Болею, противно так...Голос не мой, дышать не могу ( нос забит, ртом дышать больно, ибо горло это сразу чувствует), лежачее положение не воспринимается носом и горлом, а сидячее головой и спиной, глаза не смотрят, мозги не думают. Чувствую себя идиоткой на поздней стадии кретинизма. А ещё клепать Воробьевы горы и разнообразные дз....ашшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш.....

Была сегодня в школе, мне все решили поведать какой у меня парень кобель. Типа новая смешная шутка, я не понимаю? Всем так нравится это обсуждать? Ну так идите все лесом, идиоты! Никакой он не кобель, а если  и кобель, то это не ваше чертово дело. Я об этом и сама как-нибудь без вас узнаю, и не хрен лезть в чужую жизнь! Все так любят гадости про других говорить ( типа черный юмор процветает0, а сами то вы кто с таким эмором? Не нашли ничего другого рассказать? Ума палата!

PS А он мне медведя подарил, такого какого я и хотела. Это первый мой парень , который делает именно то, о чем я давно мечтаю. Бабник- не бабник... Какая разница, если задуматься? Я и сама не подарочек....

Слушать этот музыкальный файл

вторая попытка

Слушать этот музыкальный файл

То самое допо что мы вытирали пол в лагере...Пол кстати грязный жутко, зато мы - умницы и красавицы))

[308x122] Хм, я дошла до компа и даже посетилась мыслью что-нибудь написать...Масенький отчетик прожитых дней с нового года : Ездила в лагерь, поняла что даже в какой-то тьмутаракани можно найти с кем выпить...я -алкоголик))) А кстати. нет, не алкоголик...Просто пиво люблю очень. Ну вот...5 дней лагеря оставили после себя очень приятное позитивное впечатление ( Даже кровать, трясущуюся от товарняка, проезжающегося под окнами, сейчас вспоминаю с улыбкой...Правда-правда, очень прикольное ощущение...Лежишь себе, лежишь, и тут кровать начинает трястись. Супер!) Ставили там танец под ВИА ГРУ " Не оставляй меня любимый". Несмотря на то, что это есть попса, песня просто супер. После 3х дней её прослушивания по кругу сумела в неё прямо таки влюбиться. ( И вообще в песне главное не стиль, а текст и хорошее звучание)  Приехала домой и умудрила тут же поссориться с Митькой, причем сама начудила, сама потом извинялась, так и не поняла че я от него добивалась, но острота ощущений феерическая. Мне сказали, что он на грани терпения. Надо над собой работать, а то доведу парня , "круто будет!". Ещё в лагере я простудилась. в связи с чем ( уже позавчера, однако) порывалась упасть в обморок или хотя бы литоргический сон на пути от курсов до остановки напротив митькиного дома. Дома чайку выпила, словила ощущение, как будто наклюкалась не менее чем 2мя стопочками джина ( по 150 гр каждая) а потом при всем этом ещё и замерзла. С утра оказалась температура 38,5... Просидела дома почти весь день, хотя хотела пройтись до МГУ и вообще много чего хотела.К  часу ночи поняла, что не могу больше спать и вообще лежать...Чувствую себя не плохо, если б только дышать было не больно, было бы вообще супер, а то у меня там что-то на подходе к легким так болит хорошо ( что у нас там? бронхи, трахеи?) Жесть короче))) Мне пообещали, что если я сунусь в школу с температурой( кстати, завтра школа...Сумку собрала - тяжеленная, гадина!), меня накажут жестоко ремнем. Ну посмотрим, посмотрим)))Хе-хе-хе...Я ведь сунусь...Он же знает))

Знаете что? Мне нужно экономическое образование...Или муж, который выучится на менеджера...ЭТо все в будущем, конечно, но если задуматься, то просто необходимо, что бы удачно сложить кубики собственной судьбы, которые сами катятся в руки...сильно далекоидущие планы, но они реально исполнимы....надо приступать....нда..._тек_тек_тек_

Это цитата сообщения Кеш_ко Оригинальное сообщение

Сказка о Друзьях

- Коть, а Коть?
- Да, Принц?
- Коть, а когда ты исчезаешь... куда ты уходишь?
- По-разному, Принц...
- Например, Коть?
- Знаешь... любю найти какую-то заброшенную тропинку и пойти по ней... Я люблю мечтать, Принц... думать о том, кто же протоптал её, кто бродил по ней...
- Коть?
- Да, Принц?
- Знаешь, Коть... я тоже люблю бродить и мечтать...
- Да, Принц?
- Да... ты просто никогда меня об этом раньше не спрашивал... Да и даже если бы я не любил бродить... я люблю быть с тобой. И если бы для этого требовалось ходить по заброшенным тропинкам, я бы ходил по ним с тобой...
- ...
- Коть, друзья они для того и есть, чтобы с ними - быть.

