И ещё очень хочу, чтобы по истечении какого-то времени я перечитала предыдущий пост, улыбнулась и подумала, из-за какой фигни я страдала!

С появлением свободного времени появились и свободные мысли, которые должны как-то иметь выход в свет. То ли раньше не так сильно заморачивалась по жизни, то ли проблем не было, то ли юный мозг еще не осознавал, что это какие-то проблемы, то ли сейчас надумывается многое. Ну с возрастом и мудрением (!) невозможно не надумывать. Сейчас кажется, что всё, ради чего раньше жила, к чему шла, в том числе выбранные цели и образ жизни, неоправданны. Например, я выбрала эту работу, эти поездки и что я получила? Да, я многое повидала, да,  я была во многих местах, которые остальные видели лишь на картинках, но вместе с тем я получила кучу гемора на свою голову, кучу нервов, потраченных на решение разных проблемных ситуаций, за которые спасибо никто не сказал. Даже наоборот, работа стала рутинной, не приносящей столько радости ни в моральном, ни в материальном плане. И сейчас я уже думаю, что всё это было ошибкой, что я сделала неправильный выбор в пользу работы, а не устройства личной жизни. Сейчас я хочу семью и детей. Мне бы даже было пофигу на престиж работы и на размер пособия))) И главное, где истоки того, что я сейчас имею?

Да и то, что я имею весьма зыбко. Работа, где нет уверенности в завтрашнем дне? Даже каждая новая поездка не приводит меня в такой восторг, как это было раньше. Ну в этот раз командировка на Тенерифе, ну так пусть будет Тенерифе. Что воля, что неволя..Отношения, где тоже непонятно, нужна ли ты человеку, а точнее даже, стоит ли за него бороться? Я один раз в жизни признавалась в том, как мне дорог человек и как я хочу быть с ним. Получила не то что отказ, а просто игнор)) это значит,что ему было так пофигу, а я лишь спустя долгое время поняла, что не стоило так убиваться. Потом было слово, что я никогда не буду так привязываться к человеку... И зачем всё это произошло вновь? я ведь была так спокойна и уравновешенна. Это какие-то издевательства судьбы, которая послала мне его! А я ведь сама сделала этот выбор. Я же пошла на свидание с ним в шутку! Почему я не стала противостоять этой настойчивости? Сколько раз же я уже смогла выстоять и не подпускать к себе никого! Не было бы того свидания, на котором он расположил меня к себе со второй минуты встречи, всё было бы ровно сейчас. Ровно никак. 

Хотя зачем кривить душой, скоро скажу спасибо за самые прекрасные моменты этого лета.

Кааак же с ним тяжело! Как на вулкане(((

Вобщем, мой любимый соколёнок рвал и метал после матча) еле успокоила) я тоже не одобряю решений тренера!

Ну у него,конечно, самая красивая фигура в "Соколе". Каждый раз смотрю и мотивирует заниматься спортом всегда!

А как вы относитесь к мысли: "В жизни не так уж часто удается найти того, к кому испытываешь настоящее притяжение.
И если с тобой такое случается, ты должен за это бороться" ?

Мда, почти влюбиться в футболиста - это канеш круто.То, чего мне не хватало)))

 

И всё бы ничего, если б не особенности его работы и постоянные уходы в отключку. Наверно, правда, для футболистов существует только футбол и они..

Подумалось мне что-то, что с возрастом наступление лета не так ярко ощущается.Раньше лето было с бесконечными вечерними гуляниями и посиделками,разговорами,песнями,вкусняшками..Было много сил,много надежд на будущее,много позитива, не было трудностей и заморочек. А что сейчас..что лето, что не лето...У каждого свои думки, своя жизнь в своем мирке.Почти всем каждый день нужно на работу и выглядеть хорошо)) Ну разве что можно периодически покататься допоздна, но спать хочется больше,чем лет 5 назад))

 

Эх, а я так хочу, чтобы лето было бесконечным!

твиттер заменил мне лирушечку.привыкла уже выражать мысль в 140 символов..вот вам и краткость - сестра таланта)

Когда у кого-то проблемы в личной жизни,влюбленности,расставания,разрывы,депрессии, увольнения, я слушаю и отвечаю. Но хоть кто-нибудь когда-нибудь задал мне вопрос:"а у тебя всё нормально?".

все эти привязанности и влюбленности тормозят развитие и движение вперед.Самое интересное,что в большинстве случаев мы сами их придумываем. Наверно,надо быть очень сильным,чтобы отпускать мысли,чувства,людей,забывать их и действовать...

31 дек.Итоги года.Итоги мыслей.Тот,кто должен быть в твоей жизни,обязательно в ней будет.Останется,вернется,не уйдет - неважно,он будет. Лишние уйдут, с трудом,с болью,со слезами,с переживаниями или с легкостью и ариведерчи...Это радует.

Но если много думать,можно сойти с ума.

видимо,точно, как НГ встретишь,так его и проведешь. у меня весь год - проекция встречи 2010го. Больше так не буду...потому что не всё из встречи прошлого года я бы хотела терпеть весь год..Значит,надо постараться встретить 2011 й так, чтобы на весь год перенеслось то позитивное,хорошее и безболезненное,чего бы я хотела ощущать на протяжении года, а не это дерьмо, что тянулось за мной с прошлого декабря и било то в спину,то в лицо

Наконец вспомнила для чего вчера открывала ли.ру ))

Написать,как же меня всё-таки подбешивает этот Эдвард из "Сумерек". Вчера мельком листала фильм, ну ведь правда выражение лица у него такое, как будто он силится вспомнить не оставил ли он дома включённым утюг,при этом он точно не уверен, но всё же очкует по этому поводу...

И чем он может нравиться, не пойму...

 

предисловие.

Бытует мнение что девушка не должна ругаться матом!

это с х*яли?

 

словие.

Вот и вопрос собсно: с х*яли проезд в автобусах и маршрутках подорожал?разве условия проезда улучшились?

незамысловатое сочетание букв в моих имени и фамилии привело к рождению такой варианту произнесения моего имени как "Катякэ" (Катя К.). И ладно бы,так называл меня олин человек, который всё это первый и придумал, но всё больше народа начинает присоединяться.Услышит кто-ниюудь один раз, понравится задумка и обращается ко мне только так.Знакомые,коллеги по работе,даже директор иногда..

Финиш будет,когла родители станут так же называть..они не слышали просто еще..

Давно не писала,тк не было желания собраться и написать о том, что происходит...

написала потому что...письмо..одному человеку...

мало того, что никогда не писала письма и не думала, что когда-либо буду это делать, другой возможности сказать о том, что я чувствую, просто уже не было; так еще и никогда так хорошо не относилась к человеку, а он плюнул мне и в спину и в лицо,ничего не объяснив...сидела месяц в непонятках, что же произошло..сейчас просто пофик..  К тому же теперь вдвойне, втройне страшно признаваться в чём-то человеку, к которому, может быть, что-то почувствую  или чувствую уже...

С другой стороны, может, и правда, что "всегда найдутся люди, которые сделают тебе больно. Нужно продолжать верить людям, просто быть немного осторожнее"?
 

[580x545]