Дневник одного сторожа садоводческого товарищества

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем . Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что “Утес” расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05 Устройство сработало.
Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну…

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 1

6.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в “Утесе” завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в “Утесе” разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: “Дуралей, бросай, что там у тебя съестного”, а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам Читать далее...

В колонках играет - Evanescence - Hello.mp3
Настроение сейчас - zu verrueckt))

Перешел на KENT SILVER NEO 4 .. колбасит третий день))

Я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил..

Это цитата сообщения Sieger Оригинальное сообщение

Кто не хочет, ищет причину, кто хочет, ищет возможность.

Это цитата сообщения Sieger Оригинальное сообщение

Если ты хочешь иметь успех, веди себя так, как будто ты его имеешь.

Как-тораз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю,а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе снами.

Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозьпальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, окоторой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Пособие для юных любителей экстремального секса


Я назову тебя Зоренькой.

Самый простой и очень эффективный способ превратить ставший постылым секс в яркий и даже опасный обмен эмоциями. За пару поворотов до оргазма, назовите свою девушку, именем её лучшей подруги. После этого, постарайтесь удержаться сверху, не давая ей сбросить себя. Даже профессионалы родео признают, что эта задача не из лёгких.
Правда, отношения после этого можно считать исчерпанными или испорченными.

Не думай о секундах свысока.

Хороший способ для тех, кто встречается с замужними дамами. Вообще говоря, секс с замужними дамами настолько безопасное и скучное занятие, что настоящему мужчине не престало этим заниматься. Как правило, леди Макбет всех без исключения мценских уездов, тщательно относятся к конспирации и вовсе не жаждут, чтобы их благоверные узнали об их личной жизни. Однако, существуют эффективные способы превращения банального, почти семейного «перетраха» в героический и опасный половой акт. Нужно просто перенести время ваших встреч, ближе ко времени возвращения мужа с работы и, естественно, заниматься этим в его собственной постели. С первого раза наверняка не получится, но со временем вы пристреляетесь. Высший пилотаж – достичь одновременного оргазма в тот момент, когда муж звонит в дверь.

Скользкая жизнь.

Тонны адреналина поставляет вдумчивому экстремосексуалу среднестатистическая российская квартира. Даже, если у вас нет бабушкиного дивана, ножки которого так и норовят подломиться в самый ответственный момент, не отчаивайтесь! В вашем распоряжении наверняка имеется полутораметровая чугунная ванная – самое опасное место в вашем доме.
Занимаясь сексом в ванне, вы серьёзно рискуете своим здоровьем и можете даже надолго выйти из строя. Поэтому, перед тем как переходить к «водным процедурам», потренируйтесь немного на катке. Причём, ваша задача не научиться держать равновесие, а привыкнуть падать. Самое главное: если вы поскользнулись и падаете, падайте на девушку! Жизнь дороже!

Гюльчатай.

За самой настоящей Гюльчатай, придётся ехать в самые настоящие горы (или, как вариант, Среднюю Азию). Подходящей считается девушка, у которой не менее пяти-шести взрослых братьев.
Как и многие горные увлечения, эта забава смертельно опасна, но гарантирует невероятный уровень адреналина. Одна-единственная Гюльчатай, и вы можете забыть о таких детских развлечениях, как секс в ванной и родео. Долгие годы единственной вашей заботой будет, остаться в живых. Или – если семья попадется интеллигентная – сохранить себя, любимого, в целости и сохранности.

Секс в метро.

Этот способ столь же популярен, сколь и бессмыслен. Популярность его не объяснима, но мысль зайти в последний вагон и заняться там любовью, кажется привлекательной многим юным остолопам. Вероятно, они наивно полагают, будто, остальные пассажиры обратят на них внимание. Надежды юношей питают… Давно известно, что среднестатистический пассажир метро либо спит в наушниках, либо читает книгу (тоже в наушниках). Обе категории крайне не восприимчивы к половой возне.

Редкие бабушки, у которых нет наушников, всё равно не поймут, чем вы занимаетесь, потому что во времена их молодости не было метро. Когда для них деревья были большими, роль скоростного транспорта исполняли сеновалы и чердаки. В общем, с тем же успехом вы можете совокупиться перед «шокированной» колонией леммингов, торопящихся к обрыву.
И ещё, заниматься сексом в метро, крайне негигиенично. К тому же в час пик вас могут затоптать.

Секс в кабинете начальника.

