Сегодня большой праздник — день, от которого трясет миллионы школьников и их родителей. Но есть и те, кто празднует — в основном те, кому не надо в школу — с чувством судорожного облегчения: вся эта нервотрепка пролетела мимо, мимо, а могло бы и попасть… А давайте сегодня разберемся, с чего вас так трясет, помимо необходимости вставать в 7 утра и в любую погоду тащиться в школу? Но признайтесь, ведь не это не самое страшное. Самое страшное, предположу, другое: учатся ваши дети, а кажется, словно учитесь опять вы. И раз трясет — значит, успеваемость у вас, прямо скажем, так себе.

Вы слышали про шоу «Алло, мы ищем таланты?» Так вот - это не про то, как талантливо родители справляются со школьной домашкой вместо своих детей. Я понимаю, что вам очень хочется привести своих мелких к невероятному успеху, который сегодня измеряется пятерками в дневнике, но в чуть более отдаленной перспективе эта стратегия очень недальновидна. Заверяю вас как тренер, который много лет вправляет людям мозги: десять двоек в дневнике — это гораздо меньшая беда, чем домашка на пятерку, сделанная родителями.

На самом деле я просто охреневаю от того, сколько родителей забывают, что воспитание ребенка - это подготовка ко взрослой жизни. Сначала они учат ребенка быть ребенком, а потом ему внезапно исполняется 18. И получается великовозрастный пупс, который даже не в курсе о том, что теперь надо жить самостоятельно. Он уверен, что он особенный и внутри него море скрытых талантов, а также в том, что можно целыми днями забавляться. При этом ему все должны помогать и всячески поддерживать на каждом шагу. А если появляется какая-то домашка, то есть не очень легкая работа или неприятные обязанности — то пусть это сделает кто-нибудь вместо него, потому что именно так он привык.

И если вы готовите своего ребенка именно к такому будущему во взрослой жизни, то дальше можете не читать. Разумеется, его тотальный успех сначала будет заключаться в пятерках, а затем — в нытье. И возможно, время от времени ему реально удастся наныть какую-никакую помощь. Возможно, помогать будете вы — да, финансово. Почему бы и не покормить из клювика лет до сорока, пока этот птенец на ноги не встанет? Ведь вы же много зарабатываете и для вас будет сплошным удовольствием содержать его или ее с супругом и отпрысками.

Для всех остальных, кто понимает, что ребенка никогда не рано готовить к самостоятельной жизни, поделюсь своими соображениями. Но сначала, к слову, о скрытых талантах. Допустим, ваш ребенок уже пошел в младшую школу — это замечательный момент для того, чтобы прекратить страдать фигней по их поиску. Все это было прекрасно на этапе, когда надо было отвлечь малыша от груди и горшка пальчиковым рисованием или игрой на ксилофоне, но сейчас уже самое время закончить. Поймите, у ваших детей нет никаких скрытых талантов. И открытых, в общем, тоже. Чем быстрее вы это осознаете, тем лучше сможете научить ребенка тому, что ему на самом деле необходимо.

Я никого не призываю отказываться от уроков рисования и музыки — наоборот. Ребенок до 10 лет - это ходячая машина по обучению. Больше никогда в жизни он не сможет учиться с такой легкостью. Никогда. Поэтому разумеется, пока он находится в этом возрасте и умеет учиться с космической скоростью, логично его загружать. И это второе, что важно сделать в младшей школе: перепробовать как можно больше дополнительных занятий, помимо основных.

Пробуйте что хотите. Хотите — музыку, хотите — лепку из глины, другой вопрос: а что из этого, на ваш взгляд, будет ребенку полезно в будущем? Хотя все равно не угадаете — неважно. Главное, пробовать. И, конечно, записывая малыша на попробовать в десяток разных кружков, надо понимать, что очень скоро придется что-то выбирать.

Лично я в детстве перепробовал очень многое и совершенно об этом не жалею — ходил и на классическую гитару, и на шахматы, и даже на фигурное катание. А вот горными лыжами я занимался лет шесть или семь. Правда, больше всего в них мне нравилась договоренность с завучем, что в субботу я могу ходить туда вместо школы. Был ли у меня скрытый талант к горным лыжам? Сомневаюсь. Хотя к выгодным сделкам — возможно.

Если серьезно, то я абсолютно уверен, что все мы рождаемся с одним и тем же базовым набором безусловных рефлексов. Есть сосательный рефлекс, жевательный, хватательный — они одинаковы у любого новорожденного человека. Такой же стандартный пакет для въезда в страну под названием «человеческая

Иногда меня спрашивают про карму, дхарму, оттопыривание чакр и прочие извращенные ухищрения с целью привлечения богатства. Я обычно отвечаю, что индийская философия мне не близка, куда понятнее древнекитайская с двумя великими иероглифами: «ярить» и «ху», использованными вместе. Но одну важную вещь про карму я все-таки знаю, и сегодня вам будет откровение. Вот слушайте, люди, которые тырят по-мелкому: не видать вам богатства во веки вечные.

К вам это, конечно, отношения не имеет, я убежден, что в этом блоге все люди исключительно приличные и разумные. Но вероятно, вы встречали таких хомячков, которые считают абсолютно нормальным тащить с работы все, что плохо лежит: «Ну-а-че-такого, компания большая, от нее не убудет, а мне — надо». На лбу у каждого такого умника я вижу огромный пожизненный венец бедности. Какой венец? Ржавый и металлический, проросший охрененных размеров шипами прямо в мозг сквозь черепную коробку.

И тогда мне приходят видения о будущем. Вижу будущее каждого «нуачетакого» четко в 3D, как в хрустальном, мать его, шаре: в этом будущем бедность, уныние и нищенская пенсия. И самое забавное, что у всех этих людей, стыдливо смахивающих скрепки в сумку, крайне мало шансов этого унылого будущего избежать, хотя сделать для этого нужно всего одну простую вещь. Готовы? Хотя подождите - главное чуть позже, сначала уточним, что значит тырить по-мелкому. Чтобы было понятно, о чем речь: это не только в офисе бывает.

Тырить по-мелкому — это подключиться к соседскому вай-фаю, слопать по-тихому шоколадку в супермаркете или накопать земли с газона или краснокнижных растений в новом парке. Этим занимаются и пенсионеры, и студенты, и молодые родители, и предприимчивые дачники. Этим занимаются туристы в Турции, набивающие чемоданы напоследок жратвой со шведского стола и растениями с газона. Растения у нас — это особый фетиш, по ходу. Потому как для дачи надо. Дача — это святое наше все, больше ничего святого у нас в стране как будто бы нет. Думаю, наши дачники гранитные клумбы тырили бы целиком, если бы они не были размером с надгробие и весом в полтонны.

Но я совершенно не про дачи сейчас говорю, и не про клумбы. Посмотрите внимательно, и вы увидите, что всех этих людей объединяет нечто более печальное, чем владение участком в восемь соток, хотя должен заметить, это само по себе очень уныло. Но представьте, что есть худшая фигня, чем проводить отпуск на крошечном клочке земли за забором вместо того, чтобы путешествовать по миру. И эта фигня называется мышление бедного.

Люди, которые путают свое и чужое, полагая, что есть только «мое» и «ничье» - это люди, которые находятся в крайней нужде, даже если на словах причисляют себя к среднему классу. Люди, у которых при одном взгляде на клумбу с тюльпанами первая мысль не «ух, красота», а «ых, давай спиздим» - это люди с мышлением бомжа. Отсюда растет и внутренняя уверенность в правоте, когда человек явно не прав, отсюда же «мне надо». И неважно, сколько у таких людей денег сейчас, есть ли у них дача, машина и работа со сносной зарплатой — важно, что они уже возложили себе на башку ржавый венец и каждой стыренной пачкой скрепок, ручек, туалетной бумаги вколачивают, вколачивают эти шипы в свой мозг. Когда ржавые шипы пронзят этот мозг насквозь, уверяю, мало не покажется. Ключевая проблема таких хомяков в том, что пока они думают, что воруют из некоей общей бездонной бочки, они на самом деле воруют у своего собственного будущего. Ну, или будущего своих внуков, если речь о пенсионерах — что, в принципе, одно и то же.

Забавная деталь: именно те, кто чаще всего окапывается на клумбе с хозяйственными сумками, именно эти умники и умницы чаще всего рассуждают о повальном воровстве и коррупции «в верхах». Именно они, во всяком случае, делают это с особым смаком и удовольствием — да и как не радоваться, если это такое замечательное оправдание. Ура, депутаты воруют — значит, можно тырить тюльпаны дальше, и это вроде как даже нормально. Ведь они-то там — ого-го, вагонами, миллиардами, а я-то тут в меру сил, всего-то пару клумб во дворе за сезон окучил и пару ксероксов вычистил от бумаги вместе с запасными чернилами.

Ребят, если у вас хоть одна мыслишка идет в сторону такой логики, я вас сейчас расстрою. Вам нужно понять, что это ненормально - это ржавая фигня, прорастающая в вашей башке. Да ну на фиг. И я не знаю, что там будет с абстрактными депутатами или там, например, с конкретным не к ночи будь

Философы уверяют, что настоящее развитие заключается в единстве эволюции и революции. Если первая нужна для ежедневных постепенных изменений, то вторая позволяет совершить качественный скачок и завершить ту большую перемену, которая готовилась долгое время эволюционным путем. В то же время иногда мы чувствуем, что большие перемены в нашей жизни уже назрели, но все никак не случатся. В таких случаях говорят, что «прошлое не отпускает», хотя на самом деле это не прошлое, а вы сами должны его отпустить. Или взорвать к чертям — метафоры у каждого свои.

Где-то глубоко в душе все догадываются, что если прямо сейчас уволиться с ненавистной работы, то уже через месяц, максимум — два, найдется другое место. Мы понимаем, что если выкинуть всю старую, не очень комфортную одежду, то довольно быстро найдутся деньги на новую. И мы также осознаем, что если прекратить нересурсные, мозговыносящие отношения с другими людьми, как дружеские, так и более близкие — в нашей жизни со временем появятся другие люди.

Но резко обрывать что-то, без страховки и видимых альтернатив, всегда чуть-чуть страшно. Обязательно закрадываются мысли: а что, если новая работа не найдется или будет хуже старой? Что, если остаться наедине с собой окажется еще хуже, чем участвовать в постоянных конфликтах? Да и старая вещичка, может, пригодится, хотя бы на даче… И хочется как-то так оборвать эту нитку и поджечь этот мост, но только с самого краешку, чтобы не до конца — вдруг, еще надо будет сбегать на тот берег по-быстрому? Такой ход мыслей и есть самая главная и самая распространенная ошибка начинающего «поджигателя мостов».

