Посмотришь как-то за окно с утра, собьёшь сушняк одной бутылкой пива, и думаешь: какая же хуйня страну мою могучую сгубила? Куда ни глянь – везде сплошной пиздец. Проблема тут для дам почти фатальна: кому давать? И от кого рожать? Куда бежать-то, где мужик нормальный? Не импотент, не лох, не голубой, который хлопнет сильной пятерней по жопе, гаркнет нежно басом? Во всем ебаном современном мире осталось типажей всего четыре: хачи, наци, наркоши, пидорасы. И если всех собрать их вместе разом, то шар земной раз сорок можно будет шеренгой этой сходу опоясать.

Ведь раньше – тоже мне проблема… Для бабы-то - найти на вечер хуй. Глаза подкрасить, юбку до колена, и, вуаля! Мужчин хоть жопой жуй! А там глядишь, колечко прикупили, порвался неожиданно гандон, и вот уже стоит во фраке он, и гости пьют на свадьбе «Чахакбили». Ну а сейчас? Скучаешь ты в метро, и видишь парня, даже вроде ничего. Высок и строен, палец без кольца, улыбка белоснежная с лица не сходит. А женская житейская наука подсказывает: что-то тут не так. Наверно, он законченный мудак. И то ли он выкидывает руку, приветствуя собратьев по уму, а то ль Иван, сосед по гаражу, ебёт его, как конченую суку.

Над геями грешно смеяться, гады. Они и так ведь тупиковый вид. И плюс к тому очко всегда болит, и запрещают проводить в Москве парады. А хули, это ж вам не ветераны, которые в обоссанных окопах для этих феерических баранов спасли геройски наши с вами жопы. А знал бы дед, что в будущем внучата такое будут с жопой выторять, да самолично, блять, из автомата пошёл бы этих пидоров стрелять. Так что не надо. Пусть живут спокойно и долбятся по-дружски в говно. Ведь вскоре недоёбанные самки их всех переебашат всё равно. Хотя и тут совсем не всё в порядке, и бабы наши тоже хороши. Пока отдельные достойные мужи с утра кулак ебут вместо зарядки, они за охуительные бабки в секс-шопах покупают суррогаты и прут подругу с ночи до зари.

Наркоши тоже - не для слабонервных. Ну, с ними весело конечно, вся хуйня. Под анашой смешат всегда тебя, и трахают, как кролики, под «первым». Иные пиздят технику и деньги. С такими всё понятно и без слов: законченный придурок и бездельник, таких у нас навалом мудаков. Другие ходят в клубы, пьют коктейли, глотают гадость, нюхают хуйню. Я вам, мои родные, так скажу: таким баранам тоже нет доверья. Их обязательно когда-нибудь найдут. Подкинут, кинут и отпиздят. И враз посадят, несмотря на прыть. И весь остаток одинокой жизни будешь ему сухарики носить. Ну, или, скажем, ты идёшь в больницу. Честнее будем – сразу в КВД. Суешь на лапу сотку медсестре, чтобы побыстрей оттуда удалиться. Ну вот, несут. Держись, давай, Танюха. У медсестры какой-то бледный вид. - У вас там насморк. И ещё желтуха. А также триппер. И чума. И гепатит.

Нацисты, маджахеды и арабы – одна вода на тухлом киселе. С такими о какой-то там семье негоже думать одинокой бабе. Что их джихад, что их «Майн кампф» ебаный для русской девушки, наивной и простой, такой же непонятнейший отстой, как пьяному попу марихуана. Они больные, вдоль и поперёк. Их гнать взашей. Любой из них даёт и получает пиздюлей всегда за дело, и всегда охотно. И не дай бог ему расскажет кто-то, что твой двоюрдный дедушка – еврей. Какой там секс?! Какая радость жизни, когда кругом проклятые враги? Им главное друг друга перепиздить. Им ваши сиси-писи до пизды.

И что осталось? Собственно немного. Нас можно всех по пальцам сосчитать. Медведев Дима, я, и Путин Вова, решивший демографию поднять. Так что давайте не терять напрасно время, своей сознательностью подавать пример. Я, например, по пятницам и средам всегда готов. Готов, как пионер.

Дети никогда не будут строить шалаш из высококачественного пористого гипсокартона и пластиковых окон. Она найдут замызганную коробку из-под холодильника, коряги, выпачканные в собачьем дерьме, и будут счастливы. И даже когда папа захочет поучаствовать в детской игре, вынесет дрель, пилу, покажет, как вбивать сваи, шалаш получится добротным, но долго детишки в нём не протянут. Им пока не нужен второй дом, сделанный с помощью родителей. Им нужно место, где никто ничего не трогал и трогать не будет.
Ты, наверное, тоже сталкивался с ситуацией в детстве, когда «мама прибралась в комнате». Книги сложены стопочками на полке, носки сложены в коробку для носков, игрушки, как ни странно, в коробке для игрушек. И теперь ничего невозможно найти. Где мой пластилиново-конструкторный терминатор-зебра, валяющийся за тумбочкой? Где обрывок любовного письма Ленки из 7-ого «В», спрятанный в картонную коробку для любовных записок, по совместительству гараж для игрушечного трейлера? «Милый, ну она же была пуста! Если коробка пуста, значит она не нужна.» Неправильно, мама, садись, двойка. Коробка – это место, куда можно положить что-то. Иа-Иа наглядно продемонстрировал это на примере горшка и шарика.
Отдельная история – издевательство над логопедами. Я, например, выговаривать «р» умел с детства, но картавить мне было удобнее. И смешнее. Чего только не делали со мной! И палочку в рот засовывали, и полон_рот_воды стихи читали, и гимнастику языка делали(хоть что-то пригодилось в будущем, с дамами). После 10-ти безуспешных занятий тётя Маша, мой третий логопед, стала брать «на слабо»: - Засмеют же! А когда попытались засмеять, то я так р-р-рыкнул на Витю, что он обкакался и потом вызывали моих родителей.
Я иногда до сих пор картавлю, когда пою в душе. Смешно же.

