логику… Не экспериментируй лучше с этим, а то как пересадят тебе хуй вместе с нагрудной волосатостью, так и останешься навеки вечные. А про логику я тебе и сам разъясню, ага. Все мужики, кроме педиков, - похотливые и хитрые животные. Под прикрытием комплиментов, цветоводничества и поцелуев под луной, в глубине каждого мужика роятся мысли о том, кого бы трахнуть, да эдак с фантазией. Вот такое говно рядом с тобой, ужаснись.

Xcore – Исккор охуенен беспеды. Такой весь яркий и моложавый школяр с правильными взглядами. Сразу же первый пост привёл меня в неописуемый восторг!:
Блиииин ну почему....
я не хотел пить, но встретили моих одноклассников со школы, пол года их не видел...
иииииии ппц...вталого... сижу жру гранат и думаю как пробраться на кухню....
мля.............ппц.....
Я ЛЮБЛЮ свою девушку!!
Зая моя, я тебя хочу! ^^
Всё чётко, по пунктикам-полочкам. Набухался, как свинья, зашёл шатающейся походкой на кухню, сожрал ведёрко РГД-шек, признался девушке в любви. Так и надо, настоящщий мужик. Вот тока потом могут быть проблемы, да. Признался ты значит в таком состоянии в любви, дело плавно передвигается в сторону кухонного стола, девушка пытается надеть тебе гандон ртом на обвисший от алкоголя хуй и в этот момент в желудке взрывается связка гранат… Бабаааааххх! И даже двух скелетов в интересной позе не найдут…

muchacha_misteriosa, - мучача мистериоза. Походу это название или какого-нибудь животного, что-то вроде помеси мартышки со злой колдуньей, или латынское название какого-нибудь сильнодействующего психотропа. Дневник своей цветовой гаммой медленно, но верно сводит читателя с ума и превращает его в добродушного улыбающегося зомби с окровавленной ромашкой в петлице. Девочка пишет грустный лытдыбр о своих взаимоотношениях с мальчиком и подружками, которые все как на подбор крысы и гнобят её за спиной. Ужоснах. Застрели их всех и живите долго и часто.

Киса_Воробьянинов – Киса забавная)) Встретил её в дневнике у Стасса, почитал, а тут и она подписалась. Такой, как я понял, персонаж без комплексов и с очень своеобразным представлением о юморе)) Совокупляющиеся животные и надписи фекалиями на стенах – это прелестно, право, просто прелестно) Да и вообще в дневнике в основном забавные фотки и картинки неоднозначные. Ржал над некоторыми, аки конь. Киса – молодец! :)

Katrin_zet, - симпатичная девочка из Москвы. Такая вся жизнерадостная, пиздец, атомной войны и геноцида прямо на неё не хватает))) Ходит по клубам с друзьями, вот пишет нам об этом: «Ну для начала выпила по пиву, а потом к нашему удивлению пришел Владуська. Ну решили выпить еще по пиву и потом начались танцы! Мы танцевали всю ночь и практически не отдыхали! Я вообще удивлялась откуда у Влада столько энергии!!!»… Малыш, об неистощаемой энергии Влада я тебе подробно могу рассказать… в сводках Читать далее...

Вообщем, пиздец как тяжело гетеросексуалу
В современных жёстких условиях:
Сплошной комендантский час
На оккупированных территориях… (с)



