Находясь в прекрасной столице нашей прекрасной родины, иногда я сталкивался с проблемами. Но всегда находил выход, или мне помогали найти его друзья. По мотивам этой замечательной поездки, Лёша Ma3x придумал задачу на смекалку:

[188x500]

TooYoungToLove был потрясен красотой и величием МГУ, когда мы гуляли по Воробьевым горам и пили пиво.
Кроме того, у него появилась мечта выебать эмгэушницу.
мечта-то может когда-нибудь и сбудется, но позже он захотел поссать и предположил, что поссать можно в МГУ, а никак не в лесу через дорогу.

задача:
как пройти в МГУ, чтобы там поссать?
при возможности - познакомиться с эмгэушницей, но это второстепенное.
зайти надо в ГЗ (главное здание), ибо остальные корпуса не настолько впечатляют.

Войти нужно через любой вход, не имея при себе
-ни студенческого,
-ни опрятного вида,
-ни трезвой походки (в туалет-то надо, потому что пиво с вискарем поджимает)


главное условие: очень хочется ссать, времени мало.


ну что, какие варианты?

Отвечаем тут: http://www.liveinternet.ru/users/ma3x/post81009026/

И даже путы - для кого-то воля,
За ширмой коль не виден кукловод.
И мнительность, и даже паранойя
Для кукол разных - самый сладкий плод.
Разыскивая в них одно и то же
Читают то псалтырь, то гороскоп
И соблюдая пост как можно строже
Заходят в церковь, будто на пит-стоп.
В поту холодном просыпаясь ночью
Пред сонниками припадают ниц,
Засовывая страхи между строчками,
Как в картонные коробки для яиц.
Ругаясь кровью лишь на власть мирскую,
Поют хвалы для высшего звена.
Растрачены свои грехи впустую,
А вот чужие - не его вина.
Повиснуть на кресте во время боя?
Нашел же время... Бой у нас один.
Рядовой Христос! Выйдите из строя.
Наряд вне очереди. Вольно, божий сын.

...по мотивам бессмертного Свифта и бездарного Лукьяненко

Старый лилипут, кряхтя, вылез из часового механизма.
- Вроде теперь не должны отставать. Но для профилактики - приносите мне их раз в год, почистить шестеренки, масло заменить.
- Спасибо Вам огромное! - поблагодарила мастера за работу молодая дамочка, лет 30-ти. - Эти часы дороги мне, как семейная реликвия. Сколько я вам должна?
- Расценки у нас стандартные - 200 лилипуторублей.

Женщина порылась в кошельке, достала оттуда маленький мешочек и положила рядом с мастером.
- Вот, возьмите 500. Вы даже не представляете, скольких часовщиков я оббегала, прежде чем подруга посоветовала обратиться к лилипутам.

Лицо маленького старичка, ростом в два дюйма, засветилось гордостью.

Девушка вышла из мастерской и тщательно посматривая себе под ноги направилась к тратуару.
С тех пор, как лилипуты стали неотъемлемой частью общества, жизнь в городе изменилась. Как оказалось, эти трудолюбивые и честные люди способны гораздо быстрее и качественнее выполнять многие работы, с которыми ранее люди испытывали серьёзные затруднения. Часовые мастера, трубочисты, декораторы, визажисты... Там, куда не дотягивались грубые человеческие пальцы, лилипуты работали вовсю.
Пятнадцать лет назад в стране произошла так называемая "революция в штанишках". С тех пор лилипуты получили определенные социальные права, возможность работать и зарабатывать. Для них была создана целая инфраструктура по выпуску не только одежды и обуви, но и некоторых предметов комфорта. Маленькие кроватки и стульчики, ванные с наперсток, посуда и домашняя утварь. Однако действительно серьёзным шагом вперёд стало введение особой валюты лилипутов - лилипуторубли. Появились зажиточные лилипуты, живущие в огромных (1-2 метра в высоту), дворцах, состоянию которых, в переводе на человеческие рубли, могли позавидовать и некоторые люди.

