НЕТ!!!!!!!!!!
Не смееееей!!!
Бля. ЭТО ЖЕ УЖЕ БЫЫЫЛООО!!!!

я жутко устала. хочу спать
у мамы ко мне претензии
"ты - мой аппендикс???"
что-то вроде ты мне не дочь и тд

я хочу реветь, сдрживаю себя силой...хочу ,чтоб Антошка рядом был
ненавижу себя за то, что в данный момент жалею себя родимую. но мне плохо

апд. слезы теперь на воле
мне пока что ни фига не проще. что делать, я не знаю...

И снова я его ненавижу)

ибо.... дануннах. И никак иначе
Меня бесит то, что он у меня в голове, что я о нём думаю, что мы усердно жмём друг другу руку при встрече, впиваемся друг в друга глазами.

ХЗ. Я ни на что не рассчитываю. Просто мне кажется, что не может всё вот так тихо закончиться.
Блаблабла

мне стыдно, что не иду на англ, но не иду.
ЗападлООООООО

Да я просто лох)
полный лох

ну вот зачем мне знакомиться в асе? Это ТУПО!!! И я знаю это...
Ведь они все не в моём вкусе...

ДУРА. На что-то надеюсь?
Уу.... детсад.

Теперь меня ещё и с друзьями сводят....матьмояжещина....
убитьсяАПстену

ДУРАЯ!!!!!!!!!

Сумятица в голове =\
Что-то я ничего не понимаю...
Хочется всё разом изменить. Хочу, чтоб у меня были деньги. Чтоб не было проблем с учёбой. Чтоб у меня был парень, парень не на одну встречу - а... для отношений....

Или это нереально?.. Вот именно из-за одиночества, боюсь, у меня и комплексы...
Ведь я считаю, что я толстая (ну не жирная, но есть лишнее), что непраильно преподношу себя людям, что ко мне невозможно относится как к девушке, нежной и ласковой, понимающей и любящей... Такое ощущение, что я для людей - парень. Ну ни фига не ранимая и не слабая...

бляяяяяяяяять. Правда не хочу ругаться. Совсем. Но НЕТ другого слова, выражающего мои эмоции...
Вот возьму и стану ЭМО... Хотя ощущение такое, что в душе я именно ЭМО. Плачусь, жалею себя, вспоминаю, сопли вечные =\ Просто мало кто знает об этом...


Замечательно, конечно, что я ПОНИМАЮ, что со мной что-то не так - ну я не чувствую себя уверенно, меня будто сторонятся и тд. НО я НЕ ЗНАЮ, что делать...как это исправить...
Наверное, моё желание, чтоб мне погадали - тоже одно их последствий...хрен знает...

Уже совсем всё равно. Даже обидно. Снова у меня получилось всё убить. Или у него?.. хмм.. а ведь скорее, это его заслуга. Ну да и Бог с ним. Счастья ему ии его семье.

Аминь, блин



А вообще.... всё чаще прихожу к выводу, что во мне что-то не то. Надо что-то менять.. Вроде как хорошоа, замечательная, сюси-пуси, а ведь одна....=\
Всё чаще узнаю и слышу,что мои ровесники (и те, кто младеше меня) имеют половинку, даже отдельно живут... И всё у них здорово..

А я как отшельник.. только и делаю, что мечтаю.. надоело мне..

Я бы с радостью сказала, что любви и счастья нет - но есть проблема,лично для меня их существование доказано, они у меня были. Это теперь их нет...

Что делать-то?

Я тебя не_на_ви_жу..
[300x345]

Каааак же мне надоело доставать народ из депресса... РррРРРрР...
Один названивает, у другого вечные проблемы с работой. А точнее с головой, как мне кажется


У меня вообще весна уже. Мне самой хочется внимания и всяких разных гупостей. И от тех, от кого хочется =\

А ещё вечно кто-то пытается испаганить настроение... Ты должна то, ты должна это. Ну к черту. Я гулять хочу.
Только вот если забью - потом буду дооолго расплачиваться. Чего не особо хочется =\
Бесит такая зависимость.

ХАххахахаха!!!! =)))как же меня распирает веснаааа))))))

Прравда, пока что не на кого особо всё выливать, что ли...