Ни одна женщина не способна подарить даже десятую долю того наслаждения, которое обеспечивает обыкновенный стол непосредственного руководителя. Главное – не убирайте с него важные документы, инкрустированные золотом чернильницы и селектор. Чем больше разрушений, тем лучше. Страсть требует жертв.

Это секс высшей категории. Потому что, оскверненное рабочее место этого сатрапа, тирана, самодура (нужное подчеркнуть), вы тем самым возвышаете себя и получаете право загадочно улыбаться при встрече. Мы, к сожалению, не далеко ушли от животных и в тех случаях, когда не можем присвоить себе желанный объект, хотим его описать. Из тех же соображений гордый джигит на горном перевале сообщает другому не менее гордому джигиту, что именно он делал с его мамой и мамой его ишака. У цивилизованных людей – свои маленькие радости.

Но оставьте стол на сладкое. В первую встречу опробуйте кресло. Во вторую – проверьте ковровое покрытие. В третью – подоконник. И только когда все остальные предметы интерьера будут вами оприходованы, нанесите решающий удар. Помните, что второго шанса у вас нет, скорее всего, не будет. И, скорее всего, вы эту работу потеряете. Постарайтесь, чтобы в старости вам было, что вспомнить.

Примечание: этот способ является экстремальным только в том случае, если для обоих участников процесса кабинет чужой.

Второе примечание: писать в кабинет начальника не обязательно. Это образное выражение.

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь
в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела!
(...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

3. Машина - огонь!
(...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
(...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
(...так она вся будет вибрировать)

6. Движок только что прошел капремонт!
(...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота!
(...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

8. Движок - зверь: 2 литра!
(...в минуту)

9. Ремонт не понадобится!
(...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины!
(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

11. Развал отрегулирован!
(...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)

12. Схождение - в пределах нормы!
(...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)


13. Машина - огонь!
(...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

14. Посмотрите, как играет краска на боках!
(...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем!
(...по причине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась!
(...никак не могла завестись)

17. Имеет люк.
(...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон!
(...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет!
(...ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары!
(...съедают аккумулятор за 2 часа)

21. Машина - огонь!
(...сгорает до остова за 14 секунд)

22. Это Вам не Запор!
(...Запор просто балерина по сравнению с ней)

23. Такая резвая!
(...по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
(...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать!
(...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание!
(...лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить!
(...рыбу ГЛУШИТЬ)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
(...если доплатите 50 000 $ сверху)

29. Элитный цвет!
(...первой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане!
(...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов!
(...от самих приборов)

32. Hа ней скорость просто не чувствуется!
(...сколько не дави на газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
(...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!
(...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор - не глохнет!
(...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора.
(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин!
(...понадобится уже через две недели)

38. Деревянный руль!
(...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)

39. Только что из Германии!
(...депортирована из-за протестов "зеленых")

40. Один хозяин!
(...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать Вам дорогу!
(...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)

42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, дис
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А

43. Покупайте у нас - не пожалеете!
(...нас... если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко
(...в основном держала в ней кур)

45. Ваша жена будет счастлива!
(...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)

46. Вместительный бензобак!
(...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит!
(...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)

48. Можете заливать практически любое масло!
(...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очередь!
(...в кассах станций техобслуживания)

50. КПП-5!
(...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

51. Hе машина - конфетка!
(...просто леденец - все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как работает двигатель!
(...но только не смотрите на него...)

53. Это настоящий европейский автомобиль!
(...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)

54. Очень мало ест!
(...в этом Вы будете похожи - если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!
(...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

56. Дверцы захлопываются легким движением руки!
(...и отпираются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!
(...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

58. Он еще достанется Вашим детям!
(...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее Читать далее...

Вот четыре вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
(Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.)

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
(Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.)

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
(Этот вопрос проверяет вашу память.)

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
(Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.)

Как я учился водить машину? Очень просто учился. Пошел в автошколу, был прикреплен к инструктору и учился, учился, учился, прям как завещал великий Ленин, хотя он говорил вовсе не о машинах.
Инструктор, кстати, попался очень нервный. Зачем они таких на работу берут - не понимаю.

Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню - где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Ну, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием.

Но инструктор, дубина, все никак не мог понять, почему я левой ногой веду легкий ритм по педали тормоза, а правой выстукиваю восьмушки на газе. Я, конечно, согласен, что машина двигалась как-то рывками, но он же мог проявить хоть какой-нибудь педагогический талант! Например, предложил бы мне исполнять не Deep Purple, а колыбельную. Машина бы двигалась значительно ровнее.