Правило первое. Если вы ясно видите, что эволюционный путь не срабатывает и твердо решили ускорить свое развитие, то никогда не соблазняйтесь половинчатыми решениями. Это именно те решения, которые могут ухудшить ситуацию вместо того, чтобы придать вам ускорение на пути к светлому будущему. Представьте, что вам нужно перепрыгнуть пропасть. Будете ли вы брать максимальный разгон перед прыжком или затормозите перед самым обрывом? Любой мост, подожженный с краю, будет дымить, постепенно рушиться и служить вам хуже, чем тот, который неповрежден. Поэтому если вы еще будете по нему бегать туда-сюда, то зачем заниматься подрывными работами? А если вы действительно собрались стартовать в будущее, то отцепитесь, наконец, от моста. Все очень просто.

Правило второе. Сжигание мостов не отменяет минимальной подготовки. Да, она должна быть быстрой, как подъем по сигналу «тревога», но даже самая быстрая подготовка — лучше, чем никакой. Подготовьте себя хотя бы морально, да и материально, по возможности, тоже. Продумайте, хотя бы в общих чертах, план: как будете обустраивать свою новую жизнь, искать новую работу и так далее. Узнайте у знакомых, которые уже проделывали подобные вещи, полезные лайфхаки и подготовьтесь к разным вариантам развития событий.

Например, что вы планируете делать, если новая работа не найдется за месяц или, наоборот, отличный вариант предложат уже завтра, а вы еще толком не отдохнули? Какие есть временные варианты решений? Какой план «б» на самый неожиданный случай?

Правило третье. О какой бы революционной перемене в вашей жизни ни шла речь, подготовьте к ней, помимо себя, всех окружающих. Старайтесь расставаться с бывшими коллегами и работодателями на дружелюбной волне, не говоря уже о друзьях и близких. С этими людьми вы, может, и не будете больше контактировать, но слухами земля полнится, особенно в одной профессиональной сфере.

Увольняетесь ли, переезжаете, меняете образ жизни или разводитесь — прощайтесь со всеми также по-человечески. Сжигать мосты — вовсе не означает сплясать полуголым джигу-дрыгу посреди офиса и в прыжке прокричать признание в стиле: «Прощайте, с...ки, я все это время вас ненавидел». Помните: если даже вы на каком-то этапе в вашей жизни задержались больше, чем хотели, и вам казалось, что во всех ваших бедах виноваты другие люди, на самом деле это не совсем так. Чаще всего проблема в самой задержке.

Правило четвертое. Когда речь идет о важных решениях в вашей жизни, не полагайтесь на советы окружающих, даже самых

На досуге подумалось: если бы у Тони Роббинса было четыре колеса жизни, то был бы не Роббинс, а трамвай.

Сегодня мы поговорим о том, как балансировать свою жизнь с помощью ритмичного обучения в течение года. Вы, возможно, уже слышали про историческое событие с приездом в Москву тренера мирового значения, так вот — Тони очень любит колесо жизни. А в моей школе кунг-фу изучали спираль. О том, в чем разница, и поговорим, а выбор траектории, разумеется, останется за вами.

На начальном этапе разбора бардака в жизни определение ее ключевых сфер — дело очень хорошее и полезное. Важно, чтобы вы сами решали, какие сферы для вас ключевые. И совершенно неважно, в какой форме их рисовать: по мне, так хоть дольками круга, хоть квадратиками, хоть треугольниками — лишь бы все было четко расписано. Но если круг уже всем так полюбился и кажется наиболее наглядным, я, опять же, абсолютно не против.

Кстати, технику «колесо жизни» или в других вариантах - «жизненного баланса» - уже довольно давно изобрел Пол Джон Мейер, ныне уже покойный прославленный терапевт. Сейчас «колесо» стало уже народным — редкий тренинг обходится без тщательного коллективного рисования кругов. Оно и понятно — вроде бы все при деле, получают пользу, бонусом учатся рисовать, а тренер отдыхает. Любит это упражнение и бизнес-гуру мирового масштаба Тони Роббинс, который прямо сейчас укоризненно смотрит на всех москвичей с каждого второго билборда. Он как бы на что-то намекает нам — то ли на рисование кругов, то ли на покупку билетов в Олимпийский. Я пока не разобрался и на всякий случай пообещал субботний вечер своей кошке.

Так вот, Тони выделяет для себя семь основных сфер в жизни и призывает, как и многие тренеры, прокачивать то, что развито слабее всего. Техника неплохая, за неимением лучших. Но отсюда, на мой взгляд, вытекают сразу несколько проблем. Поэтому лично я бы рекомендовал использовать ее в усовершенствованной версии.

Первое, что я предлагаю помнить — у каждого сферы свои. У меня есть на это свой взгляд, у Тони — свой, и вам, конечно, не помешает с ними ознакомиться, после чего скорректировать под себя все то, что необходимо. Причем имеет значение не только сама сфера, но даже ее название. Например, у кого-то может быть долька круга с названием «здоровье», а другой, как Тони, назовет ее «физическое тело», а третий — еще как-то.

Причем для одного человека здоровье может включать психику и быть больше, чем просто физическое тело, а для другого физическое тело будет чем-то большим, чем здоровье: здесь будут и удовольствия, и внешний лоск и прочее, прочее. Поэтому я и говорю, что чем наполнять ту или иную сферу и как все это называть — дело сугубо индивидуальное.

Второе, что мне кажется сомнительным — это призыв развивать самое слабое. Как вы узнаете, что из этого самое слабое? Допустим, вы сделали упражнение и оценили свои отношения на 7 из 10 баллов, а работу — на 3. Но если вы не очень требовательны к себе в сфере отношений, то 7 из 10, может, будет означать, что 7 лет из последних 10 вы были в браке, и только 3 крайних года — в разводе и без пары. А работа на троечку — может, для вас это означает, что вы всего 3 года без отпуска пашете. Вот если бы 10 — тогда да, можно было бы оценить повыше.

Памятуя о забавной особенности каждого человека быть слегка необъективным, причем в каждой сфере по-разному, я не рекомендую придерживаться концепции «развивай слабое». Я говорю, что гораздо эффективнее гармонизирует жизнь цикличная работа по всем направлениям, и именно так лучше всего строить план обучения: в виде спирали по всем сферам жизни. Вы можете начать с отношений и личной жизни, потом переключиться на финансы, потом заняться дружбой, затем — профессиональными навыками и так далее. Неважно, в каком порядке — главное, чтобы все было поочередно.

За год очень желательно охватить все ключевые сферы по всему вашему колесу баланса. Как составить план обучения на примере моих тренингов? Отмечу сразу — вы можете подставить любые другие, просто я лучше всего знаю свои, так что буду приводить примеры про них.

Изменение нас и мира вокруг никогда не прекращается - это вечный, постоянный процесс. Поэтому мы и должны все время учиться, чтобы «сохраняться» на том же уровне жизни и профессионализма. Хотя бы на том же. К сожалению, реальность устроена именно таким образом, по Кэрроллу: большинству людей приходится довольно быстро бежать, чтобы остаться на том же месте. А как же тогда некоторые умудряются добиваться ошеломляющих успехов? Все гениальное как всегда просто: они это делают не сами.

Если бы людьми на Земле руководило только стремление к развитию, вероятно, половину человечества уже можно было бы причислить к разряду гениев. Еще четверть — к их учителям, треть — к ученикам, а всех оставшихся — к лику святых, которые этих гениев терпят. К сожалению или к счастью, у человека много противоречивых мотиваций и потребностей. Именно поэтому люди раз за разом совершают одни и те же ошибки. Например, упускают из вида тот факт, что для качественного быстрого обучения нужен наставник.

Вот кто в действительности стоит за каждым случаем ошеломляющего успеха: это наставник, ментор, коуч, тренер, учитель. Зовите его как угодно, но он всегда там. Послушайте любого знаменитого человека, добившегося больших высот в своей профессии. Он обязательно перечислит вам своих учителей — как правило, их еще и много. Жаль, что восхищенная публика, жаждущая лицезреть чудо, редко обращает внимание — все хотят думать, что любой успех можно объяснить словом «гений». А учителя — это так, украшение биографии.

На самом деле все наоборот. Вряд ли хоть какой-нибудь общепризнанный гений за всю историю человечества смог бы стать им, если бы рос на необитаемом острове и воспитывался обезьянами. А кто авторитеты для вас в вашей профессии? Присмотритесь к ним или к любимым историческим персонажам. У Александра Македонского, например, учителем был ни много ни мало Аристотель. Так-то он, конечно, гений, но этот маленький факт многое объясняет, не правда ли? Великого Моцарта учил отец — скрипач, придворный композитор и один из лучших учителей музыки той эпохи. Почти все великие литераторы учились друг у друга: Ахматова — у Гумилева, Гумилев — у Брюсова, Брюсов — у Некрасова и французских поэтов, и так далее.

Почти все великие умы к тому же закончили очень неплохие лицеи, университеты и колледжи — мало кто из гениев получал образование в трущобах. И даже после этого они не гнушались наставничеством, как бы ни были талантливы и находчивы. Если же взглянуть на «простого» человека, то мы зачастую увидим, что все наоборот.

В то время, как успешные люди или те, кто обязательно ими будет, находят себе учителя, который их наставляет, остальные находят оправдания, которые помогут им не достигать цели. Самое распространенное из них - «у меня нет таланта» или «не всем же дано…» - и продолжите дальше. Отсюда берется разделение человечества на два мифических класса: люди талантливые и «простые».

Мифические виды людей и способы их оправдания

Большинство так уверовало в реалистичность этих видов, что не подвергает их существование ни малейшему сомнению. В то время как пока еще ни одно исследование в мире не обнаружило никакого следа «талантливого» гена. Вероятно, это потому, что его нет.

Гениальные люди — это те же простые, только думающие по-другому. Волей случая или благодаря традициям, принятым в семье, они с раннего детства усвоили: для развития им нужны хорошие учителя. Дальше дело было лишь за тем, чтобы их найти. Почему же так живуч миф об особом виде талантливых и гениальных? Все просто: если в него не верить, то не останется оправданий для собственного бездействия.

А «простым» людям нужно много оправданий. Они с детства усвоили другие установки. На весах их мотивации саморазвитие оказалось безнадежно перевешено желанием лениться и бесконечно самоутверждаться. Наставники таким не нужны: они все знают сами, учатся один раз на всю жизнь и никогда не перетряхивают багаж своих познаний после окончания школы, ПТУ или — в лучшем случае — какого-нибудь института.

