Глупые – говорят…

Болтливость Леночки приводила всех окружающих в восторг. Учительница истории не могла нарадоваться ответу Лены у доски, когда вместе с причинами и итогами революции 1905-ого года, пиздоболка Елена Говорун плавно раскрывала тему Первой Мировой войны, Великой Октябрьской революции, незаметно подбиралась к НЭП-у. Остальные учащиеся били Лену линейками по языку, прокалывали степплерами портфель и сжигали её тетрадки, так как у всех остальных по истории и литературе в дневниках стояли абсолютные неуды. Даже не потому, что больше никто ничего не смыслил в истории, а потому, что ответить на законные «хорошо» другим не представлялось возможности.
Однажды Лене представилась первая в её жизни возможность сделать мальчику минет. Как и перед любым важным событием, девочка проштудировала кучу тематической литературы. Даже во время первого похода на горшок, трёхлетняя Лена важно рассказывала маме анатомию процесса дефекации и первые правила сопутствующей гигены.
Объект «минетирования» оказался довольно искушенным малым и долго не мог кончить. Десятиминутное вынужденное молчание превратило Лену в бешеного психически неуравновешенного монстра. Пытаясь контролировать процесс, девочка тем не менее не выдержала.

- Для дофтишэния луфшего ресултата во время олального секса, неопходимо тшателно увлашнить повефхность полового щлена… - уверяла Лена с набитым ртом… - Офобые ошушэния мошно достафить мушшине, лашкая конщиком ясыка облашть голофки и ошнофанийа…

Мальчик недоумённо посмотрел вниз и робко ударил болтушку в «ошнофанийе» черепа, с тыльной стороны, одновременно без предупреждения кончив ей в рот. Глупые – говорят.

- Пошле акта эакулацыы луфше фсего прогл… - поперхнулась девочка и упала к ногам обожателя, бездыханная.

Умные – молчат…

Николай Петрович был профессором, не болтливым, где-то даже скрытным. Сидел себе тихонько, доказывал теоремки, решал сложные уравнения, и собирал по помойкам бутылки. Собирал бутылки потому, что на научных симпозиумах не мог рассказать доказательств своих собственных гениальных трудов. «Пусть сами докажут сначала…» - ехидно думал Николай Петрович и шёл собирать бутылки.

Как-то раз, таща в приёмный пункт двенадцать «чебурашек», Николай Петрович размышлял над нужной заменой переменных в сложном дифференциальном уравнении, как вдруг увидел сцену группового насилия.

Несколько эмо-кидов радостно срывали одежду с беззащитной бабушки и тёрлись об неё своими жирными засаленными чёлками. Глухонемая бабушка грозила им кулаком и призывно смотрела на Николая Петровича. Мол, отгони. Николай Петрович, размахивая авоськой с бутылками, молча ринулся в толпу. Эмо-киды в ужасе съебались.

Через год Николаю Петровичу пришла повестка в суд. Выступить свидетелем в деле об изнасиловании эмо-кидами глухонемой бабушки.
Под присягой Николай Петрович мекал и бекал, резонно подумав, что эмо-киды, выйдя из тюрьмы будут мстить ему и затрут своими эмо-чёлками до смерти. Молчаливый Николай Петрович вышел из здания суда и направился к помойке. Группа эмо-кидов перехватила его в тёмном переулке, подарили торт, коробку конфет и краску для волос.

Умные – молчат. Глухонемая бабушка в лучших традициях Достоевского молча спряталась в мусорном контейнере, разбила из бутылки «розочку» и воткнула в лицо молчаливому профессору, когда тот наклонился пониже. Забрала бутылки, торт, конфеты и краску.. и была такова.

Сильные – делают…

Культурист Пётр и жена его, Марина испытывали сильный дискомфорт в плане сексуальных отношений. Так как петров хуй не отличался умом и сообразительностью объёмом и размерами, стандартный супружеский долг превращался в унылое пыхтение Петра сверху и вялыми стонами Марины снизу, изредка прерываемыми беседами о спорте, ремонте, политике...

Чтобы как-то разнообразить интимные радости, Пётр и Марина решили попробовать БДСМ игры. Для этих целей были приобретены:

1. Наручники металл. с меховым покрытием – 1 шт.
2. Цепи аллюминиевые – 3,50 м.
3. Хорь Кеша – 1 особь.
4. Кляп резиновый – 1 шт.

Кодовое слово для прекращения издевательств было «бунгало».

Когда Пётр смыкал запястия жены за спиной, привязывал раздвинутые ноги к стальным стержням спинки кровати, выпускал из клетки Хоря Кешу, он даже и предположить не мог, что кляп во рту жены может сыграть с супругами злую шутку.

Пётр бы действительно сильным человеком. Призёром соревнований по пауэрлифитину. И делал своё дело до конца. Не взирая на слёзы жены... труп Кеши в её заднем проходе... погнутыми стальными стержнями на спинке кровати.
Сильные – делают. За последние десять лет совместной жизни это был лучший секс. Для него. Для неё и Кеши он же оказался по-совместительству и последним.

Мудрые – созерцают…

Автор смущенно затянулся сигаретой, оценивая свой новый креатив. Выложить, штоли? Выложил и пошёл смотреть, как розовощекие дети катаются с горки напротив дома. Мудрые – созерцают.

Одинокая толпа, сгорбленные лица
Пытаются пробиться…
                   В очередь, тупицы!
Тут чудо-больница,
            Где чудо-окулисты
Откроют вам глаза на истину,
           Лазерными выстрелами
Выжгут из сетчатки
                        Пальцев отпечатки,
Брёвна, доски, ваши недостатки.
Привычки и повадки
На кресле у врача зубного
                          Цокают подковы.
Пациенты новые -
              Кони сплошь дарёные.
Снимают слепок пасти…
Этих – ближе к власти,
                     А этих - на запчасти.
Кабинет онколога
                       Грубого, строгого…
Опускает голову - на полу некрологи.
Разбросаны, развешаны,
                 Со слоем пыли смешаны.
Что же вы замешкались?
               В операционную!
Там хирурги сонные
За минуту вырежут
                  Мешающую грыжу,
«Люблю» и «ненавижу»,
            Гордость и тщеславие…
Удели внимание
                 И этому названию:
«Комната рентгена».
            Агрегат отменный,
Чтоб увидеть вены,
        Склоки и измены,
Мышцы, нервы, кости,
Опухоли злости…
Напоследок – в гости
К главному ценителю:
                        Психоаналитику.
Он без всякой критики
Сделает счастливыми
             Тех, кого любили мы,
                            Тех, кого забыли мы.
А для самых бравых -
                  Дорога до подвалов.
Бого-терминатор,
                     Патологоанатом
Расщепит на атом.
Всё до блеска вылижет,
              Распотрошит и выложит…
Придвинет труп поближе,
И скажет, съев печенье:
«Нет кровотечения...
                  Окончено лечение.»

