В колонках играет - Похоронный марш Мендельсона

Здрастье товарищи , настрой такой , как обосрать настроение всему миру. Заебало как то все. Такое очучение, что я слишком быстро старею, спина боит , радикулит значит, такое чувство как буто тебя постоянно преследуют. Чувствуешь себя Сталином блин, вот только пока без власти. в Школе проблемы , сродителями проблемы , с общением проблемы. Недавно сказали что я пошлый и неоттесанный идиот , я эту бабу чуть не задушил. Короче товарищи, если что то грубо скажу или обижу, вы там на меня зла не держите, пожалейте бедного никаму не нужного некудышного старика, Я в душе то очень добрый, просто в дентсве мне велосипед не купили!!!

polosatyjmyx (polosatyjmyx) пишет,
@ 2006-08-17 15:43:00


ржал
Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. Hа украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога
высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Hачну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Hо иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю
это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще
стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз.
После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в
глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды?
Hасколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли
и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Hикаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне
ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь
буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется
кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от
того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что
попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце
от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя
дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских
форумов... Hарод вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после
подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Hе советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в
вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях
вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению
церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к
слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем
бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной
обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших,
несколько разнящихся позиций. Hадеюсь, ваши органы зрения восстановили Читать далее...

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться
с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха
он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Hе смеялся только удав...

"HАЙДИ МЕHЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
Hа поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

"ЦЕПИ КОВАHЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗHЫЕ", "ТЕЛЕФОHЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

"ВЫКЛЮЧИ "ШАHСОH"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

"ШАХМАТHЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.

"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Hиколавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Hу же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Hиколавне!" и т. д.

"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Hе дай Бог человеку там очутиться.

"ЭТОТ ЛИШHИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Hо по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

"ГОРЯЧО-ХОЛОДHО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.

"ГИГАHТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

"БОЛЬШОЙ БАДМИHТЕHИС" ("БАДМИHБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

Игра с девушкой "HА РАЗЛИВАHИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

"СПАСЕHИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ*"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.

* Валера, не обижайся, это не про тебя. (Прим. ред.)

(c) 2006 "Красная бурда"

О, великий и могучий, правдивый и свободный!...
Подруга живет на Туретчине. Hа днях гостила, рассказала:
Сидим с парнем в кафе (сам он по-русски, как ни странно для турка, знает
только "здрасьти" и "вобля"), а тут возьми и заиграй песня на русском
языке.
Кент оживился; о, говорит, как мне эта песня нравится, слова такие
душевные, сладкие! Про любовь песня, по девушку - красавицу, да.
Я малость прифигела, с чего взял, спрашиваю, кто тебе сказал такое?
Ой, отвечает, а как же может быть иначе, такие слова нежные - шнежные,
просто рахат-лукум в медовом улье, и голос приятный, бархатный, как
спинка молодой ослицы, конечно, про лубофь да про красавицу, про глаза
газельи и губки шербетные...
Hу, пришлось ему слова перевести. Долго не верил.. Горячо не верил.. До
сих пор сомневается..
Какая песня, говоришь, играла? "Владимирский Централ".

Здрастье товарищи. Давно меня тут не было. Чего рассказать, еле отошел от сессии, думал помру)). Настроение говно , хоть и лето , гулять да гулять. Зато опять понял прелесть холостяков)) . в правду такое удовольствие))). Съездил еще на 2 дня в Сочи , товарищи сочи наваерное самый худший курорт , грязно , народу море , прям как на рынке , по парку бегают , орут огурцы помидоры, мальчики золото , мальчики доллары, короче дур дом, все побежал работать , в падлу писать мемуары, но бабы это зло , все все убежал

Настроение сейчас - Атлично да

Ну шо , здрастье товарищи , так сказать , давно меня тут не было , решил заити.Хочеться написать гадостей , не получаеться , Италия чемпион , после такого плохого писать не охото . Моу сказать , что настроение супперское , давно такого не было , после всего проблем, что пережил, думал кирдык , выжил. Теперь отдыхаю. в голове никаких мысле , выполняю сугубо мужские обязанности , лежу на диване и смотрю тенлевизор. Хотя на душе немного не спокойно было , ну и с этим справился . Просто тянуло к одному человеку , но дали понять что не особо и хотят общаться , да и видеться , немного переживал , даже 2 смс отправил, но понял , зачем человеку мешать , и все душа свободна))), теперь развлечения и никакой работы )))) так что то многословлен я , наверное трезв, поиду я за пифком)))