Первый секс можно замутить
С наклейками от дорогих жвачек.
Можно спокойно жить…
И дрочить.
И не тратиться на презервативов пачки.
О, кстати!
Если будет шесть четвёрок в аттестате
Можно выебать отличницу Катю
На широкой батиной
Обшарпанной кровати
У некоторых первый секс
Бывает с тремя подушками
И трусиками, впопыхах оставленными
Старшего брата подружкой
Некоторые вообще, Кулибины ниибацца
Такие макеты вытворяют
Чтобы не обломаться…
Для сиськи подойдёт мячик любой,
Вагина из хрустальной вазы…
Лицо из журнала Playboy…
Полюбому не подцепить никакой заразы.
У тёлок всё значительно сложнее:
Пальцы и грязные овощи –
Не лучшая затея
Попросить мальчиков о помощи?
Типа: «Выточите мне на уроке труда?»…
На смех сразу поднимут –
Вот и все дела…
Ведутся поиски по всему дому
Чего-либо, напоминающего хуй
Хотя бы немного…
И если повезёт тебе невероятно,
То в серванте можно обнаружить
Мамин вибратор
На батарейках, спрятанный.
Там, в шкафчике, слева…
Но чтоб в порыве праведного гнева,
Не засунули тебе его в другое место
Скажу я честно:
Хоть это временами сложно,
Но пользоваться им нужно осторожно,
Чтобы не поцарапать и не сломать…
Ведь это неприлично,
Пока не накопишь денег и не сможешь взять
Себе такой же агрегат, идентичный.
Дальше – больше.
Жизнь течёт своим чередом
Как-то уже неприкольно
Дрочить под одеялом, перед сном.
Пацанам можно сделать несколько замут,
Провести пару
Не совсем законных сделок,
Успеть и там и тут,
Разбогатеть, пощёлкать целок
Невинных…
Баба может стать блядиной
Элементарной.
Будет всегда при деньгах
И шмотках шикарных.
Можно стать романтиком
В попе с бантиком
Искать по всем институтам свой идеал
И в конце концов отдать всю свою стипуху
Тупой и некрасивой шлюхе.
За килограмм лапши на ухе,
Минет в презервативе и неглубокий анал.
Можно пойти на два года
Прапорщику отдавать честь.
Или лишиться иллюзорной свободы
И рыбной баланды с годик поесть.
Там научат в буру и секу играть,
Набивать татушки и петухов у параши ебать.
Тоже не самое достойное применение
Для твоего маленького друга.
Можно найти какую нибудь суку,
Которая будет в тебя влюблена,
Чтобы готовила борщ и еблась,
Как молодая коза,
А если сказочно повезёт,
То ещё давала в жопу и брала в рот.
Ладно, похуй, заканчиваю этот стих…
А то все подумают, что я извращенец и псих.
Читатель! Не ведись на провокации,
Ведь автор –
- Человек тонкой душевной организации.

Тут мы решили замутить конкурс. Вроде бы как литературный, но не совсем обычный. Смысл таков: мною описывается история, а вы её заканчиваете. Тот, у которого будет «самый интересный конец» ;) будет награждён всячески, прославлен и пропиарен.

Итак, история:

В некотором царстве, некотором государстве жил царь Антон. Был он довольно влиятельный и богатый человек, много на него покушений было, целая куча заговоров, попытки похитить и нейтрализовать. Но каждый раз царю удавалось выйти сухим из воды. Даже нанял себе визиря Дмитрия, единственная задача которого была – есть первым всю еду, которую обилии приносили из кухни, проверять кагбы на предмет ядов и радиации. В конце концов так царю надоело это, что заперся он в своём дворце, изредка выходил лишь на балкон покурить, после царицынского минета, подышать свежим воздухом то бишь.. Потом царица Света не выдержала такой хуйни, стала своего мужа доёбывать. По какому поводу? Да по такому: типа, хули мы сидим, как затворники ебаные в этом сраном дворце. Такие богатые, влиятельные и ещё даже не совсем старые… Я типа, хочу светских развлечений, вечеринок, квартирников… Наркотиков и секса на природе. Выбирай, или мы нахуй выбираемся куда-нибудь или я подаю на развод.
Царь Антон был довольно умный человек и решил, что жизнь ему дороже. Послал царицу Свету нахуй и сел смотреть телевизор. Жена плюнула и съебалась к соседнему королю в качестве кухарки-любовницы.
Тосковал-тосковал царь Антон, стало ему невмоготу. Потосковал с недельку и издал указ о поиске красивых и не закомплексованных девушек, желающих поебаться с царём. Очень быстро возле ворот дворца выстроилась целая очередь разных баб, блонинок, брюнеток, худых и толстых, страшных и не очень… И стал царь Антон выбирать из этой толпы более-менее нормальные варианты и резвицца ночами.
Один раз при очередном «кастинге» царь выбрал симпатичную крестьянку Анну с огромной грудью и жопой. Невдомёк было Антону, что Анна давно завербована в революционерский кружок. И вот, часа в два ночи, делая Антону минет, новоявленная «Фаина Каплан» достала из чулочков пистолет и уже хотела прострелить царский живот, как вдруг царь кончил, Анна поперхнулась и умерла со спермой во рту и пистолетом в руках. Опять лишь чудо-оргазм спас царя от смерти.
Совсем пригорюнился Антон, но ничего не поделаешь – ебацца хотелось. Тогда позвал он своего верного визиря Дмитрия, который отведывал царскую еду и сказал:
- Доверюсь я твоему вкусу, Дима. Теперь сам выбирай для меня женщин, но только, блять, раздевайте их догола и обыскивайте хорошенько на предмет всяческих автоматов-пулемётов.
Стал с тех пор Дмитрий поставлять женщин на императорское ложе. Через два месяца в революционерском кружке созрел гениальный план, как умертвить ненавистного монарха…

Ну вот. А теперь продолжайте ;)

http://misc.myths.ru/xkcd/173/

Жмём кнопочку "НАУГАД" и охуеваем. Блять, это пиздец какой-то.