Все всю жизнь пытаются соответствовать. Чему-бы-то-ни-было. Собственным представлениям, надуманным признакам, картинкам с обложки. Плохие клоны собственных фантазий. Дешёвые копии. Жалкое зрелище.
При этом прикрываясь всячески от последующих упрёков по поводу несоответствия.

- Я не обещала соответствовать ничьим ожиданиям.

Безусловно, никто никому ничего не обещал. Пионер Петя никому не обещал снимать с дерева котёнка. Проститутка Маша не обещала бандиту Игорю, что он кончит от её минета. Писатель Владимир не обещал, что его рассказы будут интересными…

О-оу! – пискнуло окно mail-агента. Оле пришло письмо.

«Здравствуйте, Мудрая_нимфетка_1983! Вы получили личное сообщение от пользователя Тщедушный_Тральщик.

С уважением, администрация портала знакомств http://loveplanet.ru"

Оля допила последний глоток вчерашнего пива, смачно рыгнула, ввела свой логин и пароль и с интересом уставилась в монитор.

«Приветик, Оля! У тебя очень оригинальный ник и очень красивые глаза на фотографии! Давай как-нибудь пересечемся!»

Дебил… Пересекись со стеной.

Ещё одно сообщение.

«Хелло, детка! Меня зовут Женёк, но маи друзья зовут меня просто – Жан. Увидел твою анкету и подумал, что ты как раз тот вариант, что мне подходит! Просто секс. Без обязательств и недосказанностей.
Я знаю, вам, бабам тоже это не чуждо. Давай, я жду тебя сегодня около входа в метро Партизанская в красном шафре. И этой ночью я заставлю тебя умирать от оргазмов… До встречи, крастока!"

Так, понятно… Повесся на своём шарфике. На люстре.

А вот это интересно…

«Забавно… Первый раз вижу анкету в которой в графе «Цель знакомства» соседствуют «Групповой секс» и «Брак по расчёту». Ну а в остальном, вы ничем не отличаетесь от других. Третий размер груди. Все пишут об этом. Не все пишут, что они (груди) висят, как мешки с картошкой. На теле имеются: татуировки. Все пишут. Но не все отмечают, что татуировку набивала кольщица на женской строгой #545. Пью – по праздникам в компаниях. Но до поры до времени никто не знает, что компания эта сплошь состоит из первокурсников сельскохозяйственного техникума, а у них, как известно – праздник каждый день. Я предлагаю встретится, чтобы я мог посмотреть Вам в глаза, развернуться и уйти восвояси. Оставив влюбленность с первого взгляда на будущие, лучшие времена.

Вова.»

Ну чтож, Вова… В 17-00 в «БАРометре». Я буду в синем платье, за угловым столиком.

Давай в 18-30?
Давай.

За час до встречи Оля выключила компьютер и пошла в ванную. Вымыла тело, тщательно сполоснула сиськи и пизду «Ромашкой». Вылезла, вытерлась банным полотенцем и уставилась на себя в зеркало. Не красавица. И то верно… Грудь слегка висит. Прыщ на губе. Чёлка не стрижена.
Девушка нанесла на щёки толстый слой тонального крема, поверх нарисовала новое личико, засунула в лифчик две силиконовые поддерживающие вставки. Положила в сумочку книжку Владимира Елховского «Ангелы не умеют ненавидеть» и вышла из дома.

В «БАРометре» было совсем немноголюдно. Сказать по правде, там не было никого. Один единственный, незнакомый официант (странно, ведь Оля тут – завсегдатай) принёс ей её любимое «Жигулёвское». До встречи ещё 15 минут. Успею выпить и заказать себе кофе. Книга на столе – вроде как читала. Ключи. С брелком «Mercedes-Benz». Почему бы и нет?

От нечего делать, Оля стала тянуть пиво из трубочки, и наблюдать за официантом, который протирал соседние столы от пыли. Странно, всё равно никого нет, что их протирать?

- Если не протереть, то и не придут… - словно услышав мысли девушки, ответил официант.

Парень дотёр последний стол, бросил тряпку за барную стойку и сел рядом с Олей.

- Вообще-то, у меня тут свидание с любимым человеком.. – пробормотала Оля. - Не думаю, что ваше присутствие тут требуется.
- С любимым? Ничего, я как понял вы пришли пораньше… - усмехнулся официант. – У нас ещё 15 минут. Любите пиво?
- Не слишком.
- Вы я смотрю Елховским увлекаетесь… Много уже прочитали?
- Последние страницы дочитываю.
- Правда? Скажите, а кто по профессии главный герой?

Оля смутилась… Книгу-то она даже не открывала.

- Собственно, что это вы меня проверяете?! – возмутилась девушка. – Займитесь своим делом!
- Да я вроде бы всё закончил. Все столы протёр… – рассмеялся официант.
- Ну идите отсюда! Протрите ещё что-нибудь…
- Минутку.

Официант ушёл и вернулся с ведром, наполненным моющим раствором с пеной. В ведре плавала огромная губка.

- Главный герой – уборщик. – сказал парень, окунул губку в воду, схватил Олю за шиворот, притянул к себе и сделал несколько круговых чистящих движений по поверхности лица.

Девушка вырвалась и ошарашено посмотрела на него.

- Вы с ума сошли?!!! Ко мне через пять минут придут!

Тональный крем превратился в слоёное тесто, и лицо Оли напоминало уродливую скульптуру в духе поздних Византийских ваятелей. Поверх теста обильно лились чёрные от туши слёзы.

- Вам кто-нибудь говорил, что у вас лицо с изюминкой? – задумчиво сказал официант. – А эта небольшая Читать далее...

