Илюх, можно просьбу? Напиши что-то такое, чтоб стать на минуту очень счастливой. Хотя б на минуту просто счастливой от того, что кому-то хорошо :)

Так в чём же счастье? Ну давай прикинем…
Быть может счастье в денежных мешках?
Это навряд ли. В наши дни такие
Кончают плохо. С лезвием в кишках.
Быть может счастье – прыгать с парашютом?
Эмоции от жизни получать?
Один разочек не раскрылся купол…
Прощайте все, друзья, отец и мать.
Быть может счастье – быть тут самым умным,
И продвигать технический прогресс?
Иметь очки, похожие на лупы
Подагру, геморрой и диатез.
Вот, кстати! Может быть здоровье
На счастья роль мы можем утвердить?
Один ведь хуй – одну заразу словим,
Которую всю жизнь потом лечить…
Быть может счастье – это верить в бога?
Молиться часто и любить людей?
На самом деле – нагрешили много,
Теперь вот лоб разбить бы поскорей…
Уже слышны мне ваши крики в спину:
-Илья! Мы знаем счастье в чём!
Любить! Любить и быть любимым!
Быть для любви опорой и плечом!
Пожалуй так. Любил, а хули толку?
Одна была тупая, как овца…
Вторая трахалась с друзьями втихомолку,
И водку вёдрами до блевоты пила…
Четвёртая и третья – лесбиянки,
Курила пятая траву, как паровоз.
Шестая просто - встала спозаранку
И усвистала, прихватив полтос.
Сейчас люблю, люблю на самом деле,
Как никогда, быть может, не любил,
Но быть собой, обоим, без истерик
Порою просто не хватает сил.
Пойду домой, запрусь один в сортире
И на плакат Мадонны подрочу…
Я самый, блять, счастливый в этом мире!
...
Да ладно... Всё нормально. Я шучу.

Выход

- Эх, как бы мне хотелось найти идеального парня!
- Ну.. А что в твоём понимании идеальный парень? Может я как раз такой ;)
- /задумчиво/ Ну такой… Симпатичный. Чтоб любил зажигать там… Веселиться. С машиной какой-нибудь…
- Субару Импреза?
- Тип того…
- Умный?
- Хм… Да нет, не слишком. Чтоб в бубен мог дать…
- Тебе? /восхищенно/
- Да нееее… Ну кто наезжать на нас будет…
- Ага, понятно. Ну а что ты можешь дать взамен мужчине своей мечты?
- /пауза/ Ну не знаю… Вообще конечно он должен любить меня такой, как есть. А нет, так нет.
- Ну вот смотри, предположим нашла ты такого вот идеального. Симпатичного, с машиной… И с бубном.
- Ну…
- Стали вы жить вместе и всё такое… И вот приехал твой парень с работы, уставший и злой. А ты что?
- Ну встречать его буду.
- Так… Вот налепила ты ему пельмешек домашних, накормила, сделала качественный вечерний минет…
- Минет?!
- Ну да… Ему же надо расслабиться после работы…
- Да? Ну хорошо…
- Так вот… Сидит он значит, сытый и довольный, с тобой перед телевизором… И тут бац! – поговорить ему захотелось. Тут он и к тебе и обращается: «Зинуля, дорогая… Давай поболтаем с тобой.»
- О чём?
- Да о чём угодно. Об успехах Арсенала в полуфинале Лиги Чемпионов, или о дизфункции факториала… Ну или на худой конец о художниках Эпохи Возрождения. А ты чего?
- Ну чего-чего…. /думает/ …Ну ещё раз отсосу.

Прикладная математика

Трёхлетняя Ася сидит на полу и рисует фломастерами. В доме гости. Взрослая тётя садится рядом, забирает фломастеры и решает преподать Асе основы устного счёта.

- Ася, смотри…. Сколько у меня в руке фломастеров?
- Мммм… Два!
- Молодец, правильно… Два фломастера. Так, а в этой руке сколько?
- Три.
- Вот, правильно.. Три. А сколько всего фломастеров?

Ася не знает. Насупилась и молчит.

- Ну смотри, тут два фломастера, а тут три. Ася, а всего?… Ну… Всего… Все-го…

Ася расплывается в улыбке и машет тёте рукой:

- Всего… хааро-о-шего!