ЖУТКО ХОЧУ ВЛЮБИИИИИИИИТЬСЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!
РРррРрррРрРр....
а так всё в норме. Только времени очочоч мало. Отсыпаюсь редко.

Но жизнь всё же прекрассссна)

а исчо периодически жутка хоца сексу =\

Ненавижу себя за то, то обожаю его)...
Сегодня силой остановила себя, когда уже почти набрала его номер..

эхэхэхэ... болею тобой, горе\счастье моё..

мне плохо
душевно

и одиноко..
и больно..

знаете, как обидно, когда на тебе срываются? у кого-то просто плохое настроение - а ты оказываешься крайним и получаешь по полной программе... тебя посылают, говорят грубые слова... просто потому что им плохо.

а ещё вдруг вспомнилась школа.. и подумалось, что это больше не вернётся..
и Димка опять вспомнился.. и поцелуи в метро.. и дрожь в голосе.. и теплота рук... и... я правда боюсь, что больше у меня такого не будет.. уу.. как всё запущено..

Скоро весна. На которую я так надеюсь.. очень надеюсь...


всё к чёрту. всё. к черту.
мне пипец как плохо. только кому до этого какое дело? =\....

Хочу полюбить так, как любила Димку...
Хочу чувствовать то, что чувствовала рядом с ним...
Хочу слышать те интонации и слова...

Хочу быть уверенной в Нём и быть самой собой...
Хочу любить...

Хрен тебя поймёшь, подруга. То тебе хочется просто поиграть, то доказать, что ты нравишься парням или кому-то определённому, то бегаешь ото всех, прячешься в себе. То забиваешь чуть ли не на все принципы ради каких-то мгновений, но из-за этих же принципов теряешь то, что даётся раз в жизни.

Такое ощущние, что моё пребывание на планете Земля почти ничему меня не учит =\
Абидна, ага.

Меньше всего хочу кем-либо пользоваться. Не скажу, что испытывала это на своей шкуре - но когда тебе говорят "я хотел забыть свою бывшую...", бывает совсем не приятно...

ладно. спать надо.

Вдох – выыыыдох, вдох-выыыдох…
Пфф…. Что ж такое?

НЕЛЬЗЯ!!! НЕЕЕТ!!! Не смей привязываться!! Если к тебе проявили внимание и ласку – это ещё не резон терять голову и…. да… вот и мысли у меня… жуть… но что я могу поделать?...

Нет. Нет. Нет.
Лучше уж К. которого могу видеть … с которым ничто по большему счету не связывает..

Черт!!! Я же реветь буду!!! Буду как дура! Хотя ведь сама знаю, что это всё несерьёзно..

А теперь этот дурацкий треугольник =\ зачем я тебя узнала?? Зачем я знаю то ,как к тебе относится она? Зачем я сама стала в тебе копаться и узнавать лучше?

На что я вообще рассчитывала и рассчитываю? О чем думаю? Чего хочу? Приоритеты? Бррр.. . опять всё ломается =\
Да что за напасть?????????
Как же порой хочется….провалиться… исчезнуть… чтоб не натворить глупостей =\
Или что бы не потерять что-то очень ценное и дорогое мне..

мрак.

К, как и ожидалось в общем-то, сам всячески привлекает внимание. Удивился моему изменению, когда подаю руку для приветствия, усердно жмёт, долго не отпуская.
Ещё шокировал меня своим "ата-та" по моей попе... и ответной фразой на мой вопрос, мол, может, оставишь себе феньку на память? --- "на память себе я что-нибудь посерьёзнее оставлю :)". О чем это он? =\ в общем... я - отступаю, он - не исчезает. Вовсе. Не знаю.

Зато... теперь есть, на кого переключиться. ММ... он - стриптизёр и модель. Или модель и стриптизёр - не важно)...
Я, по своему обыкновению, начала с ним общаться, пытаюсь его понять и узнать, как человека. Сразу скажу - я вообще не была поражена его красотой (глаза, тело, бла-бла), ну улыбка мне понравилась - это да. Это моя слабость. Но он красивый. С обложки. Реально. И тело хорошее. Метеросексуал. Хотя при первом взгляде на него возникает два вопроса: Он красит глаза? Он гей? --- на оба ответ "нет".

