меня ломает...
с утра ломает....
Д*** в моих мыслях.... на фотки любуюсь...
Будто влюбляюсь... конкретно.... или нет?...

он смазливый...такой..такой...милый... БЛИН!!!!!!!!

как мне вести себя с М??

он мне все менее интересен....
ощущение такое, что он для меня - ещё одна победа.... я знаю, что он мой... и физически (пусть ничего не было) и духовно...

а я уже взаимностью отвечать не могу... никак.. наверное, и дальше не смогу....блин... почему так??

Д*****.... я ему каким-либо боком нужна? как он может быть со мной, если рядом М?
Бооожеее!.....

и вообще... у него ведь есть кто-то, да?.. =(((((((((((

пробивает на слёзы.... наверное, просто очередная заморочка.. надеюсь...
вот только писать готова неумолкая....
((((

плохо. очень плохо. я в замешательстве.

Миша ....я ему нравлюсь. он влюблен....

а мне нравится ДРУГОЙ!!!!!!!!(((((((((((

сегодня реально поняла, что он - не моё(((((
да что ж такое??
я весь вечер любовалась на Д.... ну йопт...ну что ж такое-то??
а он.... я ему симпатична - но, мне кажется, не более.... блин.
блин..блин.

я совсем не рада... мне не нужен Миша....
но ведь... если порву с ним - всё закончится...скорее всего..(((
меня на слезы пробивает
мне вообще опять плохо. фигово там, внутри....
зае*** этот днев.
может, удалю ко всем чертям....
может, нет...((
БЛИН!!!

ломает.... надо что-то делать, выбирать... а мне это чертовски неприятно!!!

рррррррррррррррррр!!!!!!!!!
да что же это???

в универе нравится один, вне универа - Д....., а считаюсь "Женщиной Бороды". Я НЕ ХОЧУ ТАК!!!!!
я ненавижу эти "звания". это бред...

и с ним быть не могу.... скорее всего.. почему-то...


НО КАК ЕМУ ОБ ЭТОМ СООБЩИТЬ???

у него др скоро.... я уже приглашена стопудово...

я сволочь.............

это такой ржач над дискотекой с 14го на 15ое в Зоне)))

ну ща ну таккоооой ржач! =)

---------------------------------------------------------
на самой дискотеке пару раз хотелось реально заплакать.
мне там все не нравилось: непонятно тупые люди, музыка, под которую мне было оч трудно танцевать (мои проблемы, кешн), побаливающий живот (природа, мать наша).

в общем, в очередной ра убедилась, что мне нравятся в основном те, кому я не то,что бы не нравлюсь - скорее даже пренебрежение какое-то.
рррррррррррррррр
Паша, которого реально хотелось ударить, когда он подошел, мило улыбаясь и заявил, что утопил мобилу - вот и не отвечал.

а ещё один мальчик.... он здорово танцевал. такие движения!.....эх.... вообще 0 внимания. имя я у него чуть ли не перед отходом узнала - Дима. милый мальчик.но теперь он для меня в совершеннейшем прошлом.

короче, хочу на хардкор, на который реально подсела. качаю все, что нахожу. меня ПРЁТ.

+ хочется спать...... таки спала-то лишь 1.....

гы-гы))

терь и ты со мной)))

чмок тебя)

читай, изучай!))

учти, это немного не то, к чему ты привыкла в том месте.

Взрослеем......
Меняемся... вот блин.

Я все чаще понимаю, что .... многие люди становятся мне все менее понятными...
Как больно. мы все больше отдаляемся. становимся друг другу чужими.

Плохо...Совсем не хорошо.

мы теряем те связи, которые были раньше. ту эмм....

как обидно..

эта жизнь меняет.
и меня меняет. ещё как...
и я меняюсь.
и я , наверное, становлюсь все менее понятной для кого-то.

только вот что мне самой не нравится - у меня пропало желание быть "своей" каждому.
я теперь не хочу быть ангелом для всех. не всегда пытаюсь понять каждого

не распыляюсь для всех, не.... эм... как бы сказать...не помню, короче....

Знаю это и всегда буду знать

устала

иду спать

путаюсь в себе, порой заморачиваясь на мелочах, но это - ерунда
я ЖИВУ - значит, я счастлива)

Я(06:48 PM) :
Саш
Я(06:49 PM) :
у тебя цель в жизни какая?
ОН (06:49 PM) :
а?
ОН (06:49 PM) :
никакой
Я(06:49 PM) :
а хочешь чего-нибудь?
ОН (06:49 PM) :
ну есть немного...
Я(06:50 PM) :
м?
ОН (06:52 PM) :
хочу не идти в армию,хочу увидеть тебя до того как пойду туда,хочу выиграть в лотерею 100 000$,хочу дом на берегу моря,хочу...
вообщем ещё много чего я хочу,всё тут не поместится

мне не нужен человек без цели в жизни. тот, у кого есть одна единственная заморочка - он-лайн игрушка в интернете.
который собирается пойти в армию, из-за того что просто не знает, чем себя занять.
любит пиво, курил(т), проводит часы в интернетклубах и интернете. времени на спорт нет....