Настроение сейчас - когда я пойму конечность вселенной, мне останется только стать ей

Конечно, щекотно, когда человек тебя издали ранит,
Представляя себя Давидом из библейской легенды,
И чтобы понять, что имел ввиду дядюшка Паланик
Выписывает в особый блокнот цитаты из «RENT»’а.
И что толку вообще для человека: «понимать»,
Что уссурийских тигров на свете осталось - всего ничего,
И при этом продолжать точно в зрачок стрелять,
Чтобы не повредить ценную шкуру для будущего пальто.
Можно конечно взвешивать, что нашли, а что потеряли,
Без устали размахивать шершавым своим языком,
Пронизывать запахи дымные ослепительными зубами,
А когда грустно, читать Vero4k’у c livejournal.com
Сделай хоть попытку! Сказано же: «Веселится!»
Можно конечно улыбнуться, услышав несмешной анекдот.
Можно попробовать водки с соком напиться
И можно попытаться даже море перейти вброд.
Можно просить подаяние, ввиду душевной бедности:
Хлопушки, шарики, конфетки и прочая мишура.
А вееры дам светских разгоняют воздух ревностно,
Хотя не воздух, скорее пыль гоняют. Туда-сюда.
Почему-то связки вместо слов выдают килогерцы,
Когда солнце греет, но оно же не твоё личное.
И чтобы среди лжи и ледяных взглядов согреться
Можно конечно облить себя бензином и чиркнуть спичкой.
Можно с обрыва, конечно, прыгнуть, уходя от погони
И как написано в старых книгах, ещё с буквой «ъ»
Если на плечи твои опустились нежно ладони
Это совсем не значит, что сейчас будут тебя обнимать.

Все великие переходы совершаются как правило под воздействием каких-нибудь побуждений, жизненно важных или экономических причин.
Захотел Колумб возить слоновую кость на кораблях из Индии – открыл, дурак, Америку.
Монголы очень любили трахаться, а презервативы у них были из оленьих шкур, наскоро сшитые вересковыми нитями, посему основную функцию выполняли плохо. Появилось много детей на ограниченном степном пространстве. Пошли – и захватили Русь-матушку. А заодно и данью покрыли. Хорошо, что не матом. Чтоб монгольчики маленькие не бедствовали.
Захотел папа в Ватикане искупаться в море Мёртвом, здоровье поправить – организовал крестовый поход. Да не один.
Про Гитлера я уж вообще молчу.
Пустынные жители переходили от одного оазиса к другому по вполне понятной и очевидной причине – хотелось есть и пить. Собрались пустынные жители как-то, навьючили своих верных верблюдов и пошли искать лучшей жизни. Весёлым путешествием это назвать было никак нельзя. Днём – жара, песок в глазах, носу и жопе. Ночью - холодно.
Сначала кончилась еда. Пустынные жители с завистью смотрели на верблюдов, уплетающих за обе щёки колючки.
Потом кончилась вода. Когда один из пустынных жителей на почве солнечного удара немного свихнулся головой, воткнул в песок какую-то косточку, вылил на неё весь запас питьевой воды и стал утверждать, что скоро тут вырастет кокосовая пальма. Тогда пустынные жители стали пускать верблюдам кровь и пить её. Помните, как герои из Жюля Верна? Верблюдам такой поворот событий совсем не понравился, и горбатые твари начали умирать один за другим. Падёж верблюжьего поголовья пустынным жителям пришёлся по душе, так как мяса теперь было навалом. Вот только невдомёк было им, что есть мясо животного, умершего своей смертью есть негигиенично. Сейчас вот даже продвинутые европейские фермеры, перед тем, как порося заколоть, целый час в свинарнике устраивают симфонические концерты классической музыки. Чтобы животное перед смертью как следует насладилось и расслабилось.
Но у пустынных жителей инструментов не было, посему верблюдов жрали в тишине. Помыть руки перед едой было нечем, поэтому очень скоро «дружественная микрофлора кишечников» превратилась во «враждебную микрофауну»
Одним жарким днём, последние, оставшиеся в живых два верблюда, с самыми большими горбами, набитыми жиром и водой, жевали вкусные колючки и беседовали.

- Верблюд Пётр, скажи мне вот… Почему такая несправедливость? Мало того, что эти сраные бедуины ездят на нас верхом и трутся меж горбов своими гениталиями, так ещё и жрать нас вздумали, пить кровушку. Негодяи! Сволочи! Кровопийцы!
- И не говори, верблюд Слава. Но мы же сильные верблюды, настоящие мужики. Нужно ответить этим безумцам тем же. Око за око. Зуб за зуб. Горб за горб.

Этой ночью два верблюда пробрались в одну из палаток, убили одного из пустынных жителей и знатно подкрепились. Труп (а точнее его отсутствие) обнаружили лишь утром. С тех пор каждую ночь стали пропадать люди. Один, а иногда и парочкой. По каравану поползли слухи о «пустынных духах» живущих в зыбучих песках и забирающих по ночам своих жертв. Зато на своих двух верблюдов прямо нарадоваться не могли.

* * *

Два верблюда отдыхали под тенью пальмы и изредка протяжно поцеживали воду из озерца. Рядом валялись обглоданные останки последнего пустынного жителя.

- Знаешь, Пётр… Пиздатая всё-таки вещь – оазис!
- И не говори, Слава… Хорошо.
- Скажи мне вот, верблюд Пётр, почему люди – такие ослы? Ну поголодали бы недельку другую, помучались… Зато сейчас бы напились, отдохнули… Набрались бы сил. И почему чтобы выжить в этом мире ослов, даже верблюды вынуждены вести себя, как волки? Что за сраный зоопарк?
- Все претензии к директору зоопарка.
- Не богохульствуй, Пётр.

