Вы знаете, я очень люблю этот город – я был тут раз, наверное, двадцать. Или больше. Он для меня как дальняя дача – можно сорваться сюда буквально одним днем. У меня бывало так, что, сидя в десять вечера дома и понимая, что впереди свободная неделя, я просто брал билеты на следующий день и спокойно прилетал сюда как к себе домой.
Многие спрашивают – а чем мне этот город так люб? Тут же пьянство, разврат, проститутки, много жести и все такое? А я отвечаю – тут есть тишина, покой, пейзажи, и кухни всех стран мира. И я это реально люблю – для меня это как прийти на фудкорт, где есть аутентичная кухня всех стран, и тусить тут две недели, с перерывами на массаж и загар. И если лично вам Паттайя не нравится – ну не приезжайте. А для тех, кто хочет пройтись по интересным местам и побаловать себя ольфакторно и густаторно, я и написал этот путеводитель.
Внимание! Тут не будет сетевых ресторанов, кафе русской (украинской, армянской, узбекской) кухни – ехать для этого в Пататйск вершина глупости. Если вы не переносите острую пищу – ну так я расскажу про места, где перца в еду не кладут. Они будут в списке. В общем, кому интересно – читайте, кому не интересно – закройте окно.
Обращаю ваше внимание, что я еду ем, а не фотографирую, поэтому фотографии есть не везде. Ссылки на все места даю через Google maps (там, если что, есть фотографии и много отзывов о каждом месте, в том числе мои). Все фото в статье сделаны вашим покорным слугой.
Концепция.
Давайте представим, что вы приехали сюда дней на десять, гетеросексуальной парой, вы не стеснены в деньгах (но и раскидываться ими не хотите), вы хотите попробовать разной вкусной еды по максимуму, и вы не считаете, что самое дорогое – это всегда самое лучшее. Вы готовы ходить по кабачкам два-три раза в день. Тогда просто по шагам повторяйте, что тут написано, и вас будет ждать множество чудесных открытий.
День первый.
Вы прилетели в аэропорт Бангкока в полдень субботы. Багаж, паспортный контроль, такси до Паттайи, заселение в отель – и вот уже четыре часа дня, скоро закат, и пора пойти перекусить. Для первого знакомства с городом отлично подходит PattayaBeerGarden– место, просто идеальное по балансу кучи характеристик – вид, кухня, обслуживание и цены, музыка и отсутствие продавцов хлама. Приходите сюда за час до заката – успеете и на море посмотреть, и закатом насладиться, и покушать.
Для первого ужина берите Том Ка на двоих (с курицей, говядиной или морепродуктами), паровой рис, и Пад Тай. Тут умеют делать не острые блюда, а ПадТай по умолчанию вообще без перца. Не торопясь проводите тут пару часов, отдыхая, благо, есть бесплатный вайфай. Сюда смело можно приходить вечером, часов в пять – хорошие виды на залив, и тут в меню есть северная тайская кухня – она специфическая, и острее обычной тайской. Мне нравится, но на любителя. Из стандартного меню мне очень заходит салат из мяса на гриле YamNeuaYang(остро!), а супруга в восторге от рыбы на пару.
1 из 2Регулярно заказываю тут еду с 2009 года :)
Ну а потом – от выхода направо Волков Стрит (Wakingstreet) – треш, угар и содомия во всей красе. Вы в первый раз все равно захотите сюда зайти, поэтому гуляйте по ней туда и обратно, а потом идите на массаж ног (фут массаж), после перелета заходит отлично. Потом в ближайшем к вашему месту проживания 7/11 или FamilyMarkt, покупайте себе воды, и двигайте спать. Помните – воды надо пить много.
День второй.
Вы просыпаетесь и хотите позавтракать не в отеле. У меня для вас есть страшная тайна – в Паттайе почти негде завтракать утром, если и есть кафе с завтраком, то они открываются к 10-11 часам утра. Так что буду вам писать про обед и ужин, но сегодня у меня есть для вас секретное место для завтрака.
Мы люди. Мы можем вдвоем плести гнезда и высиживать яйца, но в реальности человеческая особь настолько хитрожопа и жизнеспособна, что и в одиночку способна сделать все то же самое. Не потому ли в отношениях бедных, построенных по животному принципу ради совместного выживания - сплошные срачи и нервы из-за бабла?
А давайте сегодня говорить совсем прямо. Мне тут пишут, что мои советы - только для богатых, дескать, я зажрался, и поэтому призываю не экономить на отношениях. Я пишу, например: ведите девочку в кафе и не думайте, переспит она с вами за это или нет. Девочка - типа не ослица, которую вы кормите морковкой за молоко. Я пишу еще: не надо начинать отношения с женщиной ради уборки, лучше наймите домработницу. Мне отвечают: а как же тогда быть бедным? Поясняю.
Следующий абзац адресован всем, кто спрашивал, как бедному студенту узнать заранее, переспит с ним девочка или нет, если у вас только одна сосиска. А также всем, кому не хватает денег на уборщицу и борщи из ресторана. Читайте внимательно:
Вы не хотите никаких отношений. Вы хотите найти человека, который решит все ваши проблемы и при этом почему-то будет вас за это любить. А теперь подумайте хорошенько, кто из нас зажравшийся эксплуататор и капиталист?
Вы спросите: а как же тогда иначе бедным строить отношения? Объясняю: никак. Нормальные отношения - тема не для бедных. Максимум где-то секс перепадает. И сейчас я даже объясню, почему.
Однажды я уже писал, что минимальное требование для отношений с женщинами - это быть мужчиной. И когда-то давным-давно мужчины показывали себя на охоте, в строительстве домов и прочих полезных для выживания вещах. Но сегодня адекватная вменяемая женщина, с которой вы и хотите строить отношения, в состоянии выжить без вас, так вышло.
Если вы не заметили, то цивилизованное человечество в принципе забыло о проблеме выживания и перешло на следующий виток развития, где все худо-бедно живы, согреты и накормлены. Вся борьба идет не за жизнь, а за уровень жизни. Нет церемоний инициации, нет первой охоты, на которой можно себя показать, нет рыцарских турниров. Много чего больше нет.
Вы спросите, а как тут женщины с большой буквы ЖО выбирают себе мужиков? Как они ухитряются понять, кто настоящий взрослый мужчина, а кто не заслуживает даже так называться? Я отвечу - очень просто. У вас есть деньги на уборщицу и вкусную жратву? Вы научились закрывать свои элементарные по нынешним временам потребности типа съездить в отпуск пару раз в год, покупать качественную одежду, снять удобное жилье, содержать его в порядке?
В советские времена говорили, что труд облагораживает человека. Я не хочу расстраивать никого из тех, кто пишет мне комментарии, но по замечаниям некоторых слишком заметно, что их труд облагородить не успел.
А сегодня, заметим, труд облагораживает людей буквально: кто заработал, тот ходит в приличном костюме, а не в китайском говне, кто заслужил, тот стрижется в нормальном салоне, а не в собачьей парикмахерской. Это видно в первые три секунды. Чтобы оценить ваш уровень дохода, женщине даже не надо смотреть на ваш автомобиль и смартфон.
И если вы еще пока не научились закрывать собственные потребности, если вы не заработали на долбаную уборку раз в неделю, которая в Москве стоит максимум 2 тысячи, а в регионах и того дешевле - если даже это вам не по зубам, то какие отношения у вас могут быть? С кем отношения? Зачем отношения?
Давайте на секунду задумаемся, что такое вообще нормальные человеческие отношения и зачем они нужны. Я не знаю, как у вас, а лично для меня нормальные отношения - это те, где люди обмениваются позитивными эмоциями и преумножают их, поддерживают друг друга и, находясь вместе, становятся чем-то большим, чем каждый из них когда-либо мог бы из себя представлять в отдельности.
В нормальных человеческих отношениях люди не сливаются в экстазе как бешеные макаки, а остаются личностями - при условии, разумеется, что эти личности были ДО того, как начались отношения. Этим и отличается человеческий брак от брака животных, который возникает на инстинктах, ради выживания, которое может выражаться в производстве потомства, совместном плетении гнезда, дежурстве на высиживании яиц и прочем.
Еще раз: мы люди. Мы можем вдвоем плести гнезда и высиживать яйца, чисто для удобства, но в реальности человеческая особь настолько хитрожопа и жизнеспособна, что и в одиночку способна
Есть забавный парадокс человеческой психологии: человек тем больше склонен думать о будущем, чем этого самого будущего у него становится меньше. Проще говоря - чем старше становится тот или иной индивид, тем сильнее он тревожится: а на что, интересно, я буду дальше жить? Хотя, если подумать, это не такой уж и парадокс - ведь энергии-то у вас с каждым годом все меньше и меньше.