До сих пор не понимаю - чем он был так недоволен? Я его и беседой развлекал, и анекдотами, а он только сидел с вытаращенными глазами и непрерывно глотал валидол. Впрочем, небольшие перерывы он делал, во время которых сообщал очень много интересных сведений обо мне, моих умственных способностях и манере езды. Положим, клевету о моих умственных способностях я еще мог пережить. Но едкие замечания по поводу манеры езды - просто выводили из себя. Кому какое дело до моей манеры езды? Это же моя манера! Я так вижу окружающий мир и себя в этой железной коробке. Между прочим, наезд задней скоростью на мусорные баки я выполнял лучше всех в группе.

Еще этого странного человека возмущал тот факт, что я постоянно пытался завести уже работающую машину. А виноват в этом, между прочим, был он. Как можно определить - заведена машина или нет? Только по звуку работающего двигателя. А я только садился за руль, как инструктор сразу начинал орать, заглушая не только работающий двигатель, но и автомагнитолу, включенную на полную громкость. Кстати, музыка ему тоже не нравилась. А меня во время езды она успокаивала.

Потом, инструктор обладал странной способностью во время езды меня отвлекать различными пустяковыми вопросами. У него прям мания была какая-то спрашивать: "где главная дорога?". Он эту дорогу терял постоянно. А я тут при чем? Ты потерял, ты и ищи свою главную дорогу. Лично у меня главная дорога всегда была там, где я еду.

Его вообще из себя выводили даже самые пустяковые вещи. Вот, к примеру, заглох я как-то на трамвайных путях. Да, заглох! Что тут такого? Ну завестись сразу не мог, потому что бензина педалью газа перекачал, подыгрывая льющейся из магнитолы песне. Но зачем так нервничать при виде приближающегося трамвая? Можно подумать, что вагоновожатая слепая и не увидит машину. Она увидела и даже попыталась затормозить. И у нее почти получилось. Только каким-то крюком спереди немножко помяла дверь со стороны инструктора. Но я же извинился и миролюбиво предложил предать забвению этот инцидент. Так представляете, этот мужик и слышать ничего не хотел. Орал так, что можно было спокойно заглянуть ему в желудок. Я от этих воплей так издергался, что попытался завести машину ключом от багажника. Конечно, нехорошо получилось, что этот ключ сломался прямо в замке зажигания. Но когда под руку говорят, и не такое сделаешь.

Где этих инструкторов воспитывают - ума не приложу! Как можно во время езды по городу постоянно спрашивать - что означает тот или иной знак, которые гаишники специально развесили по всему городу, чтобы позлить автомобилистов? Он меня этими знаками просто замучил. Что, говорит, означает белый треугольник с красной окантовкой? Откуда я знаю - что он означает. Какой-то магический символ, вероятно. Масонский знак. Впрочем, нет. Я чего-то путаю. Масонский знак - это когда внутри треугольника глаз изображен.

Кстати, эти гаишники со своими знаками - тоже негодяи порядочные. Мы как-то остановились у поворота, а там висит такой странный знак, на котором здоровыми буквами написано по-иностранному "STOP". Хорошо еще, что я изучал английский и сразу догадался, что надпись означает "STOP TALKING". То есть - хватит болтать за рулем. Я, между прочим, сразу замолчал, а этот инструктор продолжал болтать как сорока. Сам, между прочим, свои правила не выполняет.

Вообще, имейте в виду, что очень сложно приспособиться к идиотским запросам инструктора. К примеру, он всегда требовал, чтобы я ездил шестьдесят километров в час. Какие, к черту, шестьдесят километров, когда во-первых - мы катались только полчаса в день, а во-вторых - такие пробки на улицах! Я еле-еле двадцать километров успевал наезжать. Вот такие невыполнимые требования делают. А ты - крутись как хочешь.

Еще вы бы видели как он визжал, когда я из пробки выехал на совершенно свободную осевую линию. Где логика, спрашивается? Я Читать далее...

Вот почему слово "свадьба" у меня вызывает дикий ужас и сразу портится настроение.....


Рассказик.

Когда я разведусь...

