В субботу ночью я проснулась от ужасного шума- соседи сверху "гуляли"... Пожалуй, с громкой музыкой в три часа ночи я бы ещё смирилась, но не с топотом и визгами... Добило меня детское жалобное "Я боюсь"... Что же, призвав на помощь закон (то есть, позвонив в полицию), я спасла многих... К тому же в душе тоненько так что-то звенело, напоминая о событиях в прошлом году, когда мы с мужем НОРМАЛЬНО пытались поговорить в такой ситуации с теми же людьми, а в ответ нарвались на оскорбления пьяных националистов, которые пищали о том. что не желают общаться со свиньями, русскими, которые стали слишком смелыми -пусть убираются к своему Путину... Много грязи тогда вылилось... Но сосед дал себя увести своим друзьям, когда мой муж уже готов был устроить драку (конечно, я бы тоже не захотела получить в морду от такого детинушки, как мой Никола!)))... В тот раз я тоже вызвала полицейских... А в этот раз не стала идти на контакт. Не желала портить себе нервы...
Уважайте ночной покой своих соседей!!!
ПЫ.Сы. И всё же иногда чувствую себя эдакой скотиной - порчу людям праздники... Права ли я была?

Давненько я тут не была... Настроение было не то... Состояние, когда жаждешь скорее отмолчаться, нежели выговориться... Знаешь, что выдох будет,но вот хватит ли сил на вдох?.. От слёз закладывало уши... Малейшая неосторожность в словах была способна ввергнуть в истерику... Боюсь, когда кто-то из близких впадает в подобное состояние, нервничаю, когда кто-то из незнакомых ведёт себя подобным образом, и ненавижу себя, когда становлюсь сама такой беззащитной...


Пропал кот, которого я принесла домой за пазухой котёнком 14 лет назад...


Пошла в магазин с дочкой и, пока складывала покупки в пакет, выпустила из виду дочку (на секунду, не более), а, подняв взгляд, не увидела её... Выскочила на улицу в панике- нет ребёнка... Метнулась обратно в магазин - бежит навстречу, смеётся... А чуть не остановилось от ужаса...


8 марта... День, полный неудач... Поняла, что плакать больше не могу, проревев до 3-х часов ночи...

Выходные прошли в волнениях - муж усердно разбирал-собирал комп... В итоге - полнейшие глюки... Купленный второй хард пришлось отнести обратно в магазин (написано - 80 гигов, на деле - 40), в итоге потеряна куча информации, в том числе и некоторые мультфильмы для Александры... Фотографии удалось спасти... Но нервов было потеряно...


Скупа на слова, на чувства... Иначе - больно...

Мне стало интересно -до какой степени и в каких ситуациях человек способен терпеть боль? Лично я могу причинять боль самой себе, так как крайне плохо переношу моральные травмы. Речь не идёт о мазохизме либо садизме, так как причинить боль другому живому существу я не в состоянии, так же, как и разрешать другому делать больно мне...
Далее - я прекрасно переношу физическую боль в форс-мажорных обстоятельствах (хотя, по-моему, каждый человек обладает этим качеством. Когда у нас шок -мы действуем, а не чувствуем!).
Относительно терпима я к ожидаемой боли (как то: уколы, массаж и пр.). Действительно -что дёргаться, когда всё известно заранее?!
Труднее всего я переношу боль, которую испытывают дети и животные... Наверное, у меня обострён материнский инстинкт (такое воспаление!), но при виде крови животного или какого-то несчастного чада (что уж говорить о своей дочери!) у меня начинается тихая истерика, перерастающая в панику...
Я легко переношу боль от порезов и ран, но не от ожогов... То есть, когда я пролила себе на руку чашку кипящего подсолнечного масла я просто тихо материлась и никому ничего не сказала , пока не закончила все дела на кухне... Но это не значит, что не хотелось орать дурниной! Самым ужасным днём для мня (в плане физической боли) стал тот день, когда я, будучи на 9-ом месяце беременности , находясь дома у моих родителей только в обществе подруги, сливала воду из картошки, чтобы приготовить ужин уехавшим родителям и мужу... Такая растяпа, как я способна только на такое - я пролила воду себе на живот... Боль была адская, вкупе со страхом - ещё сильнее... Помню, как судорожно набирала номер мобильного отца (остался дома!), Матери (выключен), мужа... Когда Колька взял трубку я, захлёбываясь от боли, попросила к телефону позвать мою мать(да, даже в 20 лет дети хотят к маме, когда болеют!)... Он, уловив что-то непонятное, попытался узнать, что со мной, но я тогда впервые (!) по телефону зарычала и разразилась ТАКООЙ бурной тирадой, что бедный парень был вынужден позвать тёщеньку...
С тех пор я боюсь возиться с кипящим маслом и стараюсь вместо себя кого-нибудь заставить сливать воду)))
Ни в коем разе я не терплю боли в любви. В постели грубость не приемлю...