Сегодня начнем сразу с самого простого. В 20 лет пенсия и все проблемы, связанные со старением, еще слишком далеко (хотя это только так кажется). В 30-35 вы на пике энергичности. Дальше - только вниз, но вы еще об этом не знаете. Вы думаете, что впереди все будет еще круче и выше - в плане доходов, карьеры и всего такого. Но нет. В 40-45 в отсутствии крутой подушки безопасности вы уже реально встревожены. А в 55-60 - все, приехали на конечную, просьба пассажиров освободить вагоны. Так сказать.
И если предыдущий абзац не убедил вас, что накопления надо иметь, то дальше можете не читать, потому что…
- Первая и самая трагическая ошибка в сбережениях - это, конечно, вовсе их не иметь. Хуже только иметь вместо них кредиты, но думаю, что люди с кредитами просто до этой заметки не дойдут. Так что давайте просто посочувствуем их голодной и нищей старости, а сами перейдем ко всем следующим ошибкам.
2. Святая вера в пассивный доход. Орден свидетелей пассивного дохода - это, наверное, самая распространенная религия в мире, особенно среди малоимущих. В чем проблема этих людей? В основном в том, что вопреки всей логике и здравому смыслу они отказываются верить в нормальный активный доход - и пассивный, таким образом, это все, что остается несчастным.
Так вот, я не хочу расстраивать никого из тех, кто мечтал найти святой источник халявного бабла и лежать до конца жизни на шезлонге где-нибудь «на-раене» Андаманского моря, но… никакого. Пассивного. Дохода. Просто не существует. Зато существует активный. Почему он вам до сих пор не дался? Заговор иллюминатов? Происки жидомасонов? Дьявольские козни? Нет. Просто у вас не хватает образования. Высшее, которое вы получили больше трех лет назад, не считается.
Вместо того, чтобы верить в тайный круг инвесторов в высокотехнологичную отрасль под 200%, биткоины, горячие американские акции и чудо-доходы в интернете аж по 40 тыщ в неделю, просто покупайте на все свободные деньги образовательные курсы в любой удобной вам сфере. Повысьте квалификацию, наконец, займитесь саморазвитием - и вы просто охренеете от результатов.
Повысить зарплату вдвое за счет образования - это и есть вожделенные вами 100, 200, 1000% годовых, поймите. И с этого дохода вам совсем не трудно будет откладывать на пенсию каких-нибудь 10-20%, да? С одной маленькой оговоркой: конечно, придется потрудиться. А как вы хотели?
3. Святая вера в высокие проценты. По факту это продолжение предыдущего пункта. К сожалению, средний хомо сапиенс умнеет медленно. Когда он перестает верить в 200% годовых, то начинает верить в 50%. Это кажется просто верхом разумности по сравнению с предыдущим уровнем, но по факту увы, та же фигня. Поэтому, если вы уже начали умнеть, то поинтересуйтесь стандартной формулой риск/доходность. Она звучит примерно так: все, что до уровня текущей инфляции, типа депозитов - это околонулевой риск.
Чуть выше инфляции - риск начинает расти. А если вам обещают доходность около 30% - то и риск потери денег полностью примерно такой же, от 30 до 50%. Дальше с каждым процентом риск повышается примерно на 10%. Это не то, чтобы нецелесообразные вложения, а просто очень глупые. Отправляйтесь сразу в казино - там хотя бы наливают.
4. Желание выиграть много на короткой временной дистанции. Я понимаю, что мы все неоднократно были свидетелями резких колебаний курса валюты, но по факту никто не знает, когда точно они произойдут в следующий раз. Если бы предсказания экспертов чего-то на самом деле стоили - они не вещали бы из каждого утюга, поймите. Они молчали бы в тряпочку и тихо становились триллионерами.
И когда вы, даже не будучи экономистом или профессиональным инвестором, вкладываете деньги в валюту, а затем принимаетесь ежеминутно мониторить котировки, это как минимум смешно. Если не понимаете, в чем суть - почитайте финал повести Пелевина «Зенитные комплексы Аль-Эфесби», где герою дали в подарок 100 долларов и 100 евро, а затем он следил за котировками и что из этого вышло.
По многочисленным запросам публики продолжаю тему начала отношений, на этот раз со стороны парней. Разберем стратегические ошибки, которые медленно, но верно дают свой разрушительный эффект, как у лягушки в супе. Все слышали о ней? Это та самая, которая выпрыгивает из кипятка, но может свариться в режиме медленного подогрева. Только вы, получается, еще и сами подогреваете воду, в которой потом варитесь. Парни, лягушка от вас бы офигела.
Если послушать мнения парней о бывших, то там будет много однотипных фраз в стиле «да она всегда так и так», «да с самого начала было понятно, что…» и со всеми остановками до самого «все бабы - вот это и вот то». Вопросы, который задают гораздо реже, это: «А почему, интересно, все девки именно со мной вот это и вот то» и, самое главное, «А что я намерен изменить в следующий раз, чтобы было как-то по-другому?»
Здесь вынужден вас обрадовать: ошибки, которые делают парни в самом начале отношений, настолько однотипны, что вам не потребуется долго и глубоко копать. Достаточно просто быть с собой честным и кропотливо сверять по пунктам. Поехали.
- Ошибка позиционирования и намерения.
Эта фигня встречается чаще, чем насморк, причем в половине случаев парень заливает девочке про любовь на всю жизнь, а в другой половине - вешает лапшу на уши самому себе. Обычно это зависит от размера сисек девочки и в целом ее, так сказать, харизмы.
А для того, чтобы такой хурмой не заниматься, достаточно осознать: да, на свете есть девочки, которые не против секса без обязательств. А есть те, кто против. Обещать всем подряд любовь до гроба не надо, особенно если вы ищете секса. С таким оффером, выражаясь на бытовом бизнес-языке, вы попадаете на 100% мимо целевой аудитории и огребаете кучу проблем от нецелевой.
Фактически вы продаете эскимосам мороженое со словами: это горячий шоколад, он вас охрененно согреет. А потом, совершенно закономерно, согретые мороженым эскимосы хотят воздать вам по заслугам всем, чем могут. Так вот, не надо продавать мороженое эскимосам. Продайте его загорающим на пляже и получите двойной профит.
Если просто сказать девочке, что вот мол, давай мы будем друзьями без трусов, это воспринимается гораздо проще. И потом не вызывает лишнего срача. А бывает так, что девочка хочет найти себе временного парня, а парень считает, что это любовь на всю жизнь. Не надо думать, что она так не может, потому что она девочка. Возьмите тот же прикол про ожидание из армии, и вы поймете, что тема на самом деле вечна. Давайте быть реалистами. Чем меньше заниматься обманом и самообманом в начале - тем лучше будет потом.
2. Ошибка отсутствия рамки взаимодействия.
Чтобы вы поняли, о чем речь, представьте девочку, которая думает: «ты мой», а парень говорит: «мой сама». Конечно, бывают на свете очень толковые девочки, которые четко расставляют все рамки сами. Тогда, правда, стоит задаться вопросом, кто у вас в паре мужик.
Поэтому лучше, чтобы рамки ставил все-таки мужчина, а для этого надо четко понимать, что в любых отношениях есть три стадии: просто секс, мы встречаемся и мы официальная пара. И на каждой стадии желательно вести себя так, как на этой стадии положено. Я понимаю ваше искреннее желание с одной стороны взять на себя обязательств как на первой стадии, а бенефиты получать как на последней, но так это не работает.
Поэтому, если у вас только дружеский перепихон, то надо нормально относиться к тому, что девочка не срывается к тебе в 3 часа ночи с запасными трусами наперевес по первому звонку, потому что тебе срочно надо шпильнуться. Нет, если у вас секс без обязательств, то ты должен прекрасно понимать, что барышня сегодня вечером занята своими делами. И ты тогда, соответственно, независим, почти как безработный эксперт.
А если вы уже встречаетесь, то здесь разумно ожидать большего и от девочки, и от самого себя. В этой точке начинаются взаимные обязательства, и это не хорошо, и не плохо.
Одна знакомая недавно пожаловалась на острую проблему в процессе поиска мужика: слишком много свиданий, а времени жалко. Я говорю: учись быстро отсеивать никуда не годные варианты. И самый распространенный «невариант» в нашей суровой северной стране - это мамонтенок. Отличается тем, что в любом возрасте ищет маму. Но хобота и шерсти у него нет, поэтому чтобы его опознать, нужны специальные вопросы.
