вот так и живем - вся жизнь в полосках)
вчера ревела в подушку - сегодня летаешь в облаках - а завтра уже ничего не
хочется


а я вот не знаю. Ёжик ещё далеко. Сомневаюсь, надо ли его ждать? Эхэхэ..
вот по жизни так. Мне не интересен тот, кто от меня без ума. Ладно... такова жизнь.. Но ведь всё ещё будет) в этом я уверена)

Вспоминала Димку... прочла его ЖЖ. Так иногда хочется вернуть то время. Но я сама себя останаливаю. Ибо нафик. Было - значит прошло.

Сергей из универа... я его не отослала. Поэтому ремя от времени звонит, о чем-то спрашивает. Пусть. Мне все равно

Мне нужно влюбиться.Но как? Я боюсь доверять...

давным-давно не писала тута
не до того)

да и все, вроде, неплохо)


надо же
мне даже почти этот диз нравится))

подумаю - че-нить чиркну)

Кстати....


С НОВЫМ ГОДОМ!

Мне не нужен Дима.
Как-то опять не клеится.

ёлы-палы!

чувствую себя стервой. самовлюблённой стервой.

он идиот! дурак! он говорит, что скоро прочувствует меня! целиком! но это чушь! бред!)

нам не о чем говорить. мне не нравится, как он целуется. не совсем нравятся его руки.
только запах устраивает...

несчастный))) наверное, я им поиграюсь) блин. не думала, что буду так делать. раньше. именно раньше.
осуждайте меня, ругайте, говорите, что это неправильно. я даже, скорее всего, соглашусь.

Но.... ёпт. мне делали больно. наверное, я хочу мстить... или отыграться...
быть может, я буду позволять себя любить, сберегая все свои тепло и ласку для НЕГО, одного единственного... только не знаю, для кого..

много у меня мыслей в голове. очень много. в метро даже складывались строчки, стихи. но пока их нет на бумаге. но постараюсь сделать так, что б были.

быть может, я ещё что-то напишу. не знаю. посмотрим.

трепет ожидания)
вчера с фоткой обломалось - но сегодня уже кое-чего прислал
болтали почти до 3ёх ночи...

так хорошо было)

он - НЕ Саша!!!)))

такой милый... по фотке кажется немного смазливым. но прикольным и очаровательным)

не знаю его, а уже скучаю....
звонит мне пишет...


мурррррррррр..........))))

он - котёнок

а может, получится?..

может, влюблюсь?
так хочется....)

трепет .... звонки каждый вечер (почти ночь)...
голос такой мягкий...немного волнующий...)

скоро пришлёт свою фотку... Бооожееее! пусть он мне понравится!!

договорились пойти вместе в зоопарк...

вот:

я (08:33 PM) :
как настроение?)

он (08:34 PM) :
хорошее жду 10 часов

он (08:34 PM) :
очень

он(08:34 PM) :
а у тебя

он (08:34 PM) :
?

я (08:35 PM) :
а почему ждешь?)

он (08:35 PM) :
я уже привык к твоему повседневному голосу и общению

он (08:35 PM) :
)))

я (08:36 PM) :
) мило...)

[150x257]
ше-де-вр....
в ссылках всё сказано
у меня в голове всё продолжает вариться
пересмотрю
музыка из фильма не замолкает
сюжет заставил задуматься, помог кое-что решить и переоценить

Обязательно пересмотрю.

САМАЯ-САМАЯ

содержание

вздохнула даже как-то по-другому)))
ТЕПЕРЬ спаааать!!!))))

так здорово)
теперь свободна)
теперь никому ничего не должна))

терь получу деньги за работу - и пахать дальше))

с Сашей разговор состоялся в аське.
некрасиво -- зато быстро. я не выдержала.

КСТАТИ, пати - была просто супер))

и всё помню ;) а Вот Миша ого-го как напился...

Д**я - такой.....эээх...)) с ним прикольно) под его взглядом тепло)

теперь я могу расслабиться!!! я никому ничего не должна!!!

аж не думала, что отношения так напрягать могут)
зато правда победила ;)

кста, оказалась, я не такая уж и стерва - не могла быть с ним из-за того, что "я люблю его за то, что он любит меня", за его деньги, перспективы, из-за жалости. да хоть из-за чего

Я САМА ПО СЕБЕ))))

а люблю свою семью и друзей )))

супер..... пост удалился
5 баллов

короче, краткое содержание : Д*** - чудо, Саша - не скучаю, не сремлюсь и не хочу...