А что расскажете вы о своём отношении к боли?

Милые мои, знаю, что практически каждый человек что-то ищет в нете... Зачастую попадается совершенно не то, что искалось. Но... Если кому-то из вас совершенно случайно попадётся что-то, связанное с грамматическими категориями, выражаемых глагольными формами, а именно ТАКСИСЕ - киньте мне ссылочку)))

Позавчера вечером ко мне приходила некая девушка, представившаяся Музой... Хотелось рисовать... Оставлять тонкие линии на чистом листе... Но -увы и ах!- не нашлось НИ ОДНОГО карандаша в доме!!! Вчера пошла в магазин, где провела полчаса перед полками с канцелярскими товарами, нашла-таки пачку простых карандашей и ластик (хотя, зачем он мне, если я никогда не исправляю уже нарисованное?)... Теперь жду -вдруг вновь посетит вдохновение?!

Вот мы проснулись с дочкой... Так как за ночь я абсолютно не выспалась, всё крутилась в поисках "своего сонного места", то с утра решила пойти на хитрость - включить ей все выпуски "Ну, погоди!", а сомой ещё подремать рядом с дочуркой... Но тут она меня огорошила. Я решила задать вопрос вам : что можно ответить ребёнку (2 года и 4 месяца) на постоянно повторяемый с утра вопрос :"Где мой путь?" ?!!! Проверяла -спрашивает именно это!!! Что ж мне, в философствования пускаться с утра?

Настроение сейчас - удивлена
В колонках играет - пока что тихо

Ну скажите мне, милые мои ( и не только) - каким образом можно меня заземлять? Разве только похоронить можно!!! Что в НОРМАЛЬНОЙ семье происходит, когда муж возвращается с работы к жене? Нормальную жену муж целует (пусть даже сие -"дежурный поцелуй", но всё-таки приятно!), менее нормальную - на словах поприветствуют (ну хоть обматерят - всё внимание проявлено!)... А в меня муж с порога пальцем тычет, "разряжается", избавляется от статического электричества...
НАДОЕЛО!!!!!
Меня постоянно бъёт током... Струя воды, асфальт, техника, металлические ручки дверей, люди... Когда мы отдыхали у моих родителей после Нового года, я две недели ходила по вечерам в душ, выключая всё из розеток. Все моются - нормально. Аня пошла - её трясёт!!! К розеткам я уже не притрагиваюсь - жалобно скулю и зову на помощь мужа, если мне требуется включить утюг...
А теперь ещё один вопрос : вы когда-нибудь встречали идиота, умудрившегося порезаться яичной скорлупой ? Можно мне аплодировать - я сегодня совершила сей подвиг, воистину - в моих руках самые безобидные вещи превращаются в холодное оружие (хотя, яйцо было только сварено!)!