Читать дальше про лилипутов

Любимая моя племяшка, Танечка! Прости меня, я полный дебил, так как указал вконтакте адрес своего блога. Поверь мне, я удалю себя из всех социальных сетей, потому что я сам их ненавижу, я всегда буду приходить к вам не с пустыми руками, покупать тебе конфеты и постеры с изображением Максим. Тебе всего 13 лет и тебе нужно учиться в школе, а потом поступить на филологию в МГУ. Пожалуйста, не говори о блоге своей маме и сама, никогда-никогда, не читай его больше.
Заранее спасибо, Танюшка. Я тебя лаффки! :)

День первый. Туда.

- Представляешь, как плохо жить рядом с железной дорогой? Постоянное вот это чу-чух-чу-чух, чу-чух-чу-чух... Пиздец.
- Ну а в городе, рядом с травмвайной линией? Тоже жопа полная. 80 децибелл.
- Хуйня, Шарапова всё равно громче орёт. По замерам - 120 децибелл!
- Мда... Представляешь, если так тяжко жить рядом с травмаем, то как же тяжело жить с Шараповой...

Выяснилось, что на промежуточных станциях, на которых поезд стоит 20-30 минут, у предприимчивых бабулек на перроне можно купить всё - пирожки, блинчики, ягодки, пиво, минералку, сигареты, карты, шахматы, нарды, цветы, проституток, бетонные заводы, хомячков, вибраторы... ВСЁ. Кроме сыра-косички.

День второй. Достопримечательный.

- Мальчики, я приготовила "тупо курицу".
- /прожовывая/ - Нет уж.. Есле ЭТО - "тупо курица", то я - хомячок-бухгалтер.

Теперь я знаю локальное место, где всё-таки удалось построить небольшой коммунизм. И место это - ВДНХ. Люди катаются на роликах, потом сидят на травке, тянут лыбы до ушей и счастливы настолько, что невольно вырывается сиплый горловой крик: "Отсы-ы-ыпьте мне тоже тако-ого воот!!"

P.S. Монорельс - беспонтовое место. Расположен он совсем не в том месте Москвы, в котором бы хотелось. Сверху в большинстве своём видна промзона, проезжая честь, унылые дома. Да ещё он и едет по своей рельсе очень медленно. Не катайтесь на монорельсе. Говно.

- Слушай, а если мы пойдём к МГУ, то теоретически можно трахнуть студентку МГУ?
- Вряд ли. Щас уже сессия у всех закончилась.
- Ага. Тогда можно встретить самых глупых студенток МГУ, у которых до сих пор есть хвосты!
- Точно. Но у них как раз хвосты, потому что они трахались весь семестр всласть и сейчас тебе точно не дадут. А вот у тех, кто учился прилежно - жуткий недотрах. Поэтому они как дорвуться - шопиздец. Но уже где-то далеко отсюда.

- Я уже понял, когда хочется в туалет, в Москве нужно искать МакДональдс. А можно поссать в МГУ? Было бы что вспомнить...

- О! А ты здесь откуда?
- Не... _это_не_я_

День третий. Фанатско-Бильярдный.

Оказывается, в Москве принято назначать встречи на выходе из метро что-то типа "последний вагон поезда из центра".. или что-то в этом роде. Суши в Москве ничуть не отличаются от самарских. У меня на них аллергия и я их совсем не ем. А вот японское пиво ничуть не уступает пиву самарскому. Разве что пол-балла.

Последняя капля - забавное место, хотя куриные крылышки там походу были несвежие. Мальвина - забавная девочка, хотя не даёт трогать свои хвостики.

- Хотите я покажу вам особую, бильярдную, магию?
- Не-не-не-не-не!!!
...
- Вротмнешар! Демон! Я думал этот свояк даже теоретически невозможен!

- Хуясе меня прёт. Сукно такое зелёное-призелёное...
- Ага. И шарики такие белые-белые.

