Из 35 самых грязных городов мира аж восемь находится на территории России. Может, оттого и дождь псреди зимы хлещет?
А вам такая погода надоела?

Названы Авто и внедорожник-2007 Но на нашем рынке они вряд ли победят

В начале минувшей недели по требованию посольства Китая из эфира российских телеканалов исчезла реклама жевательной резинки «Орбит белоснежный». Китайская сторона заявила, что в работе использовалась мелодия национального гимна страны. Представители компании «Ригли» (владеет брендом «Орбит») и рекламного агентства BBDO Moscow, создавшего ролик, уже принесли свои извинения Подробности тут

Слабонервным не смотреть

Спер у sestra_mamonta

25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться одновременно! И на которые нечего ответить...

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?

2. Вкусно?

3. А в передаче "Дом 2" вчера....

4. А мама сказала, что надо делать так!

5. А что, разве 300$ - это много?

6. Я могу все сделать сама!

7. А что означает этот дорожный знак?

8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях.

9. В данном случае права я, а не ты!

10. Может, еще раз?

11. А я думала, оно не сломается...

12. Дорогой, у нас будет ребенок!

13. Я думала, ты будешь не против!

14. Все мужики козлы!

15. А сколько в этом калорий?

16. Ты меня любишь? А почему не женишься?

17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!

18. А разве я неправильно припарковалась?!

19. Говорят, пиво вредно для здоровья!

20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!

21. Тебе ведь это не тяжело?

22. Как тебе моя новая прическа?

23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!

24. Я немного опоздала. Ничего страшного?

25. Конечно, я девственница.

У нас в пятницу будет проводить инет-конференцию психоаналитик, специалист по женско-мужским изменам Наталья Толстая. Вчера повесили анонс, но вопросов уже немерено. Вопросы очень откровенные. Людям не с кем обсудить свои проблемы. Большей частью пишут женщины. Судя по всему, у них давние затяжные проблемы.
А я думал, что в начале января будут задавать вопросы в стиле: "вот у нас был корпоратив...":)

[441x362]
Такую фотку нам прислал Роман Соболевский из Львова. Украинский язык, конечно, сложный, но и додуматься назвать турагентство "ВАГИНТУР" - тоже надо было. Фрейд ликует: его дело не просто живет, но и путешествует по миру:)

Жалко, что Ая не смогла прийти - как на грех заболела. Вопросы, предназначенные ей, задавали по телефону. С группой общались с удовольствием в офф-лайне.Хорошие ребята. Получили все премии, которые можно. Что за взлетом - неизвестно. Настроены боево:)
Отрывок из нашей онлайн-конференции:

ВОПРОС: Вот в прессе просочилась информация что многие артисты для передвижения при новогоднем чёсе используют машины скорой помощи....как Вы к этому относитесь.. и как Вы передвигаетесь!Спасибо и удачи всем Вам!!
ОТВЕТ: Это отвратительно! А вдруг эта машина нужна для спасения чьей-то жизни? Если у вас много корпоративов, вы зарабатываете деньги, возьмите вертолет. А мы пользуемся метро, когда в городе пробки. И сюда на он-лайн-конференцию приехали на метро.

А к нам придут еще СерьГа, Город312 и Плющенко. И это все понедельник-вторник. Это - у нас елки:)
А завтра приедет Чемпион Гиннесса по быстрому омоложению, косметолог Роман Караев. Вот мы помолодеем.
Прикинь:)

Ага. А еще Глоба во вторник. Все узнаем про будущий год. Интересно?

Сухоруков рассказал , как он видит "Брата-3". У него есть готовый сценарий в голове. Но нет пока режиссера и продюсера.
Вообще он, конечно, очаровал публику. Во время онлайн-конференции приходилось все время отвлекаться на приходящих поклонников. И это проженные журналисты "Комсомолки":)
Сухоруков многих наших знает. Но когда я ему показал нашего рифмоплета Ксенофонта, Виктор с криком "Канделаки!" бросился жать ему руку.
А и действительно с канделакой у Ксенофонта хорошо получилось. С рифмами:)

Неожиданно договорился с ним об онлайн-конференции. Мы с ним немного знакомы. Недавно был на спектакле "Сны Родиона Романовича". Восхитился игрой.
О чем немедленно и сообщил по телефону. Сухоруков сначала отпирался - до конца декабря все расписано.
- Да я понимаю, у вас елки, - догадался я:)
После этого Виктор рассмеялся и согласился прийти к нам в гости. Завтра он будет в редакции.
Вопросы можно задавать сейчас. Конференция пройдет с 12.30 до 13.30.
Дамы уже интересуются на нашем сайте, кто ж ему на самом деле нравится - блондинки али брюнетки.

Хакамада поменяла прическу и очки.
Ошиблась, кажется.
Раньше она была взъерошенной, похожей на бойцовую ливретку. Это придавало ей сексуальности.
А сейчас не разбери поймешь. Простовата стала Ирина Муцуовна. Слишком простовата. Похожа на стриптизершу в роли учительницы начальных классов.
Ну или собственно на училку.

