As my life flashes before my eyes
I’m wondering will I ever see another sunrise?
So many won’t get the chance to say goodbye
But it’s too late too pick up the value of my life

And you can see my heart beating
You can see it through my chest
And I’m terrified but I’m not leaving
Know that I must must pass this test
So just pull the trigger

я ничего не понимаю
я не знаю что делать
я совсем-совсем не знаю что делать, отсюда мысль что я все делаю неправильно
почему, когда относишься к человеку по-нормальному, то получаешь какую-то жесть?? неужели нужно быть сукой чтобы получить к себе нормальное отношение??

я не хочу ничего чувствовать, ничего делать, ничего знать

уфффффффффф.....ладно
когда-то я очень хотела быть сильной...и я стала сильной...потому что то, что я хочу - это всегда рано или поздно происходит. Но мне кажется с этим желанием я перестаралась

а еще я так и знала что откровенность до добра не доводит...поменьше нужно говорить

так что Василис...скоро я приеду и наверное вечерами мы будем вмете лежать и смотреть в потолок и не делать НИЧЕГО

люблю такие вечера, как сегодняшний...когда живешь...дышишь полной грудью и смеешься во весь голос)) и еще планы планы планы))

кстати о планах..последнее время опять вернулась к мысли о том, чтобы сделать тату...НО понятия не имею что хочу видеть и на каком месте...хотя может с местом и можно разобраться, но вот с какой картинкой захочется ходить всю жизнь, вот это вопрос посерьезнее..впрочем и на этот счет у меня есть мысли))

и вот еще момент...Василис, ты меня пугаешь((( ты так сильно изменилась...и мне бы так хотелось тебе помочь чем-то...или хотя бы иметь возможность в любой момент вытащить тебя на чашечку кофе...мне больно видеть тебя в таком состоянии(((

а еще улыбнул гороскоп на декабрь для Овнов))
хотела бы я такую работу - писать гороскопы)))

хочется чего-то сексуального....
платья с безумным вырезом или безумной длинны...или и то и другое одновременно))
сексуально нижнего белья...босоножки на тонкой шпильке...нарощенные ногти...ррррррр...

а у меня только несексуальная курсовая....ну совсем не сексуальная((

оп, а вот и нет, уезжаю в кино))) упс...сделаю курсовую когда вернусь

моя курсовая просто рыдает...ибо каждый день я даю себе слово, что вот сегодня вечером я точно все сделаю и...ничего не происходит))
сегодня вечером я залипла за просмотром фоток с этого лета...как же было здорово, весело, беззаботно)) скучаю...по летнему солнышку, по вечерним велосипедным прогулкам, по василисиным приездам на выходные, вообще по летним выходным, когда родители уезжали на дачу и я была сама себе хозяйка)) друзья просто так заезжали в гости и никто не напрягал) эта спонтанность, с которой мы куда-нибудь уезжали...alias-party, мы наверное никуда не ездили без этой игры)) новые эмоции, люди, места...как же приятно это вспоминать)))

ну а вообще завтра точно сделаю курсовую...полюбому)) ну хотябы начну))

на эти выходные надо обязательно организовать людей в Кострому!! сколько можно уже разговоры вести)) хочу позитива и сделаю все возможное)))

ремень застегиваю еще на одну дырку туже....скоро дырки закончатся)))

можно поздравить всех с наступлением зимы и последнего месяца года.

ну и по традиции в декабре мы пытаемся выжить)) так получается, что каждый декабрь у меня - это будто испытание на прочность..физическую и моральную)) месяц сам по себе загруженный, но я постаралась сделать так, чтобы мне было совсем не вздохнуть..) но зато если все получится, тогда я буду в этом году большая молодец)) я уже в "предвкушении" бессонных ночей с энергетиками и кофе, перепиской в аське с Ирой и Кряком типа "а тебе еще много осталось написать курсовой? - еще 2 главы! а тебе?" вобщем все как всегда)) состояниие коматоза и долгожданный отдых))

надо столько всего успеть..и погулять не забыть)) надо будет чтобы Ярик с Егором по традиции приехали под новый год...ну это так, чтобы уж совсем добить себя энергетиками))

остается только верить, что все будет хорошо...а все так и будет )))

я просто хочу сказать спасибо своим друзьям...за то, что они рядом...за то, что они чувствуют когда мне нужна поддержка, за то, что вытаскивают меня из дома, за то,что мне ничего не надо объяснять и извиняться за свое настроение...просто за то, что вы есть..и когда мне плохо, я думаю о вас, о том, что пока вы есть у меня - все будет хорошо!

