Новости науки: ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Все наши проблемы от нашего отношения к нашим проблемам.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

Философия - это неразборчивые ответы на неразрешимые вопросы.

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как "vzaimozachet", "schetchik" и "utyug"..

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и "zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают, что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit"" и "obmyt""!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно "zazhali". Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как "datcha", где выращивают "kartoshka", "kapusta" и "luk", а также осуществляют процесс, называемый "gnat samogon".

14. В то время как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, "ne zamorachivayas" всяким там энергосбережением.

15. В то время как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу "yaschik vodki", и решают "vopros" за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как "haltura", который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Данная информация получена по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter".

Позвольте подвести итог: русским не страшен мировой кризис, который Запад специально устроил, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы.

Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят.
Возможно, сделанные наблюдения несколько кого-то Читать далее...

После недели сугробов и мороза наступило тепло и от снега не осталось и следа..)
Ощущение весны очень сильное =)

Маленькие собачки такие злые, потому что они очень концентрированные.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.

"топографический кретинизм" - понравилось выражение =)

хорошо, что не про меня =)

Красивая девушка не может быть глупой, потому что умная девушка никогда не позволит себе быть некрасивой.

....откровения....=)

**********

Если вы девушка, то во избежание дальнейших истерик, не советую дальше читать эту статью. Мужчины, если интересно и хватит терпения, можете добить до конца. Сама не люблю читать креотивы, где так много букаф. Эту запись я хочу посвятить самой прекрасной половине человечества - бабам.
Все бабы разные и одновременно очень похожие друг на друга. Но есть некоторые вещи, о которых мужчины даже и не подозревают. Наверняка потом появятся опровергающие комментарии от девушек, типа "все вранье, и по себе людей не судят"- не верьте! Они будут кусаться и защищаться и всеми возможными способами, ибо хитрее и изворотливее на свете зверя нет.
Начнем по порядку, с самого начала.

Мужчины привыкли считать себя умнее, так как они больше зарабатывают. Согласитесь, никому не придет в голову, увидев мужчину на хорошей машине заявить: " Ааа, насосал!" (даже если он действительно на нее насосал) Всю жизнь отцы, не вынимая ремня из рук, твердят своим сыновьям, что мужчина должен :получить образование, занять престижную должность, купить квартиру, защищать женщин и родину! Девочек этому не учат. Любящие мамы, привыкли одевать своих куколок-дочек во всевозможные рюшечки, бантики, пушистики, бубончики, при этом повторяя, что все что должна делать женщина чтоб добиться успеха -это быть красивой! Действительно, зачем учиться, работать и лезть из кожи вон, если можно получить все и сразу, просто будучи красивой.
Ни для кого не секрет что для женщин главная цель в жизни - удачно выйти замуж. Для этого они идут на огромные жертвы. Бабы являются вечными стратегами, они постоянно разрабатывают планы по заманиванию мужчин в сети. Что они только не рассказывают своим мужчинам, лишь бы как-то отличиться от его бывших любовниц, что только не сочиняют !!! Один мой знакомый говорил, что его баба испытывала оргазм, делая минет! Я поинтересовалась, что с ней происходит тогда во время чистки зубов, раз у ну нее рот - такая эрогенная зона. Но самое ужасное, что у каждого мужчины найдется история о такой мифической бабе. И не важно, была ли такая телка на самом деле или нет, (может, у всех рассказчиков была одна и та же особа). Это уже стало настолько популярно, как байка таксистов о том, что они когда-то подвозили шикарную телку с пятым размером груди, у нее не оказалось денег и ей пришлось расплатиться натурой. Ну, анекдот, ей богу! Такие большие, а в сказки до сих пор верите! Для чего бабы это делают? Все проще, чем вы думаете. Чтоб вот так вот, сидя в тусовке, вы вдруг вспомнили о ней, взгрустнули, утерли кулаком скупую мужскую слезу и гордо, подняв голову, торжественно произнесли: "Мужики! Прикиньте! У меня была телка, которая от минета кончала!"

Говоря об оргазмах, скажу по секрету, нет ничего проще, как их имитировать. (По статистике, самыми хорошим актрисами признаны именно женщины) И даже если вы физически это чувствуете, знайте, влагалищными мышцами тоже можно манипулировать. Да, бабы это делают. Иногда. В смысле, почти всегда. Для чего? Во-первых, чтобы подбодрить мужчину, ведь каждому хочется считать себя героем - любовником. А во-вторых, бывают такие мужчины, которые думая, что все умеют, говорят: "Я от тебя не отстану, пока ты не кончишь!" Вот и приходится идти на маленькие хитрости, дабы не приобрести на пару дней после секса с этим старателем походку ковбоя. Секс для мужчины - больная тема, и чем больше мы его нахваливаем за его профессионализм в этой области, тем больше его привязываем к себе, это знают все бабы .
Кстати очень многие мужчины, начитавшись журналов, узнали об одной детали на женском теле под названием "клитор", и теперь думают что это какае-то волшебная кнопка, и если на нее нажать или чето-там потеребить, то баба прям сразу вся возбудица и набросица на мужика. Это не так! Вообще, если не умеешь, или тебя об этом не просят, то лучше вообще до него не дотрагиваться. При неумелом обращении, баба может съездить по роже, или, по крайней мере, у нее будет очень сильное желание это сделать, а там уж не до возбуждения...

Еще есть категория бап, которые хотят своего мужчину везде и всегда! Вы считаете то это от того, что вы лучший любовник, или от того что она такая заводная? Мужчины!!! Я вас умоляю!!!=) На это есть две версии. Либо это стратегический ход, по привлечению вашего внимания, либо это хронический недоеб. Парадокс, но если женщина постоянно хочет, это говорит лишь о том, что вы ее полноценно не удовлетворяете! Поверьте на слово. Неужели вы полезете в кастрюлю еще раз за борщом, когда вы уже наелись? Качественного полноценного секса, с настоящим ярчайшим оргазмом бабе хватает + раз в неделю!!!! И это правда! Чтобы там не говорили девушки, против физиологии не попрешь. Мужчины по своей природе в сексуальном плане должны быть более активнее женщин, и в этом они нас никогда не поймут. Чтоб действительно получать удовольствие от занятий любовью, нам необходимо немножечко заскучать по этому делу. А ежедневные сношания для бабы постепенно превращаются в однообразное Читать далее...

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый. =)

"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались"

Toyota

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на
лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

Одни лишь рассуждают, другие делают.
Одни мечтают, другие живут.
Одним ничего, другим все.

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши.

Настоящий интеллигент никогда не скажет :"Как была дурой, так дурой и осталась". Он скажет:"Время над ней не властно".

..вопрос: неужели у всех девушек ПМС проходит со взрывом эмоций, подчас неконтролируемым?..

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:

- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.

- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.

- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.

- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.

- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.

- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.

- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.