спокойствия и любви... хочу ощущать любовь! не хочу питаться подачками! хочу слов, действий и эмоций!!! тонуть хочу вечерами и воскресать по утрам....дышать хочу, жить хочу, семью хочу!... хочу общие планы, хочу свою ценность, хочу мужчину, который хочет от меня кучерявых малышей...хочу хоть раз услышать: ты для меня, у нас все получится, мы сможем все!... когда? не хочу межличностных разборок..

он другой..он не похож на все..............самый классный)
...я точно знаю, что у меня был мой Денис Юдин...
Денис Юдин - гордое имя, гордый мужчина...моя гордость) я с ним была)))...хороший мужик, повезет той, кого он полюбит!!!! он для нее горы свернет, хоть и помучает) но его нужно любить, он это заслужил! счастья ему хочу, детей и жену...любимых и родных....на века)

... знаю ли я, чего хочу от тебя??
ведь что бы я не натворила, ты терпишь и остаешься рядом...
я далеко не ангел, где-то на своих моментах бессердечная, несдержанная, эмоциональная.... а где-то реально тебя позорю...
но ты терпишь и ты рядом)
правда, думаю, ты не ровняешь свой дискомфорт и мой от наших действий)))
... я уже не говорю, что люблю тебя.. эти слова полностью потеряли смысл месяц назад)..я живу тобой!

когда вся шелуха убирается из головы, понимаю - люблю, клеточкой каждой
в остальные минуты чаще ненавижу((

но в основном - не знаю....все зависит от завтра!
тяжелая, но нужная поездка
мы либо переходим и постигаем этот этап, либо пути расходятся
Долбаная квартира!!!! вот как после этого не верить в судьбу?! которая все за нас подготовила и создала?!!!
остается только ждать и смотреть за развитием событий)..видимо что-то где-то решили за нас)

не думала, что способна на такие чувства и эмоции...
это ненормально!!!
что со мной происходит? я словно качусь вниз по лестнице и абсолютно ничто не может меня спасти!
.... полное безразличие ко всему! я словно брожу по темному лабиринту, из которого нет выхода
когда это уже закончится? когда я проснусь и посмотрю на мир другими глазами?
я совершаю один за одним несвойственные поступки( все пустое
пожалуйста, освободите меня!!!!!!!!! кажется, еще чуть-чуть и сил совсем не останется... что-то должно произойти! так больше не может продолжаться! губы уже искусаны в кровь и все меньше счастливых моментов... я не такая!!!
что делать?! как быть?! верните мне меня!!!

Это жесть какая-то!....меня словно выворачивает изнутри
Днем еще ничего - рабочие вопросы не оставляют времени на мысли, но вечера!....
Я искренне признаю, что мне вообще ничего не хочется делать! мотивации ноль! я ни в чем не вижу смысла и, кажется, жду, что скоро будет еще больнее..... пожалуйста, отключите мне чувства!!!!!
Блин, ни в коем случае нельзя его видеть!!!!! нельзя!!!! как заставить и убедить себя в этом?!!...
иногда мне кажется, что не хватит сил... но что тогда?!.... я же понимаю, что если сломаюсь и изменю решение, то все все равно будет не так ... не смогу себе самой это простить
Жесть, почему же так обидно?!!!!...я ведь всегда знала, что так и будет!!!!
тупые, глупые чувства затуманили мозг!... не хочу любииить!
долбаное 14 февраля!!!....хотя уже давно чувствовала, что что-то должно произойти...я реально очень устала!...ненужный геморрой, ненужные мысли, ненужные эмоции...в голове всего один вопрос: за что?!

Зачем? Надо....
не мне
не то
как-то поверхностно и глупо. причем этот статус у всего, что происходит вокруг...............статус не тот
пусть прогорит...........
может что-то изменится?!....
вряд ли)))
но должно прогореть..обязано!!!!