Первое, что я сделаю, это найду самого хорошего хирурга, специалиста по болезням мозга. Я просто уверен, что анатомия человека не изучена до конца. По крайней мере, конец – не изучен. Я знаю, что там, где-то под крайней плотью, в глубине головки есть маленький-маленький мозг, который маскируется под холестериновую бляшку. Производительность этого мозга такова, что он, даже при своих размерах, выключает головной мозг и полностью берет управление на себя. Вся периферия начинает работать по его командам. Например, язык. «Выходи за меня замуж» - неужели эта фраза может родиться в головном мозгу? Нет, не так. Родиться-то она, конечно, может, но мощный файрволл запретит ее доступ к языку. А тот, маленький вредоносный кусок нейронов – он эту фразу выведет на язык в обход всех защит.
Так вот, я попрошу дядю доктора этот мозг удалить. И доктор совершит революционное открытие, и у меня, так сказать, конфликтов оборудования больше не будет.
И вот тогда, наконец, х@й будет подчиняться голове, а не наоборот. И я больше, чем уверен, что после операции вышеприведенная фраза, а также слова «Давай будем жить вместе» или «Оставайся, спи здесь», навсегда исчезнут из моего лексикона.
Но сначала надо развестись.
Поразительно, до чего изобретательны женщины. Вот почему я сейчас не изменяю жене? Да все просто. Когда я только подумаю о том, чтобы подумать о другой женщине, у меня встает. Шевелюра на голове. Мне достаточно одной блондинки для общения. Выше крышы. Другими словами, общаться еще с одним щебечущим существом – это выше моих сил. И это, наверное, единственная ситуация, где головной мозг побеждает тот микропроцессор.
А ведь это спланированная акция. Женщине можно стараться быть лучше всех, чтобы доказать, что тебе нужно остаться с ней. А можно не так. Можно вести себя таким образом, что ты волей-неволей возненавидишь ее, а вместе с ней и всех представительниц «прекрасной половины».
Нет, когда я разведусь, я, естественно буду общаться с этой половиной. Только количество выносимого мною щебета дозировать буду я, а не она. И уж понятно, никаких походов по магазинам. И НИКАКИХ, БЛ"ДЬ, КОТИКОВ, СОЛНЫШЕК И ДЕБИЛЬНЫХ ИДЕЙ ИЗ ЖУРНАЛА «КОСМОПОЛИТЕН»! И я искренне надеюсь, что никогда не буду отвечать на вопрос о том, идут ли новые шторы к люстре.
Но это когда разведусь.
А возвращаться домой? Представляете? Приходите домой, а там НИКОГО. Никого там нет, из тех лиц, что могут закатить скандал по поводу поздно, пьяный, плохо говорил по телефону, менструации. Никого там нет из тех лиц, которые: «Меня надо поцеловать», «Что у тебя на работе?», «Пойдем, погуляем». Никто с умильным видом не смотрит на тебя, пока ты ужинаешь. Никто не мешает читать столько, сколько хочешь. Никто не мешает смотреть футбол. Никто не трындит под руку, когда ты что-то делаешь. Никто не пытается делать умное лицо, и говорить о международной политике В.В.Путина в условиях арабо-израильского кризиса, не зная даже где на карте этот кризис.
Ты моешь посуду, когда ты хочешь. И уборку делаешь тоже. И пойти попить пиво с друзьями можно без упреков, что дескать, ты вечно оставляешь меня одну. И не висят в ванной различного рода кружевные трусики и бюстики.
Вот только разведусь.
Есть ли минусы. Конечно, есть. Некому рассказать свежий анекдот. Не для кого готовить стейк, поражая своим мастерством. Некому испечь тортик. Хоть убейте, больше минусов найти не могу. А с этими смирюсь.

Вычитал всякие мысли, утверждения, советы….не могу оставить без комментариев:)
Почти как анкета получилась:)

1. Если женщина захочет изменить своему мужу, она это обязательно сделает, каким бы боксером или красавцем ни был.

>>100% так и есть…..млин…..

2. Главное для мужчины - это угадать, чего хочет женщина сейчас, именно в этот момент, и сделать это.

>>Сложная штука это…..

3. В первую очередь женщина изменяет, чтобы отомстить мужу, и только потом - из любопытства, из жалости, для удовольствия или для того, чтобы было что вспомнить на пенсии.

>>Вот тут я без понятия…..

4. Не будь назойлив. Самое страшное - это надоесть женщине. Страшнее - только быть жадным...

>>Хм…..хорошо сказано….интересно осуществление на практике…..кстати касается не только мужчин…..:)

5. Почти на 100% можно узнать, какая женщина будет в сексе, глядя, как она танцует быстрый танец. Чем плавнее, женственнее, самозабвеннее, тем лучше для тебя, чудак! Если темпераментно, но грубовато, вызывающе - это женщина застряла на школьном уровне, хоть ей и за 40. Если танцует как мужик - не трать ее и свое время, это не лечится даже куннилингусом. Я имел в виду не технику танца, но темперамент.