Но беда в том, что в современном мире любое образование лет за пять безнадежно устаревает — а то и раньше. И если в институте вас учили

А вы знаете, почему у людей возникают возрастные кризисы? Глянцевые журналы заверяют нас, что это чуть ли не обязательно, но на самом деле можно жить и без них.

Большинство людей сталкивается с «переходным возрастом» в 30-35 лет лишь по одной причине: они не успели вовремя сделать что-то из того, что сами для себя определили как нечто очень важное. И не то, чтобы после этого возраста нельзя было наверстать, просто все усложняется, как подготовка к экзамену, которую вы начинаете в ночь накануне теста. Делали так в институте? Мы написали для вас чек-лист, чтобы в этот раз вы смогли сделать по-другому!

А вам уже исполнилось 35 лет? Даже если так, проверьте себя по нашему чек-листу. Пять целей, которые нужно закрыть до того, как с вами случится кризис среднего возраста, общий для всех людей — неважно, какого вы пола, национальности, чем вы занимаетесь, где живете и к какой социальной группе принадлежите!

11. Определить свои главные ценности

Что для вас на самом деле важно? Ради чего вы готовы прожить всю жизнь, что вас вдохновляет, повышает работоспособность, дает вам радость каждый день? И что из этого — самое важное, как вы могли бы расставить главные приоритеты? Если вы взглянете на знаменитую пирамиду нейрологических уровней Дилтса, то сразу поймете, почему важны ценности. Ниже них располагаются ваши убеждения, возможности, способности, поведение и окружение.

Все это зависит от ваших ценностей — того, что вы ставите превыше всего прочего в своей жизни. Ценности у разных людей совершенно разные: для кого-то самое главное в жизни — это стабильность и спокойствие, для другого — любовь и дружба, третий превыше всего ценит перемены и новые возможности, для четвертого во главе угла финансовое благосостояние, карьера и бизнес. И единственно правильного способа жить не существует — правильно именно так, как вы чувствуете.

А как вы чувствуете? Чем лучше вы осознаете свои истинные устремления и то, ради чего живете, тем чаще и больше сможете получать то, что для вас действительно важно. Свои ценности никогда не поздно осознать, но чем раньше вы это сделаете, тем счастливее и полноценнее начнете жить.

Именно в среднем возрасте многие люди внезапно начинают понимать, что живут «не свою жизнь», а все потому, что принимают решения, руководствуясь ценностями, которые навязали им другие люди — иногда родители, иногда друзья или другие близкие.

Обнаружить, что вы прожили уже более десятка лет взрослой жизни не так, как хотели — не самое приятное открытие. Не лучше ли прямо сейчас взять лист бумаги и выписать все, что важно именно для вас? И подумать, как вы могли бы наполнить свою жизнь всеми этими прекрасными вещами?

22. Пересмотреть свои ценности

Меняться — это нормально. Еще вчера вы были в восторге от своей карьеры, а потом внезапно почувствовали, что хотите сменить профессию или уехать в кругосветное путешествие. Посвятить себя семье вместо работы или карьере - вместо семьи. И если это желание будет довольно сильным и сохранится продолжительное время, то не надо ему противиться. Не говорите себе, что будете продолжать делать то, что всегда делали, потому что в детстве или юности определили идеалы, по которым живете до сих пор.

Вы живете прямо сейчас и вы не обязаны соответствовать ничьим представлениям о прекрасном. Даже вашим собственным представлениям из прошлого. Пересматривать ценности — нормально! Что, разумеется, не отменяет планирования, тщательного обдумывания и подготовки, если вы решили круто поменять свою жизнь и буквально развернуть ее на 180 градусов.

Почему это важно хоть раз сделать до 35 лет? Означает ли это, что в более старшем возрасте вы не сможете поменять свою жизнь? Конечно, сможете! Но сделать это будет намного труднее психологически, поэтому научиться необходимо заранее. Когда в 45 вы захотите открыть свой бизнес, построить новые отношения или научиться

Ну, пацаны, погнали. Да и девки тоже. Приготовьтесь стоять, держаться за что попало, будет ошеломляющее заявление. Готовы?

Я - опасный конформист. В общем, весь этот пикап, ролики про девок-дур, призывы к парням не совокупляться с крокодилами и мое понимание женской и мужской роли — все это было прикрытие, кавер такой. Все вскрылось, когда люди обнаружили, что на моих тренингах я учу девочек самостоятельно думать своей головой — абсолютно на равных с парнями. Да, это, разумеется, полный беспредел. Хуже того, я намерен продолжать эту опасную практику.

Мне тут написали, буквально на днях, что мой тренинг сделает из женщины — цитирую - «бабомужика». И что это вроде как плохо для некоей женской сути. Заметьте, я не собирался по собственной инициативе писать подробный блог о том, где у женщины находится суть и о том, что для нее хорошо, а что плохо. С такими текстами ведь можно и радикальным сексистом прослыть. Но исключительно по просьбам публики — так уж и быть, напишу.

Прежде чем развивать сегодняшнюю тему, я бы разобрался в природе неравенства между мужчиной и женщиной. В качестве наглядного пособия и, безусловно, памятуя об отметке «18+» на всех моих блогах, я предлагаю взять картинки из интернета с голыми представителями обоих полов. Смотрите: у женщин есть сиськи, а у мужиков — нет. У парней, напротив, ясно наличествует половой член и яйца, которыми женщины не располагают. Это не я придумал, это природа. А теперь давайте погуглим мозг - мужской и женский. Вы видите различия?

Мне забавно, что про опасность развития мозга у женщин переживают именно женщины. Где, спрашивается, засилье сексистов в комментах у этого радикала Богачева? Почему хроники Самомотивации в женском исполнении вот уже месяц с лишним не вызывают никакой паники у мужиков, а вызывают сплошную поддержку? Это, должно быть, даже обидно.

Но я не могу сказать, что сильно удивлен тому, что за девочек переживают именно девочки. Только я всегда думал, что это не половое - это общечеловеческое. Как опытный тренер, должен заметить, что парни за свой междуушной хрящ переживают с такой же солидарностью: ну как, слишком сильно заболит?

А он, конечно, заболит, потому что мои тренинги, как ни странно, направлены на развитие именно этого органа, а не тех, которые различаются на картинках. Но все эти общие отмазки у парней и девок, и единодушные обвинения тренера в чем попало, безусловно, совпадения. Ведь есть особенная женская суть, которая, конечно, может пострадать, когда у девочки включится то, что сутьюне является.

А кстати, какая конкуренция может быть между женской сутью и мозгом? И как первое может пострадать от включения второго? Если я все правильно понял и под «сутью» имеется в виду то самое место, то приходится предположить, что оно используется не по назначению. То есть в обычном режиме мозг девочка себе трахает, а сутью — думает. А на моих тренингах я учу, как ни странно, делать наоборот и поначалу это, разумеется, кажется дикой патологией. Трахать суть? Что, прям вот туда? Да вы все поганые извращенцы. Может, еще и думать мозгом? Совсем с ума сошли. Это ж бабомужиком можно стать!

А она, видимо, хочет остаться бабобабом.

Так давайте пробежимся вкратце, над чем мы работаем конкретно на Самомотивации:

- повышаем выносливость и укрепляем иммунитет

- повышаем эффективность работы

- увеличиваем доходы

- расписываем цели на несколько лет вперед

- расширяем круг общения

- избавляемся от зависимостей и вредных привычек

— (пиар проплачен мне лично автором тренинга) .

Кто из вас может указать хотя бы один пункт, который категорически противопоказан для женской сути (что бы вы под ней ни подразумевали, потому что я все еще боюсь ошибиться)?

И я не хочу расстраивать всех бабобабов сразу, но если вы считаете, что быть самостоятельными и думать своей головой о своей жизни — это для вас

Сегодня поговорим о том, как быстро обеднеть и со вкусом нищебродить, как усраться, но не заработать ни копья.

Я тут чутка подзадолбался слышать про то, как сильно вы хотите разбогатеть. Вы все время меня об этом спрашиваете, но какой смысл отвечать, если вы продолжаете делать фигню? Иногда вы даже беретесь за толковые вещи, но потом опять делаете хрень. И поэтому у меня возник вопрос: а знаете ли вы, какая именно фигня быстрее всего и со стопроцентной гарантией выводит вас в топ нищеты и гопоты? Вот вам готовый список лучших способов стать нищебродами — берите и пользуйтесь. Или откажитесь от этого дерьма раз и навсегда, а потом, мать вашу, приходите спрашивать про богатство.

Делать долгое вступление сегодня не вижу ни малейшего смысла, поэтому сразу идем к первому пункту.

Способ номер один. Нытье. Эта привычка — абсолютный фаворит и королевский прием в мире нищебродов. По сути, если вы хорошо владеете этим навыком, никакие другие вам не понадобятся. Когда я вижу нытика, я точно знаю, что он станет нищебродом. Неважно, где я его встречу: пусть он сегодня отдыхает в пятизвездочном отделе, надувает большие щеки и ездит на новой куколке класса Е — просрет все. Если человек однажды начал ныть — ему нет спасения. Если бы история пошла по другому сценарию и доминирующей религией человечества стало сообщество золотого тельца, нытье бы было объявлено смертным грехом под номером один.

Абсолютное большинство бедных людей ноет. Совпадение? Они, конечно, не называют это нытьем, они называют это беседой. «Ипать, моя жизнь — это полный кошмар. Все х…во, детство было ужасным, родители так себе, мой город — это просто дыра, и люди в нем — говнище, так что мне просто не повезло. Мой начальник — козел, моя бывшая — шалава, да и ныняшняя не лучше». Беседа такая светская, улавливаете? Для большего эффекта нищеброды берут пузырь и поливают этим дерьмом друг друга. Так вот, запомните: если вы ищете объяснения, почему у вас в жизни все хреново, вы их найдете. Можно, конечно, параллельно искать способы разбогатеть и все внезапно изменить, но это почти бесполезно. Потому что вы не берете на себя ответственность и ведете себя как полный олигофрен.

Способ номер два. Алкоголизм. Можно поставить его и на первое место, конечно, но нытье все-таки страшнее — оно больше распространено и поэтому менее заметно. Есть, конечно, мастера крепко бухать и убеждать себя в том, что это совсем чуть-чуть и вообще нужно для общения и для работы, но окружающих не проведешь. Поэтому алкашня имеет, как ни странно, больше стимулов к исправлению, чем нытики, и таких примеров я видел немало.