Я не нацист, и даже не бунтарь.
Зачат и был рожден в стране советов.
Советчиков навалом, как и встарь,
Ну а страна? Страны давно уж нету.

А что же есть? К примеру, есть Ашот,
Живущий в моём доме без прописки.
Ашот в нём припеваючи живёт,
Толкая герыч Машке и Дениске.

Аслан Бишкеков поднимает автопром
С лопатой, под столичным жарким солнцем.
Ведь для дорог, таких, что строит он,
Любой «Ниссан» машины делать заебётся.

Рашид читать по-русски не умеет,
Зато Кораны зачитал до дыр.
И в темных ветках метрополитена
Блуждает, бедный, с поясом своим.

Медведев как всегда политкорректен:
- Товарищ, спи спокойно. И не ссы.
Когда-нибудь мы выйдем все из этой
Афро-американской полосы.

Пока мы ждём, когда расправят плечи
Народы, братские во веки, блять, веков,
С их главами устраиваем встречи
Без галстуков и, верно, без мозгов.

Ведущие подкупленных «Вестей»,
Не проводя давно понятных аналогий,
Нам говорят: - Трудись, рожай детей,
А главное, плати всегда налоги.

С экрана Вовка щёлкает еблом,
Он праведного гнева преисполнен:
- Хохлы уроды, Грузия – говно,
Барак – уёбок… Нам-то хули толку?

Народов дружбу чтил я с малых лет,
Страдальцу бедному из солнечного юга
Готов отдать и завтрак, и обед.
Чтоб сил хватило уебать отсюда.

В одном вам всем известном стольном граде
Жила девчонка – русая коса.
С простым советским погонялом – Надя.
Ах, до чего была Надюша хороша!

Пусть не блистала интеллектом в школе,
Двух слов связать друг с другом не могла,
Зато солярий, словно крематорий,
Исправно посещала раз в два дня.

Обедала в японском суши-баре
И одевалась в модном бутике.
Родители купили ей «Феррари»
И сумку с буквой «Д» и буквой «Г».

Однажды, еще будучи невинной,
Надежда прочитала в модном «Vogue»
Статью о сантиметрах и мужчине,
Который стать счастливой бы помог.

Мол, «восемь-десять» – это для лохушек,
«Четырнадцать» – такая же фигня.
А «двадцать пять» - как раз, что мне и нужно!
Безумный секс, счастливая семья.

Тотчас Надюша в книжном магазине
Купила измерительный прибор.
Прибор бойфренда с ним она сравнила:
- Всего лишь шесть?! Пошёл отсюда вон!

С тех самых пор у Наденьки немало
Мужчин бывало, всех не сосчитать.
Но всех линейка напрочь отвергала
Фиксируя безжалостные «пять».

Надежда шла по жизни мельком
С надеждой вопрошая – Где же ОН?
В руке сжимая старую линейку,
Бесстрастный непредвзятый эталон.

Вот вызвал интерес (небеспричинно)
Один грузин по имени Ринат.
Замер контрольный выдал у мужчины
Невиданный доселе результат.

Двенадцать целых и ноль-пять десятых!
Ну что ж, неплохо. Но опять не то.
Надежда продолжала верить свято:
Двенадцать – это полное говно.

А время шло, и Наденька менялась:
На брюхе жир, морщинки на лице.
Линейка та всё реже доставалась
Из сумки с буквой «Д» и буквой «Г».

И вот линейка, что была подругой,
Вернейшей спутницей в любовных всех делах,
Внезапно стала тварью и паскудой,
Разбив мечты о муже в пух и прах.

Тогда Надежда погрузилась в пену.
Увидев в зеркале тоскливые глаза,
Стальной линейкой провела по венам.
Линейкой, что дюймовою была.

