- Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
- Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
- Изображайте бешеный страх перед степлерами.
- На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трёх недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
- Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
- На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
- В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
- Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
- Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
- По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
- Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
- Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
- Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
- Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
- Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
- Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чём был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Разлука для любви, что ветер для костра- маленький затухает, а большой разгорается ярче.

Женщина как консервная банка, вскрывает один, а пользуются все.

Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой!

Вложивший в женщину всю душу часто оказывается обманутым вкладчиком.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Интуиция - поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать.

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

Ложные друзья, подобно тени, следуют за нами по пятам, пока мы ходим на
солнце, и тотчас же покидают нас, как только мы вступаем в тень.

Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем

Жизнь - это женщины...в которых мы были, в которых еще не были и из которых вышли.

И сохранить верность, и нарушить её иногда слишком легко, чтобы гордиться тем или другим.

Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.

Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.

Помни, никогда не изменяй правде. Изменяй правду.

Что же все-таки легче отдать Богу душу или продать ее дьяволу?

Берегись человека, не ответившего на твой удар: он никогда не простит тебе и не позволит простить себя.
Мы живем лишь однажды, но если все сделать правильно, - одного раза вполне достаточно.

Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу.

У человека всегда есть два объяснения своим поступкам: одно - пристойное, а другое - настоящее.

Если бы не ошибки молодости, то о чем бы мы воспоминали в старости?

Десять друзей сделают твою жизнь комфортной, один враг - интересной.

Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.
9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".
10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.
11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!
12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".
13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
14. Женщины расчесывают волосы перед сном.
15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса
16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
19. Женщина за рулем может сделать крюк 8 десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.
20.Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту...
21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",
22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин,
23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.
24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".
25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".

Скоро домой!!!! АРА!!!! Пятница рулит!!!!:sun:

Дневник Кота зассанца по имени Плинтус
тем кто не читал посвящается


16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
(читайте дальше в комментариях)

Между вами, женщинами, составляющие прекрасную и большую половину человечества, болтаются так называемые мужчины. Болтаются, пристают с не пристойными целями, требуют внимания, регулярной кормежки, выгула, мытья. Опытные женщины знают, как дрессировать это существо. Но юным хочется кое-что посоветовать.
Никогда не расстраивайтеся, что Вы не мужчина. Ведущая роль мужчины в истории - ими же сочиненный миф. Мир создан женщинами. Ими же создан и сам мужчина. Женщины открыли все фундаментальные, основные законы, описывающие поведение этой особи. Например, "Мужчина, есть форма существования белковых тел, и прожить с ним нужно так, что бы не было мучительно больно".
Мужчина бывает новый и старый. При этом он напоминает обувь: старый потерял вид, но удобен, а новый красив, но сильно жмет.
Изнашевается мужчина еще больше, чем обувь.
Не выбрасывайте изношенного мужчину. Его еще можно восстановить. Влейте в мужчину стакан водки с перцем, хорошенько взболтайте. Вбейте с десяток горячих пельменей. Ошпарьте кипятком, выставьте на мороз, верните в тепло - и мужчина опять готов к употреблению.
Появилась новая разновидность мжчин:"новые русские". Решив приобрести такого, проявите осторожность. Во-первых, он не обязательно окажется русским. А когда дело дойдет до постели - далеко не всегда новым.
Мужчина любит любить сразу нескольких женщин сразу, но каждой из них он запрещает любить других мужчин. Поэтому, что бы успокоить любого из ваших мужчин, говорите каждому из них, что остальных своих мужчин вы не любите

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, идит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Быть может ты поймёшь. Увы, не сразу,
Что женщина - земное существо.
Ей после виртуального экстазу
Всё же нУжно нормальное тепло.

Что смсаками она не будет сыта
И сколько бы не билося стекло,
Её мечта не новое корыто,
А настоящее мужИтское тепло.

Занозой в энтом месте всё сгодится.
Ты хочешь, что бы всё ж с неё текло?
Тогда отлипни лучше от экрана
И подари ей нежность и тепло!