Наверное многого не надо мне. Впрочем, может быть лишь смотреть на стекающие капли дождя, с тобой, сидя в маленьком-маааленьком кафе с огромными-преогромными окнами. И изображать руку из «Титаника» для тебя. Пусть пьяный. Пусть не галантен, но искренен. Всего-лишь. Всего лишь нечаянно заехать тебе в постели, с утра, спросонья локтём в твой чудесный, с широким верхним основанием, нос. И потом бегать по кухне в поисках аптечки, ваты и бинтов. И останавливать кровь, а потом смотреть по TV профессиональный бокс. В полутяжелом весе. С тобой. Нечаянно, но рядом. Всего лишь. Пусть больно тебе.
Или, чтобы когда все финансовые проблемы были разрешены, поехать с тобой в Венецию, и целоваться, стоя в гондоле. А потом бы ты потеряла равновесие и ёбнулась бы с бортика в воду, а я бы испугался и стал бы вылавливать тебя багром, цепляясь за жопу. Выловил бы и согревал своими руками и ромом. Джинсы мы бы новые тебе потом купили бы...
Или трахаться с тобой на краю кресла с мягкими подлокотниками, в полумраке, перед красной мигающей лампочкой видеокамеры. А потом ты бы во время оргазменной судороги лягнула бы объектив, и камера упала бы на гранитный пол и разбилась на миллионы кусочков незапечатленной страсти. И нам было бы похуй совершенно. Пусть всё на смарку, но ведь промежуточный результат вполне даже охуенный бы был.
Многого не надо мне? Лукавлю. Мне малого не надо.
И ты не можешь дать мне больше, чем одну свою сложную-пресложную любовь. А я не могу дать тебе меньше, чем одну мою, совсем простую. И противонаправленные векторы разрывают точку нашей любви в бесконечную прямую, по разным сторонам света. В прямую, которая никогда не порвётся. Ведь она будет нарисована частью нас.

Так в чём же тогда сила, брат? (с) Сильный не тот, кто может отказаться от собственного счастья с гордо поднятым хуем и головой. А тот, кто настолько милый, что счастье истерично рыдает и на коленях умоляет приютить его. Какие слабые вы всё-таки, людишки. Не мощные. Немощные. Тьфу на вас.

Ну чё, всем привет, вернулись из столицы, отдохнули зачётно. Про город ничё писать не буду, ибо те кто там живут - итак всё знают, а те кто не живут - приезжают и видят всё своими глазами.
Про людей напишу.
Сразу о самых реальных.

Экс - несмотря на хронический двухдневный недосып, бодро приехал на вокзал в восемь утра и встретил нас, все выходные всячески поддерживал беседу (когда не спал) и вообще был чрезвычайно социален.

Егорко Эник - просто огромное спасибо, тебе, дружище. За то что встретил на вокзале, с субботу на воскресение возил нас с Леркой по ночной москве, увлекательно рассказывал про все достопримечательности, отжигал нереально под звуки русскага хип-хопа, а также за то, что не заблудился, когда отвозил нас на вокзал и провожал. Читайте все Эника, он пиздатый и понимающий. Ездовой жираф. Вот ссылочка - aNywAycRy

Бабушка Афрего - жгла как всегда, кормила нас всевозможными вкусностями, героически пыталась мало спать (небезуспешно), а также составила палевный фотоотчётик, с которым вы можете ознакомится тут -

http://www.drunkard.ru/post59928737/

Тонька _это_не_я_ - встречала, приезжала, всячески уделяла внимание и сетовала на отсутствие нормальных фонаток в моей армии поклонниц))) Силой выманила у меня пароль от дневничка и написала гениальный креатив номер похуй.

ГУВХ - мыл посуду, подливал чай, блистал интересными репликами и держал строгий нейтралитет.

Владик (ник не помню) - фоткал всех и вся в самых разнообразных ракурсах и позах, оценивал по достоинству выпуклости разнообразных поп (сугубо визуально), был умеренно общителен и грустен.

Сотона порадовал меня своим видом буквально полчаса и исчез в связи важными делами... и с концами. Ну хуле, правильно, ехать далеко было. Ну ничё, ему, как главному моему фанату такие вещи прощаются. А когда матрикс приедет в Самару после НГ, то мы выбросим его в сугроб в районе Похвистнево и будем с вертолёта смотреть самое жестокое ток-шоу "Самарские морозы и медведы" с ним в главной роли. На выживание.

Медиа_Сапиенс произвёл впечатление псевдо-циничного неудачника, которых паходу недавно бросил наркотеги не без последствий для психики. Сморозил какую-то умную хуйню про самарскую нефть и скоренько съебался вместе в матриксом. Таких самарские гопники режут на куски "бабочками" и едят. Но тут мне сказали, што он - отличный парень и поэтому автоматически он таковым и является походу.

Натусег 123 всё мероприятие морщила нос и смотрела на меня нежным и влюбленным взглядом.

Лика "Весна в городе" приехала на мегокрутом "Лексусе", оказалась совсем не пафосной, милой в общении девочкой. Мило улыбалась, хвалила мои креативы и смущалась при игре в "Крокодила"

Електра так волновалось во время общения с нами, что постоянно роняла из рук то шапку, то шарф, то варежку. Если бы мы вовремя не завезли её домой, то паходу такими темпами скоро осталась бы совсем голой.

С Яшаром пообщались мало, но продуктивно. Человек мне очень понравился, только по-моему со своей добродушной правильностью несколько не вписывается в суровый московский менталитет :)

Вата все два дня трогательно и эротично шипела своим больным горлом, чем покорила Сундучка, гениально пародировала Володю Высоццкага, пеарила свой город Подольск и болтала с соседями по комнате по исключительно по аське.

Лесечка (пустота без начинки) примчалась на вокзал увидеть меня одним глазком, увидела кумира и нас позвали в вагон. Эх ты, стесняшка)))

Валдремс на обратном пути в Самару доигралась с огнём, решила в панике вскарабкаться на боковую верхнюю полку плацкарта и спастись, но была перехвачена на пол пути и демилитаризирована в жосткой форме.

Джамал беспросветно бухал все выходные и заплетающимся языком бормотал по телефону, что, дескать "неплохо бы было пересечься", чем напомнил всем небезывестную RnB Чики Пуки Супер Гёрл...

Парамонов героически работает по вокресениям и видимо станет очень скоро крутейшим специалистом, заработает кучу денег, купит особняк в Самаре на берегу Волги и уж тут то точно мы пообщаемся нормально.

Сундук_со_сказами - спасибо, как всегда с тобой ездить куда-то - одно удовольствие :)

Ну вот собственно и всё. До следующих социальных бунтов, друзья. А мы продолжаем (с)

Это цитата сообщения Soer Оригинальное сообщение

проба Б

Вам когда-нибудь звонила девушка когда у неё всё хорошо?

Такова природа. Им надо спешить. Тебе ещё 25, а ей уже 25. Вот одно фундаментальное различие, которое упущено из вида.

