ЕВГЕНИЙ ИБН ВАГАН ПЕТРОСЯН !!! :)


[572x428]

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
-------------------------------------------------------------------------------
(У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе:.
У: - Ваш сын &&& нарисовал на парте муху...
я за уpок об паpту все pуки отбила П: - Это еще ничего,он однажды крокодила в
ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
У: - о_О
П: - Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза нарисовал так я целый
вечер нырял %.
У: - :(
П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бочку пива, так мы с
мужиками целый день в очереди простояли ;.
У: - 8(
П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бабу ... дык я чуть х*й не
сломал.
У: - х_Х
-------------------------------------------------------------------------------
Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго.
смотpит на нее, потом спpашивает:
- Девочка, а девочка,ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится ???
- Как пpибили, так и деpжится.
-------------------------------------------------------------------------------
Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
(У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
(В) - Я больше не буду.
(У) - А ему больше и не надо!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"
-------------------------------------------------------------------------------
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!
-------------------------------------------------------------------------------
- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал. Моя Семья.

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- (смущенно) Нет…
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку,
кошка за Жучку, а мышка ф дисятке и н**бет!!!

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-Пuзда, ты чё сделала?


-Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача "Зов джунглей" итак, поприветствуем наших участников! Привет, крокодил!
- я не крокодил, я - панда...
- нет девочка, ты - крокодил....

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

=...Я ТЕБЯ СВОЕЙ АЛЁНУШКОЙ ЗОВУ...=
[243x500]
[243x500]
[243x500]
[243x500]

- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл*№дь, открой!
Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*№дь, ООООблака, бл*№дь, белогривые лошадки, бл*№дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Cидят два нарика, кушают курицу.
Один другому:
-Это курицца?
-Нет это хаваетцца.

Премьера Года!!!
[600x650]

Промоутер Beeline)
[467x700]

И так бывает...
[500x332]

Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.

(с) www.voffka.com

Мать троих детей попала в больницу. Муж остался по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел,

причесал, накормил, двоих отвел в школу, третьего в садик. Поехал на завод,

проработал до обеда у станка, в обед сбегал на оптовку, потолкался в

очередях, отоварился, приволок на работу, не успел перекусить - встал за

станок, пропахал до конца смены.

Пробежался по магазинам, заскочил в сад, забрал, отсидел на родительском

собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей,

постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь

младшему, уложил всех спать.

Стоит в ванной перед зеркалом, накручивает бигуди и думает: "Неужели ещё и

трахать будут?!"

И снова про 10 баксов)
[508x358]
[508x358]

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х*ева! (Г. Каспаров)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

BARNEY Добро пожаловать!
Чувствуй себя в этом оплоте юмора как дома!

Ну и если тебе не сложно конечно, открой свой днев)

Идут экзамены. Студенты готовятся. Профессор читает газету.
1-й курс:
Газета медленно опускается вниз - шпаргалка прячется.
2-й курс:
Газета медленно опускается вниз - шпаргалка накрывается рукой.
3-й курс:
Газета медленно опускается вниз - учебник убирается под стол.
4-й курс:
Газета медленно опускается вниз - учебник закрывается и остаётся на столе. 5-й курс:
Газета медленно опускается вниз - из зала:
- Кхм-хм-хм
Газета быстро поднимается вверх.

ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированныйконецформыначалоформыПодходит на дискотеке молодой человек к девушке.
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-Че-че?
-Девушка, можно с вами познакомиться?
-А-а, конечно, меня зовут Маша.
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Че-че?
-Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
-Да, конечно.
Выпили.
-Маша, поехали ко мне?
-Че-че?
-Маша, поехали ко мне?
-Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
-Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
-Че-че?
-Почему ты постоянно чекаешь?
-А-а, осложнения после спида.
-Че-че???

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...



Из анкеты:
Вы не против того чтобы Путин стал президентом на третий срок?
1 - Да, не против.
2 - Нет, не против.


Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров...
Муж Юлии до сихпор в шоке...


Кондуктор (мужчина):
- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!

МАТЬ РЕГИНА
[420x397]

Матч по футболу между командами Колумбии и Ямайки пришлось отменить.. так как Ямайцы скурили всю траву, а Колумбийцы вынюхали всю разметку..

***

"Дедушка Мороз,выходи!"- кричали,пританцовывая,дети возле таулета...

***

Ватикан подозревается в расизме.
Избрали нового Папу - и опять не афроамериканец!
В связи с этим правительство США выдвинуло к Риму 4 крейсера и 5 авианосцев для установления там режима демократии.

Телефон Nokia. С фотокамерой. VGA 4.1 mm
[495x436]