И они пошли вдаль, размеренно покачивая мохнатыми горбами…

...
[400x451]

Это цитата сообщения ego_est Оригинальное сообщение

Лучше поздно, чем никогда\\\2young2love

Сначала возникает вопрос: «чёрт, куда я попал?», потом: «а можно остаться?»
А в середине, естественно, стоит прочтение постов.
Критиковать буду нетрадиционно.
1. Взгляд
Обычно за такими незамысловатыми дизайнами скрываются сформировавшиеся личности, которым давно плевать на все понты и которые понимают, что не это главное. И, открывая страницу Туянга, попадаешь под пристальный, взирающий свысока и исподтишка взгляд. Взгляд человека, который думает, что имеет достаточно оснований для того, чтобы ставить условия. Вальяжно развалившись в кресле, он курит, иногда осыпая этот донельзя реальный мир своими, безусловно, значимыми (для огромной толпы людей) мыслями.

2. Слово
А, он из тех, лучших. Их мало так на ли.ру (на жж побольше будет) – философов жизни, плюющих в лицо реализмом. Есть ещё Падший (это не пиар – так, к слову), но у него получается более отстранённо – как в дыму задумчивости – и по-своему художественно, и Сотона, и ещё пара человек точно найдётся… Это на сотни тысяч прочих.
Так вот, именно о слове. А человек-то пишет креативы. Даже не так – Креативы. С большой буквы. О таких простых вещах пишет, которые порой даже вниманием не бывают удостоены. И пишет как – загляденье! Тут и ритм, и рифма, и размер, и истинно русская речь. Да-да, великий Туянг тем и велик, что не стесняет себя в выражении чувств – пишет как есть, не маленький же, в самом деле. И как шедеврально получается… Я бы советовал читать всем. Тут своя концепция слова, и вряд ли что-либо похожее на подобном уровне вообще существует (если только не безмозглые виртуалы).
Кстати, о концепции. Я пролистал назад, на самые первые страницы, и был удивлён. Начинал-то «Божок ЛиРу»(с) именно с сенсуализма, размышлений над философией чувств. И, несмотря на то, что концепция не то чтобы сменилась, а скорее повернулась другой гранью, эти ноты прежней чувственности висят (как на стене картина – вроде и интерьер дополняет, а скорее из эстетства хозяина) слова «Меня интересует весь спектр твоих эмоций». Туянг – тот, кто получает эстетическое удовольствие от созерцания граней чувств? Такие тонкости доступны немногим. Наверно, в том всё и отличие этих самых «лучших» от остальных.

3. Послесловие
В дневнике Туянга прослеживается жёсткая дискриминация женского пола. Хей, Божок ЛиРу, откуда у вас это, не скажите? Всё же редко сейчас встречается.
Не смотря на сей экстравагантный минус, у Туянга 1000 с небольшим ПоЧитателей. При 16 друзьях. Само собой, наличие Фан-клуба оправдано.

4. Итог
Туянг – один из лучших на этом сайте. Итоги соответствующие. Читать всем.

Это цитата сообщения Melemina Оригинальное сообщение

Мел о TooYoungToLove или О Блоге.

Доброго времени суток критикам, критикуемым и читателям.
Сегодня Мелемина будет разбирать блог TooYoungToLove. Именно блог, а не дневник, потому что между этими понятиями есть существенная разница.
Именно потому, что это блог, я не буду пылесосить ник, симпочки и прочую чушню. Это будет обзор именно содержания.
Остановлюсь, пожалуй, лишь на дизайне и то только потому, что его обсуждение напрямую связано с тем, что будет сказано ниже.
Уверенно-читабельный дизайн выполнен в серо-голубых тонах. Такую цветовую гамму используют при оформлении газет аля «Правда нашего Запердяевска» или «Спутник жителя нашей дыры». Но не делайте поспешных выводов – это значит лишь то, что в такой гамме оформляются многие периодичные печатные издания. Так уж получается, что она вызывает у читателей определенные рефлексы. Ваш блог вызывает их же.
В блоге несколько разделов.


Creative(202) Эфир(106) Пеар и Блоги(85) Лытдыбр качественный(70) Размышления(48) Порка(22) Чужое(10)


Пройдемся попеременно по всем, кроме Чужого. Это не мое дело.
Итак, большую часть блога занимают креативы.

Цитировать их полностью нет смысла – любой может зайти на этот блог и почитать. Я походя отмечу, что стихотворения стоят внимания, и возьму несколько строк из разных текстов:



«После смерти парня в квартире нашли дневник…. Последняя запись в нем была следующего содержания:

«Как упоительно понимать, что единственная проблема в твоей жизни фатальна»




«Мир стал немного богаче на одну обжитую камеру в женской зоне, одно койко-место в психдиспансере и на одну ванную с кровью и плавающим в ней ситцевым платочком.»