Настроение сейчас - обыденно-пятничное
В колонках играет - сопение дочки

В свою очередь вы публикуете это сообщение у себя в дневнике
ПРАВИЛА:
1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2. Пишем 10 слов (это минимум, а не максимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в журнале вместе с этой инструкцией.
Мне досталась буква "А" от щедрой je_suis_amoreusse ))) Приступаю:
1. Анна.Моё имя... Которое меня в детстве расстраивало и огорчало (мне хотелось чего-то более... резкого что ли -иначе, как объяснить стремление к имени Ира?)... Особенно меня раздражали познания сверстников звания соратницы Чапаева... Теперь моё имя мне нравится, только вот не переношу, когда меня называют Нюша (с детства мои родители меня так доводили, отец в частности, а я бесилась и кусалась!), Нюра, Аннушка, Ася и Анюта.
2.Антибиотики... Их - огромное количество. Вколото, проглочено, разжёвано... Болела я всегда часто. Да и мозгов не хватает на спокойную среднестатическую жизнь!
3.Атлантида - это, скорее, моя больная тема, идея-фикс... Книги, передачи, домыслы... Если кто-то предложит мне всё бросить и отправиться на её поиски, я опасаюсь, что семья меня не удержит (к счастью, таких людей я не встречу!).
4. Самый главный пункт в моей жизни, моя любовь и вся моя нежность - Александра... Моя дочь. И этим всё сказано.
5.Агорафобия...но мне это не мешает - я не стремлюсь быть частью толпы.
6.Анекдоты... Их я знаю превеликое множество, раньше любила их рассказывать, но теперь как-то поумерила пыл)
7.Апрель - противоречивый месяц... Самый тяжёлый для меня период в году. Месяц смерти моего брата. Месяц, в котором я вышла замуж...
8.Алкоголь. Употребляю, но не часто. У меня вызывают брезгливость люди, не умеющие без него (алкоголя) обходиться. Я боюсь пьяных...
9. Атеизм. Моя вера - это моё безверие. Не навязывайте мне свою веру, и я останусь вашим другом, будь вы христианин, буддист, католик... хоть сатанист!
10.Аллергия -не могу не отметить то, что портит мне жизнь!
11.Апатия, приступами наваливающееся бедствие!
12.Альтруизм - для меня - крайне нужное качество)
13.Аналитизм. Бездумное существование быстро убивает!

Мне вот стало интересно - с чем вы ассоциируете само понятие страха? Для меня это -не ощущене физической боли, не темнота(которую я боюсь до полуобморока!), но яркий солнечный свет, который слепит и от которого слезятся глаза... При мысли об этом бегут по телу мурашки(хотя, возможно, это -просто побочное действие повышенной температуры и моей простуды).

Снежинки, холодно касаясь,
Ложатся, множа скрип аллей,
И новогодний снег-красавец
Становится всё голубей.

Лишь час остался. "С Новым годом
И с новым счастьем!" -ловит грудь.
А кроны манят небосводом,
В тупик заводит Млечный путь.

Влюблённые проходят мимо,
За окнами - тепло, уют...
Я думал -гибнут без любимых.
Оказывается - живут...

По-моему, автор -Александр Трифонов.

Я вот сегодня задумалась - с чем можно сравнить человека? Упорно лезет в голову "ваза". И ничего более... Банально. но факт.
Мастера придают нам форму, облик, закладывают так называемые "основы". Мастерами являются родители, их родителя, для кого-то приятнее считать СВОИМ мастером Бога (не суть важно имя). Потом -бесконечная череда случайных людей, скользящие прикосновения, отпечатки - всё остаётся , ваза помнит всё (сказывается "ПАМЯТЬ ВЕЩЕЙ"). Иногда человек-ваза стоит особняком, словно в каком-то музее, где написано "руками не трогать". И большинство посетителей тянутся именно руками. Не потому, что так уж необходимо коснутся липким руками гладкой поверхности, но из желания обойти "запрет"... Владельцами становятся те, кого мы имеем неосторожнось полюбить. "Хозяин" не всегда обращается со своей вазой бережно -царапины, обломанные края. Иногда нас просто разбивают. Часто -просто забывают... Владельцы меняются, случайных прикосновений становится всё больше...
Мне кажется, именно встречами надо мерять возраст человека. Не годами! Каждая встреча несёт какие-то эмоции. За год можно состариться на в 10 раз больше, чем принято считать...