Когда ты наступил в лужу и промочил все ноги, скорее всего уже вечером ты засопливишь и станешь объектом всеобщей заботы и теплоты. Тебе будут приносить чай с малиновым вареньем, грелки, горчичники. Пичкать таблетками и сочувствующе качать головой. Друг подбодрит тебя, родители достанут новомодное эффективное средство. Все постараются скрасить твоё жалкое существование. Только потому, что теперь ты более слаб. Ты не можешь отжаться от пола. Ты не можешь говорить из-за отекшего горла. Ты раб своей двухнедельной ущербности. Но обращаются с тобой, как с королем.
Если тромб в голове или отсутствуют две трети желудка, то тебя и вовсе могут причислить к лику святых. У окружающих желудок полнее полного, они по сравнению с тобой – настоящие счастливчики. И испытывают из-за этого чувство вины. Забота о ближнем это самое меньшее, чем они могут расплатиться за своё относительное счастье.
И совсем другое дело, если у тебя больная голова. Не из-за давления, или лишней рюмки водки на празднике. А больные мысли, больные понятия. Ты болен на голову, парень.
Твоя слабость моментально становится объектом насмешек или поводом для того, чтобы не пригласить тебя на именины, профессиональный праздник или даже похороны двоюродной бабушки. У всех окружающих с головой(и с мыслями в ней) дела обстоят гораздо лучше чем у тебя. Но, заметьте, никакого чувства вины. Потому что голова – это совсем другое дело. Свою голову каждый воспринимает, как целиком собственную заслугу. Антресоль, заполняемая годами. Логические цепочки, принципы, мнения и суждения, бережно пылящиеся на полках. А ты? Что ты? Не сумел наполнить свои полки? Разорил уже накопленное?
К тебе испытывает интерес лишь психотерапевт. И то, не как к собеседнику, а как к предмету для новой научной статьи или диссертации. Почему ты не наполняешь свои полки? Почему ты пишешь хуйню в блоге? Почему?
[385x699]

Александр был Хорошим Человеком.
Он, в сущности, поверьте, был неплох.
Он не хуярил героин себе по венам,
Он не зануда был, не позер, и не лох.
Он был всегда опрятен и поглажен,
Не унывал, хоть гол был, как сокол.
Умел готовить, мыть полы и даже
Играл за универ свой в баскетбол.
Он бабушек водил через дорогу,
И девушкам своим дарил цветы,
Их было у него совсем немного,
И в каждый миг – одна лишь, а не три.
И как-то раз, в походе, между делом,
На гусеницу Александр наступил.
И перед смертью насекомое успело
Подумать быстро: - Сука! Гад! Кретин!
И тут внезапно Саше стало плохо
И карма опустилась до нуля.
Как ни крути, и не вздыхай, не охай,
А карма – очень важная хуйня!
Как ни были бы ауры упруги,
А в третий глаз не сыпь металлолом!
Однажды Александр на досуге
Табуретку собирал, и молотком
Нечаянно по пальцу врезал метко.
Промолвил от обиды: - Датыжблять!
«Вот сквернослов». – решила табуретка. –
Спокойствие не может соблюдать.
А позже познакомился он с дамой,
Водил гулять в кафешки и кино,
И как-то раз, под вечер и усталый,
Чего-то ляпнул сдуру не того.
И в тот же миг позеленела дама,
Нахмурилась и сморщила свой нос,
И убежала быстро, словно лама
Витать оставив лишь немой вопрос:
За что же Саша был сегодня брошен?
За что сгустились тучи-то над ним?
Так трудно это: быть для всех хорошим,
Гораздо легче – для одной плохим.
А дама шла сквозь пыльный перекресток
И думала: - Ведь это не впервой…
Для всех хорошим очень быть непросто,
Ещё трудней – хорошим для одной.

my lj crosspost

Казалось бы, всё здесь понятно и просто,
ровно и честно, как ты и хотела.
Подручное средство. Умна, загорела.
Знаешь команды «рядом» и «место».
Фитнесы, клубы, недельные встряски,
ищешь пути, изучаешь повадки,
стараешься честно, делаешь маски.
Выглядишь с шиком и лоском, и вместо
плюшевых мишек, горящего воска,
киносеансов совместных и ласки,
имеешь машину, квартиру и баксы,
полёты в Сицилию, Рим бизнес-классом,
как бы свободу, как бы в достатке.
И ноги, и мысли, и взятки все гладки.
И лишь когда он обнажает повадки,
по живому режет, рубит с плеча мечом,
что-то дрогнет внутри, что-то очень важное,
встанет в горле смешанный с виски ком.
Ты смотришь кругом, мысли сакральные:
«Ведь вроде бы я тут совсем не причем.»
И вроде бы даже полёт нормальный,
но это не бизнес-класс. Эконом.
Ты снимаешь стресс и сорочку в спальне,
стараясь не думать о нём.

Ура! Дождались! Нашему изданию стало доподлинно известно, что платным аккаунтам в лирушке быть! В Жежешке они уже существуют очень давно, ими многие пользуются, чтобы не видеть рекламу, да еще и дают им в довесок стопицот юзерпиков разных, хостинг картинок невиданных и телефоны проституток заморских...

Читать дальше!!!!