Она смысл твоей жизни, действий, порывов лирики, потока мыслей и слёз. Смысл теряют. Ты её теряешь.
Ты для неё сокровище, ценность, которую страшно упустить, средство к жизни и достижению счастья, шанс. Шанс уходит, его упускают. Упускают тебя.
Это второе фундаментальное различие и девушки не пишут в стихах признание в любви мужчинам.

Мужчины хотят девушек. Девушки хотят всё. Поэтому тебе и нужен весь мир, не для себя, а для неё. Поэтому ты и нужен ей, как тот, кто подарит ей мир, тот у кого есть гарантии дать мечту. Девушки ждут принцев, но мужчины не ищут принцесс. Это третье различие, которое подстёгивает сомнения её и усилия его.

Ложь во спасение, но во спасение себя. Девушки больше лгут, чтоб быть сильнее, чтоб не мучил страх. Мужчины лгут чтобы не испугать её и сберечь от страха. Это четвёртое фундаментальное средство испытать общение и ощутить раскол-схизму, когда ты не можешь услышать правды, хотя знаешь её и когда она лжёт уже самой себе, разделяя с табой эту тяготу.

Она никогда не позвонит тебе, когда ей хорошо, ведь если она с тобой рядом тебе не нужно звонить, а если тебя рядом нет, то ты и не нужен раз хорошо без тебя.

[400x240]
Михаил Афанасьевич
Жила-была на свете девчушка маленькая, но развитая не по годам. И любила она получать от мужчин комплименты и подарки. Даже и не знала, что любила она сильнее, но твердо догадывалась о том, что хороший подарок пригодится, а слово в карман не положишь. И в шестнадцать лет отроду лишилась она девственности. Это действо, безусловно, она не знала, куда причислить: к комплиментам али к подаркам. Внутри что-то болело, но было приятно. А мужчина ее был ласковым, добрым и ездил на Волге, а не на Москвиче, как большинство ее друзей. Долго она думала, ломала голову, но так и не пришла к выводу, что же это все значит. А вот Федор Михайлович не задумывается о таких пустяках, ибо на повестке дня дневничок About_my_fuckin_life, который он читает внимательно и добросовестно, дабы поведать нам об обладательнице творения этого людям.

Читать беседу двух гениальных писателей...

Любишь делить всё столбиком, по пунктам, по полочкам?
Не стой столбом, вдохни, закрой рот. Живи безостановочно.
Давай любовь поделим срочно? Не Нашу, так каждого?
Воспоминания? Все забирай. Для тебя они - очень важные.

Я свободу возьму. Почти всю прежнюю, тебе не жалко?
И мечты мои отдай, от прошлого промытые минералкой.
А ты строчки мои вплети, сквозь русые волосы в голову
И забирай от меня подальше интерес, причины и поводы.

Снег хрустящий и звёзды с неба этой зимой всё те же,
Время наше общее ровно поровну лезвием порежем,
Не уступит никто друг другу. Ни жизни, ни дня, ни секунды.
Ты забери мой свитер, в котором ты сильная, а я – твои унты.

Что ещё? Давай друзей наших общих поделим кстати...
Я заберу Петю с Машей себе, а ты – Валентина с Катей.
Давай секс наш поделим, пока не растащил по кроватям кто-то?
Ты возьми невесомость в ванной, а я - твой минет с проглотом.

Все буквы мои, написанные летом, распихай по своим антресолям,
А все слова твои, мне не сказанные, я вытащу из горла без боли.
Давай поделим улыбки и слёзы твои, которые я видел лишь дважды,
Что тянуть? Поделим Нас пополам... И может быть сложим однажды.

Приключилось это, дай бог памяти, в далёком… 199.. каком-то году. В те летние каникулы родители всех моих сверстников из двора решили отправить детей (и меня в том числе) зарабатывать первые в наших жизнях копейки. Чтобы мы не курили по подвалам, не разбивали футбольными мячами стёкла и не строили шалаши из разобранных сараев. Вариантов с местом работы было собственно не так уж много, поэтому всей гурьбой нас прикрепили в «Озеленение». Каждый день, с девяти и до обеда, мы собирались возле бывшего Дома Пионеров, разбирали инструменты и шли на объект. Вместе с очаровательной активисткой-комсомолкой Настей. Все пацаны из «озеленения» были в Настю влюблены. Кроме меня. Я не был влюблен в Настю по двум причинам. Во-первых, я был влюблен в Машу, девочку из соседнего двора, которая трудилась в «озеленении» со мной бок о бок, а во-вторых, потому что однажды я увидел Настю пьяную в сопли около управленческого Дома Культуры, и её тискал какой-то усатый парень. Влюбляться в такое безобразие в моём юном возрасте было совсем уж кощунственно.
Из инструментов нам предоставлялись импортные секаторы (оранжевые щипцовые ножи для удаления сорняков), несколько грабель и одна пила. Все девочки, вместе с самыми лощёными мальчиками разобрали модные секаторы, грабли до конца лета оставались наказанием для самых забитых неудачников, а мне досталась пила. Я был поистине «Бог Пилы» в то лето. В то время, как девочки вместе с лощёными мальчиками, ползая на карачках по сырой земле, срезали мальву и лопухи, а неудачники всё это сгребали в кучи, я гулял по объекту, ел бутерброды с сыром и конфеты, болтал с Машей. И редко-редко (1-2 раза в день) Настя кричала – Илюша! Иди сюда! – и я шёл, чтобы спилить одинокое высохшее дерево. А потом опять рассказывал Маше об инопланетных цивилизациях, редких животных и пиратах, угощал её конфетами и ловил злые завистливые взгляды.
Помню, заплатили нам за месяц такой работы целых 120 000 рублей. Каждому. И мы стояли в очереди за этими деньгами, в кассе завода, вместе с пропитыми фрезеровщиками, чувствовали себя почти взрослыми.
В субботу, после расчёта, мы с Машей накупили «Херши-колы» и решили переплыть на остров. Остров «Электрон» этот находился как раз напротив Красноглинского пляжа, а пляж от посёлка, в котором мы жили был далеко, нужно было ехать на автобусе минут 15. Но денег у нас на двоих было целых 240 000 рублей, проезд в автобусе стоил вроде бы рублей пятьсот.
В принципе, на Электрон можно было и переплыть своим ходом, но Маша плохо умела плавать. Это сейчас, на всех самарских пристанях действует «лодочная мафия», бравые молодцы с цепями на шее в палец толщиной, на мощных катерах. За 5 минут езды до любого острова они возьмут по 50 р. с человека, а на ту сторону Волги – и все 100. А тогда, до Электрона нас довёз добродушный старичок на «Казанке» за каких-то жалких 10 000 рублей. И обещал через три-четыре часа нас забрать.
Мы лежали на песке, пили «Херши», а потом Маша достала блокнот и мы стали играть в Тома Сойера и Гекльберри Финна, потому что это была наша любимая книжка. Она убежала в глубь острова, а я шёл по её следам на песке. Потом песок кончился и началась трава, я стал искать на ветках деревьев и на земле листки блокнота, на которых были нарисованы стрелки и загадки, по которым должен был ориентироваться. Четвёртую бумашку я нашёл под трухлявой корягой. В записке было сказано, что коряга – священный меч. Машенька, продуманная сучка, себе сделала меч из орешника, и когда дело дошло до финального сражения, так въебала мне по рёбрам, что её соперник еле сдержал слёзы.
А потом мы нашли деревянный ящик, устлали его картоном и плавали в озере, которое находилось в центре Электрона. Хотя озеро было больше похоже на лужу (глубиной сантиметров 60 в центре), мы представляли, что это могучая Миссисипи, а ящик – сплав ценных брёвен.
А потом мы поцеловались в зарослях осоки, несколько исказив сценарий бессмертного Твена. Будущий целый месяц я тешил себя мыслью, что Маша тут выступила в роли Бекки.
Добродушный старичок так за нами и не приехал, и мы до темноты размахивали руками на побережье, пока нас не забрал какой-то рыбак. Дома, и я, и она получили пизды и героев целую неделю не выпускали гулять.
Вот такая была летняя история. А о настоящей судьбе Маши мне мало что известно. По слухам, отсасывает у азеров где-то в районе Кировского вещевого.