не мо-ё....

Пляяя… зачем так пила, спрашивается?? Будто не знала и не знаю, что мешать нельзя. КАТЕГОРИЧЕСКИ… тем более, водку и коктейли..
Кажется, я отключилась как раз после выпитого коктейля.. я даже вкуса его не помню.
ДУ-РА
Не помню, как решили, что пора домой, как одевалась, как ехали в троллейбусе… макд помню. Помню, что тошнило меня по-страшному. Везде. И мне было совершенно плевать, что вырвет меня на пол клуба/автобуса/макд. И что будет грязно и это кто-то будет убирать. Да я ничего сделать-то не могла… тошнит и рвет, тошнит и рвёт…

Пипец… пила по порядку: коктейль (алко с лимоном. Жуткая гадость. ощущение, что спирт), водка (вроде, нормальная), коктейль (Б52), водка, коктейль (Мб, трофи, хз…). Вот такая смесь. Офигенно жуткая и вредная…

Все время рядом М был… поддерживал, обнимал… а я все позволяла. Зачем, ёпт… он ведь, наверное, даже ещё больше влюбляется… А я…..я – нет.. я только вижу, что он не глупый. Мне с ним интересно.. в принципе… потихоньку переучиваю целоваться…
Он – мальчик… опять быть первой? Ррр….

Нда…. Спиртное – зло… память отшибает, контроля никакого… потом сушняк или голова болит… так непонятно, глухо.. в голове каша. Вроде, и стыдно за прошедшее, а вроде, и ни фига. Думаю, мой выбор, нафик жалеть о чем-то?...

Вот интересно.. с М я ведь просто так? Ведь как раз для галочки. Точнее, что б заботились, ласки всякие, теплые слова, комплементы там… даже иногда взаимное желание.
Но ведь я даже не влюбилась.. совсем. Бля..
Порой просто себя ненавижу. Я ведь пользуюсь…
Брр…. убить меня безжалостно об стену…

Делать совершенно нех… радио играет.. Ася в паре окошек… пишу этот пост в ворде, чтоб потом перекопировать.

Такое чувство, что мне никто не нужен….
Будто мне плевать совершенно на всех
Даже на тех, кому я дорога… даже на …
Нет. Не на всех…. Маму люблю… папу..
Друзьей... но не всех...

А эти поклонники...влюбленные мальчишки..
Блять.. ненавижу себя.. мне нужно всем им сказать, что я – не та, за кого они меня принимают.. у меня ощущение, что никто из них меня не знает.. и уж тем более, не видит, что мне на них…. Положить практически…
Они не поймут по аське, что мне фигово, если я не буду совсем уж грубой
Они не видят по моим глазам, что мне что-то не нравится.

Они – слепы, когда влюбляются. Они не видят минусов…. А почти у всех минусы вижу… только, правда, Олег для меня идеален… но быть с ним – даже не мечта. Это примерно как попасть в рай. Заочно..

Пля… меня ваще ща что волнует?

Будто я внутри пустая.. будто я уже любить не могу.. у меня все как-то странно стало.. лишь бы никого не обидеть. Не хочу.

Я даже знаю, что эти мальчики не врут, когда признаются в чувствах… я могу затмить, заставить во что-то там верить, заставить измениться, бля….
Зачем оно мне?? Как все глупо… любуются моими фотками, пишут ласковые слова, чего-то там себе думают…ёпт… не зашло бы всё слишком далеко…

Ладно… не грузиться и наслаждаться жизнью.
Всё будет хорошо. Я – не пропащий человек.
Я полюблю. И всё будет хо-ро-шо.

Точка. Точка. Точка. мля...

ага.завтра будет мясо

плин. кр. зачет письменный.
а повторю - максимум - перед сном))
жжжжуть)))

опять же заигрываю со своими.... С сказал-таки, что любит.... а что мне отвечать? - не знаю.... и оттолкнуть не могу, и взаимностью ответить....


такое чувство, ято играюсь с огнем... но мне нравится...
блин. это ведь интересно
опять же, стараюсь никому этим боль не причинять.

в основном все сами предлагают...

вот что я поняла....

Я знаю, кого ХОЧУ

и либо знаю, что никого не ЛЮБЛЮ, либо не знаю, кого ЛЮБЛЮ....

это хорошо или плохо?

я знаю, что мне нужен кто-то, что б отдавать ему ласку, тепло, нежность, что б был рядом, что бы сам обнял, поцеловал, побыл рядом....

