Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как
ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец
фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было
закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы
вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему
закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и
забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков
земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был
изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и
становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый
раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх,
перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь
будет посылать вам все новую и новую порцию.
Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и
только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого
самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх.

Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

3 женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по 10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам.

Но как поделить 5 на 3.

Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть вместо 10 потратила 9 долларов.

Во сколько обошелся чайник женщинам?...Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман.

Получается 29.

Вопрос: где тридцатый доллар?

Fortsetzung..


Прежде всего, необходимо разобраться с самим понятием «ревность». Заглянув в «Толковый словарь русского языка» С.И. Ожегова и Н.Ю. Шведовой, мы найдём следующую формулировку: «Ревность - мучительное сомнение в чьей-либо верности, любви. Ревновать - испытывать чувство ревности…». Иначе говоря, ревность есть чувство сомнения в том, любят ли тебя или нет.

Ревность легко может возникнуть на пустом месте и быть направленной на кого или на что угодно, иногда доходя до абсурда. А когда любимый человек появляется, вместо радости – разборки: где, с кем, зачем, не любишь… и т.п. Вместо счастья быть рядом, наслаждения близостью – испорченное настроение, обиды, раздражение и много самых разных чувств.

Ревновать - это плохо или хорошо? Субъективное отношение. Конечно, зачастую ревность разрушительна. Человек слеп в своей ревности и, как правило, ни перед чем не остановится, чтобы снова «завоевать» объект своей любви, своей ревностью он изводит другого человека, что, в большинстве случаев, заканчивается печально. И всё же, не стоит отрицать того, что ревность подогревает чувства, а иногда, при верном использовании, даже может возродить их. Не зря ведь порой приходится слышать фразу «ревнует – значит любит». Значит, на данный вопрос нет однозначного ответа, то есть, нельзя сказать, что ревность вредна и не нужна совсем.

Как избавиться от ревности, которая мешает жить, если мы сами не в силах справиться с охватившими чувствами, и готовы разрушить и свою жизнь, и жизнь любимого? Традиционен ответ - пойти к психологу. Это тоже неплохо. Но, по-моему, кое-что (даже большее!) зависит только от самого человека, его желания. Мы не захотим, нас никто не заставит!

Итак, что конкретно можно предпринять в данном случае, и с чего именно всё начать…

Во-первых, (это главное!) – успокоиться, конечно. Сесть и спокойно подумать, попытаться выяснить истинную причину всего. Мало кто может вынести необоснованную ревность. Точнее никто не вынесет этой напасти. А значит, действительно можно навсегда лишиться человека, которого любишь.

Во-вторых, – заняться чем-нибудь, что доставляет радость душе и хоть как-то может отвлечь от нехороших мыслей, и настроиться на положительный лад. Ведь никто не будет отвергать того, что отрицательный настрой приносит в нашу жизнь ТОЛЬКО всё самое плохое. Поэтому вопреки всему надо как можно скорее избавиться от всего негативного: эмоций, воспоминаний. И думать только о чём-то хорошем, приятном. С одной стороны – это просто, с другой – большая духовная работа.

В-третьих, – попытаться поговорить с любимым человеком по душам. Правда, здесь есть свои нюансы, минусы. Ведь и такое может случиться, когда чем больше мы говорим – тем меньше друг друга понимаем... Говорить по душам – целая наука, искусство общения. Если удастся добиться своего, избежав самой возможности обидеть любимого человека, что, несомненно, только ухудшит отношения, – это станет победой! Приятной победой...

В-четвёртых, – важно постоянно помнить о следующем. Настоящая любовь, настоящие чувства – те, что даруют счастье и свободу. Любить надо не для себя, а для любимого человека. Пусть он будет счастлив рядом со мной. Не я рядом с ним, а он рядом со мной. Есть разница? Правильно… Настоящая любовь всегда жертвенна. Влюбленность эгоистична. Кроме того, надо признать, что всякие там разборки, упрёки и скандалы лишь сокращают нашу жизнь, которая дана нам одна, и никому неизвестно, сколько каждому отмерено прожить. Так не лучше ли просто наслаждаться каждой минутой, каждым мгновением рядом с любимым человеком? Жить сейчас! Не вчера, когда мы были одни, не завтра, когда снова можем оказаться одни! А сейчас, когда мы вместе - вы и любимый человек!

Правы те, кто считает, что, чем напряженнее и сложнее жизнь, тем более спокойным и эмоционально сбалансированным должен быть человек, потому что только так можно преодолеть бесконечные жизненные стрессы… Я полностью солидарен с этой точкой зрения.


