...............................no comments..........................................

vot tak.....
[410x475]

Я тихо умираю, не знаю что с этим делать. Я хочу жить дальше ведь пока все не решено, но все равно.... Я не знаю чем себя занять, что делать...мне хочется только плакать.... думать о том что будет дальше у меня нет сил, ведь никто не знает как повернется жизнь. Я знаю вы скажете, да ладно, над жить дальше, но я не могу, у меня не хватит сил все забыть и начать заново.....

Главное не победа а участие
утишали себя немцы 9мая 1945года

За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.

Любовный треугольник с точки зрения геометрии может существовать только в том случае, если один из углов тупой!

В жизни у меня было много мужчин. Жаль, только, что один раз...

- Алло! Это секс по телефону?
- Да!!! И ты дорого заплатишь за эти слова!
[699x668]

У МЕНЯ ДЕНЬ РОДЖЕНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
уРА!!!!!!!!!!!!!!!!:present:

прикольно!
[698x381]

Только если мы всей душой любим человека мы сможем его отпустить. (c)

Заголовок: СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ АКУЛЫ
Текст:
Mke
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить до декабря 2000 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо.

11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.

10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.

9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.

8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.

7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.

6. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликера. Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?

5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.

4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы.

3. Если не боитесь серьезного штрафа от местных обществ защиты животных - перед купанием вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег - а на суше они достаточно безвредны.

2. ...Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.

И, наконец, самое надежное средство безопасности на пляже:

Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.

Пойду посмотрю, что у друзей в дневниках прогисходит, а то небось забыли все меня(((
[411x225]

Вот наконец-то нашла немного времени написать!!!
Скоро у меня ДР, а точнее в воскресение, жду что мне подарит мой любимый, очень надеюсь, что что-нибудь хорошее!!!!
Пойду отмечать в Hard Rock Cafe с субботы на воскресенье, а в воскресенье буду с любимым. Потом обязательно напишу, что подарил.
На работе запарки, времени не хватает, домой прихожу как выжитый лимон, а еще нужно что-то ему приготовить и т.д.Вот еще мама в субботу рано с утра в командировку, в Италию уезжает....грустно немного....
Но все будет ок!!
Надеюсь отметим на славу!!!

[414x340]

ПОДРУГА № 1

По веселью

Идея активного отдыха на модном курорте никогда не вдохновляла Юлю. "Я была привередлива и считала себя утонченной особой. Для меня отдохнуть означало поехать в какой-нибудь старый европейский город, посетить там все местные музеи и достопримечательности, чтобы потом рассказывать об этом друзьям, - признается она. - Но однажды моя коллега Анита буквально в последнюю минуту уговорила меня ехать с ней на Ибицу. Я никогда не делала ничего спонтанно. Но в тот момент я настолько устала от рабочей рутины, что была рада вырваться куда угодно. И согласилась. Анита же всегда любила поездки, вечеринки, клубные тусовки. Мы с ней были совершенно не похожи. Но я подумала: "Чем я в конце концов рискую?" И поехала".

ПОДРУГА № 2

Дружба парами

Ты можешь сколько угодно наслаждаться обществом своего любимого мужчины, но иногда тебе просто необходимо кому-то это наслаждение продемонстрировать. Здесь как нельзя лучше подходит дружба парами. Если твой возлюбленный находит общий язык с бой-френдом одной из твоих подруг - вам четверым очень повезло.

ПОДРУГА № 3

Твоя профессиональная наставника

Она помогает тебе делать карьеру, радуется твоим успехам, дает ценные советы и поддерживает. Вместе вы мо¬жете составить твой рабочий план на ближайшие десять лет. И после каждого твоего профессионального успеха она будет первой, с кем ты выпьешь шампанского.

ПОДРУГА № 4

Родственная душа

Ты можешь позвонить ей в три часа ночи. От нее тебе нечего скрывать. Она столько раз видела твои глаза красными и опухшими от слез! А сколько раз вы допоздна засиживались с ней на кухне за чашкой чая или бокалом мартини... Пожалуй, это именно та подруга, с кем ты действительно можешь быть собой. Тебе часто кажется, что она - это единственная постоянная, что осталась в окружающем безумном мире.

ПОДРУГА № 5

Новенькая

Такая дружба может завязаться в любое время. Все, что для этого нужно, - заняться чем-либо новым или устать от чего-нибудь старого. Новая подруга хороша уже тем, что дает тебе возможность в чем-то изменить себя.

мои комментарии, чтоже очень похоже на правду, у меня есть двое родственых душ:) есть и новенькая:) не знаю, кем она станет в последствии..По веселью тоже. Подруга "по парам" к сожалению ушла..пары расспались.

А у вас так же?
[400x498]

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.
[350x233]

Моя подруга во Франции!!!:clown:
[699x525]
[699x525]
[699x525]
[524x698]
[524x698]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

http://www.ghostbusters.ru/user.asp?id=7783337818

Скоро выходные!!!
Писать о себе лень, работы много, как ниб потом, на днях все напишу))

Текст:
Mke
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом ещЁ немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошЁл до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Новогодний сюрприз: в развитие акции "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

[236x284]
- Холодно-то как! Когда же включат отопление?
- Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.

Зря народ потешается над блондинками. Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров.
Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано- и даже пикобитов!

Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!

- А моя собака вчера из дома ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет...

От всех болезней есть два лекарства - выпить или бросить пить...