Давным-давно, в те времена, когда я еще учил мальчиков общаться с девочками, у меня в Красноярске в одной группе был боец с прозвищем “танкист”, до которого все доходило очень долго. Однажды зимой в 30-градусный мороз у него было первое свидание, и он повел барышню гулять на холм с колокольней, часа эдак на два. Девушка предлагала пойти к нему, но у него же первое свидание - так что гулять так гулять.
Как вы думаете, что здесь должно настораживать?
Я, конечно, в соблазнении парней не то, что не гуру, а человек с ровно нулевым опытом, и просто высказываю мнение. И я даже не буду сейчас язвить и комментировать невероятное напряжение у барышни на сведенных до скрежета зубах, которое должно было привести девочку на холм с колокольней в 30-градусный мороз. До такого, между нами, еще надо было дойти. Но как по мне, так девушку должно сильно настораживать, что парень так адово тупит.
Я реально не хочу никого расстраивать, но если ты девочка, и ты предлагаешь пойти к нему, а получаешь на свидании заснеженный холм, то тут всего два варианта. Либо парень уже принял решение, что с тобой никогда, то есть просто косит под тупого, либо он реально тупой и стеснительный. Оба варианта, по идее, не должны тебя устраивать. Или я чего-то не понимаю?
И это мы еще даже до разговора не дошли - а мы дойдем, ведь я обещал специальные вопросы для первого свидания (которое проходит не на холме, а, например, в кафе). Вот они:
- Аккуратно поинтересуйся, во сколько лет он переехал из отчего дома. Лучше всего спросить об этом где-то ближе к началу разговора, потому что вдруг он, например, до сих пор не переехал - тогда продолжать определенно нет смысла. Еще бывает так, что родители передали его из рук в руки первой жене - это нормальный, вполне себе типовой мамонтенок. (Смотреть также в моем блоге: бабуленькин пирожок)
Здесь уже можно считать, что тест уже дал положительный результат, но на всякий случай можешь задать второй вопрос…
2. Прекрасное продолжение теста - это спросить у парня, как он мог бы провести свободные выходные в незнакомом городе. Дальше надо только внимательно слушать и не прощелкать тревожные симптомы. Если ответ близок к варианту: никуда не пойду, буду сидеть ВКонтактике, то ты все понимаешь, да? Снова мамонтенок, он сидит на льдине и подметает ее хоботом, ему одиноко и грустно. Со свидания можно валить. Или же подари ему банан, чтобы как-то подбодрить.
3. Если речь зашла о чем-то, похожем на проблемы - поддержи беседу, не спеши переводить разговор на более приятные топики. Я понимаю, что пребывать в приятном неведении гораздо спокойнее, но это всего лишь первое свидание - не время нырять в иллюзии. Время кропотливо собирать информацию и все очень четко взвешивать. Особенно если твои планы идут дальше одноразового секса.
Потому - поддерживаем беседу о бытовых и личных проблемах и внимательно смотрим на его реакцию. Если парня это воодушевило, и он начал рассказывать тебе обо всех своих жизненных трудностях, начиная с родовой травмы - мамонтенок спекся. Ты для него в первую очередь - бесплатный психотерапевт, а не сексуальный партнер. Типа дедушки Моржа - без обид, я сейчас не про фигуру.
4. И опять же не хочу никому навязывать свое мнение, но лично я бы не стал брать мамонтенка на воспитание - я бы рекомендовал отправить его на льдине к теплым берегам. Все гуманно и без последствий для тебя.
Такие же мамонтята - все, кто жалуется на что угодно: будь то погода, таксисты, официанты, головная боль и прочее. Если это произошло на первом свидании, то за этой чертой, считай, жизни нет. Если не считать странной жизни, где ты даришь ему цветы и ведешь
Ну а теперь начнем новый год по-серьезному, с нового секрета успеха или важного незаметного навыка, которым реально стоит овладеть. Я много лет говорю вам о навыке продаж, в прошлом году мы много времени посвятили маркетингу в целом. Что еще? Делегирование – да, переговоры – да, планирование – да, целеполагание – еще как. Но сегодня вспомним о чем-то еще более базовом - о чем-то, что у вас в крови.
Вам наверняка известно, что американские горки в Америке называются русскими. На аттракционах рулит экзотика – и тех, кто учится для развлечения, привлекают секреты успеха голливудских звезд. Но если вы реально хотите получить важный навык - учитесь у своих. Чем известны русские люди во всем мире? Оптимизмом? Педантичностью? Вряд ли. Русские в глазах иностранцев – это те, кто постоянно создает пугающий беспорядок и героически его преодолевают. Мы – властелины хаоса.
Все разумные люди, нацеленные на достижение хотя бы каких-нибудь целей, активно учатся. Это очень правильно. Обучение всегда повышает ваши шансы разрулить любую фигню. Например, надлежащий навык продаж может выручить компанию в кризис, выдающееся умение делегировать пригодится в периоды цейтнота, навык выступлений поможет блестяще завершить трудные переговоры и так далее.
Забавно, что все эти навыки в целом могут оказаться бесполезными, если вас в критический момент «разнесет» от нервного перегруза. Либо – наоборот – вы можете выйти победителем из драки, в которой просто окажетесь самым спокойным в такой же критический момент. Выиграете, даже если ваши оппоненты будут лучшими переговорщиками и продажниками, чем вы!
Именно поэтому я бы назвал этот навык метанавыком и даже меганавыком – это умение быстро разруливать проблемы с теми ресурсами, которые у вас есть. К сожалению, большинство окружающих людей, по моим наблюдениям, активно осваивают и постоянно практикуют антинавык – это умение устраивать истерику с имеющимися ресурсами. Даже если этих ресурсов выше крыши.
Как перестать практиковать истерики и начать практиковать разруливание проблем? Для этого вам очень поможет несколько вещей. Еще лучше, конечно, вам в этом поможет тренинг «Самомотивация», но можете начать и с моих советов из этой заметки либо с небольшой активности, которую мы устроим в блоге прямо на этой неделе. И эта активность будет посвящена претворению в жизнь самого первого совета:
- Тренируйте волевые качества в целом. Сила воли – это единственное, что мешает человеку разваливаться на куски каждый раз, когда ему плохо. А плохо человеку бывает много раз за жизнь – любому человеку, а не только эксклюзивно вам, поскольку вы такой несчастный. И прикол в том, что каждый раз когда вам плохо – например, у вас что-то не получается или вы допустили обидную ошибку – вы можете либо ныть по этому поводу, либо идти дальше. Нытье плохо совместимо с достижением целей.
2. Умейте останавливаться. Правда, на это тоже нужна сила воли. В чем тут прикол? Люди, у которых с волевыми качествами туго, часто начинают имитировать их для внутреннего потребления. То есть для самообмана. Проще говоря, они становятся очень упрямыми. Они много раз повторяют ошибки, поскольку не умеют смиряться с мыслью о том, что совершили ошибку. Они пытаются пробить головой стену, потому что им лень искать ворота – и так далее.
Один очень опытный американский маклер сказал, что биржевому спекулянту достаточно быть правым в 4 случаях из 10, чтобы стать весьма состоятельным человеком. Но только в том случае, если в оставшихся шести случаях хватит ума зафиксировать убытки.
К сожалению, большинство людей делают наоборот – они купили биток, например, по 15 тыщ, потом он пошел вниз, и они докупили еще по 10, а потом еще и по 5 – в надежде, что рано или поздно цена отрастет и они будут теми самыми умниками, которые купили в три раза больше по цене в среднем 10. Но по факту они будут только теми умниками, которые потеряли деньги три раза вместо одного.
3. Продолжайте пытаться достичь важной цели. Останавливать себя от повторения ошибок также важно, как не останавливаться в том, чтобы идти по намеченному пути. Если вы один раз купили биткоин, это не значит, что вы в целом не способны зарабатывать деньги или инвестировать. Это всего лишь означает, что вам пора изучить понятие «финансовая пирамида» и больше никогда не вляпываться в это дерьмо. Продолжайте зарабатывать и попробуйте инвестировать в более надежные
Однажды перед самым Новым годом у меня закончилось место на жестких дисках. И поскольку новые еще не успели прийти из Штатов, я принялся искать желающего получить ни много, ни мало полтос рублей среди отечественных героических бизнесменов, ударников отрасли продаж. Но получить, заметьте, не просто так - а в обмен на диски, доставленные вовремя. Осознать это, к сожалению, смогли только в одном магазине из трех.
