Есть такие ситуации в жизни, когда вы открываете вакансию на работе, и у вас есть несколько равнозначных кандидатов на трудоустройство. И вам надо судорожно выбрать – кого взять? Сейчас я напишу шпаргалку, которая поможет отсеять тех, кто вам будет в рабочем коллективе создавать больше вреда, чем пользы.

1. Не берем на работу менеджеров с ворованными базами. По сути дела, этот поступок уже говорит о том, что перед нами человек, который не только свалит из компании со скандалом, но еще и будет потом прозванивать клиентов с нового рабочего места. Это люди, которые не различают свою работу и собственность компании (за работу они получали деньги, и база им не принадлежит — упыри этого не понимают).

• Второе, что вызывает особенные подозрения – люди с большим количеством кредитов. Благо, сейчас это проверить ой как просто – он вам приносит паспорт, вы запрашиваете за пару сотен рублей кредитную историю. Поймите, рано или поздно, он проебется, и будет вынужден подворовывать. Либо левачить, либо проданная на сторону база, либо имущество фирмы. Это вопрос времени.

• Курильщики. Если будет вопрос – выбирать некурящего или курящего – выбирай некурящего. Во-первых, в офисе не будет вонять жженым говном, и при разговоре с этим человеком не надо будет, зажимая нос, протягивать ему дежурную банку листерина. Во-вторых, можете ради прикола проверить – курильщик час времени в день ебланит. Из восьми. Причем, если вы ему скажете «или перекуры, или обеденный перерыв» — он же на жидкое говно фонтаном изойдет, обед ему положен про КЗОТ!!! Отвечаем, что тем, кто любит КЗОТ, мы платим МРОТ.

Вообще людей, у которых проблема с личной гигиеной – лучше на работу не брать. Он либо болен, либо ебнулся. Оба варианта меня не устраивают.

4. Еще одна шкала опасности – девочка сразу после замужества (касается в основном белых фирм). Все, что ей надо, отработать полгода и свалить в декрет. Да, по закону положено не увольнять и платить зарплату. В тяжелые кризисные времена я бы ей предложил идти на почту России – там всем уже похуй, ничего ухудшить ни в каких показателях нельзя.

5. Важный тест, который очень весело делать без предупреждений – попросить соискателя выдать вам телефон и сказать пароль. Посмотрите, какие приложения установлены, в айфоне посмотрите статистику использования (настройки – сотовая связь, например) или (настройки – аккумулятор). Сразу будет видно, как активно используют приложения в социальных сетях и всякие ютубы. Чем больше нагрузка на развлекухи – тем большее ускорение на хуй. Вы платите денег не за то, чтобы это чудо свежие сисечки смотрело.

5а). Нелишним будет у забитого мальчика посмотреть статистику звонков в день. Если он три часа в день говорит с мамой или тещей – надо будет сказать, что телефон утром сдается охране, вечером забирается. И клиентам, кстати, будут только с корпоративного звонить, и не отвлекаться. Одна польза. Внимательно смотрим на реакцию.

5б) совершенно нелишним посмотреть на его социальные сети. Они есть у всех. Если там фото с пьянок и треш-угар – ну нахер.

6. прожектеров тоже нахуй. Это те, кому надо оплатить обучение, дать год времени, личного массажиста, а потом оно зажжот! Во первых, сначала прибыль компании, потом твои плюшки. Если ты, милый человек, мне десять лямов в месяц лично прибыли принесешь – у тебя не только массажист будет, но еще и личный диджей и стриптизерши целый день, с функцией отсоса негатива. Если ты такой крутой, ты покажешь себя очень быстро, правда?

7. Еще раз перечитайте резюме. Вот вам несколько признаков долбоёбов :

— Он указал знак задиака (умеренный долбоёб).
— Он указал профиль соционический (клинический долбоёб).
— У него больше трех хобби (неорганизованный долбоёб).
— Хипстер

Я часто замечаю, что все авторы тут в ЖЖ, они намного тупее меня. Они пишут провокации, а я им часто в комментариях говорю, что меня от этих статей воротит. Я сам написал на эту тему, но человечеству рано такое знать. А если в тексте нет провокаций, то ничего интересного. Кроме третьего абзаца. Я им пишу: в вашем тексте Сталин навел бы порядок. А они берут и пишут все за деньги. Взять Богачева, он, наверное, нищий, который притворяется, что богатый. Это видно. Хотя вообще он богатый, потому что далек от народа. В целом он всегда не прав. Я это всегда говорю и выступаю в комментариях против всего плохого. Иногда спрашиваю: вы что, тренинги ведете, что ли?

В этом плане я давно хотел автору высказать, что накопилось. Вы, автор, молодец, конечно, но я это еще решил не до конца. Кто-то пишет: наконец-то автор что-то нормальное сказал, что у нас честным людям кредиты не дают. Честным людям не дают, это с одной стороны, это хорошо, что вы заметили. С другой — люди в комментариях пишут: возьми кредит, и иногда можно даже найти подробности на сайте. Там иногда вирусы еще, но я кликаю, потому что я хочу подробности найти. Если сто раз кликнуть, можно выйти в параллельный мир, это мне духи сказали, когда я маленький был еще.

Зачем всем автору писать нужно? Просто они сами все знают, что у них есть. Они пишут: «ни разу не согласен», или «автор, ты говно» - так и пишут, и этого им достаточно, чтобы дальше жить. Я с этим в целом согласен, сам я часто передаю телепатически, так быстрее. С ипотеками на чайники согласен, с недовольными таксистами — не согласен, так я и сказал, как отрезал. Другие пишут, что автор, наверное, больной и пишут, что есть психически нездоровые люди. Я точно согласен, что есть психически нездоровые люди, и они все не знают. Или пишут, бывает: давайте подумаем, а я думаю: давайте напишем. Автор тоже: давайте подумаем. А сам пишет. Все сговорились.

Вы думаете, а в чем тут дело? А дело в том, что это шизофазия. Любое слово людям скажи — они вам целую лекцию прочитают. В комментариях все знают, что Гитлера на них нет. То есть Сталина. А если честно, то вот кто вы по знаку зодиака? Если вы не верите в знаки зодиака, то это очень серьезно. Она серьезно это говорит. Потому что ее еще с детства инопланетяне благословили, и это не шутка. Я сам вижу, что благословили, потому что меня тоже. Только не инопланетяне, а грибы. Я с бабушкой за грибами ходил. Они на самом деле разговаривают и живые, как растения. Это как мировая политика, а мировая политика — серьезная штука. Вот автор пишет, что украинцев ненавидеть нет смысла. А кто ему за это заплатил, спрашивается, а? Тут думать надо, а не просто так.

Пишет автор опять: получишь пенсию и сдохнешь. Конечно, сдохнешь, раз пенсия маленькая. А если она маленькая, то надо раздавать почаще и пораньше. Надо вообще все пенсии отнять и поделить. Тем более если у человека опыт работы 46 лет, а человеку тридцать. За сколько шекелей этот опус написан? Где аресты в пенсионном фонде? У народа опять отбирают, а думать некому, потому что все автора комментируют.

