оч нра вот это ))))
[525x700]

не хзочу вставлять фотографии в фотоальбом )) не знаю почему )))
[525x700]

ж)))
(фото ,которого нет на уане )))
[525x700]

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.

Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях)
- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню.
Слышен Павлик (П) :
- Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:
(П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?
(М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.
В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.

У Дарт Вейдера в столе всякое валяется
Карты разные галактик
и портрет Гагарина

школа, Посвящение ( ) и на ДР :D

Посвящение мы готовили )) будем развлекаться с 10-классниками.. ээээх, поприкалываемся )))

[показать]

Это цитата сообщения uucyc Оригинальное сообщение

Это было поистине великое доказательство. Оно было просто, оно было кратко, оно было изящно, и любой грамотный человек мог понять его смысл. Доказательство обосновывало свой тезис чётко и коротко, донося свою суть до любого, кто желал в неё вникнуть. В нём не было ни изощрённых мудрствований, ни туманных обобщений, и это делало его убедительным. Его правоту не мог отрицать ни один человек, который его читал. Вне всякого сомнения оно утверждало: Бога не существует.

Читать дальше

Я Император!!

Предупреждал же вас Люк, что ваша самоуверенность -- ваша слабость. Будьте попроще, что ли..

Кто вы в Star Wars?

Фраза:
"В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол." (c)Козьма Прутков

Символ:
Ангел
[показать]
Слово "ангел" означает посланник, "приносящий вести". Ангелы - символы предвестников священного, которые сопровождают нас и помогают, когда это необходимо.

Притча:
Счастье

Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
— Что еще слепить тебе? — спросил Бог.
— Слепи мне счастье, — попросил человек.

Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

Мой персональный оракул  [показать] © «Новый Акрополь»

Это цитата сообщения Batmann Оригинальное сообщение

- Если Вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки
апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium
III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться
новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых — в ускоренном режиме просмотреть новый
фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов
теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя
только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами
из китайской «мыльницы».

Читать далее...

Это цитата сообщения Lemyr Оригинальное сообщение

В колонках играет - группа "Тишина " - сингл "тишина"
Настроение сейчас - ну жить моно

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

много-много чего произошло. но всё это неважно..
важно то, что сейчас внутри..
а в душе сейчас физически ощущаемая грусть..

и это не от того, что уже ночь, и спать хочется, и устала..
спать не хочется и не устала, наоборот - можно сказать, целый день активно отдыхала..

и вообще.. лучше эту запись не читайте.. просто нет смысла..

КТО ПРИДУМАЛ, ЧТО 11-ОЕ НОЯБРЯ ЭТО ПЯТНИЦА???

эээх.. не судьба :(

аха.. а ещё бывает, что меня заклинивает.. тогда, уухх!!, держись просто! (от меня подальше) ж))

собрала все наиболее удачные рисунки в одном месте на компе ;)

техника:
акварель, синяя ручка, карнадаш простой, цветные карндаши, масло.. ж))

прошу:
http://www.myfoto.lv/users/Haruku/27388/

Муж раньше времени возвращается из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Жена:
- Стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
Муж (радостно):
- Круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
Муж
- Черт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.