Настроение сейчас - тихое
В колонках играет - Наутилус -Одинокая птица

Приятно знать, что тебя не забывают ( а если и забывают - то не сразу и не все!!!). Только что приехали с семьёй от моих родителей, где провели 2 недели... Странная закономерность - всегда беру с собой лишь самое необходимое, но в итоге получается целая огромная сумка (вовремя, наверное, обзавелась супругом -всё не на себе таскать!), когда же возвращаюсь обратно - набираю 2(!) такие сумки... Не могут ведь несколько новых платьев для дочки занять столько места?! Не приложу ума...
Поездка запомнится надолго ( по крайней мере - до выздоровления - точно! Ваша покорная слуга умудрилась заболеть, поэтому всю дорогу до Тарту мечтала просто заснуть на заднем сиденье, только вот дочка меня опередила, пришлось "нести стражу". Сил нет, поэтому - всё на следующей неделе. И визиты к друзьям в дневники, и комментарии...
Дома ( у моих) меня ждало суровое испытание - племянница утащила у своей матери из фотоальбома свадебные фотографии (её мама- первая жена моего брата)... 13 лет назад это было... Я вглядывалась в лица и пыталась не заплакать... Странное чувство...
Ещё я обнаружила странную вещь. В детстве я воспринимала свою мать просто мамой... Я не считала её красивой или некрасивой... Красивыми мне казались женщины, которые использовали много косметики ( я даже втайне завидывала их дочерям - мне было не у кого утащить первую помаду, чтобы "накраситься", пока никого нет дома...) А мама... Она просто была моей мамой...А тут я взглянула на старые фотографии и увидела красивейшую женщину, ещё не болеющую, не поседевшую, не тронутую годами... Присмотритесь к своим матерям - они того заслуживают!
А теперь - отдыхать...

Настроение сейчас - сентиментальное
В колонках играет - ветер

Хочу поздравить всех с прошедшими праздниками (ну не смогла я раньше!)...
С грустью отмечаю тот факт, что в дневниках появляться не могу... Даже просмотреть записи своих друзей не успеваю, не то что откомментировать! Простите меня!!!

Я часто слышу от разных людей о курьёзах на свадьбах... А что делать, если сама свадьба - один большой курьёз??? Я прочла в дневнике Плодожорки о дне её бракосочетания и решила поделиться своими воспоминаниями...
Начну с того, что с момента нашего с мужем знакомтва до дня, когда наши отношения получили "законные права" прошло 7 месяцев... За полгода я получала неоднократные предложения "скрепить, так сказать, узы", но всякая бумажная волокита меня, если не убивает, то делает больной... Лишняя бумажка мне была ни к чему, пока... Ага, то самое чудо... Досдав сессию, я уехала в гости к своим родителям (естественно, вместе с Колей), где и убедилась с помощью теста, что мы скоро станем родителями... Так я согласилась выйти замуж...
Моим родителям мы сообщили сразу об ожидаемом пополнении... А потом с Колей подали заявление... Его родители ни о чём не догадывались, а мы приехали к моим и сообщили, что через месяц "дочь выходит замуж".... Никакого пиршества не заказывали, друзьям не сообщали... За две недели сказали свекрови и свёкру (только по причине того, что Николай собрался расписываться в джинсах, а одна я его не могла вытащить за покупкой костюма!!)... Выслушали вздохи-ахи и упрёки в наш адрес (нас обвинила в законченной стадии партизанства) -как положено!!!! И приобрели мужу костюм... Покупку платья для себя я оставила на совести моей мамы - не очень-то удобно больной (бронхит одолел) беременной на 3-ем месяце женщине таскаться по магазинам...
Утро в день свадьбы я провела в парикмахерской, наши родители тем временем знакомились (мы их за семь месяцев не удосужились познакомить!)... В ЗАГС меня увезли, напившуюся валерьянки -за пару минут до отъезда меня начало трясти, почему -хоть убейте, не знаю!!!). Дома я каждую минуту спрашивала у мужа, взял ли он кольца.... Возле ЗАГСа выяснилось, что он кольца всё-таки забыл... Наши мамы поехали домой за кольцами ( с моим отцом, который уверил, что за 15 минут можно успеть!!!)... Пока они ездили, нас быстренько расписали (честно говоря, мы с Колькой так были напуганы происходящим, что не смотрели, под чем ставим свои подписи.). Всё это наблюдали только Колькины сестра и отец. Никаких громких речей, никаких поцелуев... Всё быстро и по-деловому!
Выходим из ЗАГСа - как раз подъезжает машина отца, колечки опоздали.... Мы с Колей отвернулись,тихо обменялись кольцами...
На следующий день мы проводили моих маму-папу, побещав приехать вечером на автобусе... К нам должны были прийти друзья, из которых мало кто знал, по какому поводу собрались... Когда кто-то робко задал вопрос, мы с Колей молча сунули бумажку, "где всё напечатано"...
Сейчас вспоминаю те дни, не понимая -неужели может быть по-другому? В случае с нами -нет)))