Другой вопрос: как стать мужиком. А мужиком стать сложно, потому что бабы мешают. Конечно, после слова гендерный автора можно посылать, иначе до всего можно дойти. Можно дойти до самого нужного в конце текста, а это куда ни шло. Вообще все тренинги — это опасные практики, конечно. Но я с автором согласен, что не надо винить Путина. Автор думает, что женщинам нужные настоящие мужчины, а им нужны шизики. Путина не надо трогать, это точно. Вообще никого не надо трогать, есть грибы и ходить на тренинги — здесь все связано, но это еще не точно.

Точно в жизни вообще ничего не бывает, а автор всегда говорит, как будто это точно, и мне это нравится. Вообще если кто-то кому-то нравится, то это однозначно манипуляция, но может, тут ничего такого и нет. Если автор — провокатор, то достаточно одной публикации, я давно, например, все понял. Я давно понял про этого Богачева, с детства еще понял, что в статьях — ничего нового, еще при Ельцине. Он был первый российский президент, я скоро тоже буду, только пока ничего не успеваю. А простой советский человек автору пишет: это хорошо, когда ничего не успеваешь. Я с этим согласен, но не совсем.

А что статья? Статья хорошая, я считаю, но если выключить все соцсети, то где мое пиво? Тут вообще нет моих текстов, мне грибы сказали: ничего не писать, пока не стану президентом. И еще надо карму чистить, поэтому я пью пиво. Но я пишу

Есть такой стойкий миф, что психотерапия — это неоправданно дорогое удовольствие, дескать, только для богатых. Как человек, умеющий считать, я с этим совершенно не согласен. Чтобы понять, насколько оправдана стоимость психотерапии, достаточно просто осознать, как она влияет на ваше благосостояние. А она влияет на него напрямую. Но я сейчас не об этом. Сегодня мы поговорим о дешевых заместителях психотерапии: давайте сравним алкоголь (недорого), психоделики (не особо дорого) и, скажем, самогипноз (обучение недорого, далее - бесплатно).

Сегодня я расскажу о том, как пробовал один психоделик. Вообще я много всякого интересного в жизни попробовал, и несколько вещей сразу - когда в первый раз был на Пангане. Крайне забавное место, райский тропический остров, знаменитый ежемесячной вечеринкой Full Moon Party. Для тех, кто не в курсе: это рейверский обряд празднования полнолуния, совмещенный с распитием, втиранием в десны, курением и поеданием немереного количества всякой дряни. Но это с одной стороны острова, а с другой — духовное пристанище всех видов блаженных и других видов дряни, с действием покруче алкоголя. Я на все это посмотрел и кое-что попробовал. Но до сих пор не поделился с вами психоделическими откровениями. Это, конечно, непорядок.

Начну с того, что к тому времени, как я впервые побывал на зимовке на Пангане, алкоголь давно перестал быть частью моей жизни. Поэтому рейв-тусовки, которых на этом острове огромное количество, меня особо не интересовали. Музыка, может, и прикольная, но основной смысл всех движух все-таки сводится к тому, что люди под эту музыку с фантастической скоростью наебениваются в слюни веществами, изменяющими сознание. Это даже не подмосковный шашлычок в исполнении простого народа, где первый час большинство собравшихся еще держит лицо, и только потом начинает прибавлять громкость радио Шансон и рвать на себе рубаху с криком «сука, блядь, у меня дед воевал, урою всех нах».

На рейв-тусовках все обстоит иначе. С одной стороны, в целом дружелюбнее, с другой — наебениваются все сразу. Мы ознакомились с этим видом культурного отдыха бэкпэкеров ближе, когда к нам в гости приехала одна знакомая. Эта девочка всю свою сознательную жизнь мечтала побывать на Full Moon Party, и ради этого, собственно, к нам и попросилась. Она приехала, взяла с собой какую-то специальную рейверскую одежду, полтора часа красилась, поскольку это самая известная рейв-вечеринка в мире и очень важный выход в свет. Мы какое-то время на это смотрели, потом я говорю: ладно, поехали.

И мы поехали. И даже зашли на самую известную вечеринку в мире. Где буквально 15 минут спустя какой-то невменяемый чувак со всей пролетарской добротой шлепнул ее по прекрасному заду, и в это самое мгновение Фулл Мун Пати ей разонравилась. Селфи в рейверской одежде и крутом макияже она, конечно, нафоткала, после чего мы сразу оттуда свалили. Но и за это время успели заценить многое.

Атмосфера там очень специфическая. Трезвому опытному человеку наблюдать забавно: там видно чуваков под всеми существующими веществами: этот — под спидами, этот — под травой, этот — просто нажрался в хлам. Для последнего там продаются специальные пластиковые ведра. Внутри литровая бутылка вискаря, кока-кола, спрайт и энергетики. Все вместе. Смешать, но не взбалтывать, пить по мере надобности. Так что уже после нескольких глотков средний персонаж готов к любым приключениям. Причем позже эти ведра собирают по всему пляжу, отмывают и снова продают — ведра там видали многое. И вам лучше не видеть, как в эти ведра блюют или справляют малую нужду.

Второе, что создает особый колорит на Фулл Мун Пати одним фактом своего отсутствия — это туалеты. Кабинок на 20 тысяч человек штук десять, поэтому все ссут в море, все 20 тысяч человек. Многие празднующие еще блюют от любви к искусству. Запах там, как вы понимаете, обалденный.

Из плюсов: каждые двести метров играют разную музыку. А из забавного - имеется помост, куда складывают тела павших товарищей. Ближе к двум утра этот помост заполняется, и тогда народ начинают складывать на песочке. Надо отдать должное ответственности тайцев - там всегда дежурят около 10-15 медсестер из разных организаций и даже несколько полицейских. Хотя до мордобоя доходит редко, обычно просто пытаются что-то стырить.

Заканчивается вся эта фигня утром. Если с утра выйти на пирс, где причаливают паромы, то увидишь, как гуськом бредет народ и тащит с собой капельницы. Потому что,

Меня умиляет, что люди часто стали называть себя нищебродами из ложной скромности. Забавно, но они, как правило, попадают в точку, хотя и понимают это слово неверно. Нищеброды — это не те, которые бедные. Это те, которые в глубине души считают себя бедными, но при этом все время стремятся производить впечатление богатства. Почему люди, которые называют себя нищебродами, часто попадают в точку? Потому что нищеброд в своем вечном стремлении казаться лучше, чем есть, хватает все модное, не разбираясь в деталях и смысле: модную одежду, модные аксессуары и даже модные словечки.

Нищеброды просто обожают покупать вещи, которые не соответствуют их образу жизни — это их главный признак. Они отказываются понимать, что люди воспринимают не отдельные детали образа и гардероба, а весь образ в целом. Например, я ни за что не поверю, будто чувак на пятом гольфе за 600 тысяч едет в настоящем «Прада» или «Дольче Габбана» — простите, но в этих бутиках «Гольф» должны давать на сдачу.

Точно так же я ни за что не поверю в состоятельность человека с последним айфоном в потертых ботинках из кожзама — наоборот, наличие у такого парнишки телефон за 50-60 штук с головой выдает полнейшего долбоеба, который не умеет соизмерять уровень своих доходов со своими бездарными хотелками. Человек, который тратит две-три зарплаты на игрушку — это человек без малейшей идеи о том, кто он и для чего он, без цели, для которой он мог бы работать и без мечты, ради которой стоит себя хотя бы немного ограничивать.