>>Хз..

6. Только с годами настоящий мужик понимает, что дело не в количестве, а в качестве. Бывает, секс и с десятью "телками" не стоит победы над одной Женщиной.

>>Истина:)

7. Часто, чтобы женщина отдалась мужчине, нужно помочь ей найти причину для самооправдания. ("Я была пьяна, он применил силу, поздно было возвращаться, нас никто не видит, об этом никто не узнает, он столько сделал для меня, он так меня хочет"). Ну, в общем, ты сам не дурак, придумаешь...

>>…..:)

8. Очень редко женщина берется наскоком, в остальном ей надо привыкнуть к тебе, узнать тебя поближе, да и ты должен несколько месяцев послушать ее рассказы о себе, о ее семье и т.д. Почаще рассказывай ей анекдоты, например.

>>))))))))))

9. Никогда не жалей денег на женщин. Они всегда окупятся. Не сейчас, так через год, три, пять. Женщины ненавидят жадных.

>>Хехе))

10. Стоит ли и дальше добиваться женщины, если она не обращает на тебя никакого внимания? Стоит!!! Причин тут много, но главная - это переменчивость женщин. Если она на тебя сегодня даже не смотрит, то через год, к примеру, ты будешь с ней вытворять такое в постели, что тебе и не снилось! Проверено, и неоднократно...

>>Вопрос только в способах воздействия на нежную ранимую психику:)…..Иногда легче неделю потерпеть, чем два месяца уговаривать:)

11. Старайся не иметь секс с проститутками. Это атрофирует навыки завоевания женщины. А вот поболтать с ними о жизни - ужасно интересно!

>>Не понимаю тяги некоторых к таким теткам.

12. Раннее семяизвержение у мужчин - это вид признания в любви к женщине...Это не я придумал, а сами женщины.
Это не любовь - это просто тебя очень сильно хотят.

>>))

13. А вот интересно, если женщина дает тебе шанс, а ты им не воспользовался, то хрен ты от нее когда-нибудь еще получишь... Почему???
Ну тут все понятно - обиделась смертельно! А месть за это - "хрен когда еще получишь".

Неправда:):):)

14. Каждая женщина хочет быть загадочной для мужчины. И думает, что это ей удастся. Как это не печально, загадка у нее для мужчины одна - почему она не дает, когда он ее хочет? )

>>Улыбаюсь во все лицо….)))))))))))))……...

15. Бойтесь женщин, у которых друзей среди мужчин намного больше, чем среди женщин! Это обычно неблагодарные эгоистки, к тому же часто "динамо"...

>>Проверил. Именно так и есть..

16. Другом женщина становится только на третьей стадии. Первая стадия - знакомая, потом- любовница. И только затем - друг. А ведь это еще Чехов заметил, не только я. Однажды, правда, была у меня аномалия - сначала друг, а потом - любовница.

>>Подруга – эт такой клевый друг, что с ним еще иногда можно переспать

17. Аккуратнее с подарками умным женщинам! Они очень боятся быть чем-то обязанными мужчине.
Подарки дарить надо! ЛЮБИМЫМ женщинам и тем, кого хочешь завоевать. А вот если женщина знает, что с этим мужчиной никогда не будет, то такой подарок я бы не стала принимать. (это как-бы "одолжение" для него и небольшой шанс...)

>>Вот тут не знаю…..

18. Если вы сделали подарок женщине, никогда не ждите ответного. Лучший ее подарок - это она сама. Когда женщина отдается тебе, она и делает тебе подарок, дурила... И лучшего не найти!

>>:)

19. Внимание! Очень важно!!! Никогда не теряй головы от женщины. Не надо. Или на шею сядет, или пошлет на три буквы. И третьего не дано. К сожалению, "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Все в меру.

>>Опять попадание 100%......проверено…..правда жизни…..еще А. С. Пушкин так сказал в свое время….

20. Женщины относятся к сексу совсем по-другому, нежели мужчины. Если для нас - это физиологическая потребность, то для них - это как, например, мороженое. Захотела - купила, не захотела - не купила; захотела, но нет денег, "а-а, куплю с Читать далее...

Скорее всего вашим символом будет солнце

Вы очень яркая личность, всегда привлекаете внимание окружающих. Люди в восторге от вашего обаяния.

Пройти тест

Лицо уже болит от улыбки:)


1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")


11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) с*ка - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Самое забавное во всем этом: девочки думают, что такие "хитроумные опции" незаметны..))


Как я дрессировала мужа

Я красавицей не родилась. А вот хорошенькой после многих лет неустанной заботы о себе – стала. Ножки, которые «козьи рожки», прячу под длинными юбками. Грудь у меня супер. Ее – то обтягиваю джемперочками разнообразными, то в глубоком вырезе демонстрирую. С шевелюрой тоже проблема. Ничего. Стригусь под мальчика. Компенсирую недостаток женственности в облике яркими, стильными сережками, безупречным маникюром. А куда деваться? Хочется выглядеть достойно... Впрочем, речь не о том.

Небольшое предисловие
«ДИЧЬ» на мой внешний вид и хорошие манеры ловилась не так чтоб слишком крупная. Не брак, но и не первый сорт. И что? Выбрала из той рыбы, что в сети угодила, мужика непьющего, неглупого. Стала думать, что делать дальше. Сдаться и позволить товару со временем испортиться – легче всего. Я поступила иначе. Засучила рукава, провела опрос среди удачно проживших жизнь старших подруг моей мамы. Прочитала пару неглупых книжек. Действовать начала еще до замужества, в последний месяц перед тем, как повести «невинного агнца» к алтарю. С той поры минуло 11 лет. И у меня успели сформироваться некие нехитрые принципы дрессировки мужика. Делюсь опытом.

О критике
Никогда нельзя критиковать себя, свою внешность, образование, воспитание и т. д.
Мужики – очень доверчивые существа! Ты десять раз ляпнешь: «Ой, какая я дура!» Типа шутить изволишь. А он возьмет и начнет так считать! Проверено. К нему это тоже относится. Если ты сто раз назовешь его скотом, скотом он и станет. Почему? Такая загадка природы. Программирование.

Совет
Цени себя. Это трудно. У меня не сразу получилось. То целлюлит разгляжу. То морщинку. То не успею важное дело провернуть. Всякое бывает. Если ты никогда себя не хвалишь, не балуешь, не жалеешь, не позволяешь расслабиться, отдохнуть – увы. Грош тебе цена. Это не я выдумываю. Так решит твой собственный муж. Ты будешь гробиться на благо семьи. Он сочтет тебя служанкой. Пройти по золотой середине, не превратиться в законченную эгоистку очень сложно. Но кто тебе сказал, что быть настоящей Женщиной легко???
Хочешь обозвать себя или его – прикуси язык. Помогает. Уж если невтерпеж критиковать, то критикуй его поступки, а не личность. «Я очень недовольна тем, как ты прибил эту полку» вместо: «Урод криворукий! Твоя полка мне на голову упала!» Почитай русские народные сказки, особенно про то, как жена воды в рот набирала. И что из этого вышло.

О «сюси-пуси»
Отношение к себе, какое хочешь иметь в дальнейшей семейной жизни, – вырви у расслабленного новобрачного в первые два-три месяца.
Вот так устроен мужчина – формирует модель поведения именно в самом начале совместного проживания. И если ты скачешь вокруг, сюсюкаешь, «пусику» суп на диван приносишь – прими мои соболезнования. Ножки отвалятся всю жизнь вокруг него на задних лапках вытанцовывать.

Совет
Хочешь иметь право на подруг, походы в спортзал, на личное, свободное от него и семьи время? Молодец. Значит, прыг к мужу на шею, расцеловала (ласку они любят) и сообщила, что сейчас уходишь к Маше. «Зачем тебе наши женские разговоры о юбках и оборочках?» Или схватила милого и потащила на концерт, в кино, в гости, в зал, в бассейн. Куда тебе надо! Через полгода будет поздно. Поэтому не затягивай. Пластилин лепить легче, чем чугун лобзиком обрабатывать.

О поощрении
Больше хвали. Даже если почти не за что.
Это не я придумала, а спецы по бихевиористике. Наука такая о поведении человека, и не только.

Совет
Предположим, он помыл тарелку. (Речь идет о первых днях совместной жизни!) Пусть плохо. При нем не вздумай переделывать!!! Расцелуй. «Ах, мой сладкий!» Не критикуй качество его труда. Научится понемногу. На тридцать три похвалы одно маленькое замечание. Именно в такой пропорции. Крики воспрещаются. Кричать можешь в хоре. Запишись и ори себе, ори, до боли в горле. Как ни странно, пряником можно больше добиться, чем кнутом. Почти от всех.

О сексе
В постели надо шевелиться.
Если ты не проявляешь инициативу заняться любовью, скромно лежишь в одном положении и время от времени произносишь: «Извини, у меня болит голова», ты рискуешь уже на первом году совместной жизни обзавестись парой ветвистых рогов.