..hab' irgendwo gefunden..

Повторение – мать учения. Или как дойти до второго свидания после первого стремного раза.

Не секрет, что первый секс – он трудный самый. И это в книжках все врут про увлажнившиеся гроты любви и жезлы страсти, что путем волшебного взаимодействия в первый же секс, товарищи, даруют романтическим влюбленным оргазм на грани фантастики. В действительности же частенько любовники расходятся по утру каждый со своими мерзкими мыслишками – «ну и неуклюжий! Все не вовремя и клитор до копчика протер!», а чего там мужики думают я не знаю, но предполагаю, что язвят в сторону тетки не меньше нашего.

Второе свидание при таких перспективах вообще ставится под угрозу, и очень зря. Потому что первый секс – комом, дайте друг другу шанс. Например, так:

1) прощайте промахи. Ну и что, что он цыкает зубом во время оргазма – зато вы знаете, что ему хорошо. Ну и что, что он пыхтит как паровоз и путает прелюдию с жестким массажем – зато вы в курсе, что он старается!

А если бы все люди были такими же эгоистами как вы, и после первого же своего фи разворачивались и уходили, то их, людей, вообще бы не было – Адам бы расстроился, что ему досталась глупая костяная женщина и свалил бы от нее кушать безопасные финики в райских кущах.

2) не молчите. Это не значит что надо портить апофигей романтического свидания громкими инструкциями «Руку ниже на два сантиметра, бедра ближе, попу сжал, сосок отпустил!», но и молчать в томных ожиданиях «ах, только б он догадался!» тоже не стоит – соотношение медиумов к обычным мужикам один на миллион; может, конечно, повезти, но лучше не рисковать.

3) лучше перержать, чем недоржать. Ну то есть лучше здоровый смех, чем нездоровое молчание – романтика она, конечно, штука серьезная, но выражение лица «прими же жертву, искуситель!» мало способствует оптимистичному развитию отношений.

4) наврите перед уходом. Ну так, по мелочи. Типа «было классно» или хотя бы «а вот ботинки у тебя клевые!» Просто чтобы расстаться на приятной ноте, а не уходить с лицом убийцы, спасая честь и унося свой клитор в безопасные дали. Сжечь мосты вы успеете, в конце концов, всегда можно позвонить с сказать «Але, это Петя? КГ/АМ!» и бросить трубку.

5) будьте откровенны, если есть в чем. Ну то есть если есть повод придвинуться к мужчине и прошептать грудным голосом «ООО, твои 25 сантиметров – это лучшее что у меня было в жизни!», то вперед – хуже не будет. Если повода нет, то воспользуйтесь предыдущим советом – наврите!

6) выбирайте место первого свидания вместе, чтобы если что на вас не свалили вину за безнадежно испорченный вечер. Ну то есть чтобы если вы предложили ему встретиться в харчевне и весь вечер вас одолевал нетрезвый аниматор в костюме хряка, то пусть вина за его убийство ляжет на вас обоих.

7) не обращайте внимание на то, что несет ваш партнер. И даже если он весь вечер рассказывает вам безумно интересную историю про то как он бухал в университете и один раз – «ты прикинь, ваще прикол!!!» - его тошнило прямо на декана – пусть. Это он от страха. В состоянии шока люди еще не такое рассказывают, не верите - спросите фашистов.

8) будьте честны. Ну то есть совсем не обязательно вводить и без того нервничающего беднягу в ступор откровением вроде – «а знаешь, детка, ты у меня юбилейный – сороковой!» Испугается, втянет член под ребра и сбежит от вас искать фиалку. И врать про «ты у меня второй, милый…», робко тыкаясь в плечо и пуская невинную слезу по его волосатой груди тоже не надо – испугается и побежит прятать паспорт, чтобы не пришлось брать на себя ответственность за погубленную почти невинность. Скажите честно – ты четвертый, но первые три раза было все плохо и не больше 11 см.

9) будьте непосредственны. Почему бы сразу после свидания не предложить ему увидеться еще раз? Подкрепив это предложение пунктом 5 и пунктом 8. И приматывая его скотчем к батарее.

В общем – совет да любовь. Я за то, чтобы был мир во всем мире, секс, дружба и жевачка. И пусть ваш первый раз несколько отличается от сюжета любовного романа, и даже не несколько, а вообще все плохо – не отчаивайтесь. Дайте друг другу время. Плохой секс – это лечится. И потерять всегда легче, чем найти.

Повторяй. Повторение - мать учения.