Эти люди — стадо овец, которое постоянно с большим усердием стригут всякого рода мошенники и пройдохи. Для этих долбодятлов работает целая индустрия подделок и наклеек, целые заводы по производству негодного ширпотреба: рубашек из синтетики, туфель из резины, платьев из хрен пойми какой клеенки, но с кружевами, йогуртов из порошка, минеральной воды из-под крана, китайского чая из ароматизированного сена, шоколада из гидрогенизированных жиров и детских игрушек из ядовитого пластика.

Недавно Вконтакте мне попалась реклама: «Получи часы Patek Philippe в подарок, если купишь «Монблан». Я понимаю, что если бы люди не покупали, такой рекламы бы не было, а ее до фига, но я реально не понимаю, каким надо быть долбоебом, чтобы полагать, будто вещь, которая даже на распродаже в ломбарде не может стоить меньше нескольких тысяч долларов, вам кто-то подарит за покупку совершенно недешевой ручки?

Я бы такое предложение даже мошенническим не посчитал, поскольку не понимаю, что должно быть в голове у человека, который на такое ведется. Солома, опилки, чистый навоз? Навоз с опилками? Я могу понять это только как безмолвное соглашение между наебывальщиками и теми, кого наебывают: продолжайте нас наебывать, нам это нравится, только ни в коем случае ничего не говорите прямо, поскольку это нас фраппирует.

Именно желание казаться, а не быть — главный отличительный признак нищеброда. Его проблема в том, что он слишком нежен, чтобы реально работать ради того, чтобы увеличить свой доход, и при этом совершенно не в силах признать себя долбоебом.

Это целый мир бездарных понтов, немыслимый без пальмового масла, полиэстера, вечно слезающей позолоты и, конечно, самого главного девайса — брезгливой морды кирпичом. Такое выражение — это главное секретное оружие каждого не уважающего себя нищеброда, потому что нищеброд не для того себя не уважает, чтобы уважать окружающих. Ежедневно он тратит 90% всех денег, сил и фантазии на то, чтобы производить впечатление на других нищебродов, которые, естественно, составляют 90% его окружения.

Но нищеброд отличается еще одной забавной чертой: он всегда не в курсе, что он находится в своей родной среде и все время пытается выделиться, хотя это единственное, на что он патологические неспособен, как и вырваться из своего окружения. Все потому, что любой нормальный пацан, который хоть чуть-чуть зарабатывает и занимается собой, видит левый костюм из вискозы за три километра. Он никогда не поверит нищеброду, одетому в кусок говна, что он дохуя зарабатывает. Даже если нищеброд загодя украсил себя позолоченными часами и айфоном.

И вот поэтому нищеброды всегда общаются с себе подобными, передвигаются стайками, светят одинаковой позолотой, одинаковыми последними моделями «Айфонов», взятых в кредит или на последнее. А еще они ездят на одинаковые курорты в трехзвездочные гостиницы, где всегда пытаются сделать такой вид, словно

Как-то раз мы уже говорили о болезни «я ничего не успеваю». Людям с такой штукой, конечно, приходится невесело. Мало того, что до фига крутишься и подпрыгиваешь аки пойманный рак на дне лодки, клешнями сучишь, да еще и толку ни фига. Но есть и другие болезни, с которыми приходится хуже. Взять хотя бы «не фиг делать». Эта вирусная, остро протекающая и высоко контагиозная (потом погуглите) штука. Иногда она как раз и вытекает из «я ничего не успеваю», но чаще вы ею все-таки заражаетесь. Никто не застрахован. Поэтому лично я немало внимания уделяю профилактике.

К сожалению, не все люди в нашей стране в принципе в курсе, что «не фиг делать» - это болезнь. Многие считают ее здоровым состоянием, как алкоголики, например, считают багровый оттенок здоровым цветом лица. И точно так же, как алкоголизм, люди навязывают друг другу безделье. Только если в первом случае опасность распознать легко по ключевой фразе «ты меня уважаешь», во втором все устроено хитрее. В том смысле, что фраза может быть совсем любой.

Первый инстинкт нормального человека, когда к нему обращаются накоротке — это вступить в беседу. Она же короткая, так в чем проблема? Если к нам подходят на улице, вы можете подсказать, как пройти в библиотеку, если коллега спрашивает совета — дать его. Пять минут в день в перерыве вы можете даже послушать, как чья-то мама сажает розы на даче, а ребенок собирается в школу. Пять минут в день можно послушать что угодно.

Главный вопрос в том, чтобы это были именно пять минут, а не пять плюс пять плюс пять в пятой степени — опа, рабочий день закончился, и вы ни хрена ни сделали. С вами бывало такое? Словоохотливый коллега по соседству, взрывы хохота из соседнего отдела в оупен-спейсе — надо выяснить, в чем дело, потом кто-нибудь пройдет мимо и зацепится языком, а там уже и чайку захотелось с печеньками, так почему бы и на улицу не выйти, чтобы проветриться? Перекур, перекус, перерыв, чай, кофе, печеньки, завтрак, обед, полдник, вечерний чай — в офисах такая насыщенная светская жизнь, что я реально не понимаю, как любители всех этих мероприятий вообще улучают время на работу.

Но еще хуже все обстоит в интернете. Люди, которые привыкли жить по расписанию от кофе до чая и обсуждать с коллегами все новости по мере их появления, вообще не понимают ценности чужого рабочего времени. У них свободных часов навалом, занимать их работой как-то неинтересно, так почему не написать кому-нибудь в личку? Самая классная идея при этом — написать бизнес-тренеру вроде меня и спросить, почему карьера не идет.

А теперь давайте я расскажу вам о моем расписании. От восьми до шестнадцати часов в день у меня по плану работа, а восемь часов в день сон. Не так насыщенно, как у вас, да? Что делать, я скучно живу.

Возможно, поэтому, когда люди просят разобраться в ситуации и пишут пост или личное сообщение длиной на три страницы, я его молча игнорирую. Не потому, что я вас не уважаю. Не потому, что я зазнался, а просто потому, что мне некогда. И если вы давно у меня в друзьях, то для вас не будет новостью, что если Вконтакт у меня открыт, это не значит, что я там сижу. Он у меня открыт постоянно на одном из компьютеров, а компьютеров у меня много. Я постоянно какие-то вещи делаю ВКонтакте в фоновом режиме, это мой рабочий инструмент, и поэтому он открыт. Люди, которые используют ВК для просмотра котиков, постоянно что-то мне пишут. Иногда я по инерции даже начинаю читать, но потом понимаю, что это надо срочно закрыть. И это и есть мое первое и главное средство профилактики.

При этом я, конечно, не всем нравлюсь, и каково мне от этого бывает временами? Признаюсь честно. Временами бывает просто пофиг, а иногда — совсем пофиг. И вот еще забыл — бывает такое состояние, что пофиг в квадрате.

Поймите, что два основных препятствия на пути к тому, чтобы получить ваше собственное время в ваше собственное распоряжение — это страх показаться невежливым и желание всем понравиться. А что вам это дает?

