Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Министр финансов Алексей Кудрин намазал пятки салом енота
и два часа бил в бубен.
Другие способы остановить падение доллара не помогают.

Забавность:


"Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора.

Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы -
Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы,
вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка.
Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять.
Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной
такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные
рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали.

И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование.
Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого
вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.
Первым был директор. Он ответил "Брошу пить".
Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте."

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой,
изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Философия любви..
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но..Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

"Все мы рождаемся и умираем с невысказанной просьбой на губах: "Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!"..В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес.
Но нам не до них..
Мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит.."

Макс Фрай

Диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

По отношению к тем, кого любишь, не следует быть всегда правым.

Что есть в твоем сознании, то и видишь в окружающем мире,
то и притягиваешь к себе.

Что такое дипломатия?

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Самозабвенное помешательство друг на друге - не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.

Остановится можно всегда, но, оставаясь на месте, ты никогда не узнаешь, что будет за поворотом той дороги, которая ведет тебя к счастью.

Если боишься - не говори, если сказал - не бойся.
/арабская мудрость/

Чтение книг не покажет, что ты умный.
Это чужие мысли и чужие слова.
Человек должен думать САМ.

"Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями." (с)

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже.
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.

Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз.

==========

PS: достоверность результатов эксперимента подтверждена проведением второй серии испытаний с использованием менее контрастной пары автомобилей, а именно древняя "Нива" и новенький ВАЗ 2115. Результат абсолютно идентичный. На 100%.

*****

Нужно жениться в 18 лет по залёту с одногрупницей-пэтэушнийцей. Привести её домой к родителям и жить в своей маленькой комнатке. Бросить учебное заведение и устроиться батрачить на 7000 рублей в месяц с девяти до девяти без перерыва. Добираться на автобусе. Так всю жизнь.

Менять работу не в коем случае нельзя, т.к. это нестабильность. Жена будет 3 года в декрете, а затем устроится работать продавщицей в ларьке за 4000. Через пару лет родится двойня. Жена обязательно должна ругаться с родителями!

Копить пол жизни на подержанную копейку. Потом пол жизни сдувать пылинки и вывозить её из гаража раз в год, только по особым случаям. Раз в 5 лет ездить всей семьёй на турбазу по путёвке! Отпуск 3 недели в году.

Вечерами выходить во двор пить пиво, играть в домино, ругать политиков и обсуждать, как надо управлять страной.

Стиль.
Чёрная дерматиновая куртка. Кепка, надвинутая на глаза. Тяжёлые чёрные китайские ботинки, обязательно тупоносые. Мешковатый серый бабушкин свитер с огромным воротом. Шапка ушанка. Стрижка короткая, так солиднее. Выражение лица: недовольное, угрюмое, «обиженное жизнью» - серьёзное! Вообще, серьёзное отношение к жизни. Серьёзный такой, семейный музтчина!

Дача 6 соток. 150км от города. Добираться на электричке. С собой всегда рюкзаки и коляски с саженцами и картошкой. По весне подоконники, заполненные рассадой. Ездить по выходным. Осенью обязательная вскопка огорода.

В 35 обязательно иметь как минимум 3 хронических заболевания. Так надо. Так у всех. Принимать в день горсть таблеток. Регулярно посещать больницы, стоя по 5 часов в очереди, иначе скучно жить будет. Обязательно следовать наставлениям врача, ведь он знает как надо! Пить сок из упаковок, считая, что это полезно для здоровья. Пирожки запивать молоком. А суп с мясом чаем с сахаром! ПЕРЕД СНОМ!!!! Вообще, еда на ночь – штука полезная!! Ведь так принято!

Занятие спортом пустая трата времени. Настоящий мужик должен иметь солидное брюхо, а не эту болезнь под названием пресс, навеянную загнивающим западом.

Ходить в церковь и слушать песнопения. Носить крестик. Чем больше дома икон, тем выше духовность и тем меньше грехов.

Настоящий мужик должен курить! Причём не всякую импортную фигню, а настоящий беломор-канал!

После праздников отходить от пятидневного запоя, и прийти в себя на неизвестной квартире в семейных трусах, старой, порванной, видавшей виды матроске.