«Ты вытягиваешь вперёд руку, и на неё откуда-то сверху спускается доверие и вера в собственные силы. Ты целуешь её, не закрывая глаз, понимаешь, что всё это не сон и становится немного страшно.
Впору растоптать ногами дурацкий вопрос «Что лучше: свобода от привязанности или привязанность к свободе». И выкинуть в урну. И забыть. Продолжая твоё наше движение…»



«Ему было 54. Ей было 37. Они впервые встретились на очередном сеансе диагностической гомографии. Пустой холл перед кабинетом онколога и две пары тусклых, считающих минуты глаз. У него был рак крови а у неё – злокачественная опухоль в селезёнке и с этим ничего нельзя было поделать. Кроме того, как постоянно узнавать, насколько прогрессирует болезнь. Узнавать и думать, думать и узнавать. Надеяться на что-то требовало слишком больших усилий для организма. Верить – уже и вовсе не по силам. Любить? А что любить? Жизнь? Лживо. Себя? Неуместно.»





Вообще, стиль в чем-то перекликается со стилем Чака Паланика, но это в сторону. Факт остается фактом – читать хочется, читать интересно.
Обсудим тему креативов в моем выводе. Вернемся к ним позже, а пока перейдем к другой рубрике.

Эфир.
Это раздел я бы отнесла к публицистике. Ага. В лирушно-всемирном масштабе.

Он заслуживает интереса, потому что у владельца блога есть дар из дерьма конфетку делать. (Простите за мой французский), здесь я останавливаться не буду.
Это просто обзор.
Пеар и блоги.
Раздел посвящен жизни топовых (и не очень) лирушников.
Озвучу некоторые посты, которые меня заинтересовали.



« …будут выбирать один дневник из списка новых ПЧ и обсуждать его.
Вы думаете, что это будет тупое обсирание? Вы считаете, что это будет способ самореализации двух неудачников? Вы еще скажите, что это будет грубо, пошло и противно! И знаете, вы будете правы. Это так и будет!
У вас есть уникальный шанс попасть. Но не забывайте о том, что такие же шансы есть и у всех других, кто захочет принять участие в избиении младенцев.»



Ниже идет список новых ПЧ, приветствуемых так, что ясно, что кто-то из них после этого удавился, а кто-то распечатал озвученную Вами характеристику и повесил на стенку.

Интересный подход к ПЧ. Дело в том, что такие посты и призывы будят в человеке неуемную страсть узнать – а вдруг я немеряно крут и всех обосрут, а мне нобелевку?

На этой же страсти и живут сообщества по критике. (Вы записались на критику по другой причине, но эта причина, к сожалению, не является достаточной мотивацией для того, чтобы я отказалась от блога, хотя надо было)

Лытдыбр качественный.
Действительно, качественный. Цитировать посты нет смысла – советую почитать.
Складывается впечатление, что владелец блога горец и прожил лет пятьсот – столько там разных историй, написанных опять же, интересным языком.

Размышления.



«Вообще Тишина – очень полезное явление. Для переосмыслений. Она одна для всех, что для Бога, что для отшельника, что для порнозвезды. Настоящая Тишина, а не такая обычная тишина. Обычных тишин дохуя на самом деле. Безусловно, например, тишина толпы перед гробом, провожающая кого-то в последний путь, в корне отличается от натянутой, как струна, тишины в постели с девушкой, за секунду до того, как ты вонзишь в неё хуй. Совсем другое – тишина в библиотеке или тишина в зимнем Читать далее...

Есть такая хорошая традиция, каждый год 28-ого февраля провожать зимущку-зиму и пить глинтвейн. Чтобы напиток получился вкусным, а зима поскорее ушла восвояси, в свежесваренный глинтвейн нужно обязательно макнуть варежку. :)
Прощай зима, ты действительно всех заебала!

В камментах буду рад видеть ваши рецепты приготовления глинтвейна и критические стихи про зиму.
Вот я написал:

Зима и глинтвейн

Зима конкретно заебала,
Прощайте лыжи и коньки.
От этой стужи, блять, устал я.
Скорей бы тёплые деньки...

Хотим ебацца мы на пляже
И с соловьями песни петь,
А в летний отпуск может даже
На отдых в Прагу полететь!

Гвоздики раздобудь немного,
В кастрюльке подогрей вина,
Добавь корицы, выжми сока.
Иди-ка нахуй ты, зима! :)

[406x600]