По большому счету, конечно, любая зависимость от алкоголя — это днище, и идет она, как правило, в комплекте с привычкой ныть. Также как и нытье, которое служит закуской, алкоголь предназначен вовсе не для деловых переговоров и не для снятия стресса. Хотите снять стресс? Идите потрахайтесь. Хотите, чтобы не нужно было пить на деловых переговорах, так не ведите деловых переговоров с алкашами. Поймите, что все это — левые отмазки, а настоящая причина, почему вы бухаете — это снятие ответственности. До тех пор, пока вам нужно регулярно опрокидывать рюмочку, пусть даже по чуть-чуть, — вы жалкое создание, зависимое и, по сути, очень слабое. Вас сожрут, и правильно сделают.

Способ номер три. Хроническое просирание свободного времени перед телевизором, в соцсетях, за чтением желтых газеток. Этот способ включает много разных способов, но я объединил все в один пункт, потому что это, по сути, одно и тоже. Еще десять лет назад продвинутые интернет-пользователи гордились тем, что больше не смотрят телевизор. Тогда — и правда — интернет был чутка поинтеллектуальнее. Сейчас все — забудьте.

Гордиться тем, что вы вместо телека тупите в бесконечную ленту с демотиваторами, — все равно, что гордиться тем, что вы перестали бухать водку и начали употреблять чистый спирт, как настоящий гурман. Ребят, очнитесь, на телевидении хотя бы какой-то отбор есть среди редакторов, авторов сценариев и ведущих, а интернет — это просто мусоропровод, куда срут сейчас все, включая школоту, абсолютно безграмотных взрослых оленей и тех же нытиков с алкашней. И больше всего контента там именно от бездельников. Должен ли я объяснять, почему бездельники больше времени проводят в соцсетях, чем занятые востребованные люди, или вы догадаетесь

У меня часто спрашивают, что мешает людям стать богатыми и успешными. Я думаю, что в принципе ничего, но есть одна простая вещь. Готовы? Мечты. У большинства людей они такие странные, что рядом с ними даже фантазия выйти из шкафа в Нарнию выглядит вполне здравым желанием взрослого человека. Средний россиянин, по данным соцопросов, мечтает о зарплате 50 тыщ. Рублей. Я отказываюсь понимать, откуда такая фигня берется в головах у людей.

Как люди об этом мечтают? Почему? Я много раз говорил о стратегиях мышления бедняка, главная из них: «так надо» вместо «я хочу». Бедные люди делают говно, потому что так надо. Они ходят на ненавистную работу, чтобы работать за маленькую зарплату, потому что так надо. Но даже моя богатая фантазия отказывает, когда я пытаюсь представить, как надо мечтать. Сама постановка этих двух слов, «мечта» и «надо» в одно предложение представляется мне забавным недоразумением. А вам?

Мечта — это же самое заветное желание, оно сулит тотальное и окончательное счастье, если в моем словаре, конечно, нет ошибок. Я силюсь представить тотальное счастье за полтинник. Что вообще сейчас стоит 50 тысяч из того, что может принести хоть какие-то эмоции?

Заказать на Новый год снегурочку в стрингах? Купить в кредит половинку айфона? Или моющий пылесос: говорят, некоторые несознательные граждане умудряются использовать его в качестве оригинального секс-девайса. Ну, на один день, допустим, хватит, если у вас очень убогая фантазия и ящик водки, а что будем делать оставшуюся часть месяца?

Нет, я не иронизирую, это правда последние официальные данные: больше половины россиян считают «доходом мечты» зарплату в полсотни. Это не стипендия. Не сумма, за которую человек готов немного поработать перед тем, как дальше идти вверх по социальной лестнице. Это предел мечты, потолок, холмик. Может, не для тебя — для других, которых много. Некоторые из них готовы честно работать. Я даже не исключаю, что кто—то может быть готов за эти деньги работать хорошо, хотя это вряд ли.

Будем честными, это мечты не про зарплату. Это мечты про то, чтобы бухать и ничего не делать, совсем. Потому что человек, который делает хоть что-то, не может мечтать про полтинник. Зарабатывать может на начальном этапе, совсем недолго, но мечтать — нет.

С другой стороны, я уже как-то говорил, что обожаю людей с именно такой фигней в голове. Почему я люблю людей, которые не имеют ни целей, ни достижений, и готовы всю жизнь тупо просрать ради привлекательной возможности бухать на диване? Ну, хотя бы потому, что на их фоне больше ценят профессионалов, таких, как я.

То есть я в принципе не против этой космических масштабов задницы. С другой стороны, поймите, очень желательно, чтобы у любой задницы был предельный размер, иначе она останется голой. А эта конкретная задница расползается так, что это скоро может занять весь небосклон, и я боюсь представить, какие будут тогда осадки. А все почему? Просто потому, что большинству настолько лень, что они даже представить не могут себя богатыми и успешными. На хрена? Этого же все равно не будет. Все украли, распилили, поделили.

Думать так людей научили в детстве. Да, нас всех с детского сада учили не высовываться, везде одинаково — от Москвы до самого мыса Челюскин. Сидеть на стульчиках в садике, писать шаблонные сочинения, держать свое мнение при себе.

Но теперь, когда ты взрослый, кто поставил тебя в жесткие рамки и сказал: вот об этом можешь мечтать, а о доходе выше прожиточного минимума какого—нибудь там Индокитая даже не думай. И они ведь могут зарабатывать, но они не могут захотеть.

Вы знаете людей, которым трудно чего—то захотеть? Я таких видел немало. Даже люди, которые захотели что-то изменить, приходят на тренинги с теми же целями: про зарплату и квартиру. У большинства людей мечтой всей жизни становится задача, которую легко можно решить за год. Конечно, если этот год реально отрывать пятую точку от дивана чаще, чем для трехразового приема пищи и похода в туалет.

Недавно я встретил человека-уникума. Это была девочка, которая ошеломила меня заявлением о полном отсутствии у нее психологических проблем. Она была настолько уверена, что предложила мне их поискать. Я задал ей пять вопросов, и обнаружил кучу тараканов. Другой вопрос, что сама девочка эту кучу по-прежнему не видела. Такая куриная слепота в психологии называется вытеснением — очень эффективная психологическая защита с одним забавным побочным эффектом: уничтожает шансы человека на личное развитие и успех — например, в бизнесе. Почему? Сейчас объясню.

Вытеснение или репрессия, как называл его доктор Шломо Фройд, относится к психологическим защитам высшего порядка. Не вдаваясь в дебри, просто замечу, что эти защиты еще называются «зрелыми» и являются, проще говоря, взрослой надстройкой над детским примитивом вроде «лягу и притворюсь мертвым». Примитивные защиты взрослые, впрочем, тоже иногда используют, например, во время сильного стресса, но сейчас не об этом. Наша девочка-уникум средних лет, разумеется, все это на психфаке изучала, но прикол вытеснять можно, даже зная о вытеснении. И даже сами знания о вытеснении можно вытеснить.

Вытеснить можно вообще все, и после этого у ваших тараканов, как легко догадаться, начинается пенная дискотека с шампанским. Как водится, дискотека проходит на борту яхты, со стриптизершами и цветомузыкой. Вас при этом штормит, изо рта может идти та самая пена, но вы понятия не имеете, что происходит, поскольку все вытеснили. В большинстве случаев причины всех бед найдутся в окружающих людях. Скорее всего - в бывшем муже, бывшей жене или в родителях.

Например, после 5-го вопроса девушке, у которой не было проблем, я выяснил, что она разведена и у нее растет дочь, уже почти выросла. И я спросил, хочет ли она, чтобы ее дочь смоделировала все мамины тараканы, после чего также вышла замуж, родила ребенка и развелась? На что девочка легко и непринужденно ответила мне, что у ее дочери все будет по-другому, но затруднилась ответить на вопрос, почему. Тот факт, что ее мама точно также развелась и воспитывала ее в одиночку, разумеется, следовало считать совпадением, а все проблемы с бывшим относить исключительно на счет его человеческих недостатков.

Я бы мог покопаться дальше, например, уточнить причины горячего желания выучиться на психолога, но в целом картина и так была ясна. Девочки, которые ходят учиться на психфак, чтобы управлять мужиками и всем им мстить, радуют меня неимоверно. Учитывая, что никакой практики на психфаке не бывает, на выходе в 99% случаев получается барышня с невероятным самомнением и отрицательными практическими навыками.

Такая барышня, напичканная теоретическими познаниями, почему-то никогда на первый взгляд не может отличить делирий от диссоциативного расстройства. В итоге эти девочки калечат людей гораздо чаще, чем помогают им. И особенно это относится к тем, кто считает, что у них нет психологических проблем. Таких бы я вообще к практике запретил допускать, простой ведь тест. Есть проблемы? Иди, можешь лечить осторожненько. Нет проблем? У-у, да тут, кажется, сложный случай. Лечиться надо.

И поймите, что дело не только в психологах. Всякий раз, когда люди говорят мне, что у них нет психологических проблем, обычно бывает достаточно спросить, какие у них отношения с мамой и какие — с папой. Из этих ответов можно накопать все что угодно. Вытеснение в той или иной степени, конечно, используют все. Но люди, которые идут в полное отрицание психологических проблем — это реально уникумы. Это те, у кого проблем ну просто дохренища. Всегда.

Поэтому если вы хотите в жизни какого-никакого саморазвития, повышения доходов, отношений и, тем более, своего бизнеса — обязательно осознайте, что людей без проблем в принципе не бывает.

А теперь самое интересное. Если говорить о бизнесе и заработке, то уясните себе еще одну важную вещь: ваши комплексы — это ваш источник силы. Но для этого надо их как минимум осознать. Возьмите любого толкового бизнесмена: у него всегда за бизнесом стоит какая-то сильная боль, которую он пытается компенсировать. Встретить серьезного бизнесмена без комплексов — я бы сказал, что невозможно: у кого-то одни

Вы замечали, как повсюду внезапно стало слишком много творчества? Если вам сейчас хотя бы тридцать, то вы помните, что еще пятнадцать лет назад мир таким творческим не был. Есть ощущение, что откуда-то сверху совсем недавно человечеству что-то отсыпалось, и кто-то шепнул: «креативь или проиграешь». И все разом как будто включились в большой творческий конкурс. Так почему же победителей по жизни больше не стало? У меня есть личная теория на этот счет.

В современном сверхтворческом мире сложился забавный перекос: очень многие любят производить креатив, но мало кто готов его потреблять. Всплеск спроса был, но его переоценили, и к тому же давно пошел откат. Иными словами, если вы сегодня хотите достичь успеха, то уже очень пора засунуть свой креатив обратно. Но давайте поговорим обо всем по порядку, то есть - да, без креатива.