По подушке небрежно разбросаны чёрные волосы,
Кулачок под щекой, на спине пальцы солнца всходящего…
Как зовут тебя, спящий комочек?
Откуда ты, девочка?
Что я делал с тобой в темноте незнакомой мне комнаты?
Или делала ты, а я молча лежал и постанывал,
В непонятного цвета глазах отражаясь, как в зеркале,
Или просто я спал, а ты тихо пристроилась рядышком,
Потому что безжалостна ночь, а идти больше некуда…
И дыханьем своим к моему ты прижалась дыханию,
Если вместе дышать, то намного теплее становится,
Если вместе смотреть сквозь стекло безнадёжно замёрзшее,
То метель за окном иногда превращается в радугу…
Ты проснёшься вот-вот и, увидев меня, засмущаешься,
Угадав по улыбке моей, что не помню я имени,
Ни к чему имена, - скажешь ты, - я твоё сновидение…
А подушка до нового сна будет пахнуть подснежником...

Итак, "11 вещей, которым тебя забыли научить в школе" по Биллу Гейтсу:


1. Жизнь несправедлива - свыкнись с этим фактом.

2. Миру наплевать на твое самоощущение и самоуважение. Мир ожидает от
тебя каких-нибудь достижений перед тем как принять во внимание твое
чуство собственного достоинства.

3. Очень маловероятно что тебе начнуть платить 40 тысяч в год сразу
после окончания школы. Ты не станешь вице-президентом компании, с
лимузином и личным шофером, пока ты не заслужишь этого.

4. Если ты думаешь, что твой учитель строг и требователен -
подожди знакомства со своим боссом. В отличие от учителя, карьера босса
зависит от того как ты справляешься со своими заданиями.

5. Обжаривать бургеры в Макдональдсе - не ниже твоего достоинства. Твои
прадеды назвали бы любую - даже такую - работу "хорошим шансом".

6. Не спеши обвинять в каждой своей неудаче своих родителей. Не ной и не
носись со своими неудачами, учись на них.

7. До твоего рождения твои родители не были такими скучными и
неинтересными людьми, какими они кажутся тебе сейчас. Они стали такими,
зарабатывая на твое беззаботное детство, стирая твою одежду и слушая
твою бесконечную болтовню о том какой ты классный. Поэтому перед тем как
отправляться спасать леса Амазонки от уничтожения жадным поколением
твоих родителей, попытайся для начала привести в порядок свою комнату.

8. Твоя школа отменила деление на победителей и лузеров, жизнь -
нет. В некоторых школах прекратили ставить плохие отметки, разрешили
сколько угодно попыток сдать тест или ответить на вопрос... Это не имеет
ни малейшего подобия ни к чему происходящему в жизни.

9. Жизнь не разделена на семестры, летних каникул в ней не существует, и
очень мало работодателей заинтересованы в помощи тебе найти твое
собственное "я". Тебе придется делать это в твое личное время.

10. Не путай реальную жизнь с тем, что показывают по телевидению. В
жизни людям приходится большую часть времени проводить не в кофейне, а на
рабочем месте.

11. Поддерживай хорошие отношения с "очкариками-ботаниками".
Скорее всего, один из них когда-то станет твоим начальником.

13 законных способов откосить от армии:

1. Жениться и завести ребенка. Предоставляется отсрочка до достижения
ребенком 3-х лет. В армию не заберут при сроке беременности 7 месяцев.

2. Жениться и завести двоих детей. Отсрочка предоставляется насовсем.

3. По медицинским показаниям, в том числе с хроническим алкоголизмом и
наркоманией. Здесь либо освободжают насовсем, либо также дают отсрочку на
некоторое время (для лечения, например).

4. Поступить в очную аспирантуру или любое другое учебное заведение, выше
чем уже законченное. Дают отсрочку на время учебы там.

5. Если вы педагог, то можете поработать в деревне и т.п. и отсрочка на
время работы гарантирована

6. Если единственный кормилец в семье и ухаживаешь за больной... ну
скажем бабушкой или другим недееспособным членом семьи, за которым больше
ухаживать некому.

7. Альтернативная гражданская служба - по проекту закона ее проходят в
связи с невозможностью прохождения обычной по религиозным или иным
мотивам, не позволяющим держать в руке оружие, неприемлемость насилия и
т.д. Срок службы -3 года, для людей с высшим образованием- 1.5.

8. Депутатство в какой-нибудь думе.

9. Договариваетесь с кем-нибудь из родственников, у кого есть маленькие
дети, что вы усыновите их ребенка. Если приложить усилия и договариться с
кем надо, то дело можно обстроить.

10. Скрываться от работников военкомата. Т.е. суть сводится к тому, что
повестку они лично вручить не смогут, а значит и ничего сделать с
уклоняющимся нельзя - ни в суд подать, ни чего еще. Ну не видел он
повестки и все тут.

11. Отсрочка предоставляется лицам, находящимся под следствием.

