Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на причинном месте. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу..

— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сука! Все вы бабы такие!

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей,
то это х@ёвый замок.

Атомная бомба своими руками? Мы увидим насколько это легко - сделать атомное устройство в домашних условиях,
за 10 легких шагов, и при этом - без раздражающего вмешательства местных властей или судов. Проект будет стоить от $5,000 до $30,000 долларов,
в зависимости от того, как вы представляете себе конечный продукт. Мы пишем все действия "шаг-за-шагом".

1)Сначала, достаньте приблизительно 110 кг оружейного плутония у вашего местного поставщика. Атомные электростанции не рекомендуются,
поскольку тамошние инженеры очень огорчаются в связи с большими пропажами плутония. Мы предлагаем вам войти в контакт с вашей местной
террористской группировкой, или их филиалом в вашей местности.

2)Пожалуйста помните: этот плутоний, особенно очищенный, несколько опасен. Вымойте ваши руки с мылом и теплой водой после обработки материала,
и не позволите вашим детям или домашним животным играть с ним или есть его. Любая пыль плутония является превосходным средством от насекомых.

3)Сделайте металлическую коробку чтобы разместить атомное устройство. Наиболее подходящие варианты: морозильная камера от старого холодильника,
эмалированное ведро (не зря же вы его держите в своей квартире).

4)Сделайте из плутония 2 полусферы и расположите их с прокладкой приблизительно в 4см. Используйте клейстер чтобы скрепить плутониевую пыль.

5)Теперь достаньте приблизительно 220 кг тротила. Гелигнит - еще лучше, но с ним больше возни. Ваш поставщик будет счастлив обеспечить вас этим продуктом.

6)Расположите Гелигнит вокруг сложенных полушарий построенных в шаге 4. Если вы не можете найти Гелигнит, можете свободно
использовать ТНТ скрепленный пластилином. Цветной пластилин тоже подойдет.

7)Вложите структуру сделанную в шаге 6 в коробку, сделанную в шаге 3.

8)Используйте сильный клей типа "Super Glue" для связки полушарий с коробкой чтобы предотвратить случайную детонацию которая может возникнуть
из-за вибрации или ударов.

9)Чтобы взорвать устройство, достаньте механизм радиоуправления (МРУ), как в РК моделях самолетов и автомобилей.
Далее нужен детонатор, чтобы взорвать тротил. Эти детонаторы должны быть в магазинах типа "Юный техник".

10)Теперь скройте законченное устройство от соседей и детей. Гараж не рекомендуется из-за частого появления там людей и большого диапазона
температур которые там бывают. Атомные устройства, как известно, могут сами взорваться в этих неустойчивых условиях.
Шкафчик под сливом кухни будет вполне подходящим местом.

Теперь Вы - гордый владелец работающего атомного устройства.

Работаем в большом офисе в центре города, все полностью завязано на интернете, программы отдела снабжения, бухгалтерия, факс, телефон,
электронная почта и еще много чего.
В течение недели в офисе с частотой в один час отключается телефон и интернет. Пропадают финансовые проводки, заказы в электронных системах,
жизнь в офисе замирает. Европейские айтишники бьются в истерике и не понимают, ЧТО происходит там, в России. Проблема не решается.
А оказалось все очень просто-у охранники бизнес центра выдергивали провод из розетки, чтобы вскипятить чайник....