Давайте для начала определимся с понятиями. Например, что такое жизненный успех? Это достижение поставленных целей, положительный результат, сбыча мечт. А что такое творчество или creativity? Это способность к созданию принципиально новых идей. Вы видите какую-то прямую связь между двумя понятиями? Лично я нет. Да, иногда изобретательность действительно сопровождается достижением успеха, но совершенно не обязательно, а лишь в том случае, если новая идея окажется действительно доселе неизвестной и при этом будет полезнее старой. Новые идеи важны для человечества, но это далеко не самое важное в жизни отдельно взятого индивида.

Чтобы было понятно, о чем я говорю, задумайтесь на секунду, а почему во всех автомобилях мира такие нетворческие рули? Ну, круглые у всех, то есть по сути одинаковые. Только представьте, как было бы креативно, если бы в каждом автомобиле руль был уникальной формы: у кого квадрат, у кого — овал, а у некоторых — вообще додекаэдр. С помощью минимального набора детских формочек производители могли бы наклепать такого креатива, что все хипстеры с воплями и писками ломанулись бы за такими чудесами. А потом в мире разом уменьшилось бы количество хипстеров вместе с числом креативных автомобилей. Вроде да, но нет.

Так в чем же проблема, казалось бы, это же так просто? А проблема в том, что даже хипстеры и самые передовые креаклы своим хипстерским умишком понимают, что жизнь дороже креатива. Именно поэтому руль в автомобиле всегда круглый, ступеньки в вашем доме — одинаковой высоты, напряжение в розетке плюс-минус неизменно и прочая, прочая. Никому нахуй не нужен креатив там, где он вступает в конфликт с безопасностью и комфортом. Даже самый, мать его, творческий художник не захочет расквасить нос на творческой лестнице. Даже самая тонкая натура блондинки не пожелает укладывать свои локоны с помощью творческого фена-убийцы, который однажды вместо 60 градусов подаст ей на челку 600 и высушит мозг вместе с челкой до самого затылка. Она почему-то не купит такой креативный фен, даже если он будет розовенький-розовенький и с надписью «мур-мур-мур».

И что, если отступить в сторону от электроприборов и прочих вещей, способных своим креативном устройством превратить вас из живого человека в не совсем живого? Как насчет креатива в одежде и еде? Да, мы видим, что он немного востребован, но все равно — лишь до известной степени и далеко не каждым покупателем. Проблема креативщиков в том, что они не понимают: удобную одежду хотят все, а приносить жертвы сомнительной красоте готов далеко не каждый. Обычный капучино пьют все, капучино с корицей тоже востребован, а вот капучино с солью со вкусом куриного супа — это прикол, который оценит лишь один из сотни и даже тот оригинал не захочет такое пить каждый день. И если вы открываете сверхкреативное кафе, в меню которого нет обычного капучино, потому что вы весь из себя креативный и вам такой продавать скучно, то вашему бизнесу сразу пизда.

Какое кафе добьется успеха? Давайте посмотрим на лучшие примеры. Сколько креатива в Макдональдсе? Меняют ли они состав бургеров каждый сезон или из года в год, из страны в страну лепят на конвейере сотни миллионов одинаковых гамбургеров? Много ли они креативят с мороженым в рожке, часто ли меняют корпоративные цвета и порядок обслуживания? Правильный ответ: чуть чаще, чем никогда. Почему? Потому что клиентам Макдональдса нахуй не нужен креатив. Им нужна

Какие сезонные ассоциации возникают у вас с августом? Созревшие подсолнухи, поспевающие яблоки? Яркое небо над бескрайними полями? Это все, разумеется, хорошо, вкупе с низкими ценами на овощи, теплой погодой и возможностью урвать еще пару-тройку уик-эндов с шашлычком на природе. Но радует это только с одним условием: если у вас есть на что покупать шашлычок и овощи. А что делать тем, кто находится в поиске работы? Ну, помимо того, чтобы рвать на себе волосы: что ж я, дурак, уволился-то в несезон? Надо-то было в ноябре работу менять. В крайнем случае — в апреле.

Не хочу вас сразу огорчать, но сейчас реально не время менять работу. Так уж устроен трудовой рынок, что позднее лето — это пора затишья, а ранняя осень — время неспешного разогрева. Даже в конце сентября, поверьте, работодатели не будут пачками хватать с рынка ваши резюме и бежать к своим кадровикам с воплями: «Немедленно берем, без всяких вопросов». Вас будут неспешно приглашать на собеседования, ощупывать и осматривать со всех сторон… ну, примерно, как помидор в августе. Помидоров много, цена низкая, торопиться-то куда? Надо сначала посмотреть — а то вдруг не сладкий.

Я, кстати, удивлен, что мой искренний провокационный пост о том, кого нельзя принимать на работу, вызвал больше откликов, чем реальные вакансии. Понимаю, вы невнимательны, но ведь речь-то в самом начале о том, что в финале конкурса встречаются два равнозначных кандидата. Такое случается, согласитесь, довольно редко — так редко, что никогда. Почему все так распереживались? Возможно, многих посетила мысль о том, как они сами могли бы участвовать в подобном тесте. Тогда поймите: это означает, что вы себя либо переоцениваете, либо недооцениваете. Если вы хороший специалист, то вас и так возьмут, со всеми человеческими недостатками, а если плохой, то до финала вы не дойдете.

Так вот, вернемся к трудоустройству в несезон. Если вы прямо сейчас сидите без работы, то, конечно, вам может быть несладко. Я даже сейчас не хочу вас добивать и спрашивать, что вам мешало найти новую работу до увольнения. Я не буду углубляться в то, насколько еще вы можете быть по жизни, как бы это вежливо сказать, несграбны. Просто вкратце напомню, что если вы считаете себя хорошим специалистом и при этом не можете найти работу дольше одного месяца, пора бы уже пересчитать.

Хотя бывает так, что и хорошие специалисты из-за склонности к панике не могут грамотно презентовать себя работодателю. Давайте разберемся с помощью самого простого способа. Как всегда в любых двусторонних отношениях нам бывает полезно встать на позицию второй стороны и оттуда попробовать понять, чего вам не хватает. Значит, влезаем в шкуру работодателя. Не знаю, как вы, а я, например, регулярно беру людей на работу. Кто-то уходит, кто-то приходит — нормальная текучка, когда один перерос должность, другой, бывает, не справился — и его уволили на фиг.

Рассмотрим всю историю на примере приема на работу продавца, то есть, простите, менеджера по продажам по телефону. Хотя какой он менеджер, если он никем не управляет? Ну хорошо, пусть он менеджер компьютерной мышки. Итак, мы публикуем вакансию на HH, и эта вакансия, разумеется, платная. Мы обещаем уютный офис, официальную зарплату, процент за продажи выше рынка, свежий кофе, печеньки - все хорошее и настоящее.

ШШАГ 1.

Ожидаемо мы получаем немало откликов: 200, 300, 500. Правда, из этих сотен откликов отсеивается 90 с лишним процентов резюме — по причине того, что они пахнут враньем за километр. И вот вам сразу первый лайфхак. А вы пробовали составить честное резюме? Я понимаю, вам может казаться, что оно не слишком привлекательно, а требования у работодателей, кажется, такие высокие, но поймите, что таких умных как вы на рынке — килограммы. Вас ящиками можно брать, мешками, особенно в августе - как яблочки подмосковные по 29 руб 90 коп. Если б это вранье еще кому-то было нужно.

Так вот, поверьте на слово, это все видно за километр. Мы недавно искали проджект менеджера. И пишут нам в резюме — дескать, работал в IBM, потом в Google. А почему ты просишься на зарплату 75 тысяч? Этот список компаний — топ-10 работодателей, которые тебя взяли на неоплачиваемую стажировку и выгнали пинками? И вот приходят к нам ребята с такими резюме и не понимают, что за

Как вы, наверное, знаете, я немного люблю острую еду. Проходил практику в Тайланде, Вьетнаме и Индонезии. Да, перец бодрит, повышает иммунитет, а правильный перец (когда отпустит) заставляет чувствовать себя невероятно живым. Я не призываю всех сразу ломануться жрать чили вагонами, я просто хочу поделиться для общественности своими личными наблюдениями, и, наверное, на публике этот вопрос более не поднимать.

Я понимаю, что в этом материале не будет всего, что есть на рынке – соусов, реально, тысячи. Точно так же, хожу заметить, что 99% процентов соусов – суть так себе и по остроте, и по вкусу – они берут только названиями типа Ass Reaper и надписями “hottest souse in the world!” – в принципе, этого вполне достаточно для продажи туристам и неискушенной публике, я понимаю. При этом острота чуть выше стандартной действительно заставит неподготовленного туриста срать кактусами, и он может купить еще пару бутылочек друзьям. Profit.

Сегодня тут не будет фуфлятины – я хочу рассказать про мою коллекцию соусов, которые я не только пробовал, но и выбрал среди десятков вариантов фуфлятины разного сорта тухлятины.

Методика оценки: рейтинг идет по десятибалльной шкале, где ноль – это соусы «для обычных людей», а 10 – это соусы, по остроте превосходящие реальный миллион сковилей, и близкие к самому острому перцу в мире по ощущениям. Не содержат две сотых процента этого перца, а именно похожи – мы сравнивали. В этом и есть еще одна проблема – на этикетках пишут «содержит ghost pepper!!!” но мало кто реально пишет проценты. Тридцать процентов этого перца в соусе или полтора – разница невероятная.

Типичная проблема с описаниями в интернете – очень неверно все истолковано. Например, есть замечательный соус Black Mamba six – сделан очень злым, и разозлен добавлением экстракта в шесть миллионов. Так вот, то что он содержит такой экстракт, не значит что весь соус – шесть миллионов. Он злой, но не на шесть. Мы пробовали.

Так что мы вынуждены пробовать и тестировать – ради правды Очень сильно вас прошу без подготовки не пробовать соусы выше трех-четырех баллов по этой шкале. Ну, я предупредил.

0/10 – детская лига кетчупа.

Табаско и луизианские соусы в целом. Чтобы было понятно – это уксус, в котором размешана пудра перца табаско. Видов – тысячи их, только в РФ есть Tabasco, Red Devil, Luisiana, Encona – реальной разницы между ними очень мало. Да, зеленый табаско отличается от табаско хабанеро, но все вместе – кислые и невкусные. Подходят только к мясу и по паре капель. Да и то за неимением лучших вариантов.

