все-таки у меня есть сила воли))))
это подтверждает то, что я могу застегнуть ремень на одну дырочку потуже))) и это только начало!

П.С. мою исхудавшую задницу мама уже начала оплакивать)))) ахахахах))) ниче-ниче, пока еще есть чем там похвастаться)))

[220x220]
бесит бесит бесит...все вокруг дико раздражает....ррррррррррррр!!!!

телефон, родители, люди (особенно некотрые личности), их желания или их не желания, отсутствие работы, денег, образования, личной жизни, личного авто, наличие аллергии на собак, отсутствия 12 000 на скипасс на весь сезон, непонимание, нежелание понять, моя лень, общественный транспорт, белобрысое убожество которое ведет Таможенно право, ненаписанная курсовая...да вся учеба в целом! плюс отсутствие моего собственного компа...ррррррррррр

все бесит бесит бесит!!! телефон в этом списке конечно лидер

оч злая почемуто...сказывается видимо отсутсвие алкоголя в крови и сидение дома уже которые выходные. Надо расслабиться, надо выпить, надо покурить, надо пообщаться с ДРУЗЬЯМИ....

как говорит мой друг: Мне сложно быть трезвым в этом мире (с)

выпить надо полюбому

начался ноябрь....теперь уже видимо надолго зимние сапоги и дубленка...и неизвестно когда в след раз доведется вести машину...а еще в том году было теплее и первый снег быстро расстаял...

а еще я давно хотела посмотреть фильм "Сладкий ноябрь"...и решила приурочить это событие к ноябрю 2009 года. Фильм потрясающий... один из самых романтичных и бесспорно самый лучший из тех где один из главных героев оказывается неизлечимо болен...по крайней мере среди тех фильмов, которые видела я.

одним словом, я под впечатлением. хочется кого-нибудь сильно-сильно обнять...в голову почему-то при этом приходит образ сестры...странные ассоциации, не так ли?..особенно учитывая, что мы почти не общаемся и я ее...как бы это сказать помягче...не то чтобы презираю, но чтото в этом же ключе....почему тогда мне хочется обнять человека, которого я презираю??? наверное скорее всего мне хочется обнять ее ту, которая была раньше...хотя....ладно, это вообще совсем другая история

еще один фильм из разряда "надо жить здесь и сейчас, наслаждаться каждым моментом"...помнится первый фильм, который произвел на меня неизгладимое впечатление из этой же тематики, это "Привидение" с Деми Мур...надо будет пересмотреть его кстати))всегда плачу, когда смотрю его)))

ну вобщем дааааа...хоть кино иногда напоминает как надо жить) после таких фильмов всегда хочется что-то изменить в жизни, и думается: "завтра все будет по-другому"...но хватает как правило только на Завтра...а потом все как обычно

почему мне сейчас вспомнился фильм "Шоу Трумана"??

это вобщем-то было лирическое отступление, а дальше я вернусь к изучению всяческих ценных бумажек)) не знаю, насколько мой ноябрь будет сладким, но уж точно не самым легким....

П.С. а в гороскопе на октябрь было написано что у меня будет головокружительный роман...все врут! хоть бери и в суд подавай на этих сказочников)))


[604x395]

главное - сейчас не накосячить так, как я это обычно делаю...а то будет очень обидно...

и надо все-таки уже научиться капризничать и вообще вести себя как настоящая женщина...

бывает что день начитается позитивно с самого утра...сегодня был как раз такой день)))
как же меня радует пейзаж за окном)))

только вчера ночь хотела написать как соскучилась по снегу..как я обожаю когда идет настоящий снег, огромными белыми хлопьями...когда он только что выпал и сугробы сверкают....и вот я проснулась и увидела снег...не сугробы конечно, но вполне достаточно чтобы покрыть крыши гаражей и машин около дома...

весь день было ощущение, что обязательно скоро должно произойти какое-то чудо))) а вдруг?))

4 часа утра...

сидела и перечитывала свой дневник...честно??? ухохоталась))))

кто бы мог подумать, столько всего изменилось...и люди вокруг, и я сама, и мои проблемы и загоны...боже, так смешно было читать мои принципиальные посты в духе "я никогда и ни за что" ))))) читаешь это все, и переживаешь все заново, и это такие положительные переживания...что хочется сказать спасибо...не знаю кому...может даже этому дневнику))) Романюк, а ты помнишь, что именно с этого днева мы начали общаться?)))

удивительно, пишу сюда в основном депрессивно-маньячкую фигню, а спустя несколько лет она оказывается так веселит...ахахах...ну прям как вино)))

прочитала, теперь хочется сделать что-нибудь хорошее...кому-нибудь))) завтра обязательно сделаю))))

как же все замечательно...)

Бэби, я серьёзно, тормозить мне поздно
Я сейчас в том возрасте когда хватают с неба звёзды
Думать надо после, а сейчас надо жить
Делать то что нравится, ненавидеть, любить
В общем быть не кем-то, а лишь собой .....

