в который раз убеждаюсь, что я - это так, придаток... на который можно не тратить времени и не обращать внимания... кстати, дорогой, спасибо тебе за подарок на мой 20 день рождения. я оценила. и еще... когда я спрашиваю - лучше правду отвечать. сказал бы, что моих прав нет - так я и не ебала бы... у меня даже слов нет... ты же сказал, что у тебя нет времени на то, чтобы ехать со мной в МРЕО... а времени у тебя дофига... на всех времени хватает... и как всегда я в число этих "всех" не вхожу.

интересно, дорогой, хоть на одно твое слово положиться можно? не похоже.... интересно, как это понимать: "я приеду в обед. поедем на "маяк".." и??? уже почти 4 часа ВЕЧЕРА! обед давно прошел... или ты как всегда не можешь оторваться от своих друзей? какого хрена вообще? на кой тогда я тебе нужна? любишь? нихуя себе любовь! как же ты хорошо умеешь испортить хорошее настроение... просто замечательно ты это умеешь... когда же ты перестанешь вешать мне на уши лапшу, а начнешь нормльно выполнять обещания? как же меня это твое гребанное поведение достало. а я блин размечталась.... дура, больше никак не назовешь! просто идиотка. и ты не лучше. я же спрашивала у тебя, кто тебе важней... по ходу все же твои дружки...

Типичные лживые утверждения мужчин и женщин

Типичные лживые утверждения мужчин

- Я тебе клянусь...
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

Типичные лживые утверждения женщин

- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
- Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
- Я говорила по телефону всего 2 минуты.
- Ты нравишься моим родителям.
- Это не я так припарковала машину.
- Мне важен ты, а не твой счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные романы.
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
- Это было прекрасно...
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.

Брачный контракт

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_________(подпись)

скоро День Рождения, а я не знаю, чего бы мне хотелось в качестве подарка... вечная прблема... рассматриваю предложения :)

ну почему я на работу хожу с температурой, а ты нет? или опять нашел отмазку, чтоб не ехать со мной в МРЕО? да, скорей всего так и есть... нет прав - так и скажи. заебало меня то, что мне постоянно парят мозги!

значит так? любимая девушка не может дождаться, а эта может? супер... вот пусть она с тобой и спит!

В колонках играет - Компания Крокодил - Радиво
Настроение сейчас - приятная расслабленность...

какой вечер :) *мечтательно пялится в потолок*... а какое утро... *еще мечтательней и сосредоточенней - в потолок*... дорогой, тебе правда понравилось то, что я сегодня делала? ;)

начался внезапный приступ нежности... удивительные вещи творятся в нашем королевстве... хотя так же как и начался (неожиданно) так наверное и закончится. в принципе как всегда! :)

10 сентября была свадьба моего единственного родного старшего брата :) получилось очень мило, особенно когда в 11 (нам на 11:30 в ЗАГС, для этого пол-города проехать нужно) звонит брат и сообщает, что дружка - дура, приехала не в 9, как обещала, а в 11... и Наташа (невеста) не хочет теперь, чтоб она была дружкой. поэтому мне нужно взятьс собой паспорт, так как дружкой буду я. приехала, собрались, поехали. опоздали из-за пробок, когнечно же...
ну, в итоге все прошло замечательно... единственное, что камеру дали "папарацци", т.е. брату невесты... в итоге - треть пленки занята тем, что я пытаюсь поудобней зашнуровать свои новые босоножки, к которым не привыкла, т.к. в первый раз обула...
короче все прошло успешно. невесту никто не воровал, туфлю тоже... не до того было :))
в итоге я еще и умудрилась поймать букет невесты :) во какие дела...

*задумчиво смотрит в монитор* что бы сие значило?
обрадовал меня вчера просто безмерно... я так давно не радовалась. начал ко мне приставать со вполне определенными намерениями. в итоге, после стараний с моей стороны ему столо хорошоооо... обещался, что приедет вечером и продолжит начатое. не тут то было. приехать то он приехал, но вот чтобы продолжить - хрена с два! он поееел, теперь его клонит в сон, а я плохая - не понимаю, что человек устает, и вообще... все закончилось тем, что я прокатилась за рулем, посмотрели салют на открытии гостиницы и меня закинули домой. дорогие товарищи девушки и женщины! если мужчина склоняет вас на одностороннее (т.е. ему) удовольствие - не соглашайтесь! потому что потом вас просто пошлют нахер с вашими претензиями и со всем остальным!

малышь, ты теперь можешь спокойно оставлять здесь свои сообщения :)

зацепилась за несколько тем, нашла при этом еще одну статейку, довольно таки веселенькую и интересную :) и это тоже (с)

Категории женщин.

1. Дура

Ну по определению – дура.

2. Глупая

Описание: в основном, это конечно саПсем еще молодые барышни, чаще всего считающие себя взрослыми.