ууухх.....
надо собраться и всё сказать... но вот говорят не торопиться...
а как быть?

пляяяя......((

лучше уж мечтать о Д***** и понимать, что это лишь мечты, тем уставать и отдыхать от Саши

Не выспалась - не суть

зато хочу отдохнуть и расслабиться ночью.
Пойду с друзьями в клуб.
Ничего ни кому не обещаю.

Думаю, пить буду. Думаю, в меру.

Не для проблем, а для расслабления.
Плин....будто невозможно просто так расслабиться...

Но от Саши надо именно отдыхать.
Не хочу его видеть
Не скучаю
Я отдыхаю, когда не вижу его

Бред , в общем.

ППц....

1. а ещё, кстати, надо раньше ложиться спать.

иначе доведу себя.

2. что-то тут не то..в моей жизни.. не нравится мне то, что есть.
не моё. не про меня. само по себе. как чужой фильм.
будто кто-то всё решил за меня, а я теперь буду жить по писаному и думать, что я была счастлива. была. и это дорово.. а теперь надо жить тем, что мне дали. и спать внутри себя. забыт про себя..

бред. вообще как будто не со мной.

ууууххххх..

Боже...
3 дня

Реплики о детях, путешествиях, планах на будущее, свадьбе, совместном проживании

Он не видит, чтоя не горю так, как он?

Спрашивал, может, я не нагулялась...
ППЦ... иначе не назвать.
Это я должна быть проще??
Когда мне говорят, что готовы стать папой, что хотят засыпать и просыпаться со мной в обнимку, что я - самая-самая, что это судьба...

Боже... Это быстро Это нереально быстро!!!
Я даже не понимаю, что происходит до конца.
В мыслях уже вырисовывается некая семейная жизнь с ним. Я почти уверена, что достаток был бы во всем, носил бы на руках..
Типа, утро, чай, работа, домой, совместное свободное время, обед, ужин, ночь, сон...
Гооворит, что его так ни к кому не тянуло.


Но мне оно надо??? Что происходит?
Теперь ощущение, что НИКТО не нужен.
Я вообще теперь что-либо лишнее боюсь сделать.
Ещё тяготит то, что перед уходом дал мне карточку мегафона на 300 ежиниц. Готова вернуть. Не могу. Ощущение долженствования...

Ёпт....

И теперь мне, значит, не грузиться?....

кто толко не говорил относиться проще к жизни..
а разве я настолько загрудена?

хз....

ладно
короче.
понимаю, что мало вообще кому интересно всё это.

ну уж ваше дело - читать или нет, советовать или нет, осуждать или хвалить.

короче.
буду с ним.
может, это потом назовётся игрой. может, пользованием, а может, и удачной парой.
НИКТО НЕ ЗНАЕТ ТОЧНО,

и я не буду грузиться по поводу того, что "а вдруг", "правильно ли я поступаю"и тд и тп.

я буду жить.

жить так, как мне хочется.
жить так, что б не жалеть.

ну с ним второй день

познакомился с родителями. он им понравился. по-моему, они ему тоже.
ездили вместе в гости к маминой подруге университетской.

мне кажется, атмосфера была прекрасной - ему,короче, должно было понравиться.

пля. он на руках меня готов носить.
сейчас. 100 пудов. он скучает, когда не смотрит на меня.
он говорит красивые слова.
нет, не придуманные, с чувством, хорошие, тёплые.

взгляд у него тёплый (сорри за повторение), улыбка светлая и открытая.

да...кстати... до сих пор кроме поцелуев в щечку ниче не было) вот это меня радует)) он хотел сегодня на прощание чего-то большего - но ведь пока что рулю я.... такие дела)


а вот когда у него это сумасшествие пройдёт? вернется улетевшая крыша? когда начнет минусы мои видеть? когда станет реально требовать чего-то большего? когда начнет оценивать всё хотя бы относительно трезво и вернётся из облаков (по его словам, он сейчас в них) на землю?...