(c) Маленький_Принц

Январь: грустно мне...может я мазохистка?... Месяц наполненный грустными мыслями, ощущением собственной никчемности и состоянием близким к депрессивному...Но было в этом месяце и что-то притяательно хорошее...может именно то, что я его почти не помню

Февраль: у меня теперь парнь есть вот к нему и буду со всякими такими желаниями приставать...н-да...кстати, это мой главный подарок ...Пол месяца- ощущение полной ненужности, никто не звонит не пишет, вокруг все парочками бродят, а со мной никто не бродит:((( давай те плакать:)))После 14 числа Лешеньку прошибло на большую любовь....ненужность пропала зато появились другие проблемы....Уж очень он меня утомлял...Может это от того что я его не любила ни капельки?Хотя поначалу действительно думала что влюбилась...очень люблю чувство влюбленности: мир кажется цветным, а я сама себе живой и настоящей..)
Март: я спокойна, абсолютно спокойна...до такой степени, что пора начать этого пугаться...Холод, мертвый холод по венам...Холод, сосредоточенность на главном, рассудительность и больше ничего...Ни любви, ни радости-никаких эмоции...Только изретка бешеная злость...Мертвая кукла с карими глазами...Не жила, а существовала...неприятно вспоминать....Это месяц когда я напилась на тот момент до самого неприличного состояния в Волгограде( до сих пор значек ношу, что бы помнить как мне плохо было),  и месяц, когда я смогла сказать нелюбимому человеку в глаза, что не люблю и не хочу отношений без чувств...В каком-то смысле месяц достижений

Апрель: Всех люблю!!!)))) Ощущение эйфории, свободы, влюбленности, но не конкретной, а в весь мир)))Счастье? да! Самый счатливый месяц))До сих пор вспоминаю с улыбкой) Конечно, были неприятности, но! воспоминание о счастье заглушает все) Воспоминание о чемто хорошем, может  о пьяных посиделках с Митькой и Жорой...Тогда мы ещё были друзьями, мы были почти одним целым, по крайней мере тогда я в это верила...Сейчас это уже невозможно...По крайней мере это невозможно для людей которыми мы стали...Каждый сам по себе...и Все таки тень бывших отношей иногда возращается... ненадолго, незаметно...

Май: И превращусь в злой сильный ливень от мысли, что я тебе настолько противен. Месяц начавшийся с дикой боли, очередного депресняка, желания умереть...Первый раз за всю жизнь я задумалась о смерти...Точнее об осуществлении своей смерти...Месяц постоянных ссор с Митькой...Нервы, слезы, стрессы...Месяц под грифом *этих, черт бы их побрал* экзаменов...Как следсвие: за эмоциональным подъемом всегда следует спад, за спадом - подъем, на что и следует надеяться сейчас...

Июнь: просто слишком больно его терять... главное воспоминание месяца - глобальная ссора с Митькой...Как ни крути, а все переживания у меня крутятся вокруг него, он доставляет мне массу хлопот, хотя уверяет , что меньше все на свете хочет именно этого...Июнь - месяца почти полного отсутствия эмоции...Месяц, когда я таки получила свое и начала встречаться с Жорой...И месяц, когда я первый раз поняла насколько мой чертов первый муж мне дорог...Как бы я ни пыталась извести в себе это чувство я все равно в глубине души его безумно люблю и считаю своим другом(не смотря на на что , даже на его попытки меня в этом разубедить)

Июль: я устала...банально и просто...устала...мне нужна отдача... Отношения с Жорой, почти полная идилия с Митяем( редкость...большая редкость...огромная редкость), крыша и чердак Митькиного дома, небо, теплый рубироид и теплое пиво, ссоры с Дашей ( тоже редкость)...Эмоционально неприятный месяц...Неприятный из-за этих самых отношений и ссор...Из-за постоянного давления вещей, которые я должна делать для него, и отсутствия вещей, которые он должен делать для меня...Сейчас поняла, что отдыхала я только наедине с Митькой и наедине с Сашей ( Ребят, я вас обожаю:))))))Я вас просто люблю, но очень-очень сильно:)))) ) Конец месяца внес свою лепту в копилку общих отрицательных эмоций( и моих, и его)...даже вспоминать не хочется...Просто я поняла, что больше никогда в жизни не буду заводить отношений которые мне изначально не нужны, и которые настолько же не нужны моему будущему парню...