Поведение: в каждой бочке затычка. Если самооценка своих умственных способностей не адекватна, то как же заткнуть этот фонтан самовыражения????

Она будет смотреть тебе в рот, хлопая глазками, периодически пытаясь безуспешно вставить какую-нибудь умную мысль. Но, увы, не хватает по природе мозгов, так что будьте с ними снисходительны, все-таки они пытаютЦа чему-нибудь научитЦа.

Как же с ними обСЧатЦа: люди, берегите природу!!! Возможно из этого экземпляра что-нибудь да и выйдет….

3. Делает вид, что дура

Ну не любят у нас мужчины умных женщин. Ходят слухи, боятЦа они на их уровне выглядеть тупицами. Поэтому некоторые женщины снизошли до того, чтобы просто казаться полными идиотками. Они будут закатывать в мужском обществе глазками, дебильно хихикать, жеманно подергивая плечиками, восхищаясь заглядывать им в лицо, все лишь для того, что бы в очередной раз развести особь мужского пола на что-нибудь ей нужное. В женском же обществе данная представительница совершенно иная. В итоге она оказываетЦа вовсе и не идиоткой, а вполне расчетливой, умной особой. Она просто меркантильна, а других способов для достижения своих целей не видит.

3. Блядь

Просто механизм для удовлетворения мужской похоти. Причем она-то думает, что ее любят.

4. Шлюшка

Она, пожалуй спать со всеми не будет. Если кто смотрит «ДОМ-2», то яркая представительница данной категории – Ольга Бузова.

Так попой повертеть, пообжиматься по углам, а потом заявить, что она несомненно леди.

5. Нежнейшее создание

Девушка в розовых очках. Такое небесное создание, белокурые локоны, хлопающие ресницы. Она не дурочка, она просто воспринимает мир только с хорошей стороны. Всегда всех пожалеет, поможет, приютит всех бездомных кошек и собак. Обычно такую хорошо иметь в подружках в качестве «жилетки». Вот уж кому можно позвонить в 3 часа ночи и излить душу, она еще и поплачет вместе с тобой.

6. Лошадь ломовая

Почему-то они считают, что внешность – это ДАЛЕКО не главное. Поэтому под тяжестью работы, сумок, походов по магазинам, (да еще и дети ведь бывают, которым надо все подмыть, поменять, сказку почитать и пр….) она просто превращается в некое подобие женщины, с такой размашистой походкой, без грамма косметики….А потом удивляются, что все мужики сволочи и козлы. Невдомек, что просто им страшно с такой ночью проснуться.

7. Красотка

иначе их называют женщина-вамп. Деловая, стильная, умная сука, стерва ( ну и еще куча подобных эпитетов). Только вот вряд ли такая кроме самой себя, кого-нибудь сможет полюбить.

8. Умная

Жена….мама…подруга….

Просто знает во всем меру… ))))

Что мужчина делает не так? (по мнению женщин)
Мгновенно раздевается и демонстрирует всю красоту своего обнаженного тела. А я не успела даже расстегнуть блузку. Да и не собиралась вовсе!
Долго и неумело расстегивает мой бюстгальтер (последний начинает потрескивать и царапает меня металлическими частями) и при этом стесняется попросить моей помощи.
Снимает брюки и остается в носках и трусах.
И при этом думает о том, как глупо выглядит раздетый мужчина в носках (вместо того, чтобы думать обо мне).
Ложится спать в пижаме, шерстяном свитере, наушниках, носках.
Прячет свое нижнее белье под подушку.
Или, размахнувшись, забрасывает его на пыльный шкаф, а потом утром долго ищет трусы по всей комнате.
В конце концов, трусы обнаруживаются мной в течение 5 секунд поисков.
Кладет рядом с подушкой телефон, который звонит в самый ответственный момент.
Не бреется вечером. От его суточной щетины у меня на лице появляется раздражение.
Когда в постели я выгибаю шею и верчу головой из стороны в сторону - это не трепет страсти.
Я просто пытаюсь увернуться от его колючего подбородка.
Слишком сильно дует мне в ухо. Незрелые одноклассники в свое время научили его, что девушкам это нравится.
На самом деле, девушкам при этом а) больно; б) закладывает уши; в) ухо покрывается противной мокротой.
Сразу набрасывается на мои эрогенные зоны, пропустив фазу поцелуев. Ведет себя так, словно я - проститутка, и ему отведен только час моего драгоценного времени. Поэтому сразу приступает к главному, пропустив прелюдию и прочие нежности.
Неделикатно хватает меня за грудь руками. Солдатские манеры!
Жует мои соски, кусается, щиплется и щекочется.
Одного прикосновения языком ему мало.
Не всегда такая сексуальная агрессия приемлема.
Не уделяет никакого внимания моему животу, бедрам, плечам.
Делает все слишком быстро или слишком медленно.
Молчит в постели.
Не выключает свет и пристально меня разглядывает.
Имеет горячее сердце и холодные ноги. Не забыть купить ему шерстяные носки!
Во время любовной игры краем глаза смотрит по телевизору новости.
Абсолютно безынициативен в постели.
Бездарно выполняет акробатические этюды, описание которых он нашел в плохо переведенной на русский язык <Камасутре>.
Упорно надавливает ладонью на мой затылок.
Спрашивает, что я в данный момент чувствую и о чем думаю, а также <что не так>.
Спрашивает, испытала ли я уже оргазм и почувствовала ли что-нибудь. Мог бы и сам догадаться!
После его поцелуев у меня все тело в синяках.
Наверное, он таким образом <метит территорию>.
Прячет презерватив под кровать.
Еще хуже, если он оставляет его в пепельнице.
Надевает мои тапочки и выходит на балкон курить.
После акта любви поворачивается ко мне своей могучей спиной.
Немузыкально поет в ванной.
Читает порножурналы в туалете.
Считает, что постель - это место для сна. И только!