Вот понравились вы соседке-пенсионерке, поскольку терпеливо выслушивали вчера пятнадцать минут про ее пуделей. Ну и получите завтра бонус — будете то же самое слушать тридцать минут, а потом она вас с пуделями еще до остановки проводит. Болтливые коллеги на работе будут отвлекать вас чаще, вы станете (или уже стали?) популярной личностью в клубе перекуров и чаепитий.

Да, я понимаю, что тут у нас все очень опытные путешественники, но я пишу не для вас – а для людей, которые едут первый-второй раз. В этом относительно коротком тексте я собрал советы о том, что категорически нельзя делать в Паттайске (и, по большому счету, эти советы относятся ко всему Тайланду). Если вы продвинутый парень, то смотрите и считайте – сколько пунктов вы уже знаете, а что было для вас открытием ,) Отписывайтесь о результатах в комментариях.

Нельзя заказывать ничего в многочисленных «пошивах костюмов на заказ».

Да, весь Паттайск просто забит индусами и пакистанцами, которые предлагают услуги пошива в ателье с громкими названиями типа Versace или там Ultra Super Exclusive Taylor Suite. Но есть несколько наблюдений.

Первое. Если посмотреть на то, что выставлено в витринах, то это всегда откровенный шлак, пошитый безрукими бабуинами в сезон брачных плясок. Это лучшие образцы дурного вкуса, приправленные пошлостью и разбавленные моделями дядюшки Ляо тридцатилетней давности. Это видно – одежка просто кричит своим видом “я кусок дешевого говна!”.

С другой стороны, я понимаю, что не все имеют наметанный взгляд и опыт общения с личным портным. А может быть, индус реально выставил на витрину что-то выдающееся, не исключаю. Так вот, что будет дальше: с тебя снимут мерки, возьмут денег, и будут кормить завтраками до самого твоего отъезда. Потом пообещают выслать костюм по почте и не вышлют. А через год эта лавка поменяет место дислокации и название, и все продолжится дальше. А если ты потребуешь вернуть денег, тебя пошлют нахрен, а в полиции скажут, что клочок бумаги с распиской не является чеком и документом по тайским законам. Тебе выдали кусок фуфлятины.

В общем скупой платит дважды, лох – всегда. Добавлю жестокое: костюм на заказ дешевле тысячи долларов (и это не в РФ цены) – это не костюм на заказ. Если тебе очень сильно повезет, то под тебя подгонят изделие по готовым лекалам ,)

Так что все просто – предложат зайти в ателье, кривим рожу, говорим «I don’t wear shit» и двигаем дальше.

Нельзя ходить в «русские» рестораны.

В этом пункте я немного издалека начну. Вот для чего мы путешествуем? Или в отпуск катаемся? Отдохнуть, отоспаться, попробовать местной или новой кухни, за новыми впечатлениями… Да, именно так. И для меня всегда была великая загадка – зачем в Тайланде с маниакальным остервенением искать русскую кухню? Вам ее дома мало?

Особенность «русских» ресторанов в Тае всегда одна – там НЕ русская кухня. Тут совершенно другое мясо, специи, некоторых продуктов тупо нет, и вообще. А то, что получилось – вам предлагают одно блюдо по цене обеда в соседнем тайском заведении.

Я честно за много приездов в Тай тестировал. И вот что могу сказать – худшие кафе в моем опыте – это русские кафе. Единственное кафе, где жена отравилась – «Белое солнце пустыни». Единственное место, где подали разогретый в микроволновке вчерашний шашлык – «Армения». Продолжать можно долго, но в целом – видите кафе с русской вывеской и фразой «русская еда» — бегите. Причем быстро и далеко.

Теперь давайте подумаем, а что тут есть? Я отвечу – да что угодно! Паттайск – это место, где есть кафе, как мне кажется, любой кухни мира. Тут есть потрясающие немецкие, европейские, индийские, арабские, итальянские рестораны – десятки! Сотни!

Если вам не хочется острого – ну так скушайте венский шницель. Или клаб сендвич. Или минестроне. Я честно не понимаю, как можно желать русской еды в месте, где можно неделю ходить по разным кухням мира, да еще и без повторений.

Да тут только вариантов азиатских кухонь сколько – вьетнамская, тайская, корейская, китайская и на закуску северный тайланд и лаос.

Чесслово, средний обед в русском кафе – тысячу батов. В иных местах можно откушать за пять сотен и вкуснее. Если вам интересно – отпишитесь в комментариях, составлю вам гастрономический трип на неделю по Паттайе – вы офигеете что тут можно отведать ,)

Есть исключения. Признаю. Friends Caf'e на Пангане – отличное место. Будете там – Антону привет от меня.

Нельзя покупать наркоту.

Тут очень просто – покупка и ношение наркотиков в случае обнаружения грозит вам крупным штрафом или тюремным заключением. Были случаи, когда вопрос «решался на месте» за десяточку тысяч долларов, были случаи, когда россияне получали углубленный курс тайского языка и культуры за счет гостеприимного королевства Тайланд.

Когда вам предлагают купит мариванну на улице, самое лучшее, что вы получите – это пакет резаного укропа. Второй вариант – вам его продает сам полицейский под прикрытием. Третий – дилер вас сам сдаст копам,

Профессия тренера накладывает отпечаток — причем не только на самого тренера, но и на то, как смотрят на него студенты. Например, рано чем поздно, людям приходит в голову спрашивать советы не только по тем вопросам, на которых тренер специализируется. И не то, чтобы я был сильно против показать вам, как резать картофель в форме звездочек, прыгать тройной тулуп и вязать китайский элитный чай прямо в прыжке, просто я по этим делам не специалист. Вам нужен другой учитель - это норм. При этом есть темы, которым я хоть и не буду учить, но все еще могу высказаться. Взять хотя бы супружеские отношения.

У меня часто спрашивают про отношения, памятуя про мои наработки в сфере знакомств и соблазнения женщин. Я не хочу никого расстраивать, но пикап — это то, что происходит до отношений, это чутка другая тема. Это можно сравнить с тем, чтобы пристрелить куропатку или варить из нее суп. Совсем не одно и то же, хотя, безусловно, из пристреленной куропатки суп варить намного проще, чем из той, которая может нахлопать крыльями по физиономии и прокудахтать насквозь весь мозг. Именно об этом мы сегодня и поговорим: как добиться, чтобы куропатка не дергалась? То есть, простите, я хотел сказать: стала любящей и нежной женой.

Проведем простой тест. По поводу чего у вашей женщины к вам бывают вопросы? Не такие вопросы, как «что ты хочешь на ужин», а те, которые начинаются с «какого хрена». Опоздания к ужину? Носки под кроватью? Загул с приятелями? Зеленая зона, жить можно. А вот дальше начинается с моей точки зрения пиздец. Я этого вообще не понимаю и не впиливаю, как до такого можно дойти, но по слухам некоторые женщины умудряются пилить мужиков за походку, за интонацию голоса, за то, что он не так смотрит, не так лежит, не так держит вилку и — ебать-колотить — не так ссыт! Это не шутка, это будни для тысяч пар.

Какие слова можно найти о супружеских отношениях, в которых партнеры срутся по поводу того, опущен или поднят стульчак на унитазе? Я всегда был в недоумении, почему бабы пилят мужика за этот стульчак - мужику обычно на него похуй. Есть, конечно, самое простое решение: если ссать в раковину, то это вообще не требует никакого стульчака, ни поднятого, ни опущенного. Если донести эту простую мысль до сознания вашей женщины, естественно, в исключительно вежливой форме, вы же джентльмен, то, вероятно, что вопросы про стульчак отпадут сами собой.