А вы знаете, что происходит в интернет-магазине после того, как вы оплачиваете товар вперед? Лично мне всегда казалось, что в скрипте для менеджера должно быть написано нечто вроде: отгрузите заказ в отдел доставки и отвезите нашему дорогому клиенту, но я реально ошибался.
Перед новым годом возникла у меня необходимость купить пару жестких дисков для хранения записей тренингов (4К видео место жрут, мама не горюй) ну и по мелочи кое-что.
Первым интернет-магазином, где я заказал железяк на 50к рублей перед новым годом, был DNS. После оплаты мне, правда, позвонили, что в целом обнадеживало. И даже обещали доставку на завтра, в рабочее время, что порадовало еще больше. И я в самом прекрасном расположении духа, предложил ребятам оставить товар на охране в нашем доме. Наш подъезд устроен так просто, что каждому желающему узреть охранника, достаточно нажать на одну кнопку.
Охранник появляется моментально, практически, как джинн, и может исполнять желание - в том случае, разумеется, если вашим желанием является передать ценную посылку жильцам, а не увидеть, скажем, стриптиз. Обещать последнего менеджеру из DNS я никак не мог, поэтому пообещал только первое. Но менеджер явно хотел большего, и потребовал телефон охраны.
Слегка сбитый с толку, я объяснил, что понятия не имею, кто конкретно будет завтра работать, да это и не важно - ведь охранник устроен так, что сидит целый день на одном месте, поэтому созваниваться с ним в принципе и не зачем. Пересказывать весь дальнейший диалог нет смысла - менеджер горячился и требовал телефон, я пытался взывать к здравому смыслу, предоплаченным пятидесяти тысячам, добрым феям Нового года и хрен знает к чему еще.
Нечеловек на том конце провода был непоколебим: без телефона не доставляем, такие правила (и плевать нам на ваши 50 штук - это из недосказанного).
Иными словами:
- ни искреннее желание клиента сделать первый заказ стоимостью выше средней месячной зарплаты в стране (и при этом выспаться),
- ни предоплата,
- ни личная инструкция оставить охраннику под роспись товар,
не смогли повлиять на горячее желание линейного сотрудника сделать возврат денег вместо доставки товара. Так что мне пришлось это горячее желание поддержать соответствующим заявлением.
Ради справедливости надо заметить, что в других интернет-магазинах работают люди, которые не настаивают на знакомстве по телефону перед личной встречей. Ребята понимают, что это не тиндер. Например, в «Озоне», я просто пишу инструкцию в момент заказа: оставить на охране, и курьера это в тупик не ставит. Они даже мне не звонят. Причем, «Озон» делал мне десятки доставок.
Да и в целом, за все годы, что я живу в этом доме, я ни разу не сталкивался с тем, чтобы оплаченный заказ не могли оставить на охране.
Поэтому я реально не ожидал, что такая эпическая фигня может произойти дважды за один день. К такой картине мира меня не готовил ни жизненный опыт, ни даже комментарии подписчиков моего блога, которых если послушать, то в России сплошной кризис и на каждом углу умирающий честный предприниматель, у которого каждая тыща на счету.
И я, как человек доверчивый, совершенно не рассчитывал на то, что мне будут второй раз за день кидать полсотни обратно. Это же не граната, поймите. Это полсотни - на них много чего полезного можно купить, правда. Если, конечно, найдешь правильный магазин.
Второй заказ я сделал в магазине «Мегабит». Там мне обещали доставку через пару дней. Но доставки, как легко догадаться, не случилось. Подождав до дня доставки и не услышав до двух часов дня звонка курьера, я позвонил и спросил, где мои диски. И только тут меня обрадовали новостью о том, что мой заказ
чистосердечное признание и срыв покровов. Впервые на экране сионист-ватник со своим видеоблогом. Уберите от экрана беременных пенсионеров и несовершеннолетних кошек!
Знаете ли вы, как иногда забавляют вопросы про ключевые факторы и секреты успеха. Сейчас я вам расскажу тру стори, короткую, как выстрел, а вы мне расскажете, в чем секрет успеха, договорились?
Однажды давным-давно, когда я был молодым и беззаботным, почти как Генрих Нормандский, я поехал в Киев с ребятами делать презентацию одной своей книги. Кажется, это был «Шаман в большом городе», а может и нет. Выступление мы делали в пресс-центре Юниан и совершенно не рассчитывали на бешеный резонанс. Это была бесплатная средняя преза – скорее, для того, чтобы набить руку.
И все шло ровно как было задумано: среднее число людей в зале, я спокойно рассказываю про свои книги. Некоторые люди, правда, очень хотели оживить атмосферу странными вопросами провокационно-политического характера. Российско-украинский вопрос тогда еще не был таким острым, как мои любимые соусы, но уже потихоньку начинал дымиться. Однако я отказывался отвечать на вопросы не по делу, и презентация оставалась в меру скучной.
Но лишь до того момента, как вдруг в зал вбежало какое-то тело весьма средней грациозности, и в меня внезапно полетел торт. Здесь должен уточнить, что сразу после презентации у меня были назначены съемки на телевидении, и я понимал, что если этот торт прилетит в точку назначения – переодеваться мне некогда. Поэтому я среагировал весьма живо и героически отбил угощение в стену мастерским элегантным броском. Спасли еще, конечно, долгие тренировки и вработанность реакции – к тому времени женщины в меня уже чем только не бросали.
Сразу после того, как торт украсил собой стену, я открыл для себя, что швырнувшее его тело оказалось активисткой движения «Фемен», которая таким образом выражала протест против пикаперов. Убедившись, что одежда чистая, я с удовольствием вступил в диалог и заметил, что вообще-то и пикаперы, и феминистки, выступают против платного секса. Так что идеология почти едина, так в чем проблема, спросил я девушку. Но дело даже не в том, о чем конкретно дальше пошло общение.
Дело в том, что, как вы понимаете, после этого презентация внезапно перестала быть томной. Нам перестали задавать дурацкие вопросы про политику, а начали интересоваться книгами и, собственно, нами. И даже журналисты тут же подошли и стали брать интервью.
Мораль в чем? Мораль, конечно, в том, что каждый должен научиться играть в волейбол тортами. А у вас какой секрет успеха получился?
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
Вы когда-нибудь замечали, что люди для вида интересуются одним, а на деле читают совершенно другое? Суровая статистика по лайкам и комментам поможет вам узнать свои истинные интересы еще лучше!) Поэтому я взял на себя труд составить небольшой топ самых залайканных текстов в моем блоге за 2018 год по версии двух соцсетей. Наслаждайтесь версией блога ВКонтакте!
Всем привет, пришло время истины! Смотрим правде в глаза и не обвиняем в 2019-м году старину Фила, что он опять что-то недостаточно серьезное и духовное тут затирает)
В комментариях постоянно пишут люди, которые требуют блоги то о том, то об этом, забывая две элементарные вещи. Первая - это тот факт, что если вам не нравится, то я в любой момент готов вернуть все деньги, которые вы заплатили за мои блоги. А вторая - как вы думаете, наверное, я, как автор, тоже немного заинтересован в том, чтобы получать свою порцию лайков?
В общем, что я могу сказать. Для вида вы часто интересуетесь у меня, как повысить доход, спрашиваете про маркетинг, делегирование, организацию бизнес-процессов, но… сухая статистика выводит вас на чистую воду) Самые залайканные тексты 2018 года - увы, не про бизнес-процессы. Не про продажи, не про делегирование, не про маркетинг и даже не про обретение богатства (хотя вряд ли кто обвинит меня, что я мало об этом писал).
Главные проблемы уходящего года, судя по вашим лайкам - это что-то между нехваткой средств на свидания и еще более трагической нехваткой времени на какие-либо достижения. И еще вы интересовались низкими пенсиями. Интересно, какое отношение к этому имеет ошеломляющая популярность текста про бабуленькиного пирожочка?)