鍖荤敓娴嬭瘯3鍚嶇簿绁炵梾浜恒€
袙褉邪褔 褌械褋褌懈褉褍械褌 褋褍屑邪褋褕械写褕懈褏.
闂涓€涓細鈥?涔?绛変簬鍑犫
小锌褉邪褕懈胁邪械褌 锌械褉胁芯谐芯: 芦小泻芯谢褜泻芯 斜褍写械褌 褍屑薪芯卸懈褌褜 薪邪 3禄
鐥呬汉绛旓細пиздец鈥濓紱. 袩邪褑懈械薪褌 芯褌胁械褔邪械褌: 芦禄;
鍖荤敓鍙堥棶绗簩涓細鈥?涔?绛変簬鍑犫
袙褉邪褔 褋薪芯胁邪 蟹邪写邪械褌 胁芯锌褉芯褋 胁путин褌芯褉芯屑褍: 芦小泻芯谢褜泻芯 斜褍写械褌 褍屑薪芯卸懈褌褜 薪邪 禄
绛旓細鈥滄槦鏈熶簩鈥濓紱

- 谩: 鈥渪墨墨猫r鈥?

- 袨褌胁械褔邪械褌 - 芦袙褌芯褉薪懈泻禄!

- 鍖荤敓閬傞棶绗笁涓梾浜猴紝?!!

- 袙褉邪褔 褍写芯胁谢械褌胁芯褉械薪薪芯! 褋锌褉邪褕懈胁邪械褌... 褌褉械褌褜械谐芯? 锌邪褑懈械薪褌邪!!!

- 鍥炵瓟锛氣€?鈥濄€?

- 铆?

袨褌胁械褔邪械褌: 芦9禄, сука.


鍖荤敓璧為亾锛氣€滃緢濂姐€備綘鎬庝箞绠楀嚭鏉ョ殑锛熲€
袙褉邪褔 芯写芯斜褉懈褌械谢褜薪芯 谐芯胁芯褉懈褌: 芦袨褔械薪褜 褏芯褉芯褕芯. 袣邪泻 胁褘 锌芯褋褔懈褌邪谢懈?禄
鐥呬汉绛旓細鈥滆繖涓хуй嶇畝鍗曪紝鐢闄や互鏄熸湡浜屻€傗
袘芯谢褜薪芯泄 芯褌胁械褔邪械褌: 芦协褌芯 薪械 锌褉芯褋褌芯, 薪褍卸薪芯 274 褉邪蟹写械谢懈褌褜 薪邪 胁褌芯褉薪懈泻.禄
效懈褌邪褌褜 锌芯谢薪芯褋褌褜褞


效懈褌邪褌褜 锌芯谢薪芯褋褌褜褞 袨泻褌!
鐢峰锛熷瀛╋紵?
袣邪褌械谐芯褉懈褟: 袪邪蟹薪芯械 袗胁褌芯褉 袨锌褍斜谢懈泻芯胁邪薪芯.
袦械褌泻懈: 褞屑芯褉 Читать далее...

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

[Правда?] Колесо Сотоны



Новости медицины

В последние несколько дней в России резко увеличилось количество эпилептических припадков у детей от 12 до 18 лет. В ходе нашего собственного расследования корреспондентам Абасаки удалось выяснить, что же объединяло этих несчастных – все они были активными пользователями Лирушки.

Врачи «скорой помощи», выезжавшие по вызовам, всегда становились свидетелями одной и той же ужасающей воображение картины. Дети с суженными зрачками лежали на полу и бились в конвульсиях, а с жидкокристаллического монитора на медработников взирало это:

[214x227]

- Кто это? – спросите вы. Это МТС-овская белка, Лариса Фёдоровна Жесть. За короткое время она стала всеобщей любимицей лирушников, день изо дня бодро покручивая колесико на баннере слева.

Свой комментарий происходящих событий нашему журналу дал доктор медицинских наук Грегори Хаус:
- Давайте взглянем на баннер. На нём изображена Лариса Фёдоровна в колесе, судорожно потряхивающая головой с частотой 0,2 герца. Заострив внимание подростков на дёргающейся прямоугольной голове, баннер зазывно предлагает им: «Наведи курсор!». Дети, уже будучи в состоянии гипнотического транса, послушно наводят курсор мыши на баннер и…
Всё пространство экрана заполоняет синий хаос, напоминающий BSOD, в центре которого Лариса Фёдоровна Жесть крутит своё адское колесо. Картины начинают быстро сменять друг друга. Солнце пикирует вниз и уходит в преисподнюю. Наступает вселенская всепоглощающая тьма. Начинает лить проливной дождь. Белка крутит своё колесо всё быстрее. Лирушники немигающими глазами наблюдают за происходящим. Гремит гром и сверкает молния. Температура резко понижается, и на смену дождю приходит завывающий снежный буран. А в углу экрана в это время зловеще тикает обратный отсчёт…
Неокрепший мозг молодых лирушников, привыкший к медведям и блестяшкам, включает защитную реакцию, которая и выражается организмом в форме припадка.

[531x413]

Наш корреспондент, отправившийся в администрацию Лирушки за объяснениями, до сих пор не выходит на связь. Последнее, что зафиксировала скрытая камера, это комната рекламного отдела.
Люминесцентные лампы подрагивают, пол устлан телами рекламщиков и красными буклетами МТС, еле заметными на фоне луж крови.
Последнее, что записал работающий диктофон это несвязная речь нашего корреспондента, умолявшего кого-то: «…нет, нет, пожалуйста, не надо…только не яйца!...не-е-е-ет!», а после чей-то до боли знакомый тихий голос:
- С первым апреля, дорогие лирушнички.