это лирика.... у меня есть любимый....который приносит не передаваемые эмоциии, передает неразумные эмоциии

это очень странное чувство: я по прежнему радуюсь, когда вижу тебя, но мне абсолютно комфортно и спокойно, когда тебя рядом нет. Встречи больше не несут с собой шлейфа эмоций( да и сам организм их не требует... нет, это конечно даже больше, чем просто хорошо! это просто замечательно! и только чуть-чуть грустно... посмотрим, что будет, когда ты вернешься сюда, но до этого еще жить и жить))) я точно знаю, что внутри у меня что-то умерло...это что-то уже не вернуть...и очень хочется остаться одной, смахнуть с себя всех присосавшихся пиявок и вновь чувствовать кайф наедине с собой)..уффф... устала я от буйства страстей))

сейчас так забавно перечитывать все последние записи)..забавно читать и не понимать о чем они... я просто этого больше не чувствую)..все как-то превратилось в набор слов, красивых искренних слов)).. вижу сколько боли и несмирения в этих постах, но уже не чувствую и только улыбаюсь...забавное все-таки существо человек! как мы можем так быстро перестраиваться с одной волны на другую?!! или все это было не по настоящему, или мой мозг действительно надрессирован настолько быстро восстанавливаться?...опять куча вопросов без ответов)) но это не так важно!... сейчас я знаю точно,что хочу двигаться дальше в своем направлении, хочу совершенствовать себя и наконец-то избавится от всего лишнего! а что-то внутри по-прежнему хочет тебя увидеть, ждет и скучает, но мозг занял лидирующую позиции и отчаянно кричит о ненужности для нас этого события))..посмотрим, кто выиграет...

провести с тобой час..погрузившись в воспоминания...в тайне от всех...забавно))) смотреть на тебя и видеть того своего человека, с которым было бескрайне весело! с котором было спокойно и безопасно, с которым существовало общее дело.. смотреть и понимать, что это все в прошлом...хорошее, веселое время...почему????как так??? ведь столько было дружбы и некой искренности...почему они пропали????? почему ты их погубил?!!!!не верю!...не могу смириться с тем, что все было неправдой...не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! самое противное в том, что при встрече будет ба-бах!чем дольше не видимся, тем сильнее шандарахнет! всех вокрруг!.... дело не в нас...дело в неуправляемой энергии,влечении, химии...кто мы?...сейчас чужие люди... а по-настоящему?...два элемента из таблицы?...наши соединения всегда были честными...было пофиг на всех и все........не могла я так ошибаться! не могла!!! не могла не я, а моя интуиция....я живу дальше...живу без тебя...и все хорошо, спокойно, весело...но с тобой бы было по-другому...с тобой мир был бы ярче...точно....опомнись, пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!! сделай, что-нибудь!!! хватит творить фигню!! мое новогоднее желание....неужели все вот так глупо закончится?!!!!...неужели будет обнимать другой?...знаю, что было искренне!...и было нереально весело!!скучаю - неправильное слово....не хватает? нееее... неинтересно без тебя..пока...давайте уже! либо ты, либо другой Денис...другой, но такой же наполненный и всепоглощающий...дерзкий и стеснительный..интересный, непонятный,бескрайний, пленительный, сумасшедший, ненормальный, ответственный, исполнительный,решительный, начитанный, смешной, неутомимый, вредный, самонадеянный..желанный...мой человек!!! мой геморрой! моя головная боль...ведь ты где-то рядом...жду

...начало пути к свободе, к сожалению, настало только сейчас... нужен ли был этот последний аккорд? я бы хотела, чтоб его не было...мне было бы легче... а теперь все начинать заново((...но я получила много эмоций за последние две недели! нужно искренне им радоваться!)).. меня наконец-то настигло некое понимание всей ситуации...оно неприятное, в чем-то мерзкое, но честное и адекватное... я не знаю, почему и для чего я так вляпалась! это нечестно, несправедливо...неужели это заслуженно?! где же я так накосячила?)...но все случилось так, как должно было случиться....и пусть сейчас совсем не радостно на душе, но я понимаю, что в ближайшем будущем все нормализуется! через пару месяцев эти неприятные воспоминания рассеятся.... нам действительно не нужно больше встречаться! я обещаю себе сделать все для этого! не хочу ни звонить, ни писать, ни читать... ничего больше не хочу! я искренне надеюсь, что ты найдешь себе достойную любимую девушку и будешь счастлив! у меня все тоже будет хорошо! обязательно!))... черт, не думала что это окажется так тяжело)) забытые ощущения).....так хочется надеяться,что испытываю их в последний раз!!!!...все, заканчиваю разводить нюни!отпустила, выбросила, забыла!.. жалко собственных искренних чувств, но они не несут с собой никаких положительных эмоций!... Саша, быстро вспоминай кто ты, к чему стремишься, что действительно ценишь и чего достойна! Спасибо за опыт и знания, но этого достаточно!)

вот как-то так сложилось то, что не сложилось...медленными маленькими шажками я избавляюсь...пусть изменения незначительны, но я точно перестраиваюсь! организм словно очищается...будет ли заключительная точка?...я очень хочу верить, что она уже была и дальше начался путь к свободе...