Судя по всему, в очень скором времени любители прогнать шкурку или любительницы почесать пилотку могут очень круто обломаться. В готовящемся законе о порнографии наши медвежьи законотворцы понаписали хуеву тучу странных вещей. Единственное, с чем я полностью согласен, уголовная ответственность СРАЗУ предусматривается за распространение и даже хранения порнографических материалов со сценами педофилии, зоофилии и некрофилии. (Хотя? Ну нравится кому-то смотреть, как старушку ебут медведи, почему бы не посмотреть…)
В остальном всё значительно плачевнее. Хотят разрешить порноматериалы по телевизионным каналам с 01:00 по местному времени. Если учесть, что сейчас у каждого шестиклассника отдельная комната и телевизор, не знаю, чем это может помочь. Вероятно основную идею закона предложили крупные медиа-холдинги.
Хотят запретить порнографию в интернете ВООБЩЕ. За хранение порноматериалов на русских серверах, а также (!) даже за прямые ссылки на буржуйские порноресурсы – уголовная ответственность. Не знаю, какими силами и чьим ведомством всё это будет отслеживаться, право, но видимо наше правительство, методично нагибая народ, справедливо полагает, что такой сексуальной жизни народу должно быть вполне достаточно.
ДвойноеДно как то уже слёзно предсказывала, что вскоре будем дрочить на один сплошной Яой и упаковки с колготками.
Могу ещё предложить порисовать порно. Вдруг кому и пригодиться.
Я,пожалуй, начну. Свои рисунки выкладываем в комментах. И не стесняйтесь, все здесь не Ван Гоги.

[600x400]

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Что надо сказать, чтоб телка дала?

Что говорят телкам топовые блоггеры, чтоб телки им давали?

Любер говорит, что он в сотне яндекса. И все, этого достаточно.
TooYoungToLove рассказывает о том, чему равен предел прочности презерватива на растяжение. Телки ведутся на то, что он умный.
Прокуратор говорит о том, что знает, когда у кого отключат воду, потому что он об этом написал четыре поста. и еще 1001 полезняшка!
alexjdanov говорит, что он гей, поэтому телки плачут, а геи в восторге.
мандаринов говорит "я мандаринов-бой, на" и все ему сразу дают. кто-то битой правда по голове...
ALEXRUS говорит, что написал новый стих. девчонки ведутся.
dagich говорит, что он дагич. кто-то его не знает?
Аццкей_Сотона говорит, что ему никто не дает. давит на жалость...
War13 (главный лирушник 2008) говорит. лучше б ничего не говорил.
Valez обещает девочкам, что сменит ник. врет.
skaskin говорит, что он в розыске. шпионам все дают. вспомните бонда007.
Media_Sapiens говорит "мадам, что-то вы слишком грустны. а не выпить ли нам еще немного виски?". больше ничего не скажу.
yashar говорит, что он слишком скромный и ничего не знает и не умеет. на самом деле все он знает, только шифруется. а если кто-то спалит его, головы отрезает.
Bam_Sk8_Clan_AMIGOS говорит, что он не эмо. но ему все равно не дают телки старше 14.
and_marshal говорит, что он режиссер. в кино зовет. потом оказывается, что кино для домашнего просмотра только.
больше не помню никого.
но мне тут напомнили...
Коптящий_Небо говорит, что ему все дают. ну и все ему дают поэтому.
ezik13 хитро улыбается и нажимает кнопку фотоаппарата на уровне ниже пояса.

Когда я учился в одиннадцатом классе, один мой товарищ (гораздо старше меня), вернулся из армии и открыл компьютерный клуб, в здании Подросткового центра Представлял клуб из себя маленькую каморку с одним окном и четыре стареньких компьютера. По знакомству, товарищ этот пригласил меня поработать админом, на пол-дня. Платил естественно очень мало, зато в клубе всегда много народу, общение, плюс возможность играть нахаляву, когда были свободные компы.
Естественно, сразу моя успеваемость снизилась, выпускные экзамены были под угрозой (потом мне приходилось много чего отрабатывать внеурочно), потому что в клубе я задерживался иногда допоздна.
Когда начальство и педагоги Центра уходили, мы (я и особо приближенные, другие админы) закрывались в «админской» каморке и пили пиво. Как сейчас помню, Красный Восток «Крепкое». Напивались до жуткого состояния, блевали в туалете, боролись, играли в StarCraft. Помните, была такая старая игра, в которой три расы воюют друг с другом. В эту игру в те годы я играл очень хорошо (много практиковался), играл на деньги, ездил на всякие турниры и чемпионаты, иногда занимал призовые места.
Особой гордостью считался наш непобедимый team, с другим админом, моим другом. Выиграть нас не мог никто, поскольку в игре 2x2 наши действия были столь отлажены, что шансов у противников практически не оставалось.
Как-то раз, в клуб пришли двое малознакомых мальчиков из Лицея Философии и Планетарного Гуманизма (да, в нашей деревне до сих пор есть это чудное образовательное учреждение) и предложили сыграть серию из пяти игр. Сели мы играть. Стоит заметить, что до этого как раз был «Час Красного Востока». Вообщем въебали они нас со счётом 3:2. Со своим другом team-плеером мы в тот вечер подрались, поскольку сваливали все причины нашей неудачи друг на друга. Диалог проходил следующим образом:

- Схуяли ты мне не помогал! Я же просил, ты видил, что я ушёл в развитие!
- Как я тебе помогу, если меня люркеры заперли, придурок?!
- Кто придурок? Я придурок?! На!