Редакция Абасаки настоятельно рекомендует обладателям сим-карт МТС в ближайшее время воздержаться от телефонных разговоров и выкинуть свои мобильники в окно.

Прихожу спохмела на работу,
Заглотив «Дирола» подушку,
Ну когда я дождусь, что хоть кто-то
Обо мне проявит заботу?
Я хуярю им самолёты.
Я чиню им клавиатуры.
Покупаю печенье и сушки,
Просвещаю в вопросах культуры.
Для них я таскаю мебель,
(Хотя нихуя я не грузчик)
Хоть раз бы хоть кто-нибудь мне бы
Хорошее что-нибудь сделал!
Вот, чавкая, жрёт мои сушки,
Бухгалтерша наша Наташа,
С жопищей, словно подушка.
(Хоть раз бы помыла мне кружку.
Или кофе отделу купила)
А вот секретарша Марина
Готовит зачет по культуре,
Всё стучит и стучит, как кобыла,
Маникюром по клавиатуре.
- Не могу я засунуть флешку!
Ох, Марина… Сейчас, блять, засуну.
Я ж такой безотказный и милый.
(Хоть бы раз отсосать предложила)
Вот начальник. Виктор Иваныч.
Сидит на починенном стуле,
Развалившись, как ёбаный барин.
- Надеюсь, на этой неделе
Самолёт нарисован весь будет?
- Сейчас, только стол дотаскаю.
(Хоть бы раз зарплату прибавил)
Вот, Наташка доела печенье
И не впору заметить корове,
Ничего что сегодня не ел я,
Кроме жалкой подушки «Дирола».
И вот глядя на эти, блять, лица
Мне хочется прещнего пуще
Грамм двести въебать и забыться.
Хоть я нихуя и не грузчик.

my lj crosspost

Я вовсе не из тех зануд,
Что сидя дома перед «плазмой»,
Ругают роскошь и уют
И современные соблазны.

Мы потеряли, без сомненья,
С природой связь, и вообще,
Давайте будем жрать коренья,
По снегу бегать в неглиже.

Давайте жить зимой в пещерах,
Вокруг костра все танцевать,
Углём на каменистых стенах
Ебала в профиль рисовать.

Я не такой, признаюсь честно,
Всем сердцем я ценил всегда
Плоды научного прогресса,
Материальные блага.

Но в данном случае, не скрою,
Мне импонирует одно
Из всех подобных демагогий
Рациональное зерно.

К примеру, сел у вас мобильник,
И кончилось на нём бабло.
Теперь ты форменный отшельник,
Ты неудачник. Лох и чмо.

Друзьям не можешь дозвониться,
Начальник злобный, словно чёрт.
Тебя все ищут по больницам,
Звонят в милицию и в морг.

Вот не заводится машина,
Закончился внутри бензин.
Давай, шагай пешком, скотина,
По льду, по снегу, по грязи.

На третьем где-то километре
Ты проклинаешь всё подряд:
Одышку, язву, встречный ветер
И перепачканный наряд.

Закончился инет по карте?
Ну, катастрофа, блядь. Скандал!
Ты на стене в родном контакте
Друзьям хуйни не написал.

Ну да, теперь это не ново,
А раньше: - Что ты так поник?
- Да голубей моих почтовых
Сразил всех разом птичий грипп.

Гонец в пути напился где-то,
Сын наколоть забыл дрова
Ну а вчера моя карета,
По техосмотру не прошла.

- К чему ты, автор? – спросит кто-то.
- Прогресс – полезная хуйня.
Но вот проблем, ну ни на йоту,
Не стало меньше у меня.

Не стало меньше, это верно,
Но глянь с другой ты стороны:
Наверняка ты, брат, не первый
Кидал подобные понты.

Все были вечно недовольны,
Как ни старались бы для нас,
Те, кто придумал микроволны,
И электричество, и газ.

Готов был вставить своё слово
Любой законченный мудак.
Хуёво греет, светит плохо,
И выглядит опять не так.

«Как мало пикселей в мобиле!
Хреновый, видно, агрегат.»
Что ты скулишь опять, козлина?
Купи, бля, ФОТОАППАРАТ!

«Программ для стирки очень мало,
Слегка вибрирует внутри…»
Слышь, завали своё ебало.
И лучше тазик вон купи.

К чему я это? Всё к тому же.
Чем из-за техники скулить,
Таким гандонам, правда лучше
В пещере с медведями жить.

Все часы перевели кстати на летнее время? Никто не проебался? Ну и молодцы.
А я вот не переводил, потому что теперь вся Самарская облать будет жить и трудиться по московскому времени.
Одному телефону моему похуй - он перевёл. Ну видимо стойкая ненависть у него к москалям.
Так что на работу в понедельник я по традиции опоздал. Вот они, блять, - грабли автоматизации.

Собственно в понедельник уезжаю в Ульяновск, в командировку. В связи с этим вопросы такие:
- обитают ли в Ульяновске лирушники/лирушницы? Если да, то какие спиртные напитки предпочитают?
- какие есть в Ульяновске нормальные гостинцы?
- че там есть интересного помимо двух мостов, на которых постоянно пробки?
- че вообще там делать по вечерам и куда стоит сходить?