Совет
Хочешь быть раскованнее и подкованнее в науке любви? Так столько литературы кругом, столько специалистов. Почитай. Купи красивое нижнее белье. Чаще говори с мужем об «этом», не стесняйся.

О свекрови
Его мама и друзья критике не подлежат. По крайней мере, грубой критике.
Он часто общается с мамой и друзьями. Или с кем-то из них. Слушает мамины советы, заботится о ней, внимает ее замечаниям в твой адрес.

Совет
А ты тащи, тащи его потихоньку к себе. Но не резко. Осторожно. Иной раз нужна и военная хитрость.
Только не ссорься с его мамой. Пусть она сама его грызет. Как? Пару раз аккуратно подставь мужика перед ней. Чтоб он на орехи получил как следует. А сама потом утешь, пожалей. Типа: ну мама, мама – это дело Читать далее...

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни.

В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил, по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: Бумагу! Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна... Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной.

Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.

К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали.

В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского.

Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".
Купила - и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель Читать далее...

А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В– Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е – Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё – Ёбля.

Ж – Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же «жопа» любимый ответ на вопрос «Как дела?».
З – Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидараса. Досталось мне в наследство.
И – Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й – Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал – он посинеет.
К – Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.
Л – Любовь. Очень хочу ее найти и окунуться с головой. Пока никак.
М – Мозг. У меня хороший мозг. Я его люблю. Говорят есть такое блюдо, когда обезьянку зажимают между колен, вскрывают ей черепную коробку и выедают ложкой мозг, пока она еще жива. Мне крайне интересно, что в этот момент ощущает обезьянка. Ну что вы расстроились? Потом ей кладут в черепную коробку… например кефаль, закрывают крышкой и она бегает дальше. Не плачьте.
Н – Никита. Мой сын. Сегодня случайно столкнулся со мной в ванной и спросил – а что у девочек тоже волосы на письке растут? Не стала спрашивать откуда он знает про волосы на письке не у девочек, срочно все сбрила. Зачем пугать детей.
О – Оргазм. Примерно то же, что кефаль.
П – Полина. Красивое имя. В детстве я очень стеснялась быть Полиной, среди Лен и Наташ. А однажды на море чумазая девочка спросила меня – как тебя зовут? Я сказала – Полина. Она засмеялась, показала на меня пальцем и стала кричать – какое дурацкое имя. Потом ей крикнули что-то вроде – Журбалтан, отстань от девочки. (очень похоже на анекдот. – Голодрыщенко, дивись яка смешна фамилия - Зайцив!)
Р – Рисование. Я постоянно рисую. На всем, что подвернется под руку. Обычно себя. Обычно голую.
С – Сладости. Это то, чем меня можно затащить в постель. Гораздо дешевле бриллиантов.
Т – Трусы. Люблю покупать не люблю носить.
У – Уши. У меня не проколоты. Люблю когда проколоты. Люблю их кусать и целовать. Не самой себе, конечно.
Ф – Фасоль. Отварить, жареного лука туда, чеснока, кинзы и ура.
Х – Хуй. Хороший.
Ц – Цитрусовые. Люблю есть и люблю аромат. Люблю есть и бросать корки в ванну. Кожу щиплет, вкусно пахнет, полезно опять таки.
Ч – Член. Он же хуй. Хороший.
Ш – Шуба. Люблю шубы из исск. меха. Не люблю из натурального.
Щ – Щавель. Из него варят щи. Щи это легко и вкусно.
Ы – Ы!
Э – Эрекция. Обычно вызывает восторг и смущение.
Ю – Юбка. В прошлом году я купила себе свою первую юбку. И даже ношу ее иногда. Забавно.
Я – Яблоки пареные. Режутся напополам, присыпаются сахаром, в кастрюлю, каплю воды и на огонь под крышку. Кормили в детстве.

Список женских претензий, как водится, оказался мелочным и занудным. Оказывается, не чищеные ботинки и несмешные анекдоты действуют на этих впечатлительных созданий куда более удручающе, чем хрестоматийные мужские недостатки, вроде увлечения футболом или вечеринок с друзьями по пятницам. Послушать их, так более капризного, неряшливого и малоприятного существа, чем среднестатистический мужчина, просто нет в природе. Загадкой остаётся, на кой мы им вообще сдались? Итак:


1. В туалете он поднимает стульчик и забывает его опустить.
Такое впечатление, что разбуди ночью любую женщину, она тут же выложит всё, что думает по этому поводу. А жалуются они, потому что зануды.