Мальчики из ЛФПГ нас утешали, и сказали, что ни за что бы нас не выиграли, если бы мы были трезвы. В следующий раз мы, конечно, их победили с сухим счётом. Тоже кстати не трезвые. А сейчас один из этих ребят снимает у меня квартиру вместе с женой.

А ещё в этом Подростковом Центре был кружок вышивки и шитья. Туда ходила заниматься одна девочка, Лиля. У нас с ней случилась первая любовь. «Чисто платонически» (с). Я её учил играть в Старкрафт, запрещал ей пить пиво, провожал вечером до дома. А однажды, после очередного «часа Красного Востока», я жутко накосячил. То ли взял её на руки и уронил, то ли сказал что-то нехорошее. В общем обиделась она на меня. Я протрезвел, сделал несколько попыток к примирению, она молчала, я забил. А через некоторое время Лиля стала встречаться с моим товарищем, как раз тем, кто открыл клуб этот. Назло мне. А поскольку с товарищем у нас были очень хорошие отношения, закончилось это всё слезливой беседой и бутылкой водки.

Летом я как-то встретил её, разговорились. Зла друг на друга никто не держал. Я предложил ей поехать со мной на пляж, она согласилась. Договорились на следующий день, что я зайду за ней в двенадцать. Ну я зашёл, она хитро поглядела на меня из-за двери и сказала, чтобы я ехал один, а она приедет попозже. Ну чтож, подумал я, попозже, так попозже.

Взял 1,5 разливного пива, поехал на пляж, встретил друзей, стали купаться, играть в карты. А через час приехала Лиля, с высоким блондинистым мальчиком, гораздо старше и красивее меня, которого никто не знал.
Познакомились, парень оказался очень весёлым, Серёжей звали. Пошли с ним сплавать до буёв. Плывём значит мы, он и говорит:
- А ты Лилю давно знаешь?
- Да. Хорошая девочка.
- Мне тоже так показалось. – и замолчали.

А когда приплыли обратно и вышли на берег, Лиля плакала. А хули плакать, подумал я. Лето, пляж, карты, новое романтическое увлечение в виде Серёжи. До сих пор голову ломаю, как я должен был себя вести, чтобы не довести девушку до слёз. Расплакаться и убежать домой? Набить Серёже ебало? Загадочные вы существа, девчонки.

----------------------------
Очередную часть опуса "Эти забавные лирушнички. Часть 5" читать тут

----------------------------
Лучшие произведения на Фрирайте:
ичадие_добра - Представитель общества помощи
2Young2Love - Бомж и коробка (кавер версия)
terry_vice - Взаперти
Valdrems - Наш ёб***ый театр

Под грохотом вокзального перрона
В усохших зарослях от пыли камыша
Лежала ветхая коробка из картона:
Приют для привокзального бомжа.

Лишь только утро наполнялось гулом,
Машинами и криками детей,
Шёл бомж в пустой, но тихий переулок,
Просить на хлеб. И миску тухлых щей.

Сидел старик, ссутулив свои плечи,
И каждому вдогонку: - Бог с тобой.
Воздастся всем. А под холодный вечер
Усталый, шёл в коробку, как домой.

Коробка та, под дождиком и снегом,
Ветшала и рвалась день ото дня.
Тогда старик принёс еловых веток,
Жилища стены укрепил любя.

Однажды буря разразилась ночью,
Едва коробку ветром не снесло.
Тогда старик вбил в землю сваи прочно,
Обил доской, и вырезал окно.

Развёл костёр старик, чтобы согреться,
Как спичка вспыхнул деревянный дом.
И лишь коробку, обжигая сердце
Из пламени он вытащил с трудом.

На утро бомж, забывши о простуде,
Рукав рубашки старой засучил,
Пошёл на стройку и принёс оттуда
Ведро цемента, кровлю, кирпичи.

Воздвиг старик вокруг коробки кладку,
Под кровлей её спрятал от дождя,
Закончил дело, глянул и заплакал:
Коробка вся рассыпалась, сгнила.

Разрушив стены, проклиная бога,
Собрал старик свою ручную кладь,
На землю сел, и отдохнув немного,
Коробку новую отправился искать.

Читать на фрирайте

Настя зашла в квартиру и сразу почувствовала что-то неладное. В воздухе стоял резкий запах подгоревшей картошки. Бегом ринувшись на кухню, девушка споткнулась о что-то мягкое, маленькое и волосатое.

- Бля-я-я-ять! – заверещал домовой.
- Блядь. – подтвердила Настасья.

Встав с грязного пола, на котором были отчётливо видно следы маленьких босых ног, поправив чулки и мини-юбку, девушка уставилась на незваного гостя. Ну вылитый Кузя из детского мультфильма. Такой же лохматый, непричесанный, с буханкой «Бородинского» в руке.