... а потом она споткнулась и упала ему на губы(с)

я восхижаюсь девушками, которые и умницы и красавицы!! то есть они замечательно выглядят, следят за собой...маникюр, педикюр, укладка, макияж, "сиськи, платья, каблуки" )))и при этом они не пустышки какие-то...разбираются во многих вещах, у них масса увлечений, хорошо учатся и вообще...одним словом разносторонне развитые люди, которые еще и красивые...а самая пожалуй приятная в них черта - очень добрые и отзывчивые...и вообще почти не эгоисты...))

просто у меня в группе есть несколько таких человек, не устаю ими восхищаться и общение с этими девушками - одно удовольствие))

у меня есть 20 дней чтобы выучить дохрена ценной информации... "дохрена" - это 250 страниц из книжки и 450 страниц распечатанных тестов....ну попробую конечно...я знаю точно невозможное возможно (с)
вспомнился почемуто фильм "Блондинка в законе", как она поступала в Гарвард))

из вчерашнего спора с Василисой...

в чем проблемв многих моих знакомых да и меня в том числе?? мы создаем себе рамки, границы, условности...сами создаем в своей голови...почему то мы сами думаем что чего-то не достойны...не достойны быть счастливыми, быть любимыми, жить в достатке, быть здоровыми...а ведь все это нормальные вещи....просто эта дурацкая уверенность в том, что "для меня это слишком, я этого не стою и тд и тп"...и даже не думаем, что эти установки мы даем себе САМИ!!! никто не говорит нам этого, но мы сами так решили, мы сами себя в этом убедили

все проблемы - они у нас в голове...боимся даже мечтать о большем...я не боюсь, я желаю себе только всего самого-самого! да, не факт что оно так и будет, но почему я должна стремиться и равняться на меньшее?! это же абсолютно нормально что я ХОЧУ жить в благополучии (во всех сферах жизни)...

а еще всегда нужно думать о себе ну очень хорошо...ибо за ващей спиной найдется масса людей, которые польют вам грязью и опустят ниже плинтуса...зачем же тогда самому себя опускать??

одним словом, корень проблемы - в голове, но вот как научиться мыслить иначе...вот это вопрос не из легких...ну чтож..будем работать)

а ни у кого нет случайно инструкции, где было бы подробно расписано, что надо делать, чтобы всё было заебца?)))

вообще какоето циннично-пофигистичное настроение)) не дай бог сейчас кому-то начать меня лечить..- засмею))))))))))

я думаю, что эгоизм в правильных дозах - это нормально. Просто я иногда об этом забываю. Я и не эгоист и не альтруист...а хз что...эгоистичный альтруист скорее всего)
но вообще любить себя и думать о себе - это вполне нормально. даже более того: как можно полюбить кого-то еще, не любя себя..

мы ведь многое делаем размышляя при этом "а что обо мне скажут другие?"...на срать всем на тебя с высокой колокольни...все больше заняты своими проблемами, чем копаться в твоих ...и все же, покопаться в чужом грязном белье никто не брезгует)) забавный парадокс, правда? если вы конечно понимаете о чем я...то есть по большому счету всем наплевать, но почесать языками на досуге никто не откажется)

короче, о чем я сегодня весь день пишу: нет в этом мире ничего однозначного, плохого или хорошего, доброго или злого...НО надо как-то себя определить в этой системе, вот в чем проблема!

а еще панель новостей говорит мне, что сегодня всемирный день сельских женщин. Василиса, поздравляю тебя ))))))))))))) гыыыы)) ну ты поняла)) ахахх))
мда, думаю настоящим сельским женщинам не до праздников.

а еще....прошло 1,5 месяца с начала учебного года...у Оли же до сих пор каникулы...она как всегда копит все до последней недели, а потом не будет спать сутками..ну впрочем не об этом..просто предстоит большая работа и вообще полезно быть более организованной..))) вот курсовую я уже начала...если конечно можно так сказать

так как соц сети посланы, значит буду сублимировать в дневник))) держитесь))

сегодня в голове размышления на тему: правильна ли позиция "все или ничего" вообще...может надо как-то лояльнее относиться...и вообще это напомнило мне фразу, которую однажды, очень давно, сказал мне один человек..."почему ты делишь все на черное и белое? в жизни есть также тени, полутона..нельзя говорить это хорошо, а это плохо..все относительно"....и вот знаете, я еще не до конца определилась с этим даже для себя..думаю я еще порассуждаю об этом в след посте...а это так, затравка..или пища для ума)

сегодня увидела на фото своего троюродного брата...млиииин...он прекрасен) а если добавить к этому все, что я о нем слышала аля "какой он добрый, милый, отзывчивый ", то просто подарок судьбы) жаль, что живет в др стране...повезет же кому-то..)

....я думаю проще как-то надо быть)) к жизни, к людям...жить себе и радоваться что живешь)) меньше заморачиваться!! потому что загоняешь ты в первую очередь сам себя, кому от этого легче?))

