Криогенный антропоморфный персонаж.
Восемь букв.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом,
то получится довольно непристойная фигура.

..интресно, что животными владеют две фобии - страх уничтожения,
и страх неведомого, неизвестного..
Человек проще.
Бог наказал его разумом,
и теперь он знает только одно - ужас мысли.

..вспоминаю день 11 сентября 2001 года, пять лет тому назад..был обычный осенний
солнечный день, теплый ветерок, прохожие идущие по своим делам, небо, слегка
затянутое облачками.....так отчетливо ярко отложилось всё в памяти..
..учеба, работа..первый раз услышал новости после обеда в автобусе по радио..
информация не воспринималась сознанием абсолютно..вечер, телевизор..картинки из
какого-то боевика со странным логотипом CNN в углу экрана..опять ощущение чего-то нереального..
..странно..глупо..непонятно..как-то даже неописуемо жутко ужасно, если допускаешь, что такое
может произойти в реальности..а всё с каждой минутой уже становится историей..
..Москва..1999..осень..холодно..ощущение животного ужаса, от которого стынет кровь..
..что-то меняется внутри после таких моментов соприкосновения с историей..
..и объяснить причины таких моментов можно только с точки зрения геополитики..
..по-человечески дать объяснения нереально невозможно..видимо инстинкт самосохранения не дает..
..можно сойти с ума..как на войне..
..беспощадно..
..жестоко..
..бессмысленно..

..и каждое новое слово только еще больше отдаляет разум от чувств..

(C)

Эта тема так часто всплывала, что я решил всё же потратить немного ценного времени и обобщить её.

Земную жизнь, пройдя ее часть, я понял, что от рождения вы можете быть умным, сидя дома и читая книжки, вы можете стать эрудированным. Но вот жизненный опыт вы не сможете себе представить. Его надо получить, пережить (на то он и жизненный). А получить этот “EXP” можно только, так сказать, в “полевых условиях”. И на это требуется время.

Что чувствуешь, когда хоронишь друга? Каково это, зарабатывать тяжелым трудом трудовую же копейку? Это, блин, в мозгу не смоделируешь.
Что тут такого? - спросит возможно кто то. - Друга хоронишь, плачешь. Копейку зарабатываешь, потеешь. Чего тут не смоделировать то.
А вот в том то и дело, что “переживший” отличит “смоделировавшего”, глаз не открывая. И чем больше второй пытается казаться опытным, тем более забавным он выставляет себя в глазах первого.
Простой пример.
Пацаны всегда были хвастунами и выпендрёжниками, которых хлебом не корми дай, типа, взрослых из себя покорчить. А теперь, когда на рост молодежи государство и общество забили болт, им просто вообще ничего другого не остается, чем под взрослых косить. Оставим в покое огромный пласт детей, типа беспризорников, которые, и впрямь, получили взрослого опыта больше чем их мозг в состоянии переварить, ибо это тема особая, больная и сложная.
Возьмем ребят попроще, у которых есть и мама, и дом, куда им надо возвращаться не позже 11, дабы избежать нагоняя от той же мамы. И вот такой “герой” стоит с пацанами в “курилке” за школой, пьёт горькую дрянь пиво, потому как это взрослый напиток, и гордо пыжиться, потому, что может курить, не кашляя и ругаться матом через слово, пусть и довольно смутно представляя те органы, которые он цветасто описывает. Он стоит с пацанами и обсуждает как бы он крутил на штучу какую-нибудь Анжелину Джоли, снабжая рассказ цветастыми подробностями, почерпнутыми им из образовательной книжонки “все, что вы хотели знать о @бли, но не знали где это у вас находиться”. Получается, ничего так, красиво.
Но, чу! Что это. Мимо виляя несуществующими бедрами проходить в “летящем ситце” мелкая прошмандовка классом старше. И вот уже полупрозрачные лопушки нашего прожженного ловеласа горят рубиновыми кремлёвскими звездами! Эээ, парень, а кровь то эта нужна тебе совсем в другом месте.
Проходит время, и наш персонаж, вернувшись домой к 11-ти, застает там интернет! Возможно, он слегка подрос, и даже получил опыт общения с девочками, но это мало что меняет.
В интернете тоже надо вести себя как с пацанами во дворе. Нечем “быть”? Давай “слыви” как можешь! Главное это суровое лицо, оставь эмоции девкам, с их украшенными пандами розовыми страничками! Настоящий пацан не проявляет своих эмоций! Он сурово смотрит на все вопросы, и так цинично и по взрослому говорит “ну, ничё так…” Единственные эмоции которые взрослый конкретный пацан может себе позволить это тупой гогот при виде фоток с голыми девками (ты уже выучил слово “пилотка”?) и яростное посылание нах@й всяких интернет врагов. Прочие эмоции - это сопли и пафос.