ЭХ , давно так хреного не было , жопа аткая что , помоиму единственный ваниант отправиться нат тот свет , с каждым днем все хуже и хужке , блин , бывает когда пробем никаких,живешь радуешься , а потмо как сразу , не знаешь что делать , я уже бегаю как безумный и матерюсь . Товарищи запомните , никогда не откладываите ан завтра то , что можно сделать сегодня

УЖАС , вчера на работе , ищу молдавские вина , что осталось , чтоб окончательно его изъять , сздали голос - девушка вы тут продовец , я оборачиваюсь в шоке , мужик засмущался , извинился , но , меня с кем только не путали , но не с бабой же , и самое смешное мужик этот был сдлинными волосами , даже лошадь ему позхавидовала бы. Куда катиться мир

ВОТ СДЕЛАЛ Я ЗАМЕТКИ , ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ПОСЛЕ РЕВОДЮЦИИ , НЕТ НЕТ НЕ ОКТЯБРЬСКОЙ , А СЕКСУАЛЬНОЙ , ПОСЛЕ ОКТЯБРЬСКОЙ МЫ ХОТЯБЫ ЕЩЕ ЛЮДЬМИ ОСТАВАЛИСЬ, а тут , единственная мысль , это трахаться . Как можно так жить , конечно , секс это хорошо , но можно думать и о других приятных вещах. Попробуите обратить внимание , человек видит во всем сексуальное влечение , видит кондукторшу втрроллейбусе , уже сексуальные фантазии , попробуите обратить внимание на человека , каким он задумчивым едет , дефки , это еще более развратнее стали чем мужики , ужас , походу им уже и не нужно нормальное общение , единственная мысль это трахаться . Я думал это проходит после 18 лет , я имею введу что постоянно думать о сексе , а нет , есть такие люди что ,ну прото ужас. Сколько человечество шло к эволюции , чтоб отличаться от животных, а теперь все наоборот , катимся назад , запомните мои слова "СКОРО ВМЕСТО СЛОВА ЗДРАВСТВУИТЕ, ДЕВУШКИ БУДУТ СТАНОВИТЬСЯ В ПОЗУ", эти слова водиут в историю, меня цитировать как цицерона будут)))

Меня наверное сможет пончять только мужчина , который влюблен до безумия в женщину , такие же чувства у меня к футбольному клубу Локомотив Москва , они сегодня выглрали такой матч, просто слов нет , одни эмоции.Вот думаю надо в девушку влюбляться , мож я не так сильно переживать буду , но сегодня , во время матча думал , без валидола не обоидеться , футбол и в правду болезнь)))

Ну как после этого можно не полюбить пиво?))). и это , не считаите меня извращенцем , но , ну , это мой любимый рамзер , ашь засмущался))))
[440x409]

Вот недавно думал(это уже странно), вот почаму я люблю пиво , может это алкоголизм , да вроде нет , могу я прожить без него , но все равно люблю , меня наверное может понять мужчина , который влюблен в женщину , а я вот люблю пиво НАВЕРНОЕ Я ИЗВРАЩЕНЕЦ, вот думаю мож наити бабу , а нет , пиво то лучше , все поиду , веччером с народом еще пить

Один любознательный человек однажды решил воплотить в жизнь учение Камасутры и принять все описанные в нём позы. Вскоре, лёжа в отделении травматологии городской больницы с переломом хребта и вывихом шеи, он сделал историческое открытие: никто и никогда не мог заниматься сексом так, как описано в книге. Авторами трактата были вовсе не искушённые безобразники, а юные натуралисты, подглядывавшие за тем, как это происходит у жучков-паучков, кисок-собачек, причём не отечественных, а сугубо индийских. Едва выписавшись из больницы, наш герой решил устранить несправедливость и написать свой великий сексуальный трактат, понаблюдав за тем, как любовью занимается фауна нашей планеты.

ОСОБО ОПАСНОЕ ОРУЖИЕ
[450x579]

Наконец то собрался , чего я хотел то и сделал , сняли с меня модерство с чата , спасибо Лене , я вот понимаю что в этом чате уже почти ен скем общаться , так по пальцам пересчитать, сколько теплых слов моно было атм в свой адрес увидеть , пока меня не было ,ужас. Корчое товраищи Лирушники теперь я свами , Спасибо Ленке и наташке , что сюда затащили , боитесь , тут появился извращенец и охраняите свои дневники от меня)))

Военкомат страна чудес , попал туда и изчез
[500x345]