Это цитата сообщения Sunnyplus Оригинальное сообщение

ДНЕВНИК ТАРАКАНА
(С ЭЛЕМЕНТАМИ ФИЛОСОФИИ).

1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня - все.
2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника - здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы - мстил.
3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом...
4. Сегодня мне исполняется 5 дней - юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись тараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков.
5. Страшный день - у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4-х утра. В 4. 30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна.
6. Под раковиной опять праздник - мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из ванной, притащили хлорки. Дрянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне нюхать запретили. Сказали - маленький. Все уснули. По привычке без особого энтузиазма подергал гостей за усы.
7. Оказывается, со вчерашнего осталось еще немного хлорки. Все нанюхались. Решили, что я уже вырос и дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой - настоящий КАЙФ!!!
8. Отец водил меня в оружейную палату - полка с тапками. С виду - безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в оружие массового уничтожения. А если это тапок хозяина - то еще и оружие с химической начинкой (по действию напоминает зарин) и радиоактивным поражением на площади 40-50 кв. см.
9. Сегодня была травля - хозяева напустили дихлофосу и свалили. Много наших полегло. Но делали они это с удовольствием, с улыбкой на лице.
10. После вчерашней травли ужасно болит голова. Так вот ты какое ПОХМЕЛЬЕ!!!
11. Голова не перестает гудеть. Думал - сдохну! Батя ваще еле дышит, не встает. Пошел прогуляться. Нашел крышку от дихлофоса - поправило. Так вот ты какой - ЗАПОЙ!!!
12. Кажется, подсел на дихлофос. Притащил от него крышку под раковину. Окунул туда батю. Он сразу пошел на поправку.
13. Трудная была ночь. Крышка уже выдохлась. Батя ползал злой и на всех срывался. А я, между прочим, тоже токсикоман со стажем!!! На этой почве подрался с отцом. Он мне сломал среднюю правую лапу, надавал подзатыльников, потом кое как уснул. Я мстил. Мстил сильно.

Это цитата сообщения Sunnyplus Оригинальное сообщение


Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с
корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить? бурлл?

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел?

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя?

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

О, минералочка, заходи? мы как раз на диете.

Это цитата сообщения Sunnyplus Оригинальное сообщение


0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что,
новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?!
Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно
трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не
путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне
женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь
сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз
изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!...

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница,
иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Это цитата сообщения Sunnyplus Оригинальное сообщение

Занавес поднимется через одно мгновение

Я вижу, вы уже застыли в предвкушении

Советую внимательно смотреть во все глаза

Особо впечатлительным просьба – покинуть зал=))

I

Она выходит в свет софитов с грацией пантеры

И цепенеют сразу все – с галерки до партера

О ней мечтают парни с двух лет до девяноста

Неважно, сколько она весит и какого роста

Безумной энергетикой легко весь зал заводит

И голос с легкой хрипотцой просто с ума сводит

Умеет быть жестокой, а может одарить лаской

На сцене перевоплощаясь, примеряет маски

Но в ее реальности нет игры или обмана

Она – звезда по жизни, а не только на экране


Chorus:

Simply the best

К ней ревнуют женщины

Ее хотят мужчины

Not like the rest

Стильная одежда

Шикарные машины

Порождают сплетни,

Множество вопросов:

«Да за Что ей ВСЕ ЭТО?!»

-Just because I’m worth it!

II

Всегда в себе уверена и знает, чего хочет

Lady в свете дня и королева ночи

Красива, соблазнительна, но только не вульгарна

И в платье от кютур, и даже в джинсах драных,

И в ярком макияже, и вовсе без него

Знает, что шикарна и выглядит на миллион

Да, дорогая штучка, к ней подкатить непросто

И не смеши ее словами, типа Quando costa?

Лишь дешевка знает своему сердцу цену

Она, сверкнув глазами, ответит «Я – бесценна!»

Услышав злые выпады в свой адрес, не запарится:

-Я не зеленая купюра, чтобы всем на свете нравиться!