Давайте обратим свой взор в сектор, где упражняются прыгуньи с шестом. Вот, они нанесли на руки слой мастики, чтобы в ладошках ничего не скользило, начинают по очереди прыгать. Рисуя у себя в голове образ несравненного Сергея Бубки. С целеустремленным взглядом из под бровей. В пол. На шест. На планку. Ничего больше нет. Разбег, взмах руки, изгиб тела. Высота взята. Планка даже не шелохнулась. И только после этого можно вскинуть победно руки, улыбнуться своим близким и друзьям.
Никто из прыгуний с шестом никогда не покажет сразу всех своих возможностей. Все начинают с малого, не торопясь и разогреваясь перед действительно грандиозными свершениями. Вот кто-то отсеялся, разбив голову. Кто-то напоролся животом на шест, неудачно застрявший в половой щели. Но самые прыгучие прыгуньи не собираются сдаваться. И даже победительница, установившая рекорд Мира, прыгнувшая Выше всех и Лучше всех, поднимет планку ещё на полтора сантиметра и попробует ещё раз. Планка слетит с грохотом на маты, но улыбка победительницы от этого ничуть не померкнет. И золото медали от этого хуже не станет. Ведь новая высота ещё впереди.

* * *

Аня скучала на уроке геометрии. Биссектрисы и медианы были ей откровенно до пизды. Но той же самой пизды, даже хуже, можно было получить от мамы, принеся в дневнике двойку. Анечка грызла ручку, чесала лодыжку, применяла теоремы и тригонометрические формулы. А потом грустно шла домой, в ванную, к зеркалу, к еде и телевизору.
Однажды Аня встретила на лестничной площадке свою учительницу по геометрии, Светлану Васильевну.

- Э-э-э… Здравствуйте, Светлана Васильевна. А вы к нам? У меня же вроде по геометрии всё нормально.
- Да нет, Ань.. К нам в школу перевёлся новый ученик, Петя. Он кстати живёт с тобой по соседству, на пятом этаже. Так вот, он на домашнем обучении. И каждый раз после уроков я хожу к нему и мы занимаемся геометрией.

«Вот повезло!» - подумала Аня и в этот же вечер поднялась на этаж выше, познакомиться со своим новым соседом.
Петя оказался странным малым…

Окурок тлеющий лежит в пепельнице. Он не погас ещё, воняет, будующих калек осматривает снизу и тихонько потрескивает иногда от смеха.
Сигаретки пляшут, красиво выписывая во тьме различную геометрию. В процессе.

Некоторые высаживаются сразу пополам, выдавая много дыма и слетающих на стол искр, мол, смотрите, как круто.

Кто-то экономится на чёрный день (бычканёмся и перегасимся, наше время придёт).

Некоторые, не сумев освоиться с правилами игры, неуклюже роняют свой уголёк вниз, он летит, как сердце Данко, пылая во мраке пустоты, а остальные смотрят. Кто затягивается с горя, кто презрительно попыхивает дымком, а кто и тоже норовит, уже специально, стать яркой стрелой.

И только гаснущий скомканный окурок кажется понял свой короткий экзистенс. Смысл не в прикуривании и не в помойке. Смысл в создании настроения.

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

ИЛИТО
Туянгтулав - илито, даже не сомневайтесь. Все комментарии в его блоге - это "молодец" и "очень понравилось". Он гордится этим и пишет все больше и больше, не думая о том, что креозависимость хуже, чем наркотики. Переживает из-за того, что ему никто не дает.

Курили на облаке как-то мы с Богом,
Хмурился Бог, был грустным и строгим.
Чувствуя ритм людских грязных танцев,
Стряхивал пепел на головы старцев.
Спросил я неловко: - Мне стоит уйти?
Бог мне: - Сиди… Только вниз не гляди.
А сам докурил, свесив с облака ногу,
Ушёл и смотрел из окон чертога,
Как прикуп люди хватают, на счастье,
Бросая под стол козырные масти.
Взамен приходят крапленые карты,
Шестёрки, вальты, Миокарда инфаркты…
Как голуби счастьем пометили нищих,
Тёплый подвал, сигареты и пища.
Как бьются об память предков сервизы,
Стекло под ногами – ваш приз за капризы.
Ведь сгнившие судьбы гораздо удобней
Сбрасывать вниз, в ведро преисподней…
Сперму – на простынь. Семечки – на пол.
Веник взял Бог, подмёл и заплакал.