А для женщины инструкция к нормальной семейной жизни звучит так: если стульчак не в нужном положении, приведи в то, которое тебе нужно и завали ебальце. Повторять каждый раз в случае бытовых неурядиц. Но мы понимаем, что дело даже не в этом. Вопрос возникает куда более глобальный: когда девка пилят мужика за стульчак, а мужик соглашается, можно ли представить себе еще больший акт подкаблучничества или нет? И какой пиздец происходит в голове у обоих, что такое в принципе становится возможным?

Чтобы было понятно, объясню сразу для мужиков. Если вас пилят за стульчак, то вы жалкое ничтожество. Хотите я угадаю, что происходит у вас в финансовой сфере? Я уверен на 99%, что вы героически зарабатываете только на себя и выступаете за равенство полов. Хотите, я угадаю, какие у вас карьерные успехи? Ровно никаких. Хотите, я угадаю, какие у вас достижения за последний год? Никаких. Как я догадался? Очень просто — по этому акту подкаблучничества легко диагностируется вся ваша жизнь, и не только личная.

Хотя в личной, безусловно, у вас в первую очередь полный пиздец: и баба ничего не может, и мужик ничего не умеет. И если вы даже просто услышите, что у кого-то из ваших знакомых жена пилит мужика за стульчак, бегите. Эта зараза передается воздушно-капельным путем, с такими людьми лучше никогда не общаться. Потому что в их головах столько дерьма, сколько сквозь стандартный стульчак за год не пролезет, даже в большой семье.

Что делать, если это именно вас пилят за стульчак? В принципе, что угодно, поскольку, как я уже сказал, до этого момента вы не делали абсолютно ничего. Но первый шаг в изменении ситуации – постарайтесь не быть ленивым говном. Попробуйте работу и карьеру — это современные

Однажды, года три назад, в книге некого Филиппа Богачева, был замечен интересный факт про современного человека. Поразительно, что в отличие от своих предков хомо сапиенс 21 века практически не может жить без успехов, но при этом преспокойно обходится без каких-либо реальных достижений. Как это так получается? Очень просто. Эта хитрожопая суперсовременная обезьяна наловчилась подделывать достижения, обманывая свой собственный ленивый мозг. Один из лучших способов — это уверовать, будто бы она может быть экспертом в политических вопросах общемирового значения, при этом не будучи ни политиком, ни экспертом, а просто просматривая с утра до вечера абы какие новости. Уверовав в это, надо обязательно стать блоггером.

Напомню предысторию коротко с самого начала. Потребность быть богатым, крылатым и с большим агрегатом (с) современный человек, конечно, создает себе не сам. Для этого у него слишком ленивый мозг, как уже было сказано выше. Эта необходимость формируется извне с помощью глянцевых картинок в журналах, интервью со знаменитостями в телевизоре, блогами в интернете, а также всевозможными инстаграммами, телеграммами и прочими -граммами. Но откуда она берется не так интересно, как то, что с ней дальше делает маленькая ленивая обезьяна, простите, человечек.

Ответ на этот вопрос частично можно найти здесь же, в интернете — следите за мигающей вирусной рекламой. Девки надувают себе статус пуш-апами. Я охренел, когда недавно узнал, что это не только про сиськи. Парни, вы слышали про колготки с пуш-апом? Я не шучу. Как, и задницы тоже, спросите вы? Тоже, отвечу я. Грусть, боль, тлен, тоска. Но мы продолжаем следить за баннерами. Дальше больше: кремы для увеличения членов, быстрые кредиты для покупки машин. И мой любимый загон про ребят с фейковыми часами. Парни, хуже этого только кабыздец с наклейками на самсунг для быстрого превращения в фейковый iPhone. Я однажды это увидел и теперь хочу развидеть. Получается, это действительно способ заставить людей запомнить вас навсегда, но не в том смысле, в каком вам хочется, поверьте.

Но вернемся к статусу. О том, как сильно в человеке желание выглядеть лучше в чужих глазах, можно судить не только по фейкам. Меня в этом смысле очень забавляет реакция владельцев «Андроида» на просьбу дать посмотреть. После этого они обычно полчаса рассказывают мне, чем «Андроид» лучше «Айфона». А я ведь и правда иногда задаю людям вопросы без намерения их как-то унизить, это самой собой так удачно получается.

Но, конечно, возможности «надуть» статус в реале бледнеют по сравнению с тем, что предлагает нам виртуальное пространство. Взять хотя бы интернет-игры. Чем меньше у человека квартира и зарплата, чем скучнее работа, тем выше вероятность, что он станет эльфом или танкистом. Там всегда есть повод гордиться собой и отмечать. Прошел уровень — выпил. Прошел три — герой. Три отметки надули в «World of tanks», как не пропереться от собственного величия? Ну как не ликовать герою, сидя на облезлом кресле в квартире со старыми обоями и текущим краном? В спортзале в последний раз был никогда, от армии отмазался, но чем же он не боец?

И вот теперь мы подойдем к вершине всего этого мира фейков и виртуальных успехов и взглянем на Элиту. Наш интеллектуальный авангард — политические блоггеры. Великие сэнсеи в мире лузеров, достигших великого сакрального Нихуа. Товарищи диванные генералы. Туалетные генерал-лейтенанты. Кухонные маршалы.

Заслуженного ветерана элитных диванных войск я распознаю по ряду типичных признаков: в реале этот человек, как правило, никак не связан с тем, о чем пишет. Он великий политолог, но не имеет специального образования и никогда не работал в политической сфере. Он большой специалист по международным делам, но не говорит нормально ни на одном иностранном языке, а на русском чаще всего пишет с ошибками. За всю жизнь он посетил максимум два государства за рубежом: Турцию и Египет (весь отпуск как в тумане, много пил).

Мысли излагает с помощью аргументов из новостных выпусков или просто копипастит чужие тексты. И, конечно же, он патриот и большой знаток военных стратегий, но не служил или служил максимум год-два, потому что не смог отмазаться. Он ветеран всех великих войн только в воображении и любит вспоминать про мифического деда, воевавшего в Великую Отечественную, даже если его дед в сорок первом только родился и рос в глубоком тылу.

Так почему же наш маленький

Хотите простой тест на то, нужен ли вам кредит? Спросите себя, является ли это вопросом жизни и смерти. Если вы честно отвечаете: да, то, возможно, кредит вам нужен. Это не точно, но возможность есть. Если же никто назавтра помирать не собирается, если речь не идет о серьезном ущербе вашему здоровью, то вам на хрен не нужен кредит. Никакой и никогда. Для тех, кому невыносимо ездить на работу на метро или второй год подряд оставаться без отдыха на море, я расскажу об альтернативах. Вы удивитесь, но они есть.

Я никогда не понимал людей, которые берут кредиты, от слова совсем. Кто из вас понимает, что такое кредит, если совсем по-простому? Я подскажу: это обязательство человека, уже нажившего проблемы с деньгами, заплатить за какую-то вещь больше, чем она стоит. Вы мне можете объяснить, почему это выгодно? Почему бедняку надо покупать что-либо за дорого, если даже богачи такого себе не позволяют? Заранее прошу прощения, если задал слишком сложный вопрос. По опыту знаю, если вы мало зарабатываете, то думать вам тяжело.