Шрирача и аналоги – этот соус уже гораздо лучше прошлого варианта, в том числе и ценой. Бутылка шрирачи в 700 мл стоит 400 рублей, и лить его можно не жалея. По вкусу соус сбалансирован хорошо, баланс острого и сладкого с солью. Минус: чтобы сделать остро, надо съесть его много, что ведет к перееданию соли.

Достойны упоминания соусы серии Mama Africa и Cholula Hot Sauce – он реально вкусный, а не залит уксусом. Лично мне из этого уровня нравится зеленый чили, который из сердца африки.

1/10 — лига любителей кетчупа из младшей школы.

Тут очень много реально вкусных соусов. Действительно. Тут правит бал перец халапеньо и его копченый вариант чипотль. Особенно хочется отметить:

Chile de ocho hot sauce – соус на основе перца чипотль. Потрясающий «дымный» вкус, очень хороший соус. Бутылка, которая у меня кончилась быстрее всего.

Недавно я случайно прочитал, что социологи не то ВЦИОМ, не то ФОМ, не то ещё какого-то там ОМ, установили, что в последние годы жители российской глубинки стали терпимее относиться к москвичам, а те — добрее к «понаехали тут». Произошло это потому, говорит нам великое ОМ, что народ якобы понял: сейчас плохо всем. Якобы россияне внезапно просветлились и осознали, что жизнь в Питере не легче, чем в Нижневартовске, а в Уфе или Казани людям даже не так еще хреново, как бывает в столице. Всем, всем тяжело жить, мы одинаково несчастны, возьмёмся за руки, друзья. Я сам чуть не зарыдал, но от смеха, конечно.

Даже не знаю, что меня больше забавляет в этой истории: то, что людей успокаивает наличие пиздеца у ближнего своего, или то, что в эпоху интернета, глобализации и сверхзвуковой авиации людей все ещё бомбит на тему «москвичи-провинциалы». Настолько, что социологи тратят кучу ресурсов, чтоб выяснить настроения в обществе: а не собираются ли жители Твери, Клина и Камызяк идти мочить зажравшихся обитателей столицы (особенно, как я подозреваю, маршруточникам Суренам достанется). Я вам и так скажу: не собираются. Ибо все люди — независимо от места их проживания — делятся на две категории: тех, кто может оторвать задницу с дивана, и тех, у кого пятая точка сильно перевешивает оба полушария. Нужно объяснять, почему и тех, и других бесполезно звать на баррикады?

В России живут десятки миллионов людей, абсолютно перпендикулярных шкале личностного роста – в мире таких миллиарды, я считал. К сожалению, они не тупые, не умственно отсталые, у большинства даже все конечности на месте, они умеют читать и листать странички вконтактике, но почему-то записали себя в аутсайдеры. Изначально. По факту рождения. «Я появился на свет в Нижнеурюпинске, а значит, обречен на вечную боль. Хуже только жителям Мухосранска, чуть полегче в селе Кукуево. А вот родился бы я в Москве…»

«Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась она в Северном Бутово».

Вообще, сваливать все свои жизненные неудачи на обстоятельства — это бомбическая стратегия, это крайне уверенная заявка на победу в конкурсе упоротых лузеров. Главное, все же понятно, логично и, по сути, верно: ваши доходы падают, потому что воруют чиновники и олигархи, в подъезде воняет говном, потому что в мэрии одни идиоты, не можете купить машину — москвичи зажрались, увязли в ипотеке — банкиры-козлы, а сосед на мерсе — последний придурок, потому что всех бесит.

Я таких любителей поискать виноватых часто вижу в соцсетях, особенно в блогах: у них до хуя времени писать комменты. Причем, чем дальше от МКАДа, тем времени больше: как же, надо объяснить Филу, который мечтает каждому лузеру дать по волшебному пенделю, что он не прав. Что я не лентяй, не нытик, не трус и не инфантильный гундос. У меня же о б с т о я т е л ь с т в а. У меня не просто все хреново, у меня причины есть.

А дальше следует длинный список обстоятельств:

1. У меня хреновая работа, потому что найти нормальную невозможно.
2. Я ее не ищу, потому что это невозможно. Нет ее в моем городе.
3. Вы вообще там зажрались в своей Москве, а у нас больше пятнашки (тридцатки, сотки) не заработаешь. Не-воз-мож-но.
4. Нет, к вам не поеду, у вас там надо много пахать, снимать квартиру, а тут – мама и борщ, бросить это все невозможно-невозможно.
5. Поменять профессию не могу, потому что я же уже выучился!
6. Выучился хреново, потому что – а как вы думаете, можно в нашем говенном вузе хорошо учиться?
7. Я не поступал в приличный вуз, потому что там все куплено, а у меня денег нет.
8. Денег нет, потому что папа не олигарх – я в простой семье родился. Заработать? Н е в о з м о ж н о.
9. Да я и на свет-то появился, потому что у родителей презервативы кончились. Вообще тут ни при чем.

Я реально уважаю людей, которые вложили столько сил хотя бы в то, чтобы составить такой длинный список объяснений. Но должен сразу сказать, что эти люди жили много лет назад и, похоже, давно умерли. С тех пор этот список кочует из рук в руки, так что пользуются им все, кому лень. Заметьте, если вы вините во всех бедах москвичей — это означает, что вам тупо лень даже придумать новое объяснение, ведь у вас теперь есть доступ к интернету, так что это больше не катит.

Лично я по России езжу немало и совершенно точно могу вам сказать, что вся разница осталась только в

Насколько крошечный ленивец способен испортить жизнь целому мамонту? Чтобы понять, о чем я буду говорить сегодня, вспомните момент знакомства Сида и Мэнни в первой части «Ледникового периода». Ленивец, напомню, создал себе серьезную проблему в виде двух разъяренных носорогов, после чего мамонт спас ему жизнь, а ленивец непринужденно отблагодарил тем, что столкнул его со скалы. Так что да, если вы обзавелись друзьями-ленивцами, то вы уже в сантиметре от пропасти.

Как ваше окружение влияет на вас? Очень просто. Оно, хотите верьте, хотите нет, формирует ваш уровень доходов, ваш способ заработка, влияет на семейное положение, на ваш личный уровень счастья, на способ думать и на ваш словарный запас, на ваше образование и уровень эрудиции, на то, где вы работаете и отдыхаете, на все ваши привычки и даже на ваше расписание.

Вы скажете: нет, только не у меня, ведь я — самостоятельная личность с повышенным уровнем независимости. С другой стороны, средний уровень заработка тех людей, с которыми вы чаще всего общаетесь, почему-то примерно равен вашему заработку. Как я узнал? А я — ясновидец. Прямо сейчас я наблюдаю за вами через экран и ясно вижу, что длина вашего предплечья равна длине стопы. Я угадал благодаря паранормальным способностям. А еще немного потому, что люди похожи друг на друга, и в их поведении всегда можно найти крайне забавные закономерности, ровно такие же, как в пропорциях тела.

Например, меня всегда умиляла привычка упоротых лузеров обзаводиться друзьями-еще-более-упоротыми-лузерами для того, чтобы — внимание — помогать им. Это повышает самооценку. Поэтому если вдруг вы имеете привычку брать в долг, то вы прекрасно знаете, что занять денег «по дружбе» у бедного человека гораздо проще. Да, в

основном потому, что богатые люди не дают в долг по дружбе.

Они знают, что это прямой убыток, что эти деньги нужно откуда-то вынуть, куда они вложены с целью извлечения прибыли. А также потому, что у людей, берущих в долг по дружбе, есть милая привычка эти деньги зажимать, не возвращать или возвращать по копеечке после дождика в четверг. Типа, дружба же дороже? Не, ребят, решить свои проблемы за чужой счет — это ни хрена не дружба. Нормальные здравомыслящие пацаны сразу исключат вас из круга общения за такое паскудство, если вы вдруг в этом круге числились.

Но это гипотетически, потому что если вы бедны и нуждаетесь в том, чтобы постоянно перезанимать деньги у одних знакомых, чтобы расплачиваться с другими, в вашем круге не может быть богатых друзей. Там случайно могут оказаться богатые родственники, но их вряд ли можно будет считать вашими горячими поклонниками. А о том, почему в вашем круге нет богатых людей и в принципе тех, кто зарабатывает заметно больше вас, мы сегодня и поговорим.

Вне зависимости от того, на стороне ли вы дающих в долг или занимающих, или тех, кто не приветствует ни т

о, ни другое, круг вашего общения многое о вас может сказать. Как правило, это люди сходного с вами уровня образования, уровня дохода, уровня жизни — уровня всего. Возможно, вы уже замечали, как люди, которые внезапно резко беднеют или богатеют по сравнению с вами, почему-то быстро исчезают с вашего личного горизонта событий. В этом нет никакой маги

и — просто вам друг с другом становится некомфортно.

Любую привычку (а уровень вашей жизни — это привычка), можно сравнить с вирусом. Как здоровый человек всегда старается держаться подальше от чихающих и кашляющих, так и богатый человек не будет наслаждаться обществом сирых и убогих. Поэтому нет ничего более нелепого, чем пытаться разбогатеть, регулярно зависая в компании людей одного с вами уровнях доходов. Кто из ваших друзей зарабатывает хотя бы вдвое больше вашего? И сколько у вас таких друзей по сравнению с теми, кто на одном с вами уровне или ниже?

Годами не получается бросить курить? Готов поспорить, у вас куча курящих друзей. Будем честными — вы не пытаетесь бросить курить, вы просто нашли благодатную тему для того, чтобы вместе поныть в курилке. А на случай, если вы полны решимости, у меня для вас охрененный лайфхак: просто прекратите общаться с курящими, и получите результат, который вас поразит. Не благодарите.

Интересно, что это работает во всем. У молодого соплежуя, который в один прекрасный день резко женился и забыл все грамотно отрегулировать, непременно начинается перетягивание каната между женой и холостыми дружбанами. Это объясняет, помимо всего прочего, почему в нашей стране свыше 30% разводов в первые три года. Нельзя изменить жизнь, забыв при этом поменять окружение. По той же самой причине люди моментально спускают деньги, если вдруг заработали сверх привычного уровня. По той же причине

Есть такие ситуации в жизни, когда вы открываете вакансию и у вас есть несколько равнозначных кандидатов… ах да, я это, уже, кажется, писал. Но такие ситуации бывают не только на работе. Предположим, ты молод, привлекателен, но времени мало, и надо быстро выбрать девочку, чтобы позвать ее пить кофе в единственный свободный на неделе вечерок. Еще одна маленькая шпаргалка поможет тебе отсеять неадекватных, которые испохабят все настроение и не то, что даже не дадут, а если и дадут, то ты и сам уже будешь этому крайне не рад.

