ТАКОЙ ПУПСЕНОК, ПРЕЛЕСТЬ!!!!!!!
[500x334]

Клевые аватарчики=))

Так некоторые из моих знакомых проводят выходные)))
[700x525]
[700x525]
[700x525]

Это мой друг(на пьянке, жуть!!!)
[700x525]

"волчица"

твоя стихия - ночь,особенно полнолуние,и поверь,совсем не в одиночестве...


Пройти тест "Девушка,какой хищник вы в душе?"

Она клевая!!!!
[496x680]
[500x332]

Век живи, век учись. Но в каждой шутке есть доля правды!
1. Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.
2. У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
3. Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
4. Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!
5. Hадеюсь, вы не танцуете?
6. У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
7. Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
8. Мы с вами не встpечались? Вы не бываете в катавеpной?
9. У вас так пупок очаpовательно завязан!
10. У вас такое белье свежее!
11. А зубы вы "Кометом" чистили?
12. Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
13. Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?
14. Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!
15. Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа?
16. Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой.
17. Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку.
18. У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее.
19. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Эшли
[492x400]

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие.
Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

"Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо." Гете

13 признаков того, что вы смотрите нынешнюю рекламу (12:40)
1. Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.
2. Вы покупаете "Орбит" со словами "Дайте мне какой-нибудь Орбит" не потому, что вы выбрали именно эту жвачку, а потому, что наслышаны, что ее рекомендовали мифические стоматологи.
3. Серфинг и горные велосипеды - это круто, а пальмы вообще ништяк.
4. Все крутые машины должны стоить 20000 евро и ездить по пустой трассе, оставляя за собой такие красивые брызги!
5. Любой мобильник должен вертеться у вас в руках, фотографировать, петь песни, варить кофе. Потом вы искренне удивляетесь, почему ваш мобильник не копает картошку и не спускает говно в унитазе.
6. Из стиральных порошков вы пользуетесь самым обычным, ибо все эксперименты вас уже достали!
7. Ваши дети, год спустя, объяснили вам наконец, что "авиплокос" - это пиво "Сокол", прочитанное наоборот. Впрочем, вы это пиво не покупаете, но на нем отрываются ваши дети.
8. Вы были удивлены, почему Солодов не ответил за базар, а сменил тактику.
9. "Мужской характер", оказывается, стоит примерно доллар. И в нем полтора литра.
10. Все футболисты забивают голы только в прыжке. Посмотрев любой реальный матч, вы досадуете, почему такое не происходит с Бэкхемом.
11. Все домохозяйки готовят исключительно "дошираки", да и вы тоже ими питаетесь, ибо удобно.
12. Ваши дети, помимо пива и сигарет, обожают йогурты.
13. Прочитав эту бурду, вы скажете: а куда нафиг от этой рекламы денешься!

Я, нижеподписавшийся, Пенис, прошу повысить мне зарплату по следующим причинам:
1) Я выполняю физическую работу
2) Я всегда решаю вопросы на всю их глубину
3) Я всегда с головой погружаюсь в работу
3) У меня нет выходных и отпусков
4) Я работаю во влажной среде
5) Мне не платят сверхурочные
6) Мое рабочее место не освещается и имеет плохую вентиляцию
7) Я работаю при высоких температурах
Моя работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний

ОТВЕТ:
Уважаемый пенис, Рассмотрев вашу просьбу и взвесив аргументы, которые вы приводите, администрация отказывает вам в удовлетворении просьбы по следующим причинам:
1) Вы ни разу не проработали 8 часов подряд
2) После непродолжительных всплесков трудовой активности вы постоянно
засыпаете на рабочем месте
3) Вы не всегда выполняете указания руководства
4) Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте, вас часто видят в зонах, куда вы не имеете допуска
5) Вы безынициативны - как правило вам нужно давление и стимуляция, для
того, чтобы вы начали работать
6) В конце смены вы оставляете на рабочем месте беспорядок
7) Вы постоянно нарушаете меры безопасности, например не носите защитную спецодежду
8) Вы выйдете на пенсию не в 65 лет, а гораздо раньше
9) Вы не можете работать две смены подряд
Иногда вы оставляете рабочее место так и не выполнив задания!
Кроме того, вы были замечены постоянно выходящим и входящим в рабочее помещение, имея при себе два подозрительных мешка!

[225x300]
День, как день...оять на работе, но скоро уже выходные!!!!
Вчера поссорилась с любимым, какой же у него все таки скверный характер! Но потом он извинился!! Я очень этому рада=)
Чувствую себя не очень, простыла немного((((
Сегодня ночую у любимого, это радует, будет меня согревать своим теплом и любовью!

ВОТ И МОИ ФОТКИ!!!!!!!:leb:
ниже.......

КАРТИНКИ

Верблюд гулял в День Города на Тверской
[640x480]

Хотя щас мы с ним редко видимся и общаемя я его все равно очень люблю!
[700x525]
[700x525]

Это чаксть нашей большой компании(2 года назад)
[455x341]

Это мы с американцем, тоже 2 года назад.
[455x341]