Это цитата сообщения gitzerai Оригинальное сообщение

о механизме поиска интересного

Последние пару-тройку дней читаю блог тов. TooYoungToLove ака Туянг. Сначала подумывала подписаться, потом раздумала, т.к. цинично-хамоватый разбор полётов блога (а это тов. Туянг методично проделывает, похоже, со всеми свежеподписавшимися) мне никуда не сдался. Так что я скормила урл камейлу и преспокойно почитываю свежие опусы через рсс-агрегатор, задавливая то и дело возникающую мысль пополнить цитатник. Впрочем, превратить методичное изучение данной ленты в полное тихушничество не получится, бо нашелся-таки пост, по поводу которого что-нибудь ляпнуть хочется, но в комменты лезть неудобно по причинам: 1 - обсуждение интересно читать, максимум, страницы до четвертой, начиная с пятой тред превратился в разборки в песочнице с обкидыванием какашками; 2 - датирован тред 2006 годом, не поймут-с (с), настолько сильно тормозить всё же нежелательно, тем более что данная проблема вылазит в чьих-нибудь блогах с завидной регулярностью.
Итак, почему лиру - такой отстой или куда деваться от гламурных девочек.
Действительно, зарегистрировавшись, незнакомый с особенностями данного ресурса здравомыслящий человек натыкается на мусор в топе, назойливые приглашения "в друзья" (меня до сих пор передёргивает от формулировки. ресурс, путающий друзей с читателями, не каждому придётся по вкусу), ему предлагают кучу однотипных сообществ и дневников с целевой аудиторией старших классов средней школы. Остаётся непонятным, как в этой мешанине найти интересных (здравомыслящих/умных/адекватных/взрослых нужное подчеркнуть) людей, не перебирая все дневники по очереди. Обсуждение показало, что надежды вывести в топы лиру блоги, отличительной особенностью которых является непопсовость, нереально. Бо задача сделать массово читаемым блог, аудитория которого входит в те 30 (цифры также прикинуты в треде, я бы сказала их меньше) негламурных, нефанатских и прочих "не" процентов нерешаема в принципе. Проверка айкью для отсеивания образцов тупоумия только отрицательно скажется на популярности ресурса (а администрация на это не пойдёт, их цели прямо противоположны), т.к. во-первых, это усложнение процедуры регистрации (не уверена, что я бы не плюнула на ресурс с такими замашками), а во-вторых это потеря посещений тех, что не пройдут экзамен. В третьих особо упорные могут элементарно попросить кого-то зарегистрировать для них блог (хотя, кажется, я усложняю, это маловероятно). Следовательно, как-то не так поставлен вопрос. Хорошо поставленый вопрос, как известно, уже несёт в себе половину решения. Попробую и я подумать на эту тему, бо думалось уже не раз, просто поделиться не находилось повода. Кстати, как мне кажется, одно из правильных решений упоминалось в комментах вышеуказаного поста, но, как часто водится, в споре родилась истина, послушала спорящих и ушла куда подальше.
Так вот. Здравомыслящему (назовём его так, просто нужен какой-нибудь символ, обозначающий блоггера из вышеуказаной категории "не") человеку нафиг не сдалась революция, переделка лиру, изгнание с него гламурных девочек и прочих идиоток обоего пола, ему просто хочется найти блоги, чтение которых не будет вызывать рвотного рефлекса. Лучше, конечно, чтобы они как-то перекликались с его собственными интересами. Значит, проблема в неудовлетворительных критериях поиска (в имеющийся поиск по интересам, а вернее, по интересу не тыкать, он совершенно невменяем). Сколько раз я сама возводила очи горе и жаловалась на отсутствие возможности искать дневники по возрасту автора. Да, конечно, есть и умные 15-летки, есть и 30-летние дуры. Но. Статистика показывает, что вероятность найти интересный мне дневник повышается многократно, если ограничить аудиторию определенным возрастным цензом. И когда я перебираю случайные дневники, первое, на что я обращаю внимание, это год рождения автора. Потом уже на оформление (розовые идут в пень сразу, разцветка, вызывающая боль в глазах тоже, каким бы ни было содержание. мне зрение дороже), список интересов и первые фразы записей. Подобный алгоритм позволяет перебирать до 15 блогов в минуту (при хреновой везучести), но вообще-то именно так я выцепила несколько интересных людей, кстати, Туянг как раз из такого улова (хоть и немного косвенно). Что из этого имеем: зачем делать тупую механическую работу, когда на это есть компьютеры? Допустим, есть возможность выставить опции для случайного поиска, как то (берем только однозначно определимые, с цветовой гаммой заморачиваться не будем): год рождения (включая возможность включения в результат тех, кто его не указал) и простенькое регулярное выражение (т.е. шаблон, примерно как в поисковике) описывающее интересы и тэги, встречающиеся в блоге (регексп должен поддерживать операторы "и", "или", "не" и операторные скобки). После указания оных нажатие кнопки "случайный дневник" будет выдавать рандом из списка, удовлетворяющего критерию. При некотором навыке процент отсева гламура и прочего мусора (и, Читать далее...

ПроКуратор:

Господа, весь этот год я снабжал вас самыми лучшими «полезняшками»! Я трудился на благо простых лирушников, я выкладывал карту мест в Москве, где продаются самые лучшие тайваньские гандоны, телефонный справочник Балашихи и Химок в электронном варианте, а также информацию о том, как сделать текст жирным. Теперь и вы поддержите меня, 2-ого декабря идите на выборы и голосуйте за Путена! Ибо, если я буду поддерживать Путена, мой дневничок будут взламывать крутые перцы, ученики легендарного Хелла, но Валез каждый раз будет возвращать мне мой клёвинький дайрик А если я НЕ буду поддерживать Путена, то мне взломают голову, и никакой Валез мне её обратно не починит. Все, за Путена, друзья, и в новом году я расскажу вам о том, где купить почти новые автоматы Калашникова для самообороны и выложу карту схронов и бомбоубежищ по всей Москве. Лиру – за Путена!

Мариночка1991:

Я не буду голосовать за Единую Россию, потому что медведь на их логотипе – полное говно. Медведь должен быть пушыстым, с розовой ленточкой на шее и держать в руке своё сердце. А Единороссовский медведь страшный, я его боюсь даже.
Да и вообще, я не буду голосовать, мне ещё по возрасту не положено.

мандаринов:

Шокирующее видео! На «марше несогласных» Каспарова силой увели ОМОНовцы и привели на чемпионат Мира по шахматам!
Однако, в матче с 9-тилетним Федей Петровым, Каспаров зевнул ферзя, разочаровался в шахматах и заявил, что шахматы – это происки Путена, и администрация президента специально придумала эту дьявольскую игру, чтобы люди вместо защиты своих конституционных прав, строила «Сицилианскую защиту» или «Защиту двух коней»!
Маша Гайдар была наиболее активной на марше и яростно выступала против внешней политики Путена в отношении Колумбии. «За последний месяц ВДВОЕ выросли цены на кокаин, а качество осталось прежним!» - сокрушалась Маша, отплясывая под звуки Российского Гимна.