Данные критерии взрослости, получили широкое распространение. Я встречал ростки из этих спор на умах людей, которым вроде бы полагалось понимать, что по-взрослому взрослый человек это не аккуратно прилепленная к надменно оттопыренной нижней губе сигаретка. И что взрослому человек глубоко пофиг, что об его поведении подумает какой-нибудь Васька из соседнего подъезда.
Многие вот так и взрослеют, оставаясь в уверенности, что суррогатный цинизм - это основная отличительная черта половозрелого избирателя.

Да я и сам, конечно же, не собрал все шишки мира. Не прошел войну, не двигался пол года, по джунглям питаясь всем, что имело глупость шевельнуться, не крутил на штучу Анжелину Джоли.
И всё же, пережитого хватило моей личности, что бы практически полностью сформироваться и даже слегка повзрослеть. Если я что-то говорю, значит перед этим я что-то думал по теме, если я что-то делаю, то под свою ответственность. Количество людей, чьим мнением я могу руководствоваться, давно сократилось до необходимого минимума, и расширяется крайне редко.
Я не прибываю в заблуждении, что умнее всех, но меня очаровывают люди легко приходящие к мысли, что умнее меня.
Они читают первые три строчки мной написанного, после чего многомудро кивают головами и сообщают мне, что всё мной сказанное - это проявление “юношеского максимализма”, но ничего, когда-нибудь я всё пойму, как поняли они. Я увижу, что мир он не только черное и белое. Я перестану “истерить”. Они рекомендуют мне прочесть умных книг. И сообщают мне в виде благословления ещё много подобной пространной херни. Стоит ли за подобными прогонами аргументация? С юношеским максимализмом скажу, нет, не стоит. Людям с аргументами, такие разглагольствования для дискуссии не нужны.
Что тут скажешь? Только одно. Ребята, неужели вы думаете, что то, что вы находитесь на другом конце интернета делает ваши пунцовые уши менее заметными?

Что делать, если самолеты падают, машины разбиваются, пароходы тонут, бомбы взрываются, что будет завтра - страшно представить, и при мыслях обо всех этих пакостях ты регулярно вляпываешься в страх, словно в холодное прокисшее варенье из огурцов. Что с этим делать? Некторые варианты:

1. Нигилистически-троллингово-падонковский.
Каждый раз слыша о падении самолета, сотнях погибших при эпидемии какой-нибудь птичьей язвы и прочих невзгодах, надо во всеуслышание заявить "Бу-га-га! Неудачники!" и заливисто поржать. Минус в том, что в своих кругах можно прослыть бесчувственным болваном, а в чужих и вовсе словить в грызло. К тому же, этим вариантом ты оставишь право за окружающими весело поржать над тобой, если, не приведи господи, сам попадешь в какую-нибудь переделку.

2. Имитационно-реалистичный.
"Пусть страх пройдет сквозь тебя..."(с)ОткудаНеПомню. Постарайся поставить себя на место людей попавших в катастрофу, ощути на себе каску горняка под завалом, представь, что твое лицо капитально измазано угольной пылью, яркие белки глаз, мало воздуха, и скоро тебе и пятерым твоим товарищам наступит промысловый пушной зверек. Деваться некуда, никто не спасет, потому что никогда никого не спасали. И тут в голове, из дымки угольной пыли медленно, но большими буквами возникает риторически-пофигистическое "НУ И ЧТО?"("Ну и хуле?","So fuckin' what?"). Делать больше нечего, бояться соответственно нечего. Минусы в том, что если сильно вживешься в роль пилота, выруливающего какой-нибудь боинг из пике, есть опасность вместо штурвала вышеозначенного аэробуса ухватиться за выступающие части тела окружающих,и в случае повышенной импульсивности взятого окружающего опять же словить в грызло.