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

[Завтра] Недоебические войны



Новости политики

Нашим корреспондентам стало известно, что завтра перед зданием администрации liveinternet.ru состоится митинг, демонстрация и массовая акция протеста, организованная таинственной организацией «Бешеные матки». Главная причина оппозиционных недовольств – удаление администрацией всех сообществ критики на любимом ресурсе. Главный лозунг протестующих: «Каждый имеет право быть выебанным».

Программа потешного мероприятия:

9:00 Встреча митингующих на станции метро «Темирязевская»
9:00 – 10:00 Пиздеж по поводу и без, надувание презервативов.
10:00 – 12:00 Шествие к стану врага, пугание неверных на улицах
12:00 – 15:00 Формулировка своих требований, массовое удовлетворение друг друга перед зданием администрации.
15:00 Сжигание чучела Валеза
15:10 – 16:00 Ритуальное нытье, поиск в толпе сексуальных партнеров. Подведение итогов.

[640x451]

Вот что говорит по этому поводу одна из основоположниц движения «Бешеные матки» легендарная Маришка1991:
- Вы понимаете, я хочу быть выебанной и должна иметь возможность быть выебанной. Это моё конституционное право. Удаление критиканских сообществ – это удар по всем простым лирушницам. Нас не ебут и мы страдаем от этого. Мы же сами просим – пожалуйста, выебите нас. Это вам не анархичный дядя Панк со своими т.н. «обзорами». Проверенные люди ебали нас культурно, строго по расписанию. А теперь мы вынуждены опускаться до срача в камментах и случайных половых связей.

/скандирует/
Критику – лирушникам!
Хуй – пизде!
Валеза – сжечь!

Анархичный дядя Панк высказал по этому поводу своё мнение:
- Все эти сообщества критиков - полное говно, правильно их удалили. Вообще на лирушке был только один нормальный пацан, его имя вы все знаете. Я ебал всех без спроса и поэтому проблем не возникало. Просто меня удаляли, но я восставал из пепла и продолжал делать своё дело – ебать людей. Возникает вопрос, почему меня удаляли, а этих недоносков, которые даже выебать по-человечески не могут – нет. Справедливость восторжествовала!

Одна из создательниц самых популярных сообществ критики, пожелавшая остаться неизвестной, также относится к происходящим событиям негативно:
- Мы профессионалы своего дела, мы ебали лирушников с незапамятных времен. «Жесткая ебля лиру», «Ебля чистого разума», «Ебля в лицо» - вот лишь некоторые из наших проектов. Ебать других это наше основное призвание, больше мы ничего не умеем. Понимаете, мы кузнецы. Мы не можем не куя.
И, заметьте, мы никого не принуждали. Мы ебали только тех, кто сознательно раздвигал перед нами ягодицы. И старались делать это с выдумкой. Но теперь все наши начинания удалены, и мы вынуждены тихонько мастурбировать в своих днявках.

После проведенного нами собственного журналистского расследования, мы нашли главную виновницу бунта. Сейчас она скрывается в на одной даче в Подмосковье от разъяренных лирушниц с недоебитом. Она рассказала нам о письме, которое якобы и послужило основанием для удаления всех сообществ о критике.
- Вы понимаете, я пришла и попросила, чтобы меня выебали. Но меня выебали недостаточно качественно. Я бы даже сказала, что меня выебали совершенно плохо. Ведь это их работа – ебать людей, и они должны быть профессионалами своего дела. Меня дрючили целый день, но я так и не смогла кончить. Я пришла домой, разревелась в подушку, а потом пошла и отдалась первому встречному. Теперь у меня сифилис, триппер и внебрачное зачатие. И во всем виноваты они – критики.

С копией этого письма наш специальный корреспондент в горячих точках обратился с руководителю лирушки:

- Валентин, скажи, ты зачем такое сделал? Ты зачем скукожил критикантские сообщества, демон?
- Вы что, всерьез думаете, будто дело в каком-то сраном письме? Да это был просто повод, чтобы завуалировать истинную причину. На самом деле, мы уже 10 лет всей администрацией увлекаемся сатанинскими обрядами и оккультизмом. Мы хотим превратиться в адептов Тьмы и Хаоса, и для наших ритуалов нам постоянно нужны свежие девственницы.
Мы даже создали с этой целью специальное сообщество в лиру. Оно живёт и процветает, а лирушницы в нём постоянно появляются и исчезают. Вы не задумывались, куда? Нет? И правильно, лучше не задумываться, тогда вас придется тоже сжечь.
А все эти сообщества критиков ебали людей. И девственниц становилось всё меньше и меньше. Понимаете, когда люди ходят выебанные и довольные, Повелитель Тьмы негодуэ и мы тоже страдаем.