На 5-м месте - «Мяу над полной миской или почему на бездельников нужен налог». Казалось бы - реакция на повышение налогов совершенно естественная, это никого не может радовать. Да, но нет - снисходительно относиться к людям, которые кормятся за чужой счет, вы можете только по двум причинам. Первая - вы тоже кормитесь за чужой счет и считаете, что то на то и выходит. Вторая - вы не понимаете, как именно у вас тырят деньги. Охотно объясняю здесь:
https://vk.com/@bogachev_ru-myau-nad-polnoi-miskoi-ili-pochemu-na-bezdelnikov-nuzhen-nal
На 4-м месте - «Экономика свиданок: сухой расчет финансовых вложений». Текст слегка на разрыв шаблона, признаю. Он вызвал столько ажиотажа, что его даже подхватили журналисты и решили пересказать в общих чертах в газете «Метро». Но я не вижу смысла заниматься пересказом собственных блогов, поэтому просто читайте тут https://vk.com/bogachev_ru?w=wall-164650174_1982
3-е место - Увидеть пенсию и сдохнуть: психология иждивенца. Этот блог, конечно, написан по мотивам одного из самых заметных событий года, которое влияет на людей предпенсионного возраста. Но вот что интересно - так это то, как болезненно отреагировали на повышение пенсионного возраста молодые люди. И почему это, по моему личному мнению, не самый здоровый показатель для человека, который стремится к успеху по жизни https://vk.com/bogachev_ru?w=wall-164650174_796
На 2-м месте - О болезни «я ничего не успеваю» и пяти способах лечения.Тут много лайков и много репостов. В Фейсбуке этот текст на 3-м месте, и я ни капли не удивлен - проблема реально массовая. Если совсем в двух словах, то, ребят, вы просто никак не можете сосредоточиться на чем-либо важном и чуть менее интересном, чем обед и свежие сиськи. Если эта проблема актуальна для вас прямо сейчас, то есть эксклюзивный шанс начать 2019-й на новом уровне. Просто откройте для себя пару простых способов решить вопрос с дефицитом внимания прямо здесь и сейчас https://vk.com/bogachev_ru?w=wall-164650174_776
А теперь победитель - «Бабуленькин пирожочек». Характерно, что «пирожочек» покорил не только Контакт, но и стал самым залайканным текстом на Фейсбуке. Не говоря уже о том, что собрал несколько сотен коммов на Конте и в ЖЖ. Текст здесь:
https://vk.com/bogachev_ru?w=wall-164650174_388
Если вы все еще думаете, по какой ссылке переходить, то на эту не кликайте. Текст бестактный, жестокий, и неженственный и там еще написано, что надо делать. Это вообще может расстроить кого угодно.
P.S. А теперь вопрос: какие темы - самые актуальные для вас в 2019 году? Только честно)
P.P.S. Прочитали сами? Поделитесь подборкой с друзьями, не жадничайте)
Привет, это Филипп.
Скоро-скоро Новый год, а значит, я приглашаю всех, кто в секте, на традиционное ночное домашнее мероприятие онлайн. Это единственный каст в году, который начинается в 23.00 и проходит на фоне звуков салюта. Четвертый год подряд в прямом эфире.
В эфире сразу два тренера, то есть я и кошка. Вы можете задавать любые вопросы, я могу задавать вам вопросы, кошка тоже может задавать вопросы и отвечать на ваши вопросы, а также ходить по потолку и паниковать из-за петард — в общем, полная свобода и легкий хаос в жанре усталого стенд-апа.
Длится все 2-3 часа, без строгих регламентов. Единственное, что точно будет - это дружеское общение с ответами на ваши вопросы. Оффтопики, как всегда - моя личная жизнь, политика и влияние Луны на фондовые рынки.
Мероприятие подходит для вас, если вы:
- знаете меня и следите за моим творчеств
- хотите познакомиться с моими мыслями поближе
- учитесь у меня или собираетесь учиться
- узнали обо мне недавно и хотите узнать побольше
- хотите задать вопрос мне лично в прямом эфире
- не хотите отмечать Новый год как все люди, а хотите не как все
- планируете сделать 2019-й самым успешным годом вашей жизни
Самое время под этим сообщением написать вопрос, на который я могу дать вам ответ. Бесплатно, без донатов, регистрации и СМС, но вопросы нужно писать заранее, чтобы я хоть чуток к ним подготовился.
До встречи в эфире! Трансляция будет на моем канале в ютубе, если вы не подписаны, ссылка будет 31 числа здесь же.
P.S. Если вы сомневаетесь, приходить ко мне или включить камеди клаб - рекомендую камеди. Мои новогодние домашние посиделки - это скорее открытая рамка дружеского общения для своих, чем шоу. Кошка выступает по настроению в перебивках. Лично я залезать на стол и вовсе не планирую. Разве что мы соберем в прямом эфире… нет, у вас нет таких денег, сорян)
Последняя неделя перед Новым годом - время активной подготовки… к одной праздничной ночи или целому году, который лежит впереди? Если вы в этой группе неслучайно, то, возможно, действительно хотите, чтобы 2019 год для вас будем самым успешным за всю предыдущую жизнь. А что нужно готовить к Новому Успешному году, если это не салат оливье и не красная икра? Внимательно изучаем список!)
Успех, как недавно сформулирован один знающий человек, это достижение ваших целей. Какими бы они ни были. Вы их достигаете, и тогда вы можете считать себя успешным и счастливым (второе - это такой удачный побочный эффект, который почему-то всегда в комплекте).
Если же вы не знаете в чем ваша цель, либо изо всех сил стараетесь достичь чужих целей - тех, которые вам кто-то навязывает, успеха не получится. Может, именно так прошел ваш 2018-й или какой-то еще год в прошлом? Хорошая новость в том, что вы можете это изменить прямо сейчас. Просто сверьтесь с этим списком, а затем просто сделайте все необходимое. Пока еще есть время до 1 января!
- Самое первое, что вам необходимо - это карта целей. Художественные способности для ее рисования не требуются, зато нужно четкое понимание ваших собственных желаний. Возьмите листок бумаги и выпишите все, чего хотели бы достичь в будущем году, начиная с материальных целей типа покупки машины, заканчивая целями духовного развития типа обучиться медитациям и обрести внутренний покой.
Вам не обязательно прямо сейчас знать, как вы будете достигать этих целей. Важно только, чтобы они были более-менее реалистичными.
Если вы сели писать свои желания, и с мыслями пока туго, то используйте универсальный инструмент - колесо жизненного баланса. Нарисуйте круг с жизненно-важными сферами именно вашей жизни. Такими как «личная жизнь», «профессиональное развитие», «друзья», «семья», «дети», «отдых», «творчество», «духовность» и так далее.
Желательно, чтобы сфер было не слишком много, обычно выбирают 6-8. Но выберите именно те сферы, которые импонируют вам, похожи на вашу жизнь, и назовите их так, как вам нравится.
После этого можете приступать к выписыванию целей и желаний по каждой из сфер. Крайне желательно расписать цели по времени, выделить промежуточные шаги и обозначить направления, выходящие за рамки года. Например, если ваша цель на год - накопить 500 тысяч рублей, то в следующем году это может быть покупка машины за миллион. А через полгода вы обозначаете себе промежуточную цель - 250 тысяч рублей накоплений. Соединение всех этих шагов стрелочками и образует вашу карту.
2. Список доходов и расходов. В бытовом плане - список покупок. Да, список делается на целый год, включая все более-менее заметные расходы, начиная от приобретения пылесоса и заканчивая плановыми расходами на стоматолога. Вы можете расписывать покупки так же, как цели, ориентируясь на ваше личное колесо жизненного баланса.
Почему это важно? Без списка покупок вы всегда будете тратить все деньги, которые зарабатываете, и даже больше - именно так люди влезают в непосильные кредиты. Всегда найдется, на что срочно нужно и хочется потратить деньги. Если же вы сами расписали заранее все необходимое, то вам останется только соблюдать этот список и наслаждаться самым быстрым ростом накоплений за всю вашу жизнь.
3. План достижения ваших годовых целей, желательно расписанный понедельно. Если вы написали реалистичные цели в своей карте, то вам остается только работать ради их достижения. Без плана всегда будет соблазн отложить дела на потом, а потом еще раз на потом - и так до самого конца года.
Позвольте себе разок в жизни поразить себя приятными достижениями. Просто напишите план и сделайте 2019 год годом невероятных прорывов в своей жизни. Которые, к тому же, дадутся вам невероятно легко, если вы все будете делать вовремя.
4. Программа обучения и повышения квалификации. Это необходимый пункт для всех, кто планирует наращивать доходы в 2019-м году. У вас есть такой пункт в целях - повышение доходов на 20-25%? Если нет, обязательно добавьте его. Помните, что инфляция не
Всем привет, это продолжении серии ответов на ваши вопросы с дежурной части. В прошлом выпуске был ответ про суп, сегодня возьмем нечто менее важное для всех, но зато куда более насущное. Давайте попробуем немного сосредоточиться и поговорить о том, почему так много людей продолжают считать, что все тренинги – говно. И – самое главное – что с вами обязательно случится, если вы в это верите.