Завтра к нам Чайф придет. Аж четыре человека! И конечно - Шахрин. Будут отвечать за все на И-конференции с 12 до часу.
Вопросов уже привалило:http://kp.ru/interview/212/.
Что интересно, на официальном сайте Чайфа анонс о И-конференции на kp.ru появился даже быстрее, чем у нас. Респект директору команды:) хватка чувствуется. Договорились - и вперед:)

Есть в этом какая-то хрень. С таким же успехом можно было бы назвать людьми года всех, кто пользуется машиной или, к примеру, вилкой.
черт с ними. Это все лучше, чем когда Тайм выбрал людьми года стукачек из корпорации, сдавших всех кого могли налоговой...

Журнал "Тайм" назвал "Человеком года" миллионы людей, которые пользуются или работают в Интернете, сообщает агентство Ассошиэйтед Пресс.

"Вы "Человек года". Да вы. Вы контролируете информационный век", — говорится на главной странице нового номера электронной версии популярного журнала.

В этом году издатели решили присудить титул человека года жителям "цифровой демократии", отмечает АП.

Новый номер еженедельника поступит в продажу в понедельник. На обложке "Тайм" изображена белая компьютерная клавиатура и зеркало в виде монитора, в котором покупатель может увидеть свое изображение под заголовком "Человек года".

"Чтобы выбрать отдельного человека, надо обосновать, как этот человек повлиял на миллионы людей, но если вы выберете миллионы людей, то доказывать кому-либо нечего", — сказал глава редакции журнала Ричард Стенгел (Richard Stengel).

"Тайм" уже не в первый раз присуждает звание "Человек года" не отдельной личности. В 1966 году этого звания удостоилось поколение молодых людей в возрасте до 25 лет, в 1975 году человеком года стали все американские женщины, а в 1982 был выбран компьютер.

Каждый, кому за тридцать, сейчас вспомнит свое. Жалко Маришку
http://kp.ru/daily/23817.5/60691/

Вот что лучше - быть богатым или умным? Вопрос вопросов.

Он купил "Бугатти" и разрывает на нем пространство. Для чего? Ну, например, для того, чтобы попасть на обложку глянцевого журнала и отыметь всех нас - у кого нет "Бугатти". Прямо в таком фрейдистском смысле и отыметь. Сказать что-то типа: да имел я вас всех!
И миллионы согласятся...
А какой-нибудь очкарик изобрел нечто полезное. Ну, скажем, вакцину от чумы или таблетку от головной боли.
И орально отымел миллиарды землян. Всех. Даже население Африки, где не слышали ни про "Бугатти", ни про глянец.
А вы говорите...
Вот то-то же

http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&fp=0&trid=sale/1162393539473&show=new&vp=89

Истерика продолжается.

В субботу был в Каневе. Ездил на Тарасову гору, где похоронен Шевченко. Наверное, летом тут нереально красиво. А в ноябре... Сооружение неприлично пафосное, конечно. Не уверен, что Кобзарь хотел именно этого, пиша про похоронить "посреди широкой степи". Такой мемориалище под силу содержать безмерно богатой стране. А сейчас такое ощущение - не до него...
Хотя, может, это у меня так настроение сложилось.
Не пробила слеза, в общем.
А пробила она по-другому поводу.
Мы припарковались у изножья Тарасовой горы. К машине бросилась колоритная парочка в поношенных куртках и ярких свитерах под ними. Она худощавая. Он большой, небритый, хромой и с палкой. Первое ощущение: нищие. Второе: лиса Алиса и кот Базилио. Первая мысль: денег не дам. Вторая: дам, а то еще поцарапают машину, пока поднимусь на гору и спущусь обратно.
Они сневероятным энтузиазмом предлагали какую-то программу, но мы отмахнулись: неохота было, чтобы про великого поэта и двоюродного дедушку жены и сына нам рассказывали столь сомнительные гиды, которым не хватило на поллитру.
Что было дальше

Учу Игорька всяким украинским фразам типа "Дякую Богу, шо я не москаль" (Слава Богу что я не москаль). Ну и другим не менее дурацким. И вот в образовательном раже спрашиваю у него:
- А знаешь, как будет пиво по-украински?
Я-то в отличие от него напичкан сакральным анекдотическим Знанием.
Он ни секунды не думая отвечает:
- Конечно знаю! пЫво!!
Я потрясен:
- Откуда??
- Так ведь в рекламе так говорят...
На его взгляд все просто.
***
Была с сыном еще какая-то лингвистическая рекламная история про водку. Но она явно слабее, поэтому не буду напрягаться, вспоминая

Мой шестилетний сын феерическим образом обосновал, почему он должен ходить в "Макдональдс". Мне это очень не нравится, со мной он туда не попадает. С мамой он как-то договаривается.
- Понимаешь, - сказал мой шестилетний сын, - если я не буду туда ходить, то все, кто там работает, умрут с голоду без моих денежек.
Обезоруживающая политэкономическая теория. Примерно такой же идеей американцы вытащили страну из Великой Депрессии.
Есть у сына еще одна тайная мысль - почему надо ходить в "Макдональдс". Мысль вторая: потому что там всегда можно взять воздушный шарик.
Но мы же не будем всерьез рассматривать эту вторую мысль, ведь правда?:)