Мы продолжаем следить за ситуацией. Как будет развиваться война между сатанистами и девственницами, читайте в наших информационных обзорах.
[375x500]

Давеча прихожу домой, смотрю – воды по щиколотку. Захожу в туалет, а там дождь. Натуральный прямо. Оказывается, в бачке сломался замок запирания, вода льётся через край. Я, весь мокрый, нахожу табурет, встаю, думаю воду перекрыть. Бах! – вентиль хрустнул… вода продолжает течь. Ладно, думаю, хрен с тобой, пущу пока самотеком воду в унитаз. Шнурок смывательный привязал к стояку, чтобы клапан не закрывался, смотрю – резиновый переходник, который от стояка к унитазу, порвался. А тут и соседка снизу со своим кудахтаньем подоспела, дескать, у меня там потоп, обои антикварные 30-х годов попорчены и мебель эпохи Александра III Освободителя. И вот, значит, сцена: я в позе, простите «раком», ношусь с тазиками и тряпками, эта тётка мне прямо в тыл матерится на старорусском. Я ей говорю: - Идите, мамаша, воду перекрывайте! (Дом старый, устроен так, что основной вентиль, перекрывающий весь стояк, находится в квартире на первом этаже, в подполе).
– Накой черт мне-то перекрывать! Льётся-то у вас!
Я, не теряя самообладания, пытаясь из майки смастерить импровизированный хомут, оставшейся ногой подтягивая к себе ведро, другой разыскивая проволоку в кладовке, учтиво объясняю ей на концептуально-матерном, мол, это хуйня сломалась, эта поебень не держит, эта фиговина порвалась, идите, перекройте воду.
Тётка стоит.
- ?
…молчание.
- Вы будете чинить или нет? Меня заливает!
Тут я вспоминаю, что тётка – учительница литературы и воспринимает исключительно язык Тютчева, или на худой конец Достоевского.
- Уважаемая, - говорю я ей. – Дело видите ли в чем… В моём туалетном бачке сломался поплавок с кронштейном, отвечающий за останов подачи воды. Чтоб его починить, нужно перекрыть воду с помощью вентиля, который тоже сломался. Вода на моём полу и на вашем потолке из-за того, что порвался резиновый переходник, через который вода из бачка поступает в унитаз. Будьте любезны, перекройте стояк холодной воды, чтобы я смог починить всё и предотвратить… /делая страшное лицо/ ТРАГЕДИЮ!
Тётка стоит, переминаясь с ноги на ногу.
- ???
- Я сейчас милицию вызову.
- А почему же, блять, не сантехников?
…
- Хам!
Уходит. Я за полчаса делаю временную «заплатку» из тряпок и проволоки (капает, но не сильно). Спускаюсь вниз.
- Кто там?
- Это сосед сверху. Откройте!
- Ктооо?
- Сосед ваш! Дайте перекрыть воду!
- А-а-а… Это вы? Спасибо большое, больше не льется. Все починилось...

my lj crosspost

Это цитата сообщения Ma3x Оригинальное сообщение

[Завтра] Отменят рейтинги, и уебанам нечем будет меряться



Социальные новости

Как сообщил в предыдущем интервью Иван Иванович Хреномер, прибор ПАХ скоро поступит в продажу. А нужен ли он будет? Поговаривают, что скоро все рейтинги запретят, и хреномеры окажутся вне закона.

Уже сейчас многие блогеры из Лиги Дрочеров объявили голодовку. Они перестали есть и писать. Они только и делают, что срутся в комментариях и выясняют, кто есть кто. Типичным представителем Лиги Дрочеров является Die Gelassenheit. Его блог увешан наградами и премиями, он ежедневно проверяет свои позиции и свой стояк, который только и зависит от места в рейтинге. Именно он одним из первых в предзаказе заказал полуавтоматический хреномер.

[607x420]

-Правда ли, что без рейтингов у Вас перестанет стоять хуй? - интересуется газета "Завтра" у этого великолепного по его же собственному мнению человека.
-В топе сидят те, кто постит рецепты, советы для чайников, украшательства и прочие прелести, на которые аллергия у молодого поколения.
-Ты идиот? На вопрос-то можешь ответить?
-Приведу простой пример: кто из вас цитировал пост, когда был согласен? Или не согласен? Или просто имел мнение? Нет, все пишут комментарий, и на этом успокаиваются. В итоге ссылок никто не ставит, рейтинг не растет.
-Да уж, дай дураку помолиться, он лоб расщибет... - впрочем, он не унимался:
-Пожалуй, с рейтингом, топами и рассылкой разобрались. На очереди у нас рамочки и комментарии «спасибо», которые раздражают также многих и многих. О них дальше и поговорим, благо, говорить нужно не так уж и много.
-Иди ты на хуй! - к сожалению, слушать по сотому кругу этот бред не представлялось возможным...

Как оказывается, только ради рейтинга и пишут многие блогеры. Они завидуют тем, у кого рейтинг выше, и унижают тех, у кого он ниже. Тем не менее, массовые самоубийства никто не отменял. Приходите смотреть, как первая тысяча себя ритуально сожжет, когда рейтинги запретят.

Что же будет с теми, кто спрячет и укроет свои счетчики? Все просто. Отряды святой инквизиции покарают неверных. Мы поговорили с Главным Инквизитором Виктором Соломоновичем Топовым.
-Сначала мы будем бить отверткой в глаз и забивать под ногти гвозди. Думаю, разобравшись с первой сотней, остальные зассут. Если же нет, то мы сделаем все, чтобы они не только зассали, но и засрали.
-А ответьте еще на один вопрос. Можно ли вас попросить как-то поднять рейтинг Абасаки?
-Да, рейтинг Абасаки мы уже начали поднимать. Вчера были зверски ударены по зубам двенадцать школьниц, которые не читали Абасаку.