День четвёртый. Алкогольно-овощной.

- Блять. Я уже года два не пил водку! С утра! В понедельник! Проклятая Самара...
...
- Прости, но я не делаю куннилингусы по понедельникам...
...

- Ты потный, вонючий... и пьяный!
* * *
- Я помылся под холодным душем и протрезвел, детка! Теперь ты мне дашь?
- Дам.
- Хи-хи... Нам дадут!
- Так, стоп! Про "нас" разговора не было!
- Блять.. У меня походу в глазах двоится...

День пятый. Устало-нескучный.

Специально, для тех, кто знает что такое Московский метрополитен. Маршрут очень важного в организационном плане пятого дня, был гениален. Сперва, с жуткого похмелья, из Медведково на маршрутке мы доехали до метро Отрадное. Оттуда доехали до метро Тульское. Долго бродили там в поисках конторы, продавшей нам билеты, обошли вокруг Ереван-Плаза и какого-то огромного монастыря. Далее - метро Речной вокзал. Теперь до меня дошло, что если человек называет местом своего жительства какое-то метро, это совсем не значит, что он живёт рядом с метро. Часа полтора пеших плутаний по раскаленным московским улицам.

- Я освобожусь в семь! Езжайте куда-нибудь в центр и потусите там, пока я освобожусь!
- Мы на Речном вокзале щас.
- Вот отлично, езжайте на Охотный ряд. (и ведь сказал бы, сцука, бедным провинциалам, что на зелёной ветке НЕТ такой станции, там она называется по другому)

Сижу в метро, расслабленно жду своей остановке. Чую, что-то долго уже еду. Когда спохватился, оказался на Каховской. Как и любой примерный провинциал, перешёл на противоположную сторону перрона и сел в вагон. Этот мудак повёз меня по маленькой синей ветке, в сторону ветки серой. Блять! Потом по серой, вверх до кольцевой, и потом до Октябрьской. Добрый вечер, бля, Лёша!

Нескучный сад оказался действительно нескучным местом, не знаю что его так все ругают. Мало того, что там играют в настольный и большой теннис, шахматы, воюют на мечах толкинисты, так там ещё и круто трахаться на природе, если отойти чуть подальше, а также есть единственный бесплатный туалет в Москве, вокруг которого не построен МакДональдс.

/разговор по телефону/
- Мам, да какое пиво?! Я же за рулём! Пока...
...
- Говорит, не злоупотребляй пивом. Знала бы она, с кем я Читать далее...

Это цитата сообщения Еж__ Оригинальное сообщение

и ты тоже когда был рожден? невероятно.

для TooYoungToLove

22 июня
памяти день и скорби
угораздило же тебе родится
может чтоб в мире подлунном
меньше чуть стало злобы
но конечно не божья десница

ты утверждаешь что слишком too_young
слишком циничен и прочая прочая
но как ни странно жалеешь дворняг
только казаться хочешь ты сволочью
этот шаблон к себе пригвоздил
прикипел намертво научился
щелкать зубьями как крокодил
едва распахиваются кулисы
я не знаю чего желать - выбирай
живи как живешь - насквозь стремглав
совесть только свою не марай
и учись уже наконец to_love

Это цитата сообщения PowerPUFF-PUFF-PUFF Оригинальное сообщение

Сказ про Илюшу-молодца,TooYoungToLove с лица.

Давным-давно в 1984 году в одном царстве, в одном государстве под названием Советский Союз у одной работящей труженицы и ударнице советского труда родился сын. И назвали его Илюшей.
Конечно же, при рождении ребенка, как в любой другой приличной сказке, без феи не обошлось. Она появилась из ниоткуда,добрая старушка с очками-капельками, приложила задумчиво палец к пухленьким губкам и сказала:
-Быть тебе

Божок ЛиРу(с)

Звезда средней величины(с)

Обрадовались все родные маленького Илюши, хорошее предсказание, как вдруг из под плитки на полу на кухне выбежал маленький таракашка, пошевелил усиками в сторону младенца и возмущенно хмыкнул:

Бессердечный черствый маргинал, ебущий шлюх и бухающий по барам(с)

Понятное дело, у родительницы чуть приступа не случилось от таких слов таракашки. Она сняла с ноги клетчатый тапок на резиновой подошве и как следует хлопнула им по таракашке. И не осталось от таракашки ничего, крое мокрой лужицы. И предсказания.
Долго ли, коротко ли, рос Илюша не по дням, а по часам. Вырос крепеньким, здоровым мальчишкой, дергал кошек за хвост и девчонок за косички. Всеми силами уберегала его мать от лиру и интернета, но вот в один осенний день, в пятницу 09го сентября 2005 года Илюша вдруг открыл для себя чудесный волшебный мир - Лирундию. Сначала он осмотрелся, потыкал мышкой по всем кнопочкам и решил обосноваться надолго.
Так появился на лирундии чудесный персонаж по имени TooYoungToLove.

Именно так... Да... Я посчитал, что самое время появится на Лиру... Потому что накопилось.. и есть что сказать.. и буду говорить... правду...

Повелись на такие обещания наивные лирундцы, потянулись, как мошкара на свет, в его дневник,а Илюша - раз!- и не пошел по проторенной дорожке всех российских президентов "обещаньядаватьсамимневыполнять".
И стал он писать интересные истории, сначала от своего имени, потом выдумывать новых и новых персонажей. И конечно же, все практически было про любовь, ведь это одна из самых вечных тем, пусть даже и в виртуальном государстве.
Прошло не так много времени, всего два с половиной года, а Туянгтулав успел за это время исполнить предсказание доброй феи и стать настоящим маленьким божком лиру. У него и приспешники свои есть, и фанатки, бросающие цветы к его ногам, и верные оруженосцы,и , конечно же, своя личная богиня, куда уж без этого.
Но тем не менее за все время своего существования в виртуальном пространстве Илюша не испортился,не исписался, ему в голову приходят интересные рассуждения, темы, рассказы. Он - один из авторов фрирайта. Его треды собирают грандиозное количество комметариев, рассказы заставляют задуматься о реалиях той жизни, на которую порой не обращаешь внимания.
В этом посте очень мало цитат, потому что и придраться то по сути дела не к чему. Разве что некоторые темы лично мне скучны и не интересны. Но ничего не мешает мне пропустить один рассказ и приняться за другой, более близкий для меня.
Конечно, последнее время Туянгтулав немногословен, все реже пишет креативы, но то и понятно - теперь он журналист самарского интернет-издания.
Но не забудь, Илюша, фанатки рвут волосы и приберегают целую стопку трусиков, чтобы побросаться ими в тебя при встрече. Поэтому "аффтар пиши ищо!".
И с днем рождения.

Моя новая статья на http://samara24.ru

Самарский "Лас-Вегас": прерия без кактусов

Мой хороший товарищ, Danil_aka_squall, самарский дизайнер, нарисовал мультфильм-клип про черпепаху. Не судите строго, так как это лишь первый подобный опыт. К слову финальный рендеринг клипа продолжался около 150 часов.

P.S. А какая песня!... Плачу.

Ещё одна моя статья на http://samara24.ru

Бильярд в Самаре: Шаром покати?

[240x180]