Люди часто думают, что задают вопросы, в то время как на самом деле делают утверждения. В стиле: «а, по-моему, все тренинги – говно!» Пишут, естественно, не просто так. Люди хотят, чтобы я их переубедил. Обычно я отказываюсь заниматься подобной ересью, и сегодняшний день – не исключение. Этот пост – скорее для тех, кто колеблется.
Предположим, ваш последний тренинг не дал вам таких невероятных результатов, на которые вы рассчитывали. Не дал потому, что вы не смогли пройти его до конца. Либо выполнили часть заданий без огонька. А может быть, в силу индивидуальных особенностей вашего психологического склада. Либо – либо! - вы реально выбрали не самый эффективный тренинг, не самого опытного тренера – и закономерно получили не лучший результат.
Либо – подставьте еще сотню вариантов, обстоятельств, факторов, которые могли повлиять на ваш результат. Мой тренерский опыт подсказывает, что вариантов сотни. Бывает даже так, что причина – в слишком высокой результативности тренинга. Человек начал проходить курс, и у него, что называется, поперло – и он решил: а зачем мне больше?
Реально не каждый готов вкладывать еще и еще, чтобы снова и снова удваивать доходы, например. Не каждый готов бросить начавшиеся отношения с симпатичной девочкой, чтобы стать великим соблазнителем. И не каждому это надо.
Но каждому понадобится новое обучение – вы передумали утраивать доходы, но через месяц у вас возникла необходимость в новом тренинге. И вы думаете, что на этот раз справитесь, но рядом с вами кто-то скептически утверждает, что все тренинги – говно. И вы думаете о своем не слишком удачном опыте – может, правда, говно, раз вы один раз попробовали и что-то не пошло? Вас это тревожит? Почти согласны?
А если вам нужно, например, научиться вождению - как вы думаете, что такое обучение вождению? Перестает ли это быть тренингом в чистом виде, если преподаватель называется на тренер, а инструктор? Решите ли вы отказаться водить машину просто потому, что в прошлый раз не дошли до конца тренинга по инвестированию?
Давайте представим еще одну ситуацию. У вас есть друзья, которые начали учиться вождению и не доучились? У меня есть. Вы можете себе представить ситуацию, в которой кто-то говорит вам: «Помнишь, как ты не доучился на курсах вождения? Тебе точно не надо брать этот курс повышения квалификации, ведь все курсы – говно»
В чем разница между двумя ситуациями? По факту – разницы нет, разница только в словах. Курсы и инструкторы были в нашем советском прошлом, мы в них свято верим. Тренеры и тренинги – это новые слова. Хотя это ровно одно и то же.
Ваша компания отправила вас на повышение квалификации? Это тренинг. Вы проходите первичное обучение на новой должности? Это тренинг. Когда операционистка приходит в любой банк, у нее есть базовый курс по пользованию CRM-системами, общению с клиентами и разруливанию конфликтных ситуаций. Вопрос ко всем, кто считает, что тренинги – говно: это тоже ненужный тренинг? Девочки так разберутся?
Если в крупную компанию приходит на работу продавец, его начальники обучают его. Ему дают алгоритмы разговора с клиентами, ему объясняют, как пользоваться всеми внутренними инструкциями, как взаимодействовать с отделом маркетинга и прочими подразделениями, как выполнять план и прочее. Кроме того, в крупной компании есть дресс-код и куча других правил, которые влияют на успех работы продавца.
Но если продавец приходит в маленькую компанию, где из начальников у него – один владелец, и тот продавать не очень умеет, то где ему учиться? Он ищет варианты сам и приходит в тренинговую компанию на бизнес-тренинг по продажам, и там его учат продавать. Это тоже ненужные тренинги? И чем это отличается от того обучения, которые получают сотрудники крупных компаний?
На рынке труда, во всей нашей стране сейчас происходят заметные изменения. Еще недавно рынок
На дежурной части мне задают много вопросов. Некоторые удобные в том смысле, что на них можно ответить сходу и накоротке. Другие – более глубокие. Тут реально надо подумать. Поэтому я подумал и решил сделать предновогоднюю серию заметок с ответом на самые глубокие, важные и популярные вопросы (одни вопросы глубокие, другие важные, третьи популярные – не путать!) Начнем!
Оригинальный вопрос звучал как: если бы я был супом, каким супом я бы был? Отвечаю.
- Если бы я был супом, я бы не закипал так быстро от глупых вопросов
2. Если бы я был супом, вы бы не смогли съесть меня, только заказать. Я съедал бы вас и уходил бы обратно на кухню
3. Как я уходил бы на кухню, если бы я был супом? Загадка – мой секретный ингредиент.
4. В ресторанах меня бы часто заказывали женщины.
5. Если бы я был супом, я мог бы быть у многих женщин, и никто бы ни к кому не ревновал
6. Если бы я был супом, я был бы жирным и наваристым… а, стоп, это и так есть
7. Если бы я был супом, я был бы очень острым. Люди могли бы ненавидеть меня за это. Хорошо, что люди слишком очарованы мною, чтобы ненавидеть.
8. Если бы я был супом, во мне было бы 90% мяса, 10% перца и всего пара ложек наваристого бульона бонусом для тех, кто написал отзыв
9. Одна маленькая ложечка меня исцеляла бы от нытья. Навсегда.
10. Одна большая ложечка исцеляла бы от лени. С гарантией.
11. Если бы я был супом, другие супы никто не хотел бы есть
12. Если бы я был супом, вы могли бы заглянуть в тарелку и увидеть там ответ на ВСЁ
13. Если бы я был супом, во мне был бы еще один секретный ингредиент
14. Если бы я был супом, то малейшая ошибка в рецепте могла бы убить вас
15. Если бы я был супом, вы могли бы удвоить доход всего за одну порцию
16. Одна порция меня могла бы вызвать желание материться в течение года. Непреодолимое желание материться.
17. Попробовав меня, вы никогда бы уже по-настоящему не оправились от этого потрясения.
18. Если бы я был супом, им можно было бы заряжать крупнокалиберные винтовки.
19. Если бы я был супом, то одну кастрюльку однажды похитили бы пришельцы. Но потом вернули со всей осторожностью и со словами «нам сказали, что этот опасный яд нельзя выносить с вашей планеты».
20. Иногда на третьей с половиной ложке я вызывал бы летальный исход. Или спонтанный приступ беспричинной эйфории. По настроению.
21. Иногда на пятой с четвертью ложке я мог бы давать сверхсилу. Но только тем, кто прошел «Самомотивацию» дважды. Остальным смотреть пункт 17.
22. Если бы я был супом, это был бы любимый суп мотогонщиков
23. Если бы я был супом, разглядывание меня вводило бы в транс за 0,00001 секунды.
24. На 0,002 секунды начиналось бы исцеление самых глубинных психотравм.
25. На 0,1 секунды вы бы уходили в параллельные миры. Навсегда.
26. Если бы я был супом, я всегда побеждал бы в кулинарных конкурсах. Но об этом знало бы только жюри в параллельном мире. Увы.
27. Если бы я был супом, каждая сваренная кастрюлька умножала бы добро и число трудоголиков в этом мире
28. Если бы я был супом, то экстракт этого супа исцелял все известные заболевания
29. Альтернативные рецепты меня содержали бы змеиный яд, афродизиак из игуаны и свежую кровь.
30. Альтернативные рецепты давали бы 99,9% смертность - настоящий магнит для туристов. 0,1%, по статистике, отказывается пробовать в последний момент. Совпадение этой цифры с числом выживших - случайно.
31. Добавьте факт в комментах. Автор лучшего 31-го факта получит подарок-сюрприз.
Для этой предновогодней магии вам понадобится всего один большой лист бумаги и всего одна ручка (если вы не сгрызете ее в процессе). Весь процесс занимает не больше часа и сэкономит вам от 30% до 50% годового заработка. Техника называется «планирование», и вы прямо сейчас обалдеете от ее эффективности. Все, что необходимо: немного воображения и силы воли. Они же у вас есть, верно?
Итак,
Этап первый: набрасываем список покупок.
Мельчить не надо. Просто запишите сумму, которую ежемесячно планируете тратить на продукты, предметы быта, одежду. Если планируете реально дорогие покупки в последней категории типа «зимняя куртка», выносите отдельными пунктами.