нашла на днях старую песню группы Дискотека Авария...старую, но такую хорошую!!

Если на землю ночь пришла - стоит ли ждать рассвет?
Если не ладятся дела - бросить всё или нет?
Если всё время не везёт - как избежать оков?
Хочется крикнуть:"Эй, вперёд!",
Но не находишь слов.


Если придётся вдруг упасть - стоит ли слёзы лить?
Если звезда твоя не зажглась, и некому благословить.
Как быть, коль предадут друзья? Как проучить лжецов?
Хочется крикнуть: "Так нельзя!",
Но не находишь слов...

иногда хочется сделать гадость...прям гадость-гадость...прям взять и например сказать все что думаешь))) или скандал устроить...прям поорать...или выбесить кого-нибудь до стадии кипятка...напакостить вобщем...
потому что иногда надоедает быть хорошей и политкорректной...и такой какой-то мягкой...рррр...что даже начинает казаться что нет во мне внутреннего стержня...ну кроме конечно того самого пресловутого шила в заднице из-за которого вечно хрень всякую делаю...
иногда даже сама задумываюсь, я вообще адекватный человек??

короче, хочется быть сукой, но не получается...получается что есть желание, но нет воспитания...и получается какойто полусук...даже скорее недосук

вообще вчера на ДР у одной своей знакомой вопрос внутреннего стержня у меня в голове встал очень остро...интересно, а как узнать о его наличии?? и может ли он проявляться только в некоторых ситуациях??

у меня он наверное скорее есть, чем нет..

вообще вчера было много интересных людей на которых я смотрела наверно с откровенным восторгом...и даже хотелось стремиться к лучшему...и до сих пор хочется...и немного напакостить хочется)))) чуть-чуть))

сегодня вечер простых желаний))) сижу и мечтаю чего бы мне хотелось...ну вот просто так))

хочется вечер с друзьями за игрой аля монополия, скотланд-ярд, элиас и тд)) хочется наряжать елку!! и вообще дом украшать...хочется горячий шоколад и пушистый снег за окном...хочется крепких-крепких объятий)) хочется неожиданно сорваться и уехать куда-нибудь..в другой город на пару дней)) хочется собаку...а еще букет орхидей...а еще красивое платье..и туфли))) сережки...и чтобы мне наконец починили лампу в комнате)) хочу интересную книжку...а еще хочу чтобы родители уехали куда-нить на пару дней, чтобы просто отдохнуть от нашей с ними взаимной любви))) хочу жевательного мармелада и молочный коктейль)))

кстати, я уже миллион лет не делала молочные коктейли...а было так вкусно))

вот, и еще кстати хочу какой-нибудь интересный и вкусный рецепт и покулинарить)))

а еще хочу чтобы у всех все было позитивно и радостно....хочется удачный день)))

в последнее время столько мыслей в моей бестолковой голове, что их просто необходимо куда-то выплеснуть, или голова взорвется просто....так странно, когда оказываешься в ситуации, где от тебя ничего не зависит...сидишь и ждешь..и от нечего делать видимо думаешь думаешь думаешь....нет, даже хуже, стараешься НЕ думать, а от этого только еще больше думаешь))) и стараешься день свой по минутам расписать, чтобы поменьше времени было подумать...благо учеба сейчас дает мне все шансы думать только о ней)))
а вообще это чувство, что от тебя ничего не зависит порождает чувство уязвимости...вот была ты такая вся "сама по себе", сама чет решаешь, делаешь, рулишь...и кажется что никто тебе ничего плохого не сделает...а если даже попробует, то плевать на это с высокой колокольни....а потом раз...и понимаешь что не все равно, что тебе могут сделать и плохо, и больно, и обидно...могут сделать, а могут и не сделать..но откуда же узнаешь что в голове у другого человека....
и это чувство уязвимости в свою очередь порождает страх...дурацкое чувство...и ведь оснований у этого страха нет ...за исключением собственного прошлого опыта...пожалуй только потому, что знаешь как это бывает больно, как это бывает невыносимо, когда человек может бросить тебя в твой день рождения, когда он может смешать тебя с грязью...именно от этих воспоминаний страшно...страшно, что вдруг все повторится?? что вдруг завтра я открою глаза и все вдруг окажется шуткой, сном, розыгрышем???

я никогда не боялась рисковать...и моя позиция всегда "не узнаешь пока не попробуешь"....да и вообще, чего только в жизни не бывает, невозможно предугадать...но просто так иногда задумаваюсь, глядя на себя. на своих друзей и подруг...и думаю, как же все сложно то!!! как же люди любят себе жизнь усложнять!! и ничего опять же с этим не поделаешь! и скучаешь по тем временам, когда все было просто....тут мне всегда вспоминается шутка из камеди какого-то там года "вот в школе все было просто: один раз поцеловались - значит уже встречаетесь, а теперь е**шься-е**шься и даже не знаешь как это назвать"...)))))