- Я тут это… Картошки пожарил. – сказал лохматый Кузя, покачнув ушами.
- Я не ем картошку после шести. Сплошной крахмал и углеводы. – устало ответила Настя, бросив взгляд на гору углей в сковороде. – Ты вообще, откуда тут? Объект между прочим под охраной. И сейчас клиент должен подъехать. Скройся в ужасе. Спрячься… к примеру в холодильнике.
- Не нужно никакой охраны! Не по-людски это! У кого дверь на засов, у того и вилки сребряны пиздят! Кто от людей воротится, тому и застолье не в радость! – начал бросаться поговорками Кузя. – У нас, в деревне, между прочим никто ворота не запирает. Вдруг какому путнику водицы испить надобно будет, али ночлег переночевать. А от лихих, недобрых людей, как раз мы, домовые должны защищать.

Кузя дунул в сторону тяжеленной дорогой хрустальной вазы, стоящей на комоде, та покачнулась, упала и разбилась вдребезги об ламинированный паркет.

- Воооот! А представь теперь, если бы там голова грабителя была. – самодовольно улыбнулся домовой.

В дверь позвонили.

- Ну вот! Меня сейчас трахать будут, а вся квартира твоей стряпнёй провоняла! – сокрушалась девушка.
- То есть как это, трахать?! – возмутился Кузя.
- Так, очень просто… Во все дырки. Я же проститутка. Блядь.
- Так не по-людски это… - запричитал домовой.

Читать далее

С утра в квартире орудовал тряпкой,
Из углов убрал паутину,
Чтоб для тебя этот день был приятным,
Святого, блять, Валентина.

Почистил картошку, хотя было лень,
И даже пожарил котлеты.
Быть может хоть в этот особенный день
Меня поощришь ты минетом.

Все покупают цветы в магазине,
В любви признаются друг другу.
Я же купил килограмм вазелина,
Оттарабаню подругу!

Прогулки сейчас чреваты ангиной,
На улице ветер и стужа.
Я лучше тебя на доске гладильной
Как следует отутюжу.

Я буду ебать тебя, тихо, в тоске,
В жопу, в пизду и орально.
Трахать доску на гладильной доске -
Это оригинально.

Читать на фрирайте

Человек бегает быстро. Но лошадка скачет ещё быстрее. Потому что ноги у лошадки на две больше. Если бы существовала шестиногая лошадь, то бегала бы она ещё быстрее, только не как обычная лошадь «та-та, та-та», а в ритме вальса: «та-та-та, та-та-та». У сороконожки много ног, но она просто маленькая и тупая.

По идее осминог должен бегать очень быстро, но он только плавает.
Осьминожка – хорошая хозяйка. Она может ногой №1 варить кашку, ногой №2 гладить бельё, ногой №3 ловить еду в пучинах морских, между ногами №4 и №5 трахаться с мужем осьминогом, и ещё две ноги остаётся для отчаянной жестикуляции.

Русалки очень любят делать минет. Потому что ничего другого им не остаётся. Очень скоро эволюция придумает какой-нибудь специальный орган, с помощью которого русалка, научившаяся делать минет с проглотом, впоследствии сможет метать икру. И тогда, когда в обществе Девственницы в очередной раз какая-нибудь тупая малолетка задаст вопрос «Можно ли забеременеть от минета?», в комментах стоит отвечать: «Если ты не русалко, то нельзя!»

Некоторые сумасшедшие парочки, живущие на побережье океана, в Восточной Камбоджии, практикуют странное извращение. Берут вёсельную лодку и гребут подальше от земной тверди, вглубь океана… и начинают жёстко ебаца. А мужчина лонгирует процесс до тех пор, пока на поверхности рядом с лодкой не покажется спина кита. И очень хорошим знаком считается, когда во время оргазма кит фонтанирует. Во-первых, это вообще прикольно. А во-вторых, по камбоджийским поверьям это значит, что ребёнок, зачатый в этот момент, будет обладать китовьей силой.

[600x400]

================================
Вот по этому адресу создаётся некий "народный" альтернативный рейтинг Лирушников. Вывешен список топ 50 лиру-блогов по версии Яндекса. Каждый желающий может прибавить любому из этого списка от 1 до 10 очков, а также отнять. В результате планируют получить рейтинг без "накрученных" псевдолидеров. Я 10 очков прибавил кое-кому. А у половины отнял.

================================
Beggar_in_the_Dust написал четвёртую часть искромётных обзоров "Эти забавные лирушнички 4" в гломурном журнале abasaka.

Валез не умеет создавать собственные голосования!
Любовь Минерты к фотографу-гею!
Яшар открыто заявляет, что завёл виртуала!
Туянг подался в сантехники!
http://freewrite.ru - 1500 посетителей в сутки после двух недель работы!

И многое-многое другое!
Читать вот тут.