Записываем все желаемое в рамках бюджета, которым вы располагаете. Если вы работник на зарплате, просто умножаем зарплату на 12. Не рассчитываем на премии и подработки. Если вы работаете на фрилансе – возьмите доход прошлого года.
Дальше планируйте все остальное по категориям: здоровье, обучение, отдых, крупные покупки типа «автомобиль», «бытовая техника», «электроника» и прочее. Обязательно проставляем суммы рядом с каждым пунктом. Если не знаем точную сумму – сверяемся с интернетом.
Если есть кредиты – записываем сюда все выплаты по кредитам. Снова сверяем итоговую сумму – важно, чтобы она укладывалась в ваш бюджет. Никаких новых займов не предусматриваем.
Этап второй: чистим список.
Это самый забавный этап. Здесь мы берем каждый пункт и честно спрашиваем себя: а чья это цель? Например, если вы покупаете новую машину, чтобы круто понтануться перед пацанами, то можно смело сказать: цель вам навязали пацаны. Туда же - все предметы роскоши, одежду сверх необходимого, дорогие ноут-буки и прочее из серии «чтобы как у людей».
Принцип простой: если вещь необходима вам для жизни или для работы, то это ваша цель. Все остальное – подозрительно.
Пара примеров: зимняя куртка нужна, чтобы не замерзнуть зимой – ваша цель. Новый хороший костюм необходим на работе, чтобы, например, продавать или ходить на переговоры – цель, безусловно, тоже ваша. Вторая зимняя куртка или дубленка, четвертый костюм, новый макбук при работающем старом, часы за 200к и прочее – цели навязанные. Все крутое и статусное – как правило, навязанные цели.
Как чистить список? Легко: все навязанные цели должны быть из вашего списка удалены совсем либо заменены на более бюджетные предметы первой необходимости. Согласитесь, замена Айфона за 80 тысяч на просто смартфон за десятку – большое облегчение для бюджета, а если у вас есть кредит – то сразу минус 70к по кредиту. Попробуйте, это приятно!
Проверочный подсчет: после вычеркивания навязанных пунктов и замены целей на более бюджетные должно получиться от 30 до 50% экономии. Если получилось меньше – пройдитесь по списку еще раз и будьте на этот раз честнее сами с собой.
Этап третий. Волевой.
Минус этого этапа в том, что он длинный – на целый 2019 год. Плюсов – целая куча. Первый - в том, что волшебство уже началось! Второй – ваша сила воли становится крепче с каждым днем. Третий - вы каждый месяц получаете самые настоящие дополнительные деньги. При одном маленьком условии: надо просто соблюдать ваш собственный список. Покупайте на здоровье все, что запланировали для себя любимого. Не покупайте ничего из того, что в списке нет.
А что делать, если спонтанно захотелось чего-то нового? Нет проблем! Делаем новое волшебство. Берем отдельный лист бумаги, пишем сверху «покупки на 2020 год» - и пишем это туда. И покупаем на здоровье в указанном году. К началу которого у вас накопится целая куча денег. Круто же, да?
Действуйте, мы с вами!
Филипп Богачев и команда Webtrening
А еще у нас для вас есть рассылка, где раз в неделю вы
Может ли человек укусить себе за жопу? Физически – вряд ли, но наша психика очень гибкая. Ваша психика позволяет вам кусать себя за жопу неограниченное число раз в сутки. И вы этим радостно пользуетесь, думая, что это исключительно полезная практика во всех случаях. На самом деле – не во всех.
Однажды мне довелось сравнить, как наши и европейцы играют в пляжный воллейбол. С виду было похоже, но если закрыть глаза и только слушать - вообще ничего общего. У наших – вся палитра мата на все буквы алфавита, слегка разбавленного ругательствами помягче. У европейцев: ты попытался, молодец, все друг другу похлопали, играем дальше. Угадайте, в какой команде новички учились быстрее?
В любой игре, особенно групповой, попытаться сделать важнее, чем попытаться не ошибиться. В чем разница? Когда ты пытаешься что-то сделать, у тебя нарабатывается моторный навык – и это естественно, поскольку твой фокус внимания сосредоточен именно на том, чтобы выработать навык. Когда ты в панике пытаешься не накосячить – фокус внимания на том, как не сделатьчего-либо. Забавно, что при этом и навык вырабатывается гораздо медленнее, и ошибок гораздо больше.
В Америке местами это уже дошло до абсурда: пытаются устраивать конкурсы, в которых нет проигравших, и даже за 9-е место дают приз. Не говорят студентам, в чем ошибка, чтобы не случайно не зафиксировать на этом внимание. По мне, так это явный перебор. Я абсолютно уверен, что развитие в том, чтобы иногда уметь и проигрывать. Ключевое слово: иногда.
Две крайности заключаются в том, чтобы всегда только хвалить студентов либо всегда только критиковать. Ключ к успеху на самом деле лежит где-то посередине.
А теперь давайте подумаем, какое отношение все вышесказанное имеет к вашей жизни и к успехам в ней? Дело в том, что каждый из нас – сам себе тренер, и сам себе студент. Вы решаете, что вам делать (тренер) и вы делаете это (студент). Вы выбираете, чему надо научиться (тренер) и потом вы учитесь (студент). Потом вы сами себя проверяете (тренер) и сами себе что-то доказываете (студент). И так – до бесконечности.
Отсюда простой вопрос: насколько часто, находясь в позиции тренера, вы себя критикуете, кусаете за жопу, типа подстегиваете к чему-то и как часто вы себя поощряете за достижения? А за попытки?
Если нужна еще более простая метафора, то представьте себе автомобиль со старой доброй «механикой». Там есть педали «газ», «тормоз» и «сцепление». Жесткая критика – это тормоз, он позволяет не ехать туда, куда ехать точно не надо. Например, на пешехода или в пропасть. Но если вы стоите на месте и постоянно топите в эту педаль, то, согласитесь, это вам не поможет. Да, вы не вляпаетесь в неприятности и никого не убьете – это уже неплохо, само по себе. Но при чем тут успех? Успех тут ни при чем.
Но как же так, ведь иногда вы чувствуете, что критика вас подстегивает? Может, вы такой особенный? Особенным чувствовать себя очень приятно, и я не хочу вас расстраивать, но вы - не особенный.
Просто мы еще не рассмотрели второй вариант критики - это педаль «сцепление». Для тех, кто учился водить только на «автомате», поясню: эта забавная педаль нужна для того, чтобы позволить вам переключить передачу. Таким образом она создает возможность того, что когда вы нажмете на педаль газа, вы все-таки куда-нибудь поедете.
Это такой пресловутый «пинок», который пришелся в нужную точку в нужное время – и вы летите. Но опытные старорежимные автомобилисты знают, что держать эту педаль очень долго не надо – можно спалить к чертям всю коробку передач. Горелая коробка передач – это плохо.
А теперь давайте взглянем на педаль «газ». Это охрененно полезная педаль, скажу я вам. Вы охренеете, насколько она полезна: это единственная педаль из трех, которая реально позволяет вам ехать. Причем на любой коробке! Круто, да? И для вашей психики таким «газом» является одобрение либо похвала. В моих книгах вы встретите термин «ратификация» - это из гипнотерапии. Но совершенно неважно, как вы это назовете. Гораздо важнее, чтобы вы это делали.
Как это делать? Давайте по шагам.
Допустим, что вы решили достичь невероятных высот в своей профессии и начали, предположим, с чтения книг по специальности. И за первую неделю прочитали аж три страницы. Почему так случилось? Вряд ли вы читали по предложению два раза в день. Скорее всего, все три
Не хватает энергии на великие свершения? Подозреваете авитаминоз, депрессию, скрытые проблемы со здоровьем или даже нарушения экологии городской среды? А теперь честно. Когда вы последний раз по-человечески спали? Для сна по-человечески, кстати, нужна настоящая темнота. Настоящая тишина. Плюс еще парочка важных условий, о которых вы могли забыть.
Самая необходимая вещь для человека, после ежесекундного вдыхания кислорода в легкие – это сон. Уже на вторые сутки без сна мозг не может функционировать нормально: вы можете наблюдать у себя очевидную заторможенность, проблемы с восприятием информации, повышенную раздражительность и прочее. Но когда вы имеете дело с хроническим недосыпом, наблюдать эти изменения сложнее.
Тут не хватило часа, там – двух, вчера ваш сон был недостаточно качественным из-за передания на ночь, сегодня мешали мотоциклисты под окном, завтра вы не справитесь с соблазном посмотреть еще одну серию любимой телевизионной оперы на ночь. И изменения в вашем самочувствии будут такими же постепенными, а общий знаменатель может просто ускользать из сферы вашего внимания.