_16_см_счастья_:

Бля, почему Путена так попеарили, а меня нет? :( Охуели! Попеарьте меня!

Valez:

Мы предлагали администрации Путена разместить на Liveinternet красивую рекламную флэш-анимешку со слоганом: «План Путена! Всего две хапки! Коммуняки, единороги, инопланетяне с Альфа Центавра и Лохнесское чудовище – все, слышите, все будут побеждены Россией и порабощены...»
Однако из-за малого упоминания ключевых слов «путен», «выборы», «единороги» в лирушечке, по сравнению с ЖЖ, они отказались от размещения баннера и решили рекламировать в Liveinternet свою дочернюю партию «Зелёные», с червяками и соками «Ботаник».

_123_:

А я ничего не буду писать про выборы, потому что я самая умная и ещё я вчера такое клёвинькое кино посмотрела, просто обалденно! Беовульф называется.
Хочу симпашечку от Путина.

Аццкей_Сотона:

Ниходите на выборы. Все мудаки. Путен самый главный мудак и вообще у них даже сисек ни у кого нет, кроме Хакамады, а у неё они больше похожи на прыщи. Хотя, если мне скажут, что за каждую галочку прямо на выборных участках будут делать минет, то я за все партии галочку поставлю, похуй.
И вообще, пока не будет закона, что тёлки будут давать только таким клёвым мальчикам, как я, буду бойкотировать всю эту затею.

Гей-удолбаный-в-хлам:

Сука бля, Володя, ты поганый мелиционер, в своих снах я тебе вырву глазные яблоки грязными ногтями и оторву член зубами, а потом выпоторошу кишки и свяжу себе из них тёплый свитер, а потом распну на каком-нибудь параходике и отдам твой труп на съедение воробьям, морским чайкам и карасям в Москва-реке. Лучше откажись от участия в выборах, ибо ты даже не представляешь, как ты корчишься от боли в моих снах и умоляешь меня пощадить тебя. Поди ка нахуй, Путен.

TooYoungToLove:

Интересно, если я вместо «Путин» буду писать «ПутЕн», мой божественный дневник не удалят за провокации? Блять, и как теперь в одном креативе совместить темы выборов в гос.думу и анальный секс? Задачка…

Все бабушки по сути своей неторопливы. Всю жизнь спешить жить, чтобы потом чуть что хвататься за клюку. Все бабушки по сути своей – эмо. Потому что в молодости или в зрелости, скажем, любые воспоминания из прошлого воспринимаются адекватнее и… с зацепками на жизнь. Как альпинисткие кошки. Дорогого стоит, научиться скользить по перилам, но не вниз, а вверх. Всё хорошее ажурно раскладывается в голове по витринам, в рамочки. Плохое прячется в чулан, под замок и ставится надёжная охрана. Чтоб на бесценность опыта никто не смел покушаться. У эмо-бабушек же всё по другому. Воспоминания покрыты слоем пыли, замки проржавели. И поэтому, даже воспоминания счастливых моментов, вызывают у бабушек слёзы. И, судорожно улыбаясь, пытаясь представить себе и окружающим их, как слёзы радости, бабушки тем не менее прячут глаза. И луч света в глазах бабушек можно заметить лишь, когда их внукам очень хорошо живётся. Такие они, бабушки.

Особенная бабушка плыла по проспекту. В то время, как её сверстники обходили открытые канализационные люки и прятали кошельки в авоськи, она взором своим из под седых развевающихся волос приковывала на месте, людей, как истуканов. А палочка больше была похожа на косу.

Идёт особенная бабушка мимо широченной дороги, четыре полосы в обе стороны, и джипы бьются. Идёт мимо лавочки парковой, под клёном, а на ней эмо-кид вены режет. Идёт мимо алкоголика-профессора философских наук, а ему сивуха не в то горло попала и выйти не смогла.

Все дети по сути своей любознательны. Перед тем как начать с упоением начинать черпать говно жизни семифутовой ложкой, каждый четвёртый ребёнок попробовал на вкус содержимое своего горшка. Теперь они уже знают, почем фунт лиха.
Когда дети учат азбуку, с трудом осиливает неестественное «Й», ухающее «У» и совсем уж далёкое для понимания «Х», они даже и не подозревают, как конкретен, понятен и прост окружающий мир. Они ещё не знают, что такое терпение, потому что терпят целое Время, а их Времечко лишь начинает свой исток, чистый и бьющий из-под земли, не успев ещё собрать достаточно притоков, для полноценной реки осмысленной жизни.
И почему-то все монетки поворачиваются к ним орлом. Им лампочка дневного света кажется чудом, без знания, что там внутри всего лишь газ с бегущими электронами. Такие они, дети.

Особенная девочка семенила по переулку. Бежала по свободе не поверхностно, а уделяла внимание тому, что приковывало её внимание. Вот эта собака попала лапой под каток, но у неё в роду были зеленохвостые ящерки, и нога вырастет новая. А этот дом перекособенился, но в этом и его стиль, антураж. И по крайней мере один человек считает этот дом ничуть не хуже Пизанской башни. Была у девочки болезнь зрения, когда угол обзора меньше, а чёткость в нём – лучше. А коса больше была похоже на палочку.

Вышла особенная девочка из переулка на проспект и встретила особенную бабушку.

- Ах ты сука! – вскричала седовласая бабка и ёбнула девочку клюкой по голове, так что оная отвалилась и покатилась по зелёной траве.

Голова поморщилась от боли, открыла глаза, показала бабке язык и сказала:

- Вот старая блядь! Не успела поставить блок…. Боковое зрение плохое. Ну ничего, всех не перебьёте. Цена будущего не в сути прошлого, а в гранях настоящего.
- Зато ты теперь ходить не умеешь! – пропищала бабка, села на метлу-клюку-косу и полетела прочь.

Голова подумала, и помогая себе языком и подбородком, поползла в сторону противоположную.
Дурацкая была встреча, право…

Обычно я не пишу о том, что показывают по телевизору. Но вчера все смотрели футбол. По ТВЦ. Изредка переключая на первый, чтобы посмотреть на унылое дворовое катание мяча и пафосный пеар Путина для «Единой России» в перерыве.

Вчера был отличный футбол. По ТВЦ. И пиво тут совсем не причем. Скорости, ярость и эмоции в глазах спортсменов. Чего стоит один гол Крауча… Принял мяч на грудь первым касанием и вторым пробил в угол. И всё это на высочайшей скорости! Чего стоит гол Петрича с тридцати пяти метров… Как хорваты стелились в подкатах, как выгрызали мяч в центре поля, как тратили последние силы. Ради чего? Безусловно, хорваты помогли. Сборной России и немецкому автопрому. (Кто знает, тот поймёт, о чём я)
Финальный свисток. Руни и Бэкхем со слезами на глазах идут в раздевалку.