Однажды в далекой Алма-Ате со мной приключилась забавнейшая, но очень показательная ситуация. Меня выцепила какая-то девочка, то ли ВКонтакте, то ли где еще со словами, мол, Фил, ты такой интересный человек, очень хочу с тобой пообщаться. У меня не было оснований подозревать неладное, а свободное время было, и я спокойно согласился с девочкой поужинать. И сначала мне показалось даже, что девочка нормальная, симпатичная. Одним словом, ничто не предвещало, хоть и пришла она одетая в полуяпонском стиле с палочками для суши в прическе.

Кто же знал, что она их реально использовать планирует, и именно для суши? Так вот в тот самый момент, как она извлекла палочки из своей прически и начала ими есть, я понял, что у нас ничего не получится, никогда. У меня в принципе не может с такой женщиной что-то получится, даже в страшном гипотетическом сне, даже после месяца без секса. Мне проще взять профессионалку, которая никогда не будет есть палочками из волос. Зато эта полуяпонка без малейшего представления о личной гигиене много рассказывала мне про свой богатый внутренний мир и про то, что она не такая как все.

Должен заметить, что такой же богатый внутренний мир есть у сотен других женщин, которые выгодно отличаются тем, что едят вилкой. Ну, и сиськами отличаются тоже.

К чему я все это рассказываю? К тому, что шанс напороться в принципе есть всегда, но разговоры про богатый внутренний мир должны насторожить вас сразу. Переходим к разбору по пунктам: с кем лично я не пошел бы на свидание и вам не советую.

1. Сразу отсеиваем тупых. Я понимаю, тебе хочется сну-сну, и инстинктивно кажется, что девочке без сильного интеллекта прорваться на третью базу всяко проще и быстрее, но это совершенно не так. Поэтому если ты сам не олигофрен и в состоянии поддержать простенький разговор о погоде, природе, оттенках вкуса кофе, которым ты ее угощаешь, бери умную. Она не будет тебе рассказывать о богатом внутреннем мире, как минимум не напрямую. Да и все остальное как-то проще пойдет. Понимаешь, прежде, чем ты пригласишь ее к себе кормить аквариумных рыбок, тебе с ней придется еще три часа трепаться, а может, два или три раза по три часа. А за девять часов прослушивания перепитий сюжетов Дома-2 и личную жизнь Бузовой все желание пропадет, и никакие сиськи не помогут. Хотя, может, я и зажрался.

2. Яжемать. Если вы едва познакомились, а в беседе уже всплыло ее дитятко, и ты уже в курсе, какое оно умное, славное и невероятно продвинутое — беги. Очень скоро у вас в разговорах другой темы не будет, и прямо посредине свидания она будет звонить домой и сюсюкать с дидятком полчаса. Хорошо, если не во время секса. Ну зачем тебе эта дребедень? Правильно, на хрен не сдалась.

3. Гэкающие, окающие, экающие и мэкающие. Она приехала в Москву из Могилева и не поступила. Ей очень нужно, чтобы кто-нибудь выручил, покормил, сводил в магазин за новой парой обуви, дал денег взаймы, вернул за нее кредит, поселил у себя на пару месяцев, устроил на работу, а еще лучше — взял на содержание. Так вот, платные девочки обойдутся тебе сильно дешевле и никакого геморроя. Вывод: сразу лесом.

4. Женщины с надутыми губами, ногтями длиной три сантиметра, ресницами до середины лба. Сюда же — женщины с ушами и носами в инстаграмме, с фотками в примерочных кабинах в одежде с неснятыми ценниками, с фотками с диким количеством фотошопа, с бесконечными селфи и собственным бьюти-блогом. Эти любительницы сильно проигрывают профессионалкам по качеству. А услуги те же и точно так же выставлены на продажу, только по сильно завышенной цене. Сюда же: девочки, невзначай задающие вопрос сколько ты зарабатываешь, намекающие,

Хотите самостоятельно открыть ворота в ад? Возьмите любого стандартного российского бедного с зарплатой до 50 тыщ и спросите, что, по его мнению, следует сделать со всякого рода богатыми и олигархами. Найти, избить, сжечь, четвертовать, а то и «взять все, да и поделить» (с) — эти пассажи не меняются на протяжении сотни лет. Потом надо четвертовать, убить, обоссать могилы и поджечь надгробный камень. И все это просто потому, что у кого-то еще больше денег. Или дороже машина. Или вообще слишком радостный. При этом люди с такими мыслишками всегда считают себя высоконравственными, как будто нравственность заключается в трехкопеечной зарплате. В реальности, к счастью, все немного не так.

Почему бедных людей вечно подколбашивает от ненависти? Я часто задаюсь этим вопросом — крайний раз был, когда я прокручивал ленту комментариев к этому тексту. Пенсии, кстати, это вообще больная тема бедных людей, но сейчас не об этом. Речь о простой, старой как мир концепции: мне все должны, я никому ничего не должен. Я на двести процентов уверен, что человек беден настолько, насколько сильна в его голове эта концепция. Более серьезных причин у бедности в современном мире вообще нет. И при чем тут, казалось бы, ненависть к богатым?

Начну немного издалека. Давным-давно, в примитивных обществах у людей было очень много доброты. Поэтому в большинстве стран, племен и народов действовал закон Талиона. Ну, например, если человек убивал чьего-нибудь сына, даже случайно, то в ответ тоже убивали. Нет, не его, а именно его сына. Абсолютное торжество добра, гармонии и всеобщего умиротворения, вы же понимаете. Зуб за зуб, око за око, отрезанная нога за чужую пораненную, даже случайно — такой был закон.

Но потом пришел Иисус. Он объяснил, что закон «око за око» гораздо человечнее применять в инверсионном режиме, то есть наоборот: не надо делать того, что вы не хотите для себя. Иисус был очень убедителен, так что человечество сильно офигело, слегка просветлилось и подкорректировало законы. Но просветлились, конечно, не все человеки, а только некоторые.

Которые реально начали прощать. Другие, к сожалению, научились этим пользоваться и жить по обоим законам, применяя каждый из них лишь тогда, когда это выгодно. И тогда, две тысячи лет назад, я бы даже мог их понять: голод не тетка, чума — не дядька, а желание добрых мирян постоянно кого-то четвертовать слегка пугает. Что тут только не предпримешь, по каким только законам не начнешь жить, чтобы просто не распяли на кресте.

Теперь порассуждаем о том, как именно сейчас, в современном мире, все устроено. Мы живем в двадцать первом веке, хотя многие этого еще и не понимают. Человечество победило голод. Человечество победило туеву хучу инфекций и опасностей для здоровья. Человечество оградило себя от дикого мира, постепенно внедряет толерантность и плюрализм мнений. Наконец, люди уже почти победили расстояния: интернет и самолеты делают весь земной шар очень компактным и любую его точку — доступной для вас, где бы вы ни жили.

Но большинство людей продолжает жить там, куда даже интернет и самолеты не достают. Они живут в прошлых веках, где все вкусное, красивое, комфортное и интересное было доступно лишь избранным, и СССР был самой могущей сверхдержавой, которая всех вертела и где все было для граждан на халяву и по первому щелчку пальцев. Что мешает переселиться оттуда в настоящее? Для меня, человека, который почти всю жизнь посвятил исследованию технологий успеха, это вопрос совершенно не праздный. И ответом на него мне послужили некие закономерности или, даже можно сказать, неписанные законы, по которым думают и действуют бедные люди.

Как водится, эти законы абсолютно кривые. В народе жизнь по таким нормам называется двуличием, а в политике говорят: двойные стандарты. Проще говоря: человек предъявляет к миру запросы размером с африканского слона, а к себе — вообще никаких. Ты на него смотришь и думаешь: ну, сука, хоть муравьишку, хоть милипиздюлечку, хоть с чего-нибудь начни - но нет. Он не может, потому что он от рождения идеален и ему все должны по факту того, что он невъебенно охуенный. В отношениях, на работе, в семье и даже на улице его все должны принимать таким (или такой) как есть.

В любом новом коллективе человек, бывает, сталкивается с новыми типами мудаков, это нормально и в целом не страшно. Они повсюду вокруг нас. Но именно дорога — такое место, где столкновение с новым типом мудака может быть очень буквальным и оттого крайне опасным. Виноват при этом будет мудак, но серьезные травмы получают не только виновные участники аварии. Поэтому я решил написать памятку начинающему водителю: как распознать на дороге клинического долбоеба, спешащего на кладбище, чтобы вовремя его туда пропустить.

На дороге, как и в других местах обитания и контекстах, разновидностей мудаков обнаруживается огромное количество. Исследовательской работы, возможно, найдется на месяцы. Поэтому оговоримся сразу: мой справочник не претендует на окончательность и может пополняться. Вы можете и сами предлагать дополнительные пункты в комментариях, я фактически дам несколько наметок именно для начинающих водителей и классифицирую некоторые типы долбоящеров по степени опасности.

Мудак на дороге №1 — тонировщик. В это бывает трудно поначалу поверить, но на свете существует немало кретинов, которые всегда готовы пожертвовать своей безопасностью и, конечно, безопасностью всех окружающих ради сомнительной красоты. А тонировка — это всегда ущерб безопасности.

Если бы эти ушлепки были птицами, они подрезали бы себе маховые перья, потому что так модно. Но они — не птицы, поэтому тупо тонируют себе автомобиль. Им кто-то сказал, что так круче и красивее, и этот кто-то скорее всего был кровно заинтересованным механиком в автосервисе. Ну и другие кретины советуют, конечно. Персонажи такого рода обожают делиться друг с другом своими уебищно ограниченными представлениями о прекрасном.

Обычно они затемняют стекла сзади и по бокам. Иногда, в особенно запущенных случаях, еще и спереди. Наверное, они воображают себя великими вояками-ебаками на долбаном танке, сужая себе видимость до периметра бойницы. Хуй знает, зачем еще это делать, потому что снаружи все это затемнение смотрится как гребаный колхоз, великое темное братство неудачников-владельцев ржавых вонючих жигулей. Хуже тонировки выглядят только шторки на передних окнах. Полагаю, на мозгах у водителей таких авто тоже шторки, которые давным-давно застряли в задвинутом положении.

Так вот, когда вы такого бесноватого видите, вы сразу должны понимать, что происходит в его крошечном мозгу. Этим мозгом он думает, что он на дороге один. Понять обратное долбоеб-танкист может, только если ему закинуть гранату в окошко. А если гранаты у вас с собой нет, то просто плавно перестраивайтесь подальше, дабы не стать жертвой военных маневров. Ведь ваш поворотник он не видит, а включать свой ему из штаба приказа не было.