я так нагрешила, так нагрешила, что проще веру сменить!..

не сказать что это целиком и полностью про меня, но похоже)))

жжж: я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.


собственно это можно назвать моим автопортретом в будущем...

ходить по комнате...из угла в угол...слушать только 2 песни....думать думать думать.
как было бы хорошо иногда отключить свою голову

и вроде с одной стороны все отлично...друзья, семья, много планов и много дел...недавно возвращаясь домой поймала себя на мысли, что как же хорошо возвращаться туда, где тебя любят и ждут....наверное, если бы я сейчас жила бы одна, то уже бы сгнила или, что вероятнее всего, спилась бы...

сколко же я дров наломала в своей жизни...сколько уже ошибок наделала...наверно поэтому я так спокойно воспринимаю нынешнее затишье в жизни...это как возможность все осознать, навести порядок в своей жизни, понять все-таки чего я хочу, чего я стою....что-то вычеркнуть навсегда, а что-то начать с чистого листа.

даже не знаю, с чем можно сравнить мое нынешнее состояние...наверно с реставрацией..или капитальным ремонтом. Нужно излечить себя и полюбить.
моя двойственность по натуре, думаю, никогда не даст мне жить спокойно, но с многими вещами пора определиться уже сейчас

а вообще послушайте песню Robbie Williams - Angels...интересные чувства

взять бы машину и мчаться по ночному городу, по трассе...это то, чего несомненно хочется

а еще прощайте соц сети. пожалуй довольно этого виртуального бреда. слишком затянуло. лучше редкие встречи в кафе за чашкой кофе, чем вечера напролет с компом. эта виртуальная жизнь...все эти люди, которые непонятно почему зовутся "друзьями" и непонятно что делают рядом...и еще много чего могла бы сказатьпро всю эту виртуальную херню...меня стало от нее тошнить. я не хочу чтобы мне улыбались скобками. деградация...
[604x452]

зачем нужна радость, если не с кем ее разделить?...
зачем нужна грусть, если некому тебя обнять и сказать "все хреново, но я с тобой" ?...
зачем нужен первый снег, если не с кем любоваться им и лепить снежки?...
зачем нужны свечи, если невозможно устроить романтический ужин?...
зачем нужен плед и горячий шоколад, тупые комедии и кружевное нижнее белье, субботы и воскресенья, трепет ожидания и восторг при встрече....и еще множетво вещей....зачем??? сейчас они бессмысленны, пустой звук.....

хммм...о всякой ерунде думаю..о том, что это лето я провела как никогда праздно...одна сплошная карусель вечеринок, поездок, лиц, эмоций, коктейлей....как одно мгновенье.. и не жалею что так оно все произошло, потому что потом, лет через -цать, мне будет что вспомнить...и очень немало
правда при мысли о том что следующий учебный год, который вот-вот начнется, принесет мне ГОСы и диплом, и о том как лень этим заниматься, мне становится совсем грустно..но еще грустнее от того что после этого ада закончится моя праздная студенческая жизнь...все таки счастливы те люди, которым довелось побыть студентами дневного отделения ВУЗа, это незабываемые годы!!

о чем думаю еще?...о том что очень хочется в горы...или хотябы чтобы выпал снег!!! безумно хочется кататься.
о том, что не хочется осень....очередная одинокая, тоскливая, скучная, серая и мокрая осень((((
о том, что надо чаще бывать со своей семьей, но как это сделать максимально безопасным для нервной системы обеих сторон??

ну вобщем как-то так...

вот назрело очередное послание человечеству....на этот раз о советах
и к чему я пришла? советы - это зло...нет, надо сказать что я сейчас беру во внимание только сферу человеческих отношений, а не советы о том какой лучше купить холодильник...
у девушек часто бывает параноя типа "звонить - не звонить", "говорить - не говорить" и все в этом духе...и как водится это нужно обсудить с друзьями/подругами, а у тех в свою очередь всегда есть пара кило советов!! просто в какой-то момент я поняла что я реально слушаю эти советы и опираюсь на них...но если подумать: НИКТО, ни один человек на земле не может дать тебе правильный совет в этом деле, потому что НИКТО не знает как он сам бы поступил на твоем месте...и скорее всего поступил бы совсем не так, как советует тебе!!! зачем мы вообще спрашиваем совета? чтобы просто узнать мнение? или чтобы подсознательно снять с себя ответственность за сделанный выбор?? типа "ну мне же так посоветовали, думала так будет лучше"...

но вот я например в сложившейся у меня ситуации сейчас пытаюсь выбросить из головы все советы и рекомендации по данному поводу и решить все сама от и до....и когда ты остаешься один на один с вопросом, на который ты НЕ ЗНАЕШЬ ответ, а решить чтото надо хотябы для себя, то становится страшно...страшно что сделаешь неправильный выбор....и тем не менее лучше самой делать свой выбор...тогда твоя жизнь будет хоть немного ТВОЕЙ!