сижу читаю новости:

16.01 "16:27" Россия завершила поставки зенитноракетных конплексов Ирану
16.01 "19:03" Иран сбил американский беспилотный аппарат

Ночью заглянул в "Мельницу" выпить чашечку кофе и стал невольным свидетелем общения между тремя девушками, лет так по 20-23. Достаточно громко, не особо скрывая, и даже на мой взгляд хвастаясь, они обменивались впечатлениями от употребления всяческих "колес", травы и тому подобного. А вроде бы нормальные девушки на первый взгляд.....и ведь потом ребенка захочет каждая, семью.....Отсутствие ума - неизличимый диагноз.

Женская дружба:

Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала.

Мужская дружба:

Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Напишите пожалуйста 10 вещей или услуг, которые вы хотите получить.
Перечислять надо от самого важного, до наименее важного, не особо задумываясь, то, что хочется, даже если и нет такого в реальности.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Заранее спасибо за ответы.
Vielen Dank im Voraus=)

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем.

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

Глупый прощает и забывает.
Слабый не прощает и не забывает.
Сильный прощает, но не забывает.

Курение кальяна не менее вредно, чем курение табака
6 января 2007, 13:04

Курение кальяна не менее вредно, чем курение табака, и может вызвать болезнь легких, сердечно-сосудистые заболевания и рак, свидетельствуют последние исследования медиков.

Анализы, проведенные Всемирной организацией здравоохранения, показывают, что дым кальяна содержит столько же углекислого газа, дегтя и тяжелых металлов, что и обычные сигареты. Вода же в трубке поглощает только часть никотина. Один час курения кальяна соответствует 100 выкуренным сигаретам, что значительно больше, чем предполагалось ранее.


Медики также предупреждают, что, кроме вредных веществ, содержащихся в дыме, курильщики кальяна подвержены еще и другим рискам, таким как гепатит и туберкулез, и поэтому призывают любителей этой экзотической забавы использовать одноразовые мундштуки, сообщает ИТАР-ТАСС.

!
[695x699]

Серега с Галей были идеальной парой, и это не просто приевшееся выражение. Серега, как его звали с самого детства, во дворе, на учебе и на работе, даже начальники и заказчики, - голубоглазый весельчак с вечной улыбкой на губах, любимец женщин, душа любой компании. Не громкий и заводной, а добрый и мягкий, от него так и веяло надежностью и уверенностью. Галю он обожал. Она не была красавицей, но ее огромные карие глаза притягивали к себе, как магниты. Спокойная и уравновешенная, рядом с ней он чувствовал себя как маленький ребенок рядом с матерью. Любили они друг друга без памяти.

Они встречались еще со школы, после института поженились. Родились дети - Аленка, а за ней Толик, которого все сразу стали звать Толян, из-за уверенности и энергии, так напоминавшие его отца. Годам к тридцати идеальная пара превратилась в идеальную семью, и любовь только усиливалась с каждым годом.

А потом, когда Толяну еще не исполнилось четырех, а Аленка только пошла в школу, у Гали обнаружили рак. Начались тяжелые сеансы химиотерапии, операция, метастазы, еще одна операция.

После второй операции Галю перевезли домой, чтобы быть поближе к детям и подальше от холодных палат больницы. Врачи не давали ей шансов, но Серега не терял надежды. Физиотерапия, гомеопатия, новейшие лекарства, он делал все, что мог и все, что вычитывал в литературе. Всем, кроме него, было ясно - конец близок. Галя таяла на глазах, становилась легче, прозрачнее, лишь огромные карие глаза как будто становились еще больше на истощенном лице.

Под новый год состояние ухудшилось. Галя с трудом дышала и большую часть времени была без сознания. Детей отправили к бабушке, Серега же не отходил от ее постели ни на минуту. 31 декабря после вечернего осмотра врач подозвал его к выходу и на вопросительный взгляд лишь молча покачал головой, сжал Серегино плечо и быстро вышел.

Ночью Галя неожиданно проснулась. Она уже не могла двигаться и лишь смотрела на Серегу. Ее губы тронула улыбка и она шепнула:
- Я ухожу, Сереженька...
Серега уже знал, что борьба закончилась. Он просто сидел и смотрел на нее, не в силах остановить слезы.
- Жди меня там, милая...
Она опять улыбнулась:
- Нет, это ты меня жди..., - и закрыла глаза.

Через час Гали не стало. Она так и умерла с едва заметной улыбкой на губах.

А Серега полностью поседел за эту ночь. Стал белый, как снег...