*******************************************************************************
Детство
Я поступил в школу в конце 80-х годов. Время было веселое и для взрослых, и для детей. Также как и наши родители, мы с жадностью вдыхали тот порыв свежего воздуха, который подул сквозь приоткрытый железный занавес.
В течение 89 года моя мама успела съездить в Швецию и провести два месяца в Голландии, куда мы собирались переезжать на ПМЖ. Из заграничных поездок была привезена куча шмоток, игрушек, конфеток. И у них был какой-то волшебный цвет и запах, и у нас было полное впечатление, что их передали нам с другой планеты замечательные и очень добрые гуманоиды.
Естественно мы с братом приволокли всю эту тучу штучек, игрушек, машинок в школу, чем вызвали прилив поистине языческого подобострастия не только у наших одноклассников, но и у учителей.
Хорошо помню тот солнечный день 1 мая, когда в класс внесли большую коробку. Мы не знали об этом, но, оказалось, что родительский комитет сделал нам подарок в День Труда в виде Kinder Surprise. Мы видели этот символ МТС впервые в жизни, поэтому нашему восторгу не было предела. Это были настоящие, импортные киндеры, сейчас таких не купишь. Как сейчас помню, у меня был Dоnald, а у моего брата - Гуффи. У каждого игрушка сидела на парте, рядом со своим владельцем, и каждый периодически поглядывал на свою и на соседскую, сравнивая, чья лучше. Потом осторожно просил: ?Мишка, дай посмотреть твою?. И сразу начался интенсивный обмен, было положено начало сумасшедшим коллекциям. Еще несколько месяцев мы думали и говорили только о киндер сюрпризах.
Потом был прием в октябрята, от которого мы с братом гордо отказались. Потом мы сжимали и разжимали кулачки под слова песенки ?раз словечко, два словечко - будет песенка...?
И уже через год началась эра шоколадных батончиков, которая затянулась на пару лет. Mars, Snickers, Bоunty. Во многом была виновата реклама, но я до сих пор не могу поверить, что мы были так на них помешаны. Мы мыслили категориями шоколадок, это была главная разменная монета и главный атрибут счастья.
Очень хорошо помню, как прошел слух, что одному из моих одноклассников папа подарил на ДР целый блок марсов. В тот момент я думал, что большего в жизни человек достигнуть просто не может. На несколько недель он стал для нас богом, и сгустки зависти, которые витали по классу, можно было буквально щупать руками.
Затем пришла эпоха вкладышей, очередное помешательство. Turbо, Bоm bi Bоm, Lоve is... Как маленькие бумажки с изображениями машинок, мультяшных героев или каких-то монстров могли для нас столько значить? По- моему, у нас даже была какая- то своя классификация: Супер Турбо=5 обычных Турбо=10 Бом би Бом=30 Lоve is. Последние считались девчачьими, поэтому ценились ниже всего. Я помню, как я на переменах часами оттачивал мастерство переворачивания бумажек. А по школьным коридорам прохаживались самодовольные ?вкладышевые? олигархи с пачками фантиков в руках.
Отрочество
Мы повзрослели и началась музыкальная эпоха. Это было яростное и непримиримое противостояние музыкальных фанатов. Я помню, что в то время вопрос музыкального самоопределения был для нас настолько же важен, как вопрос религиозного в эпоху Реформации. Если ты знакомился с новым человеком, то первое, что спрашивал, было не ?Как тебя зовут??, а ?Что ты случаешь, парень??. Были металлисты, рэпперы, рейверы, гранжи, панки, гопники, в конце концов... Все районы делились на сферы влияния. И не дай бог металлисту зайти в рэпперский двор и сказать что- нибудь типа: ?Эй, нигер, рэп - это кал. Грязный нигер, забери обратно в жопу свой кал!? Такой приход мог стать поводом для ожесточенной войны. Хотя, похоже, во всем этом было больше легенд, чем правды.
Сколько я себя помню, я слушал совершенно разную музыку, но ни металла, ни рэпа, ни рэйва я не выносил. Поэтому по многочисленным байкам и картинам, нарисованным сверстниками, я очень живо представлял банду отмороженных рэпперов, которые ловят меня и начинают пытать: ?Пацан, а ну- ка скажи, что слушаешь??. Поэтому я как сумасшедший учил названия групп, чтобы знать, что сказать в такой патовой ситуации... Тогда, еще до прихода Grinders и Martins, объектом восторгов и вожделения для нас служили кожаные косухи и сапоги- казаки. Куда все это делось, почему об этом никто не пишет?
Потом компьютерные приставки сменились ПК и наступила временная передышка. Все мы влились в стройные ряды сгорбившихся стратегов, фанатов WarCraft, Age оf Empires etc.
Где-то примерно в то же время легким отголоском прокатился интерес к бисероплетению. У каждой девочки в портфеле был набор коробочек с разными видами бисера и леской. И мальчики подходили к самым заслуженным рукодельницам и застенчиво просили сплести им фенечку ?вот таких вот цветов, и чтобы вот здесь такой вот цветочек, а тут - череп, а здесь - надпись Миша, и чтобы все это было до локтя?.
Но приближался 98 год, чемпионат мира по футболу во Франции, и вместе с ним проснулась одержимость футболом. Все, кто умел Читать далее...

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

«Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.»

(C)

Бублик - не сушка.
Несушка - курица.
Бублик - курица?
Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца..

Сколько дурака ни учи - он только становится более ученым дураком.

весна..
душа ищет романтики, а ж@па требует приключений..))

Сказка "Репка":
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский".

Сегодняшние выборы напоминают библейскую историю, когда Бог привел Еву и сказал Адаму: "Выбирай себе жену".

Лучшая агитация Жириновского в президенты: "Жирика в Презики!"

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ"

Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.

Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро..

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.

Минаев.
Книга..

политика.....столько мнений слышал, что там грязь и ложь.....

на мой взгляд, там все также, как и в жизни у всего общества, каждого индивидуума, только тут все на виду, публично, большая ответственность - вот и каждый, даже небольшой проступок раздувается псевдоморалелюбивыми "человеками" до размеров чего-то глобального.....

.....а сами "человеки в тени" творят гораздо более циничные и гадкие вещи.....