Я загадала тебя на новый год!...вот просто взяла и загадала!!..просто пришло осознание того, что всего другого смогу сама добиться, а для тебя нужно что-то больше!..честно, не знаю зачем мне это!!! я просто знаю, что рядом с тобой мир немного меняется! Меняется независимо!..ни мысли, ни убеждения не действуют! В сознании существует мир, который я вижу через твое плечо...будто чуть приподнимаюсь на носочки и смотрю вперед...решить любую мою проблему...вот, черт!..ты можешь это!!! в этом главная проблема! сс тобой я не боюсь быть слабой, но должна оставаться сильной!..и эта как раз та формула, которая мне очень нравится!..я точно знаю, что есть между нами нить...нет, это не влюбленность!..это что-то другое, что-то внутри...глубже для понимания

Знаю не правильно сидеть совсем одной, полностью окутанная в тебя...внутри и снаружи...просто смотреть фильмы и пить вино...просто жить и понимать, что мысли с тобой, монологи с тобой, желанья с тобой.... просто жить и понимать, что вместе нельзя, невозможно, невообразимо, неправильно, не стоит...сохранять себя, но быть с тобой...надо же было так вляпаться!!!.. как так случилось, что вдруг сорвалось, куда исчезла бдительность?!!!..почему сердце сказало да, года мозг кричит нет!!!!....ни одного замка, ни одной иллюзии, ни одного миража....с чего?!...все же вижу насквозь, понимаю, даю себе отчет!...каждый день говорю себе, что нужно другое, не вижу ни одной картинки!!!...но все равно чувствую это чертово влечение! тело просит, мозг просит, губы просят.... "то ли время изменило людей, то ли люди изменили его"..... я же знаю, всегда знала, что это зло....но этот чертов конструктор, в который мы складываемся...словно недостающая деталь, без которой не комфортно...от которой болит мозг, без которой неймется душе!...зачем то мне дано это испытание, зачем то...вновь научиться играть? подготовить меня к чему-то большему? показать мне что-то???...бррррр...когда ответы найдутся??...я прям очень этого уже жду! все это неспроста точно! нужно что-то для себя понять...что?

Иногда так хочется выть!!!..взять и завыть по-настоящему!!!!..вложить в этот звук всю свою боль, все эмоции, все недосказанные слова и обиды!...выть так, словно это поможет освободиться, словно еще чуть-чуть и все выйдете и станет легче!...выть о том, что надоело, что задело за живое, что мучает и терзает...только не понятно, хочется ли, чтоб этот вой кто-то слышал и что-то понял, или есть все-таки смысл выть для собственного освобождения?!...и вот приходит предел, капает последняя капля, доходишь до ручки - начинаешь выть! со всей мощью и от всей души!!!...слышишь себя и останавливаешься...в голове рождаются вопросы: а чего ты воешь? кого жалеешь? кто виноват в этом?...и понимаешь, что выть то не о чем! все, что случилось, было всего лишь результатом твоего выбора в тот или иной момент! и зачем тогда выть, если в твоих силах изменить что-то, возможно сделать другой выбор или поменять своё отношение к ситуации?...получается жалуешься самой себе на себя)..глупо...и как-то глупо творить осознанные глупости...и ты перестаешь)...действительно перестаешь ныть!...особо легче не стало и проблемы не разрешились, но выть больше не хочется!..хочется что-то делать и как-то справляться! берешь себя в руки и действуешь!...всё внутри затихает, становится радостно и хочется жить...и всё будет отлично, пока снова не захочется выть)..

Я вдруг поняла - очень рада тому, что у меня есть еще один шанс попробовать найти свою половинку! найти действительно того, рядом с кем уютно, комфортно и хочется жить! не менять и толкать, а сразу такого, который будет понимать без слов и смотреть в том же направлении.
Я рада тому, что мне не нужно сейчас мириться с непримиримыми бесячими минусами, убеждая себя, что у каждого свои недостатки. Не нужно отчитываться, отпрашиваться, оправдываться...мне не нужно думать за двоих...
Оказывается не плохо, когда отношения заканчиваются! ведь неспроста им пришел этот конец)не просто так одному стало невыносимо присутствие другого...
Становиться иногда холодно и одиноко? возможно..одеяло и интересная книга! и никаких жертв! вот ласку - да, ничто не заменит! - найден один лишь минус отсутствия отношений)
Я действительно рада шансу еще раз попытаться найти свою любовь! это как возможность начать новую жизнь.... с чистого листа!