Пусть, у нее есть недостатки – идеальных не бывает

Что для других могло стать комплексом, с улыбкой превращает

В свои достоинства, неповторимый шарм, очарованье

И где б она не появилась – сразу привлечет вниманье

Везде, где для других закроют двери перед носом,

Она, покачивая бедрами, проходит без вопросов

А те, кому не повезло, бросают взгляды косо:

-Да КТО ОНА ТАКАЯ?! – Very Important Person!=)


Chorus:

Simply the best

К ней ревнуют женщины

Ее хотят мужчины

Not like the rest

Стильная одежда

Шикарные машины

Кому-то она нравится,

Кого-то раздражает,

Кто-то ей завидует –

Лишь равнодушных не бывает


III

О да, ее Life-style многим не дает покоя

Успех всегда недешев, и ей немало стоит

И дело не в деньгах – зеленых и хрустящих…

Вокруг полно знакомых, друзей, но настоящих

Легко сможет по пальцам она пересчитать

Жизнь быстро научила себе лишь доверять

И пусть ей лет немного, зато врагов немало,

Что норовят присвоить кусочек ее славы

Отравленные злостью, они не понимают,

Что рубят сук, на котором сидят, сами себе яму копают

И зря плетут интриги льстецы и злопыхатели,

Стремясь ее подставить, напрасно время тратят

Напрасно строят козни – бессильны, как младенцы

Она – выше этого, она – вне конкуренции

Пока другие тужатся, что-то планируют, строят стратегии

Она берет от жизни все, любые привилегии

Пока другие к цели идут путями сложными,

Она получит все, что ей по статусу положено

Сама всего добьется и не упустит случая

Поставить всех на место, доказав, что она – ЛУЧШАЯ!


Simply the best

Not like the rest

Love her or hete

She will be great!=))
[496x652]

Это цитата сообщения Sunnyplus Оригинальное сообщение

Свод правил поведения на лекции

1. Не хлопай дверью, не разговаривай громко, не шурши пакетами с едой и газетами, не храпи, дабы никого не разбудить. Не у всех сон крепкий.

2. На лекциях разрешено заниматься следующими видами деятельности:
а) Спать
б) Обсуждать последние новости с теми из соседей, кто еще бодрствует.
в) Писать записки, рисовать на столах, писать СМС-ки и проч.
г) Пускать самолетики
д) Слушать приятную музыку
е) Кушать
ж) Играть в настольные и некоторые из подвижных игр.
з) Выполнять домашнее задание, вязать, вышивать крестиком
и) Приводить себя в порядок, как то: причесываться, краситься, примерять обновки и др.
к) Разгадывать кроссворды, читать газеты и более серьезную литературу

3. В случае, когда звук голоса лектора начинает Вас слишком раздражать, можно воспользоваться кнопкой отключения звука, которой снабжен каждый стол в аудитории. Следуйте инструкциям, приложенным к кнопке.

4. Категорически воспрещается:
а) Кидать в лектора скомканной газетой (даже прочитанной!), огрызками яблок, метать топоры и другие тяжелые предметы, дабы он, завладев вашими же боеприпасами не нарушил ваих планов на ближайшие 1,5 часа.
б) Принимать горизонтальное положение на скамейках, чтобы не мешать соседям, за исключением личной неприязни к соседям или в случаях, когда места для принятия горизонтального положения места хватает исключительно всем.
в) Разводить костры, а также тушить их "по-пионерски"
г) Строить глазки лектору, дабы не привлекать к себе и своим соседям чрезмерного внимания и не создавть у него иллюзию полного понимания предмета, что позже может привести к тяжелым последствиям.
д)Прислушиваться к тому, что говорит лектор, чтобы не почувствовать в его словах некоторой доли осмысленности. Не стоит рисковать душевным здоровьем!
е) Посещать лекции в теплую солнечную, а также в холодную и мерзопакостную погоду.
ж) Снимать в лекционных аудиториях шубы, дубленки, шапки и перчатки во избежание обморожения.
з) Ходить в туалет вне лекции, дабы избежать тяжелого отравления сигаретным дымом.