провела вчера с одним человеком незаметные 4 часа.. точнее, первый час заметен был - а вот потом... счет времени конкретно потеряла..
но не суть

я давно столько и так не смеялась)
и человек хороший)

хм... его фраза "а что ты делаешь завтра?"
"А что?)"
"ээ...ну как сказать... я уже соскучился....)))"

хех)) у него с лица улыбка не сходила. такая открытая и тёплая.. я ему понравилась. и .... он мне)))

ночью снились сны с его участием. точнее, с его icq. всякие глупости про то, что он что-то там про меня узнал и что больше ничего и никогда)))

эхххх))
так мило)

может, что-то получится?

посмотрим ;)

совершила её...

зачем?
зачем открыла файл с перепиской с Feanorom?...

читала... потом слёзы... потом всё больше и больше осозания, что сама виновата в том, что всё закончилось....

как я любила.. Боже...
и он... он так писал...
всякие солнышки, зайки, котёнки, любимая...

ччерт...

как я ревела... а в голове крутилось - это мне уже никак не поможет..

ещё сомнения: смогу ли опять так влюбиться....эхэхэ..

вот сейчас есть 2 знакомства.

Саша и Паша.

посмотрим, что будет.

я хочу влюбиться.

хочу скучать по своему любимому.
хочу ждать встречи, хочу, что б сердце начинало стучать быстрее прикаждой смс'ке, хочу волноваться при каждой встрече, хочу думать о нем постоянно, хочу, чтоб по спине пробегали муражки при каждом его прикосновении и что бы мысли путались при каждом его поцелуе....

вот такие мечты.. романтики хочу, ласки, нежных слов...

меня достало: меня пробирает на слезыы всегда.. и когда кого-то убивают (типа, сочувствую) и когда кто-то признается в любви....

я уже напрягаюсь, что б сдержать слёзы.

что с моими нервами?
что делать?..

Смаааайл!!!!)

мне хорошо)

увиделась с отличными людьми. на время погрузилась в прошлое - во времена курсов... так здорово))

даже слезы невольно наворачиваются)

была в непосредственной близости с милым для меня человечком
да, именно так) он мне нраицца)


правда, сонная была - ну да это мелочи)

вот.
так что и тут позитив есть!
и всегда будет!

обоснованный - или нет ----- значения не имеет! %)

да все время нахожусь в странном состоянии

М теперь тоже стал другим..
я даже не удивлюсь, наверное, если окажусь не приглашена на его др.
не знаю...

вчера долго болтали с Д****. у него настроение было кривое. вот...я че-то там плела - он отвечал, вопросы задавал.
с М почти не общались...
ёпт..даже не приятно как-то вот так сразу терять связь(((

нельзя разве просто общаться, дружить?...


такое чувство, что скоро перестану верить в дружбу между "М" и "Ж", между полами..

его слова: "ммм...ты знаешь, не будь я практически женат я бы за тобой ухаживать кинулся =)"

надо говорить, что при прочтении и осмыслении этих слов я заревела?.. думаю, нет... я и сейчас готова...реветь...

"ну я думаю от нас ты не отделаешься так просто =)"

блин.... блиН... блИН... бЛИН.... БЛИН!!!!!!!

не знаю, что говорить М.... и так боюсь с ним начинать разговор...

мама назвала меня "отчаянной девкой"...
мне жутко неудобно... бодто не смогу смотреть ни на Д*** , ни на М....


ё
п
т
.
.
.

я в космосе..

я ему сказала

ух, как меня колбасило

по асе сказала....
долго морочила голову
он даже сам догадался, точнее, я его в такому выводу привела - про сипатию...
ёпт.... у него дуевушка есть... и ещё какая... по фиг ему на меня... а с Мишей... с ним придётся выяснять отношения....тоже.... не смогу же я притворяться....

прям хоть сквозь землю проваливайся....

а сердце так билось.... раньше я бы пыталась себя успокоить,утихомирить его... а теперь... слушала стук с каким-то блаженством, наслаждением...слигком давно оно так не билось... и ведь это.. Д***** я не хочу (то есть, это не перекрывает остальное), а... вот сейас хотела бы с ним рядом оказаться... просто рядом. просто увидеть
улыбку его.... голос услышать...

или это пройдет? это ведь все выдумка моей фантазии?...

ух ё...

(вот е говорила, могу писать об ещё и ещё...)