кажется, делать что-либо на завтра ни времени , ни сил у меня не будет...

Упппс.. не пойти, что ли?
или пытаться каким-то образом-таки ночью написать эту гребаную рецензию?

хе)
по-моему, это будет бессмысленно.

лан.


сёдня иду в компанию, в которой знаю лишь одного человека, да и с ним не виделась больше полугода.

там глянем, какие будут результаты ;)

вот блин... доползаю до днева - забываю, что хотела написать....


хотя... всё про него.
зачем он вернулся? на три дня? что б опять обидеть?

такое чувство, что ему это нравится, приносит удовольствие...

как же больно терпеть... а потом снова и снова прощать....
реву... больше всего ревела именно из-за него....
а ещё претендует на звание друга...

уже сутки после того, как обещал придти - молчит.
я в шоке.

что я такого сделала, что он так издевается???

бред...

послать бы его...но не могу...он для меня особенный....

я,наверное, знаю, что ему надо...

даже уверенна, что знаю.

проведу-ка эксперимент.
главное, чтоб хватило сил и терпения.

потом напишу, какой

Обидно, что он не понимает....или не хочет понять, или.... хз... короче мне не хватает нежности...

на него я могу, кешн, хотя бы часть её выплеснуть... но...зачем?
бред...


пришел...очень ему захотелось...
переночевал... ночью были поцелуи - и не больше. Этим я довольна.

теперь сегодня будем контачить....


бля.. а ещё прогуляла сёня универ... ну совсем мне не хотелось туда идти, СОВСЕМ.
но думаю, ничего мне с этого не будет. слова сама смогу посторить...

а вот когда писать реферат - понятия не имею..... РРРРРРРРРРРРРр

ладно.... пора мне....

Увидьте меня...что ли..

сопли, а не дневник....

просто ужас....
это не я....

это бред какой-то.... я не привыкла видеть себя такой........




а те, кто меня знает, вообще не понял бы все эти записи..или почти всё...

как порой тяжело и больно слышать эту самую правду....

просто я сама себе во многом признаться не хочу...а вот друзья говорят.. пусть даже в шутку...

а у меня слёзы.... понимаю, какая дура....

интересно, что бы сказали друзья, прочитав этот дневник...

ведь.... чёрт.. тут я пытаюсь писать всё. даже то, что считаю совершеннейшей глупостью....

опять...как будто дэ-жа-вю... как вудто это уже было...

я даже не знаю, радоваться или нет.... он для меня чересчур предсказуем...
наверное, опять что-то может получиться.... и мы даже повстречаемся и..... . но это бессмысленно.... более чем...

когда узнал, что я помогаю с языком - сразу зажёгся идеей так же у меня поучиться... и выдал: "давай позанимаемся, заодно и увидимся)"

умеет же сказать, блин... я ответила "хорошо умеешь приоритеты расставлять".х-е-х.....

а ещё когда я немножко порычала в трубку, сказал, что соскучился этому моему "рррр"... блин...он знает, чем меня зацепить? бред....

у меня нет к нему чувств... максимум - желание.. и то не всегда. далеко не всегда.

просто так получилось, что он занял некую нишу во мне, в моей душе.. наверное, теперь он может найти у меня поддержку всегда..видимо, что-то вроде судьбы..."на самом деле, я думал, ты меня в глубине души уже послала далеко и на долго". ----- сам знаешь, что я так не могу... тем более тебя.. он замолк.

завтра будем связываться.... ну-ну..

Знаю, что он меня любит...
знаю, что ценит
знаю, что готов на многое...ради меня..


но мне этого не нужно.. я вижу в нём лишь друга..

но так тепло на душе от того, что он есть... и ценит, и помнит, и любит....

люблю свой дневник.

я вообще веду дневники с 12ти лет.... рукописные.
год - одна тетрадь. иногда получается больше.
там могу писать все,что угодно.
до 17ти, кажется, лет, давала читать эти тетради маме. потом, однажды, после как съездила в лагерь и сняла всю цензуру со своего днева, поняла, что теперь стоит жалеть её нервы. теперь дневники читаю практически только я. ну и изредка подруги.

конечно, када завела днев здесь - времени писать вручную стало меньше - но мне всё равно не хочется бросать тот днев. там вообще всё. я бы сказала даже, неки компромат на меня.