3. Мания величия.
Выпестуй у себя ощущение собственной избранности. Вариант почти безпроигрышный, даже если ты погибнешь в жуткой катастрофе, ты уже об этом не узнаешь. Всё, что случается, случается с другими, простыми смертными, а ты эдакий Конрад Маклауд, и тебя может завалить только что-то карающее свыше. Предупреждение: опасайся молний и береги голову, и, если что, никому не говори что ты горец, бог, или кем ты еще там себя возомнил, иначе тебя могут поместить в место, где таких как ты много, а среди равных ты уже не будешь избранным.

4. Уфологический.
Бояться нечего, после катастроф всех жертв забирают к себе гуманоиды с Юпитера. Предупреждение: Сила тяготения на Юпитере значительно больше земной, и, находясь в рабстве у лупоглазых, возделывать космическую картошку будет чрезвычайно трудно.

5. Пероральный.
Принимай антидепрессанты, чем сильнее, тем лучше. И всё станет нормально, и даже еще лучше. Предупреждение: при злоупотреблении оными чувство страха и безысходности возникнет от невозможности сбросить с себя всех крокодильчиков, а зеленые человечки займут туалет и не пустят тебя туда даже при крайней необходимости.

6. Компенсационно-мстительный
Заведи мелкую, злобную, противную, вечно лающую собачонку и всюду таскай ее с собой. Если что-то и случится, то эта мерзкая тварь подохнет вместе с тобой! Предупреждение: Катастрофа небольшого размера может произойти, если эта пакостница, согласно выше описанным характеристикам, вцепится тебе в промежность.

7. Профилактический.
Оставайся девственником(-цой) до самой катастрофы. Тогда в случае ее появления можно, паникуя, всем заодно рассказать что ты умрешь невинным(-ной), кто жжалится, и будет шанс провести последние минуты жизни весьма жизнерадостно. Если уже всё давно потеряно, в крайнем случае попытайся прикинуться невинностью. Предупреждение: если все выживут, вполне возможно, ты будешь единственным со вновь приобретенной венерической болезнью.

8. Успокоительный.
Всегда носи в рюкзаке увесистый утюг. В случае приближения трагедии смело с размаху залупи его в грызло первому запаниковавшему, и холодно произнеси "Не надо нервничать...". Этим ты сразу же завоюешь авторитет окружающих. Напоминание: предварительно тщательно проанализируй линейные размеры и физические возможности паникующего, иначе может возникнуть необходимость срочно сопоставлять линейные размеры утюга и твоего ануса. Предупреждение: в самолет с железным утюгом могут не пустить, на всякий случай прихвати пластмассовый.

9. Теологический.
Запишись в секту. Тебя зазомбируют и отберут всё имущество в качестве пожертвований. Тебе станет всё пофиг, и бояться ты ничего не будешь. Предупреждение: Если вдруг в твоем имуществе затесалась бомба замедленного действия, и сектанты сразу не заметят ее в куче барахла, то получится немного неудобно...

10. Ленивый.
Оставь всё как есть. Будет зачем ходить к психоаналитику на старости лет. Предупреждение: последнее удовольствие недешево.

Весь день очень устойчивое ощущение января.
Как будто число так двадцатое-тридцатое..=)

Нашел. Странно.


"""""

Было Поколение "СЕКСШЕН-РЕВОЛЮШН".

Это те, кто в 80-е, счастливо не думая о куске хлеба насущного, гонялись за хлебом духовным. Смотрели на первых завезенных в совок "видаках" Феллини и Формана, выхватывали друг у друга из рук перепечатки Стругацких и Желязны, Солженицына и Набокова, хрипели под гитары Галича и Шевчука, спорили на покуренных кухнях о схожести коммунизма и фашизма. Всем курсом прогуливали лекции, снимаясь в массовках(трояк за смену), путешествовали по стране на электричках и самозабвенно трахались, самостоятельно и восторженно изобретая камасутру. "Счастливые от ерунды", перелетные птички, оторвавшиеся от земли, но так и не поднявшиеся в небо.

Было Поколение "ПИ".

Эти - в разудалые 90-е на диких просторах бывшей страны - косили шальное бабло. Они закачивали трицепсы, брили затылки и учились стрелять из "стечкина", продавали чермет вместе с сухогрузами и завозили презервативы "с усиками", они кайфовали под "Красную плесень" и "Ганз анд Роузес", они гордо работали в "DOS" и "FreeBSD", они восторженно кинулись создавать модельный бизнес, они первыми выучили слово "газовый консорциум", надели "версаче" и выбрали "пепси". Отчаяно-бездумно-храбрые волки-шакалы-лисички, вырвавшиеся из рухнувших клеток зверинца и весело перегрызавшие все и вся на своем пути.