12. Отсрочка предоставляется лицам, поступившим работать в налоговую
полицию (как раз сегодня про этот способ вычитала, так вот
там число халявщиков строго лимитировано - 500 человек в год и не
больше).

13. Что бы законно откосить от армии надо подать в ОВИР документы на
постоянный выезд из страны. При подаче документов требуют военный билет
(или что у вас вместо него) и перечеркивают на фиг. Уезжать вы можете и не
уезжать, это ваше дело, а вот в таком состоянии от призыва косить можено
до пенсии (паспорт при этом остается у вас на руках)

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что,
новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?!
Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно
трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не
путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне
женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь
сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз
изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!...

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница,
иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с
корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить? бурлл?

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел?

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя?

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.

в последний раз твой образ милый
дерзаю мысленно ласкать,
будить мечту сердечной силой
и с негой робкой и унылой
твою любовь воспоминать.
бегут меняясь наши лета,
меняя все,меняя нас,
уж ты для своего любимого
могильным сумраком одета,
и для тебя твой друг угас.
прими же, дальняя подруга,
прощанье сердца моего,
как овдовевшая супруга,
как друг, обнявший молча друга,пред заточением его

---------------------------------------------------------------------------------------

Мне хочется плакать, кричать и метаться
от боли которую ты мне причинил,
но нет я сдержусь хоть больно мне очень
Я буду умней…
Уйду навсегда
И больше ни слова ты про меня не услышишь
Уйду с твоей жизни я навсегда!
Прощай,
Прости за все
Будь счастлив.
Дорожи той другой, которая будет с тобой
Надеюсь ты будешь с нею счастливой!
Прости пора уходить…
********************
Опять я как дура сижу и рыдаю
О том что могло быть у нас.
Но все пролетает
Как ветер по морю
И мысли которые о тебе.
Мне хочется встать и бежать со всей силы
От грусти от боли,
Что у меня внутри
Но ничего не выходит
Что-то мешает.
Но что это?
Скажи пожалуйста мне!

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.


Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.


Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее

Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно

Он не поймет тебя, он не любил..
Быть может, просто не умел
Не знает, как страданья душу рвут
Как ждешь его звонка …….
С надеждой в сердце ждешь..
Но нет его и нет звонка ..
С другой он в этот час …
И нету,дела до тебя
До чувств ,тревожащих тебя

--------------------------------------------------------------------------

Люблю тебя,люблю как в первый час,
Как в первый миг внезапной нашей встречи,
Люблю тебя.Тобою я зажглась,
В моей душе не молкнущие речи.
И как мою любовь я назову?
В восторгом ли?мученьем ли?
борьбою?
Ей нет конца покуда я живу,
Затем,что живу тобою!..

----------------------------------------------------------------------------

...И этот дождь закончится, как жизнь...
И наших душ испоптанная местность
с провалами изломов и кривизн
вернется в первозданную безвестность.

Там, в темноте, Предвечная Река
к своим пределам тени предков гонит,
и мечутся, как звери, облака
под взмахами невидимых ладоней,
и дождь, слепой, неумолимый дождь,
питая переполненную сушу,
пророчеством становится, как дрожь
художника, рождающего душу.

...И наши голоса уносит ночь...
Крик памяти сливается с пространством,
с молчанием, со всем, что превозмочь
нельзя ни мятежом, ни постоянством...
Не отнимая руки ото лба,
забудешься в оцепененье смутном,
и сквозь ладони протечет судьба,
как этот дождь, закончившийся утром.

---------------------------------------------------------------------------

Тебя я ненавижу, за то, что другом был
Тебя я ненавижу, за то, что стал мне мил
За то, что столько времени меня ты изводил
И лживые слова любви мне говрил.

Тебя я ненавижу, за то, что ты играл со мной
Тебя я ненавижу, за то, что стал на миг моей судьбой
За то, что в трудную минуту ты отверг меня
А я на едине с собой сражалась с темною и светлой стороной

То яркий свет мне ослеплял глаза, то жар, то пустота
И я хотела жить, лишь, чтоб взглянуть в твои глаза,
В твои пустые, лживые глаза,
Чтоб понял ты, что НЕНАВИЖУ я теперь ТЕБЯ!

ДНЕВНИК ТАРАКАНА
(С ЭЛЕМЕНТАМИ ФИЛОСОФИИ).

1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня - все.
2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника - здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы - мстил.
(читать дальше в коментариях)