5. Необходимо предоставить лектору возможность пообщаться с умным человеком, т.е. не мешать ему в разговоре с самим собой. Хорошее настроение, а следовательно благосклонность к вам вашего лектора обеспечена!Свод правил поведения на лекции

Посмотрела у Web_Angel_Girl и тоже решила)))
Теперь будем дружно наблюдать))))

[показать]

Это цитата сообщения Sunnyplus Оригинальное сообщение

Любовь. Человечество создало целый культ. Я расскажу вам, что такое любовь и, думаю, мало кто, сможет возразить этому после того, как осмыслит сполна сказанное. Любовь – это целый ряд чувств и переживаний человека, интерпретированных субъективно на основе его личных переживаний и пережитых им лично событий. Раньше я терялся и думал, что я никого не люблю. Поверьте мне, любовь есть. Просто очень часто, люди пытаются навешать ярлыки для нее. Например, если вы не уделяете должного внимания человеку, то вы его не любите. Любовь, это не секс и не привязанность. Раньше, я также, ошибочно, думал, что есть три стадии, называемые любовью. Это, первоначальная заинтересованность, слепое восхищение и привычка, привязанность к человеку. Думал, что это просто неспособность объективно взглянуть на вещи. Но не все так плохо. Любить – это, значит, видеть все недостатки человека, знать, что это невозможно, практически, поменять и все равно быть не равнодушным к человеку. В этом нельзя ставить рамки. Нельзя сказать, он меня предал, поэтому не любит. Он или она может предать вас сто раз и все равно любить. Может убить вас любя. Другое дело социальная сторона вопроса, но любить, не значит обязательно переживать за вас. Вообще, грань между белым и черным настолько тонка, что человечество постоянно пытается поставить рамки для этого. Но замете, что эти рамки просто-напросто сравнивают людей в возможностях. Мы запрещаем делать другим то, что не хотят, чтобы сделали с нами. Это эгоизм людей. И я не сказал, что это не правильно J. Возвращаюсь к первоначальной мысли. Любовь – это то, что вы вкладываете в это слово, а не другие. Это ваше чувство. Оно сильное или слабое, но оно ваше. Но, пользуясь тем, что человечество пытается вложить в понятие любовь, это чувство должно быть неудержимым и прекрасным, должно вызывать заботу о другом человеке постоянно и оно не должно меняться со временем. Думаю, что понятие разлюбил, вообще нет смысла оговаривать, мне не понятен этот термин. Значит, это просто была заинтересованность определенным набором последовательностей в человеке и присущими ему повадками, социальным статусом и т.п. Любовь предполагает знать о человеке очень много, знать его мысли и жить с ним одними целями. Знать, что в нем вам не нравиться и все равно перевешивать его недостатки преимуществами. Так что такое любовь? Это то, отчего вам не сидится на месте, то, что заставляет вас плакать и смеяться, отчего хочется прыгать и болеть, или просто всплеск эмоций и это то, что связанно с одним человеком. Это тот человек, с которым вам хорошо. Тот, с которым вы пробовали быть долго и вам это нравится. И все-таки, любовь, это то, что вы хотите этим назвать. Она есть, вы просто можете не знать о ней...