Когда я говорю о том, что кредиты категорически брать нельзя, я, конечно, не имею в виду крупные компании. Они оформляют кредитные линии под очень серьезные проекты — там иначе никак. И в целом бизнес — не тема данного блога, это как-нибудь в другой раз, по просьбам подписчиков. Пишите, если что. А сейчас я про частных лиц и весь дальнейший текст рекомендую рассматривать исключительно с этой точки зрения.

Именно сейчас эта тема возникла благодаря постам трудящихся, которые традиционно ноют, что хотят к морю. Нытье это становится особенно громким и сильным у тех, кто на это море не заработал. Конечно, не по своей вине, а исключительно из-за кризиса и безработицы в регионе, я понимаю. Зачем делаются такие посты? Я буду откровенен, некоторое время пребывал в полном недоумении, но потом просек схему.

Оказалось, всего парой-тройкой постов на собственной страничке с видами моря и несмешными шуткам стандартный хомячок сподвигает себя на неимоверно решительные действия — а именно пойти в банк и пролюбить кучу денег. Ведь вы этого достойны, ага. Банк — это, кстати, не худший вариант, ведь есть еще МФО со ставками «всего» 2% в день. Да, это 700% годовых. И точно, именно этого вы и достойны, здесь возражать не буду.

А дальше, в условиях падающего туристического рынка, с вами может произойти еще более забавная вещь. Пойдете вы в какой-нибудь «Натали турс», а он возьмет да и обанкротится. И придется вам сразу без отпуска резво отрабатывать долг, который вы сами себе накрутили.

Признаюсь, эту историю я сначала выдумал. Но потом подумал минутку, погуглил — и угадайте, что? Эта история просто прекрасна, с какой стороны не посмотри. И знаете, что меня больше всего в ней умиляет? Люди даже не понимают, в чем лично они сурово просчитались. А раз не понимают — значит, следующий раз тупо наступят на те же грабли. И я бы им посочувствовал, но у меня сочувствовалки на всех таких хомяков не хватит, поймите. Я реально задрался уже внимать подобной херне. И как же я заипался объяснять людям, что надо учить таблицу умножения, алфавит и азы финансовой грамотности. А потом иногда, хотя бы иногда, пользоваться мозгом. Как, что, всю жизнь, спросите вы. Я не хочу вас расстраивать, но да.

Чтобы было понятно: я никого не призываю отказываться от отпусков, наоборот. Я регулярно объясняю в своих блогах, например, тут, как правильно отдыхать (спойлер: качественно и регулярно). И тогда, кстати, работать вы будете гораздо эффективнее и вам не придется ни у кого занимать 150 тысяч на двоих. Ведь это всего 75 на нос, это совсем не решающие деньги. Я вообще не понимаю, о чем такие заемы. Нормальные пацаны эту сумму могут в июле насобирать просто по карманам своей зимней одежды.

Но хорошо. Сегодня я решил для разнообразия подойти с пониманием к вашим страданиям, и мы договорились, что специально для вас в стране кризис. Специально для вас все против вас, чтобы было сподручнее ныть. Но даже в этом случае кредит на отпуск легко можно

Мы живем в мире, где разница между числом браков и числом разводов близка к математической погрешности, а ответственность - это сверхспособность для 90% населения. Неудивительно, что с большой вероятностью ваш отец вкладывал в ваше воспитание не так много сил, как хотелось бы. Теперь вам двадцать пять или тридцать, и вы - мамулино солнышко, бабушкин пирожочек. И если вы родились девочкой, тогда это полбеды, а если природа снабдила вас членом, то есть проблема. О том, кто виноват и что делать - в сегодняшнем блоге.

Вот представьте себе линию, которая идет в обе стороны – вправо и влево, и в середине находится ноль (да, если в голове всплывает слово «абсцисса» - это нормально). И на уровне ста процентов влево пусть будет женственная женщина, а на уровне ста процентов вправо – мужественный и маскулиный мужчина. Грубо говоря, векторы инь-янь, посередине хрень. А где находится сейчас 90% современного населения обоих полов? Именно там, на среднеполом уровне в центре. И хуй с ними, с равными правами, я совершенно не об этом. Дело в равенстве самосознания, то есть понимания своей роли.

Заглянем в самое недавнее прошлое человечества – что такое мужчина? Защитник, добытчик, глава семьи и рода, решает вопросы, и все такое. Что такое женщина? Хранительница очага и порядка, душевного покоя, дарительница поддержки. Я думаю, по этому поводу вопросов нет.

Как воспитывается мужчина? На примере, моделировании, тренировках, опыте и школе жизни. Парень должен знать, что курицу рубят, кроля бьют палкой, теленка режут, свинью колют, и это все до двадцати лет. Парень должен знать, что от ножа голыми руками защититься нельзя, что стрелять из пяти видов оружия необходимость, а в случае чего – валить картечью восьмеркой четыре раза, а потом спрашивать, что хотел. Парень должен уметь принимать решения и быть кормильцем. И да – быть сильным.

А что на самом деле? Процентов девяносто пять никогда никого не убивало – ведь мясо растет в супермаркетах, на стойке с пельменями. Именно для таких есть правила МВД, когда пистолет носят без патрона в стволе, на предохранителе, и стрелять из него дают раз в три месяца. Да базовый зачет по стрельбе – достать пистолет из кобуры, и три раза с пяти метров попасть в центр мишени, и все это менее чем за две секунды – делает сотрудника МВД в случае чего гарантированно мертвым. И весь экипаж ППС – тоже.

В долбанных США сотрудник полиции настреливает пятьсот патронов в неделю – тренируется. Он обязан это делать, и в его глок-34 патрон в стволе, а предохранитель находится прямо на курке, и никаких предупредительных – только на поражение.

А если вспомнить, сколько раз наш мальчик выживал в драке один против пятерых, а сколько раз его самооценку поднимали финальные слова в игре «ты проиграл, Вася, ты неудачник!» - и как он умеет топором рубить деревья, и как он приспособлен к банальному пешеходному походу на две недели, когда всю свою жратву ты тащишь на себе в рюкзаке... если все это вспомнить, то становится понятно, почему крайний раз наш мальчик слился, поджав хвост, с банальной склоки с соседом за место на дворовой парковке - и вместо него пришла разбираться жена, чтобы мальчику хотя бы колеса к утру не порезали в качестве награды за доблесть и отвагу.

Мальчик, не прошедший курс молодого бойца, не умеющий защитить даже себя самого, не говоря о семье, сливается на каждом шагу. Он боится начальника, коллег, клиентов, соседей, подозрительных шумов в холодильнике, а также темноты, грозы, мышей, голубей, собственной жены и собственной тени.

Как результат - крайне печальная судьба задрота, которого гнобят со всех сторон, и от этого он каждый день становится еще более унылым задротом. Такой человек никак не сможет продвинуться по службе или заработать на собственном бизнесе, обзавестись надежными друзьями и влиятельным кругом общения, построить отношения с нежной женственной женщиной. Понятно, почему? Потому что он и есть - нежная женственная женщина, и любую случайно оказавшуюся рядом партнершу он занудит насмерть и полотенцами забросает за право резать салатики на кухне, плакать в ванной и быть соблазненным в спальне.