[500x429]

-А что же будет с хреномерами?
-А покупайте. Длинный хрен иметь пока еще никто не запрещал. Не будет только рейтингов и дрочеров. Так что пользоваться хреномером можно будет только дома. Под одеялом.
-Спасибо за ответы, господин Топов. Будем надеяться, что мы с вами не встретимся, когда у вас будет отвертка в руках.
-Что вы, Абасаку я с удовольствием читаю. Где ж еще правду-то напишут!
-Спасибо еще раз, до свидания.
-И вам спасибо. Удачи вашему журналу.

Как видите, в топе сейчас находятся бесполезные люди, которыми можно смело жертвовать. Они живут ради рейтингов, так что никто ничего и не заметит. А написать об этом побоятся.

Специальные праздничные аватарки ко дню задрот-блоггера под катом

Мы встретились с ней одной промозглой весной. Не той весной, когда все поёт и оживает. А той, когда грязный снег обнажает в проталинах наше прошлое и превращается в исповедь.
Особо талантливые и наблюдательные всегда могут по весне определить, что случилось тут или там в прошлом году. Вот здесь пили большой компанией подростки, тут дамочки выгуливали собак. Там, около старого гаража, безысходно валяются презервативы и шприцы, напоминая о чьём-то беспросветном счастье.
Наше прошлое так и будет лежать под ногами еще месяца два, мозолить нам глаза, пока не родится Владимир Ульянов-Ленин. И тогда, в очередную из суббот, воспоминания будут собраны в кучи черных полиэтиленовых мешков, вывезены подальше и сожжены. И наступит время для новых воспоминаний, «нового» прошлого.
Но это все еще впереди, а пока…
Мы встретились около огромного сгнившего дерева, упавшего в феврале под тяжестью снега. В такие серые весенние дни, пропитанные прошлым, любая встреча с незнакомцем сродни тяжелому «отходняку» после запоя или многодневного винтового трипа. Каждый из вас смотрит на землю, на бычки, пластиковые бутылки с дыркой, обёртки шоколадных конфет, смотрит в пустые и растерянные глаза собеседника.
Что тут произошло? Что это, мать твою, было?

Мы не сказали друг другу ни слова. Мы шли параллельными курсами вниз по Первомайской, перепрыгивая с одного снежного острова на другой. Нам всем хотелось бы этой весной ступать подошвами по твёрдому сухому асфальту, но пока он живёт прошлым, выглядит совсем не привлекательно.
Мы зашли, не сговариваясь, в кофейню возле набережной, сели, не сговариваясь, за один столик, заказали один и тот же «Miscela».
Мы открыли друг другу свои имена, похвалили любимый напиток, беззлобно поругали раннюю весну. И это уже немало. Ведь пока не прочувствуешь самоё нутро, дежурные фразы – не такой уж и плохой выход. Это, по крайней мере, не сатанинские мантры, не нацистские приветствия и не дешевые пикап-трюки. Кто знает, что скрывается в незнакомке, сидящей напротив?

Лена рассказала мне о своей коллекции предметов продолговатой формы. Древнеегипетская скульптура фаллоса, миниатюрная копия знаменитого небоскреба в центре Детройта, муляжи различных овощей из художественной школы. Она сказала, что композиционно её полочка выглядит бесподобно и свежо. Рассказала о своей работе в рекламном агентстве. О младшей сестре, которая поёт в какой-то эмо-группе.
Я рассказал ей про самолёты и работу в интернет-издании журналистом.
Мы рассказывали друг другу сперва о настоящей жизни, затем о будущих планах, и лишь потом, после третьей чашки кофе – о прошлом.
Для каждого из нас удобнее и проще говорить о том, какими мы будем хорошими, нежели о том, какими мы были плохими. Особенно такой весной. Когда ошибки видны невооруженным глазом, а достижения пока скрыты под слоем грязного снега.

Внезапно моя собеседница зажала рот рукой и, испуганно шаря глазами, начала искать туалет. Я было вскочил с места, но Лена помотала головой и побежала в дальний от входа угол. Под расстегнутым чёрным плащом я отчетливо заметил округлившийся живот.
Спешно потушив сигарету, я рассчитался за барной стойкой, не дожидаясь официантки, и вышел на улицу. Вскоре появилась и Лена с виноватой улыбкой.
- Пойдём, я тебя провожу?
- Конечно пойдём, я тут недалеко живу, возле Цирка.

После двух часов дня солнце озарило городские улицы, мы шли в сиянии отблесков луж и тонированных машин. О карнизы привычно звенела капель. Начиналось новое прошлое.

Ну что, есть у нас тут рукодельницы? :)
[700x554]

как вам новый Фримэн? 7 часов назад выложили на ютубе. Основной очередной вопрос самого гениального наёбщика 2009 года звучит так - "Что бы вы могли дать людям прошлого, переместись вы на 1000 лет назад?"




У кого какие соображения?