© fuck_all

Любовь. Человечество создало целый культ. Я расскажу вам, что такое любовь и, думаю, мало кто, сможет возразить этому после того, как осмыслит сполна сказанное. Любовь – это целый ряд чувств и переживаний человека, интерпретированных субъективно на основе его личных переживаний и пережитых им лично событий. Раньше я терялся и думал, что я никого не люблю. Поверьте мне, любовь есть. Просто очень часто, люди пытаются навешать ярлыки для нее. Например, если вы не уделяете должного внимания человеку, то вы его не любите. Любовь, это не секс и не привязанность. Раньше, я также, ошибочно, думал, что есть три стадии, называемые любовью. Это, первоначальная заинтересованность, слепое восхищение и привычка, привязанность к человеку. Думал, что это просто неспособность объективно взглянуть на вещи. Но не все так плохо. Любить – это, значит, видеть все недостатки человека, знать, что это невозможно, практически, поменять и все равно быть не равнодушным к человеку. В этом нельзя ставить рамки. Нельзя сказать, он меня предал, поэтому не любит. Он или она может предать вас сто раз и все равно любить. Может убить вас любя. Другое дело социальная сторона вопроса, но любить, не значит обязательно переживать за вас. Вообще, грань между белым и черным настолько тонка, что человечество постоянно пытается поставить рамки для этого. Но замете, что эти рамки просто-напросто сравнивают людей в возможностях. Мы запрещаем делать другим то, что не хотят, чтобы сделали с нами. Это эгоизм людей. И я не сказал, что это не правильно J. Возвращаюсь к первоначальной мысли. Любовь – это то, что вы вкладываете в это слово, а не другие. Это ваше чувство. Оно сильное или слабое, но оно ваше. Но, пользуясь тем, что человечество пытается вложить в понятие любовь, это чувство должно быть неудержимым и прекрасным, должно вызывать заботу о другом человеке постоянно и оно не должно меняться со временем. Думаю, что понятие разлюбил, вообще нет смысла оговаривать, мне не понятен этот термин. Значит, это просто была заинтересованность определенным набором последовательностей в человеке и присущими ему повадками, социальным статусом и т.п. Любовь предполагает знать о человеке очень много, знать его мысли и жить с ним одними целями. Знать, что в нем вам не нравиться и все равно перевешивать его недостатки преимуществами. Так что такое любовь? Это то, отчего вам не сидится на месте, то, что заставляет вас плакать и смеяться, отчего хочется прыгать и болеть, или просто всплеск эмоций и это то, что связанно с одним человеком. Это тот человек, с которым вам хорошо. Тот, с которым вы пробовали быть долго и вам это нравится. И все-таки, любовь, это то, что вы хотите этим назвать. Она есть, вы просто можете не знать о ней...

© fuck_all

Милицейские советы для граждан
Как защитить свое жилище:

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.

Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.

Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекyт внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашy жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расческа, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.
[495x400]

Дневник котёнка
14 сентября
12:24 С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шёлковому шарфику. Шарфику п…. Очень доволен.
15 сентября
9:31 Нассал под кресло. Хорошо!
10:25 Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковёр Этой. Нехер всякое дерьмо подсовывать.
14:30 Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
18:10 Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите _ музыка, музыка…
19:54 Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать любимого китекета.
17 сентября
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстротивно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнуласьза фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали.
18 сентября
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: «Балкон открой на! Открой на балкон на!» А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт?
19 сентября
11:12 Нассал под кресло. Хорошо!
12:00 Тот который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялился в мою, МОЮ миску. Мудак. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
22 сентября
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное, мне целый окорочёк скормили. Второй суки, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
25 сентября
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его ВЫМЫЛИ! Зато с хлоркой. Нанюхался в дрызг. алялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем – кайфовал. Дальше не помню.
26 сентября
08:40 Нассал под кресло. Хорошо!
08:46 Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой!
20:25 Пришёл Тот, который не Этот. Принес херни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
21:38 Случайно заглянул в холодильник. Уроды! Для моей еды только одна полка, остальные двезавалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
29 сентября
К Этой приехала какая-то там. Привезла сумку, и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память, в клочья порву, чтоб на долгозапомнили.
30 сентября
10:15 Нассал под кресло. Хорошо!
11:34 Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
13:30 Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать – у Этого сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока как получтится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
14:51 Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить? Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, оцарапаю ему что-нибудь.
2 октября
Точил когти о подушку Этого. Проточил её на сквозь. Обнаружил внутри перья – гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3 октября
Эта утром подорвалась – и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного – не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей посреди туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет я им ещё целый трактат выссу.
4 октября
11.17 Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:23 Нассал под кресло. Еееее!

[290x400]
1. Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
2. А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
3. Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру!
4. Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?

5. Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
6. У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
7. Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится!
8. Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
9. Конечно, я люблю тебя больше секса.
10. Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
11. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
12. Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
13. Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
14. Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
15. Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну хотя бы эту шубку.
16. Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
17. Даже стирая носки, я не перестаю думать - что бы я делал без тебя?
Украла у Милашки3
Спасибочки тебе)))) чмоки)))

Офигенный фильм!!!!
[430x640]

Итак.... как прошел мой НГ...
Ну30 декабря у нас была вечеринка на работе, шампанское и поздравления...потом я побежала за подарками, купила маме, папе, бабушке и подругам=)))
31 декабря, выспаться особо не получилось, были какие-то дела, вечером мы наконец-то решили отмечать дома, зашла к родителям, они меня поздравили подарили стайлер и всякую косметику. Потом встретилась с друзьями....закупили продуктов, мой работл до 21, все приготовили))))
Отметили хорошо, весело, жгли петерды и бенгальские огни))))
Так же за эти 10 дней, ходила на Дневной Дозор, просто суппер!!!
Каталась с подругой на коньках, просто гуляли, ходили в кафешки и т.д.
Выспалась наконец-то правлда в первый рабочий день, то есть сегодня, как-то это не заметно, все равно спать хочется.
Вставала в час или в два. =)))
Поза вчера у меня оставались две подруги, а своего выгнала в инет клуб, чтобы не мешал =))) хехе
Вот вроде и все.
Да, мне Димка подарил колечко и кулончик с цепочкой)))
УРА!!!!
Теперь я сама счастливая! =))

Я вернулась!!!!!!!!
Щас пройдусь по дневничкам))))
А потом напишу как и что у меня)))
Все ждите, чмак!!!

Всех с прошедшим НОВЫМ ГОДОМ!!!!!
Прошу у всех прощения, что не захожу к вам, времени нету, простите, я попозже все компенсирую=))))))
Чмок=)))

Жизнь в 100 словах: Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
(Взяла у Бури)

[322x400]
1. пила алкоголь +(только до июня)
2. курила сигареты +
3. поцеловалась с представителем противоположного пола +(и не раз)
4. поцеловалась с представителем своего пола --
5. разбивала машину друга --
6. бывала в Японии --
7. ездила на такси +(практически каждый день на работу, т.к. опаздываю)
8. влюблялась + (ой, как влюбилась!!!!)
9. резала себе вены --(и не буду!)
10. гуляла по крыше дома --
11. воровала в магазинах --
12. убивала ночи в интернете --(полночи только)
13. дралась +(один разочек...стыдно...точнее жалко...ее=)))))
14. арестована --(и не буду, под защитой :-P)
15. украла кое-что со своей работы --
16. встречала новый год на площади --
17. свидание всплепую + (было разочек)
18. лгала другу +(хм.....)
19. влюбилась без памяти в преподавателя --
20. бывала в Европе --
21. прогуливала школу(я уже давно там не учусь, уже как 3 года)
22. прогуливала институт +(хм..это уже не прогуливала, а хожу только на сессию)
23. имела попытку суицида --(никогда, я жить хочу!!!)
24. танцевала стриптиз --
25. напивалась так, что еле доползала до дома --(я больше не пью...)
26. курила травку +
27. употребляла сильнодействующие наркотики --
28. ругалась с гомофобами --

[278x400]
1. Пять любимых вещей в моей квартире:
1) кровать
2) комп
3) мои плюшевые игрушки=)
4) телик
5) холодильник

2.Пять самых верных друзей в моём городе
1) Анютик
2) Лена
3) Нина (мои школьные подруги 1-3)
4) хм...кто еще....был один, но щас нету...(((
5) .....Варька, только редко ее вижу (жопа)

3.Пять самых часто употребляемых слов:
1) ой, блин...опять...
2)опять ты в клуб???
3)мдя....
4) фак
5) чё?

4.Пять лучших песен в моём плей-листе:
1. r'n'b не знаю точно названий
2. sean paul
3. suavemento
4. больше пока не помню))))
5. вспомнила!!!! la comisa negra

Вчера ездили за колечком... мдя...когда мы туда приехали, там было стока народа...!!!!!!!!!!!!!
Хуже чем на распрадаже в выходной день, чтобы добраться до витрины...перед тобой стоят чел 5 в длину и длинная очередь в ширину. Вообщем ужасть, так что поедем 31, надеюсь уже народу не будет=)))
Сегодня пойду к подруге, мы там все собираемся, она вчера прилетела из Франции=)))
Работать ваще не хочется, акхочется спать, а потом веселья)))

http://www.exler.ru/novels/wife.htm
а то там очень много)))
Читайте и наслаждайтесь=)))