да и физически.... это, оказывается, теперь тоже немаловожно...

если вспомнить лето и Сашу.... или вечеринку и Мишу.

хех. а имена-то какие!)

просто ржач....

мне стыдно... жутко.... меня стремает общаться с Сашей и Мишей..одновременно.... я знаю, что дорога обоим. и что сильно.
а Саша - даже любит.

а я общаюсь с Мишей.... блин. Санта Барбара нах.... ненавижу себя.. жутко стрёмно. на самом деле... будто вру обоим...а ведь никому из них ничегошеньки. . . . НИЧЕГО не обещала..... ни с одним не встречалась...

ну вот такие заморочки(((

жутко злюсь на себя...а вдруг Саша до Москвы доедет?
ВДРУГ???
что тогда?

а если с Мишей че-то будет? как быть?

а я не могу одна.... мне нужен человек рядом...
даже физически...

сплошные мур-мур.... хоть обоих кидай и говори, что всё кончено....
прям гружусь....

почему днев такой гружёный?)

почему так много жалоб и соплей?)

почему почти отсутствует позитив?)

да потому что я завела его именно для таких целей!-----писать о накипевшем. потом как-нибудь я его распечатаю. и сохраню.

потому как тот днев, который я обычно пишу от руки - сейчас пишется оч редко (не до того). так что восполняю здесь.


=)))

какой бы я тут странной не казалась - всех люблю!!)))

[247x330]
я не могу на него насмотреться....

наверноее, теперь все мысли о нем будут..

он лучший....

улыбка, глаза, волосы, взгляд, губы, голос....

у меня нет слов...

он ещё лучше, чем был два года назад....

парень моей мечты..


горькая правда состоит в том, что я не чувствую, что у него есть что-либо ко мне... или что это будет....

он для меня - загадка. неразгаданная. окутанная сладким туманом...

мне от него ничего не надо... только видеть и слышать...

Солнечный мальчик...

он так изменился...возмужал.... я на него готова любоваться бесконечо.... у него самая красивая улыбка....

.............я могу сказать "люблю"?...............

С утра настроение кривое.

Да и до сих пор.
Только мало кто хнает об этом.
Не люблю афишировать.

Сегодня голова забита мыслями...
В универе почистила номера в зап книжке. Было, если не ошибаюсь, 320. Стало, 230. около 30% - домашние.

В общем, чистка оказалась вовсе не лишней.

Потом, когда шла домой, купила Ягуар... Пошла шататься по району. Благо, со мной плэер. Без него - не мо-гу.
Пила, думала, слушала музыку, шла, куда глаза глядели. Даже чуть не заблудилась. В потёмках-то...

Плакать не могла. Хотя была на грани. Но не могла. Не знаю, почему..

Потом купила маме цветок (мы были в ссоре). Пришла домой.
Помирились. Стало полегче. Поболтали.
Но всё это не то.
Даже Всякие знакомые звонили. Очень мило... Эта неделя уже расплонированна.

Я не знаю, что делать со своей головой и сердцем... Они бесконтрольные...

2. А
Встречалась я с одним из тех самых мальчиков с курсов. Дима. Влюбилась. Ой как влюбилась. Встречались с 13.02 по 25.04. немного, да, знаю. Но эти числа навсегда останутся в моей памяти. Я парила в обоаках, я думала о нем всегда, была в восторге от каждой смс, обожала его.
Но все когда-нибудь заканчивается. Я ему надоела, грубо говоря.
Было очень больно расстаться, забыть, простить.....

После 25 недели три я вообще была сама не своя. Слёзы и полное замыкание. А про парней и думать забыла.
Я на них не смотрела где-то до..эмм.....августа. Не могла. Просто потому что у меня совершенно пропал интерес. Я перестала им верить.
А потом поступила, пришел август. Поехали с подружкой на отдых. Там появился Саша. И я не знаю, что произошло, почему и как. Но я почувствовала, что сердце опять начинает жить, я стала снова скучать и думать... я думала о Сашке почти постоянно. В нем ничего из ряда вон - но .... Понятия не имею, почему и за что, но я влюбилась и была рада тому, что ещё умею это делать.. (про Сашу я как-нибуть потом напишу подраьнее)

2. В
Сходив на вечеринку со знакомым, потусила с его друзьями. И влюбила в себя одного из них. Миша. Милый парень, есть мозги и мысли, голос красивый, бархатный почти. Он рыжий с зелёными глазами. Неординарный. Говорил красивые слова. Я даже верила. Но это не моё. Наверное... У меня к нему только физическое влечение...

Так вот, опять же, про бумеранг.
Его слова: "это тебе спасибо. именно благодаря тебе я понял, что для меня еще не все потеряно в этой жизни. ну в плане чувств (понимаю, глупо звучит)"

Вот так... Я сразу Сашку вспомнила, которому говорила примерно такие же слова благодарности...