(с)
Поговорим_о_сексе, просто молодец! супер ;)

Почему женщина занимается сексом?

Обнаженная теория

Прежде чем положить девушку в постель, подумайте, зачем ей (или вам) оно надо. Краткий обзор причин (с вот такими комментариями шеф-редактора), по которым девушки идут на секс.

Причина первая очевидна - хочется. Секс - как бизнес, вы - как кошелёк. Сентенция навеяна замечательной сценкой: стоят четыре самочки и чирикают: «Ой, я в этот клуб больше не пойду - там мало симпатичных мальчиков с машинами». Вопрос: зачем она шарится по клубам? Бесплатный вход, покрутила попой на танцполе (танец такой), почирикала с мальчиком - он ей коктейльчик, другой, третий, потом подножку и на раскладушку. Машина - индикатор платёжеспособности мальчика. Улыбаться нищему красавчику можно, но двести зелёных рублей он на такси не оставит. Такой подход характерен для девушек, которые сами не зарабатывают и в принципе не хотят это делать. Желательно, чтобы мальчик был постарше - лет 30–40. При этом проститутками они себя не считают.

Причина вторая - хочется. Девушка общается с вами потому, что вы ей понравились. Познакомились, поговорили, чай, кофе, потанцевали, утром кофе в постель - и расстались. В таком случает секс - способ сказать «спасибо» за приятное общение. Девушка любит ушами. У мальчиковых групп были и будут поклонницы (группиз), а у красноречивых красавцев - больше шансов проснуться утром в чужой женской постели.
Причина третья, классическая - развитие своих чувственных ощущений. Я только за. За-за-за (Идрис Шитмухаметыч так возбудился, что заикаться начал) заинтересованные девушки могут присылать в редакцию свои фото в стиле ню и координаты для связи. В качестве крайнего проявления стремления к развитию интимной чувственности - групповой, лесбийский, садо-мазо, хрензнаеткакой секс. В этом случае она вас оценивает, соблазняет, тестирует на богатство чувственных ощущений (вербально и невербально) и только после этого приглашает к обмену секскультурным опытом.

Четвёртая - назло кондуктору. Её бросил парень (ваш общий знакомый или просто где-то вы с ним пересекались), она ему демонстративно мстит. Курс мщения включает: прогулки под ручку, так чтобы эта зараза (б/у) видела; засосы в общественных и присутственных местах; свидания и огромные букеты с открытками; разговоры о том, какой вы замечательный (при свидетелях); интимные признания лучшей подруге в том, какой вы гигант в постели (через два человека её б/у знает содержание разговора и то, что у вас родинка на попе) - всё это пока голубки не помирятся. Если её бросила девушка, то мстя в двойне ужасна и страшна - как!!! Она!!! Может!!! Встречаться!!! С… Фуу!!!

Пятая - по пьяни. Без слов

Шестая - адреналин в крови застоялся. Глубокий петтинг в переполненном автобусе с незнакомым молодым человеком… Купание при луне на турецком берегу. Вах! Эти южный, горячй мущщин, да?! Спринтерский акт на конечной в вагоне метро. Адреналин подстёгивает желание девушки - вот и бесятся с недотраху.

Седьмая - как обычно.
(с)
10 баллов!!! ржунимагу!!! аффтар жжот! давай исчо!!!

сразу хочу предупредить, что это будет дневник исключительно о моих отношениях с любимым. в нем также будут присутствовать мысли, которые я не могу высказать в своем оффициальном дневнике, я буду рассуждать на тему секса и т.п. хотите - читайте, хотите - не читайте, но ЭТОТ дневник будет именно такой.

только для двоих :)