Настроение сейчас - весёлое
В колонках играет - Аквариум -Стаканы

Вот не найду себе занятия))) Дочка выздровела,но гулять я её ещё пару дней не поведу. Книжки себе купила в воскресенье, ко вторнику читать уже было нечего... Собираюсь вязать Александре носочки, но спиц нет -всё забываю свекровь попросить... От безделья завела себе жучков на майл.ру...
Завтра вечером надо идти с мужем в какое-то заведение (начальство организует праздничный вечер -к Рождеству готовимся))), ну не люблю я подобные меропрятия!!!!!!!!!! К тому же, не приложу уму, что надеть!!!
Погода радует -вышла сегодня на балкон, а там снег немного подледенел, поблескивает... Словно крупную соль кто-то рассыпал(почему-то первая ассоциация была именно с солью связана!)... красиво.
Вчера весь вечер играла с малышкой в прятки... Меня умиляет эта детская непосредственность - спрячется где-нибудь в тёмном углу,вся на виду!!! Но, дабы не травмировать нежную душу, искала с уседием по всем комнатам, потом подсказкала ей пойти к папе и попросить его, чтобы он помог спрятаться... Первым вопросом к Кольке, когда я вошла в комнату, был :"Где мне не искать?"

Настроение сейчас - миролюбивое
В колонках играет - Моральный кодекс -Славянские танцы

Опять пропадаю... Дочка болеет... Какой тут дневник, когда такие красивые голубенькие глазки грустят...

Привыкла я уже к подобного рода обстоятельствам - постоянно все потерянные колющие -режущие предметы нахожу... В своих ногах!!! Ещё с детства так повелось - отец мой - заядлый рыбак, постоянно теряет крючки-мормышки, иголки какие-то... Целый вечер они с мамой ищут в ковре утерянное, пылесосят, с магнитиком ползают... Безрезультатно... Но стоит мне войти в комнату (на "место преступления"), как пропажа тут же впивается мне в ступню (ненавижу тапочки-носочки, всю жизнь бегаю по полу босиком, но на улице летом не могу осилить и пары шагов по дорожке без обуви - больно!)... Однажды даже умудрилась вогнать в руку спицу, забытую на диване... Представьте ужас моей мамы, когда я вошла на кухню с застрявшей в руке под кожей спицей, вогнанной сантиметров на 15 -йоги отдыхают!!!
Так вот, дети играли во что-то и это что-то пало жертвой их любопытства, укладываю их спать, метнулась в другую комнату за бутылочкой для дочки, итог - осколок в ноге и пол, залитый кровью... везучая я , одним словом!!!
Теперь сижу, счастливая, потому, что сие "чудо кустарного производства" обнаружено мной, а не детскими ручками-ножками!!!

Настроение сейчас - обидно!!!!
В колонках играет - Сурганова и оркестр - Больно

Так, Анечка, потерпи ещё полчасика - ты ведь умница, сильная личность... Голос вернётся... когда-нибудь... Хрен с ним, с DVD - может, он ещё и будет работать... Да, игрушки придётся убирать самой, но так ведь не в первый раз - сколько их ещё будет!!! А лучше сбегай покурить... Дети пока мультики смотрят... Но только именно сбегай - а то они снова без травм не сумеют!!! Анечка, через полчасика начнём уговаривать их пойти спать... Они, конечно, немножко поорут, посопротивляются... Может, ещё что-нибудь разобъют... Ты только не нервничай -здоровье (или то, что от него осталось в приятных воспоминаниях, изредка освещающих склероз!) всё равно дороже!!!

Я всего-навсего сижу со своей двухлетней дочуркой и с сыном подруги, которому только исполнилось четыре... Не в первый раз, не в последний...

Настроение сейчас - полнейшее непонимание обстановки
В колонках играет - просто громко кричат дети - нет смысла что-то слушать!

Только что вернулись с Дня рождения сына моей подруги... Пьяна и умиротворенна)))
Неплохая встрясочка для моего измученного последними днями организма:
постоянные недосыпания и мысли о разводе... Раз уж я пьяна и откровенна, скажу-
мне надоело быть мебелью в доме... Кроме "стерва" иных эпитетов от мужа не слышала уже пару дней... Впервые ночь провела в другой комнате...

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 30% Границы кругозора и познания 25% Границы, поставленные другими людьми 30% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 25% Границы активной жизненной позиции 25% Границы психики 40% Границы физического тела 10% © Человек без границ 2005

и ешё один, который меня заинтересовал

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 41% / 59% Материальное / Духовное Хотите знать больше?