Август: В чем счастье? В спокойствии.. На самом деле, как мы тут рассудили с Митькой, август- лучшии месяц лета...Относително спокойный, без неприятных переживаний, потрясений и тому подобной фигни...Это время проведенной в Крыму : море, солнце, пляж, запах моря, шум прибоя, далекие крики торговцев, глупая книжка, осознание спокойствия и почти одиночества...Или ночное небо на неспящим послком, мириады звезд, ветер с моря, приносящий слабый запах и, изредка, мелкую исморось капель, улыбка на лице, счастье переполняющее душу, желание прыгать, бегать, кричать от радости...Месяц, который оставил желание вернуться:))))

Сентябрь: Учись молчать и улыбаться Лишь улыбаться и молчать Неприятный

Читать далее...

Это цитата сообщения -Мирабель- Оригинальное сообщение

определенно

В колонках играет - никитины

И даже легче, может быть,
с такой улыбкой негасимой
Быть нелюбимой, но любить,
Чем не любить, но быть любимой
ю.Мориц.



[507x324]

Господи, как же я утомилась уже...Везде проблемы...С митькой проблемы ( я ему пытаюсь объяснить, что меня не утраивает в наших отношениях, он это воспринимает как попытку поссотриться...А я  же не хочу ссориться, я , наоборот , хочу что бы все было хорошо. Но для того, что бы все было хорошо, мне тоже должно быть хорошо...так или не так? А ссориться с ним я вообще не хочу...НИКОГДА), с родителями проблемы( ссоримся постоянно...и главное я даже могу признать, что я виновата)...у меня даже с НГ вышла проблема(первый раз мелькнула возможнось отпразновать его не с родителями, не с их друзьями, а со своими дуратскими друзьями...но...я сама все испортила...черт!)

как дже я устала от проблем...

разве что с отцом никаких проблем...как наклюкаемся вместе так и все проблемы побоку))люблю своего папочку))

Слушать этот музыкальный файл

грешна этой чертовой верой и ошибками героини песни

как бесит все......убила бы кого-нибудь, да некого....хотя нет...не убила бы...я бы даже попробывала быть хорошей...но от этого что-то никого не прибавляется....Саш, и тебя тоже нет...тебя вообще что-то не заметно...

[500x339] Хочу услышать красивую сказку про любовь. Пусть не правда, зато красиво...Черт до чего дожили...В жизни б не подумала...

[419x489] Да! мне сказали что я не права, но я почему то все равно ощущаю себя квинтесенцией несовершенства. Во мне все не так и я не могу сделать, то нужно...А так хочется чего-нибудь приятного человеку сделать(((что ж такое-то...черт!

- Что ж такое! Все у тебя вокруг плохое...

- Ты хорошая))

- Я толстая(

- Нет, это я толстый, а ты хорошая)

В колонках играет - НАУ - музыка на песке
Настроение сейчас - странное))

куплю мозги. дорого(с) Sanushka

[357x500]