Тем более, что внимание – это тоже функция нашего мозга, она тоже требует качественного сна.
Проблема авитаминоза может быть реальна. Стресс может быть реален. И даже нарушение экологии в вашем городе реально. Но когда пациент поступает в приемное отделение с вилкой в глазу, врачи вряд ли начнут диагностику с анализа на дефицит витаминов. Диагноз будет звучать плюс-минус как «Острая вилка в глазу».
По этой же причине, если вы испытываете проблемы с засыпанием, если вы склонны по утрам переставлять будильник, а по выходным – досыпать за всю неделю, то нет смысла кивать на авитаминоз. Займитесь сначала сном. И проверить надо, для начала, всего несколько важных вещей.
- Для качественного сна необходимо сделать в комнате темно. Если так вышло, что вы спите, хотя бы частично, в светлое время суток, либо мешают огни реклам и прочие огни большого города – займитесь занавесками. Чем темнее в вашей спальне, тем крепче вы спите. Чем крепче вы спите – тем лучше вы отдыхаете.
- Сделать в комнате температуру пониже. Да, качественный сон требует более низкой температуры, чем наш привычный уровень комфорта. Точный уровень температуры для всех индивидуален, от 17 до 23 градусов. Но если вы просыпаетесь ночью от того, что у вас пересохло в горле, ощущаете духоту и не пользуетесь одеялом – подкрутите вентиль. Спальня – это не сауна, в ней не должно быть жарко.
3. Обеспечить телу комфорт, здоровое положение и вентиляцию. Качество матраса, подушки и постельного белья имеет большое значение. Лошади могут спать стоя, кошки могут спать в позе «недожаренный омлет», «тряпка, свисающая с батареи» и даже «задние лапы над головой». Поэтому мы и говорили о сне по-человечески.
4. Обеспечить влажность и чистоту воздуха. Помните, как спится в деревне? Точно такой воздух, конечно, будет только в деревне, но побороться за экологию в вашей отдельно взятой квартире все же можно. Присмотритесь к ассортименту увлажнителей и моек воздуха.
5. Тихий час перед сном. В идеале – несколько часов, но мы здесь не фантастический роман пишем, а реальные работающие рекомендации. Поэтому за час до оптимального времени засыпания выключаем компьютер, откладываем в сторону телефон и берем бумажную книгу. В крайнем случае – читалку.
6. В случае проблем с засыпанием подбираем музыку для сна, вечерний комплекс упражнений, практикуем шавасану (под аудио-сопровождение для неопытных).
Хорошего сна! Не хватило подробностей? Посмотрите здесь
Вы когда-нибудь задумывались, сколько на свете существует способов испохабить себе жизнь? Если бы я был мистиком, то обязательно верил бы, что высшие существа просто запустили тестовую версию мира с отсмотром всех возможных косяков. И где они закончатся – там и сказке конец. Хорошо, что я не мистик и реально думаю, что это разнообразие бесконечно. Взять хотя бы такой популярный вариант: всю жизнь изо всех сил корячиться, но так и не сделать приличной карьеры. Как вам, а?
Если говорить о карьере, то, безусловно, есть масса разных способов сделать так, чтобы ее не было. Например, можно быть полным долбоящером и получать коленом под зад после каждого испытательного срока (повторить несколько раз в год, потом страдать). Но есть более затейливый способ – впахивать изо всех сил, стараться быть незаменимым, чтобы гарантировать себя от увольнения. Мало кто задумывается, что это точно так же гарантирует и от повышения. Как это происходит? Сейчас объясню.
Первая и самая очевидная причина, почему вас никогда не повысят – это риск. Не ваш риск, разумеется, а вашего начальника, который вас повышает. Для трудоголиков-всезнаек это, возможно, не очевидно, но для того, чтобы доверить вам новый фронт работы, кому-то придется рискнуть. Никто не может точно знать заранее, справитесь вы или нет, верно? А теперь – внимание – вопрос к знатокам! Какой нормальный человек в своем уме захочет по доброй воле рисковать самым ценным?
Вы сделали себя самым незаменимым сотрудником в отделе? На вас держится половина проектов? Вокруг вашей персоны крутятся ключевые направления работы, которые вы постоянно подхватываете на лету? Поздравляю – вы ценность именно на том месте, которое занимаете. И вас в качестве такой ценности будут всячески оберегать от любых возможных изменений, в том числе, конечно, и от карьерного роста.
Как узнать, в этом ли загвоздка? Все просто: надо аккуратно выяснить мнение вашего начальника насчет того, кто в офисе самый ценный кадр. И, если ваши мнения на этот счет действительно совпадают, то тут остается всего два варианта. Первый – технично передать пальму первенства кому-то из подающих надежды коллег, плавно передавая часть нагрузки в добрые руки.
А второй – это уволиться и начать все сначала в новой компании без лишнего героизма. Второй способ, сразу скажу, намного проще и быстрее. Еще и зарплату по дороге повысите, если снова не прощелкаете все клювом, как вам это свойственно.
И если вы сейчас читаете эти строки, задыхаясь от чувства несправедливости, то вторая важная причина вам понравится. В том смысле, что тут все честно. Скорее всего вас не повышают еще и потому, что вы не учитесь. Ведь вы слишком заняты работой, верно? А значит, волей не волей превратились в консерватора, даже если не хотите этого признавать.
Возможно, на сегодня вы реально очень круты, но что будет через два-три года? А через пять? Часто ли вы об этом задумываетесь? Дайте угадаю. Вы наверняка постоянно упускаете из виду какие-то интересные тренды на рынке, полагая, что все это полная туфта. Вам некогда смотреть по сторонам и вести «пустопорожние» разговоры на форумах специалистов. В результате – начинаете отставать как профессионал.
А даже если вы пока не отстаете в профессиональном плане, то учитесь ли вы самому главному навыку для руководителя – собственно управлению? Предположу, что вряд ли. Вам не до того, чтобы участвовать в обучении молодых сотрудников – ведь вы незаменимы и просто разрываетесь между важными делами. Вам некогда кому-то что-то делегировать. Вам некогда ходить по компании и «продавать» свои идеи соседним подразделениям. И вы не очень хорошо умеете вести переговоры – наверняка на совещания вам ходить тоже некогда?
А все это вместе делает из человека перспективного руководителя – да, все то, чего вы совершенно не умеете и, возможно, даже не хотите уметь.
Разумеется, я не могу сказать этого именно про вас с уверенностью на 100%. Все, что я знаю – это то, что гениальных управленцев на свете не так, чтобы очень много, и я ни разу не видел, чтобы человек с выдающимися навыками в этой сфере оставался без продвижения. Зато я видел огромное число теоретиков, которые отлично знают, как ими должен руководить начальник, но сами не могут грамотно руководить даже собственной кошкой.
Почти все люди, которые сталкиваются с проблемами, обладают единственной моделью мышления. Даже, наверное, не моделью, а особенностью психики - и она поразительна...
«Когда у человека возникает проблема, его фокус внимания сужается, и это состояние блокирует поступление дополнительной информации и стратегическое мышление. Узость мышления — это общая характеристика человека, которому можно и нужно задавать вопросы — и тогда его зрение расширяется и человек начинает замечать новые горизонты…»
«Давай посмотрим на такой аспект твоей жизни, как профессия, ибо это именно то, за что другие люди платят тебе деньги…
- За какой навык ты получаешь деньги? Совершенно понятно, что твой навык может быть комплексным — например, управление предприятием, тогда можно разделить его на более мелкие навыки. Например, управление предприятием включает в себя делегирование полномочий, планирование, обучение персонала, мотивацию и успешные переговоры с ключевыми клиентами.
2. Сколько на данный момент стоит одна единица твоей работы (час, смена, день, неделя)?
3. В какие еще единицах можно измерить твой навык? Например, если ты копаешь землю, то это будет количество кубов грунта, выкопанных за час. Какая твоя эффективность?
4. Какие показатели и каким образом можно улучшить? Быстрее, выше, сильнее, качественнее и т.д.
5. Кто владеет этим навыком лучше тебя? Кто признанный авторитет в отрасли, в которой ты работаешь?
6. Какие три важных вопроса ты бы задал этому профи, чтобы сильно продвинуться в своей отрасли?
7. Что ты можешь сделать, чтобы улучшить навык на 10% за следующий месяц? Что ты можешь сделать на этой неделе? Опиши 10 действий, которые ты можешь предпринять для повышения своих навыков.