Спокойствие, спокойствие, спокойствие! Что-то я разволновалась!

Неужели я это сделала????? Сама не верю. Но из какого города на самом деле все равно не признаюсь!!!!!!!

Сегодня меня назвали КРАСИВОЙ!!! Еще раз, МЕНЯ сегодня назвали красивой!!!!!!!!!! В первый раз в жизни!!!!!!!!! Нет слов!!! Слов нет!!!!

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 44% / 56% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

Моя судьба - это: Предопределенность Свобода выбора 19 % 81 % © Новый Акрополь 2005

Взято из дневника Милы! http://rcontrol/love/

С другой стороны, когда становишься добрее к посторонним людям, понимаешь, насколько порою не права по отношению к самым близким. Мама, я так тебя люблю и так часто бываю виновата перед тобой. Ты у меня самая лучшая!!!!!!

Мой персональный оракул [показать] © «Новый Акрополь»

Опять чуть не накатила привычная хандра. Интересно, почему, когда у тебя наконец-то начинают налаживаться отношения с окружающим миром, отношения в родной семье резко портятся. А ведь я абсолютно некофликтный человек. Мне просто нужны понимание и поддержка, а не жесткая критика с подробным на час объяснением когда, где я была не права, а также, что из этого следует. А ведь и так знаю, где неправа, мне ведь нужна не критика, а хоть одно доброе слово. Когда я жалуюсь и говорю, что все делаю плохо, я на самом деле так не думаю, мне просто нужно опровержение моих слов. Каждый человек, наверное, внутренне уверен в том, что он хороший, но иногда бывают такие моменты, когда очень нужно, чтобы об этом напомнил ему кто-нибудь еще, особенно, если этот кто-нибудь еще родной и близкий.

Итак, поздравляю себя с началом новой жизни. Не дожидаясь понедельника ( любимая отмазка лентяев) начала творить добрые дела, включая, помимо конкретных действий, улыбки и комплименты. Что конкретно было сделано: а) поможено: соседке донести тяжелую сумку, подруге с решением алгебры б) улыбнуто: встреченным по пути людям в количестве через раз ( по причине собирания с духом после каждого улыбания) В) сказано комплиментов и просто хороших слов: знакомым людям в количестве через раз ( по той же причине) Выводы: Я поняла, насколько мне трудно улыбаться незнакомым людям и даже просто смотреть им в глаза, зато, преодолев себя, чувствуешь, как твоя улыбка словно отражается от их лиц и возвращается к тебе подобно солнечному зайчику, прихватив с собой чувство радости и внутреннего счастья. В автобусе одна девушка, посмотрев на меня, сказала своей подруге: "Смотри, какая страшная, еще улыбается." Это было немного неприятно, но не коснулось моего сердца. Мое сердце сегодня как будто было защищено от грубости и злости щитом из улыбок, которые я дарила и которые возвращались ко мне.

Нет, я все-таки красивая!!! Ведь не может же быть по-другому, это же неправильно!!! Я красивая. Господи, почему этого кроме меня никто не замечает? Почему никто никогда не дарил мне цветов, не приглашал на танец, не делал комплиментов? Почему?

Маниакально-депрессивный психоз прошел. Ничего особенного не происходило, но в любом случае, есть смысл жить дальше, изменив немного образ жизни и чеья в первую очередь.
1) Перестать врать себе и другим. Торественно каюсь: я занизила свой возраст, потому что боялась что для девушки, которой в этом году исполняется 16 мои проблемы покажутся черезчур детскими.
2) Поменьше ругать и унижать саму себя, побольше хвалить, но по делу.
3) Быть внимательнее к людям!!!!!!!!!!!!