в качестве вывода могу сказать, что надо наверное меньше думать и больше делать)) проще как-то надо быть...мне по крайней мере точно)) мыслить надо позитивно))
и верить можно только в себя себя и свои силы...как там в песне пелось:
"И уповать на Бога тщетно, богам дороже свой покой"
вот и займусь собой пожалуй

мой организм всеми доступными ему способами говорит мне, что я вконец охренела...издеваюсь над ним как могу...я все-таки человек добрый и так и быть покормила его...но вообще пускай закаляется)) кроме того не все можно вылечить едой...все равно основная часть жести от нервов...а нервы они такие....валерьяночка правда закончилась((

кажется ноябрь все-таки выдался сладким...ну хоть чуть-чуть))))))))))))))))

так повеселила сегодня эта картинка...учитывая особенно мою любовь к пингвинам))) до слез)))
[200x310]

к теме "молодость прекрасна"

Прожигаем всю жизнь на тусовки, годы летят без остановки
Ночью с кем-то, днем одиноки, мы поколение red bull'а и водки

завтра пятницаааа))) самый чудесный праздник

я сдала экзамен свой...давно я так не радовалась)) после такого начинает казаться что я все умею и могу...только вот частенько не хватает волшебного пендаля, чтобы начались какие-то действия

так вот теперь у меня есть масса свободного времени, которое я стараюсь забить по максимуму разными делами и людьми, чтобы не вдаваться в грустные размышления...да и благо пока я учила я нормально так выпала из жизни и много чего надо наверстать...есть несколько фильмов которые я бы хотела посмотреть, несколько мест, которые хотела бы посетить да и целый список людей, которых я обделяла своим вниманием в силу обстоятельств...так что теперь буду замаливать грехи)) а еще надо сезон уже открывать, а то непорядок))) хотя прошлый сезон вообще открыла после нг)))

а еще я тут размышляла на тему...друзья у меня все-таки отличные...я думала о том какой офигенный у нас вышел этот год...начиная с неожиданной поездки в Замок))) все правильно говорят в рекламе Пежо "молодость прекрасна"....каким-то чудом успевается всё..путешествия, пьянки-гулянки, учеба, семья)))

позитив вобщем меня накрыл, жизнь прекрасна)))))))

П.С. гыгыгы, у меня троюродный брат - rock star )))) смешной такой)))
[604x453]

теперь я понимаю людей, которые вконтакте в статусе о семейном положении пишут "все сложно" ))))) ахахахах)))

ну а если о насущном, то ругайте меня завтра с 15.00 по московскому времени!!!! ругайте как следует, можно даже матом)))))


П.С. странно, в кои то веки мне ХОЧЕТСЯ новый год....хотя планов на него по традиции абсолютно никаких)) есть предложения?? Романюк?

ну нереально что-то учить у меня дома....по крайней мере пока все не уснут!! что за жесть((( я и так безумно неорганизованный человек, но когда в добавок к этому как только я сфокусирую таки свое внимание на нужной мне вещи, как обязательно кто-нить зайдет в комнату например на балкон покурить, или попросит сделать массаж, или с вопросом не хочу ли я яблоко....последнее меня совсем убивает...ну если я захочу яблоко то надо думать буду в состоянии дойти до кухни и взять его....все эти мелочи они так раздражают!!! а потом еще сами удивляются как я могу учить ночью...да ночь - это самое спокойное время суток у меня в доме!!!

но вообще надо что-то делать со своей организованностью.....

иногда безумно скучаю по танцам....по тренировкам, мастер-классам, выступлениям...это волнение перед выходом на сцену...это единение после....



уже год прошел...


"... ТАНЦУЙ и не останавливайся. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла всё равно нет, и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги... все твои контакты с миром вокруг оборвутся... поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились. Даже если всё вокруг кажется дурацким и бессмысленным - не обращай внимания. За ритмом следи - и продолжай танцевать... выжми себя как лимон. И помни: бояться тут нечего. Твой главный соперник - усталость. Усталость и паника от усталости. Это с каждым бывает. Станет казаться, что весь мир устроен неправильно. И ноги начнут останавливаться сами собой... а другого способа нет, обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так чтобы все на тебя смотрели... так что - танцуй. Пока играет музыка - ТАНЦУЙ..."

обожаю эту картинку:
[373x480]