Когда индейский постой огласился звуками горна, Толстый Змей спал и видел седьмой сон, потому что накануне они с соседским вождём выкурили по паре Трубок Мира и шлифанули всё это Огненной Водой.
Социально-архитектурное устройство племени Толстого Змея было просто и гениально, как и всё индейское. В центре поляны стоял просторный вигвам вождя и его сыновей. Вождь, ввиду своей несостоятельности и возраста, целыми днями курил Трубки Мира, с кем ни попадя, и пил Огненную Воду. Половозрелые сыновья его, Кирилл и Георгий, тоже не вели слишком активный образ жизни: играли в карты, пили Огненную воду тайком за вигвамом, трахали племенных индеек. Каждая девушка в племени мечтала выйти за кого-нибудь из них замуж. Так как, несмотря на непроходимую тупость и моральное разложение Кирилла и Георгия, жене любого из них предстояло жить в вигваме вождя, а житьё там представлялось безбедное. Например, от мамонта, убиенного сообщими усилиями всего племени, вождь неизменно отрезал себе филейную часть и хобот, на холодец.
Вокруг вигвама вождя кучковались вигвамы всевозможных шаманов и их семей. Эдакая наркоманско-религиозная элита племени. Простые соплеменники старались обходить их стороной, поскольку обычно (особенно ближе к вечеру) шаманы не вязали и лыка, и запросто могли проклясть тамагавком по жопе или ниспослать пенделя.
Дальше шёл круг вигвамов разнообразных художников и музыкантов. Творческая элита. Их все любили, поскольку художники и музыканты – народ неунывающий, хотя и слабый. Шаманы угощали их Трубками Мира, после чего весь центр племенной поляны заходился в безумном регги-перфомансе.
Всё остальное пространство занимали вигвамы обычных мужчин-охотников и женщин-рожательниц. На самой окраине жили индейцы-юродивые и индейцы-пидоры (которых не любили, ввиду невозможности продолжения рода).

Толстый змей потянулся, хлебнул рассола из банки и вышел на свежий воздух. Племя работало вовсю. Охотники тренировались в метании копья, музыканты бренчали на струнных инструментах из жил оленей, шаманы давали всем желающим консультации о судьбе и будущем. Кирилл блевал в кадку, Георгий носился за какой-то полуголой простушкой.

- Да что же это, блядь!? – заорал Чингачгук Толстый Змей.

Племя оглянулось было, пожало плечами и продолжило заниматься своим делом. Всерьёз вождя явно никто не воспринимал. Вынув за шкирку Кирилла из кадки и ловко подставив подножку Георгию, Толстый Змей впихнул их в родной вигвам.

-Да что же это такое делается? – возмутился вождь. – Над вами уже откровенно смеются! Вы сыны вождя, или где вообще? Скоро я возьму свою последнюю Трубку Мира и уйду в Долину Смерти. Кто же останется после меня? Вы, блять? Алкоголики и блядуны?

- Э-э-э… Ну а хули?… - возразил Кирилл.
- Бля… - поддержал брата брат.

- Что «бля»? У вас даже нормальных прозвищ индейских нет. Как вот вас называть? Кирилл «Утренний Сортир»? Или Георгий «Мягкий Ствол»? Вообщем так, дети мои. Пора из вас делать настоящих мужиков-индейцев. Чтоб могли не только отцовскую Огненную воду вёдрами глушить, да по девкам шастать, но и управление племенем на себя взять. Я подготовил для вас два задания. Сами распределите их между собой…Тот, кто пойдёт один в лес, убьёт мамонта и принесёт племени, будет Вождём-Войном, олицетворением силы и мощи племени. А тот, кто пойдёт в соседнее племя которым правит мой друг, славный вождь Иннокентий «Меткий плевок» и добьётся руки его прекрасной дочери, Брунгильды «Упругий зад», тот будет Вождём-Дипломатом, олицетворением мудрости и ума племени. Хау, я всё сказал.

Пригорюнились братья, сели на траву и стали думать, как же задание отца выполнить.

- Ты когда-нибудь мамонта видел? – спросил Кирилл.
- Нет, не видел. Но судя по его заднице, которую мы едим каждый обед, зверь это большой и страшный, всяко хуже Брунгильды «Упругий Зад».
- Это точно. Ну чтоже, давай тогда жребий бросим.