================================

Лучшие креативы на Фрирайте:
Futurolog - О вечном
ДвойноеДно - Хозяйке на заметку
2Young2Love - Спасибо за сахар, Любовь из штолен

Щукина Маша была клептоманкой
Встанет, бывало, она спозаранку,
Святое ебало изобразит
И пиздит всё, что плохо лежит:
Мамину щётку, папину кружку,
Бабки очки и подушку подружки,
Брата носки и корм для собачки,
Мелкой сестрёнки фруктовую жвачку.
В школе ворует карандаши,
Рюмки из баров, где пьют алкаши.
У дедушки старого спиздила «утку»…
Вам-то смешно, а для деда - не шутки!
В магазинах ворует кокосы и манго,
Пиздит в дневник креативы Туянга,
Тут мне вообще не понятен мотив:
Пиздит у парня – презерватив! (?)
Понимаю, с каждым может случится,
Это болезнь. И нужно лечиться.
Но пока есть возможность – не тормози,
Где-нибудь спизди получше мозги.

Это цитата сообщения Valdrems Оригинальное сообщение

random|one

о женской дружбе (19)

В университете мы каждый год ходили на посвящение в студенты. На втором курсе мне очень нравился мальчик-первокурсник. Его знала моя подруга.
Мы выпили чего уж скрывать, а пили мы тогда не то чтобы много, просто крыло хорошо!По стандартной схеме - во дворе у Айсберга пару коктейлей. И вот такие уже веселые мы обычно заходили внутрь.
Она обещала познакомить меня. Знакомство и вправду состоялось. После слов «Это Лера. Это Андрей». Мы начали целоваться. Целовались мы так, как будто я его на перроне из армии встречаю. Я не помню кто был инициатором, но длилось это минут пять. К этому моменту возле нас скопилась вся моя группа, разумеется все думали что это мой_столетний_парень, наверняка любимый еще со школы. Разумеется я так и не сказал, что парень не мой.
А потом нас раскидала толпа и музыка.
Практически история Золушки. Или это он был ЗолушОк. Хорошо что ничего не потеряли.
Самое интересно, что познакомившая нас подруга позже, сидя на ярко-красном мотоцикле в вестибюле, плакала, просто навзрыд и говорила: «Я так за вас рада. Теперь вы поженитесь, нарожаете детей, а я так и останусь однааа». Это было так трогательно, если вы понимаете о чем я. До сих пор дружим.


В дополнение:

TooYoungToLove О мужской дружбе (17)

На первом курсе у нас не было денег на клубы и коктейли, потому что денег родители нам не давали. Зато мы хорошо учились и получали стипендию. На стипендию мы покупали водки и бухали в общаге. В то время мы пили много, но вот крыло плохо.
Когда водка закончилась, мой друг Колян предложил поехать к его старшей сестре, ей как раз вчера исполнилось 25 лет. По пути мы ещё взяли водки и пива, да и сестра была хоть и страшная, зато поддатая. Знакомство состоялось. После слов "Это Илья, это Даша", мне стало нехорошо. Я проблевался. А потом мы начали трахаться. Продолжалось это конечно не минут 5, а минут 40, потому что все были пьяные в зубило. А потом Даша сказала: "Илья, давай в попу". Это был мой первый анальный опыт. А когда мы вышли, Колян посмотрел на меня, в полной справедливой уверенности, что я Дашу вижу и трахаю в первый и последний раз. Даша пошла блевать, а Колян дал мне по ебалу, без лишних слов. А я - ему. И это было нихуя не трогательно. Если вы понимаете, о чём я. Мы больше не дружим.

В мире могут случаться три самые ужасные катастрофы. Третья мировая термоядерная война, захват человечества огромными сексуально-озабоченными марсианами, и день, когда жена покупает себе новую сумку.

Сумка неприметно стоит себе в углу стеклянной витрины, а жена, разразившись громогласным «У-и-и-и-и!!!», бежит к ней, разбрызгивая слюной, как хищная марсианка. Потом, нервно дрожащими конечностями скребёт по сусекам семейного бюджета.

Вы горестно вздыхаете, готовите свой желудок к «неделе яичной лапши», забываете о новых рыболовных снастях, DVD «Лучшие бои Тайсона» и обреченно киваете головой.

Теперь вам обеспечено 20 минут спокойствия и молчания. Жена лишь изредка целует вас в небритую щёку, издаёт глупое счастливое хихиканье, подмигивает и ведёт себя вполне сносно.

Однако ровно через 20 минут улыбка сумасшедшей меняется на недовольную кислую мину. К сумке нет подходящих туфель. Без подходящих туфель – сумка совершенно бесполезная вещь. И не важно, что там 35 кармашков на молниях, 5 – на заклёпках и ещё три больших на липучке. Прощай, новый спортивный руль. До свидания, карт-ридер. Увидимся позже, многофункциональная супер-отвёртка.

Марсианка-жена идёт рядом, бодро цокая нижними конечностями в страннообразных коричнево-зелёных галошах, в духе прусских артиллеристов XIX века.

Бабах! Теперь нам совершенно необходима помада, подходящая по тону. Бум! И этот браслет… (приковать к батарее) Тыдыщ! И тот пояс, с пряжкой в форме крокодила… (уже изогнулся в удобную петельку)…

Читать далее...