Поймите, мужественный мужчина - это не результат хромосомного произвола, а результат воспитания, потому что сам факт наличия члена, как ни странно, еще никого мужественнее не сделал. В чем проблема большинства современных мужиков? В том, что их воспитывали однополые

Лет десять назад, когда я активно мотался по разным городам, для меня была актуальна проблема, как добраться из аэропорта домой. Я говорю «проблема», потому что тогда это было именно так. Сейчас, благодаря аэроэкспрессам и агрегаторам у клиентов больше нет траблов с доездом как в аэропорт, так и по другим направлениям. Все проблемы отменены, кроме одной: таксистам внезапно пришлось много работать, а они не привыкли. И теперь они массово пытаются убедить нас, что так как сейчас быть не должно, а должно быть как тогда. И знаете, что, мужики? Я бы вас обнял и мы бы вместе поплакали. Только вот я не хочу, чтобы было как тогда. Лично мне агрегаторы очень нравятся.

Я до сих пор помню наизусть номера такси 956, 232 и так далее. Лет пять уже прошло, когда последний раз набирал, но я их помню. Моя проблема заключалась в том, что я очень много работал в поездках и возвращался задроченным в слюни. Мне тогда хотелось только одного: очень быстро доехать до дома. За приемлемые деньги. Без проблем и проволочек. Но это было невозможно. Никак. Это было всего лишь семь-восемь, максимум десять лет назад. Отличное было времечко - таксисты были всем довольны. А сейчас все очень плохо, они страдают. Хотя почему плохо? Лично у меня все хорошо.

Давайте подумаем вместе, какие грандиозные перемены на отдельно взятом рынке мы наблюдаем. Долгожданные перемены. Целые поколения советских и российских граждан не могли уразуметь, почему на протяжении десятков лет таксисты зарабатывают больше врачей и учителей. Вы понимаете, почему так должно быть? Лично я нет. Я не очень хорошо владею скальпелем, но зато могу водить автомобиль и преподавать. Умственную и психическую нагрузку от двух последних занятий считаю несопоставимой между собой.

Как же так вышло-то, что таксисты до хрена зарабатывали? Заглянем чуть подальше в историю, к советским временам. Автомобиль тогда считался роскошью и почти экзотикой. Человек, выучившийся нажимать на педали в нужном порядке и крутить рулевое колесо, казался, возможно, героем-первопроходцем. Профессия считалась престижной, вероятно поэтому таксисту была положена и зарплата выше средней, и левые доходы. А потом все работало по инерции.

Не буду вспоминать слухи о том, как таксисты курировали проституток, толкали алкоголь из багажника во времена сухого закона, имели общие дела с бандитами. Разумеется, все вышеперечисленное - лишь грязные наветы, а все левые доходы в такси формировались исключительно из щедрых чаевых простых советских граждан. И в девяностые годы тоже, бугага. Но это было слишком давно, летим обратно в нулевые.

Тогда, в середине нулевых, все было устроено так, что ты мог вызвать такси заранее к прилету самолета, и таксист тебя ждал с плакатиком. Как-то раз я это сделал по дороге из Тель-Авива, а самолет опоздал на три часа. А у меня тогда то ли не было международного роуминга, то ли звонить было дороже, чем купить это такси вместе с водителем. В итоге мне въебали 3 часа ожидания. Таксисту, судя по всему, было пофиг, он не получил нового заказа и тупо стоял ждал. Как я обрадовался после этого, вы и сами можете догадаться.

Позже, когда такси стало побольше, я стал использовать другую схему, то есть начинал вызванивать такси после прилета. И начиналась лотерея: иногда приезжали быстро (джек-пот), но чаще говорили: будем через час. Я никогда не мог этого понять, я даже пару раз спрашивал: как так, у вас в километре от аэропорта на заправке стоянка и там всегда полно машин? И куда деваются те, кто привозят клиентов в аэропорт? Нет, мы можем только через час и баста. Желаем хорошего времяпровождения в аэропорту — ведь после суток-других без сна это так приятно.

На какое-то время мне удалось свободно вздохнуть благодаря компании «S7». Они сделали свою службу такси, причем вначале это стоило порядка 800 рублей до центра, как сейчас наш эконом. На тот момент это было более, чем адекватно, и машину можно было заказать чуть ли не с борта самолета — роскошь. Даже после появления аэроэкспресса это было выгодно, потому что за поезд ты платишь 400 рублей, и потом с вокзала все равно как-то надо добираться. Но потом они, конечно, поняли, что предоставляют уникальную услугу и быстро подняли тариф до 2 тысяч, так что стало уже не так выгодно.

Именно поэтому я, как мало кто другой, всячески приветствую появление агрегаторов такси. Выражаясь метафорически, я их приветствую с плакатом, цветами и хлебом-солью на

Быстрая смена кадра в кино и клипах, экшн-книги и экшн-игры, постоянное ускорение музыкальных ритмов — пока медики и психологи спорят, индустрия развлечений давно просекла фишку и зарабатывает. То, что для первых является заболеванием, а для вторых — источник очень и очень неплохих доходов, зовется синдромом дефицита внимания. Если у вас эта штука есть, то сразу плохая новость: вы вряд ли когда-нибудь сможете повысить свой уровень доходов и качества жизни. Но есть и хорошая: вылечить можно, если знать симптомы и способы оздоровления.

Начнем с симптомов, они очень простые. Самый первый - если вы часто повторяете, что у вас, например, ни на что не хватает времени. Понимаете, так не бывает, чтобы у человека ни на что не хватало времени. На что-нибудь должно хватать. А что вы сегодня полезного сделали для своего будущего? Второй симптом — вы все время спешите и едва не подпрыгиваете на месте от насущной необходимости чем-то себя ежеминутно занимать. Включили фильм, вебинар, любое видео, где минуту-две ничего интересного не происходит — и все внутри начинает зудеть. Большие тексты не читаем дальше третьего абзаца, книги выбираем по обложке.

Так вот, что это за болезнь? С медицинской точки зрения синдром дефицита внимания (и гиперактивности) (СДВГ) — это расстройство развития, которое начинается в детском возрасте. Его наличие выдают трудности с концентрацией, гиперактивность и импульсивность. Смешно, что многие специалисты до сих пор сомневаются в существовании этого заболевания, хотя его распространение уже перешло в фазу эпидемии. Это забавнейшая приколюха, когда взрослые люди не могут заниматься каким-то делом буквально 5-7 минут. Только начал чем-то заниматься, тут же отвлекся на уведомление, зашел на минуточку в Фейсбук, очнулся через пять часов в Википедии, читая про ленточных червей. (Конец текста для людей с выраженной стадией заболевания. Сочувствую).

В этом основная причина, например, почему каждому следующему поколению все тяжелее и тяжелее дается чтение классики: что это за книга, где на протяжении трех страниц ничего не происходит? А сейчас уже счет пошел на абзацы, иногда и на предложения — если первая строка не зацепила, книгу откладывают в сторону. А с фильмами все совсем сурово, достаточно только сравнить современное кино с лентами 60-х и 70-х.