Бросили братья жребий. Взял Кирилл ржавое отцовское копьё и пошёл в лес, мамонта искать. Шёл он много дней и ночей, заплутал, обессилел. Сел на бревно, рядом с ручьём, воды напиться… Вдруг видит, а в отражении на воде, через плечо огромная физиономия так нагло ему улыбается, ушами машет. «Вот он, мамонт, сцуко!» - подумал Кирилл и стремительно вонзил копьё в чудовище. Взвалил он тушу на себя и потащил…

А в это время, добрёл Георгий до соседнего племени, выходит к нему на встречу славный вождь Кеша «Меткий плевок», слезами обливается. Говорит, пошла наша доченька ненаглядная, на лужайку поиграть, венков сплести, да так и не вернулась, видно в ручье глубоком утонула, или зверь какой страшный растерзал. «Чтож делать?» - подумал Жора. «Коли пропала невеста моя, так могу и вовсе без статуса вождя остаться. Пойду-ка я в лес, мамонтов валить, вдруг первым успею.»
Шёл Жора по тропинке, вдруг из чащи зверь диковинный выходит, и добрыми-добрыми глазами так, на него смотрит. Подошёл индеец к зверю, погладил его по шорстке.
- Брунгильда? Невеста моя, ты ли это? Видно заколдовал тебя какой-шаман проклятый! Пойдём, отведу я Читать далее...

...где-то на берегах Невы :)

[680x154]

Во время войны, когда немцы подступали к Москве, правительство партии одно время облюбовало Самару, как вторую столицу, и по некоторым данным сюда даже перевезли часть партийного золотого запаса. Потом война закончилась, столицу, слава богу, сохранили, но природа Поволжья покорила чиновный люд.

И в конце сороковых годов на берегу Волги, недалеко от Самары решили построить огромный санаторий для полит-руководителей самого высокого звена. Строительство шло с размахом, за несколько лет коробку полностью построили, но потом кто-то там умер, власть сменилась, огромные деньги на отделку не нашлись и строительство свернули. Сначала хотели всю эту махину разнести к ебеням, но потом разумно решили, что взрывать всё это выйдет по деньгам чуть ли не столько же, что и сама стройка.

Так и осталось это огромное здание причудливой формы в четыре высоченных этажа, с лифтами, балконами (с красивейшим видом на всю Самарскую луку), колоннами… никому не нужное, в двадцати километрах от Самары, недалеко от пещеры Братьев Грейве. В народе это место прозвали «здравницей».

Сперва это уютное, и о-ч-чень страшное по ночам место облюбовали сатанисты. Тут проводили они какие-то свои обряды, с жервоприношениями козлов каких-нибудь или кошек. В подвалах все стены исписаны сатанинскими символами, какими-то чудовищными стихами (по сравнению с которыми мои стихи – просто детский лепет).

Потом сатанисты как-то сошли на нет, в здравнице завёлся маньяк. Он выслеживал влюбленные парочки на «Дороге любви», убивал их, насиловал, съедал… В восьмидесятых вроде как его поймали. Ловили всем миром, как говорится. Слух о «прибежище маньяка» быстро распространился по всему городу и суда стали приезжать все кому не лень, за острыми ощущениями. Панки, готы, металлисты… Потом и гопники, набрав ящик палёной водки, взбирались на верхние этажи, оглашая тихий лес отборным матом.

Ну а хули, все перекрытия давно сгнили, крыша и полы во многих местах обвалились… Короче, переубивалось там дохуя народу, поломало рук, ног и шей. Щас вроде ажиотаж спал, по выходным, конечно, бывают люди, в основном приезжие, как на экскурсии. Или редкие парочки, спасающиеся от дождя.

С балконов верхних этажей там вид, нупростоохуеть. И свежий волжский воздух.