И вот - нынешние. Поколение "ПОЗЖЕ".

Спокойные, уверенные в себе, ухоженные, учащиеся на платном отделении на деньги родителей. Четко знающие, что им нужно и не раздумывая отметающие остальное. Легко сделавшие интернет частью своей жизни и давно не находящие там ничего нового для себя. Колбасящие на дискотеках и в клубах и отчаянно скучающие в разгар вечера. Не читавшие Чехова и Голсуорси, зато зубрящие наизусть комьютерные прайсы. Не умеющие отличить Вагнера от Бетховена, зато точно знающие - чем мерчендайзер отличается от промоутера. Юные старички с потухшими глазами. Которыми они очень умело оценяют итальянские туфли, оптические мышки, пирсинг, нарощенные ногти, мощные моторы. Которыми они не видят красоты рассветов и не замечают чужих страданий. Люди, узко специализированно направленные в будущее. В котором они будут работать большими боссами и зарабатывать большие деньги. Когда-нибудь позже. Барсучки-хомяки-морские свинки, старательно сооружающие себе новые ухоженные клетки. В которых они намерены жить - читать классику, слушать настоящую музыку, самоотверженно любить и рожать детей. Когда-нибудь. Позже.

____________

-обобщения не носят объективный характер, всегда были/есть/будут исключения;
-все совпадения просьба считать случайными;


"""""


Сижу. Думаю.

О чем женщины молчат в постели.


Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...


Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естественно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек :))

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась :)

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.


Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" :) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и думаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто! :)

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я Читать далее...

О чем мужчины молчат в постели.

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.
Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха
перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она,
что для меня праздник если она мне позволит
ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные
игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что
палец в жопу нам доставляет удовольствие..
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует.
Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.. Думаю мало ли, может шиацу какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно рудокопатель карманный.

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине,
она свой сольный номер начинает, а у меня
мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И
вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища
такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте
и мурлычит. Это не я, это не я. А кто?
Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не
могу. Все собираемся третий день. Я душ приму
ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом
укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и
помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает
когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс.
Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но
как падруги приходят, она его быстро под
подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет,
такие многозначительные мины лепит. Типа она
такая сексуальная пантера, что все по окопам.
Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как
валенок плюшевый.

Леха.
*ля как моей обьяснить, что месячные не>
повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное.
А мое психическое здоровье кто беречь будет?
Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))

JJJ
А я бы руки обломал своей за
бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ.

Общение в чате:
Он:
- Ты, наверное, очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.

..so ist das..

Если начинает что-то в ней (нём) раздражать, стоп, любовь закончилась
Дальше можно и не продолжать, ведь остальное пойдёт по инерции.

В тот момент, ты даже и не почувствуешь что что-то произошло.
Но настоящая любовь закончилась на том самом моменте когда в первый раз
что-то абсолютно незначительное, совсем бестолковое и никчёмное начало раздражать.
Это может быть её (его) глупая привычка оставшаяся с детства, но это может также быть и придуманная тобой причина.

Часто из-за таких мелочей всё заканчивается.
А может это всё ещё даже не начиналось.
И часто всё заканчивается одним и тем же.

Нет слов, да и зачем они..
Прошлое надо оставлять за спиной.
Плотной бандеролью отправлять по несуществующему адресу..
Потому что этот человек не единственный в твоей жизни.

У человека на самом деле три характера: тот, который ему приписывают; тот, который он сам себе приписывает; и тот, который есть в действительности.

Любовь - элемент хаоса в тупой симметрии твоих дней.

Чеченцы готовы вмешаться в события в Карелии.

"Рамзан Кадыров сегодня заявил о готовности навести порядок в республике, в которой прошли кавказские погромы. Карельские власти от этой идеи не в восторге."


Ага..восторга привалит немеряно)) и финам достанется=)

Все ушли в "школу" =)

на ЛИ.РУ тишина..=)

"Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит
ли ее сумочка к ее туфлям."


У меня желание обойти ЭТО подальше=)

Если умножить 111111111 на такое же число,
то получается интересный результат.
Все числа сначала возрастают, а потом убывают. =)

Настроение сейчас - Агрессивное.

Девушки.
Никогда не кривите душой.
Потому что кривая душа, убегая в пятки,
может сильно погнуть вам ноги.

С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб
она не слышала звука консервной банки,
привязанной к ее хвосту?