а здесь.. здесь у меня нет лица. есть только буквы и слова. мои мысли.

кстати, перечитывать эти тертради и странички порой бывает ой как задорно или же грустно...

одна банка ягуара и мне уже проще говорить некоторые вещи, совершать кое-какие безумства, позволять определённые шалости...


хех.... и мне хорошо. только вот есть но - я одна.

нет, это не нытьё.

я люблю жизнь. я её обожаю...
честное слово.
я наслаждюсь каждым мигом.



и интуиция моя молчит. на душе тихо и спокойно. а порой даже весело) когда я знаю, что есть, к чему стремиться)

сегодня с Вовой стояли посреди Красной площади, болтали и слышали музыку. и я понимала, что мне хорошо...
ведь ситуация была, как ещё в клипах показывают: стоим, а все вокруг бегают, ходят, спешат, свои дела, проблемы. и с одной стороны ты - часть этого огромного механизма-мегаполиса, а с другой.... - ты сам по себе. и людям на тебя плевать, и тебе на них. вы - каждый по отдельности...

странная я. более чем странная

у меня всё отлично. почти никаких траблов в семье, с бабулей давно не цапались, учеба нравится , музыку любимую слушаю, друзбя, знакомые, тусовки..........

МНЕ НАДОЕЛО!!!

не понимаю......... то ли мне нужны пролемы? то ли хз....
будто мне скучно. всё супер! превосходно! лафа! но не то и не та, что надо....

блин.
тупо.
другие мне бы позавидовали, а меня ломает. просто ломает. порой даже хочется выпустить пар....

видимо, адреналина чересчур много.. вот и кипячусь сама в себе...

иногда в голову вообще туфта лезет...
РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

какой бы самодостаточной я ни была и как бы ни любила свободу - хочется кого-то ждать и дарить своё тепло...

мне нужен парень...

обратиите на меня внимааание!!!!
плиииииииииииз!!!!!!!!!!


а то пусто так...
и пишу в пустоту....

и темно... и тихо... и холодно(

хнык

на него по Х

и пусть живет сам по себе! =)


а мне ХОРОШО = )))))))))))))))

надо научить себя что-то делать.

не лениться, а делать.
а то вечно слова, да слова.
этого мало.

ладно.....помолчу...

мы договаривались, что сегодня обсудим, когда нам пересечься...

а в асе Его нет....

мне плохо...

просто никак....

зачем?...

если я Ему совсем не интересна и не нужна.....

(((

превосходно.
супер.
пипец.

"почему ты не N????
она такая взрослая, полноценная.
анализирует свои поступки, имеет стремления.
чудо. какая хорошая!!!!! талантливая! умная! красавица!
всё при ней! "


пипец... я это печатаю со слов моей мамы.буквально будто с надиктовки...

чувствуюсебя пусытым местом...
нет, даже ямой, которая всем мешает ровно и спокойно идти.

я в шоке.....

вот так и пишу в пустоту...
ладно. я же сама так захотела. днев, где все мои мысли и страхи...


хожу увидеть Его... только дела ведь.. учеба, дома там, с друзьями увидеться и всё такое.. понимаю..

одно понять не могу - что со мной???
Боже! да я видела Его только один раз!!! и тот - в метро.... САМА подшла познакомилась...дааааааа...но Он такой очаровательный...

вот сейчас помню Его глаза...карие...красивые..добрые..
чёрт... а больше почти не помню...

помню, как стояла в вагоне и любовалась... думала, какой мальчик... думала, если не выйдет до моей станции - обязательно познакомлюсь. ну как минимум имя узнаю..

зачем? я ведь теперь чего-то жду...(( правда, в день знакомства, но вечером, он написал смс и спросил мою асю - вот було рааадостии!!)))

но чего я жду? на что надеюсь?
понятия не имею....
то,что я ему пишу.. он вообще замечает? млин... не хватало мне только влюбиться безответно(((.....

хочу его увидеть... я готова, по-моему, просто смотреть на него и любоваться...
эхэхэ....

мама по дороге в магазин прочла лекцию о том, что я к 18ти годам стала зазнаваться и требовать слишком мнгово. чересчур, короче..

пристыдила по полной на тему того, что я даже не собиралаь ничего дарить ей на именины... да, ступила... причем я полностью про них забыла (

эхэхэ...