Эмо киды (Туянг и Пчола) в здравнице :)

[450x633]

 

И вот, кстати... Тот самый клещ Евгений, ныне покойный:

 

[371x332]

Ладонями поглаживая сферу,
Что за неделю удалось создать,
Подумал Бог, как здорово наверно
В осеннем парке под дождём гулять.
Как замечательно, когда кричит ребёнок
И просыпаешься от этого с утра,
И женский смех разительный так тонок,
Натянутая словно тетива.
Как здорово открыть в квартире окна,
Когда гроза, и в ярости сам Бог,
Сдержав восторг, дышать… Упрямо, ровно,
И чувствовать всем сердцем каждый вдох.
Пером касаться девственной бумаги,
Как пальцами касаются щеки,
И безошибочно, средь шума магистрали
Услышать лёгкие, знакомые шаги.
Осокой до крови порезать руки,
Чтоб губы любящие дули на порез,
И плакать так, в мгновения разлуки,
Чтоб сам Создатель глянул вниз с небес.
Так думал он, и гладил жизнь рукою,
И светлой грустью этот мир питал,
Надеясь в будущем, чтоб кто-то за собою
В столь странный мир бы и его позвал.

Моя статья на http://samara24.ru

Оазисы в Самаре или "Где глотнуть воздуха в среду?"

Пока будущий прах в уютных церквушках
Выпрашивает каждому Робинзону по «Пятнице»,
Кто-то протирает мозгами подушки,
Кто в пропасть летит, а кто и назад пятиться.

Можно вырыть и сотню могильников
Или вскопать сотню грядок с картофелем.
Можно в хижине жить нищим лириком
Или на монетах блистать своим профилем.

И от кого же здесь закрывать душу на засовы,
Если любой может того и гляди на атомы распасться.
Хвостом прохожим вилять – это не ново,
Так стоит хоть раз оскалиться хищной пастью?

Стоит ли глотки рвать за каждую кость сочную?
Ведь как все зарычат, получим Содом и Гоморру...
Или руки с едой лизать, чтоб к Нашему Отче
Войти, как в гости... Неловко сняв сапоги в коридоре.

Когда Муза позвонила, Кот ещё спал. Спал и видел сны. Серые и бесхозные, как сельскохозяйственный инвентарь. Потому что когда Муза постучалась, Кот уже спал.
- Милейший, вы свободны сегодня вечером? – спросила Муза и это было удивительно. Потому что незваный гость, как известно, хуже татарина. А Муза всяко превосходила любых татар по всем параметрам именно тогда, когда её никто не ждал.
Кот привычно зевнул и ответил:
- Для Вас, моя любимая Муза, я готов освободить целиком даже одну из своих семи жизней. К примеру, третью.
- А первые две? – обиделась Муза. Она не привыкла приходить со звонком и тем более довольствоваться какой-то там одной жалкой жизнью.
Но Кот в свою очередь не привык разбрасываться жизнями на поле боя, и сказал:
- Первая под завязку занята подвальными Мурками, а вторая – сметаной и валерьянкой.
И это было на него похоже.
Ревновать к Муркам, к тому же из прошлых жизней, для Музы было неестественно и смешно. А Муза редко смеялась над людьми, и почти никогда – над Котами.
И поэтому уже этим вечером она шла вперёд по Лавровому бульвару, сжимая в руке пушистую лапу со спрятанными когтями. Кот откровенно не поспевал за Музой, волоча по пыльной мостовой задние ноги и хвост, хотя старался изо всех сил.
- Хочешь, я расскажу тебе сказку? – спросил Кот, вовремя не сообразив, что морозит глупость.
Муза удивленно приподняла брови. Музе? Сказку? Да ты шутник, Кот.
- Про распитие корня валерианы с полуподвальными Мурками? – захихикала она.
- Нет. Про нас с тобой.
Так странно. Я рисую в воображении гениев картины, переплетенные безумством и страстью. Придумываю для каждого его собственную, индивидуальную любовь. Рву в клочья апатию и безысходность. А простой, серый Кот с серыми глазами предлагает мне сказку «про нас». И мне нечего ему возразить. Я не слышала такой сказки. Но очень хочу услышать.
А Кот, не дожидаясь ответа начал своё повествование. Муза сначала с интересом слушала описательные части, лирические отступления, витиеватые обороты. Потом посмотрела на вдохновленные серые глаза Кота и нахмурилась. А сказочник продолжал, упоенно, воодушевлено, приближаясь к развязке.
Черт бы побрал этих сказочников с этими сказками. Как красиво, как «про меня». Такие сказки придумываются лишь в присутствии Муз. Но я не знаю этой сказки. Не знаю, чем она закончится, эта сказка «про нас». Значит где-то рядом другая Муза? Это уже посерьёзнее подвальных Мурок.
Когда Кот закончил, Муза от неожиданности остановилась, как вкопанная. Ещё сильнее сжав пушистую лапу.
- Ты сделал мне неприятно. – прошептала она.
- Тебе не понравилась сказка? – недоумевал Кот.
Да нет, как раз наоборот. Сказка была отличная, даже слишком. Слишком с головой, невидящая ничего кроме… И от этого хотелось петь и плакать. Кричать и смеяться. Когда ты сама – воплощение вдохновения, выступаешь в роли слушателя некой пространной и таинственной сказки про себя в главной роли. Сказки, которую ты только что узнала.
- Мне нужно только успеть взлететь. – сказала Муза. – И выдрать волосы этой гениальной суке. Такие шедевры не остаются безнаказанными.

