http://www.gratis.pp.ru/test.html

  [458x595]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

[показать]
44кб

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

вот так бывает
[628x406]

вчера пришла домой после работы, уставшая сил нет )) села на кухне, пью чай... бац! папа пришел в 10 часов (он вчера на работе свой Д.Р. отмечал с мужиками) пьяный - в дупель )) ничего, дело то привычное... самое интересное, что он не раздеваясь (хотя ботинки впрочем снял у входа слава б-гу) прошел на кухню и передарил все свои подарки мне )))))))))): набор мужской: дезодорант 1 шт. + т. вода "Shaman" 1 шт., бритвенный станок "Жилет" (который с батарейкой еще такой) 1 шт., пена для бритья (одноименная) 1 шт., зонт мужской "Esse" в чехле 1 шт., катушка на спининг 1 шт. ))) ну и бутылка пива мне перепала )))

   [284x403]

Ваш финансовый IQ= 24

Неплохой результат. Ваших знаний вполне достаточно, чтобы успешно отбивать атаки на Ваш кошелек. Схемы с кредитованием под 0% годовых или покупкой квартиры на начальном уровне у компании - однодневки для Вас понятны и прозрачны. Вы готовы к обороне собственного благосостояния в случае каких-то кризисов в экономике. И это здорово! Другое дело, что успешно ответив на общие вопросы, там, где дело касалось профессиональных узкоспециализированных знаний - Вы ошиблись. А это означает, что Вы хороший защитник, а не забивной нападающий. Вы в состоянии отбиваться от атак противника, но не в состоянии использовать возникающие возможности в собственных целях. Ведь именно знание нюансов и деталей позволяет человеку не только не проигрывать, но и зарабатывать здесь. Хотя, может Вам, попались вопросы из области финансовых рынков и риск-менеджмента, а Вы специалист высокого уровня в области налогооблажения, финансового планирования или логистики. В любом случае, предлагаемые компанией Teletrade в рамках программы "Инвестиционная грамотность" два дистанционных курса:

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Учитель ОБЖ (оторвав туалетной бумаги под столом): "Поседите пока, почитайте - я сейчас в учительскую схожу."

Знания половым путем не передаются.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Э: - Хорошо.
С: Ложит сверху шикарную авторучку.
Э: - Отлично. И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.

Учитель пишет на доске цветными мелками: - Иван Алексеевич, голубым не видно! - замечает ученик. - Голубые могут пересесть на первый ряд!

К вопросу о перезагруженности студентов математических факультетов: Представьте себе длинную аудиторию в которой входные двери расположены в начале и в конце. Идет лекция по математическому анализу. Лектор в толстенных очках пишет на доске мелом. Мел заканчивается.
Лектор: "Вот вы молодой человек сходите пожалуйста в соседний кабинет и попросите там мела." Чел встает и выходит в переднюю дверь. Проходит по коридору до следующей двери (она же - задняя дверь той же аудитории из которой он только что вышел) открывает ее и кричит: "У вас мела лишнего нет?".
Все тот же лектор в толстых очках: "Да нет у нас закончился. Сами только что отправили". Студент выходит и идет в переднюю дверь. Заходит: "У них там тоже мела нет" и садится.

Собрались как-то заочники на очередную сессию и как у большинства у них водится, многие видят своих преподавателей в первый раз непосредственно на экзаменах. Заочники вообще народ разношерстный и всевозрастной, бывает и старше своих преподов.
Так вот, разместились все в аудитории и стали ждать принимающего экзамен, а вместо него забежала лаборанточка и сказала, что преподаватель минут на 10 задержится, а пока я раздам вам билеты. Экзамен был по физике, все как положено - два вопроса и задачка. Студенты рванули с мест за билетами, расхватали и принялись скатывать.
Тем временим задержавшийся доцент (кстати, довольно колоритная личность - метр девяносто, и вес наверное в этом районе, лысый, в потрепанном костюмчике) тихо вошел в аудиторию и присел за парту, на свободное место, рядом с пыхтевшим над билетом соседом. Тот бросил взгляд на вновь прибывшего и видимо тот вызвал в нем доверие,потому что дальше было так: он толкнул соседа в бок локтем и прошептал:
- Cлыш, лысый, задачки решать умеешь?
- Умею - невозмутимо ответил сосед.
Тут же ему сунули листок с задачкой и "опоздавший" принялся решать. Когда он закончил, встал и направился на свое законное место - за стол перед доской, счастливый студент понял, что произошло. Не знаю что ему пришлось испытать за время ожидания, он все-таки пошел отвечать, самым последним и получил.... хорошо.
Со словами - ну задачка у тебя правильно решена - сам решал, препод расписался в зачетке.

следует ответить всего на 4 вопроса, результаты сильно тебя удивят... но сначала... ЗАГАДАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!

не заглядывай вперед, отвечай на вопросы по порядку!!! (записывай результаты на листочек)

1) Расположи этих 5 животных по порядку, от наиболее тебе симпатичного к наименее симпатичному:

лошадь,

овца,

свинья,

тигр,

петух

2) сопоставьте каждому из пяти ниже перечисленных слов качественные прилагательные, первые пришедшие на ум (например: лошадь - быстрая):

собака -

кошка -

крыса -

кофе -

море -

3) сопоставьте каждому из приведенных ниже цветов человека, хорошо знакомого с тобой:

желтый -

оранжевый -

красный -

белый -

зеленый -

4) и последнее, назовите свое любимое число и день недели:

.......................

готовы? все верно ответили? еще раз перепроверьте свои ответы, на все ли вы ответили честно?

а теперь результаты, но прежде еще раз повтори свое желание...

теперь жми!

"Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку"

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

[показать]
18кб

[350x221]   

1. Обблевать взрослого дядю/тетю.
   
2. Не дать поиграть другу/подружке со своей игрушкой.
   
3. Обидеться и расплакаться из-за того, что кто-то не дал поиграть со своей игрушкой.
   
4. Сказать матное слово.
   
5. Спросить, откуда берутся дети.
   
6. Поцеловать подружку/быть поцелованной другом.
   
7. Твердо решить жениться на старшей сестре/выйти замуж за старшего брата.
   
8. Возненавидеть старшую сестру/старшего брата.
   
9. Разачароваться, узнав что папа и есть Дед Мороз.
   
10. Попробовать научиться летать (с помощью зонтика, например)
    
11. Отдать маме/папе последний кусочек шоколадки.
    
12. Съесть на глазах у брата/сестры последний кусочек шоколадки.
    
13. Потрогать гусеницу.
    
14. Решить стать космонавтом.
    
15. Вырасти.