Это цитата сообщения АнареЛисса Оригинальное сообщение

[QUOTE]Исходное сообщение Ler4ik_love
Я сидел на скамейке, держа в руках облезлую сломанную ветку и ожесточенно водя ею по рыхлой земле. Старик говорил тихим, спокойным голосом и тем ужасней было слышать то, что он говорил.
- Она умрет через три дня, в шесть часов вечера. Через три дня, то есть в понедельник. В этот день у нее будет четыре пары в институте, после чего она поедет в гости к подруге. Она уйдет от нее в пятом часу. Без десяти шесть она сядет на “маршрутку” , которая повезет ее домой. Ровно в шесть часов автобус столкнется с грузовой машиной и перевернется. Погибнут два человека. Она в том числе.
У меня дернулась рука, и ветка хрустнула. Я посмотрел на него: обычный старик, лет 60, старомодно одетый, с жесткими морщинками у рта - он не производил впечатление сумасшедшего. Он подсел ко мне час назад, и он все про меня и про Таню знал. Но как можно верить такому? Это был абсурд, ерунда, но что-то в его полуприкрытых глазах и невозмутимых движениях говорило мне, что он не лжет.
- Кто вы такой? - в горле был комок, мне было трудно говорить.
- Это не важно, - он качнул головой. - Но ни к богу, ни к дьяволу я не имею никакого отношения, сразу вам говорю.
Я все сжимал в руках ветку, я не мог успокоиться.
- Допустим, вы говорите правду, - я сглотнул и вспомнил, как старик сказал, что я подарил Тане в годовщину нашего знакомства. Об этом не знал никто кроме нас с Танькой!
- Допустим, вы говорите правду, и в понедельник случится то, что вы сказали. Я хочу знать, чего вы хотите, почему вы мне это сказали и как можно... да, как можно этого избежать?
"В понедельник Танюшка будет дома, - решил я. - Я приеду к ней, и мы целый день будем сидеть дома".
- Этого нельзя будет избежать, даже если вы скажете ей и даже если она не будет никуда выходить, - старик взглянул на меня.
- Но ее не будет в автобусе! - вскричал я.
Старик пожал плечами:
- Тогда она умрет по-другому. Но ровно в шесть часов. Разве дома так уж безопасно? Таня вроде на десятом этаже живет, не так ли? Высоко!..
Мне захотелось ударить его в лицо. В его желтое, сухое, старческое лицо. Откуда он взялся? И почему Таня? Она же никогда никому не сделала ничего плохого, моя любимая, единственная Танюшка!
Я сжал зубы и закрыл глаза.
- Это несправедливо! - я быстро повернулся к нему. - Но вы ведь не просто так это сказали! Чего вы хотите?
Он поправил старенькую поношенную шляпу на голове, смахнул с плаща пылинки, сложил руки перед собой и сказал:
- Я не говорил бы вам всего этого, если бы не существовало определенной возможности избежать данного исхода. Вы ведь, конечно, не хотите, чтобы ваша любимая Таня погибла? - он посмотрел на меня. - Да, глупый вопрос. Так вот, всякое событие, и смерть в том числе, безусловно, предопределено и не в силах человека это исправить. Люди умирают тогда, когда им суждено умереть, и меня всегда коробило выражение "неожиданная", "внезапная смерть". Человеку можно облегчить страдания, но нельзя отсрочить день и время его смерти. Это исключено. Но, как говорится, нет правил без исключений.
Я внимательно его слушал. Он говорил не по возрасту четко и быстро.
- Я могу дать вам шанс. Ваша Таня будет здорова, счастлива, она проживет долгую жизнь. Она не умрет в понедельник. Это зависит от вас.
Я схватил его за руку:
- Что я должен сделать?
Он откинулся, потер костяшки пальцев и ответил:
- Цена очень высока.
- Таня для меня бесценна, - сказал я ему, глядя в глаза. - Что нужно сделать?
Он усмехнулся, покачав головой. Потом сказал мне, указывая рукой:
- Посмотрите вокруг. Правда, красиво?
Я невольно осмотрелся. Мы сидели в парке, мимо нас извивалась кружевная от листьев аллея, было еще светло. Место, действительно, было красивым. Деревья, самые разные, от клена до осины, вздымались по обе стороны аллеи, шурша прозрачной листвой. Пятнистая от теней земля грела воздух, а в небе разгонялись облака. Где-то вдалеке заливисто пели птицы, раздавались гулкие стуки. Дышалось легко, ветер гулял в легких, а в воздухе стоял терпкий, но сладостный запах леса. Густая крона деревьев радовала глаз.
- Да, красиво, - сказал я.
Старик удовлетворительно хмыкнул.
- Я знаю, вы очень цените красоту. А на балет вы с Таней ходите почти каждый месяц.
Он знал и это. Я опять спросил его:
- Так что я должен сделать?
Он помолчал, затем спросил:
- Вы очень любите Таню?
Я не ответил, я ждал. Он, не дождавшись ответа, продолжил:
- Кажется, кто-то из великих сказал: "Жить, значит, чувствовать"... Ну, да ладно. Как вы понимаете, запланированную смерть просто так отменить невозможно. Человек должен умереть, срок подошел, и вдруг нарушается естественный ход событий. Это неправильно, - такая ситуация должна быть оплачена соответствующим образом. Человек не умер, его чувства живы, он дышит, говорит, видит, слышит и т.д. Вы поняли, к чему я клоню?

Читать далее...

фотка очень-очень плохая, но, ппц, меня прет)) [450x480]

Медленно переводя взгляд с календаря ( 29 ноября) на картинку за окном, понимаю, что уже зима...точнее нет, не понимаю...я не люблю зиму на самом деле, но даже мне не так уж и радостно наблюдать то счастье, которое творится сейчас на улице. Только сегодня дошло что по погоде можно переходить с зимних сапог обратно на кроссовки, в честь чего натерла обе ноги туфлями.На улице тепло и относительно сухо. И знаете что? На деревьях( на некоторых) набухают почки...глупенькие, зима ведь...
[показать]

[299x338]

ночное небо за экраном,

все краски смыты, воздух с пылью.

сегодня в 2 уходишь, очень рано...

а напоследок мыслей терапия.

леченье ревности и боли организма

его не нужно, нет. Но как сказать?

послать тебя подальше будет низко,

осталось лишь не верить и молчать.

сорваться в крик так хочется...так сложно

все спят давно, и нам уже пора.

но над клавиатурой руки с дрожью

до боли в пальцах, с Caps-oм , до утра...