интересная эта штука - жизнь.

вот у меня теперь так бывает: произошедшее со мной "возвращается" бумерангом.

ща объясню.

1. А
Была я влюблена в мальчика. Олегом звать. Может, про него уже писала. мне было..эммм...15, что ли... в лагере познакомились, он преподом был. Я втюрилась, грубо говоря. Я старалась проводить рядом с ним как можно больше времени. Были мы, естественно, не больше , чем друзья. он старше меня на три года,что ли.
Потом я поняла, что держать в себе эмоции и чувства не могу - написала ему письмо. Романтика, блин)
Ни имени, ни адреса - всё левое. Правда, потом раскрыла себя. А он сказал, что именно меня тогда заподозрил, как автора признания...

Но сказал, конечно, что рад быть для меня другом. Я не ревела. По-моему... Мне было хорошо, что он меня понял, что просто был рядом, что я могла с ним поболтать, любоваться на его фотки. Когда долго не виделись - я даже думала, что всё прошло, нет больше того сладкого и немного мучительного чувства.. Но когда видела снова - Огонёк заново рагорался и я снова жила им.

Он для меня - словно Бог.... да, вроде, про это уже писала.
Это скорее, не любовь, а восхищение, вознесение куда-то туда , наверх, выше всех остальных.

1. В
А теперь про бумеранг. Пошла на курсы. Это уже совсем не школа. Универ - это то место, где ты - сам по себе, где ты сам делаешь себя. Показываешь, кто ты, что любишь, как говоришь. Короче, уже не родители или ещё что-то, а ты сам себя показываешь.
Короче, на курсах я стала делать то и так, что и как мне нравится.
И мальчики обратили на меня внимание.
А некоторые даже признавались в чувствах. А что я могла сделать, если мне из них нравились единицы?... В общем, ответом им было "Дава йоставаться друзьями". Вот так я ещё и в полной мере поняла, чем была для Олега.
Уж не знаю, сколбко признаний было у него - но у меня их было не мало. И всем ... почти всем отвечала отказом.

третья пара в универе забита.

правда, это не первая забитая пара.

к четвертой - пойду.

а пока что напишу тут, да и плеер зарядится.

ненавижу

ненавижу, когда пытаются играть людьми.
тем более, друзьями

ненаижу, когда просто так, в шутку развдят их, подставляют, используют, приподают уроки

БРЕД!

как можно управлять небезразличным тебе человеком?

Боже..... у меня даже настроение до нуля упало...

друг... ну хорошо, пусть лучше хороший Знакомый (дале - З ). в общем... дело такое: его Друг (далее - Д) на одной из дискотек увидел меня и влюбился.
на догадки о том, встречаемся ли мы с З - З молчал. не отрицал и не подтверждал. тайну оставлял, так сказать.

а теперь открытым текстом заявляет мне, что хочет посмотреть, что будет делать Д дальше по отношению ко мне, если будет думать, что я - девушка З. но это не так! мы просто друзья!

понимаю, что изложение кривое..
но у меня просто шок от поведения З!!!
это даже пугает....

единственное, что успокоило - он не может управлять мной. как минимум пока что. буду стараться, что б и дальше было так.

тяжело мне без любви.... тяжело... и я это признаЮ...
ну вот так вот.

всю жизнь в кого-то была влюблена..
а теперь даже кажется, что ребёнок любит намного чище и сильнее, самоотдача больше..
вот что мне нужно было от мальчиков, в которых я была влюблена? да ничего толком.

я хотела видеть его, слышать, я была счастила от одной лишь его улыбки.. а если он дарил мне взгляд - просто таяла...
эхэхэ...
а вот теперь взрсолею, блин...
теперь мне мало просто взглядов и улыбок.
у меня вообще откуда ни возьмись появились требования к молодым людям...
ну а с другой стороны...что, не имею права? почему? ведь любимы мною мальчик будет получать всё сполна! да.....быть может, даже лишнее для него..

эхэхэ..

хочу влюбиться...
оооочень. мне это как кислород надо. как допинг. как цель

а тут в город приезжает парниша, в котором души не чаяла. честно говоря, боюсь (или не боюсь...), что всё вернётся.
что я опять влюблюсь... ведь могу же..

но он хороший.. он очаровательный, милый, пушистый...сладкий такой...
он долгое время был....даже...может... и есть идеал..

просто.. не знаю... я в нем утопала. помню последний медляк с ним - сказка. я словно таяла, расторялась в нем.. просто ощущала запах и закрывала глаза с мечтами, что это навсегда..

вот блин.. распёрло...а вдруг правда, вдруг всё снова?
даже не знаю.... я даже рада, наверное...

он - моя мечта. мой идеал. мой.... Бог....