Автолюбителю на заметку: силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно
существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

красные глазки — верный признак тлеющих в голове опилок.

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 35% Границы кругозора и познания 40% Границы, поставленные другими людьми 25% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 25% Границы активной жизненной позиции 25% Границы психики 30% Границы физического тела 25% © Человек без границ 2005

У китайцев, "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня...

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

О сексобразовании в СССР.

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку.
Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор соими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. Я с трудом перевёл дух. Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делали нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходили.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. Значит ты совсем необразованный! А как же в Советском Союзе изучали секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делали секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делали все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорили вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь.
Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый
поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - аллигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходили. Там проходили марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там назывались комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, Читать далее...

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!",
как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".

Все великие дела начинаются со слов "Ну х@й с ним, давай попробуем..."

толстяки - добрые и веселые ребята, так как они драться не умеют и бегают плохо.

способ не мыть посуду:

необходимо надеть на тарелку пакетик, после использования конструкции, пакетик выкинуть.
тарелка остается чистая.

целлофановые пакетики продаются рулонами и их там много =)

Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги для его покупки.

Это цитата сообщения ksuson Оригинальное сообщение

Иллюзия-тест



Оптическая иллюзия, ей лет сто, наверное, уже.
Очень интересно сделанная анимация. Освежаем в памяти

[300x400]

В какую сторону крутится девушка? Если вам кажется, что она кружится по часовой стрелке, у вас сильнее работает левое полушарие (логика, анализ), если против часовой стрелки - то правое (эмоции, интуиция).

А вообще можно попробовать закрутить и в ту, и в другую сторону. Немножко помучиться, но абсолютно реально. У некоторых получается очень быстро.
(стырено когда-то с форума физиогномической соционики)

Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.

Женская логика - это пипец для мужской психики.

Искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.

Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал
Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский
парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

Великие умы обсуждают идеи.
Средние умы обсуждают события.
Мелкие умы обсуждают людей.

Демократия - это общество рабов, получивших возможность не только мечтать, но и реально выбиться в рабовладельцы.

сейчас Windows 98 более надежна, чем XP
- в ней уже ни один вирус не работает.

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение - глубокое декольте. (Женская народная мудрость)