А что по ОРТ? А по ОРТ грустные черепахи. Наркоманы. Кудесники мяча, взрощенные на благодатных полях нашей необъятной родины. Мы победили Андорру 1:0. Ура, товарищи. Мы едем в Европу.
Когда стали качать Хиддинга, появилось какое-то чувство брезгливости и жалости. Отвращения. Вместо этого, на месте капитана, я бы предложил немедленно поехать в Хорватию и сделать Петричу одиннадцать глубоких минетов.

Готовьте улыбки, Европа! Сборная футбольных ебанатов уже едет к вам. (с)Sitis

Я стану для тебя героем добрых сказок,
Хоть Муромцем, хоть Ваней-дураком.
Тебя уберегу я от любой заразы,
Всегда имея при себе гандон.
Я для тебя сорву цветы все в мире,
И заработаю бабла на маникюр,
Я буду улыбаться, даже думать шире
Любить тебя, а не фальшивых дур.
Я расскажу тебе три тысячи историй,
И в каждой будет клёвенький конец.
Не будет в них ни слёз, ни бед, ни горя,
В них будет всё так круто, шопесдец.
До ванной, кухни, и большой кровати
Носить тебя я буду на руках...
Идите в жопу Даши, Любы, Нади!
Лишь ты, твой образ у меня в мечтах!
Поверь, я подожду с анальным сексом,
Пока не скажешь мне: «Готова я, Илья!»
Пускай идут все остальные бабы лесом,
Ведь я люблю не их, а лишь тебя.
И если вдруг я кончу слишком метко
Прям на лицо, как в порнографии урод,
Я сразу чистой влажною салфеткой
Протру твой чувственный и нежный рот.
Готов лишь для тебя я измениться,
Тебя лишь ублажать, день от о дня,
Однажды чтоб услышать и взбодриться:
«Вернись, мой рысь, ведь я люблю тебя!»

Итак, тема сегодняшнего спора - картины Мэнсона.
Как известно, сейчас в Москве проводится выставка его работ на Винзаводе.
Вот тут можно ознакомиться:
http://www.marilynmansonimages.com/mansonpaintings.htm
Лучше было бы, если б споре принимали участие люди, которые видели их своими глазами.

Спорим вот тут: http://www.liveinternet.ru/community/abasaka/post57890420/
Позиции для спора такие:
1. Мэнсон, безусловно, гениальный художник. Его картины прелестны.

2. Художник из Мэнсона никакой, а картины его не более, чем отстой.

Первую позицию уже успели занять. Ну, кто осмелится опровегнуть?

Крошка привычным отработанным движением запихала пачку нераспечатанных писем в уничтожитель бумаг. Конечно, письма можно и сжигать, но вот беда, животные боятся огня. А тут - отличный уничтожитель бумаг. Сама купила, благо не бедствует. Степень секретности 5Б. Такие только в ФСБ стоят да вот у нас, в цирке. Это означает, что когда кому-то в голову взбредёт мысль собрать этот бред воедино, ему потребуется перебрать свыше 5000000000 вариантов. Хороший пазл. Для детей от … и до… Все они – дети. Дети-психи. Пусть взрослые, пусть с женами и детьми, но всё же дети. И уж точно психи. Иначе как им может прийти в голову платить такие огромные деньги за секс с дрессировщицей в клетке с тиграми. Да ещё и потом нагружать бедного почтальона грудой писем с признаниями в любви. Крошке и тиграм.
В прошлую пятницу почтальон, смахивая с усохшего почтальонского лба капли пота, громко возмущался: - Ну кому, блять, кому они всем пишут? Медведям? Страусам? Или, быть может утконосам?
Крошка загадочно пожимала плечами и, не дожидаясь, пока почтальон уйдёт, отправляла всю пачку в шуршащий аппаратик. Её питомцы не умели читать, а сама она начиталась этих извращенных бредней ещё в первый год её подпольного «заработка». А всё началось тогда, с одного странного посетителя. Крошка заметила его случайно, во время выступления на арене. Он брал с собой мешок сушеных бананов, неизменно садился на первый ряд, и с вожделением смотрел на упругие крошкины ягодицы и мохнатые мускулистые лапы тигров. Бананы выпадали из чавкающего от восторга рта. Их потом доедали макаки, выступавшие следом за тиграми, проваливая при этом весь номер.
А потом банановый мужчина пришёл к ней в гримерку с таким экзотическим предложением, что чуть было не был отдан на растерзание артистам.. Но потом озвучил сумму и Крошка согласилась. Две иномарки, новый дом в подмосковье, небольшая квартирка в Праге.
И всё это – за какой-то там минет. Пусть даже и столь необычный. Крошка договорилась со сторожем, поставив бутылку хорошей водки. Они с Игорем (так звали её первенца) прошли к вольеру. Крошка разделась догола, взяла в руки хлыст и манящим движением указала пальцами в темноту, внутрь клетки. С её самым любимым тигром Жаном. Единственный черно-бурый тигр с серебристом отливом. В России больше таких нет.
Она неторопливо расстегнула Игорю ремень, боковым зрением ласково поглядывая за животным, потом провела языком по головке члена и захватила его весь, до основания. Мужчина застонал, а из тёмного угла клетки послышалось душераздирающее рычание. Ещё секунда, и раздалось обиженное поскуливание. Тигр мягко прыгнул, но девушка стремительным движением, не отрываясь от главного занятия, взмахнула хлыстом. Рваная рана на ухе… Чтож, адекватная плата за такую наглую ревность.
Скорость движений увеличивалась, мужчина стонал, хищник ходил вокруг да около, рыча и не решаясь подойти ближе. Несколько раз всё-таки пришлось ещё раз воспользоваться хлыстом. Через несколько минут Игорь с криком восторга обильно кончил дрессировщице в рот, девушка закашлялась, потеряла концентрацию, и в это время Жан прыгнул наверняка. Когда Крошка пришла в себя, мужчина лежал с перегрызанным горлом и отъеденным членом в центре клетки, а тигр смотрел на неё преданными глазами и ластился к ногам.
Хорошо, что парень заплатил заранее. Ведь никто не станет искать труп в желудке тигра-звезды в зоопарке.
Теперь у Крошки пять иномарок, особняк в Майями и несколько десятков постоянных клиентов. Но она не разрешает им кончать ей в рот.