Кот смотрел на небо, в котором сиявшая Муза удалялась куда-то, гармонично вписываясь в окружение звёзд из созвездия Кассиопеи.
«Она обязательно вернётся», - подумал Кот. –«Ведь она знала эту Сказку. Знала, сама того не ведая».

Вкус вина для Моцарта был не из самых терпких?
        Теперь нам не узнать,
Ведь гробовщик снимает мерку.
Дневник - отдушина. Или отрава?
Нет повода для радости: шестое «заебало».
Выскочки, беглецы от бога!
Закройте клетки, за сталью спрячьте
                Единорога.
Блять, заебало…
Когда трут тряпками, где всё кристально чисто,
Мне нахуй не нужны такие альтруисты.
Когда топор не точат,
                               целуя голову на плахе…
Ударь о палец пальцем – забудь о жертвы страхе.
Блять, заебало… снимать с друзей маски.
Мы, нахуй, не в театре. И даже, бля, не в сказке.
Пусть я мудак… Об этом говорил не раз.
Зачем из этого сюжета выдумывать рассказ?!
Блять, заебало.. чинить дверные ручки,
Когда носами рвут холсты
                                 без золотого ключика.
Когда при мне «можно не есть рыбу»,
Когда одной спичкой растапливают ледяную глыбу.
Рыцари! Дон Кихоты в смешных попонах!
Разбираться научились в чужой души кордонах?
Ответственны, пиздец… Мусор весь кладут в пакет
Не загрязняя пустой тарой железный парапет.
Я подарю вам веник. Ведро и швабру.
Меня помойте.
                              Скажите правду…
Откуда взялся вдруг этот пустой город
С рекламными щитами, что я кому-то дорог?
Реально заебали «тройные поцелуи»,
Медали, ордена… за «прошлые заслуги».
Пидорская кофточка, в ушах «Рабы лампы».
Бессмертный Грюндик… Надеюсь там ты,
Куда меня сослали, веру прихватив…
А жёны Декабристов – это всего лишь миф.
Блять заебало… доказывать кому-то,
А не себе, что в принципе всё круто.
Что тучи никогда не висят на одном месте,
Что ветер перемен… Блять, заебали, честно.
И повернувшись лицом к ветру, наверх кричу:
- Есть смысл дуть на угли! 
                                             …но никак не на свечу.

В Кардиффе образца 1989 года чуваки просто нереально отжигают энергичными танцами, бугага)))) Особенно радует меня их лидер, в черной кэпке. Настоящий true-гопник. Наш Серёга вместе со своим сраным "Чорным буммером" просто нервно курит в углу! :)

P.S.Vata, начинаем в срочном порядке учиться так же плясать, чтоб в следующий твой приезд всех покорить ;)