Но это еще не все про тонировку. Клинический олигофрен терминальной стадии без шансов на выздоровление тонирует себе еще и фары, как задние, так и передние. Помните классику: ты чего очки-то в помещении надел, ты б еще глаза закрыл. Если вы такое встречаете на дороге, особенно в темное время суток, то помните, что движение можно продолжать исключительно с молитвой и крестным знамением. Атеистам же я рекомендую делать что угодно, только не оставаться рядом с этим катафалком на колесах.

Мудак на дороге №2 — принципиальный любитель нарушать. Эти индивиды всегда паркуются на места для инвалидов со словами «я специально оформил машину на маму-пенсионерку. Удобно и налоги можно не платить». Это те же умники, которые будут разворачиваться через две сплошные, заклеивать номера на платных парковках, наперечет знать, где камера есть, где нет — и где нет, обязательно вваливать под двести.

Не потому, что торопятся, а потому что считают своим долгом нарушать везде, где за это не прилетит по ушам. Конечно, их регулярно штрафуют, не считая разных аварий, но это их не останавливает. Психическое развитие данного вида долбоящера остановилось на возрасте 5-7 лет. Видели, как носятся дети в этом возрасте? Они сшибают собой все препятствия, потому просто ничего не видят. Если больно — плачут, а потом снова бегут сломя голову.

Взрослые персонажи, повсюду нарушающие правила, устроены так же. Они патологически не способны замечать причинно-следственные связи и анализировать последствия своих поступков.

Иногда я оказываюсь на московских дорогах в часы пик — настоящий рай для любителей #большеада. Со мной, к счастью, это происходит не очень часто: живу в центре, работаю в своем графике. Но когда происходит, я хочу телепортироваться на другой конец мира, чтобы «узнать ответ на главный вопрос жизни, Вселенной и всего такого». Точнее, ответ я помню, но вопроса еще не придумали. Давайте я вас сегодня спрошу: нафига? Кто нанимает всех этих людей в таком количестве и приказывает им являться на работу ровно в 9 или 10 часов утра?

Миллионы людей каждый день выходят из дома и ломятся с выпученными глазами и унылыми лицами в общественный транспорт, чтобы… Чтобы что? Заработать себе на обратный проезд? Не знаю, как у вас, у меня состояние легкого оцепенения наступает от одного взгляда на автобус, забитый битком, хотя я даже не помню, когда там был последний раз. И даже представлять такого не хочу, и вам не советую это делать. Если вдруг захочется — убедитесь, что рядом опытный психолог.

Но я сейчас даже не о тех свежезамороженных селедках в скафандрах из автобуса, а о тех, кто их всех нанимает. Вот вы, допустим, не тот, который в троллейбусе. Вы называетесь гордым словом работодатель. Так почему вместо работы вы даете людям двухчасовую пытку в общественном транспорте плюс 8 часов всевозможных офисных развлечений? Зачем вы привязываете человека к месту и почему платите за это? Осознаете ли, что покупаете на самом деле?

Хотите говорить кому-то: «место», так купите собаку — пес вернее, добрее и дешевле в обслуживании. По факту, нанимая сотрудника, вы покупаете время человека, привязанного длинным регулируемым поводком к определенному столу в вашем офисе на определенное количество часов — гарантировано ведь только это, остальное опционально и зависит от целого ряда факторов.

Не верите? Давайте проверим. Посмотрим, чем занимается в офисе среднестатистический сотрудник. Первый час он приходит в себя, обменивается с коллегами впечатлениями о том, какой на улице дождь, мороз, грязь, жара, метель, пробки. В метро затор, в автобусе духота.

Так вот, ваш маленький сотрудник в стрессе, он не работает, а проверяет почту, соцсети, настраивает мессенджеры, завтракает, читает новости, лайкает телочек, пишет огромный пост про отопление, дожди, Ксюшу Собчак и новый сезон «Игры престолов».

Плавно час перетекает в два, а то и три. Стресс спадает, и на одной из вкладок он честно открыл ваш проект и даже пару минут смотрел на него — да, это были те самые минуты, когда вы проходили мимо. Но потом всплыло уведомление о том, что на его ферме Вконтакте пожар, House of Wolves захватили зомби, а его вчерашнюю фоточку прокомментила пара новых пользователей.

Три раза сходить покурить, два — в туалет, пять – налить чай, потрепаться с коллегами. Потом обед. Несколько звонков. Свежие новости…. А еще, если у сотрудника есть минимальные амбиции, то в наличии также вкладка со своим проектом, на который уходит еще минуты четыре каждый час, а вы как думали? Каждой заслуженной селедке, простите, амбициозному офисному сотруднику известно, что за счет работодателя работать над своим проектом гораздо веселее, чем отрывая время от игр и сериалов по вечерам и выходным.

И сколько, получается, часов в день при таком раскладе человек реально работает на вас? Каков результат? Сколько он производит в месяц? Оправдывает вложенные в него инвестиции в виде зарплаты, ДМС, корпоративной связи, безлимитного интернета, электричества, аренды помещения и оборудования рабочего места?

Давайте смотреть правде в глаза: специалист, нанятый на время под конкретную задачу, в большинстве случаев обходится гораздо дешевле. Даже если просит оплатить ему издержки в виде допрасходов на звонки в США.

На рынке тысячи людей с самыми разнообразными навыками. Тех, кто не хочет тратить полжизни на борьбу видового разнообразия в метро и на дорогах, не рвется покупать кучу новомодного шмотья и статусных игрушек, чтоб соответствовать уровню гламурного офисного планктона, кто четко фильтрует главное и побочное, так как получает свои деньги за результат, а не процесс высиживания жопа-часов перед монитором.

Мир круто изменился. Всякие там профсоюзы, трудовые книжки, восьмичасовой рабочий день, право на отдых уже на хрен никому не нужны. Крепостное право отменили 150 лет назад. Никто никого не держит. И еще — возможно, вы не заметили, но люди и сами перестали держаться за рабочие места. Присмотритесь, кто из ваших сотрудников так уж сильно не готов завтра уволиться?

По моим наблюдениям, крепко вцепляться когтями в рабочее кресло все чаще становится

У вас когда-нибудь брали деньги взаймы, чтобы потом никогда не возвращать? А как насчет обещаний? Вам доводилось ждать три года? Лично мне, бывало, не возвращали. И обещания проебывали, и оплаченную работу не выполняли — всякое бывало. И вот еще один вопрос. А вы после всего такого полюбили бумагу так же, как люблю ее я? Научились ли вы фиксировать все мало-мальски важные договоренности? Если еще нет, то я вам крайне рекомендую начать это делать. Вы охренеете от того, как замечательно после этого переменится поведение окружающих вас людей.

Людям свойственно ударяться в крайности. Еще лет двадцать назад все были в таком ахуе от интернет-бума, что с визгами и писками поддерживали любую виртуальную приколюху. Виртуальный чат, виртуальные путешествия, виртуальный секс, виртуальный брак. А сейчас все возвращается на круги своя. Ленивый не говорит о пользе реального общения, и, действительно, люди устроены так, что невербалика для них крайне важна. Нам гораздо проще договариваться между собой устно и при личной встрече, чем письменно в каком-нибудь чате. Но вот на том этапе, когда договоренность достигнута, ее очень важно записать. Когда я полюбил фиксировать все на бумаге, эта привычка изменила мою жизнь.

А теперь я хочу снова задать вам вопрос. Так с вами бывало такое, что кто-то не возвращал вам долг или нарушал обещание? Вспомните пару таких случаев из своей личной и профессиональной жизни. Скорее всего, эти договоренности не были где-либо записаны и тем более — подписаны, верно? Лично в моей жизни все без исключения долги, которые мне не вернулись, не были зафиксированы — такое странное стечение обстоятельств. Здесь есть какая-то четкая закономерность, не находите?

Тебе кажется, что этот человек точно не обманет, ты с ним сделал много важных дел. И ты даешь ему крупную сумму на пару недель по дружеской просьбе — разумеется, устной, вы же свои люди. А потом проходит месяц, два. Парень куда-то пропадает. Ты звонишь этому человеку и объясняешь, что тебе этот миллион прямо сегодня очень не помешал бы, а он говорит: «Да-да, конечно, хорошо тебя понимаю» - и после этого ты за ним бегаешь еще год, и весь этот год он тебя… (Понимает).

Если вы никогда еще в такую ситуацию не попадали, возможно, это вопрос времени. Могу гарантировать одно — по мере повышения ваших доходов число просителей будет прогрессировать крайне быстро - далеко не пропорционально нынешнему их количеству в вашей жизни. Поэтому если вы планируете в этой жизни наращивать благосостояние, рекомендую дочитать до конца.

В целом я против долгов, совсем. Но есть ситуации и есть люди, которым трудно отказать. Допустим, это любимая тетушка или хороший друг, и так далее. В этом случае — что делать, даем. Но обязательно берем расписку. Почему это важно? Если человек просит у вас в долг, значит, у него скорее всего пизда с деньгами. Есть, конечно, совсем упоротые персонажи, которые предпочитают свои деньги держать под процентами, а в случае кассового разрыва пользоваться дружеской поддержкой, но таких в целом мало. Так вот, по умолчанию заключаем, что у человека с деньгами все-таки грустно. Вероятнее всего, этот человек по уши в кредитах и при этом ему самому кто-нибудь должен по такой же устной договоренности, но отдавать не торопится. Хотите ли вы весь этот головняк ему спонсировать на бессрочной беспроцентной основе?

Лично мне это не улыбается. Поэтому у меня очень простая стратегия — есть тетрадочка, к которой все мои знакомые давно привыкли. Если мои друзья по разным случаям берут у меня, скажем, 500 баксов в долг, то они знают, что я всегда прошу расписки по всей форме и записываю: отдано, погашено. Процентов, конечно, не требую, но всегда фиксирую, когда отдача, в какой сумме, в какой валюте. Если я у кого-то что-то покупаю вдруг в рассрочку, например, мотоцикл, то я опять же беру с человека расписку, что он получил мои деньги. И когда операция фиксирована, по моему опыту, проблем не возникает. Магия, согласен. Не иначе.

А в чем магия? Магия в том, что люди весьма несерьезно относятся к своим словам, если они произносятся только вслух. Эти слова как бы есть, но их как бы нет, и это с каждым может случиться. Например, сказал вам человек, что берет на месяцок, а имел в виду плюс-минус три месяца. Некоторые вещи вообще не произносятся. Он же сказал: через месяцок верну, но не сказал: всю сумму сразу. Вот и возвращает сто рублей из десяти