Опять навалилась какая-то тоска. Кажется, что я даже с самыми близкими мне людьми не могу общаться так, чтобы меня понимали. Как будто я кричу, кричу, что мне плохо, что я одна, что нет поддержки, а они улыбаются и потягивают мне таблетку аспирина. И зачем я вообще завела этот дневник? Глупо думать, что здесь я смогу найти друзей, если я не могу найти их в реальной жизни. Да и как люди находят друг друга? Недавно написала одному человеку тоже отсюда. После его ответа первым желанием было попросить кого-нибудь накрыть мое лицо подушкой и подержать так. Нет, это я просто идиотка, глупо было бы и предположит какой-то другой ответ. Живу какими-то иллюзиями. Надо избавляться от этого дневника.

Вчера была классная погода. Мы с подругами ходили на набережную гулять и там я выкурила свою первую сигарету. Ну и гадость! Никогда не буду курить!
Мама меня совсем не понимает. Я ей сказала, что мне бы хотелось, чтобы парни обращали на меня внимание, а она решила, что теперь я готова броситься на первого встречного. Опять начались разговоры о том, какая красивая она была в молодости и как к ней все липли. Ну не в нее я пошла. Что ж теперь делать?

Завтра в школу. Какой ужас!
Завтра увижу его. Какое счастье!
В честь переформирований наших классов и начала нового учебного года мы идем в клуб. Как бы мне хотелось, чтобы вместо серой, никому не нужной мыши, он увидел звезду. Как хочется поразить его своей красотой. Главное - правильно подобранная одежда и макияж. Может, я не такая некрасивая, какой себя вижу в зеркале?
Смотрю сериал на СТС "Не родись красивой". В конце, конечно, она превратиться в ослепительную красавицу и главный герой в нее влюбится. Красивая сказка.

Вчера на физкультуре мы качались на перекладине. Залезть-то я туда залезла с помощью шведской стенки, а вот спрыгнуть было очень страшно и я висела там, под дружный хохот моих добрых одноклассников, пока А, самый высокий парень нашего класса, не снял меня. Было одновременно ужасно стыдно и радостно до эйфории. Я до сих пор как будто ощущаю его руки у себя на талии. Когда он опустил меня на пол, я немного задержалась в его объятиях, мои руки лежали на его руках и немного поддагивали. Наверное, он это заметил, но мне уже все равно. Это просто чудо! Подарок судьбы. Я никогда этого не забуду.

Решила твердо и бесповоротно: перехожу в гумонитарный класс.
Моя так называемая лучшая подруга перехрдит в физмат. Ну и флаг ей в рукию Достала она меня уже. Нашла тоже мне девочку для битья. хотя я тоже сама хороша, позволяю ей так с собой обращаться. а в гумонитарный идет моя новая подруга. Я люблю ее больше своей сестры и иду в этот класс ради нее. неужели у меня наконец будет подруга. Ведь это просто счастье.
разобралась в своих чувствах к А. конечно, я его не люблю. но почему тогда так ревную? или так тоже бывает?

Под окном пролетел ворох желтых листьев. грустно. сегодня была в школе. пловела себя как последняя дура: на уроке А предложил мне сесть рядом с собой за одну парту, а я рассмеялась и сказала, что мне и у себя не плохо. Ну не дура ли? ну почему я такая? Я же об этом моменте даже и мечтать не могла? ну почему????!!!

В школу я не пошла, т. к. еще болею . Я одна дома и буду заниматься алгеброй, т.к. у меня проблемы с графиками. Боюсь многое пропустить и очень скучаю без Него.Буду делать уроки, т. к уже вечер, да и делать мне больше нечего. У всех моих подруг что-то постоянно происходит, а у меня жизнь как будто проходит мимо. Я никому не нравлюсь. Все мои подруги уже давно гуляют с мальчиками, а я даже еще ни разу не целовалась. пора взглянуть правде в лицо. Я совсем некрасивая.
Вчера я сочинила стихотворение. О Нем конечно. Только он его не услышит. Да и не нужна я ему совсем.

Разговор с чего начать
Я уже устала ждать
Или сразу все сказать
Или лучше промолчать?
Но стесняюсь я опять
Просто взять и прошептать
Что люблю тебя, Алеша.
Но не сможешь ты понять.