Есть, например, гениальное кино «Хороший, плохой, злой» - там в принципе много сцен, где идет камера и люди молчат. Одна из финальных сцен на кладбище продолжается минут 15, и только на 10-й минуте произносится первая фраза. Кино для здоровых людей, правда, и сейчас снимают, но по понятным причинам все реже и реже. Можно вспомнить «Космическую одиссею» 2001 года: первые слова произносятся в фильме, по-моему, где-то через полчаса после начала. Первые 23 минуты в кадре нет людей. И так далее, и так далее.

YouTube0:13

Раньше такие фильмы публика смотрела, затаив дыхание, сегодня у 90 процентов посетителей кинозала на третьей минуте зачешется жопа, на пятой — попкорн начнет застревать в горле, на десятой начнется нервный тик, а на пятнадцатой в зале наверняка станет светло, потому что мало кто воздержится от того, чтобы достать телефон и начать пялиться в соцсети. Сегодня публике нужно действие каждое минуту или чаще, иначе внимание удержать она просто не в состоянии. Как и оценить старые фильмы, которые передавали смысл, выразительность, идею с помощью минимального набора смены кадров, длинными планами, поставленной визуальной картинкой и игрой актеров. Потому что тогда люди умели это воспринимать.

Если посмотреть музыкальные клипы 70-х годов — вы увидите то же самое, там также редко сменяется кадр, почти везде просто идут и стоят чуваки, просто играют на гитаре и просто поют. В чем прикол? Смена кадра привлекает внимание. К сожалению, этот прием — дорога в один конец. Если человека начать тренировать на такое, его внимание все больше и больше рассеивается, появляются симптомы СДВГ. Поэтому кадры в фильмах должны меняться как можно чаще. У поколения MTV мозг настроен на быструю смену кадра. Современные сериалы используют даже такой прием, как трясущаяся камера, за счет чего смена кадра как бы идет безостановочно.

А как СДВГ проявляется в жизни? Человек становится быстрым, но легким, как еж из анекдота. Он быстро начинает дело под влиянием импульса, быстро загорается и быстро остывает. Он плохо умеет продумывать свои действия и еще хуже — проявлять настойчивость. А в бизнесе требуется как раз это: сначала расчет, а потом дикое ежедневное упорство в выполнении рутины, нужно повторять и повторять действия, пока не начнет получаться. И еще долго-долго после этого, пока не охренеете настолько, что с горя начнете учиться делегировать.

И,

Чем больше я смотрю, как молодые, с виду психически здоровые люди, воют и стенают на тему пенсий, которые у них отнимают вот прямо сейчас, тем яснее вижу, что большинство напрочь утратило способность к размышлению. Например, люди совершенно не понимают, что такое в действительности пенсия, и знать не знают о том, как устроена пенсионная система в России. Получается, что я, как один из немногих, еще сохраняющих способность мыслить, обязан нести непростую миссию просвещения. И сегодня объясню всем борцам за справедливость одну вещь. Поймите, что лучше вам на эту пенсию, за которую вы боретесь, никогда справедливого права не иметь. Я серьезно.

И давайте сейчас начнем с самого простого, а именно с осознания или открытия, для кого как, что же такое пенсия. По большому счету, что бы вы понимали, пенсии в мире бывают всего двух видов: это страховка и пособие. И оба эти два вида нужны для единственного случая, который называется в общем виде нетрудоспособность. Я тащусь, что взрослые люди, которые называют себя образованными, стонут и плачут в соцсетях, что их лишают заслуженного. Ржака в том, пенсию нельзя заслужить.

Мне жаль вас расстраивать, но вот так. Осознайте это. Пенсию нельзя заслужить, это не медаль, не награда, не пожизненный отпуск. Пенсию получают родители детей-инвалидов и с 18 лет начинают получать сами инвалиды, которые в жизни ни дня не работали. Пенсию получают многодетные матери, причем досрочно, и это справедливо. Жаль, что эти бедолаги, которые реально не могут работать, голодают из-за низкого размера пособия, потому что полстраны вполне себе трудоспособных людей хотят получить «свое заработанное» как можно раньше, но какое вам дело до этих неудачников, верно?

Так вот, «свое заработанное» - это ваша зарплата, оплаченный отпуск и прочие плюшки от работодателя. Пенсия — это не заработанное. Это из серии «не дай бог». Справедливое право на настоящую пенсию, то есть пособие по нетрудоспособности, с количеством отработанных лет никак не связано, хотя иногда от этого и зависит ее размер. Если это понятно, едем дальше. Если нет — ну, возьмите книжку, займитесь самообразованием, вас ждут удивительные открытия.

Итак, в мире всего два варианта: страхование и пособие, но в России государственное пенсионное страхование как таковое отсутствует, существующая система псевдостраховая, то есть — одно название. По сути ни у кого нет отдельных счетов, и нет собственных выделенных денег в Пенсионном фонде. ПФР — это общая кубышка, которая каждый год расходуется подчистую. Поэтому у нас пенсия - это пособие.

Если вы до сих пор не поняли, поясню: пенсионеры получают пенсии не из накопленных ими за жизнь средств, а из денег тех, кто работает прямо сейчас. Никто, разумеется, не мешает вам копить самостоятельно, как это делают все разумные люди, но, конечно, для этого надо сначала прекратить думать, будто некое мифическое государство может обеспечить вам райскую жизнь. Оно абсолютно точно этого не может, осознайте это — и вас сразу отпустит ваша волшебная трава или что вы там употребляете.

Нужны цифры? Заметьте, что уже сейчас пенсионеры в России съедают ежегодно больше 8 трлн рублей. Весь федеральный бюджет на все возможные нужды тратит всего в 2 раза больше. Пенсии при этом крошечные - потому, что пенсионеров дохера, получают все кому надо и не надо. А кто за это платит? Только те, кто занимается бизнесом и работает на белой зарплате. Я должен объяснять, почему их не так, чтоб дохера, в нашей стране? А тем временем пиздецовая ситуация с рождаемостью такова, что доля пенсионеров с каждым годом становится больше и больше, и на каждом работающем гражданине из года в год повисает больше и больше иждивенцев: два, три, пять, десять. Страховые взносы, естественно, растут, а как вы хотели?

Пенсионная система в нашей стране, напомню, называется солидарной. Солидарны не только молодые со стариками, если что, имеется в виду солидарность поколений — деньги, заработанные вами, съедаются здесь и сейчас теми пенсионерами, которые есть сейчас, а вы будете получать не свои деньги, а дети ваших детей и внуков. Или чужих, если своих у вас нет. Никто ничего не копит, никто ничего не инвестирует. Вы настолько необразованны, что это для вас откровение? А если вы образованы, тогда почему вы орете, что вас лишают заработанного именно сейчас? Вы платите каждый год тем пенсионерам, которые ходят вокруг вас, если, конечно, вы платите налоги. У нас такие законы в государстве, мы

https://mankubus.livejournal.com/1217348.html

https://mankubus.livejournal.com/1217085.html

https://mankubus.livejournal.com/1216911.html

https://mankubus.livejournal.com/1216663.html

https://mankubus.livejournal.com/1216488.html

https://mankubus.livejournal.com/1216067.html

https://mankubus.livejournal.com/1215959.html