Старость встретить полоумным стариков в компании внуков, которых наплодили ваши ненаглядные детки, которых вы всю жизнь учили, как надо правильно жить!!

Откинуть копыта в 60 лет от инсульта, порадовав целый выводок ненаглядных деток и внучат.



*****

.....охренеть..а ведь кто-то так и "живет" .....

Заимствовано на бескрайних просторах рунета..

Психология отношений, человеческая психика.

И что бывает, когда есть нарушения..

*****

Он не позвонит… Ты знаешь это. Знаешь, но все равно ждешь, придумываешь ему нелепые оправдания и ждешь звонка. Ты думаешь: «он позвонит, но я не стану брать трубку. Он сделал мне слишком больно, и нам не о чем говорить». Но время идет, а звонка все нет. Его звонка… И в голову закрадываются крамольные мысли: неважно все, что было раньше, это уже в прошлом: обиды, слезы, ссоры. Только бы он позвонил. Но телефон молчит. И ты хватаешь трубку, набираешь его номер, слышишь его голос.

Его божественно приятный голос, такой нежный и чувственный. Ты молчишь, ведь тебе нечего сказать этому человеку. Он ничтожество, подонок, ты ненавидишь его за все, что он тебе сделал. Ненавидишь, но не в силах забыть. Как он мог? Как он мог заниматься любовью с твоей лучшей подругой в твоей же квартире? А потом сказать об этом тебе?

Подруга…ты не винишь ее, ведь если не она, так другая наивная дурочка спуталась бы с ним. Кроме того, вы в тот момент уже расстались. И не ты ли говорила ей, что не хочешь о нем ничего слышать? Говорила… слова ничего не значили, ты же не могла ей признаться, что до сих пор его любишь. Для нее ты и сейчас «железная леди», сводящая с ума всех мужчин, но так и не полюбившая никого сама. Да и не только для нее – для всех. И для него тоже. Когда он признался, что переспал с твоей подругой, ты не плакала, не устраивала истерик, ты рассмеялась и спросила: «ну и как она тебе?». Один только Бог знает, каких усилий стоило тебе произнести это. Ты привыкла, что все вокруг влюбляются в тебя, боготворят. Все, кроме него. Как только вы познакомились, ты заметила: он те такой, как все твои обожатели. Он никогда не унижался перед тобой, не выпрашивал свиданий и не ревновал. Тебя это просто бесило. Наверное, ты и полюбила его за эту холодность и безразличие. Полюбила так, как не любила никого раньше. Сейчас ты не знаешь, как жить дальше. Да и зачем? Зачем жить, если рядом не будет его улыбки, его голоса, если рядом не будет ЕГО самого?

Где же аптечка? Недавно ты купила снотворное, чтобы засыпать спокойно, не думая о нем. Ну где же она? Вот, нашла. Ты налила бокал вина – в последний раз почувствовать вкус жизни. Прекрасное Бордо, которое ты привезла из Парижа. Вы были там вместе… Глотаешь сразу всю упаковку, чтобы не было пути назад. Врачи уже не помогут. Запиваешь вином. Теперь нужно лишь подождать несколько минут, и все будет кончено.

…Звонит телефон. У тебя нет сил поднять трубку, но он все звонит… Ты из последних сил хватаешь телефон и слышишь его голос:

–Прости меня, пожалуйста, прости. Я не могу без тебя, слышишь? Я люблю тебя, солнышко! Ну почему ты молчишь?

–Поздно, слишком поздно.

Ты кладешь трубку.

Он все-таки позвонил…

*****

Жизнь - это не тот день, что прошел,
a тот, что запомнился.


Лучше попытаться и потерпеть неудачу, чем не попытаться вообще.

13 января 2003 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нем все летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой и еще тупее".

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня годовщина со дня, когда утопили "Мир". А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.

12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго.

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носки.

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.

28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь - не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. И опять же - марсоход посадили в кратере имени нашего Гусева. Надо будет слетать как-нибудь, посмотреть и, если что, сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.

7 января 2004 г. Отмечали с американцами наше Рождество.

9 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отметим старый Новый год одни, по-семейному.