* * *

Прошло пять лет. Он собрал себя буквально по кусочкам и опять стал привычным Серегой, каким его все знали. Боль потихоньку притуплялась, дети росли, работа отнимала много времени, девушки по-прежнему не обделяли вниманием. Вот только глаза стали другие. Это уже не были знаменитые Серегины голубые глаза с веселыми бесенятами, теперь они были наполнены грустью. Даже когда Серега шутил и смеялся, его глаза никогда не улыбались.

Дети взрослели и понемногу забывали мать. Толян рос маленькой копией отца, уже в первом классе выделялся среди сверстников, был вожаком и заводилой. Аленка унаследовала от матери большие карие глаза, а также спокойный и терпеливый характер. И только по ночам она часто просыпалась в слезах и звала маму. Серега бежал к ней в комнату и успокаивал ее как мог, обнимал и баюкал. Когда Аленка наконец засыпала, он сидел у ее кровати, смотрел на спящую дочку и молча плакал.

Новый Год они не отмечали, потому что это была годовщина смерти Гали. Да и не представлял себе Серега их любимый праздник без нее. Поэтому обычно он просто выпивал один несколько рюмок коньяка и шел спать. Так и в этом году, по дороге домой после работы он решил заехать в супермаркет за бутылкой.

Зима выдалась теплая, даже еще снега как следует не выпало, да и тот уже весь растаял. Поставив машину на стоянке, Серега поднял воротник пальто, спасаясь от противного дождя со снегом, и двинулся ко входу в супермаркет. Внутри было сухо и тепло, и практически безлюдно. "Все давно дома, оливье готовят," - усмехнулся Серега и направился к алкогольному отделу. Вдруг из-за поворота выехала набитая продуктами тележка и чуть не сбила Серегу с ног.

- Ой, простите, пожалуйста! Я вас не заметила... - симпатичная молодая женщина сбилась на полуслове, довольно невежливо уставившись на Серегу широко открытыми глазами. Она показалась ему знакомой, но он не мог вспомнить, откуда он мог ее знать.

- Ничего страшного, я цел, - Серега улыбнулся ей, обошел тележку и пошел дальше. Через десяток шагов он обернулся, надеясь, что она уже ушла, но женщина по прежнему стояла на месте и смотрела ему вслед. Она заметила его взгляд, и, смутившись, развернулась и направилась к кассе.

"Странно..." - думал Серега, выбирая коньяк. "Какое знакомое лицо... Может из соседнего офиса? Или какая-то давняя заказчица?..." Размышляя, он вышел из супермаркета со свертком под мышкой, и только возле своей машины он опять увидел ее. Ее машина стояла совсем рядом, она пыталась затолкать покупки в багажник, держа в одной руке зонтик и защищаясь от порывистого ветра с дождем.

- Давайте я вам помогу, - Серега подошел и, не дожидаясь Читать далее...

=)
[448x479]

У нас в училище один художник нашел в советские времена классный заработок. Он работал дед морозом все новогодние дни.
Больше всего платили - в самую новогоднюю ночь, и он жертвовал "отмечанием" и бегал, разносил подарки.

Вот, Новогодней ночью 199* го года, он уже, хорошенько выпив, плетется по последнему адресу. Снегурка послала его нафиг, настроение так себе. Борода надоела и задолбали дети.

Последняя квартира, без скольки то 12. Он вваливается, наспех читает стих и выдает подарки. Дети сонные, а родители - злые, потому как он опаздал на час. Еще и приятель, в процессе стиха матюгнулся пару раз.

Все! Он уходит, но закидывая на плечо пустой мешок, он попал им хозяину по лицу. Тот - пьяный, ругнулся матом, дал ему пинка и толкнул в дверь со всей силы.

Приятель растянулся на лестничной площадке, борода налезла на лицо. Будучи парнем здоровым, и реваншистом по природе, он вскочил и начал звонить и тарабанить в дверь.

Когда та открылась, он плюнул в лицо открывшему, сразу же хорошенько приложил его кулаком, со словами "С Новым Годом, *** твою мать"! и замахнулся для еще одного удара.

Остановило его выражение дикого изумления на лице "хозяина" квартиры. За секунду он понял, что он вломился не туда, где был, а в соседнюю дверь. Единственное, что он смог в такой ситуации придумать, это - бросился бежать стремглав по лестнице.

А теперь - ВНИМАНИЕ. Представьте семью, разливающую шампанское и поглощающую салат оливье. С твердой уверенностью, что "как встретишь, так и проведешь".

Звонок в дверь. Дедушка, символ Нового Года бьет в лицо и кроет матом. HAPPY NEW YEAR!
[460x575]

Женский алкоголизм и мужская трезвость одинаково опасны.

Деньги не приносят счастья. Они дают лишь некоторую независимость.