В общем.. зачем пишу? ну хз... для отчётности. Мы очень мило болтаем, у него хорошее чувство юмора, он безбашенный и без ума от всяческих прыжков и экстремальных видов спорта (на нем всё быстро заживает, да и серьёзных повреждений до сих пор мало было). Перепсиываемся по почте, смс. Виделись дважды...
После шампанского и его опытных ласк голову вскружило. Но у меня были определённые установки. Мы устояли. На этот раз)...

Вывод: мне есть на кого переключиться, и это здорово.
+я не влюблена...

Что-то сломалось внутри. Вдруг поняла, что хватит. Вот он - предел.
Звонок и имя Наташа. Стоп. Стоп.

Такого отношения не собираюсь терпеть. Бегать за ним не буду. Убиваться не буду.

"Замочек" снят. Это работа не одного дня. Но у меня получится.
Если К вдруг не возникнет, конечно.

Ему не надо было то, что я готова была буквально-таки дарить? Ну и не надо. Не буду)
Игнор? Да на здоровье!

Ваша жизнь - мешать не буду ;)

Стервозность, гордость, самолюбие.
Хватит.

Я_достойна_лучшего_отношения.

Да ЧТОБ тебя!!..

так не честно =(.....

Сердце начинает бешено стучаться даже когда просто слышу о нём... Злюсь на себя.. ну что за детсад, а? =(
Ну почему бы не сказать, чего ему надо? Или просто не поставить на место??

Бооожеее =\\\\\ схожу с ума...
Не виделись после 29го - замечательно. Я успокоилась (только про феньку вечно вспоминала =\ ), думала, прошло. Ибо не может же так вечно продолжаться.

АГА! СЧАЗЗЗ!!!
В среду увидела его, проходящего мимо входа в комнату - уже стало непосебе.. ладони потеют, сердце... Дышу глубже, делаю громче музыку в наушниках...

Подошол, приобнял, погладил по голове, загорелись глаза, когда увидел ожерелье нна шее (нездоровый интерес какой-то =\ )... А я млею...

МАЗАФАКА!!!! РРРРРР!!!!!

Как же хочу к нему... просто побыть рядом... мечты...

Неспокойно мне. Сердце стучит как-то странно.
бррррр....
Вдруг поняла, что боюсь умереть =\ Почему такие мысли? ну вот так... "Остров" посмотрела..

А ещё вчера засыпала плохо... дурацкое ощущение испытала: пока засыпала, но вертелась на кровати, в комнате темно, радио играет. Я под одеялом. И вдруг ощущение, что кто-то ложится поздади меня и приобнимает.. бррр... самое странное то, что я не испугалась, а просто немного погодя уснула..

Однажды было похожее: но только было ощущение, что меня душат. Ну не то, что бы душат - горло сжимает. И вот тогда я испугалась. И не слабо так.

Странно всё это... Я ненормальная?..
Уфф.. или что-то не так?

Боюсь...

Дивлюсь на себя
Сколько можно заморачиваться на одном человеке? И обманывать себя ожиданиями и его, быть может, случайными словами?..
Приснился...

В голове вечно мысли: Девочка, ты ведь очень гупая. У него есть твой номер, он, при желании, запросто может тебя найти. Но ведь нет. Тишина. Вероятно, он вернулся в семью. Отметил замечательно НГ. Да, он пользуется твоим подарком - ну и что с того?...

Не совсем понимаю, зачем он что-то обещает. Причем я уже почти привыкла, что ничего не выполняет... Это ведь плохо...
Но я-то ничего не могу с этим поделать.
Я только живу мечтой о нём...
Бывает наплывами, что перестаю думать о нём и просто спокойно живу. Но это не на долго. Всё возвращается на круги своя. =\

Ну дура, да. Ну нет мозгов...

и все равно обожаю... а глаза сводят с ума..

ненавижу тебя
и обожаю

живу встречами с тобой
и боюсь тебя снова увидеть

нахожусь под гипнозом тоих глаз
и отвожу взгляд в сторону

готова ударить
но сжимаю как можно крепче руку в танце

стараюсь прочувствовать каждую частичку тебя, к которой прикасаюсь, ловлю каждую нотку голоса...

когда ты возникаешь в поле моего зрения
теряюсь в пространстве и совершаю сплошные глупости


я больна...
тобой