Я вот не люблю игру Sims. Хоть убейте, но не люблю… Не понимаю штоли. На вопрос «Что вот ты делаешь в Sims?» мне обычно отвечают: «Ну… я там строю дома, покупаю мебель… влюбляю людей, воспитываю детей. Спасаю людей от пожара…»… и ещё какую-то хуйню. Логично только одно – там всё проще. Клик!-клик! Нажатие мыши. И вот уже кто-то ебётся в душе, кто-то купил себе телевизор, кто-то умер от голода. Весело, спору нет… Мне вот игрищ правда, и в жизни хватает. Поркормиться, купить что-то нужное или совсем ненужное, переживать, чувствовать… Жизнь – тоже игра что надо, да. Неплохая игра вцелом. Так, по Sims-ам всё))).
Вот играют все играют, как могут. В жизнь эту. Кто-то игрок похуже, кто-то получше умеет. Что-то проходят, какие-то задачи ставят перед собой, миссии. Выполняют их, худо ли бедно. Знаете что такое в жизненной игре алкоголь, парики, бутылочки с дырочками? Клеверы, митсубиси красненькие… Дорожки фена и кокаина на зеркальце. Это самые обыкновенные cheat-коды для игры. Суть абсолютно таже. Бесконечные жизни, всё оружие, нескончаемые деньги, дополнительные хит-поинты и мана, веселье и скорость мысли. Для тех кто не может или не умеет играть по тем правилам, что предлагает жизнь. И как во всякой порядочной и уважающей игре, cheat-кодов дохуищща. И знаете… Всегда так бывает. Стало неинтересно – включил cheat, и стало интереснее. Но вот беда – совсем ненадолго. Если в игру можно играть месяц упорно и чего-то добиться, то с читерством интерес начисто пропадает через два-три дня. И что самое печальное, конец игры получается таким… смазанным. Выключают. Зачастую так и не доиграв до конца.

После жуткого похмелья
И с пробитой головой
Встал с утра я еле-еле
Сам себе сказал: Постой!
Нужно срочно измениться
Бросить мне курить и пить,
Ледяной водой облиться
И зарядку замутить...
Кое-как дополз до душа,
Повернул холодный кран
Сам себе сказал: Послушай!
Блять, какой же я еблан!
Нахуй эти процедуры!
Ни к чему они сейчас…
Лучше спорт и физкультура!
…И кроссовки «Адидас».
Неспеша одел штаны я,
Вышел прямо к турнику,
Повис как жидкая сопля,
А подтянуться не могу.
Нахуй эти упражненья,
Время, силы трачу зря…
Знаю точно, без сомненья,
Штанга – вот что для меня!
В тренажерный зал пошёл,
И гриф с блинами честно
Часа четыре, как осел
Пытался сдвинуть с места.
Ну нахуй…лишь для дураков
Все эти штанги, гири…
Вот бокс – полезен и суров,
И популярен в мире.
Хуярил долго я по груше,
Натер мазоль на кулаке,
Но вот на ринге Витя Сушин
Пизды зачетной вставил мне.
Я вышел из больницы летом,
Ещё гудела голова…
Пойду займусь я тупо бегом,
Чтоб не догнали нихуя.
На третьем круге мяч футбольный
Влетел мне прямо между ног
Придя в сознанье, сразу понял:
Футбол - мой выбор! Мой итог!
Купил я мячик в магазине
И стал пиннать его ногой.
Разбил стекло у тёти Зины…
Футбола хватит мне.. с лихвой.
Пришёл домой и из пыли
Достал я шахмат доску
Ладьи, Слоны и Короли…
Тут всё совсем не просто!
Пришёл я в шахматный кружок,
Но слишком долго думал.
И за медлительность Женёк
Коня мне в зад засунул.
И грустно я побрел домой,
Купил пивка, «Родопи»
Непризнанный спортсмен-герой
Пусть и с коняшкой в жопе.