2. Не снимает носки во время секса.
Понять, почему вид голого мужчины в носках действует на женское воображение прямо-таки фатальным образом, невозможно. Это нужно просто запомнить.

3. Больно кусается за грудь.
Вы думаете, что кусая и всячески теребя её грудь вы выражаете свою нечеловеческую страсть, а она думает, что вы похожи на расшалившегося пса с мячиком или на дибильного подростка с джойстиком. К тому же ей больно, - поскольку женская грудь весьма чувствительная часть тела. Многие дамы стойко терпят это безобразие из боязни огорчить незадачливого любовника. Однако по её непроизвольной реакции вы всегда заметите, что происходит что-то не то. Если она подозрительно громко стонет и старается деликатно отпихнуть вашу голову, меняйте тактику.

4. У него неухоженные ногти.
Не надо думать, что маникюрный салон посещают только кисмейные барышни и горстка слюнтяев, которым в жизни больше заняться нечем. Отсутствие траурной полоски ещё не означает, что с вашими ногтями всё в порядке. Неправильной формы, слоящиеся, хотя и чистые ногти, также не добавляют вам привлекательности. И боже вас упаси отращивать ноготь на мизинце!

5. Много ест.
Подоплёка этой вздорной претензии коренится в убеждении, что в процессе ухаживания влюблённый мужчина должен обязательно терять аппетит. Даже если от любви к ней вы приходите в гастрономический восторг, во время совместных трапез лучше ограничиться чем-нибудь поделикатнее. Бросать на неё горячие взчляды поверх литровой кружки пива, которой так удобно запивать тройной техасский гамбургер с жареной картошкой - не самый лучший способ поведать о своих чувствах.

6. На вечеринке демонстративно проявляет интерес к другим женщинам.
Типичная мужская ошибка. Вам кажется, что если другие мужчины проявляют активный интерес к вашей даме,это свидетельствует о отм, что вам действительно достался лакомый кусочек. У женщин же всё устроено по-другому. Если она замечает, что весь вечер только и делаете, что отплясываете зажигательные танцы и ведёте задушевные разговоры с её подружками, то ей совершенно невдомёк, что всё это вы желаете исключительно ради неё. В лучшем случае, ваша спутница грустит или слегка нервничает, в худшем - она молча вынашивает планы страшной мести. Так что не удивляйтесь, если через неделю вы обнаружите любимую в постели своего приятеля.

7. Предпочитает говорить только о том, что интересно только ему и совершенно не умеет слушать.
Женщины ценят в мужчинах не только страстных любовников, но и приятных собеседников. По мнению большинства женщин, приятный собеседник - это тот, кто умеет молчать и слушать. Конечно, ни один нормальный человек не сможет выносить тот бред, что она несёт. Но от вас этого не требуется. Отключиттесь от реальности и предайтесь размышлениям, например, о ргядущей вечеринке или о турничных перспективах нашей сборной по футболу в отборочном цикле чемпионата мира. Только не забывайте изредка подавать признаки жизни.

8. молчит в постели.
Уж сколько раз твердили миру, что ложе любви - не место играть в партизана на допросе. Она просто не понимает: почему вы молчите? ТО ли от избытка чувств, то ли от того, что происходящее вас ни сколько не впечатляет, то ли потому, что вам просто на неё наплевать. Так что не стесняйтесь, скажите ей что-нибудь. На худой конец, хотя бы выругайтесь.

9. Дарит бельё неподходящего размера.
Во-первых, подарив ей бюстгальтер на размер больше или меньше,вы рискуете её всерьёз оскорбить. Во-вторых, она уверена, что после всего того, что между вами было, хотя бы размер её нижнего белья вы должны были запомнить. Поэтому -лучший способ - украдкой посмотреть бирки на её белье, чтобы знать всё наверняка.

10. От его пальцев пахнет табаком.
А вам бы было приятно, если бы от её пальчиков постоянно пахло, скажем, селёдкой? И этими пальчиками она бы нежно проводила по вашим волосам, щекам, губам. Брр... Имейте в виду, что если вы много курите, то просто мылом запах с рук отмыть вряд ли удастся.

11. Застёгивает пиджак на все пуговицы.
Мужской пиджак, застёгнутый на все пуговицы, такой же признак дурного тона, как длинный ноготь на мизинце и сандали, одетые на белые носки. Просто запомните, что нижняя пуговица классического пиджака всегда должна быть расстёгнута.

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут Читать далее...