мы просто взрослеем и все вокруг меняется)меняется так неощутимо, что мы и не замечаем перемен!!просто барби и кены сменились на подруг и их бойфрендов,мечты о карете обрели марку BMW, аМакдональндс стал недопустимым заведением!)
все происходит незаметно, словно взмах ресниц!)меняются пейзажи, окружающие люди, мысли и убеждения!!в жизни куча нового, неизведанного, а хочется чего-то еще!Мелочам уделяем все меньше внимания и на все вешаем ценники...и никто не вспоминает, чего хотел в детстве! У всех какие-то новые планы, цели, стремления...они меняются еженедельно!!!!!а когда-то давно я определенно хотела быть учительницей по математике и устраивала домашние концерты.а вы?чего хотели и о чем мечтали??ведь все мечтали!!!все!Бэтмен, электрик, актриса...-это наши мечты! Они были именно в тот момент, когда не было зависимости от уровня зарплат, от престижа профессии, от графика работ и от системы медицинского страхования! Самые искренние и откровенные желания!То, о чем сейчас смущаешься сказать в компании, казалось бы, лучших друзей! О чем мы забыли и что зарыли глубоко в себе!
Задумайтесь, а, может быть, если стать более честными, хотя бы к самим себе, то и увеличили коэфициент своего счастья???!!!Стали бы чаще улыбаться и наслаждаться процессом работы?Ведь именно на ней мы проводим большую часть своей жизни, на ней испытываем две трети стрессов и из-за отсутствее нее наиболее переживаем!!!
Просто посмотрите внутрь себя и вспомните!это сложно, вызывает усмешку, но это правда!Та правда, которую мы все хотим и за которую боремся, но часто не готовы выдавить из себя самих...а надо.

Жаль, что это лишь слова и призывы((хорошо, если хоть на мгновении постарались заглянуть внутрь себя!значит внутри что-то есть...
Не во всем виноваты люди, ещен существуют условия жизни, государственные программы и все те рамки, которые мешают нам осуществить свои мечты......верим в лучшее!..

Как же я устала!!!!!!!!!!....очень устала!!!!!!неимоверно устала!!!!!!!
хочется сначала прокричать об этом, а потом забиться в какой-нибудь угол без света и звуков!!!чтоб вокруг не было предметов, чтоб ничего не отвлекало...просто темнота и тишина!..и мысли...выкинуть их все из головы!!!
я исчезаю.....меня нет без него...его нет у меня....
моя батарейка, заряд бодрости......загибаюсь....схожу с ума.....прихожу в себя....и все заново!есть не хочу, смеяться не могу......все поблекло вокруг......я просто больна!
и ты совершенно не хочешь меня спасти....даже не задумываешься об этом......
просто перешел в другой мир и оставил меня одну.....тогда забери с собой все краски и звуки!........и мне будет уютно в этой пустоте...

Иногда, когда бежишь только вперед к своей цели, преодолевая все преграды и трудности, совсем не возникает мысли чтоб остановиться и осмотреться по сторонам. Но вот эта остановка происходит сама собой....вначале переводишь дух, стараясь отдышаться, затем следует глоток так необходимой влаги...и вот ты уже топчишься на месте в ожидании....начинаешь замечать декорации, затем участников забега, потом наваливается усталость и возникает мысль: ради чего я бегу???? ради чего учавствую в этой гонке???..одна, в изнемождении!..когда люди вокруг тихо прогуливаются...парами...держась за руку...они наслаждаются этой прогулкой и не устают от нее....
надоело бежать...и гулять не хочу....хочу забиться в угол и от туда наблюдать за миром...зализывать раны...
какие могут быть мысли о будущем?!!!..если у тебя вообще нет сил двигаться!!!...

Давно заметила одно обстоятельство: когда любишь человека, можешь простить ему практически все!просто закрыть глаза на его недостатки, проглотить обиды, не замечать порой пренебрежительное отношение!...Тупо любить и наслаждаться каждой секундой вместе!Но что делать, когда сильнее всех в мире ты любишь себя?!?!!!Завышенная самооценка, гордо поднятая голова - это все понятно! а вот можно ли не обращать внимание на единичное, но очень неприятное отношение к себе, если в большенстве своем все устраивает??!!!!...Разум говорит, что это загон, что просто создаю проблему не из чего....но какой-то ком в горле!...и нет сил его проглотить...даже не так: просто не хочется его глотать!Самолюбие бунтует....я растерялась и запуталась....и уже не счастлива