А мы вчера сдавали новый суперсекретный самолет. Для тушения пожаров в тайге. Спроектирован он таким образом, чтобы садится брюхом в близлежащий водоём, засасывать в себя тонны воды и потом в небе сбрасывать.
По Волге у нас на коньках давно катаются и рыбаки пьяные хороводы водют. Поэтому воду заливали вёдрами. Первое ведро даже сам главный инженер вылил. Вроде как обозначить торжественность момента. Правда, по ошибке, не в резервуар, а в топливный бак.
На следующий день утром приехал представитель заказчика. Смотрел на наше творение недружелюбно, с опаской, смущенно пританцовывал от мороза в своих итальянских туфельках. А главный инженер вместе с начальником производства, пока готовили торжественную часть, основательно «напробовались» коньяка, поэтому были молоды и горячи.
Красную ленточку разрезали, выпили ещё по одной. Главный инженер хотел даже бутылку шампанского об фюзеляж разъебать, начальник производства еле отговорил. Тупо встал на колени.
Ближе к обеду, пока заказчику показывали машину, читали самопальные авиаторские стихи и водили к доске почета, трезвым остался только хмурый летчик-испытатель, поэтому он сидел грустный, если не сказать «пришибленный».
- Ну а сейчас – летные испытания! – сказал Главный инженер радостным голосом старшей воспитательницы в детском саду.
Хмурый летчик-испытатель залез в кабину. Все зааплодировали. А оно не заводится. Тырк-тырк! Не заводится. Дыр-дыр-дыр! Никак. Подскочил начальник отдела систем управления, и на чистом матерном объяснил в чем дело и как завестись.
Завелся. Поехал. Полетел!
Все затаив дыхание смотрели на самолетик, прикрывая глаза от солнца. По плану самолет должен был сделать круг над летно-испытательной станцией, произвести сброс воды над соседним лесочком и приземлится.
Во время круга произошел сильный крен крыла. Правый закрылок и элерон не функционировали. А потом и резервуар над лесом не раскрылся. Подвела электроника на таком холоде.
Начальник отдела систем выхватил у диспетчера рацию и на ломаном матерном объяснил летчику, где находится рычаг экстренного сброса воды. Жаль только, что рычаг этот летчик нашел уже, когда заходил на посадку. Две тонны ледяной воды красиво шмякнулись оземь в пяти метрах от заказчика и разбрызгались. Так мы узнали, что итальянский мат ничем практически от нашего не отличается.
Облегченный самолёт «подпрыгнул», а потом клюнул носом, и мы увидели охуевшее лицо летчика. Передняя стойка шасси раскрылась не до конца, а поскольку один из закрылков заклинило, самолет все время вело влево. Наконец он сел, и, ловко промчавшись мимо кустов, слетел с ВПП и вписался в стойку ангара.
Вы видели когда-нибудь летчика-испытателя после полета? Я видел.
Хмурый мужик в комбинезоне оттолкнул от себя какого-то хмыря в пидорском пальто, который норовился помочь ему вылезти из кабины, спрыгнул на землю самостоятельно и на подкашивающихся ногах, с абсолютно белым лицом, подошёл к импровизированной стойке. Схватил бутыль коньяка, въебал из горла почти половину. И заорал нечеловеческим голосом: - ТВОЙЖЕЖЕБАНЫЙХУЙ!!! БЛЯДИНА!!! СУКА, БЛЯДЬ! БЛЯДИНА ЕБАНАЯ!!! А потом подошёл к главном инженеру, въебал из всех сил по челюсти и упал на снег.
Главный инженер улыбнулся смущенно, потер челюсть и сказал заказчику: - Ну вот, теперь можно проводить работы по доводке…
А мне премию выписали, хуле. Мой кессон не развалился и вообще вел себя в полете отлично.
UPD: Ладно, ладно, покажу самолетик. Посмотрите, какой лапочка:
